saldzijaJednom je američki Pentagon shvatio da ima previše generala i predložio im da odu u penziju.
Obećali su da će svaki general koji se odmah povuče dobiti penziju jednaku svojoj plati plus 10.000 dolara za svaki centimetar izmjeren pravom linijom između dvije tačke na tijelu generala. Generali su sami mogli da izaberu bilo koje dvije tačke.
Prvi koji je pristao bio je general vazduhoplovstva. Rekao je službeniku za penzije da mjeri od vrha glave do vrhova nožnih prstiju. Ispalo je oko 183 centimetra. Otišao je u penziju sa čekom od 1.830.000 dolara.
Drugi je bio general kopnene vojske. Zatražio je da se izmjeri udaljenost od vrhova prstiju na rukama (dok su mu ruke ispružene nagore) do vrhova nožnih prstiju. To je ispalo oko 244 centimetra. Otišao je u penziju sa čekom od 2.440.000 dolara.
Kada je treći general, sijedi marinac, upitan između koje dvije tačke da se mjeri, rekao je:
- Mjerite od vrha mog penisa do mojih testisa.
Službenik za penzije predložio je da možda ugledni general marinaca želi da razmisli ponovo, spominjući velike iznose koje su prethodni generali dobili. Ali marinac je ostao pri svome.
Pozvan je medicinski oficir zbog tako delikatnog mjerenja. Prišao je generalu i zamolio ga da skine gaće. General je to učinio.
Medicinski oficir je prislonio lenjir na vrh - i odjednom se trgnuo.
- Bože!, - uzviknuo je. - Gdje su testisi?
- U Vijetnamu - odgovorio je general.
- Ko je najpopularniji frajer na nudističkoj plaži?
- Onaj što može da ponese dvije šolje vrele kafe i 10 krofni.
Pitala me Fata zašto je više ne tretiram kao kad smo se tek zabavljali!
Odveo sam je na večeru i u kino... Pa sam je onda ostavio kod njenih roditelja.
promilkoOdlučio Cigo da je vrijeme da se smiri, prestane da luta i da napravi kuću za sebe i familiju.
Našao plac, kupio i došli oni da vide gdje će živjeti. Uzme Cigo špage i kočeve da označi kako će temelji izgledati. Završio on to, kad dolazi najmlađi sin i uđe unutar toga što je stari Cigo označio, i reče: Ajoj tajo, odmah toplije.
Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks?
Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub.
Cerka: Stvarno? Kako to?
Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.
Jedan stariji čovjek izađe iz bara i ugleda lijepu ženu kako prolazi ulicom. Sustigne je i kaže:
- Gospođo, daću vam 100 evra ako mi dozvolite da vam poližem bradavice!
Šokirana, ona kaže:
- Kakav ste vi to perverzni starac?! Naravno da ne!
On, uporan, kaže:
- Dobro, 1 000 evra da vam poližem bradavice! To je poštena ponuda.
Na to ona odgovori:
- Za kakvu me vi ženu smatrate? Ostavite me na miru ili ću zvati policiju!
On i dalje ne odustaje:
- 10 000 evra da vam poližem bradavice, posljednja ponuda!
Ženi se rašire oči i kaže:
- Pa... 10 hiljada je mnogo novca... možda, ako nema nikoga u blizini...
Starac kaže:
- Odlično! Hajdemo iza bara gdje nas niko neće vidjeti.
Odvede je iza bara, a ona kaže:
- Hajde da to završimo.
Spusti haljinu dovoljno da joj se grudi vide. Starac počne da ih dodiruje, trlja lice o njih, lagano ih stišće i ljubi. Ona najzad kaže:
- Hoćeš li već jednom da ih poližeš ili ne? Hajde da završimo!
Starac odgovori:
- Neću. Preskupo je!
Vratio se covjek kuci poslije rata i kupio sebi Golf 2. Krenuo on po selu da se pokazuje, izbacio ruku i kulira dok vozi.
Zaustavlja ga komsija i kaze: Komso sta se tu hvalis, isturio ruku nesto, svako drugi ima Golfa dvicu.
- E moj komso, ima Golfa, ali nema ruku.
Pita mali polarni medvjed mamu: Jesmo mi pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesmo, sine. Sto?
Sin: Pa jesu tvoji i tatini isto bili polarni medvjedi?
Mama: Jesu, sine.
Sin: A njihovi roditelji?
Mama: Ma jesu svi, od davnina. A sto pitas, sine?
Sin: Ma ladno nesto...
Pitali cigu:
- Kako ti se zovu djeca?
- Pa ne znam, svi su na p, samo je Neđa na đ.
- Dragi, ajmo 68?
- A šta je 68?
- Ti me poližeš, a ja ti ostanem dužna.
- Kako se zove jež koji se tek rodio?
- Svjež.
- Doktore, kako je on?
- Pa, imao je masivan srčani udar, a uz to je zadobio i nekoliko preloma kostiju.
- Mogu li razgovarati s njim?
- Nažalost, trenutno to nije moguće. Ali ako želite nešto da mu poručite, mogu mu prenijeti.
- Možete li ga pitati da li sam položila vozački?
Dva mladića se pojave na sudu nakon što su uhapšeni zbog korištenja droge. Sudija kaže:
- Djelujete kao fini mladi ljudi, pa ću vam dati drugu šansu umjesto zatvorske kazne. Ali želim da ovog vikenda izađete i pokušate uvjeriti druge u zla upotrebe droga. Vidimo se ponovo u ponedjeljak.
U ponedjeljak sudija pita prvog momka:
- Kako je prošao vikend?
- Časni sude, nagovorio sam 17 ljudi da zauvijek ostave drogu.
- Sedamnaest? To je odlično! Kako si to uspio?
- Koristio sam dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Rekao sam im da veliki krug predstavlja mozak prije droge, a mali mozak poslije droge.
- Za svaku pohvalu - kaže sudija, pa se okrene drugom momku:
- A ti?
- Časni sude, ja sam nagovorio 156 ljudi da zauvijek odustanu od bilo kakvih droga.
- Sto pedeset šest?! Kako pobogu?
- I ja sam koristio dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Pokazao sam na mali krug i rekao: "ovo je vaš šupak prije zatvora".
Došao čovjek kod doktora i žali mu se na bol sa desne strane, pod rebrima.
Pita doktor: A volite li vi piti alkohol?
Odgovara: Volim, doktore!
Doktor: E pa to ti je od šanka!
Svađaju se otac i sin ko je pametniji i nikako da se dogovore.
Kaze sin: Znas li ti ćaća ko je izmislio struju?
Stari gleda, premislja se da li je neko trik pitanje, ali ipak kaze: Pa Nikola Tesla!
Kaze sin: Pa da, nije njegov ćaća!
Koje je omiljeno jelo zaposlenicima Gugla?
Guglaš.
Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina.
Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa.
U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula.
Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina?
A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.
- Šta je zajedničko za štene i kratkovidog ginekologa?
- Mokar nos.
Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi.
Kaze konobar: Imamo malo i veliko.
Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.
Tri žene čekaju kod ginekologa na pregled u vezi trudnoće - plavuša, brineta i crnka.
Zapričaju se, pa crnka kaže:
- Mi smo začeli dok sam ja bila odozgo, ja mislim da ćemo dobiti djevojčicu.
Brineta se nadoveže:
- A mi dok sam ja bila odozdo, tako da mislim da će biti dječak.
U tom trenutku plavuša briznu u plač. Kroz jecaje kaže:
- Ja ću, izgleda... roditi štene.
