今年的聖誕節

聖誕節是我最最最喜歡的一個節日，往往都是年底，假期的時候才會迎接的季節，心情很愉悅也很放鬆。

比起過年的一日之計在於春，就好像在說“過完年要好好幹啊！”；聖誕節的寓意卻想在說“辛苦了一年，要好好黑皮獎勵自己啊！”

接踵而至的就是大手筆的消費。

撇開流水似的花錢傷心事，今年的聖誕很充實，真的很開心。

平安夜早上七點至聖誕夜，我和老學記們度過了漫漫聖誕。

第一站 Kanching Waterfall

這是第二次上瀑布了。因為難度不高，rewards卻很大（（瀑布池很美很幽靜。往往都停留在最高點，因為人少，整池都是我們的嬉戲空間。野餐，自拍，玩水，冥想沉思，任水流拍打在身上，任流水劃過我們的體膚，和煦的陽光，習習涼風，沁人心脾的冷水，譜出減壓的愉悅感。整座瀑布池就是我們的osim按摩椅。

坐在懸崖邊卻不驚湍急，怡然自得的愜意。好些時間我們幾個就這麼坐著，發呆。假期就是要有這個moment 你說是不是？！

第二站   Publika Fahrenheit 600 度

心血來潮之我們的聖誕大餐。由於大家都很懶也很餓，所以沒拍照。哈哈哈哈哈。

But 我很喜歡他們的cold brew. 喝法講究。餘味周旋在口腔裡的咖啡香，就像喝酒般讓人忘我。

第三站  Aeon Taman Equine

適逢珈杏回家辦事，我們先到打機場消磨時光。接著，我們就出發到另一個重頭戲惹。

第四站   Kampung Kuantan Firefly Park

其實三小時來回為了那30分鐘的舟上螢火蟲，是件令人覺得crazy的事。

But Then 我們沒有很正常啊。

旅途中總有很可愛的過客，有個三歲的弟弟一直跟我們說話。超卡哇伊的一直喊reflection!

回憶起來，那幾十分鐘舟上的寂靜卻那麼的暖人，當晚的冷圓月狡黠靈亮，不需其他電子光都可以清楚看見大家的輪廓和風景，螢火蟲在樹叢裡閃耀與天上的星星相輝映，大自然的默契啊，這是我見過最美的聖誕樹了。

因為手機裡的相機根本拍不了，就是在告訴我們人類要enjoy 當下的好嘛。

螢火蟲頓時停歇在jason的手心裡，那麼渺小卻那麼閃耀，有很多大家被美得傻眼的時刻。

不過我真的很怕坐舟就是了。隨時失衡，蚊子來襲我也不敢動彈地乖乖餵食。

第五站 Scott Garden

吃完肉骨茶送走兩個男生後，我和珈杏決定喝一杯，享受佳節氣氛和動次動次的音樂。

這趟旅程還是得謝謝Jason載頭載尾，一路充當膳食和護理，還有子康的悉心照料。看他們到了晚上都縣累了，只有被呵護的我和珈杏還在蹦蹦跳跳。就是家長和小孩子的關係明嗎？！所以謝謝他們在身旁。（（感恩

話說聖誕節晚上放工後，我和Tagbooth 同事們又出來喝幾杯吃Pizza. 

雖然我偶爾表現得恬靜清雅，但內心怎麼那麼浮華，但內心的小激動是沒人看出來膩。

可以把Bricks & Barrels 記下來，就是個喝酒的好地方（（雖然我來回都迷了路

換個話題總結來說，今年的聖誕節我倒是很熱烈響應資產社會的商業活動膩。

友愛回巢

讓我覺得時間飛逝的其中一項目就是，學記培訓營。

他媽的一年又過去了。今年是第三十屆培訓營，二三這次是第八次回巢。

同屆散了人之常情，大家都在忙，回憶總會淡去，但說起來還是會有些落寞的。像藝人見證自己過氣，像將軍打仗看著自己大勢已去，親眼目睹這種逝去的感情心情有點走下坡有點low。也抓不住回憶和青春的尾巴了。不過沒關係啦，23堅持了很多年算是很膩害的了。

話說回來，堅持回來的這一班還是很經典的可愛！還是笑料連連，還是阿魯巴，還是話題不斷。年復一年pattern如往常的回巢。很多details寫不出來也覺得說不出口，但心裡還是和脂肪一樣，滿滿的。

接下來還有30週年新年聚餐和馬新交流營呢。隨著走向拭目以待吧。

值得反思

和姐姐聊天話題的幾個反思：

我：國強哥好帥！為毛他是gay

姐：那就祈求上帝恢復他啊 （（翻白眼

姐：天啊 我竟然還停留在金錢基本買賣的時代 到底怎麼匯錢到外國啊 我：我以物換物 姐：換什麼 我：美色和青春的霸體 姐：那很吃虧也。btw 妹妹你要反省，這樣物化女性好嗎？！ 我：怎麼辦？ 根深蒂固的觀念難改！ 姐：物化男性。

從小媒體和環境灌輸的觀念深深植入在每個人的心中，請在進腦前，反思一下為什麼會有這樣的想法！

我們家的姐姐如花似玉待字閨中。

年底了

年底了，什麼都沒做過。又是欺騙了自己期許的一年。

爭氣些啊！

美女做不成可以做文青

我：“姐，我不想成為小時候自己討厭的那種大人。”
姐：“嗯，那你就要提高自己的文化素養涵養。”

長大出來打混的社會就是那麼一個大染缸，有時候很想做個有骨氣的清流文青，大多數都只是乖乖妥協的廢青罷了。要醒目，要隨機應變，要臨場反應，和內心的老實固執成了矛盾。很多時候我都不知道該做出什麼反應。

要檢討。

回說文青，我朋友都在安慰我說：“美女都天生麗質，沒關係呀，你美女做不成可以做文青啊！”

我何止文青，我還要跳脫社會規定的審美觀，做美女！

耍白爛夠了，回去繼續爬文章。

雞雞敏生日

雞雞敏的生日都是我每年必有的煩惱之一。

照理說她這麼愛慕虛榮的個性，用物質來滿足她精神上的要求不為過；

但她內心又是個充滿單純憧憬的小女生，總得下點細膩的心思才行。

試過最花苦工的禮物就是一本生日留言+照片簿，再來就是近日她畢業我湊集RM240包裝美美地送給她。往年我們都會為幾時怎麼慶祝而吵架，在她生日前幾天才合好，女人的友誼就是這樣的啦。

今年的生日，她就點了Pork Platter 叫我和天空買單。我們不謀而合地搭配同樣的服系出現，卻帶出不同風格和特性。都是外套，都是背心，都是短裙，卻是不同個性的打扮，充分描述我和她那麼志不同道和的友誼。

隔天就是她的正日了。前夕Bear bear通知我說他們要給她驚喜，叫我做間諜確定她12點整的下落。啊，問不出啊太拗口了。我就只好騙她說在附近剛放工順便去她家呆一下，媽的那晚我遠在Shah Alam打工啊。

美其名陪她倒數生日，就帶了一束花。

“傻肥你是不是從event拿來的？！”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

撐過12點了，他們都還沒來。我的媽呀，該用什麼藉口留在她家。聽她一直接電話，看她房間的新家具............終於終於他們到了。

陪她們唱歌吹蠟燭拍照後，我就回家了，他們繼續把酒暢飲。就這樣她就步入22歲的行列了。

所以說，小姐你看，最忙的人陪你慶祝兩次生日了，你看看誰最愛你好嗎？！

會不會太差勁了些

想掌握的事好多，可是.........
欲言又止。

我是不是太差勁了些？
我的應變，我的技能，我的糊塗事..........

最近覺得壓力很大難以抒發，酒精不能掩蓋我的癡狂，眼淚又抑制地不肯留下來。因此下載了很多韓國苦情悲劇電影，在壓力大的時候就會看著崩潰大哭一場。一連哭了兩三晚，雖然哭後眼睛又乾又痛，心裡卻舒暢得很。

好想也不是很健康的抒發方法？告訴朋友後，他們都在問我還好嗎。會不會瘋去。

哎喲
讓這大染缸沉浸我吧。

路是自己選的

“话说，你也很难得，到现在还是钟爱中文。但是你选择了一条对的路，我还记得你告诉我“中

文只是当兴趣就好。”


我忘了回答，”其實每每在工作上遇到難題時，我都在恨自己為毛選建築而不是中文系。“


路，是自己選的。我們一起加油。做個精神富裕的大人。

下班喝兩杯

三杯兩盞淡酒，怎敵他晚來風急？

資產主義社會下的小資女上班族怨念：好想喝兩杯！

人類和飛蛾無異，都傾向與對自己不利的一面，但唯有遍體鱗傷了，才能成長智慧。矛盾體制下的矛盾。

呃，我醉了。跪安了。

星期三過了就爽朗了唄！

公司沒了你不會死

“很煩很累，覺得就算現在遞出辭呈老闆也不會放我走。” 同事這麼對我說道。

“回去讀書啦你。” 因為也在忙著打字，一笑置之敷衍。

回到家後左思右想，越想越不對。不是啊！你（我們菜鳥）對公司而言怎麼可能那麼重要！你把時間精力寄情於工作，把家人朋友放在一旁，一直精神欺瞞自己，因為老闆沒有你交不了圖，所以你不能請假，你不能走，你不能休息，所以你筋疲力盡你很煩，你不知所措更經常犯錯，結果挨罵惡性循環不休......

