Так, вопрос назрел снова.
Опять книжки и фильмы.
Пост немного повисит нормально, потом уйдет в верхние,потому что запрос регулярный))
Спасибо за ваши советы заранее.

я на других сайтах:

вконтакт
facebook
ластфм
имхонет
на ластфме-новый пользователь, ибо-ибо

инстаграм

Большая часть моих постов всегда была про боль.
А сейчас я попробую про дорогу и благодарность.

Всю жизнь я живу с Бездной. Не знаю, когда и как мы с ней познакомились, но каждый мой существенный страх - это мой собственный поход к бездне. Т.е. вместо того, чтобы просто испугаться пойти общаться с новыми людьми - они в меня моей голове уже убили и съели, и черт с ним - но самое худшее то, что в моей голове они меня уже изгнали из племени, а как можно без этого жить. Нельзя.

Поэтому всю жизнь я пытаюсь доказывать, что я ценный член общества, меня нельзя ам.

Каждый раз проваливаясь в бездну, когда меня "просто" ругают", "просто" не замечают. А представляете, каково вот с этой бездной в кармане высказывать свое мнение? Когда за любое свое несовпадающее мнение ты будешь высмеян и изгнан?

Я и молчу. Молчала. Ровно до тех пор пока не становилось совсем невыносимо - но вот именно тогда я дралась, и высказывала все до последней капли. Потому что тогда мне уже было все равно на результат.

И именно так исчезали из моей жизни люди, которые, например, не приходили на оговоренную встречу без предупреждения. Невозможно себе позволить быть с теми, кому ты безразличен. Даже если они тебе важны.

Ровно так же я уходила из взамужа.
Мне было совсем больше нечего там терять. Когда нечего терять - умирать не страшно. Но очень грустно.

Я отгораживалсь от бездны как могла. Я старалась держать ее от себя подальше. Я старалась выстроить между нами стену побольше да попрочнее.
Но как выстроить стену от того, что всегда с тобой и часть тебя?
Споткнулся - и сразу умер, захлестнутый с головой карманной бездной.

При этом невозможно выйти из кокона, не выходя из кокона. Поэтому и родились мои посты с тегом #потрясающаясоциальнаяадаптированность

Но последние пару лет поменяли очень многое. И внезапно - карантин. Я все еще боюсь очень многих вещей, и раньше если я ныряла в них с отчаянием тонущего, то сейчас... сейчас я внезапно могу себе позволить свободу прощать ошибки. Пока маленькие.
Свободу выбирать кто я и что я.
Свободу не зависеть от окружающих - не отстраиваясь от них отчаянно, а быть частью мира.
Свободу косячить и потом страдать от своих косяков, не проваливаясь в Бездну целиком.
Свободу.. бояться. Просто бояться обычным нормальным человеческим страхом.

"Посмотри в глаза своему ужасу" - так легко сказать.
И совершенно невозможно сделать самостоятельно.

И я рада, что со мной случились те люди, которые мне с этим помогли и помогают. Кто смог быть мне в этом проводником. Кто ведет меня через мою бездну, держа за руку, и теми, кто просто остается рядом, даже когда я внутри этой бездны, освещая собой эту чертовски сложную дорогу.

А на фотографии - две бутылочки с магическим ядо... песком с побережья Адриатики, где я не смогла оказаться в этом апреле, но обязательно постараюсь оказаться, как только это станет возможно.

Прочитала сегодня пост Лили Ким. Вот этот.
И сижу задумчивая. А что - так можно было? Ну вот я не очень отношусь к американскому законодательству, уровню культуры (его отсутствию), во многом там не сильно лучше чем у нас, но.. Вот серьезно. А что - можно было? Это вот то, что я сейчас разгребаю большой лопатой с психотерапевтом. Это то, что мешает мне работать - при любом косяке я неспособна к диалогу сразу. Я сжимаюсь в комочек и ожидаю что мне сейчас прилетит. Что меня уволят. Что я останусь без работы на улице. И вообще.
Мне 30. У меня за спиной уже есть сколько-то терапии и работы с собой. Я уже прошла немаленький путь. У меня при этом - довольно неплохие родители.

