Удивительно мир устроен. Еще машину времени не изобрели, а плодами её работы пользуются все кто поумнее и прозорливее.  

Шах как говорится, вам (нам) и мат. Да. Мат. 

Прочитал материал mkset про то, как коммунист Рустам Хафизов в интервью газете заявляет открытым текстом: «раскол в компартии ведет к провалу, а дальше может быть хуже». И я как будто в будущее заглянул. 

Если «рассерженным коммунистам» удастся продавить свою позицию в судах, оппоненты партии могут попытаться признать нелегитимными прошлогодние решения и снять весь список. И тут полетит не только список в Госдуму, но и в любимый всеми нами горсовет Уфы. Не будет нигде депутатов-коммунистов.

По его логике, такой сценарий кому-то наверху может быть даже удобен.

Ладно, будем собирать эту историю по кускам и готовить пост уже не от имени «рассерженных коммунистов» или рассерженных hafizov_rustam   или Ющенко.

Пора писать большой пост от имени рассерженного Вовы «Стодвача».

А пока, чтобы вы не скучали, я вам рекомендую почитать всё-таки публикацию МКСет:  

«Раскол ведет к провалу на выборах»: Хафизов — о конфликте в башкирской политике

Рустам Хафизов прокомментировал ситуацию вокруг внутрипартийных разногласий и заявления Александра Ющенко.

— Вы ознакомились с интервью товарища Ющенко, где он говорит о «рассерженных коммунистах» и об их возможных вдохновителях?

Почитала про него – да не бывает таких мальчиков, не бывает!

Но вот, бывает. Вчера на Олимпиаде занял 6-е место (так-то мог бы третье, будь на соревнованиях стерильно-одинаковые условия для всех), сел на метро и поехал в гостиницу. Почему на метро, а не с помпой в машине? Потому что на метро быстрее, шо не так?

Короче, я вам буду сейчас перечислять факты про мальчика, а вы потом скажете, на каком закричали станиславское «не верю».

Итак, Петр Гуменник, фигурист. Папа у него – священник, мама врач-невролог, кандидат наук. Кроме Пети в семье еще трое детей.

Помимо фигурного катания увлекается музыкой. Ну, как увлекается – умеет играть на фортепиано, гитаре и саксофоне. Ну, как умеет… Он побеждает на музыкальных конкурсах, а в 2023 году даже ездил в международное турне как музыкант.

Не как фигурист, а как музыкант, прикиньте!

Идем дальше.

Несколько лет назад Петр окончил школу. Знаете, на сколько баллов он сдал один из предметов? На 100! Знаете, какое это был предмет? Нет, не физра. Нет, не музыка. Нет, не литература даже.

Информатика!

Он сдал на 100 баллов информатику!

И поступил в ИТМО (институт точной механики и оптики). Для непосвященных – знаете Бауманку? Ну вот это примерно то же, только в Санкт-Петербурге. Его направление – информатика и вычислительные технологии. И свой контент для выступлений он формирует на основе теории вероятности, рассчитывая в процентах стабильность каждого элемента (не спрашивайте меня, как это: я не Петр Гуменник, я не знаю).

   С вами снова я. Вова Стодвач самоназначенный смотрящий за коммунистами Башкортостана.

   Пгастите меня великодушно, что не прокомментировал привлечение к дисциплинарной ответственности «рассерженных коммунистов», которые вздумали переть буром против партактива КПРФ РБ.

Оть: 

Нашел тут: https://max.ru/autobaraxolka_ufa/AZxCrYSIVao

Смешная нарезка цитат антрополога Дробышевского

Лучшая игрушка - на палке черепушка.

- Несчастья предков - счастье антропологов.

- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

- Земля покрытая костями людей - это мечта...

- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.

- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

- Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек.

- Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?

- Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить

- Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.

- Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.

- Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым".

- Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.

Запоминайте. А лучше записывайте. Базовые правила ВБ, которые полезно знать при заказе.

Что такое возвратный и невозвратный товар?

Возвратный товар вы можете принести из дома в течении 14 дней и вернуть без объяснения причин и составления заявок. Невозвратный товар из дома можно вернуть ТОЛЬКО при наличии брака, через заявку. Товар с браком, независимо от того, возвратный он или нет, возвращается ТОЛЬКО по заявке.

ДО ТОГО как сотрудник провел заказ, вы можете отказаться от любого товара. Есть реально очень маленький список того, от чего нельзя отказаться даже ДО ВЫДАЧИ, но это пара десятков наименований еды и БАДов.

