sfrandzi

- А где у вас Пердила, ребята? - спросил, оглядываясь, Негода. - что-то я его не вижу.
- Пердилы нет, князь Дубослав его за Дунай волохам в рабство продал. За нарушение Закона открытого слога.
Все вздохнули.
- И дался же им этот Закон открытого слога. Как его придумали, так житья никакого не стало. Язык не узнать уже. Старые добрые дифтонги теперь монофтонги, конечных согласных больше нет, носовые гласные дурацкие появились, редуцированные эти... Попробой их выговори! ъ! ь! Внуки не поверят, скажут дедушка, да как же вы вообще говорили? Раньше как было? Все нормально и понятно (шопотом): домус! А теперь? Домъ! Тьфу!
- Да лана, зато музыкально получается - вставил совсем юный Кисель. - говорят, в Риме был конкурс языков и наш праславянский занял первое место по музыкальности.
Но старшие встретили его слова издевательским смехом:
- Кто говорит-то? Ты больше слушай! То наш Дубослав слухи распускает.
- Это все жыды мутят - уверенно заявил Ебота.
- И англосаксы - добавил Неждан, всегда бывший в курсе всех геополитических новостей. - Они уже Британские острова завоевывают, слышали? А как завоюют, пойдут дальше завоевывать весь мир. Вождь ихний Даллес план сочинил, специально, чтобы славян завоевать а для этого испортить славянский язык. Так прям и говорится: "Мы заставим самый непокорный народ в мире - славян - забыть его древние индоевропейские корни, заставим его говорить нелепыми редуцированными вместо исконных гласных...."
Все поежились.
- Не, - уверенно заявил Самко - такое и раньше было. Вспомните. как прадедов пороли за нарушение Правила Руки!
- Так то пороли же! И вообще так надо было! Без Правила Руки наши прадеды-герои от прагерманцев бы не отбились! И говорили бы мы сейчас вообще по-древненижненемецки!
И тут показался седобородый волхв Богуслав. Глаза его сверкали. Он был охвачен божественным вдохновением:
- Слушайте, славяне! - возвестил он. - Долго вы будете терпеть, но придет день - и не станет Закона Открытого Слога! И свершится тогда Великое Падение Редуцированных! И ъ в слабой позиции падет, а в сильной прейдет в о, и ь в слабой позиции падет, а в сильной перейдет в е. Воистину свершится сие!

Некий город. В нем десятитлетиями меняются у власти две партии: одна называется Либерально-социалистическая, а другая Консервативно-демократическая.
Коррупця, городское хозяйство разваливается, мигранты, дорогостоящие программы по внедрению толерантности и инклюзивности вместо ремонта дорог и т.п. При том обе партии одинаково.
Последнее время власть прочно в руках консервативных демократов, либеральные социалисты видят, что к-д мэр забурел, врос в кресло и его просто так не сковырнешь.
Тогда они находят креативный выход
Как раз в это время в Тик-Токе завирусился какой-то трогательный ролик, героем которого является терьер Джошуа. И вот они выставляют симпатичного песика кандидатом в мэры, и песик побеждает с разгромным счетом.
В городе все то же самое, но еще с той разницей что никто не знает кто конкретно принимает решения и подписывает бумаги за песика.
Но обывателя это не напрягает. Главное что мэр симпатяга и не вор как предыдущий. А что все идет еще хуже чем шло так что ж он может сделать, бедненький, с таким ворохом проблем, накопившихся при предыдущем мэре, и окруженный сплошь ворами-чиновниками.
Консервативные демократы сначала офигевают, пытаются апеллировать к здравому смыслу, указывают, что собака не может быть администратором и завешивают город плакатами: "пока другие лают, мы делаем!". Без толку.
Тогда они распространяют съемки поведения нового мэра на прогулке, из которых явствует что он абъюзер и харрастил сучку.
Возникает страшный скандал.
А тут и оппозиционный кандидат готов. Это здоровенный пушистый кот Мур, который совершил хирургический трансгендерный переход и теперь предпочитает местоимение Оно.
Мэру-абьюзеру устраивается импичменет, Оно побеждает с разгромным счетом,
Тем временем по городу уже гуляют шариатские патрули, при чем под защитой полиции, а всякое противоречие им объявляется исламофобией.
И тут возникает новая сила - Народно-Альтернативная партия. На деньги, которые как выяснил Христо Грозев имеют крайне подозрительное происхождение, они покупают могучего самца гориллы и выдвигают его кандидатом на новых выборах...

