ღஐ♥….мiń のliń….♥ஐღ

2013.11.16
很久没有来这里更新文章，或是诉说心情
一转眼的时间，从怀孕到出生再到现在的六个多月。
看着她一天天的长大，看着她笑，看着她闹，看着她哭，看着她撒娇，看着她喊妈妈。。。。
一切的一切，每一天，每个动作，每个表情都是一份惊喜，一份喜悦伴随着我们
现在她越来越喜欢玩玩具，家里满地的玩具。经常要去Peluches购买适合给她玩的玩具.
这两个玩具网店是我经常逗留，经常购买给我宝宝。
因为有玩具陪她，她也不会闲闷，有时候可以跟它们玩上好几个小时。
宝宝哭了，下次再续

2o11.o5.25
好久没来这里，回首曾经的日记和照片，有种想把删掉的冲动！
在这里我看见了曾经的自己，在这里我回到了过去！
重温那些曾经的记忆，是酸也是甜！
现在的生活，不认为比曾经要精彩多少？
曾经我多次期盼离开，期盼多年的离开，可是现在真的离开了，才知道离开容易，回去难！
那一幕幕，那一字一句，那一张张带着天真的笑容，为什么到了现在觉得是那么的遥不可及？
总在一转眼间，身边的事，身边的人，身边的物都变了。
变的比我想像中要美丽，要可笑，要可悲，要完美，要生动，要难忘，要可怜。。。。。

一直都要努力！
24-09-2009

不是我一错再错，而是太怕一错再错过你。你简单的一句问候，我很需要.
………….剩6天了 0 Happy Birthday！

努力努力，要恶补一下……
忘记了自己懵懂时期心仪的那位童话故事里美丽公主的模样，想不起自己叛逆时期仿效的那些武侠小说中帅气英雄的风姿…….突然有

一天，她说要听灰姑娘的故事，这本该是属于每个人儿时的童真，她却居然向我请求，或是她很早熟，看透了童话所给的美好与差距，或是她

很现实，厌倦了故事所赐的期待与失望，或是她根本就不懂，其实任何一个人都要带着感激的心态，幸福的念头，必胜的信心和美好的憧憬来

框架自己的，我有点愣，猛然间，我好想去寻访，探索一下她的曾经。

不知道这是自己的原则还是事不关己的心态，我几乎不去理会别人的爱好，隐私与过去，所以这么多年来错过了很多，也曾后悔，也曾

挽留，也曾哭泣，一切都是于事无补，不过狗改不了吃屎，我的生活依旧这样继续着，直到一天，我真心的爱上了她…..

发觉自己很卑鄙，总会弄出莫名的故事，然后向她的父母套些她生活的点滴，发觉自己很无耻，老是编出乌有的借口，接着向她的兄弟

捞些她情感的零星…….总之发觉自己变了，每次上线都会关注一下她的签名，每次上网都会点击一下她的博客.，想尽任何办法，通过无数

渠道，反正就是这么的想要知道关与她的一切！！

一个字-想
两个字-想你
三个字-很想你
四个字-一直想你
五个字-一辈子想你
六个字-生生世世想你

好了，收拾一下心情，恶补一下童话，希望晚上你能接听我的电话！！

一个狗屁般的决定
23-09-2009

豁然明白，我近来是怎么了。多多关心不是对你最起码的承诺吗?!…..剩7天Happy Birthday！

不知道在什么时候下了一个决定，从此不再去打扰你的生活…………
尽管重复单调的白日是靠着回忆你过去给的点滴来渡过，尽管孤独寂静的黑夜是靠着重温你曾经送的问候来入睡，尽管爱你到海枯石烂

的真心 有多不舍，有多不忍，有多不甘。最后我还是毅然坚持了。。。
尽管握着手机多么想要打通你的电话，多么想要发出编辑多时的思念，最后我还是断然放弃了。。。

。。。。。

从你第一次离开的那天起，如果我们只配拥有友情，那么就请记得我，如果是给你的爱打扰到你的生活，那么就请忘了我。。。

给自己多一些的理由和借口， 或许会试着放下对你的爱！

发觉自己都会有幼稚的想法！？
22-09-2009
努力着，而我们却南辕北辙了。
既然说好都不能回头，那就让我休息下，停留在原点，至少还可以望着你远去的背影，不是吗