實際上，居於一個上崗才剛滿半年的菜鳥，你怎麼自信覺得你的職責那麼不可或缺？半年的經驗技術專業知識，充其量只是畫圖比較快的長期工讀生，而這樣的人才，到處都可以尋得。

同事，你知道嗎？公司沒了你，不會死！

這個階段又不是在拼薪水拼上位，身為一個長期實習的工讀生，上頭早有打算你遲早會拍拍屁股回去唸書的。與其忘了生活埋頭工作，為什麼不抓緊機會進行真正的學習與體驗呢你。

這一兩年的蜜月期，是在給你緩衝，想想自己是個怎樣的人，適合什麼樣的工作，塑造自己的專業領域與知識的時候。而不是一昧自認為因為公司沒了你不能運作，而沒了自己的休息和娛樂。本分做好就行了，不行的時候要出聲。小學第一天上課時，老師家長就在教你三急的時候要舉手。

就算你突然死了，公司也可以在短時間內找到人，替代你的位子der, 菜鳥。

Get a life, go places. 真心的！

記自己和交響樂的緣分

我沒學過任何音樂才藝餒。

在三年級時，因為嚮往團體生活和媽媽說要進樂隊。一如重視成績的城市媽媽，赫然阻止。從小開始媽媽都不喜歡我參與課外活動，（可是管他的，樂隊，巡查員，學長，學記，下鄉照參無誤。）後來升上四紅班，老師有意把整班變成樂隊（方便安排音樂節），我才半推半就被允許參加。

啊其實我不會看五線譜！

當時也有很多不諳音樂的童鞋，所以這硬闖的道路並不孤單。三年級末假期就開始了樂隊訓練課程，也在當時練習Buzzing 基本功。隨行的都是同班同學，不會看譜也可以問，妥妥der.

話說，參與前期基本功真的很辛苦，萬事起頭難吶。Buzzing 講究鼻腔嘴唇肚子的運氣，要會調節高低音，有些同學比較脆弱（將說好嗎），放棄了。帶我的學長對我不是很友善（因為我不會看譜吧，我這種將cina的傘兵最難教了。）有一度我也在哭泣想放棄一走了之的。後來音樂老師見放棄退團的同學越來越多才出面阻止加鼓勵。我也留下來濫竽充數。

就算是管理自己的樂器也很不簡單的說。放假時要把樂器帶回家擦亮，然後定時要把口水吹出來（這個很噁心！）。總是那麼小心翼翼，因為吹嘴一旦跌壞了，就要賠上一筆天價。

我在樂隊算是表現平庸的同學，所以被分配了中音號喇叭，是個陪襯的綠葉。對什麼都不懂的我而言，沒把我踢出去就阿米豆腐了。嘿嘿。雖然我的音樂表現不優，以我的能力還是能當上演奏組組長的好嗎。可見我的態度，是值得自己表揚自己的（（小黃自誇不要臉怎麼樣。

臨逢佳節時，呃，指的是教師節運動日等，樂隊教練就會選好曲目，訓練我們的花式操步。那是最好玩最減肥的時刻，下課前的課都可以翹去練習，還可以和同學打鬧嬉戲，而且教練年輕有為好有魅力（（羞，所以那段在早晨強烈陽光下的大汗淋漓也可以是很好的回憶。學校的草場不是每個人都可以踏上去的好嗎？會被抄名字的！

四年級時我們還代表學校出賽了呢，雖然得了第四名，可是那天老師買了炸雞和root beer給我們。印像中都是在嬉笑的，很快樂。還有文娛晚會，音樂晚會，見證團體精神帶來的音樂力量總是讓我感動十分的，才會在接下來的學生生涯一直參加各式各樣的團體活動。

把前浪推去畢業後，自己就擔任訓練學弟妹的角色；但本身的樂器操作也不是很純熟，感覺學弟的表現也被自己拖下了，小遺憾。不過回想，我的角色都是三八糊塗地在團體帶來歡樂。


雖然畢業後我沒繼續學音樂，但那份對西洋銅樂隊，交響樂還是頗有興趣的。以前老師會帶我們出席觀賞Malaysia Philharmonic Orchestra的演出，起碼我都不是睡覺反而振奮的那個！突然想起這些，也是因為昨晚，姐姐請我看Selangor Symphony Orchestra 的表演，似曾相似的振奮油然而生。

我深深相信，假如當年我進的是獨中，我還是會硬闖銅樂隊的。毋庸置疑。

經驗很重要

從中學時期就開始熱衷很多活動和興趣，直至大學時期朋友問我，你參與那麼多到底是為了什麼？Why don't you make your life easier? 

小時後喜歡團體的感覺，喜歡和朋友吃喝玩樂同甘共苦的感覺；現在回想起來，有很多小時候累積的經驗值，到現在絕不是英雄無用武之處。

今天同事第一次駕車，戰戰兢兢出了門結果出車禍，原因是因為忘了放下手芽。他說他怎麼那麼粗心糊塗，我回答，這就是沒有經驗。就是因為沒經驗，沒吸收過教訓，沒在教訓後提醒自己，也因為沒經驗，不知道沒放下手芽關車燈的後果。我駕駛技術自問不是很好啊，但只是因為我比他早四五年就得到同樣的教訓，才有那份警戒心。

回想當初我也是忘了放下手芽，一直猛烈剎車到校和朋友說自己就要死了（（嚇死，也試過忘記關車燈讓整個下鄉團來幫我的車充電（天啊那還是第一次見面的大型會議）。

參加學記下鄉辦活動就是比別人早接觸失敗，挫折，難關，教訓。學不到方法，可以學做人；學不到技術，可以學態度。增廣見聞就是年輕趁早啊。

出來社會上崗後，很常有經驗不足的無力感。普通的技術和知識是有的，但怎麼把所有的知識技術融會貫通呢？還是經驗。人可以不聰明，可是多了幾年經驗，做事還是比較得心應手駕輕就熟呢........

老闆有時很無奈地說：“美尹， u are very lack of experience!" 

老闆罵得很無奈，我聽了也很無力感。我也希望自己3歲上崗就可以累積20年的工作經驗了呢。

所以我還是會每個喜歡的地方都插一腳，吸取經驗。呵呵。

少女轉妙齡的矛盾

撇開這首歌的商業化價值與娛樂性質，引我省思的是歌詞。和IU 同齡，喜歡她單純就是因為她呈現的心境和我憧憬的相似。就例如最新作品，23.

所以在22歲生日唱完了Taylor Swift 的22，我在接下來的生日直播IU的23無誤。

如題，少女轉妙齡的矛盾。有時像個可愛的小妹妹食不足人間煙火的單純，有時又是個小有嬌豔嫵媚的小狐狸女人，有時想認真談個轟轟烈烈的戀愛，有時想為事業打拼力爭上游。這個年紀兩頭不到岸，比少女多了些什麼，比起女人又缺乏了些什麼的。

含苞待放的少女可以很簡單被支配，隨著年齡歲月經歷，總得有一個自己，代表自己的個性綻放。

22的我當然還是放任自己在矛盾與衝動遊走，可是又好像只是說說，其實自己根本就是個俗辣。大俗辣。

今天一上了車，就嘮叨地和學哥分享工作的煩心事。長輩級的朋友就他一個啊。因為很難得和他聊這麼深入的話題，所以如此特別的事要記下來。原本對自己的老闆有些怨念，卻當在聊天過程中用‘老闆’的立場來思考釋懷了自己的煩惱。其實沒解決自己在工作上的問題，但感覺卻舒服很多。把事情攤開來想其實這些都只是learning process 而已不是嗎。

星期五一放工，帶著憤憤的不滿拉著wangwang陪我聊天聊了三個小時，說彼此的事業前景和趣事，真好，就和小時候談論夢想一樣，少女心不變，只是增添了歲月帶來的小實際，無傷大雅。最近我很缺聊，心裡少了一塊。還是我這個人真的很奇怪，我不知道。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。很亂。

