幸福的痛

P/S: 
给一个很关注我部落格的朋友，你不是常问我什么时候又要写了吗？
坏消息，是今天。
因为我今天抵挡不了悲伤的侵袭。是好事吗？我真的很想傻笑。=)

清晨的天色有点阴暗，四处是凉风习习
这才清晨的九点钟，像这样的温度，这样的时刻，
很多幸福的朋友都还在睡吧？
你，应该也是吧？
而我却总爱做一个跟世界搞对抗的人，偏偏该睡的时候，
我却张着疲累的眼皮，对着窗口外的乌云发呆。
不是说好睡到自然醒了吗？怎么今天那么早啊？
心里很清楚这个问题的答案，想否认，可却又那么真实。

突然感觉自己好可怕。
这么好的天气，那么疲累不堪的身躯
竟然抵挡不过你留给我的痛楚。


我会疑惑是因为感受不到阳光的温度，
可笑是原来自己一直都是后备气球，一厢情愿的想太多。。
我愣住了，流不出一滴泪水
不是我没有，只是已经用尽了。
突然觉得周围好空，气氛好静。
这时刻不是应该有点车辆的喧哗声吗？
怎么会静得让自己觉得害怕？


也不晓得，
是否上帝在跟我作对，还是自己一时看不开。
这儿想来点喧哗声，屋顶就选择在这个时刻相声了。
好应景啊。。
我看着窗旁的雨滴
多希望这倾盆的大雨可以熄灭那种被焚烧的痛。
可惜。。
这大雨怎么不比寂静来的可怕？
这雨滴怎么斗不过泪水的凄凉？
这大雨怎么越下，心就越痛？



我无法承受这样的无情大雨，带上耳机想来点安慰。
怎么啦？连李佳薇都赏脸了？


“心一跳，爱就开始煎熬，每一分，每一秒
火在烧，烧成灰有多好，叫思念不要吵...”


想从雨滴中的倒影看清楚自己 想从过去的记忆中了解自己
但原来，我无法摸透自己。
我是怎么啦？怎么变得那么可怕了？
怎么变得自私了？
不是说好不去奢求什么吗？
但原来，爱是一份占有。
是我占有欲强了？还是，感情原本就是那样。


我以为我的泪水被榨干。。
可原来我只是不让泪水放纵。
想控制自己，
可却情不自禁的哭湿了枕头。


我不是介意付出，真的不是介意奔波。
只是那么一点点的介意自己的真实身份。
为什的，我总是配角。
这不是谁的错，只是我来错了时间。
我很想在你的眼前保持微笑，
想装成若无其事一样。
我知道我可以骗得了你。可惜我却想坦白一次。
不是奢求什么，只是不想隐瞒任何事情，

如果有一天，有人问起：我是谁？
我好想知道那答案是什么？一个很特别的人？
这是个赞美？还是个讽刺？
我不晓得，可我，却又舍不得。
是我用情深了？还是自己犯贱了？
我以为我不会再有泪水，可原来我只是麻木了那泪水的味道。
这是我第一次想说：我真的痛了，为你我泪了。

独有的角色

以前总听朋友说爱情应是有取有舍，
只有双方付出才能为感情点缀颜色；
倘若独角演奏将谱不出完整一首歌，
那时却单纯坚信爱其实有舍才有得。

为感情付出从来就不敢有半点吝啬，

努力奋斗只为了存有那厚厚的存摺；

为你的伤失神为妳的情路大动干戈，

那是我唯一坚信不会错的最终选择。

那段情就从不曾出现在妳的部落格，
一路走来一路沧桑一幕幕四面楚歌；
他们都说这段情路是那么崎岖坎坷，
我却始终坚定认为这是爱情的章则。


尽管朋友为我费心费力费尽了唇舌，
为妳的脚步依旧没有半点想要停格；
即使命运是那么的残忍那么的严苛，
我也愿化它为我们之间美丽的一课。

“哪怕这些都只是妳善良的施舍，

        还是满足享受那份妳给的温热；

哪怕这只是我每天伪装的快乐，

        也不会让妳揭穿那不诚的外壳，

继续扮演妳赐我那独有的角色。”

直至这刻，
一场雨后的气温依旧干枯地闷热，
一杯加了糖的咖啡仍然觉得苦涩；
一则妳的简讯谈着他的男儿本色，
一股焚心滋味原来是那么的痛彻。

此时无声胜有声

二月十五，凌晨一点五十七分
看着不带云彩；寂寂挥手的情人节,
灿烂笑容立即随着二月十四的背影消失匿迹在一片凄夜之中。


感慨彼此之间的情意已经不再辉煌耀眼。
感慨彼此之间的关怀已经不再温馨自如。


手机是凉的；信箱是空的。
想假装自己是不在意的；想伪装自己其实是幸福的，
可惜泪水是多么诚恳不移。


不要问，怎样可以安慰我。。
我想，
这样凄寂的夜，此刻无声胜有声。。。

写给圣诞

眨眼冬至已过，汤圆滚滚换季成了雪花飘飘。

电台直击报道的德国暴风雪，超市广场树立的雄伟针叶树；

街头巷尾的圣诞装饰大汇演，教堂传来的温馨快乐大合唱。

提醒了忙碌现实的人们，圣诞节又即临了。

                                

