No se como decirte queeee...

... medadocuentaaaaa.

Que ya nomenloqueeeces cara de moñecaaaa!

Que me dirán ustedes de qué tengo yo este domingo por la tarde una canción viejúner sonándome en mi reproductor neuronal cuando lo que debería es CUALQUIER OTRA COSA.

Creo que en realidad es porque quería venir aquí a patalear sobre mi libro ahora que se estilan tan poco los blogses, ahora que esto parece un cementerio de elefantes que es en lo que me estoy convirtiendo por curpita de mi ansiedad y mi vicio cervecero. 

La ansiedad viene dada por causas ajenas a esta empresa. A la falta de lacasitos y a no ser capaz de obligar a sus ninfas hipotalámicas a que dejen de jugar al Quimicefa con mi coco. Ya les digo que si pudiera me infaba a pastillacas de esas que repartía el feliciano Huxley y todos a cagar. 

En cualquier caso si me paro a pensar me doy cuenta de qué triste todo. 

En otro orden de cosas  hoy he pisado una playa con tremenda ventolera y absoluta ausencia de seres si no tenemos en cuenta el paseo marítimo a tope de gente y qué bonita. Pena que haya sido un nanosegundo porque la cría estaba solicitando ser portada hastalcoche, que andaba muy cansada.
La misma que anda ahora disfrazada de princesa sevillana diciéndome que le haga caso y juegue con ella. Así, a bocajarro.
Debería aprender de sus métodos si no fuera por lo que es...
Ahora si me disculpan, tengo unos playmobils que no van a jugarse solos y una cría a la que cubrir necesidades afectivas. 
Y ya.

¡Árbol va!

¿No os pasa a veces que pensáis en hacer o decir cosas y al final ni toséis porque entendéis que no está en vuestras manos o en vuestro derecho y que mejor que no pero que es una pena que al final el árbol se quede ahí, quieto, con esas ganas de arrancarse de raíz pero no porque pa qué, si a nadie le va a importar, si no va a haber nadie vaya a oír el árbol caer en mitad del bosque aunque jo, la caída sería maravillosa y el sonido algo digno de ser escuchado o no, da igual, igual la caída resulta ser una mierda y el ruido simplemente eso pero que si el árbol se suicida sólo por amor al prójimo, un amor que nadie ha pedido ni exige ni, por tanto, espera con lo que como si lloviera, no va a servir para nada en esta vida porque precisamente eso, ni saben que hay un árbol pensando en talarse vivo?

A mi me pasa constantemente.
Es en ese momento en el que pillo un papel y un boli y escribo varias veces con perfecta caligrafía: Subnormal. Subnormal. Subnormal...
Porque si además no lo hago, no lo digo, no me talo... me siento triste. Y si lo hago a medias, me siento gilipollas. Y si lo hago íntegro, me siento absurda.
Sinceramente, no se qué es peor.
Por suerte estoy trabajando en ello y ahora solo me pasa de forma ocasional y ya no me autoenfado tanto conmigo. A veces pienso en hacer, regalar o decirles cosas para alegrarles un poco la vida... y me mojo esas ganas en un café y me las meriendo tan pancha, con lo que engordan las ganas de cosas que no se hacen, colegas. Lo que más me angustia o entristece o watevah es la sensación esta melancólica de haber perdido la oportunidad pero a su vez pienso que no, que no puedo ir por ahí soltando lo que me parece porque la gente va a malinterpretar, me va a tildar de loca, va a pensar que quién cojones soy yo para....Y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaárbol vaaaaaaaaaaaaaaa. Dijo nadie nunca.

Y no, no me vengáis con la historia de que no nos podemos callar las cosas buenas, que hacer cosas bonitas por los demás está genial porque las personas ya no están preparadas para eso y en cuanto eres un poco especial con alguien por lo que sea (no necesariamente todo tiene que pasar por el querer follarse a nadie, quede claro), todo se confunde y acabas sintiéndote como si fueras un fukin bicho raro (un insecto palo, sería, oooobvio).

Me he dado cuenta que me auto restrinjo las emociones muchas veces, cada vez más. Las acciones  que van más allá de lo socialmente cordial las estoy mandando al re carajo. Y eso me da úlcera. Y que voy a seguir haciéndolo hasta que se me pasen las ganas de preocuparme por los demás, que espero que sea pronto, que no gano para omeoprazoles, nene.

En fin, me voy a dar un paseo por el bosque, a ver si hay algún árbol que quiera lamer suelo, que tengo curiosidad por saber cómo suena.

Hasta luegui.

Y ya.

Haiku

Hoy necesito

Un bonito inhibidor

de sentimientos.

O morirme.

#cuantomejorpeor

Haaaaaaaaaaaaáblameeee, no quiero quedarme dormidooooo....

... lo sueños están bieeeen, pero es mejor estar contigooooo...

¿Con quién? Con nadie. Es solo una letra. Una que tendrá que ver algo para alguien pero no para mi.

Que vital es ésto.

