![[reposted post]](https://l-stat.livejournal.net/img/icon_repost.png?v=20498 "[reposted post]")
Мозг вынесло. Советские плакаты по технике безопасности
- Nov. 5th, 2013 at 2:16 AM
- reposted by
solnza
...местами это просто постеры к фильмам ужасов, местами это образцы криворукости художнега.
Но в целом это жесть. Не в коем случае не считаю плакаты бесполезными, разумеется это спасало от травм и даже смерти, но исполнение при отвлеченном просмотре не оставляет равнодушным.
Меня улыбнуло исполнение некоторых, не удержался и от комментариев приписок, за что заранее извиняюсь.
Зюзьга меня порвала. И главное у зюзгооператора выражение лица такое,-"Да отвали ты..."
Мож он к его жене приставал, я не знаю, но выходя на пристань убедись что на ней нет зюзьги. Но помимо зюзьги есть ещё и цапки, шейки валков, трепало и кранец с буферами. Но по моему первое место надо отдать за "Не ходи по рыбе" ( ...а то зюзьгой схлопочешь)
Йарыдаю.
А снизу такая перчатка спайдермена. Всё попал чувак. Сейчас кто-то за
рыбу ответит. А дядька вредный такой, судя по выражению пролетарского
лица. Специально наступает аккурат на селёдок, хотя можно было шагать между ними.
"-Мать да ты охренела!!!" А Цапка это видимо тяпка. Интересно какого года плакат.
Осторожнее с лопатой, спящий, пьяный хрен усатый. Ваще по моему это Тарас Бульба, причем он уснул но продолжает метать уголь на траспортёр. Тыдыш в грызло! Не ну смотреть же надо куда своё мордолицо суёшь. На дальнем плане ещё один с кровью на физиономии, видать уже отгрёб ранее и, внимание, те синие силуэты очень напоминают коварную зюзьгу. НЕ вижу плаката с граблями.
( Read more...Collapse )
Но в целом это жесть. Не в коем случае не считаю плакаты бесполезными, разумеется это спасало от травм и даже смерти, но исполнение при отвлеченном просмотре не оставляет равнодушным.
Меня улыбнуло исполнение некоторых, не удержался и от комментариев приписок, за что заранее извиняюсь.
Зюзьга меня порвала. И главное у зюзгооператора выражение лица такое,-"Да отвали ты..."
Мож он к его жене приставал, я не знаю, но выходя на пристань убедись что на ней нет зюзьги. Но помимо зюзьги есть ещё и цапки, шейки валков, трепало и кранец с буферами. Но по моему первое место надо отдать за "Не ходи по рыбе" ( ...а то зюзьгой схлопочешь)
Йарыдаю.
А снизу такая перчатка спайдермена. Всё попал чувак. Сейчас кто-то за
рыбу ответит. А дядька вредный такой, судя по выражению пролетарского
лица. Специально наступает аккурат на селёдок, хотя можно было шагать между ними.
"-Мать да ты охренела!!!" А Цапка это видимо тяпка. Интересно какого года плакат.
Осторожнее с лопатой, спящий, пьяный хрен усатый. Ваще по моему это Тарас Бульба, причем он уснул но продолжает метать уголь на траспортёр. Тыдыш в грызло! Не ну смотреть же надо куда своё мордолицо суёшь. На дальнем плане ещё один с кровью на физиономии, видать уже отгрёб ранее и, внимание, те синие силуэты очень напоминают коварную зюзьгу. НЕ вижу плаката с граблями.
( Read more...Collapse )
Оригинал взят у tareeva в Воспоминания. 2009. Антон Красовский в моей жизни.
tareeva в Воспоминания. 2009. Антон Красовский в моей жизни. Мне прочли текст из Интернета. Сама-то я читать не могу, и до меня доходит только то, что другие сочли нужным мне прочесть. Человек, который мне этот текст прочел? не объяснил, где он в Интернете помещается, и уехал на дачу. Так что я этот текст не могу найти. А если бы нашла, то перепостила бы. Но я своими словами изложу содержание текста, который помню хорошо. Автор текста пишет, что в 2009 году он и его друг помогли мне создать блог. Он пишет, что старая женщина, семидесяти лет, обратилась за помощью и как было не помочь? Еще он пишет, что название «интеллигентская штучка» ему сразу не понравилось, но у стариков свои причуды и что с этим поделаешь? А потом эта старая женщина стала дурно отзываться о его друге. А сейчас он все это пишет в связи с тем, что эта старая женщина дурно отзывается о Навальном, так вот, чтобы все знали, что эта старушка вовсе не святая.