还记得小时候很爱听圣诞老人派礼物的故事，

传说中的圣诞老人总是快活的，

长长的白胡须，圆圆的大肚腩

每年这个时候总乘着驯鹿的雪橇，提着鲜红的大礼物袋

从烟囱爬进屋内给小孩们送礼。

所以圣诞前夕大家都不爱睡，

总期盼可以在窗外的天空看见圣诞老人的踪影。

床边和暖炉上总放挂着红色的袜子，

期望圣诞那天收到圣诞老人的礼物。

那时候虽然年年都失望，但大家还是满怀期待下一年的圣诞。

那年，我写给圣诞：
“希望一觉起来可以收到超人模型。”

简单却满足，失望却总期望。

数年过后，

念小学的生活里，大家渐渐接受圣诞老人只是一个传说的事实。

也逐渐感觉以前要求的超人模型是多么的肤浅无知。

有笔顺的日子在那时候总觉煎熬难受，

对家人的唠叨提示总觉得烦人懊恼。

那年这一刻，虽然家里依旧挂上了很多红袜子，

但那圣诞前夕，那些红袜不再是装礼物的容器，

反而只是简单应节的装饰品。

也许，那时候大家不再觉得礼物是重点。只期许那样的日子快点过。

那年，我写给圣诞：

“我希望快点长大，脱离约束，试着承担这个世界。”

天真而无知。幸福却不知福。

光阴荏苒，当年龄随着岁月长大

不知何时开始，少年的青春活力里就不再有期盼圣诞老人的时候，

是科技电脑取代了传说，还是我们不再对传说寄予期待？？

每年的这一天，大伙儿还是会聚在一起倒数欢庆。

可在街头狂欢的那一刻，大家不再抬头看天空寻找圣诞老人的踪迹。

一团团的烟花取代了一道道圣诞传说，

一瓶瓶的彩带取代了凝望天空的憧憬。

一整夜的圣诞大家都在外狂欢喜庆。。

那年我写给圣诞：

“希望永远青春，朋友常伴左右，

家人永远体恤，钞票永远无尽”

贪心且无厌。拥有却不满足。

年复年，日复日

今年圣诞气氛再一次四处扬起，

看着华丽灿烂的烟花，挂起笑容却突然皮笑肉不笑

听着雪白圣诞的优曲，开心满足却不希望展露白牙

今天的自己突然希望时间可以回转回到以前。

历经了多少有口无言的委屈与泪往内流的无奈

才发现原来那些没有情感陷足，
无邪受护的时光才是二十年来最开心的日子。

突然觉得凝望天空等圣诞，高挂红袜盼礼物的日子才是最简单快乐。

随着时代的步伐，原来每一个人早已遗忘了最单纯的自己。

遗忘了最单纯的幸福快乐。

总是天天贪得无厌地祈求更多，奢望获得更多，
而忽略了原来早已拥有的一切。。。

现实惨踏了小时候单纯的心灵，

金钱诱惑了人们最昂贵的志气，

争斗摸掉了世界和平安宁的可贵。

我们常常都忘了,原来简单就是幸福。

只有当我们疲累了，才会发现原来满足才能体会在身边的都是礼物。

  今年，我写给圣诞：

“感恩那二十年来的礼物，

我今年只想幸福地体验简单。”

焚心

顿时，

薄弱的右心房恰动脉全断似的停止收缩；

那一刻，

肥厚的左心室亦似心肌衰退地微弱悸动。

那是你向我诉苦后的一眼息间。

刹那，

我四肢缺红，神经麻痹；

瞬逝，

即脑颅缺糖，心火燎原。

这已不是第一次你为他心力绞碎，

也不是头一糟你为他心情出走。

我确实不晓得你此刻的生活是何等矛盾，

不了解他对你是何等重要，有着何等影响。

但我祈求你们的关系依旧唇亡齿寒，对你他依旧无微不至。

常听你的课路繁忙，业路崎岖，

心里的不堪是多么有口难言。

如今还要承担情路的坎坷，

突如其来的心酸掺带心如刀割的滋味，

那是比皮肉之痛来得还要煎熬。

那般焚心的感觉比焚身惨痛百倍。

脑袋瓜子一度陷入空白状态，

我不晓得何等话是此刻最能安抚你的心碎，

也不懂得何等动作是那刻最有效的避风港。

我不想在此刻破坏他于你心中的美好形象，

我即不曾奢望这些乘虚而入的非君子之为。

只想尽全力地常伴左右，

在一个需要的时候派上微小的用场；

在一个最寒冷的冬天送上无微关怀。

虽无法常时伴守在旁，

却依然默默虔祷你的日子可以过得安逸自如，天天天晴。

惜香情意蓄心头，

玉炉愿赠寒冬时；

怜恤之怀托圆月，

宣若失意伴天明。

问汝一锦巾帼为何人？

即非貂婵，亦非杨玉环。可汝，仍乃吾之心尖是也。

你可曾知道，

你若痛彻心扉，我必焚心似火，痛心疾首？

心灵天堂

                                         