有一种感觉叫做信念
20-09-2009
其实在很早之前，就有了一种写日志，记录每天生活点滴的冲动。可能是一个人独处的久了，
就自然而然的产生一种或是发泄，或是解释，或是交流，或是独白的欲望……

跟往常一样，每个周日，我都会回到BENIDORM，跟往常一样，在上班的十几个小时内，单
调的重复着本该属于我的任务，也跟往常一样，在下班后睡觉前的几个小时里，享受着亲情所给的
温暖，母爱所给的窝心。家里的感觉就是那样的温馨，尽管老妈的唠叨，老爸的训斥，老弟的热讽还依旧在耳边回荡着…..

雨后的夜晚，是那样的清静，大街小巷没了一丝的生机，剩下的是大树热情的招手，路灯亲切的摇头，
还有那TAXI静静的等候。习惯性的靠着窗口，忘了沉思了多久，一声轻轻的问候，我为什么一直都要保留.

……………………………………………………………………………………………………………..

……………………………

突然间发现，在我们的生活中存在很多的巧合…….

无意间看到了自己在两年前的日记本（20-09-2007开始，跟今天刚好是两周年，巧），不知道怎么的封存多时的记忆一下
了被诅咒似的浮现了出来，我压抑着自己不要去想….

那夜我没睡，也没翻开来看，只是有个疑问我什么时候为那日记本写了个序——序很长，忘了具体的内容，不过每一段的开头
都是 等 待是我最后的筹码，是我说能拥有和挥霍的、、、

一转身，天已微亮，看了下手机.7.40了。

星期一，又一个美好的开始….

远方的你还好吗？其

实天天都在想你！！

30-09-2009

错过今天，我会因此而错过你一辈子吗？

一起来，天就阴沉沉的，别说那是本该属于清晨的悠然，暴风雨来临前夕的平静，总之诡异的气氛逼压着大地，没了一丝的生机，让人难

以喘气。
不过对我来说，还好，突然间想感激你，真的，发觉我们之间 一段距离 + 一叠思念 + 一片真诚 + 一份祝福，居然能化合反应，转化

成我爱你和好心情…..

人算不如天算，许多的原计划都不过是纸上谈兵说说想想罢了。想用19国的语言来唱生日快乐歌，想用19个号码发送生日祝愿祝福，想用

19份不同的别致的惊喜，来告别你之前的一切喜怒哀乐。然后能跑到你的身边，亲自为你送上20岁的蛋糕，20岁的祝福，20岁的礼物，在0点到

来的时候，唱响生日歌…….好多好多的想法，最后我什么都没做到，只不过清早发神经质，在睡梦中唱什么五音不全的生日歌罢了。
远方的你，能收到我的祝福了吗，你要开开心心，知道吗??
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大清早的时候，就跟zhiyi联系好，我告诉他，等我吃完午饭后，一有空我就会立即跑到El corte ingles那边等他。
时间绝对是一个无情的家伙，1点.2点.3点，一声不吭的逝去了，我的心情越发烦躁，该怎么办了？
算了，不管三七多少，我必须得逃出去了，至少也给老妈见识一下我对她的真心和用情之深。趁老妈下楼取货的时候，我冲到车里，点了火，

打开雨灯和雨刷，踩着油门就直奔ELCHE了，忘了雨有多大，风有多狂，车速有多快，只觉得分秒必争在此刻特别的深刻！

到了那里跟zhiyi碰面得时候都快5点了，我们匆忙的买了个蛋糕，20岁的蜡烛和一条用于写祝福的小奶膏后，便启程准备跑去MALAGA了。

其实在启程之前有些小插曲，之所以提它是因为后来被退回来的相机便是在这段时间里演绎的。

忽然间觉得老天有眼，天公作美是真实的，向前望着往MALAGA的方向，天空一片晴朗，白云朵朵。紧紧的握着方向盘，重重的踩着油门，

加油，我要亲自帮你庆生，迎接0点的到来。（在卫星导航上显示用此刻的速度10.15左右的时候可以到达目的地，不过要加上进加油站加油，

吃点心，喝茶，上厕所的时间，很有可能在0点前到达，超兴奋的）

在途中，手机拼命的炫耀着自己的嗓音，顿时我的心里有些紧张，晕，发觉自己现在料事如神了，真的是妈妈，怎么办？
我接了电话，起初的时候，我用烂理由欺骗着……….