今天 Port Dickson 的風很大，浪聲曼妙，與 Scott Garden 裡萬聖節的人來熙攘濃妝豔抹五光十色對比，是我今晚心情的轉折差比。

我的青春如此綻放

中學校園戀愛，什麼也沒做，但就是什麼也沒做還那麼真摯那麼動容，那種純純的喜歡現在想起直到現在扣在心弦還會觸動。

好想說謝謝你出現在我的青春里。你也是我的小幸運吶。

我的中學很澎湃, 因為我當時就在告訴自己一定別讓長大的自己後悔，當初怎麼沒年少輕狂。

很多人說徐太宇根本只是少女熟女的虛構幻想，偶像劇劇情不能當真；怎麼會，呆呆當時也不差的呢。

只是覺得那時的換節，下課，華語班，約會，那時的怦然心動小鹿亂撞，絕對不會是現在遇到一個男的就會复有，取而代之的只是一種安穩。能奢侈浪費的扣打哪有十五六歲的多。

只是換節來給我水喝，幫我打個領帶，都是幸福和滿足，更何況是那畢業晚會和那支舞。即使最後的收場難看得不堪設想，現在回想起來都只是成長的一步一腳印，會心一笑科科科。

為了怕人家和人家現任女友誤會，要補上：感恩各自找到了各自幸福的方式。

我的青春如此綻放，至今如此，以後如故。

是自己沒準備好

一直在面子書裡肆意怨嘆孤寂，才發現是自己愛上這片靜謐。

前晚姐姐突如其來地問我的感情世界，我不知所云。因為徹徹底底沒想過，才發現是自己的沒想過造成了自己的沒準備。

很多時候，我都寧願一個人，一個人踏青，一個人看電影，一個人喝咖啡。覺得大家都好忙碌。昨晚和珈杏他們說我找不到人約打算一個人看電影的事，他們：“怎麼沒早說？我們都可以的。” Jason就答應陪我看電影。最後是因為我懶得出門而臨時推了。（（推去隔天看

明明不乏陪伴，只是自己在故弄玄虛喜歡一個人的孤寂。

懶得想話題聊天，懶得擠眉弄眼做表情，懶得打破尷尬和他人相處，坐久了還會腰酸背痛，出門前要塗保濕防曬畫眉，出門後還要花錢；久了之後就喜歡一個人在家裡躺著，典型上班族小資女的庸庸人生。

（（連crop照片都懶

“你不是一直吵要男朋友的meh?"

捫心自問，就是不喜歡有人煩。唉。矛盾到死的雙魚座。

到了最後，順其自然是交予檯面最好的回答，然後一意孤行繼續自己的生活。

雞雞敏畢業了！

我們家雞雞敏畢業了！

早在半年前，她就把我們訂下了，說畢業典禮當天一定要出席拍照。遙想當年我畢業時，她和朝子遠上金寶作我的伴娘，立誓一定要為這個傻妹做點什麼才是。

所以就翻箱倒櫃找齊材料做了這個。

雞雞敏以後應該會更難伺候，因為她從小就被我和SKY 寵壞了。每一年的生日，我們就互相彼此鬥給對方驚喜，我做過一本生日留言+回憶的簿子，而她也兩度特地來我學校給我生日驚喜。更莫說長達10年煲電話粥的習慣，和三更半夜的哭泣陪伴.........

這次的畢業典禮，我老早就構思好了，籌集善款就花了一夜準備妥妥der. 

大清早拉了wangwang和詠勤出門，還和SKY討論要買什麼花才能給她添面子。因為這大小姐前一晚才跟我哭鬧說她要韓系浪漫的花束，不要典型的洋娃娃向日葵。討論的過程很漫長，從這店走到路邊攤，挑東選西的還要殺價等等等。她真的很難伺候der。

然後我們就拍照，快快送她入場。

看著她的背影，真心覺得她長大了呀。

她一直很強調她很喜歡這份禮物，當然啦把錢包裝得那麼美送給你誰不喜歡!@#$%^&*(

挖回我畢業時的舊照，覺得我們倆的背影很殺。背多分。

嘿嘿；

Always be there :)

學習離別與適應的第二堂課———小學生幻想

喜歡套著橘色外套，把袖子在領上打個結，在晨色朦朧時，在學校散步。

校規6點半才能進班，為了避免塞車（（忘記做功課也來得及補做，我總是在大約6點半的時間到校，然後把自己幻想成S.H.E拍mv， 放輕腳步地走，哼著“候鳥”之類的當時流行歌曲。

“你以為你在拍電影吼？！” 女同學會這麼說笑。

小時候的想像力是無限創意，是天馬行空。會幻想鳥兒其實陽賞著是在叫我，對面的廢墟是不是藏著日本兵，學校後面有塊墳墓嗎，路口校巴隔壁有個長發女郎在招手嗎，突如其來隔壁班男生遞個情信否，S.H.E會不會來這裡辦校園演唱會，舊校的同學可能轉校來這裡陪我麼，抑或是媽媽幫我辦轉校回柔佛；

會不會這些都只是一場夢，醒來在舊家的床上吶。

我凝視著一草一木，看著學校建築的裂痕和水管，觀察其他同學和父母的互動，注視著天空翻起魚肚白。融入的一部分。

人開朗了，散步慢行的時間變成了我到別班廝混打交道的好時間了。持著巡查員的名義巡邏站崗裝腔作勢，又可以和自己的朋友哈拉打屁聊八卦。莫名的幻想漸漸被成長和適應破滅。一段時間後，我入鄉隨俗，引以為傲的新加坡中文腔轉為吉隆坡腔惹。

不到岸呢

最近都很push自己。

開始獨立處理建築項目，原本恬淡平靜的建築師助理生涯泛起了漸漸漣漪至波浪，晚上開始睡不好。知道這是學習的大好良機，所以那個要求完美的心再度回歸。人鬆懈不下來der,

在coursera報名史記導讀課程。因為呂世浩教授說故事太有趣了，淺白易懂會無止盡的看下去。之後跑到台灣大學開放課程再去挖呂世浩老師的課程，繼續修。覺得自己應對能力不強，智慧不高不夠聰慧，要努力學習。

也因為姐姐鑽研崑曲莊子等等的東西。親眼看了玉茗堂四夢的南柯夢，如果勤勞的話還可以寫一段呢。

再有空研究一段我從小到大都在好奇又摸不清的世界大戰史。希特勒演講和卓別林的諷刺影片。還有一堆下載了沒看完的電影綜藝節目。妹子興趣很多啊。

朝九晚八的工作生涯把身體弄差了，尤其是在這段煙霾海海的時候，咳死了。想逼自己運動卻又意興闌珊。早起都是辛苦的事了，怎麼可能逼得了自己早起運動啊。

開始準備菜鳥日記的材料。但是人懶愛蛇。

可是好像都push不到岸呢。

酗酒可以做擋箭牌之類der

最近有個姐妹從外國深造回來了，一下飛機就被中學時期的大哥哥約出來了。聽說談話很愉快很自然，年輕男女談論理想事業感情近況。大哥哥讀書不錯，為了示好就和姐妹說他在幫哪間大公司擔任土木工程相關工作，表現一副經濟穩定成熟穩重的樣子。晚餐結束回到家後，出乎意料的大哥哥直接和姐妹告白，還扯問姐妹生活習慣如何，和未來前景家庭方向，嚇壞了我們家的好妹妹。

在中學時期這個大哥哥和我們這群傻妹都不是很熟，但偶爾會來找我們私訊。藉由全世界知道我有不回复人的好習慣所以聊沒幾句就不了了之。要不是姐妹回歸，我的腦海裡是不會浮現這個哥哥的樣子der,

But 這不是重點，而我在想，如果我也遭遇同樣的問題（可惜妹有），我應該會和他說我有酗酒抽煙（水煙）的習慣不要靠近我滾遠點之類的。

嗯，說到酒，又想要和朋友把酒暢飲了。乾杯！

我不是故意的；

不是故意讓它被撞的。

我停車去上班的地方，是一片空地，日常由一個來自斯里蘭卡的外勞監管。他的年紀應該和我差不多，日入而作，日落不息，看著熙熙攘攘的車來來往往，收錢泊車，怪寂寞的;
這也是那隻黑狗怎麼溜達都不被趕走的原因吧。

久而久之，小黑狗成了他的陪伴，成了迎門的小乖乖。每早把車駛進去付錢時，它總會搖著尾巴向我吠着。我總愛在那和外勞付大鈔換散錢，等着找錢時就愛盯著小黑狗，看它迎客。

其實自己也怕麻煩怕骯髒怕遲到，沒怎麼蹲下來和它玩。但日子一長，我和小黑狗的眼神開始接觸結識。它一雙眼睛烏溜溜的，一顆瞳孔朦朧帶著黑點彷彿不再健全；另一顆眼珠卻清澈得看得見自己的倒影，一個不是很熱情卻深切的自己。

平時早出晚歸，從公司出來時早已暗幕低垂，步行到停車場時總會找看小黑狗在做什麼。有時它就懶洋洋地趴在門旁發呆，有時它就在垃圾堆裡找食物，下雨時就會躲在某車底望向遠方。倘若看到疲倦沒神的我，就會走向我，然後默默跟著我的背影，直至我上車，開車走出停車場。

我們的相處不長，僅此每日早晚的五分鐘而已。我也不怎麼撫摸它，也沒帶什麼好吃的餵它。

就在有一天早上，我如常把車停好，匆匆走往公司。一過了馬路，“蹦！”！

“蹦！！！”

回首，小黑狗早已被撞倒，身上流著鮮血，躺在馬路上喘息，它可能在呻吟，可是吠聲微弱得不堪。猶記得它的呻吟，和我緊張忐忑的心跳走在同一個頻率同一個節奏，我蹲坐在它身旁看著它淚眶，它就看著我繼續喘息，看著我喘息.......

