Cunégonde, Hurluberlu et la Révolte des Chaussettes Pensantes

Un matin où les arcs-en-ciel tombaient du ciel comme des spaghettis colorés, Cunégonde Biscotte III et le Prince Hurluberlu de Raviolistan prenaient leur petit-déjeuner suspendus au plafond, comme tous les habitants du Royaume Inversé.

Au menu :

• Café tiède flottant dans des bulles,
• Omelette qui pose des devinettes,
• Et tartines qui refusent d’être beurrées du mauvais côté.

Mais soudain… un cri strident retentit depuis la Forêt des Pantalons à Rayures :

— À BAS LES PIEDS ! VIVE LES LIBRES CHAUSSETTES !

Cunégonde sursauta, renversant son yaourt chantant. Hurluberlu fronça ses sourcils (qui dansaient quand il était contrarié).

Ils enfourchèrent Paulette, la dinde géante, et foncèrent vers la forêt. Là, une armée entière de chaussettes parlantesmanifestait. Certaines brandissaient des pancartes en fil à tricoter :

🧦 « Plus jamais roulées en boule ! »
🧦 « On veut choisir notre pied ! »
🧦 « Liberté, égalité, lessiveté ! »

Une chaussette haute à pois nommée Suzette la Chaussette, leur leader, s’avança :

— Trop, c’est trop ! On en a marre d’être mal assorties, perdues derrière les radiateurs ou transformées en marionnettes ridicules !

Cunégonde hocha la tête.

— C’est vrai. Même moi, j’ai un tiroir du chaos plein de vos congénères.

Hurluberlu proposa une idée fulgurante :

— Et si nous vous donnions une cité rien qu’à vous ? Une ville pour chaussettes libres ! Avec des clubs, des spa en laine chaude, et des discothèques molletonnées ?

Un silence tomba. Puis… acclamation générale.

Les chaussettes dansèrent la samba. Suzette fit une roue. Un slip égaré se joignit à la fête mais fut gentiment reconduit chez lui (car ce n’était pas son histoire).

Ainsi naquit Chaussettopolis, première ville flottante réservée aux chaussettes autonomes.

Cunégonde fut nommée marraine d’honneur. Hurluberlu, lui, fut proclamé « Ministre des Pointes de Pied Rigolotes ».
Et pour fêter cela, ils dansèrent ensemble une valse en apesanteur, accrochés à des ballons en forme de rutabagas.

Ce soir-là, ils rentrèrent main dans la main, riant aux éclats, une chaussette leur servant de couvre-chef par pure gratitude.

Et pendant que les étoiles descendaient faire une sieste dans les hamacs du ciel, Cunégonde dit doucement :

— Avec toi, même les révolutions sentent la joie.

Et Hurluberlu répondit :

— Avec toi, même mes nouilles sont éblouies.

Voilà encore un chapitre, les aventures de Cunégonde et son Prince Charmant vont ils continuer leur aventure?

Tendresse et amitié

Mandrine

Cunégonde et le Rêve du Coffre Rieur

Quelques jours après avoir rendu le sourire au gnome Gustave, Cunégonde Biscotte III se réveilla un matin avec une drôle de sensation : elle avait mal aux abdominaux.

— Étrange… marmonna-t-elle. Je n’ai pourtant pas fait de looping à dos de lama cette nuit…

Et puis soudain, elle comprit :
Elle avait ri dans son sommeil !

Le premier rire-sommeil de toute sa vie ! Un rire joyeux, profond, involontaire. Philippe le lama l’avait entendu aussi.

— Tu faisais « huhuhuhiii HAHAHAHIHI BZZZ », puis tu as crié « TARTIFLETTE ! » en jetant ton oreiller par la fenêtre,expliqua-t-il en éternuant.

Cunégonde sut à cet instant que le coffre d’absurdités secrètes du gnome était prêt à être trouvé. Elle sortit sa clé en nougat, sonde magique en réglisse, ses lunettes pour repérer les incohérences spatiales, et attacha ses chapeaux bien serrés.

L’expédition commença.

Elle traversa :

• Le Désert de la Confusion, où chaque cactus récite de la poésie inversée,
• Le Pont des Poneys Philosophes, où elle dut débattre avec un shetland sur le sens de la purée,
• Et enfin, la Plaine des Probabilités Peu Probables, où il pleuvait parfois des cornichons tristes.

Arrivée devant un vieux moulin tordu qui dansait le flamenco tout seul, Cunégonde sentit sa clé en nougat vibrer dans sa poche (et fredonner La Vie en rose, allez savoir pourquoi). Elle entra dans le moulin, gravit les escaliers en chewing-gum, et trouva une porte minuscule… avec une serrure en forme de sourire.