车很卖力，向着她在的城市拼命的跑去，接接打打了好多通电话，使我如压在五指山下，动弹不得，乖乖听话的是最后妈妈第一次的挂

了我的电话，还叫我就不要回去了。

在开了200多公里后，我进了一个高速出口，在路沿上停了下来，我简直是个懦夫，根本就没有力量逃脱，没有勇气挣扎…….一番思

想斗争之后，我调头回去了。
那时我笑了，笑我的信誓旦旦，笑我的信口开河，笑我的无能，笑我的懦弱，笑我的一切一切，我讨厌我自己……..
.
.
.
.
.
.
让我去不了，让我重温总行吧！

一直都没有跟任何人提起过，在你生日的那晚，我其实过的也不平静。
细雨笼罩着整个ALICANTE城，正如我此刻的心情，一种缠缠绵绵的失落。把车停到了那天你送我去医院时停的那个车库，拼命的倒带着记

忆，沿着我们之前走过的路线，回想着我们之前说过的话，一点一滴，我竭尽全力的捡拾着曾属于我们的记忆碎片，绞尽脑汁的来拼凑属于我

们的历史画面。

雨夜，诊所的大门紧闭着，伫足了很久，也没见一人来急诊的，可能这也是种比较现实的，比较直接的美好吧！心情好转了些、

习惯性的掏出手机看了下时间，11.50了，很快的我编辑了条祝福的短息给你。然后一个人，静静的，默默的，远远的，为你倒计
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0
20岁，蔡旻琳 happy birthday！！

一句真心的，同样的问候
远方的你，能收到我的祝福了吗，你要开开心心，知道吗??

01-10-2009

妈妈，对不起！！

分不清我喝下的是妈妈煎的扑品，还是我吞下了眼泪，只觉得嘴里咸咸的，胃里寒寒的，心里痛痛的。

02-10-2009

特奇诡的，zhiyi兄弟居然直接打电话到我家店里，还告诉我说，要什么什么发票。

晕了，你 你 你 有是怎么啦？

03-10-2009

谁又能明白？…所给的只是真情实意的祝福罢了..不要以世俗的眼光看待我的爱，不要以物质的贵贱衡量我的心意！！

你告诉我说，我送的礼物太贵重了，说实话听你这么讲，我是超级反感的，可有什么办法了，我是个听话的男人！退就退吧！

好想告诉你，我对你的爱是不能用一切身外之物来形容，代替和对比的。所以也同样要求你，不要以世俗的眼光看待我的爱，不要以物质的贵

贱衡量我的心意。

不然，我足可以买条白金项链或着钻石戒指什么的，多直接多方便！

5201314

2009年9月
一直都在努力着!
26-09-2009
沿着我的心思，顺着我的爱意，踏入我的心窝，住进我的爱巢，那时我会很听话的
…….剩4天了 CML Happy Birthday！

信号像是死了娘似得无精打采，手机像是失了魂似得无所事事。真是莫名其妙呀，老是错过她的信息，害的自己抓什么牛角尖，强忍着不打

电话，苦苦熬了一个星期，哼，快使用双截棍！！
正在思念泛滥成灾，睡意束手就擒，灵感大发慈悲，，想写一篇文章的时候，手机响了，是她！
哇塞，顿时有种四海为乐，五洲高歌，普天同庆的念头，有种欢天喜地，手舞足蹈，拍手称快的想法，有种想打开手机任意门，顺着信号

的隧道飞到你身边的冲动！！
喂，我接道……..
其实我们的对话很简单，仅限于家常便饭的问候，鸡毛蒜皮的重奏，想情意绵绵的时候，你总是讲些莫名的问题或者指示，让我一头雾

水,嘿嘿，没有关系，我就是喜欢你这样的个性，尽管对你的野蛮有点难以招架，对你的任性有点难以控制，对你的淘气有点难以左右。
在电话中，你告诉我说你一直都站在原点。其实很我明白，你一直在等待那个曾经让你心跳的男人回头，即使不能，你也会静静的望着

他远去…….