這次的五分鐘特別漫長。

停車常客見了把外勞叫來，外勞心裡也急，大家都走不開也不知該怎麼處理。恰巧一個熱心大叔經過願意送它治療，小黑狗被抬上了車，這就是我看到它的最後一幕。

小黑狗為什麼離開停車場？

小黑狗為什麼跟著我過馬路？

小黑狗現在還活著嗎？

小黑狗現在在哪裡？

我真的不是故意的，對不起。

혼자 아냐

是我把他想得太堅強不摧了，所以被他的崩潰震懾。好想給他一個肩膀，一個擁抱，一句肯定和安慰的話語，希望他走過來，我們會在這裡陪著他。可是，首先他得先讓自己，站起來，才能接過我們的手呀。

心疼死了。小學遇到這樣的事情，一定會陪哭；中學會一直霸占著電話用聲音陪伴；大學之後不是酒精就只是三言兩語的慰藉。因為大家都有自己的人生要過，聽了自己的內心世界，最後還是得楊颯離去你的悲傷落寞。久了，老調重彈，就學會自己消化下嚥重拾生活。

但.....你是我的好朋友，而我只能為你做到這些嗎？因此聽了別人的心事自己仍束手無策的時候，還是會難過。

“我很清楚每個人都有手上的事要忙吶；如果自己再也不能take it了，我會再盧你聽我哭訴吧......”

多會替別人著想的朋友，叫自己怎麼能不更心痛。


ps: 最後也只是口頭上的善良和義氣罷了。默默祈禱默默祝福。

너 혼자 아냐

就像我口中的煙一樣。

我不抽煙，卻沒抗拒煙草。只是羨慕吞雲吐霧的坦蕩和釋然，好像長嘆後的釋懷把壓抑已久的耿懷吹散空中，瀰漫良久而消逝。伴隨的氣味只是過客，我並沒那麼care。撇開健康因素不談，倘若我有法裔女人的抿嘴一笑，早就為吸煙的姿態增添幾分九霄雲外的安然。

“試一口。”

聚餐某無人角落，他抖抖手上的煙蒂，從左邊口袋裡的煙盒拿出兩根香煙，其中一隻示意我淺嚐。一切動作自然利落，不難發現他點煙時有先凝視打火機上火苗的習慣，一秒，兩秒過去了，才點上煙放進嘴裡，長吸長嘆。像極歷經世事的老人家，又像為賦新詞強說愁的少年。

我沒猶豫，用抽水煙的方式依樣畫葫蘆。也沒含情脈脈地看他一眼。

咳。咳。不擅長嗆著也是預料之事。我把香煙推還給他去。

“第一次吸煙是這樣的。”
“沒事，我也不是第一次抽煙，只是沒癮。” 我的回答也不青澀。

互望，笑；突然腦海裡浮現當年在生物課堂上，我們一群人胸有成竹誓死不抽煙的乖乖形象，那時的信誓旦旦總是那麼侃侃坦率，那麼直截了當；就好像常見少年高談闊論的夢想逐漸被現實妥協而剷平，其實也一樣，沒差。

第三個同學在桌上抽起了煙，她已經成了工程師，短髮上的銀絲和絲絲縷煙讓變得憔悴了；什麼時候那雙愛笑的瞇瞇眼變成了無神的紅血絲，就是一臉厭世。早已司空見慣，我們不語。

大家不都這樣，在小時候聽長輩堅決對煙草說不，然後中學時期好奇心驅使躍躍一試，而在大學時期解開心房，說壓力大要釋放，身邊不少人早已染上煙癮；再對小的灌輸吸煙危害健康的訊息讓他們避而遠之。“可是哥哥姐姐你不也是在抽煙嗎？”  完整的loop無誤。

時間是個幌子，它用滴答滴答的溫柔恬慢，

一轉眼血盆大口你一去不回的青春。

我們總是周而復始始而复周地活在前一輩的yes no中，再安慰自己說這是理所當然的必經之路，接著再倚老賣老地告訴晚輩們他們永遠只是未經世事而單純。

“你們以後就會懂的！”

再之後，你會發現，即使是再親的人，對著自己也抱有人性最醜陋的想法。阻止你走上the road not taken, 要你走他們自以為已除去荊棘的路；倘若你一意孤行，他們還是會暗自詛咒你失敗，願你跌倒不振，再狠狠地說一句 “我早就說過了，你不聽！”

這些人一直在等你受挫，再譏諷你的不入流，不入流就是天真愚蠢。因為大家都應該像他們一樣不開心，撫平當年壯志未酬的心理不平衡。“你現在經歷的是正常的！” 干涉你人生後再洋洋灑灑地拋下一句風涼話，說這就是殘酷的社會你要醒醒。然而離去後面對的重頭到尾，只有你一人，沒有人會道歉說對不起是我干涉你。都說是殘酷的社會，幹嘛要幫你，傻的。

因此最後連一個也不剩。

所以，大家
 立誓絕不成為自己小時候討厭的大人。

看著埋怨的所謂犧牲搞得自己那麼不快樂，誰還要走上一樣的路？也沒見多好，怎麼證明價值觀就是值得取信的？不同的方向，只是各自腐爛再燦爛的過程罷了。其實走哪條路，都有順勢和逆境，總得泰然自若。



時間擱淺他們，他們變得不安焦躁，看著永無止境的波濤洶湧，安靜長嘆。

吸吸。咳。呼—— 就像我口中的煙一樣。

離別與適應的第二堂課 part 6

學習離別與適應的第二堂課 part1-5

羞愧地說，我曾是成績不俗的精英班學生。大學就頹了。嘻。

汲汲營營地活在所有長輩的期盼裡，對於舊同學覺得我在城市一定更屌的期待裡，對於父母如故認為他們孩子一定是精英的壓力裡，對於新同學怕死我的出現會影響他們排名的恐懼裡，還有覺得自己是打不死的蟑螂要苟且偷生不死的告誡裡。

所以
我。要。硬。下。去。

轉校第一日就與班主任查核我在舊校的求學進度。我依稀記得班主任是個二十多歲的妙齡女子，常常穿著裙子但永恆持著藤鞭與惡臉。其實老師笑起來很漂亮，可是對著一般成績半上不下的小屁孩，逞兇就是另一種專業的形式。我一直都知道這種浮誇的演技是因為小屁孩們都吃這一套，更尤其是當連身邊朋友都成了老師裝怒時，更應驗了我幼時的無稽之談。

我在轉校一個月後的期末考，考獲全級14名，在三紅黃兩班之間一夕躥紅；如我現處的現實環境一般，大家開始靠攏來了。除了一開始就無微不至照顧我的班長與大傑，和最好的朋友雪麗之外，我的人生漸漸如舊校的社交圈子逐漸增廣擴大。

對於膚淺父母們鼓勵孩子靠攏成績好同學的潛規則，早已了若指掌，處之泰然。母親也引起家長圈裡的注意，三姑六婆們畢恭畢敬地與每天接送的母親為友。很多大人說，成績好壞不重要，成績不是一切，但如果說大人的現實是錢財，對小孩子而言，就是分數比天大呀。

“美尹成績好了之後變得很竄了！”

四年級之後我就升上紅班，進入另一片水深火熱的競爭賽，而黃班比較泛泛之交的同學們開始傳來不好聽的流言。“美尹很驕傲嘞！” ，“目中無人”，“不再理我們黃班的人了”諸如此類的文章陸續有來。而身處在新新環境裡，新的女生群總是勸誡自己不要靠近他們，我想這也應該是他們父母循循善誘下的勸誡。

我不入流是清流。我幼時沒有婊子臉，即使上了四紅班還是和雪麗班長很友好，面對黃班同學的唾棄與紅班同學的敬愛，這般的現實讓我的小學生涯記事裡增添些許色彩。因為直到現在，不少父母們還在同一個圈子裡以他們孩子的優秀來，鬥生鬥死。

大頭症流言對10歲的小孩子來說滿震撼的，印證自己對都市校風的厭惡。我沒哭但鬱鬱寡歡很久，還特地在下課時找回黃班的女孩子們一起吃麵包卻漸行漸遠。後來我當上巡查員，花上好些時間才在各班如魚得水打交道甚至橫行。我從小讓自己活在別人的眼睛裡，所以在意所以care。

進了四年級紅班就開始很happening了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

另提：精英班就是九重天，呆在裡面的都是仙女和小天使。
當時班上的男孩子們，在評論排名班上女孩子美貌時是以成績評斷的。

“咦，為什麼你說她很美der?”
“因為她聰明，所以很美......”