Для чего проверять товар под камерой? Если вы унесли товар в примерку, оттуда вернули его и на нем сотрудник обнаружил брак, по оферте ВБ вы ОБЯЗАНЫ его выкупить и далее вернуть через заявку. Если ДО ТОГО как вы унесли товар в примерку, вы увидели брак И СООБЩИЛИ об этом сотруднику, от вещи можно спокойно отказаться. После этого вы можете померить вещь. Скажем для того чтобы перезаказать такую же. Для чего это правило? Элементарно - защита от ебланов и мошенников. Вы в примерке, там камер нет. Вещи там пачкают, подменяют. Белые блузки в помаде, это как здрасте. Меняют брендовые вещи на дешевый Китай. Это тоже очень часто встречается. Поэтому просто проверьте вещь, перед тем как унести в примерку. Спасете кучу нервов себе и сотруднику. Тоже касается заводского брака. Если вы утащили его в примерку - это ваш брак.

Global Firepower, оценивающий и сравнивающий военную мощь стран мира, опубликовал новый рейтинг сильнейших армий. 

Оценка составлена на основе более чем 60 показателей — от численности войск и вооружений до состояния экономики и демографии. 

Давеча удалось повидаться с подругой детства, которая работает учителем начальных классов. 

Работать она хотела учителем географии, но позднее сложилось иначе. Причём она из тех учителей, которые вечерами смотрят видео "Как сделать урок в 10 раз интересней". Подруга рассказала много интересностей про детей. Всё пересказывать не буду, а поделюсь лишь самой любопытной мыслью о том, что самые ужасные дети в начальных классах - это вовсе не дети из неблагополучных семей, как может показаться. 

Как она сказала: они просто недолюбленные. К таким буквально нужен подход, как в мультфильме про Богатырей: ты ему ласковое слово, тогда и он к тебе с душою. А вот главная проблема для учителя начальных классов - дети, которых мама воспитывала по рилсам и роликам из интернета. Большинство конфликтных ситуаций в современной школе возникает именно из-за таких детей. Более того, эти дети в принципе ломают школьный процесс и себе, и другим. 

По словам подруги, у учителя начальных классов есть святая миссия: научить ребенка, что такое коллектив, что такое задача, и что такое навык. Запомнили эти три пункта! На каждом пункте с такими детьми возникают проблемы.

Пока весь мир с замиранием  сердца следит, как Трамп пытается натянуть Гренландию на глобус Америки, в России тоже интересного хватает..

   Умный унитаз Мешида 172 — это чудо кетайского унитазпрома, которое так органично вписалось в наш быт, что пришлось не полениться и написать инструкцию, которой так не хватает.

— Почему сразу Стодвач-то должен писать про это? А?  Больше некому что ле? 

 — Всем лень. 

 — Ну ок. Уговорили.

Что умеет MEISHIDA-172

У линейки 172 обычно заявлены: автоматическая крышка, «торнадо»-смыв, подогрев сиденья, обмыв (задний/женский),  сушка тёплым воздухом, самоочистка форсунки, фильтрация воды, энергосбережение, ночная подсветка, датчики присутствия, иногда — УФ-стерилизация и пенный щит (Foam Shield).

Важно: комплектации реально отличаются — у одного продавца есть пена и датчик ноги, у другого нет. Это нормальная «китайская традиция»: модель та же, “начинка” — по партии.

Берите с кнопкой для пинка ногой. 

Очень удобно мальчикам. Пнул- открылась одна крышка, пнул второй раз открылась другая, пнул еще раз — закрылись обе и там смыв и очистка включились. 

По опыту, девочки ждут автоматического открытия крышки, мальчики пинают, так как им по любому второй раз пинать надо, чтобы поднять  вторую крышку.

Как пользоваться: «пять действий»

Логика у таких унитазов почти одинаковая:

1. Сели — датчик сиденья разрешил режимы обмыва/сушки.
2. Дела поделали и нажали «Ом. ягод.» — пошла задняя мойка.
3. Нажали «Ом. жен.» — пошла передняя (женская) мойка.
4. Нажали «Суш.» — включили фен.
5. «Стоп» — отменили всё.

По опыту и мальчики и девочки пользуются «Ом. Жен».

Проще попой подвигать, чем приловчится к «Ом.Ягодки.«

По опыту. Берите модель с подогревом сидушки. Мальчикам наплевать, на эту функцию, девочкам важно.

   Московские коммунисты и активисты из различных левых организаций («Левый фронт», ОКП, АКМ-ТР, движение «Венсеремос») провели в столице у здания посольства США серию одиночных пикетов.

   Пользователей особенно позабавил жест, которым водитель трактора попрощался со снеговиком, — мужчина погрозил снежной скульптуре пальцем.

   Кубинские врачи помогали пострадавшим от аварии на Чернобыльской АЭС более 20-ти лет: с 1990 по 2011 год.

Гуманитарную программу финансировало министерство здравоохранения Кубы. 

Всего за 21 год лечение на Кубе и процесс реабилитации прошли 20 тысяч украинцев. (3 тысяч граждан РФ, более 700 белорусов). 