突然间，没了一丝想写下去的动劲……..但我知道，努力一直都在

……如果是与世隔绝的前期，是世界末日的预兆，那么我愿意用此刻的思念来证明我曾留下的足迹……

在BENIDORM的一周
27-09-2009

自身心里的一些矛盾加上天气的阴晴不定，还有父母的些些争执，发觉本来美好的星期天，都是多余的累赘，好烦……
渐渐的，开始讨厌身边的一切
厌倦了我所属的人际，社会关系
多少次动了离家出走的念头，可最后还是却步于世间人性的残忍…

如果能留下我对你的爱，对你的思念，能送上我对你的祝福，对你的祝愿，我宁愿今天就是我的末日..

挥一挥手，不带走一片云彩..

28-09-2009

莫名其妙的 爸妈叫我留在Benidorm.
其实从你第一次离开的那天起，CREVILLENTE对我来说就只是上班的地方，去或留只不过是工作上的安排罢了。
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.机械般的，每天都没有一丁点的生机…心中只是默默的倒计着，30/09好期待…
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29-09-2009

压抑不住对你的祝福，提早就编辑了短信息发送给你。

《祝蔡旻琳生日快乐》

祝福瑞年前程宽
蔡门林翠花枝绽
旻天莺飞入云天
琳琅百花彩蝶欢
生有建树青春灿
日子惬意知音伴
快意人生勤登攀
乐娱生日庆华年

郁闷！
19-10-2009

就连他们都能看穿我的心事，看透我的想法，看见了我的心情，看到了我的甜蜜。

的确，有你真好！

你说是距离拉近我们在一起，那么时间肯定会催加我们的爱意。
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本来此篇日志的题目都想好了，叫 好心情 滴答滴的！有许许多多美好的憧憬和开心的想法一吐为快， 可没想到……哎.360大旋转，我是超

级郁闷的！

你说，晕倒，现在躺在病床上…….
那一刻，想深深的吸一口气，或是氧气给的小气，或是心脏要的贪心。
我没有毛发皆竖，却毛孔悚然，我没有动魄惊心，却神色仓皇，我没有心如火灼，却坐立不安。
如果说山雨欲来风满楼，能形容我那时的焦急， 那么黑云压城城欲摧，更体现我那时的心痛！！
就在那一瞬间，太多的想法夹杂着对你的想念，太多的情感参差着对你的情意，忘却了那时我的表现是张口结舌，还是耳乱心麻，总之久久的

，心中还是无法抚平那一种表面平平淡淡，却似刀割，如火烙般的触动！

今天不想提什么但愿，祝愿，希望的词汇了…..你一定要好，更好！不想啰嗦太多，免得又赴谁的后尘了，这是命令，听到了吗？？！

突然间有个想法，想要带你远走高飞，去一个陌生，美丽，和谐只属于我们两人的地方。我没有奢望世外桃源，也没有祈求田园生活，

只想与你手牵手，带着我进梦里面，让一切都实现！

余生的意义只为疼爱你
17-10-2009

你是上天给我最大的财富。我是贪财的人，绝对会见钱眼开 惟利是图 见利失智
这辈子只为

你做拜金者，守财奴！

总想向着远方，诉说心底的美好故事。总想望着远方，倾听内心的幸福时分。真的好想告你，今生，要与你一起看美丽的夕阳西下。岁月无声

，容颜渐老，好想我们能手牵手一起走到生命的尽头。此生，我会温柔地守候着你，守候着一份温馨和甜蜜。

亲爱的，你看见我了吗？

我是你头顶上飘过的那片云朵
　　轻轻的淡淡的柔柔的
　　几世中默默的注视追随着你
　　某一天我被风吹散了形体
　　我感觉自己的身体变得有些沉重
　　
　　云被吹散之后我洒落在地变成了雨
　　我亲吻着你的发丝抚摩你的手掌落入你的怀抱
　　而后又轻轻滑落在一条暗夜无人的街
　　看着你在月光中渐渐走远
　　
　　我趁着你睡着悄悄滴入你的眼中
　　气温逐渐升高雨有了温度
　　于是我成为了你眼角幸福的那滴泪
　　我感觉到了你的温馨我从你的眼角滑落
　　轻飘飘的我被时间蒸发
　　重新变幻成天上漂浮的云

继续重重复复守候着你一生
　　
　　

亲爱的，你看见我了吗？

*（jlp）

29-10-2009

太多的隐情，太多的担心，我瞒着妈妈，怕她心烦意乱。
太多的毛病，太多的问题，我骗着爸爸，说了他也不过是纸上谈兵.