離別與適應的第二堂課 part 5

學習離別與適應的第二堂課 part 1
學習離別與適應的第二堂課 part 2
學習離別與適應的第二堂課 part 3
學習離別與適應的第二堂課 part 4

“你跟著自然好，如果半途走了，也沒有什麼不好。畢竟要承當的是自己的前程和心情，又有誰能夠真正的分擔呢？” —— 摘自  三毛 《萬水千山走遍》中南美紀行第一輯。

去上課的路上是挺煎熬的，睜開惺忪的睡眼，彷彿再次開啟恐懼與不安，總是襲擊我的泰然自若。我喜歡搖下車窗，預想城市的晨風拂曉臉龐，嘗試讓搖桿的旋轉把我帶入這座城市的規律裡，再被此起彼落的車鳴聲與剎車的緊急把我從九霄雲外———來到學校正門口。

青色的鐵門間隔是half feet的門縫，除了調皮的小貓喜歡在縫裡跳來蹦去，也有一些和我差不多大小的同學嘗試從門縫裡跨過去；印像中的我，好像也曾這麼做，還是內心的渴望讓我在幻想裡這麼做過，我忘了，嗯。

為了避免城市正常規律的車水馬龍，漸漸開始進行社會常態的社交形式交流——哈拉，討論功課，到其他班串門子。

可以很內向，可以很外向，基本上都是隨遇而安罷了。

從簡。

久而久之，小盆友的現實規則二浮現：當開始有人喜歡你的時候，也會有人暗中唾棄你。

“美尹成績很好後吼，變得很串了！”

小確幸；

塗上好看的口紅會一直讓自己微笑，

撲上腮紅的臉頰給自己羞澀的粉嫩，

穿上盯了很久才捨得買下的裙子，舞步盈盈生風。

最近沒怎麼吃甜膩的冰淇淋，取而代之的是cold drip,

冰冰的苦澀才讓人珍惜期待隨後的回甘，

和人生一樣。

就一個少女對人生微微的初見面。

在尋找每一天的小確幸。

很沒大志卻平淡得恬然，我怡然自得。

是時候干點大事了。

学习离别与适应的第二堂课 part 4 闻之丧胆的训育主任

学习离别与适应的第二堂课 part 1
学习离别与适应的第二堂课 part 2
学习离别与适应的第二堂课 part 3



这篇是其母之长的番外篇，可我就想记下这段深刻的云烟。

首次开周会那天，我就听到训育主任的大嗓子叱咤整座大礼堂了。嗯，你懂的，华小画满6-8个羽球场位置的那种闷热大礼堂，不过三十架的吊型小风扇呼啸拂晓整场（认真只是为了通风），总缺了一角一块儿的timber finished地砖，还有套羽球网的铁架布满锈铁的触感与金属味。But you know 这都不是重点，这名老师的出场足以让大家鸦雀无声坐立难安。

担当训育主任的他主教国文. 因为我怕被告所以不写名字，当然我也不打算写他坏话（（我是孬种又怎样

就让风尘吹起如烟；

“伴君如伴虎。”

在新学校的那四年，他不是我的音乐老师，就是我的国文老师，还有直系上司（（我也有做巡查员组长的一年哟。伴君如伴虎，是这四年来的总结。当然，他是我国文的救命恩人，我的基础是他打下的无误。

我亲眼目睹他说过很多金玉良言，是非课题，和一些疯狂行为。

以往不见他的作业簿，是要重抄（不见karangan是要让你死偏偏我就是不见了karangan的簿子）。但侥幸逮到他心情好的时候才坦诚，所以只是开新的簿子了事了。

五年级时，一名同班女生在他进班行礼时翻书包，被呼哧丢书包，还被罚起立敬礼五十次。连自己在场看了都是阴影虽然女童鞋现在看起来还很正常的样子。

他的嘲弄讥讽怒骂字字珠玑，一针见血却杀人得不带血（（咦那见血没。无疑丰富了我战战兢兢的小学生涯。他的心情虽不影响他的专业教学，但过程却有天堂与地狱的差别。时而唱起老歌说起往事政治时事，时而带些小学弟学妹进班怒斥教训，时而说些笑话轻松教学，时而把同学当起笑料嘲讽讥笑。

我不算特别优越，也不算特不安分的，苟且偷生一向是我畏惧强权的求生本能罢了。

当然上得山多终遇虎，伴君多年我当然也有被他砍的时候。

我们都曾是老师“照料”的幼苗。

毕业前一个月，我和一群同学们玩起邮购而以“私下进行买卖行为”，被一些很怕输的城市小孩们打小报告，而被进行纪律处分，脱下领带三天，成为毕业前老师的最后笑梗。

But who care. 很现实的精英班学生永远都有偏心优待。

邮购是五六年级最流行的小娱乐，开始爱漂亮学打扮了，总爱买发夹手链戒指和SHE贴纸。一名同学当了代理，帮我们进行邮购，才几次的交易就东窗事发了。城市的学校深似龙宫深似海。早上货源才送来，下课后我们一行七八人就中了。

训育主任“嘣”的一声把门推开，嘶吼到底是谁进行非法交易和带违禁品。说时迟，那时快，大家都你看我，我看你，打小报告的小矮子就站在老师旁边威风凛凛地，像个要邀到功的小太监。而我肚子里热得澎湃，心跳得排山倒海忐忑不安，却故作镇定地写生字，默念阿弥陀佛临时抱佛脚了。结果他第一个开枪的就是我，“黄美尹！是不是你？！”。

事后我狐疑了好几年到底老师怎么知道我是其中之一，我的不在意太刻意了。

随行七八人的红色领带思然拆下，还进了纪律室里以父之名地狠狠骂了我们一顿。虽然，叛逆的我们真的不觉得邮购需要接受这么严厉的处分，换做现在淘宝不是死刑了吗。

预料之内的，在开周会时精英班的名字也被他拉下水嘲讽一番，在接下来一个月的国文音乐课他还不甘示弱大刀阔斧，直到差不多的最后几堂课，他动容地提起班主任的难过失望并要求我们一群人去向她道歉认错。那么地掷地有声。

最后，我们还在老师办公室里上演一场哭得死去活来的真实剧，甚至连上了年纪的班主任也红了眼眶地安慰我们叫我们不要哭要好好读书，因为我们成绩都真的其母之好所以训育主任应该是认为要动情才会认错所以嗯。我记得我有啜泣。这一幕应该会在我人生跑马灯里replay我发誓。

然后然后，小学毕业前的最后一堂课，他说我会当上一名，设计师。嗯。

虽然他很凶很可怕，虽然他在我小学时期会有国文节blue，可是无疑我的马来文是他教出来的，我这里有一半的回忆录，都是因为，他。

注：我的怕事也是这么来的。

最後 本故事純屬虛構 如有雷同純屬巧合

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

同情牌能拿多久？

提着同情牌待人处世，你觉得能走多久？

你失恋，你受挫，你受伤，你需要安慰陪伴加油打气和支持，我义不容辞给你我最多的乐观。可是hold着楚楚可怜的image能走远否？迁就得了多久，人都该有学会复原的能力呢。

可能我对外人都严厉了些，可别怠惰了自己哟。

没在针对谁，只是看了很多为赋新词强说愁的人与其自拍照感到无奈。（（咦那自己呢？永远活在矛盾中

要做烂泥，没人能扶得你上树啊。站起来，走下去。

只說不做的NO NO

他張口閉口都說在carry專業形象，侃侃大談他的現實經，嘲諷他人的熱血為不切實際；我不明白，否定就是幼稚的表現嗎？妥協世故才是成熟的思考？

我還在瘋癲，幼稚與否，見仁見智。

你富有，卻不一定有內涵，何況你只是打腫臉充胖子。

唉，真不該在這數落人家，卻還是po了。

大家看看就好，我朋友那麼多，說了你也不認識。

不多語，多閱讀多行腳天下。

學習離別與適應的第二堂課 part III

學習離別與適應的第二堂課 part I

學習離別與適應的第二堂課 part II

我的過去是盤散沙，我小心翼翼地雙手合十，呵護掌心裡的沙子，沙子卻隨著時間的流逝我的邁進逐漸散落，隨塵飄揚，逝去，無。

新學校好大。

青蔥的大草場，卻沒有學生的玩鬧奔馳，只有巡查員的喝止；青澀的同伴們，卻提着不便宜的包包鉛筆盒，和各式各樣的零食。這些都是複合式的印象，唯有校長老師們半咸不淡的吉隆坡式中文令我嘖嘖稱奇。