Encontrar un grupo que no tenga nada que ver con nadie. Con nada, en realidad. Aunque me lo ponga para contabilizar cuando quiero olvidarme de todos y centrarme en la numerología, pero tampoco ha quedado relegado a eso, no. Y mola: le doy al play de la tracklist del Dizer y a dejar que corra cual agüita fresca.
Me encanta.
El grupo en sí pos bueno, ni siquiera son la repanocha, pero son mi grupo salvavidas molón actual. Son mi grupo de escape del mundo sonoro. Son ese grupo que no me recuerda, que no me jode, que no nada. También tiene que ver que no me he parado demasiado a escuchar las letras aunque me sepa bastantes y ni mucho menos a desentrañar el mensaje oculto pero yo que se, me sirven. No sabría ni decir por qué. Entraron con Tecnicolor un día que sonaban cosas pop y vetustas y ahí se quedaron esa, Arena y Sal, Viento de Cara y muchas más.

Tengo que decir que me gustan precisamente por eso, porque vinieron a mi sin solicitarlo ni recomendados por nadie con lo que no hay nada que los una. No hay opción a recordar nada. Odio profundamente la melancolía, el echar de menos, los recuerdos, la nostalgia. No me importa estar triste pero que no sea por eso así que un poco de música bastante cantábile sin ninfas hipotalámicas jodíendome la vida a base de diapositivas mentales es un win total en mi coco hoy en día.
Asociar cosas  a gente, música a gente, olores a gente, a momentos o conversaciones que molaron (porque gente) es algo que me pone muy nerviosa porque luego al abandonarlas o que te abandonen me siento vulnerable y no me gusta. Estoy alejándome de lo emocional lo máximo posible y esa asociabilidad me hace feliz, dejadme con mis mierdas.

Supersubmarina es mi grupo salvavidas y quería darles las gracias desde aquí.

Vaya pues.

¿Vosotros tenéis grupos de estos?

...Somos iguaaaal, por favor no me sueltes jamaaaaaaaaaaaás, no me quiero volver a perderrrrr, solo quiero estar donde tú estéeeees, doooondetuestéssssss... titiririri, ririririti, tiriirritir, ri. 

Y ya.

Señoras maifulnes a las que odiar fetén

¡Eco, eeeecooooo!

Madre del amor, lo que ha llovido desde la última entrada publicada...

Pues nada, vengo a ver qué tal yo mientras todo el mundo anda en otras cosas. Vengo a desahogarme, a teclear que estoy hasta el cojón derecho que nunca tuve de el maifulnes de pacotilla que viven algunas, vengo a la pataleta porque si no es aquí, decidme dónde, eh. Donde. Lo de follar blogs, vamos. 
Procedo:
¿No os pasa a veces que crees estar haciendo las cosas lo mejor que puedes y de repente, zas, el desagravio? Zas, la zancadilla. Zas, la puñaladita en la espalda. Pues en esas estoy dentro del ámbito laboral, ojo cuidao. Piensas que cuidas a la gente, crees hacerlo bien y de repente aparece en escena alguien de quién tú no te fías un pelo pero el resto, encantadérrimos de la vida. Y encantados es el mejor y más idóneo término a usar. Rollo magia. Una negra, claro, porque menuda bruja.
Total, que donde antes todo era buenrollismo y traspaso de tareas óptimo ahora resulta que tengo que andar dando explicaciones de todo, solicitando mil veces que se haga algo porque al final quién lleva el departamento soy yo pero eh, que es que está haciendo lo que fúlanit le ha pedido y claro... y nada, que no. Que rebelión en la granja porque la zorra esa ha decidido interponerse y meterle en la cabeza que para qué seguir un organigrama cuando puedes llegar a la BigDick sin intermediarios. Pos anda y que os jodan, chavalitas. Al final ya sabía yo que mi alma antisocial tenía que despuntar por algún lao y mira, ha sido hoy. Bienvenido CLIK mental.
Fiesta en el hipotálamo, fiesta en el hipotálamooooo.

He llegado a la conclusión que no va en el sueldo (uno bastante más alto que el del resto) tener que pasar por estas mierdas, que ya he avisado  bastante y que si se estrella, la hostia sea toda íntegra para ella. A tomarporculo bíciclet. Me pillo las palomitas y a verlas venir con una sonrisa maifulness desas que tanto prodiga la titi.

Es muy cansado, eh. Resta mucha energía tener que lidiar con gente que vive a costa de absorber la tuya. Que anda con mentirijillas y vetemeydiles, chismes y ocultismos varios a la espalda de los demás para conseguir sus objetivos.

Pos tías, corred. Corred a por ellos, no seré yo la que se interponga. Y ni mucho menos, la que esté al final del precipicio para salvarle el culo a nadie. Ni al principio, claro. Sólo faltaba, que me arrastréis en vuestro tortazo. Eso si, mientras caéis (que caeréis, porque las cosas si no se hacen bien solo tienen un final), id sonriendo y pensando en el lado positivo de morir, que seguro que lo tiene.

Me da rabia supina que me tomen el pelo y me traten de gilipollas, es de las cosas que más odio en esta vida que m'ha tocao vivir, chúndala chúndala. Y no voy a permitirlo porque no me sale a mi de la puntalmondonguito. Dicho lo cual, acabo con besos y achuches.

Vaya entrada tóxica para un regreso, juas. Intensita is coming, amiguis!! :P

¿Vosotros qué tal? (de verdá rili que m'interesa, aunque no creo que esto vaya a leerlo ni el tato, no?)

Bueeeeeeeeeeeeeeno. Ánimoqués juevens!

Y ya.