为什么货柜偏偏在这个时候频频出问题……

一个人顶着太多的压力，背着太多的责任，我知道妈妈一个人砍着BENIDORM的零售批发已很疲惫，
根本不能跟她提起，我知道爸爸弟弟远在7小时外的中国无法向他们求救！

我只能淡淡的，风平浪静的伪装着……..

每夜都很难入睡，即使睡着了，都是在噩梦中被惊醒，然后傻傻的念叨着，

美梦能成真吗？..噩梦能与事实相反吗？..

远方的你原谅我近来的情绪，其实每夜都是靠回想着你说爱我的那条讯息入睡的！

今天给空间添加了背景音乐，
每每听到这首曲子
脑海中便自然而然的出现一幅画面：

一条铺满落叶的小路,
弯弯曲曲不知通向何方.
两边是参天的大树,
树叶已经变得金黄,
一阵风吹来徐徐飘落,
如果能和你并肩同行,
将是多么惬意幸福的事情,
尽管幻想一直都没有实现过,
但必须得感谢你,
是你给着我这样的念头,
那不是冲动,不是欲望,不是乞求,
而是内心一份暖暖的感动,甜甜的温馨，久久的守候……..

26-10-2009

我要和你一起飞翔，去追逐梦想。
　　我要和你一起恣意青春，傲气壮志骄阳。
　　我要和你一起拥有灿烂回忆，到老俩不相忘。

多少次想揭开MR.xu 神秘的面纱，多少次想探访M.L.怀抱一生的梦想，多少次想抛开一切世俗，去感性的生活。
可……最后我只能叫嚣顽固，努力，拼命。

顽固只为了让自己的心更舒坦，
努力只为了让自己的心更踏实，
拼命只为了让自己的心更饱满。

的确，一切的表述只证明了我的自私与无能。

凡是遥远的地方
　　对我都有一种诱惑
　　不是诱惑于美丽
　　就是诱惑于传说
　　
　　即使远方的风景
　　并不尽如人意
　　我也无需在乎
因为那一刻只有我和你！！

这个夜晚，对她来说是深刻的，是像刀割的疼痛在她的心上留了痕。
无人安慰，无人哭诉，无人知晓。
那个夜晚，泪水湿了她的枕头，她傻傻地看着天花板，泪流满面，哭泣，却没有发出声音
有很多很多的话想要说，说不完的话。
却始终没有开口说出一句话!
是习惯了保持沉默?还是怕时间不够没让话讲完?
确实时间是太有限了,那些伤和那些痛,希望在不久的以后都会愈合…

2o1o.11.11
这几天不知道为什么感觉很无助,或许真的不应该让我知道一些事情
我太过于敏感,也太过于执着,那些事情一直在我脑子里盘旋着
一下子我好像有了眉目,那些我一直得不到解答的问题,一下子都迎刃而解
就在那一瞬间.我真的有想过要消失,或许逃避真的可以让我暂时的遗忘
这次我没有闹,我没有吵,我更加没有跟谁透露过什么
只要我不想说,我可以掩饰的很好,任何一个人都不会发觉…其中包括最爱我的人
不知道从哪天起,我不再在我爱的人面前歇斯底里,也不想跟他倾诉故事的来龙去脉
或许是从他那天告诉我,”在我生气时是我最没理智的”那一瞬间起,我对他再也没有倾诉的冲动
我更加不想在他面前闹,也有很多次,他告诉我,他很讨厌有人在他面前闹
从那个时候,我渐渐地不想在他面前闹,也没有企图想要他给我什么安慰
可能在很多次我对他倾诉的故事里,在他眼里其实一切都是不值得一提的,或许一切都与他无关
他的漠不关心,他每一次的无所谓的敷衍我,他每一次说,”管我什么事”的回答
我也从中慢慢的收敛自己,也从那个时候起,我开始我不想坦诚太多
昨天做了一个梦,梦到某人对我说的那句话,醒来的时候,脑海里一直还是那句话
我不知道那只是一个梦还是间接在暗示我接下去会发生什么事情,要我做好心里准备去迎战呢?
其实从开始到现在我真的不知道发生了什么事情,他一味的叫我相信他,叫我不要管
可是…..我真的做不到,我的固执和刚烈是从骨子里流出来的
我也曾经努力想让自己放下,遗忘,可是越是遗忘,那些事情越来越清晰的浮现在我的脑海里,不能自拔
在爱与不爱之间,在强求与妥协之间,一切都根深蒂固的埋入各自的骨髓
我不知道我以这样的方式生活着,到底是错还是对?
在对与错之间,在是与非之间,我很难去判断?
我也相信,你是爱我的,一直在某个地方默默的祝福我,希望我快乐….
其实那天我并不是开玩笑,我说的话都是真的
对将来我已经没有规划的方向,对生活没有了依靠
我也无法摆脱那喋喋不休的争执和那不敢叙述的真相
我也很希望在某天解开谜底的时候,我已经放下了!
我想在我真正放下的之间,一定要经历一段痛苦的挣扎,那种痛我真的不敢想象
我不期待那一天的到来,但是我相信总有一天它会到来,以及我所不愿发生的事情都会发生
只是那个时候,我希望不要伤害到我,不要在我的精神上架上一把枷锁!