- Кто мы? Мы - те, кто требуют восстановления здравого смысла.
- Да-а-а-а-а!
- Десять лет нами правили люди, утверждавшие, что дважды два - пять. Они внесли это в школьную программу. Они устроили гонения на всех, кто не согласен с этим бредовым утверждением. Их кэнселили, их лишали работы. Они ввели жесточайшую цензуру в соцсетях. Они растоптали все наши права, все наши свободы. А когда они пытались пользоваться своей новой таблицей умножения, и в результате у них разваливались построенные дома и обваливались мосты, они обвиняли нас, людей здравого смысла, утверждая что это плоды нашего вредительства.
- Даааа!
- Но этому царству безумия наступает конец! Теперь, наконец, настало время возвращения к здравому смыслу!
- Даааа!
- И настала пора наконец громко, смело, во всеуслышание заявить то, что и так все знают но боятся сказать: ДВАЖДЫ ДВА - ТРИ!

Пытаться говорить с "простым человеком" в рамках формальной логики примерно то же что говорить с индейцем Амазонии о науке. У дикарей своя логика и свой язык. "Сколько будет четыре минус два?" "Четыре чего? Бананов, тапиров, топоров..." "Просто четыре". "Как это?" "Ну хорошо, положим топоров. У тебя четыре топора... - о, круто! - да, два ты отдал соседу, сколько у тебя осталось?" "С какой это стати я отдам ему два топора?"
В нашем же случае готтентот говорит: "украинцы не должны были сопротивляться 24 февраля, потому что фактически один народ, одна страна, какая разница как будет имя президента, Зеленский или Путин, это все незначительные формальности".
ОК, скажет развращенный школьной логикой интеллигент, значит готтентот имеет в голове общее правило, что "если культурно близкородственное государство напало на другое близкородственное государство, тому не следует защищаться и вступать в войну, ибо какая разница. ОК, стало быть если бы Украина напала на Россию это правило действует точно так же".
Но у готтентота такая постановка вопроса вызывает искренний ступор, он всерьез не может понять, как из сказанной им разумной и стройной мысли можно сделать такие явно абсурдные выводы. Потому что он-то объяснял, почему украинцы не должны стрелять в русских, а никак не наоборот!
В конечном итоге, если вы будете доебываться до готтентота с этой вашей логикой и этим вашим Кантом: почему он то, что считает верным в отношении себя не считает верным в отношении соседа - он ответит в смысле: потому что я это я, а сосед - козел. И фашист. И вообще они не страна и не нация, их поляки выдумали и Ленин создал. И на Майдане с кастрюлями скакали, какие права вообще могут иметь люди, которые скакали на Майдане с кастрюлями? Что, съел?

Пытался, интереса ради, пообщаться на темы Катыни с товарищами, у которых теперь своя фишка: доказывать, что якобы в Нюрнберге признали Катынь делом рук немцев. Доказывается это замысловато: Геринг признан виновным "по всем разделам обвинения", в третьем разделе обвинительного заключения (военные преступления) упомянута Катынь, СЛЕДОВАТЕЛЬНО (!) Геринг признан виновным в Катыни (на самом деле по 3 разделу в приговоре Герингу ставится в вину: использование рабского труда, организация ограбления оккупированных стран, участие в составлении антиеврейских мер, и все).
Так это я к чему. По ходу общения обнаружил, что они не понимают что такое суд.
ВООБЩЕ. Не понимают. В принципе. Их доводы абсолютно дики. Например они не могут поверить, что показания свидетелей защиты - немецких офицеров процессуально равнозначны с данными обвинения и даже отчетом Чрезвычайной Государственной Комиссии товарища Бурденко. Это же оправдания фашистов! Это вообще не укладывается в их головах. Они всерьез утверждают, что свидетельские показания могут ставиться под сомнение, а расследования государственных органов - нет. Они не понимают разницы между обвинительным заключением и приговором. Вообще идея состязательности им совершенно чужда. В их представлении (да не только в их, это традиционное представление советской пропаганды) Нюрнбергский процесс что-то вроде процесса право-троцкистского блока, который сводится весь к тому что прокурор обличает и громит фашистских извергов, после чего суд назначает им справедливую кару.