Кто автор текста, я понять не могу, ума не приложу, просто теряюсь в догадках. Из его текста вытекает, что, вроде бы, мы знакомы. В то же время он пишет, что мне семьдесят лет, а мне тогда было уже хорошо за восемьдесят. Еще он пишет, что название моего ЖЖ ему не понравилось, а он должен был бы знать, что название придумала не я, а его друг. Но, если я не могу понять, кто автор текста, то кто его друг я понимаю очень хорошо. Его друг - Антон Красовский. Не правда, что он помог мне создать блог по моей просьбе. Я его ни о чём не просила. Он убедил меня, что блог мне необходим, и сам его создал, и название сам придумал. Название мне не понравилось, но я возражать не стала. Он был опытный блоггер, а я - даже не начинающий, так что мне ничего не оставалось, как только доверять ему. К тому же, я тогда представить не могла, какую роль в моей жизни будет играть этот блог. И первое время не я, а он был хозяином блога. Он звонил мне и говорил, что пора ставить новый пост. Я говорила, что текст у меня есть, но превратить его в интернет продукт я не умею. Он говорил: «Диктуйте». Я диктовала по телефону, он писал и сам помещал пост в ЖЖ. Тогда пароль был известен ему, а мне нет.
( Читать дальше ...Collapse )
Кто автор текста, я понять не могу, ума не приложу, просто теряюсь в догадках. Из его текста вытекает, что, вроде бы, мы знакомы. В то же время он пишет, что мне семьдесят лет, а мне тогда было уже хорошо за восемьдесят. Еще он пишет, что название моего ЖЖ ему не понравилось, а он должен был бы знать, что название придумала не я, а его друг. Но, если я не могу понять, кто автор текста, то кто его друг я понимаю очень хорошо. Его друг - Антон Красовский. Не правда, что он помог мне создать блог по моей просьбе. Я его ни о чём не просила. Он убедил меня, что блог мне необходим, и сам его создал, и название сам придумал. Название мне не понравилось, но я возражать не стала. Он был опытный блоггер, а я - даже не начинающий, так что мне ничего не оставалось, как только доверять ему. К тому же, я тогда представить не могла, какую роль в моей жизни будет играть этот блог. И первое время не я, а он был хозяином блога. Он звонил мне и говорил, что пора ставить новый пост. Я говорила, что текст у меня есть, но превратить его в интернет продукт я не умею. Он говорил: «Диктуйте». Я диктовала по телефону, он писал и сам помещал пост в ЖЖ. Тогда пароль был известен ему, а мне нет.
( Читать дальше ...Collapse )
Какое некрасивое слово "сожитель", от него воняет милицейским протоколом и понятыми. Слово "Бойфренд", кстати, мне тоже не импонирует, т.к. оно предполагает наличие "гёрл", для гармонии, а я не чувствую себя "гёрл" ни в каком месте.
Периоды "милого друга" и сексуального партнерства, по причине своей ограниченности и скудности общих интересов, давно закончились, одарив меня двумя прекрасными любимыми детьми(От любви к поэзии мне досталась дочь(с)).
Теперь остро хочется официоза, штампов в паспорте, колец и свадебное путешествие в тёплые страны... И Доброе утро, муж:)
Идём в ЗАГС, в общем. Созрели:)
Периоды "милого друга" и сексуального партнерства, по причине своей ограниченности и скудности общих интересов, давно закончились, одарив меня двумя прекрасными любимыми детьми(От любви к поэзии мне досталась дочь(с)).
Теперь остро хочется официоза, штампов в паспорте, колец и свадебное путешествие в тёплые страны... И Доброе утро, муж:)
Идём в ЗАГС, в общем. Созрели:)
Оригинал взят у olga_arefieva в прэкрасноэ
olga_arefieva в прэкрасноэФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 1)
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 2)
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 1)
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 2)
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Сыну моему сегодня 16 лет. Годы идут, память моя еще не ослабела, но кто знает как там дальше. Оттого я вдруг задумалась, как лучше начать мемуары. На ум пришли следующие варианты:
"В то время я гостила на Земле."
"Был месяц май, цвела сирень."
Или вот, голосом Крымовой с интонацией Вульфа "Я познакомилась с этим человеком однажды в январе, он читал свои стихи, а я их слушала."
Надеюсь, до склероза еще есть лет 20-30-40, успею обдумать как же начать:)
"В то время я гостила на Земле."
"Был месяц май, цвела сирень."
Или вот, голосом Крымовой с интонацией Вульфа "Я познакомилась с этим человеком однажды в январе, он читал свои стихи, а я их слушала."
Надеюсь, до склероза еще есть лет 20-30-40, успею обдумать как же начать:)
Comments
и как вот рад - видеть. тебя, дочку твою. здоровско!
а забежал - почистить крылышки стишкам. угрожают тут врачи всякие.
(а я тоже, кстати, дочу родил.…
звучала соответственная музычка (в записи - <кафе недорогое - по нынешним меркам>)
буба кикабидзе пел булата шалвовича... - неожиданное прочтение - прежде не…
и ровно вчера ровно это самое со мной случилось. в…