Elle inséra la clé.

CLIC.

Le coffre s’ouvrit en grand dans un éclat de lumière multicolore et lança une pluie de postillons arc-en-ciel. Et à l’intérieur…

… il y avait :

• Une chaussette volante qui donnait des compliments,
• Un manuel intitulé « Comment parler banane en 10 leçons »,
• Un harmonica qui jouait tout seul dès qu’on éternuait,
• Et un petit carnet de cuir avec la mention « Plans des endroits qui n’existent pas (mais pourraient) ».

Cunégonde comprit alors que ce n’était pas un simple coffre :
c’était une boîte à idées absurdes, infinies, et vivantes.
Un générateur de quêtes, de fous rires, et d’impossibles possibles.

Depuis, Cunégonde voyage dans tout le royaume pour tester chaque idée du carnet. On raconte qu’un jour, elle a ouvert un salon de coiffure pour nuages, une autre fois elle a organisé une chasse aux œufs sur la Lune, et parfois, elle fait juste un pique-nique dans une dimension parallèle, avec des sandwichs qui parlent.

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Mais attention : le coffre réagit aux rires. Plus elle rit, plus il révèle de nouveaux secrets…

Et un jour — peut-être — le coffre lui révélera l’Entrée du Royaume Inversé, où les rois sont des crapauds et les escargots sont professeurs de philosophie.

Mais ça… c’est une autre histoire.

la suite bientôt, je m’attache à Cunégonde moi aussi, que va-t-elle encore vivre.

Tendresse et amitié

Mandrine

Cunégonde et le Gnome qui Avait Perdu Son Humour

Cunégonde Biscotte III avait désormais cinq chapeaux :

1. Le chapeau de l’élégance,
2. Le chapeau météo,
3. Le chapeau à pensées farfelues,
4. L’ex-courgette bavarde, désormais muette,
5. Et le tout nouveau : la casquette en forme de crêpe, moelleuse, sucrée, et étrangement parfumée au sirop d’érable magique.

Un matin très tôt (ou très tard, selon l’horloge qui tournait à l’envers), Cunégonde se réveilla en sursaut. Quelque chose la chatouillait derrière l’oreille gauche. C’était un mot.

Oui, un mot, qui s’était échappé de son troisième chapeau. Il flottait dans l’air en murmurant :

— Cataplouf.

C’était le mot d’urgence magique. Il ne sortait que lorsqu’un être du royaume perdait l’une de ses caractéristiques essentielles. Cunégonde le mit dans une boîte à sardines vide, enfourcha Philippe le lama (qui éternua, comme d’habitude), et partit en trombe vers la Forêt des Soupirs Profonds.

Là vivait Gustave le Gnome, réputé pour être le meilleur farceur de tout le royaume. Il était capable de faire rire un arbre, de chatouiller des pierres, et d’inventer des devinettes si absurdes que les champignons se tordaient de rire pendant trois jours.

Mais ce jour-là… Gustave était assis sur un tabouret en forme de banane, l’air abattu.

— Plus rien ne me fait rire… dit-il d’une voix monotone. Même ma blague préférée sur les haricots en moonwalk ne me fait plus rien.

Cunégonde sentit que la situation était critique. Elle fouilla dans ses chapeaux, sortit un banjo miniature, une marmite à confettis, et un tamagotchi oublié du royaume des années 90. Rien n’y faisait.

Alors, elle eut une idée : elle retira la casquette en crêpe et la posa sur la tête de Gustave.

Tout à coup…

SPLOUF.
BRRRAAAOUIIINNNNNGG.
ZIGZAGOUILLE.

Une pluie de chantilly tomba du ciel. Une armée de fourmis musiciennes entonna un rock endiablé. Et surtout, Gustave éclata d’un rire tonitruant qui fit trembler la forêt entière. Un hibou fit un backflip de surprise.

— Mais c’est hilarant ! hurla Gustave en dansant avec une carotte. Je viens d’imaginer une girafe déguisée en spaghetti !

Et c’est ainsi que le Gnome retrouva son humour. En remerciement, il offrit à Cunégonde une clé en nougat ouvrant un coffre rempli d’absurdités secrètes, caché quelque part dans le royaume. Mais attention : le coffre ne s’ouvre que si l’on rit très fort… en dormant.

Depuis ce jour, Cunégonde porte son cinquième chapeau uniquement en cas de perte d’humour grave. Et chaque nuit, elle essaie de rire dans son sommeil, au cas où elle tomberait un jour sur le mystérieux coffre du Gnome.

Souhaiteriez vous avoir une suite de ce conte loufoque ??

Tendresse et amitié

Mandrine