2o1o.11.o9
今天早起来,一直在打喷嚏,不知道是不是谁在想我,哇哈哈
空气中吹着刺骨的冷风,意识到已经是冬天了
春天的活力,夏天的火热,秋天的喜悦,冬天的深邃…一年四季循环
我特别喜欢冬天,可能是因为冬天我可以把自己包裹起来
在这里很难分辨出是秋天和冬天,上个星期还只是穿一些单薄的衣服,今天却披上一件厚厚加棉的外套
冬天的肆虐从夏天一过后就虎视眈眈,秋天小心的出现,很快就被冬天给吞噬,不过它还是存在的
很快在这座城市生活了大半年,从起初的好奇到了现在的平淡
甚至我开始有点不喜欢这座城市,觉得它外表太过于热情,显得富裕而不混乱
而我更向往回到我最初那座城市,觉得它外表冷漠,显得平庸而幽静
那座城市像是世外桃源,安逸的生活,令人心旷神怡的风景,我特别爱那座城市
也或许在那座城市里积蓄着我和他的故事,存着,酿着甜美也略带一些酸涩
不知道为什么现在每每写着写着,就会把话题绕在他那里
或许是因为我太想他,也或许是因为我太想把他留在记忆最深处
记录着我们的曾经,我们的以前,我们生命的某些精彩片段
很多时候,文字表达不出我所要表达的情感点滴
但是我还是把全部的言语付诸于笔端,用它来描述心里的触动
悄无声息地回忆,聚精会神地记载

附加:
今天超级后悔没有带数码相机,更加后悔当初把canon 450D的相机礼物退还!
现在后悔极了,今天不能美美的亮相,就极度后悔当初的决定!
相信canon 5D终究有一天我还会去把它买下来,装进自己的生活圈子里
用它来记录我生活的每一天,用它来定格我生命中的每一个镜头

昨天跟姜先生聊关于我看的那本书,书里记载说,女人婚后千万别进修主妇的课程
看了书之后,多少有一番大大的感慨
书里记载:那些做习惯了家务事的女人,多半是为了家庭其他成员而无私奉献,给男人做了免费劳力者
而实际上一位真正的女主人,不是被家庭琐事所累垮的免费劳力者
那些做惯粗活,脏活的女人,可以得到别人的夸张,但是她一辈子都只能做粗活
女人想要好好的过日子,就要明白”努力生活”的真正意思
努力生活不是让女人自己的手变得越来越粗糙,而是意味着努力用双脚奔跑
不是”用手工作”努力的原地被动地完成任务,而是”用脚工作”不断的适应环境变化,主动寻找新的出路,