8 июля 1888 года в бар "Королевская охота" в лондонском Уайтчепеле заявился низенький, плешивый, не первой молодости и сильно потасканного вида человечек. Он был в потертом лоснящемся пиджачке с поднятым воротником.
- Боб, пинту эля! - крикнул он, бросая мелочь на прилавок.
В пабе наступила тишина - все взгляды уставились на посетителя.
"Джек Потрошитель! Джек Потрошитель!" - понесся шопот.
Толстенький Боб, искоса поглядел на брошенные пенсы, а затем принял гордую позу и взмахнул рукой:
- Нет, нет! Джек! Исключено! Мы тут все в Уайтчепелле решили объявить тебе бойкот!
- Бойкот? За что?
- Ну как, за то что ты серийный убийца и режешь каждую ночь женщин.
- Это клевета! Как ты смеешь, без суда, без приговора? Где презумпция невиновности? Я на тебя в суд подам!
- Ну тебя же вызывали в суд?
- Да, мне приходила какая-то дурацкая повестка. Я ей подтерся. Что такое ваш буржуазный суд? Он всегда примет решение против трудового человека! Нет ему ни капли доверия! Нет, ни в какой суд я не пойду. А без суда, значит, и приговора нет, а без приговора, кто меняя посмеет обвинять?
- Вчера опять женщину с перерезанным горлом нашли - раздалось из угла. Все повернулись на голос - там сидел старый констебль Лоуренс в полной форме и с деревянной дубинкой на поясе.
- А, это ты, Джонни! - приветствовал констебля Потрошитель. - Это ты что ли все это тут организовал, признавайся? По какому праву? А еще называешь себя стражем закона!
- Потому что ты - гнусный убийца! - с возмущением выкрикнул констебль и даже выкинул вперед руку жестом благородного отца в мелодраме.
- Опять двадцать пять! А доказательства где?
- Ты убил уже десять женщин!
- А ты докажи!
- Какие тебе еще доказательства, если вчера я сам видел как ты убивал несчастную Долли! Бедная Долли! У меня до сих пор в ушах ее крик: "Констебль! Констебль! Помогите!"
- Ну и помог бы. Чего же ты не помог?
- Ну ты же сам знаешь что у тебя был револьвер. Целый "Смит и Вессон" 38 калибра. А у меня. между прочим, четверо детей. Так что я решил не обострять ситуацию. Я не мог рисковать оставить четырех детей сиротами, как сказал этот русский романист.. как его... у этих русских такие трудные имена... в общем он сказал что ничто на свете не стоит слезинки ребенка!
- Ну и что? Положим, это был я. Она стерва сама виновата. Напала на меня! Домогалась! Изнасиловать хотела! Я защищался! Вот погляди, всю морду мне расцарапала! Сучка... Но вообще я ее, конечно убивать не хотел. А как так получилось что она умерла - ума не приложу.
- Ах, Джек, Джек! - укоризненно покачал головой констебль. - Успокойся же ты наконец! Зачем тебе все это? Брось убийства, живи как прежде, нормальным честным парнем, делай деньги...
- Деньги? Что деньги? Что я, буржуа, чтобы думать только о деньгах? Я думаю об истории! Я хочу творить великие деяния! Чтобы обо мне кричали передовицы "Таймс"! Чтобы все показывали на меня пальцем! Чтобы уважали и боялись! А ты - деньги.... Так что, Боб, дашь пинту эля?
- Бойкот! - гордо заявил кругленький Боб и указал Джеку на дверь.
- Ну смотри... - пожал плечами Джек, сгреб мелочь и подняв воротник пиджака, направился к выходу.
У дверей его нагнал мальчишка из паба.
- Мистер Потрошитель, мистер Потрошитель! - зашептал он. - У нас действительно бойкот, извините. Но если хотите выпить элю, идите за мной, я проведу вас задним ходом, чтобы посетители не видели!

