Monthly Archives: Сентябрь 2004

Всеx поздравляю с Днем Интернета!
У нас по этому поводу даже администрация города глобальную акцию замутила! =)
И горденько назвали этот день — ПРАЗДНИКОМ! %)

Схожу, посмотрю, что за балаган получился… Вечером отпишу, как было дело, если не напьюсь опять…

Училка в классе задает вопрос:
— Кто мне скажет, предположительно какой национальности был Буратино?
Вовочка подскакивает и выдает:
— Грузин!
Учительница:
— Неправильно!
Машенька тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
— ПОЧЕМУ?
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!»

Идет мужичонка поддатый по улице.
Вдруг, смотрит — очередь стоит, ну он от нечего делать встал в нее.
А очередь эта к стенду на котором написано «Сюрприз»..
И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Все улыбаются, предвкушая сюрприз нахаляву.
Подходит очередь мужика.
Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, ему по роже ногой ху-у-у-як!.
Ну мужик выдергивает голову и мчится за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…

Смерть к нам приходит в черном балахоне и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…

После того как Гулливер переболел дезинтерией, его еще долго вспоминали недобрым словом в стране лилипутов…

Сегодня сдал 60 пробок от «Балтики-3» и получил взамен две прикольные ярко синие сумки, а-ля «банан».
Мелочь, но приятно.
Оказывается эта акция не обман, в отличие от кружек Marlboro, что уже само по себе неплохо.
А вот буквы «Л«, так и не попалось… =(
Хотя выигрышный фотоаппарат (дали потрогать и покрутить его в руках), честно сказать больше напоминает безделушку.

То-ли людям заняться больше нечем, то-ли от нас действительно скрывают что-то…
Статья на счет этого находится здесь>>
Особенно интересна концовка статьи:

Кстати, в этом американец уже добился некоторого прогресса – представители научной и религиозной среды дружно ругают опыты на Боге, мухах и водорослях.

Не с проста это… ох не с проста…

Особенности китайской кухни смотрим здесь>>
Я в шоке…

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Наберите в worde XP или 2003 фразу типа: «Уточнение наличия запасов м.с.;»
… и он зависнет

Никогда не задумывался, что кроссовки и ботинки можно зашнуровать весьма стильно, да и узлы на шнуровке делать такими, что увидевшие сие творчество просто обалдеют…
Оказывается вот на что может быть способен любой из нас!
Тут шнуровка, а тут узелки
Перешнуровал кроссовки — ляпота! Самому нравится. =)

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь:
— «Ты выглядишь как педик в трауре»
То первым делом следует вопрос:
— «А почему в трауре?».

В тиши торжественного зала,
Когда сгустились пот и мгла,
Мне блядь одна мозги ебала
О тех, кого она ебла.

Бля, вчера весь день с бодуна промучался…
Утром сегодня встал — норма! Самочувствие прекрасное.
Накатил чашку крепкого кофе, только полез в инет — звонок на мобилу.
У родственника перестал работать дисковод…
Говорю ему: — нах он тебе вообще сдался? Резак же есть! Пользуйся компашками, а не флопами.
А у него оказывается на дискетке любимая игра в «тыщщу» хранилась. Бля, неймется ему в выходной меня с утра тревожить, чтоб погамиться в свою гребанную игру.
Поехал к нему. Разобрал комп, дунул-плюнул в флопповод — заработал.
Ну, думаю — все намано, пора домой валить, в галерею на сайт новых пикчей накидать…
Бля, как из под земли, появляется этот мудак (родственник) с пузырем армянского коньяка в руке и пакетом фруктов в другой.
Было бы что другое — нахуй бы его послал, но от пятизвездочного армяка я теряю контроль над собой. =)
Все бы хорошо, но бутылка была емкостью 0.7 и, как результат, я опять накушамшийся…
Супруга ворчит, на сайт опять хуй положил, ничего не хочу, сижу курю сигарету за сигаретой… а завтра работать…
Единственное, что радует — с армянского пятизвездочного у меня похмелья не бывает вообще!
И что делать оставшиеся пол-дня — хз.
Главное, чтоб губа не засвистела и не пойти в бар догоняться. Это единственное, чего я опасаюсь от себя.
Хер с ним — война план покажет. =)

Сидит поддатый мужик смотрит телевизор.
К нему подходит малолетний сын.
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо, пока мамки нет… сейчас сам увидишь.

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен его знает…
— А почему солнце такое яркое?
— Да хуй ё знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
— Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
— Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь — дождя не будет!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
— А где он сейчас у нее?
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Пошел в ларек за сигаретами, купил, отошел несколько шагов, распечатал пачку, прикуриваю.
В соседнем ларьке торгуют аудиокассетами и я стою прямо рядом с окошечком продавца.
Какой-то мужичок интересуется у девушки, которая толкает в народ всю эту аудиомуть:
— Эта кассета лицензионная?
— Практически да.
Пиздец, я аж сигарету выронил!!!…

Встретил черную кошку на пути — три раза плюнь, один раз пни!

Вот говорят:
— друг моего друга — мой друг! брат моего брата — мой брат!
значит получается, что баба моей бабы — моя баба?

Пытался убедить супругу — отчего-то напрочь с этим не согласна…

встречаются два мужика:
— Слушай Вась, ты когда нибудь ебал пидораса?
— Нет! Но как-то ебал мужика, который ебал пидораса!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Ты не опиздала, ты охуела.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно я к вам присяду?
— Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы че, трахаетесь?
— Ну вот, опять раскрутили!!!

Француженка, после долгих мытарств по России возвращается в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бля!