让自己脱离艰辛的机会
我觉得说的特别有道理,看了之后,那一刻我特别想我的妈妈和我的奶奶,也更加欣赏她们的思维
我妈妈不像别人的妈妈,我奶奶也不像别人的奶奶,爱唠叨,爱挑剔
她们更加不会像别人家的奶奶和妈妈一样喜欢自己的子女和孙女替她们分担一些家务事
她总是默默的一个人辛苦着,为那个家劳碌着,我觉得我家里的女人真的很伟大
从小养大我的奶奶,她从来不允许我帮她分担一些家务事
我每次动手去帮忙,最后都被奶奶赶走,奶奶总对我说,你还是个孩子,去做你这个年龄该做的事情
到了我13岁出国,生活在妈妈身边,她与奶奶一样,不让我进厨房,没让我做家务事
除了偶尔她累的不行,唠叨我几句,我从小的时候就在妈妈和奶奶的宠爱下长大
不需要像村里其他女孩那样,放学回家还要帮妈妈烧菜,洗衣服,打扫房间
我每次回家都是呆在自己的房间,看自己的书,写自己的字
偶尔我好玩就进去帮忙.她们都会赶我出去,要我去看书,去做我自己该做的事情
所以到了现在,家里所有的家务事,我几乎没有做到
我深刻的记得,小时候因为好玩自己偷偷进厨房切菜,切到手,流了大量血,吓死我的家人
那次之后再也没有进厨房,也从那个时候我特别痛恨做家务事和进厨房
现在不是古代,古代人们说,女子无才并是德,现在的人们说,女子有貌而无才如同金环戴在猪鼻上
就好像现在,就算我没事坐着无聊,我也不会拿起扫把去扫地
现在人到了一个很敏感的年龄,不免有很多人跟妈妈说关于进厨房的事情
我也超级佩服妈妈的回答,妈妈每次回答是:”现在很多男人都会烧菜,不一定非要女人会烧!”
就好像家里的弟弟,妈妈和爸爸不在家,还要他来照顾我的三餐
他会烧一桌香喷喷的菜给我吃的赞不绝口,哇哈哈
一家四个人,只有本小姐不会烧,哎呀!真是不好意思,不用夸奖我!哇哈哈

2o1o.11.o4
最近不知道哪来的热情,特别想在我的日志里去记录我生命中的那位男人
我经常没头没脑的拿我们的未来开玩笑,他也会陪着我瞎掰
我经常三分钟的热度想要去哪里,他也会开着车载我去
我经常嘴特别馋,总能想到一些好吃的东西,他也会带着满心的好奇特地的去给我买
我经常故意在他面前挑剔某些东西,他很友好的劝服我
我经常故意不吃东西要他哄我,喂我吃,他虽然知道我是假装的,但是还会哄我
我经常看着他为了我忙碌,暗地里哈哈大笑,有他真好
………
这些类似的事情还有很多,就不一一记录了
他会陪我疯,陪我闹,带我出去玩,给我买我想要的东西
只要我想要,他都会一一满足我,他不但给我了物质上的满足更多的是心灵上的快乐
我们每天都过着小情侣的生活,每天接接电话,聊聊天,开开玩笑….
跟他相处一段时期之后,蓦然的回首我们的曾经,发现我们真的经历过很多事情
开心的也有,哭泣的也有,伤心的也有,幸福的也有….
我们也在这些平凡的日子里,去经营我们的幸福
我们也在这些残酷的现实里,去经历上天的考验
未来的生活,我想结果对于我们来说并不是最重要的,重要的我们是否努力争取过
如果想要得到的更多,首先就要付出的更多
So,好好珍惜吧!

2o1o.11.o3
生活总在粗俗和琐屑之间经受考验,其实爱情也是
那些鸡零狗碎,鸡毛蒜皮的小事都可以使人叹息一声:”哎!怎么这样,烦死了”
如果注定人要走一段不平凡的人生路,那么就咬紧牙关接受生活的波折,深入的去体会生活的艰辛和美好
生活到底意味着什么?这个问题,是我一直都没有寻到答案
是不是人到了暮年蓦然回首,那个时候才会有所领悟呢?
在我很小的时候,对生活心里怀着甜蜜的憧憬,美好的期待,正如爱情一样
在想象之中勾画人生的蓝图,都被描绘的丰富多彩,美妙绝伦
连最平凡琐细的小事,也被完全彻底地审美化
但,随着时光的飞逝,人在时间的隧道里渐渐成大,也深入的接触到生活中的”现实”
那些儿时在记忆里勾画的蓝图,越来越成为模糊,不现实的影子
现在对人生这个过程有所领悟,人一辈子难免都会磕磕碰碰,高低起伏
毕竟,每个人都是从生活中的风风雨雨里走过来,经历一些艰辛和波动中找到生存的真谛