Я понимаю, что это не работающие стратегии, но идея, что помимо разгребания конюшен можно просто в ежедневном рутинном режиме тренировать в себе уважение к себе и всякие прочие мягкие скиллы ( а еще и то, что есть специальные недорогие колоды для этого) - поражает мое воображание. Что можно с какими-то вещами работать еще в школе и просто отменить весь тот потенциальный ужас, в котором я жила всю жизнь. Что можно будет заводить детей, не боясь передать им вот это все свое неумение справляться со своими эмоциями.

И на этом месте я еще вспоминаю... разницу в характере сельскохозяйственных животных европейского происхождения (про американских знаю меньше) и на постсоветском пространстве.

А знаете в чем она? У европейцев не будет той козы или коровы, которую будет сложно доить, которая будет разрушать все вокруг в силу характера. Там не было плановой экономики, и люди отбирали и выращивали - для себя. Чтобы зверю и хозяину было комфортно друг с другом. Потому что для себя. И делают так сейчас друг с другом и своими эмоциями? Некомфортно - знаем, что вот тут и тут этим помогают, а вот тут и вот так с этим можно справится.
Вау.

Старательно самоизолируюсь не только от людей на улице, но и от людей в интернете.

После новостей в соцсетях "боже, как же так, я не могу поверить, у меня шок, давайте вместе поорем".
Нда, я рада, что вы настолько оптимистичны. Я ни на минуту не сомневалась в том, что дома мы сидим не на одну неделю и не на две, но мне жаль, что никаких разумных мер для бизнеса и самозанятых предпринимать так и не стали - хотя я не удивлена совершенно.

Сама сейчас немножко медленная. Заземляюсь. Готовлю еду, работаю, планирую то, что в моих силах. Даже не думаю, что делать дальше. Купила успокоительное и триптофан, думаю, как сделать дома образ про Параджанова, но пока пытаюсь доделать данные две недели назад обязательства. И сделать задачки к марафону в вк (не моему).

Испытываю легкую грусть из-за отсутствия дома духовки и потенциальной срезки в привычной еде - часть того, что я ела, просто не продается в ближайшем магазине. И в двух чуть менее ближайших - тоже.

Еще хочется пиццу и сырных подушечек из кфс. Вместо этого буду варить какао, медленно дышать, медленно работать и разговаривать с друзьями и родителями. Делать дом комфортнее. (хотя самый острый вопрос - кровать, теперь долго останется не разрешенным)

И придумывать клевые нежные истории про то, что мир может быть добрым несмотря и вопреки.

И учиться отстаивать свои границы.

Буду тогда тут писать.

Тем временем, как многие только - только оказались в карантине и продолжают несоблюдать, и не потому, что работа или еще что-то такое, я, практически, на самоизоляции больше двух недель. У меня была температура и я честно засела дома, потом вышла дважды в люди ( к Оле, даже не в Москву), а потом.. потом объявили карантин.
( внутри сумбурCollapse )

Последняя страница в книге жизни #кошьнаглешь сегодня закончилась.

Я благодарна Мане за то, что она была в моей жизни.
Моя (а последние четыре года еще и кошка моих родителей, кошка-чудовище), родилась у меня на руках, была ужасно мелкая, но за мамино молоко и место в жизни боролась как зверь.. до последнего.
Я благодарна ей за ее басовитое "мааау" и за привычку хлопать человека лапой по плечу. За то, что она приносила игрушки, чтобы ей их кидали и за невероятную любовь к человеку.
За то, что она так много занимала места в моем сердце, и так много места в наших жизнях.
За ее первый вдох.. и за то, что дождалась.