“你是不是台灣來的？” 

“你是不是新甲坡人？” 

“你的華語很奇怪嘞。”

我心想：拜託，吃七八是第一聲，多少錢不是幾多錢，不清楚不是‘蒙’而是模糊.......然後，fuck是什麼意思？

這個地方供給的不是氧氣，我，呆不下去。

就在準備窒息的那一瞬間，掛著班長牌的女孩抱著椅子向我走來，把它放到她的後面，坐隔壁的男孩則抱著桌子搬到這兒。進班安排座位後，她還替我擋下了準備圍著我的女孩，準備欺負我的男孩。他們倆是第一位向我示好的朋友，直到現在我也忘不了他們的名字。

班長臉上有個胎記，她的笑容很可掬，熱心助人，是我第一次看見內在美原來可以讓人容光煥發。和她整天在我面前打鬧嬉笑的熱心男孩叫大傑，雖然嘴巴偶爾很賤卻對人很好。

坐在教室後面門邊的男孩，叫何文聰，是報告全班老師要進班的把風手。初初認識他那一天，他騙我說他豆漿裡的涼粉，是蚯蚓，我還傻傻的相信了。後來他是我的中學同學，也是我初戀......的好朋友。

而班級任，是一名妙齡女子，她很兇。課室裡的講台往往都是用來懲罰沒有交功課的人罰站，吃鞭條，其重要性是不是還大過授課了說。白板和麥克筆的化學氣味倒是很新鮮，以往的粉筆嘻嘻刷刷再不复見。還有板子左上角的今日功課，家課簿，廣播器，有抽屜的桌子，毛玻璃，德智體群美的佈告板......

放學後，我們困在車龍里一個小時才到家。我的轉校第一天，學習適應的第一天。

對了，還有一個很恐怖的訓育主任，足以充斥整個part 4. 

我擁有讓自己變成刺猬的成長環境，可是我選擇了求全。

手機壞了；

換手機就如搬家一樣麻煩。

對外重複了太多次的緣由，熒幕黑了什麼也動不了，用著另一台麻麻底的電話，電話存號全遺失了.......

所以我對外說，如果覺得自己值得被我手機留名的，請來找我。結果是故意創造的一個小確幸。你永遠也不知道是哪一些人，很在乎自己是否在另一個人的mind裡。平時預料不到的人兒都來了，會莞爾一笑。

或許我把方向調過來，說如果我值得擁有你們的電話號碼，請來找我，效果會更不錯。

存在感不是別人給的，是自己創造的。

手機走了，可是汪汪巴木穎姿要回來了！

菜鳥適應期；

我以為我很弱。真的。



上崗初期是力不從心的無奈，手腳不麻利不靈精，所有行內知識不熟悉沒聽聞......老闆對九零後的不信任，和好幾次讓senior收拾爛攤子，還有在公司待到深夜才收工回家......

之後強忍著淚水走回車上，然後啜泣。自責自己怎麼不靈光又脆弱草莓。打電話給雞雞敏和國銨哭訴，質疑自己是不是不適合這條線該轉行了;

直到出來社會半年了，逐漸了解這段適應期都只是大家的必經之路，原來大家也崩潰過也哭過也想要放棄過。菜鳥kononnya的首兩年工作經驗值，就是被社會摧殘塑形妥協的期段，當然一種米養百萬人的個性驅使下也會有不同outcome；

你是可以選擇怎麼在這個舞台綻放異彩的。

開始聽說要轉行的朋友了，摸索到自己人生所要的確是好的，希望大家的前途都是一片光明，即使光明前必有荊棘與猛水野獸。

Anyway 我從小是被操大的。合理的要求是訓練，不合理的要求只是磨練。加油咯，這是你我都做得到的。

關了一道門，開了一扇窗。

打打打打打

打打打打打打打打

刪除。

計劃下一個遠行，下一次背包。即使我的每一天都是有趣的探險。

遠走高飛。

你懂的。

我們的戀愛還存在價值觀嗎？

姐妹不久前失戀了，男友劈腿冷淡了幾個月決定和她提出分手；由於這段戀情告終得低調，所以姐妹對於周圍朋友還對這個男人的贊不絕口而耿耿於懷。

她不甘心，為什麼沒有受到道德上的懲罰？怎麼沒人罵他？

她鬱鬱寡歡，而那男的早和新的女生在遠方甜甜蜜蜜，獲得大家的祝福與認可。
她忍氣吞聲，希望身邊的人看到了替她抱屈抱不平，可是大家都沒那麼做。

我突然想起了一段往事，在中學時期發現男友劈腿，把他騙來學校後，我們姐妹幫眾目睽睽下一人潑他一瓶水，我還把姐妹的水瓶摔得和自己的心一樣碎了。

當年我們十六歲，是一段對感情正義充滿憧憬的年紀。愛就是對，劈腿就是錯就該死。

又有一次發現男友劈腿，把事情公諸於世讓他被世人咒罵；後來發現原來我和小S做過一模一樣的事，在花一般燦爛的年紀把愛情搞得轟轟烈烈而粉身碎骨。

當年我們十八歲，是一段認為感情是責任是忠誠的年紀。你怎麼能不像中學時期般和我從早傳簡訊到晚？我們怎麼不再一直黏在一起了呢？

巴木安慰笑說：“就算是現在，我還是很願意替你潑這瓶水，教訓這個男的！”其實很感動還有肯為我出頭的姐妹。

可仔細一想，我們都已經是成年人了，這樣做是成熟的處理方式嗎。就算告訴身邊人是他劈腿，有人在乎嗎？倘若雞雞敏劈腿了，我還是會站在她那一邊支持她所有決定，即使我知道這樣不應該，可是，重要嗎？大不了只是，‘哦’而已不是嗎？

更何況，他在感情負了你，可是他是一個帶我很好的朋友呢。

大家沒剩多少青春可以揮霍愛情，不適合不愛了就別浪費時間了，如果只是為了不再幸福的感情關係當成義務來維繫，雙方還會開心嗎？我不支持劈腿不忠誠，也許這太頻繁而麻木了唄。

當然我可以把話說得更狠一些，但這不是重點，最重要的是姐妹你要放下要開心要愛自己。如果放不下沒關係，你有的是時間來痊癒，我們有的是肩膀陪你喝酒。這條路只能靠你自己走出來，我們這群女生能做的就只是陪你罷了。

夜深人靜的孤獨深夜，請想想怎麼蛻變成浴火鳳凰。

最近我；

畢業半年也入行半年了，從初期的無助怨念逐漸淡去，工作越漸上手；想起當初真打了不少電話和國銨和雞雞敏哭。萬事起頭真的難呢，從小到大的層層關卡開頭都是這麼要緊牙關硬闖。然後關關難過關關過否極泰來。

和同事逐漸熱絡起來，和老闆也可以開些玩笑了。每天的對人對事都是一種新體驗，人生漫漫，總覺得要看要學的，真的不計其數。

"Still want to be an architect?"


話說最近和kimkim學哥打工，還結交了一群跟我一樣愛喝卻比我還會喝的朋友們。不知不覺就做了七個月，大部分的多姿多彩也是從這些活動找來的，例如很浪漫的韓系婚禮，很讓人緬懷少年時的中華義賣會諸如此類。也因為之前學哥帶過我去過一些地方而認識了很多小路和地方，其實很感恩。更不得不提心目中的女神真的是小小的偶像！哈哈哈哈哈哈哈哈。

“有人問為什麼你要這麼拼哦？”


剛從越南旅行回來。旅行的感覺真好，不過回來要趕回那些工作是瘋狂了些。出來行的，預左要還。照片很多都還沒有整理，不知不覺一個月又咻走了。之後還過了全家人出外獨剩我看家的7天，很多不同的體驗卻含糊地在這裡敘述。真想找一天全部寫下來。

國銨捎來了明信片，嘻嘻，裡面的內容還真是讓我小確幸了好久。一直提醒他叮囑我離家出走背包旅行的願望，別被現實磨滅了青春和志向。他很努力地吃喝玩樂，我也不落人後。



來臨的連假，我又想去旅行了也。到哪好呢。

有時候在想怎麼自己不肯跳出舒適圈去接受別人的好意呢。

持續放空。明天要主持一個小會議很擔憂很緊張。

真心覺得自己胖了，即使加班也要回去做運動戒晚餐，這個時間開始就餓死了。

我發現有社會歷練的男人很有魅力也。圓滑世故卻讓我怕怕。雖然總有一天我也會變成那樣的人，立志不要做小時候討厭的那種大人。

頭髮太長了，不知道怎麼處理好呢。想剪頭髮卻只是動了劉海罷了。好孬啊。

我真是認真把每天當成最後一天在過的人。

定期放一些照片來告訴大家我還是這個young:

學習離別與適應的第二堂課 part 2

回憶很美，感覺好壞都美得讓我一直懷念留戀。可是零碎得讓人害怕。

下午三點的吉隆坡。

城市的陽光沒有那麼多綠茵庇佑，鋼骨水泥與車水馬龍顯得格外閃亮刺眼熾熱。沒有和煦的微風讓樹葉為我們招迎，連蒼蠅也懶得停擺在街角的rojak攤子上，縈繞也滋擾。看來我根本就是個不速之客。待大人們把東西搬進像鳥籠般的公寓後，我們遊車河預寫我的童年part two。

太陽高掛，火傘高張，讓人煩躁的車鳴聲此起彼落，困在車龍裡的車河絕不是搬來第一天的好開端，所以我恨死了吉隆坡星期天下午三點的太陽，不喜歡初到平陽被犬欺的感覺，這絲恨意持續了好多年。

大人說吉隆坡會是一個更好的學習環境，大人說吉隆坡比較方便發達，這裡好那裡棒嘮嘮叨叨......大人總有包裝著我是為你好的糖衣，逼迫手無縛雞之力的小孩子畢恭畢敬。我抱著我的娃娃，啊不，我還緊緊抱著舊時的回憶。我念舊伐了。我9歲也有我的執著。

當然更忘不了，那晚我多放任輾轉難眠與轉校第一天的緊張，描述起來很瑣碎，卻又是讓人忘不了的一夜苦眠。

“姐，我們明天怎麼辦？”

學習離別和適應的第二堂課 part I

我對離別習以為常，適應是家常便飯，卻不在行，不能處之泰然。

2002年7月13日，我把童年從小市鎮遷移至煩囂的大都市，吉隆坡。

小時候的家，對面就是一片一望無際的大海，介於紅樹林沼澤一處，看著大海卻與沙灘無緣。走過一條大馬路，有著市鎮最大的遊樂場和公園，有大鐘樓和草場跑道，有公共圖書館和巴剎，有簡單的笑聲和大片家園待續探險......

當時搬來的我是百般不願的。

搬家的那一天，工人們大清早地來個不可開交，離別依依卻是出其不意的安靜。我抱著娃娃牽著弟弟，看著雨滴打在家園栽種的火龍果木莖上，爸爸說過待我十一歲時火龍果就該結果了，而這等待只持續了九個月就得放棄不理了；瞞著媽媽在水溝裡養的小貓兒，不知跑到那裡避雨了，連說再見的機會都沒有了嗎？

印像中的下一幕，我看著車外的雨刷，晃左，晃右，替我眼簾裡的一切事物揮手告別。

那一年，我學會了離開與否，世界都還在運行不變的道理；舊校的小朋友們都得做功課老師也會繼續教書，冰淇淋車的叔叔還是會在傍晚六點叫賣......只是我從他們的日常抽離了。

9歲的我對自己說，學習離別的第二堂課。

學粵語記

我是廣東人無疑，可學廣東話是近幾年才有的事。

由於自小聽父母溝通都只用廣東話（想必是不想讓我和弟聽懂），可聽懂它卻變成與生俱來的明白了，也沒受過正規訓練（家裡只用母語中文），不知怎麼懂的就聽懂了。

直到有一天同學在車上問我爸媽在說什麼，我才意識到原來我諳粵語。因此我的童年，在福建人的地盤上，聽懂粵語在小盆友圈裡，算是很屌的本領。

可是我不會講啊。就是沒講過。

中學初一初二時，想說既然自己身在吉隆坡了，就學學好了，但被姐妹們笑得慘兮兮的，惱羞成怒再也不提。就算前男友硬拱我說廣東話我也隻字不提。怕丟臉。

十八歲那年，我參與一個廣東組織捐血活動的義工團，在活動上被迫使用廣東話與他人交談，那真是像啞巴吃黃蓮般不能言語自如。

大學那三年，與一班習慣欺負把玩我的朋友圈裡，我決定誇誇其談，反正都被笑慣了，好過出來社會被外人笑不是麼。很多東西，小時候不會是理所當然，大了還不會，是一種殘障。

當然現在也不算像香港人般嗶哩叭啦，但出來打工時能自信地溝通，真謝天謝地了。

上次母親節幫朋友兼職，同隊的攝影師只會流利的福建話，而說得最正宗的那個隊友要負責打印，所以我放手一搏。也在那天恍然，吉隆坡市區的華人餐廳裡，有些人不諳英語，有些人不諳中文，可吉隆坡還真沒有誰不會說粵語。在這種工作環境下，當地方言真是救世祖。

另外小雀躍的是，某天親戚和我用廣東話聊天時，父母嚇壞了。哈哈哈！

星期一可不可以不要來

星期一可不可以不要來？

拜託拜託，讓時間現在就靜止吧。

可是......

幾秒又過去了。讓我放輕鬆地隨遇而安伐。

在地球另一端的好友；

如果說雞雞敏是我中學時期至親好友，那大學時期最深交的就是國銨了。他們對我而言，都很重要。

為了送別國銨，在半推半就的情況下拉了其他童鞋舉辦了一趟馬六甲旅行，一頓晚餐，和送機。其實只是短短的半年不見，對於已經習慣向他叨念瑣事的我，根本就是我半年的流放。另覓垃圾桶不容易呢。

很羨慕他的行動力和瀟灑不拘，內心也有很強烈的旅行願望，卻留在這裡做自己從小最討厭的上班族。也很納悶自己怎麼還拘泥於庸碌的生活，為了什麼。

也要謝謝他，讓我背包出走的心，更熱血了。

即使國銨有機會在外地探索成長冒險，留在本地的我們更不能裹足不前，你出走的半年，我也會在日常生活裡尋覓自己的旅程。我們共同成長。

還有等你回來，瘦瘦的我帶著男人來見你。

雲圖；

雲圖，這兩個字真美，其意義更是震撼。

最近看了這部電影，周而復始始而复周地回放在熒幕和腦子裡，一直放空與思考來回遊旋；那麼精密的命運重逢交疊而交錯，冥冥中的安排與意外，把時空單位裡的過往現在將來，前生來世共譜成了那麼美妙的雲圖星空。

我也相信在某個年代與某個人的重逢。啊，突然和平行時空這個理論混淆了起來，永遠摸不清頭緒的神秘太美了。

六個主人翁都在為爭取改變的自由，帶來的影響就如水中的漣漪般牽涉了所有人的變換。我們絕不是獨立的個體，互相牽引對方，這也是群體的理由。

"Our lives are not our own. From womb to tomb, we are bound to others. Past and present. And by each crime and every kindness, we birth our future. " 

我們很渺小，但各自精彩燦爛彼此。我要準備看第三次了，有誰要與我作伴；

好像說就是錯。

大家都會對不同年紀的你有不同的期待。

對我而言，最令我裹足不前的就是

“要小心慎言，不要在部落格或面子書上透露隱私或是負面情緒言語。”

大人認為透露，就是危險，就是不成熟。

別說大人，周遭的朋友也選擇不表達。

別說別人，就連自己看到別人還亂寫神馬時，偶也撇笑。

薪水年齡體重家事應該是秘密，沒必要把三餐心事放上來，情侶照會閃爆雙眼，自拍就是自戀狂; ; ; 發表，就是attention whore. 咦，沉默是金？

漸漸地，我們就是拉鍊鎖死封口啞忍苦不堪言的孤魂，心眼也闔上了，好事怎麼回來；

如果習慣了世故而失去了創作靈感，我還寧願永遠蕭紅態度。

我選擇不在乎太多世俗的眼光，所以也不必在意我的庸語。

分享；

很喜歡看雞雞敏吃東西。

絕對不是趕著吃補習前隨便吃幹撈板面的狼吞虎咽，即使多年不見也很懷念那副狼狽樣，我指的是她深夜跟我說減肥不要吃，我還硬點逼她吃的時候。嘴上說不吃怕胖，可是看我端著番茄蘑菇和芝士就不能拒絕的樣子，然後那副滿足樣，看了莫明的開心。

“有番茄是很健康的，不會胖！” 她會笑著這麼說。

或許印像中我還是挑食的樣子，其實我沒說過自己不吃番茄的。呵，這小妹真可愛。




也不抗拒國銨搶我食物時，那副“你能拿我怎麼樣”的欠扁樣。

初上大學還認識他不久，他就搶了我的薯條，直接喝我面裡的湯。童鞋膽子很大吼，又不是很熟，我暗自翻了不少白眼。

大三開始我們很熟絡，去旅行出門時他為了輕便直接搶我的水喝。我們都是喝水狂，久而久之全班同學當中，我最不抗拒的也是他的口水了。

直到今天，他還是會搶我的薯條，再來那副欠揍的鳥樣。哼。

但就是很喜歡看到分享食物後，好友臉上滿足的表情；是比自己吃下美食來的更開心的感覺。



我希望我的朋友們也有我這種感覺，將我就可以盡情搶他們的食物吃了。嘻嘻。
附上一張看起來很疼惜朋友的樣子好惹。

車窗外的流星雨；

我很喜歡下雨天坐在爸爸車上的感覺。

舊式英文歌曲，緩慢而慵懶，卻帶著絲絲浪漫與情懷，和窗外打在鐵皮車頂的滴滴答答，很愜意。通常這個時刻，我都凝視著窗外，看著雨點打在玻璃窗上，這滴水珠斜落接連著另一顆水珠成了珍珠項鍊，瞬間垂落劃下。消踵即逝會有為賦新詞強說愁的感慨。