П.С. 

На Генассамблее ООН в 2025 году лишь семь государств включая Украину, поддержали блокаду Кубы. 

Вся инфа гуглится. 

Все лично проверил. В целом вся информация верна. Есть небольшие расхождения в цифрах и процентах. 

   Цифра «не менее 600 операций» подтверждается кубинской госпрессой: сообщалось о 6 трансплантациях костного мозга, 2 — почки, 16 кардиохирургических вмешательствах и более 600 нейро- и ортопедических операциях. (granma.cu) 

Первое занятие проходило в учебном классе. 

Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.

Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.

Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.

Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Sgtmadcat

Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку.

 Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. 

И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? 

А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.

Как б***и пожар потушили.

  Начало 2000-х , у нас частный дом, молодая семья с ребенком, через забор соседи, такие же молодые с детьми.

Прямо в заборе , калитка , чтоб ходить в гости без проблем.

   Ночью просыпаемся от громкого стука в окно с воплями "Пожар, горим !"
Муж бегом за длинным шлангом, перекидывает через забор и бежит тушить гараж, который полыхает открытым пламенем и его уже, казалось, не спасти. Но нужно спасать дом, который соединён с домом. 

Я хватаю ведра и бегу к бочкам с водой и на ходу начинаю выяснять позвонили ли пожарным и тут слышу сирену и вижу огни пожарной машины.

'Вот это сервис !" - подумала я.

   Так-то пожарная станция в соседнем поселке, ехать минут 15 минимум.
Из пожарной машины вываливаются трое , в жопу пьяных , пожарных и три девушки в мини юбках и на каблуках, не менее в жопу, пьяных. 

Пожарные бегут стаскивают свой брандспои́т и начинают тушить.
Веселые девушки отбирают, у нас с соседкой, по одному ведру и бегают с нами обливать дом .

Каблуки сломаны , одежда испачкана, но все до жути довольные и уже трезвые . Пожар потушили очень быстро и дом и половину гаража спасли.
Потом сидели все вместе курили. На наш вопрос "Как? ", "Кто вы наши герои?" выяснили вот что.

mondilv пишет: Живу в Риге.
Попробую, как смогу, ответить.

1. Молодежь и так бежит. Кто поглупее - на закат. Те, кто поумнее - на восход (а где вы видели много умной молодежи?)

2. Категория 40-60. Устаканеный бизнес, имущество и круг знакомств. Надо срочно переводить активы. Продать сейчас что-то нереально. Придется - с голой жопой на грядущую минимальную пенсию и социальное жилье. Так себе.

3. Никто в России нас не ждет, в отличии от южных бармалеев.

Русскому человеку, даже имеющие юридические основания к переезду, предстоит грандиозный квест по интеграции.

Съемные квартиры, новая работа (куда специалистов "с пробегом" берут крайне неохотно). Или бизнес, куда не влезть с пустой кредитной историей.

Пенсионеров вообще не расматриваю. Их пенсии сейчас до России просто не долетают.

4. Прибалтика, практически вся, - это русская земля. Местные нацики - как тараканы на кухне, считающие себя законными владетелями.

5. Вот и сидят многие русские в образе ждуна, в надежде, что Россиия (или ее влияние) сама сюда докатится.

Кстати, уже внешние подвижки стали видны: меньше ссаных хохляцких флагов, некоторые Инет-провайдеры перестали фильтровать российские домены. Ментальность местных такова, что при первом же испуге большинство побежит получать билет КПСС или его восстанавливать.

И на закуску: на бытовом уровне не так черно, как показывает российская пресса.

P.S. Сам, если смогу активы нормально конвертировать, перевести и не сдохнуть к тому времени, непременно доживать хочу в России.

Кладезь юмора тут  

И тут чуток https://max.ru/problemarb

Добавляйтесь в друзья, кстати. Или это уже в нынешнем ЖЖ не принято? 

Кладезь юмора тут

Вся страна с замиранием сердца следила за эпической битвой между разбойником и грабителем.

Сегодня наконец объявлен победитель. 

Счёт на табло:

Грабитель победил и стал депутатом. Разбойник проиграл.

П.С. Победитель на праздновании, заявил что он самовыдвиженец, чем окончательно всех запутал.  

Смеяться дальше: 

Маша из Симбирской губернии

Кладезь юмора тут

Ничо так. Прикольно )))

Никогда не знаешь что будут показывать.

Баян вам на сдачу: 

надёжа царь у вас родился

 не то чтоб сын но и не доч

 кароче ржака приезжайте

 кароч

вениамин спасал оксану

 от нападения лося

 потом глядит спаслась оксана

 не вся

 блондинке в голову стреляли

 должно быть мозг ее задет

 все смотрят в дырку с интересом

 ан нет>

Водитель сказал он мастер баланса...