5 лет - чудовищно мало для кошки.

( Подробности для жаждущихCollapse )

Последний свой выдох, как и первый свой вдох, она сделала на моих руках. Круг замкнулся.
Мягких тебе облачков, киса. Спасибо за то, что ты со мной случилась.

И я ужасно рада, что ты жила не у меня, а у моих родителей, иначе твой уход я бы.. не пережила. Ты была очень большим куском моей души.

Вечер вчера явно пах титрами.
Теми, что the end. Конец.

Конец всегда означает начало, но еще он означает, что все хорошее заканчивается.
Заканчивается, и больше никогда таким не будет.

И даже то, что многое хорошее заканчивается потому, что мы захотели бОльшего, а то, что есть, не в состоянии поменяться под запрос...

В каждой маленькой размолвке прячется тень расставания. В каждом счастье - тень грядущей боли. В каждом успехе - тень поражения. В каждой жизни - неизбежность смерти.

И лишь принимая обе стороны, и будучи в сейчас, мы по-настоящему живём.

Текст почти тот же, чтт и везде.
Кроме концовки.

Молчи - за умного сойдешь, говорили мне.

И я молчала. Много молчала. Говорить о себе - невежливо, хватстаться - фу, реклама себя - боже, да как ты так можешь!

Я очень много молчала там, где надо было сказать "нет, так со мной нельзя", "это дерьмо, а не статья", "я не буду с вами работать" "да обрати ты уже на меня внимание".

А теперь я разучилась молчать - и с радостью делюсь мнением, стоит меня только спросить. И собой.
И переживаниями.
И тем дурацкими фильмом, который я посмотрела на прошлой неделе.
И теми десятью недурацкими фильмами, которые я посмотрела для учёбы.

Теперь я все время чувствую себя фейерверком и переживаю, что меня слишком много.

Но искренне надеюсь, что компенсирую свои почти десять лет молчания и научусь замолкать. Научусь решать, что говорить и кому.
Научусь не быть вся наружу с теми, с кем мне легко и кто мне нравится.
Планировать посты для инстаграма и блогов, а не писать, что на душу пришлось.

Когда-нибудь.
.но пока просто очень заорать миру "Я, блять, тут. И так просто ты от меня не избавишься".
И когда я сама наконец поверю в свое право тут быть, тогда.. вот тогда, возможно, я снова научусь молчать.

Текст писался для фб.. но в нем слишком много сырых эмоций, поэтому полежит тут.


Вызвать мой когнитивный диссонанс довольно просто: пишешь довольно агрессивные тексты, делаешь агрессивный маркетинг, выкладываешь голые фотки и параллельно пишешь о том, какой ты охуенно тонкий, чувствительный, чувствующий человек и в процессе телесной работы с тобой возможна только тончайшая магия преображения, после которой клиент сразу будет завоевывать миры и полетит в космос. И вся твоя магия, конечно, построена на науке, хотя ты и путаешь местами некоторые совершенно очевидные понятия, как голова и жопа, но при этом знаешь о своих клиентах задолго до того, как они к тебе пришли)))

От нескольких человек, работающих по этой схеме я отписалась довольно давно, и.. вот сейчас зашла и порадовалась, что отписалась.

Для меня это все пропитано фальшью и ложью недоучки. Я вижу человека, который работает через тело, но не умеет сомневаться и анализировать - а значит работа его, не смотря на громкие слова, крайне примитивна (не значит что не эффективна).

И я.. немного завидую и сомневаюсь в себе. Может, это я не права? Может надо просто прибавить ноль к ценнику и орать погромче, какая я охуенная, ну и что, что буду путаться в некоторых вещах, если ты в себя веришь - то и люди часто ведутся на это, когда ты щебечешь им в глаза без сомнений. Сомневаться будут потом, но это ж просто они не очень умные и не разбираются в глубине твоей работы, да? а ты-то без-у-пре-чен.