小時候，我都以為那是流星，還會默默許願。
啊，長大後才知道，斜下的流星雨，也可以只是平凡得不堪的，隕石。

豁出去；

從小生在一個保守的社會，和注重傳統觀念的家庭裡長大，我被灌輸的都是傳統社會定型了的性別角色，和與年紀符合的成就責任。無論心生多少不滿與掙脫，我用社會怎麼對待我，我就怎麼對待人的心態，來報復這個社會。我會對年輕人灌輸一樣的想法，說我在這個年紀是這麼想的，你們這個年紀是不是應該也這麼做才對。對於步伐比較慢的同輩，我也會這麼督促說，這個年紀是不是要有這樣的成就比較合理，等等。

“都22了，你是不是該為將來打算？”

“都這個歲數了，你還不明白這個道理嗎？”

當然，我絕對說過更極端的。我也有把自己的想法套在別人腦力的壞習慣，年少時就被說是強勢。雞雞敏絕對吃了我很多這樣的苦頭。

內心其實很掙扎，想脫離這樣的束縛。但其實，我在被自己的“自由”束縛著。

後來後來，我讀到很多後現代女性作家和部落客的文章，她們很開放也很瀟灑，讓我重新定義我的思想。甭說之前的思想給本身帶來多少累贅，帶給身邊的人多少壓力多讓人討厭，但別忘了，自己絕對是有選擇的機會。生活是自己的，你獨自來到這個世界，也只會一個人離開這個花花世界，沒人能對你負責到底。

所以我想改變。

誰說女生一定要留在家裡乖乖讀書做工嫁人生子？

誰說男生就一定要man不能哭？

誰說有車有房就是幸福？

沒有錢當然百事哀，但你的心靈不富裕沒內涵，那也是空談的銅臭味。

當然我還需要更明白我思考的方向，才可以繼續發言，距離這段時間，還有得學呢。在醞釀中了。

回到家庭灌輸觀念的問題，引用《百吻巴黎》作家 “楊雅晴” 的：“真心覺得少女們的媽媽真的是一種夾在兩個世代間的複雜生物，一方面被教育成恐性的傳統良婦，一方面又要看著自己的女兒闖入新時代勇敢面對情慾。總之各種糾結各種委屈各種抗爭，媽媽哭女兒也哭，大家都是哭著奮力一搏，大家都好勇敢。 "

老實說我就在為這個抗爭，煩惱著。可是我沒時間蹉跎了，帶著別人的價值觀過自己的生活，不開心也沒有人，會對你說，對不起。

其實怎麼想才是正確的？

我也不曉得。

但這條路，一定會很長，我選擇堅定自己的立場。

你可以抱著怨念過著你不要的人生，

也可以改變現況做你想要的事。

你習慣了嗎

還蠻討厭妥協現實的自己；
即使心生很多抱怨，還是硬著頭皮面對這一切。

平庸的作息；不平凡的工作挑戰；；；
每天早上鬧鐘響起總要讓它snooze一次，聽同一家電台，1點10分才拖著去吃午餐然後回家懶死在沙發上。稀鬆平常的生活，卻間接襯托出每天工作10小時有多艱難挑戰。抱著期待又怕受傷害的心情，在老闆直接帶領之下越戰越勇。

好吧，和同事開始建立默契了，工作漸漸上軌道了。是不是該計劃一些課外的什麼了；我的瑜伽課，潛水課，背包，哲學課，女權主義研究，電影，休息，談戀愛。

畢業之後的每一步像嗷嗷待哺的嬰兒學走路，蠻蹣跚的，要知道自己很慶幸就該努力一些。但總會有覺得力不從心的時候，也不知道在耿耿於懷什麼。雙魚女的矛盾。

很努力地在尋找漫漫職場生涯的衝擊，週末都會排滿活動，還是很愛犧牲睡眠。想起明天又要6點爬起來工作工作玩玩玩到半夜其實還蠻無力的。

算了，跟你們說也沒用，去睡了。

很想做文青啊啊啊啊

在跨年活動上，我巧遇雲美鑫，適逢她宣傳喜馬拉雅專輯時的文青打扮深深吸引了我的目光。

我：“姐，你覺得我走文青這個路線適合嗎？”
珈杏：“誒，好像不錯也，可以試試看。”
姐：“文青，不便宜也。”

依稀是這樣的對話，大家表面上是全力精神上支持。姐姐私底下也會一直分享文青打扮供我參考，推薦我該到哪裡買衣服之類。

我也想說，新的一年，是不是該換一個新的路線呀。雖說文青就是非主流，文青卻是現在最夯的風格啊。

我的另一份小小夢想，就是做一個專業的部落客，偶爾寫寫建築史的研究趣事，或生平旅遊瑣事。前者需要苦工，後者需要歷練。文筆還可以求精，風格可以故我。

說了這麼多，還是軟趴趴地躺在床上發白日夢。呵呵。

不過是時候開始了。實踐夢想需要付諸行動呀！強害怕沒人看麼？！

W.I.L.D

If I can take as I am; Will I?

心情很不好。從小到大都只有一個理由。

剛看了這部電影，蕭然落下的眼淚帶了些許感觸；其實我也很想這樣行腳天下，為什麼就要有那麼多事放不開，為什麼要那麼約束不屬於你的自由，為什麼要把你們一點也不開心的價值觀放在一個22歲的女孩上；我沒多少年給你們耗了。

I will go on my way anyway.

我 要 爭 取 。

ps: 做選擇的是我。

又畢業了

新的里程碑。我要用文字記錄那一刻。

向來覺得大學畢業典禮是人生大事，尤其這科系讀得他媽的辛苦挫折虐待人。所以到了這一天，有點不可置信難以言喻的興奮。

早在畢業半年前，我就嚷嚷雞雞敏和天空要出席我的畢業典禮，雞雞敏也毫不客氣地跟我念她是千里迢迢幾經波折來看我畢業。還有朝子，算準她在這段時間會在大馬，很希望有他們在。

巴木：“今天你是主角，我們來侍奉你啦。” 

當天我就像待嫁的閨女般無所適從，行程很趕東西很多天氣很熱，她們就幫我提著大大小小的物品東走西走。要不是因為對電腦太多眼睛幹，眼淚早就嘩啦流下。哈。

趁著入場前，她們就在陪我緊張。直至最後一刻，天空終於趕來了。曉得他最近發生很多小插曲，盼望我的畢業給他沾染一些喜氣。

很開心。印像中的人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人都是嘻嘻哈哈的，還有很有趣的徵友大字報，氣球，鮮花，娃娃，歡笑。

和大學朋友會合後，又是另一陣自拍潮。堯漢用了華威，大家都很迫不及待地把自己的笑容充斥在他8gb有限的記憶卡裡。sengseng就排在我的下一個，艾莎和堯漢與我一步之隔，而國銨排在超後面，湊在一起聊天有難度的。

童鞋們都很期待上台拿轴卷，在等待自己名字被叫到時，一如既往取笑別人的名字和畢業感言。

SengSeng,"buy me a piece of land and i will show u architecture." 

KokOnn, "three years for a handshake and a piece of paper."

高跟鞋很拗腳，步行起來顯得我的不安忐忑，舉手投足都很束縛，我都在跟身邊的人說，我在做一天的格格。台上那50米多怕自己走路扑街了。

儀式結束後，就和大夥拍照了，丟四方帽，跳躍都是必備姿勢。老師心情好愉悅，大家也都笑得合不攏嘴，把這12小時重複過多一次也甘願。

暮然回首，大學四年光陰白駒過隙，又是一段想抓住卻不斷流失的過往。我還記得第一天踏入大學校園的那一天，一眨眼就是畢業典禮離開校園的那一幕。希望時間不會淡忘我們這三年的瘋狂。

我班不大，可是我們很融洽，三年來革命情感作祟大家都，一起吃了很多蛇。這份默契，是值得紀念的。

這段路還很漫長，只是開始而已，當年我們抱著夢想選擇這科系，隨著成長和現實更了解了這一行；沒有理想的事業，只能用理想天馬行空自己的前程。我不貪圖榮華富貴，只想繼續行腳天下，用這三年學到的，繼續看這個世界。

" I will go on my way anyway. Thanks. "

希望當年的志願不會是我另一份夢想的絆腳石，而是助力，我要掙脫眼前最大的，束縛。