Monthly Archives: Август 2006

Проголодались? Переверинте клавиатуру, потрясите… КУШАТЬ ПОДАНО!

Раньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес».
Теперь появился новый вариант ответа: «скачали из интернета».
======

Молдоване придумали новую бомбу: когда она взрывается, то в радиусе 3-х километров всё покрывает кафельной плиткой…
======

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
======

«Директор обращался со мной не только орально, но и нецензурно».
======

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
— Скотина! Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
======

Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу Ваське.
======

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
— Бля.. опять инопланетяне похищали.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
— Скукота…
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
— Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища…
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
— И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

Вечер в идеальной семье…

— Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
— Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
— Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
— Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
— Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением)
— Не ругайся при ребенке! (визгливо)
— Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
— «Хyй» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо)
— Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
— Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
— Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
— Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
— Иди жрать садись! (индифферентно)
— Не жрать а есть, сельпо! (колко)
— Да пошёл ты! (преддверие скандала)
— Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда — сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
— Я ещё и стирала! (уточнение)
— Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
— Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
— Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
— Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
— Алкаш……. на — упейся! (недружелюбно)
(глоток)
— А ты не будешь что ли? (вопросительно)
— Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка…пережевывание четырьмя челюстями)
— А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
— На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
— Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
— Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
— Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
— Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
— Хлеба отрежь, милый (радостно)
— Сейчас, радость моя (охотно)
— За нас? (вопросительно)
— За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
======

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу — «Номер любимой тещи».
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
======

— Чем отличается шлюха от суки?
— Шлюха дает всем, а сука — всем, кроме тебя.
======

Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и иглы лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
======

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
======

Русский человек ради «хуй знает зачем» способен на удивительные поступки.
======

Проверил истину на деле —
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю —
Мне показалось — прожил год.

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
И решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

=======

Супружеская пара в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спятила? Мы никуда не едем…

=======

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет…
Закончив бритье, мажет мошонку йодом и небрежно бросает:
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Ну, объясните мне, нахрена вы стучали в дверь?!

=======

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план «Барбаросса», как ошибочно считают историки, а план «Барбариса».
В основу положен простой принцип конфеты — сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь…

=======

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

=======

Здоровый образ жизни вреден для здоровья!…

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
Нахуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)

//(ц)опуригхт шыдевра неизвестен…

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул лапу — МТС!
До чего дошел прогресс…
Вышла Маша на крыльцо.. и поняла, что она абонент Мегафона..

======

На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля — Бога удивления у древних инков.

======

Оказывается, выражение «ядрёна вошь» при переводе на английский превращается в «kеrnеl bug»!

======

Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток.
Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные).
Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем?
Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— » а спирт льёте? » -— льём! -— » НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! «

======

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи….
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо, радуется, а я сру и остановиться не могу….

Издержавшись в музыке и вере,
Грязный, злой, непроходимо пьяный,
Думал Моцарт отравить Сальери,
Только перепутал, блять, стаканы …

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет…
Я думал — тот же! Нет, другой…
Какая сука их туда кладет??!!