У племени Мумбо-Юмбо были древние завещанные от предков ритуалы инициации, в ходе которых молодые члены племени воспринимали мужскую силу. Через рот.
А у соседнего племени Юмбо-Мумбо были ритуалы, в ходе которого молодые члены племени воспринимали ее же через анус.
И члены племени Мумбо-Юмбо смеялись над племенем Юмбо-Мумбо и говорили:
- Что ж это за придурки такие, которые суют в анус то что люди берут в рот!
Правду сказать, что члены племени Юмба-Мумба отвечали тем же. Ну так что с них взять - придурки!
А потом появились белые люди. И принесли с собой множество ништяков. И завели миссионерскую школу.
И те члены племени Мумбо-Юмбо, которые учились в этой школе, стали читать книги белых людей и узнали, что белые люди считают их жалкими дикарями. В частности за их древний обычай передавать мужскую силу.
И тогда явился Великий Учитель Мумбо-Юмбо исказал:
- Да, белые люди имеют науку, создавшую множество ништяков. Но они не имеют нашей черной Духовности. Им неведомы Истинные Ритуалы, благодаря которым мы, Мумбо-Юмбо, поддерживаем связи с Тонким Миром Духов и Предков. Их жизнь пуста и бессмысленна. Это не люди, но оболочки людей, бледные тени, в отличие от нас, Людей Духа. Но благодаря своей хитрости и коварству они умудрились украсть все ништяки, которые принадлежат нам, Людям Духа!
Так сказал Великий Учитель Мумбо-Юмбо, И все члены племени Мумбо-Юмбо откликнулись на это и потрясли луками, копьями, а у кого были даже автоматами Калашникова. И сказал Великий Учитель Мумбо-Юмбо:
- Несправедливо, чтобы люди-тени без души имели все, а мы, Люди Духа, Мумбо-Юмбо, не имели ничего. Так пойдемте же и отнимем у белых людей все сокровища, которые они украли у Людей Духа!
Рев одобрения был ему ответом. Три дня и три ночи готовились мужчины Мумбо-Юмбо к великому походу. Они пили огненную воду, били в тамтамы, плясали вокруг костров, точили копья и заряжали ружья и автоматы.
А на четвертый день к Мумбо-Юмбо явились волонтеры, установили им Старлинк и раздали смартфоны.
И все мумбо-юмбо сразу разбежались по хижинам играть в стрелялки и дрочить на Порнхаб.
Этим до сих пор и занимаются.

- Не ходи в ту сторону, там грабли лежат.
- Да какие грабли, хуйня это....
***
- Ой, бля! Пошел я, а там сука грабли! Прям по башке! Глянь какую шишку набило! Ебать, кто бы мог подумать, а! Грабли!
- Ну тебя же предупреждали!
- Чо предупреждали, чо предупреждали! Что же мне, не ходить что ли было там! Не мог я там не ходить! Все предрешено было, иначе было невозможно! И вообще если ты такой умный то почему же не убедил меня не ходить по граблям? А? И вообще какой мудак эти грабли положил! Сука! Найду убью! Так вот идешь себе, идешь, и вдруг - грабли. Ну ладно, я пошел.
- Стой, ты опять туда же?
- Да, а куда.
- Да там же грабли!
- Грабли, хуябли, задолбал уже своими поучениями. Я пошел.

