Когда ехал домой обнаружил, что закончились деньги.

Сегодня у мамы взял сотню, пятьдесят отдал бабушке своей долг, ещё пятьдесят проездил. Всё. Нету больше. Завтра сдам обратно в прокат DVD-диск. Мне вернут мой залог в 80 рублей. Завтра же встречаюсь со знакомым из Нархоза. Если будем сидеть в какой-нить кафешке, то, скорее всего, завтра вечером денег у меня опять не будет. В пятницу утром нужно ехать. Гм. Денег не будет. Днём, возможно, встречусь с naked_nsk и он мне вернёт 60 рублей. Но опять же мы будем в Ростиксе, так что, наверное, там бОльшая часть и останется. В субботу денег нет. Зато есть планы. В воскресение есть надежда, что мне вернут сотню, которую я занимал на неделю. Но опять же нужно ещё доехать и встретиться с этим человеком. Ехал я сейчас в троллейбусе, в ушах играл соундтрек из фильма «Мистер и Миссис Смит» и вот это всё обдумывал. Понял, что у меня возникла нехватка денег.

Почему? Потому что мама решила ограничить финансовый поток с целью стимулирования меня для поиска работы. Я не был против, даже за, понимаю, что это правильно. Но сейчас обнаружил, что денег-то не хватает. Даже не под завязку, как на той неделе, а именно не хватает.

Если бы я сидел дома и почти никуда не ездил, то я бы уложился в сумму. Но так получилось, что последние несколько дней я начал вылезать из берлоги своей и стараться что-то делать. Не сидеть дома, общаться. И вот в самый разгар моего раскочегаривания я понял, что денег нет.

До воскресения я быть может дотяну. Займу чуток с надеждой, что в воскресение мне вернут. Но, что дальше? Мне же на две недели деньги давали. А я за неделю уложился. Не знаю я что дальше...

Думал про деньги, вспомнил про маму :] Сегодня с ней встречались, пообщались немного. Спросил читала ли она мои последние записи в ЖЖ, говорит нет. Блин. Даже мои френды и то в курсе, что у меня тут да как. Мама пока не в теме. Хотя её тоже можно понять. Она в теме, только слегка в другой.

Вчера они с мужем ходили на узи и наконец-то узнали, что у них будет мальчик! Короче, в июне у меня брат появится. Родной. (признаться, меня это никак не задело и не обрадовало... как будто бы меня это не касается... что-то я сам в шоке от своей апатичности...)

Как? Я разве не писал, что моя мама беременна?! Ээ... ну это давно уже было известно... Просто я не писал значит. Ну да ладно, сейчас сообщаю :-/

Хех... Пока гулял с собакой опять же думал. И что-то совсем какие-то тёмные мысли мне пришли. Я подумал, что когда найду работу, то мой форк будет полным, законченным и самодостаточным. Всё. Даже в финансовой помощи уже нуждаться не буду. И как-то мне даже пришла идея, что больше меня особенно ничего и не связывает. Да... вот так прям и подумал.. следующей мыслью была такая: так может я и маму не люблю? Может. Может я тогда вообще никого не люблю? Может и так. Что-то это меня подгрузило. Как-то не ожидал я от себя такого.

Вспомнил я, что уже год живу отдельно. 19 марта они поженились и я стал жить отдельно. У мамы появилась семья. Точнее муж. Ей нужно о нём заботиться, а я уже вылетел из гнезда и живу отдельно. За год всё меньше и меньше меня тянуло к ним. У них своя жизнь, у меня своя. Я не помню, скучал ли я поначалу, но сейчас уже нет.

Я не знаю печалиться тут надо или нет. Может это признак того, что я окончательно деградировал. Что стал бесчувственным? Стал цинником, как многие здесь, в интернете. Может я вообще уже как не человек? Живу тут в своём виртуальном мире и всё. Медленно но верно я перестаю вообще во всех нуждаться. И кажется даже в жизни. Что-то мне уже не всё так интересно порой. Всё чаще и чаще. Куда-то меня нафиг засасывает в какое-то болото. Я уже и дрыгаться перестал. Смирился и всё. Помните, я часто хотел меняться, что-то менять в себе, в характере? Да, я такой был... и даже в ЖЖ такое было, начинал всё заново, с чистого листа. Сейчас такого что-то нет. Ничего не хочу... То ли пропала вера в изменения, то ли чего.

Вот такие мысли меня обурели. От них мне плохо на душе.

Мне 19 лет, а я сейчас понял, что мысли-то странные какие-то. Или нет? Может я взрослею? Может так и должно всё быть? Я не знаю. Ответов нет.

Так и несусь по течению. Нутром чую, что дальше водопад. Вспоминается строчка из песни System Of A Down «Life is waterfall».

P.S. Мам, Олег, если-таки вдруг вы это читаете, то сильно не переживайте и не придавайте этому большого значения. Я не знаю, что происходит, но думаю, что это временно. Да и мысли ведь разные бывают... так что не принимайте близко к сердцу.

.oO( вообще, надо было опубликовать запись, только для френдов... но я не скрываю ничего, так что пишу как есть и для всех. )

P.P.S. .oO( надо менять заголовок журнала... а то после таких мыслей не кажется, что life is good.. )

Updated(1702006): fixed typo
Updated(1507006): fixed typos, added tag family