Вагон метро. Сидит мама с дочерью лет 7. Заходит пьяный жлоб.
Жлоб (девочке): Чего расселась, мандовошка? Не видишь что ли дядя сесть хочет!
Мама: Что вы себе позволяете!
Жлоб: Цыц, курица! (Берет девочку за шкирку, выкидывает с места, садится сам. Громки пердит).
Все (отоводя глаза) Это возмутительно!
Мама: Да как вы смеете!
Жлоб: А ты кто такая? Сосать будешь? (делает непристойные жест, затем начинает лапать женщину. Женщина вырывается, отбегает).
Все: Это безобразие! Как вы смеете! (достают телефоны, начинают снимать).
Жлоб (плюет в сторону пассажиров) На кого Бог пошлет.
Пассажир, на которого послал Бог (утираясь): прекратите немедленно!
Женщина: Да что же это такое! Тут мужчины есть?
Мужчина (Жлобу): Немедленно прекратите. гражданин! Вы нарушаете правила поведения в общественном транспорте!
Жлоб: Чо?
Мужчина: Вот, смотрите. Видите здесь правила вывешены? Написано: "Пассажир, находясь в общественном транспорте, обязан..."
Жлоб: Пошел нахуй! (снова пытается лапать женщину).
Женщина: Убери руки, урод, А-а-а-а! (бьет Жлоба).
Мужчина: спокойно, гражданка. Не надо его провоцировать. Мы понимаем ваше возмущение, но... если вы его будете провоцировать, будет только хуже. Давайте лучше договариваться (жлобу): Успокойся, парень, спокойно. Все нормально. Не надо приставать к этой женщине.
Жлоб: А может я ее хочу! Может я с женой поругался и она мне уже три дня не давала, и что мне теперь делать, дрочить? А? А?
Мужчина: Давайте обсудим ситуацию и найдем какое-то взаимоприемлемое решение...
Женщина: Да вызовите же наконец полицию!
Мужчина: Я полицейский. (Достает удостоверение, демонстрирует Женщине и особо Жлобу).
Жлоб: Пошел нахуй, коп поганый! (выбивает удостоверение из рук Мужчины).
Мужчина (подбирает удостоверение, сокрушенно разводит руками): Ну вот видите!

***
UPD. Если кто не понял. Это не про быт. Это про мировое сообщество и некую высокодухновую православную страну с кувалдой.

Турист: Ах, какой у вас тут рай! Как вы счастливо тут живете! И как должно быть прекрасно жили, пока не пришли мы, гнусные белые колонизаторы!
Туземец: Да, хорошо-хорошо живем! Зверь есть, рыба есть. Жвачка только нет. Дай жвачка!
Турист (дает жвачку): Как мы виноваты перед вами! Мы разрушаем вашу уникальную культуру...
Туземец: да, наша культура хорошо, чиновник, полицейский плохо. Чиновник все запрещать. Зверя добыть не уметь, рыбу ловить не уметь, ничего не уметь, запрещать уметь. Все что отцы завещали запрещать. Все обычай запрещать. Все традиций запрещать.
Турист: будь проклята белость!
Туземец. От отцов обычай, от дедов, от далеких-далеких предков, духов. А они запретить. Говорят в тюрьму посадить! Не было чиновник, не было полицейский, не было суд-тюрьма, хорошо жили!
Турист (плачет).
Туземец: Воинский обычай! Настоящий мужчин обычай! Древний-древний обычай! Они запретить! За головами охота запретить. Кто пойдет голова добывать, тому суд-тюрьма! Белый! То хороший белый, хоть и белый.
Турист: да, я хоть и белый, но в душе я совсем не белый!
Туземец: Дай двадцать доллар, покажу что есть. Дед за головами ходил, прадед ходил, предки которые духи ходили. Пятьдесят голов есть! Сушеный человеческий голов! Спрятаны, хорошо спрятаны. Но дашь двадцать доллар покажу! Ай, какие головы, какие головы! Дед добывал, прадед добывал.... А отец добыл суд-тюрьма был. А я уже не ходил. Дай двадцать долларов, головы покажу!