那是个细雨纷飞；伸手不见五指的夜。

寒厚的雾霭；丘岗的峦影，联手迷蒙了前路。

车窗外那一刻尽是一片迷茫，

唯独路灯坚决在漆黑中为人们引路。。。

长巴无视路旁的时速牌急速奔驰；

崎岖的羊肠山路助车子蹒跚摇晃，

那道远路确实非比涉险，

但心里的忐忑终究掩盖不了回家的喜悦。

已经有好一段时间没有回家了，

返家的路，看似熟悉，可却不常经过。

想家的心，无比清晰，但却不曾提起。


常年在外，一路历验了辛酸与疲惫，

才毅然发现这辈子

仅独那一扇大门，才会永远不区分昼夜，化惊险为安宁；
徒是那一柱屋檐，才能在一片沙漠之中，化干枯为绿洲。

家，

一直都是游子内心的梦想，

一直也是受伤心灵逃往的方向；

它是一个没有暖炉都会觉得温暖的地方，

一个爱心与关怀一块一块砌成的天堂。

没有灯，窗台却永远都会绽放阳光。。。

仅徒海市蜃楼

恰似过眼云烟的动人情怀，

原以为随着岁月流逝，亦会烟消云散。。

无奈的是，

至今它依旧长存，总让人无法消歇。

五月的风竟是如此萧密，

无心插柳的相遇尽是前世修来的缘；

浓厚的情谊似迷人的梦境，
失足沦陷即纠缠百岁。

曾以为事隔一时，这一切都会成为过去，

但突如其来的关怀；无意的一句雪中送炭，

诱起心中那不灭的火头，重燃昔日的扣人情怀。

原来，时间的沙漏并非想象中的无情；

残酷洗礼抹不掉深邃烙迹。

乍眼一睹，

那份惊天地的情感确实多么铁铁实实；

倾耳一听，

句句泣鬼神的慰问亦是如此坚定不移。

但幕幕的怡人景色背后，

我确实明白，

迷幻的梦境终始脱离不开现实的枷锁。
这一些仅徒属海市蜃楼，

你可以陶醉其中，却无法拥有一切。

“或许这份情仅是一幅蜃景，绡纵即逝

  可那空中楼阁的幻觉确实幅幅赏心悦目；处处扣人心弦

  每每回味，亦能勾出一丝丝缠绵

  虽是虚无飘渺；子虚乌有

  但却沁人心脾；爱恨参半.....”

一纸错

电风扇的叶子正使劲地盘旋，空气被催促着流动，

但室内的气温却是相反的炎闷。

温度计的水银疯狂似地飙越35度C；

室外的紫外线早已被列为超标级了。

刚抹干的身体，汗水依旧不听使唤地侠背溢出，

身上的浴露味早已被盐分抹去，

剩下的只是不堪一闻；扑鼻而来的汗味。

11月30，那天是另一个炎热的天，

郁闷的室温，诱惑了无定力的眼皮。

课本是摊开着的，可我却丝毫没有想要受益的意愿。

还未温习的笔记堆积如山，没看完却早已觉得昏昏欲睡。

煎熬间，开起了笔记电脑， 在网络的世界游走，

那是看似心有灵犀的动作，开启了平日都不会打开的大学官网，

昏沉中，朦胧查看，却被那道突如其来的噩息弄得精神紧绷。

那是近两年来考得最差的成绩了吧。

心里顿时犹如石压般沉重，不是经不起挫败，

而是，

想到过往的努力很有可能就会因此而功亏一篑。

身躯刹那间丧失了正常心跳，手腕间也只剩下微弱的脉搏。

曾经坚守着那光宗耀祖的理念，那一刻似乎变成了一个无法实现的梦。

过往风靡一时，努力夺得的光环，

那一刻不仅不再耀眼，

更有可能连先前创下的业绩也将被拖累得体无全肤。

想责怪自己，可我知道其实我确确实实尽了力。

想抱怨教授，可他也只是尽责任；担使命。这一切也不属师之过。

万般无奈涌上心头，这是不是命运的玩笑？是不是冥冥中早已安排？

想不通；搞不懂，也无言以对。

若那一刻有人道：“问君能有几多愁？”

吾必复“恰似一江春水向东流。”

但愿这一次不会 “一纸错,满盘皆落索”

沉寂后重生

不经意的，已经有好一段日子都没有上来这里了，

距离上一次应该有整整两个月了吧。

其实不是遗忘了这个可以让我侃侃而谈的小角落。

而是过多的生活应酬，再加上繁忙的课业，

我确实好一段时间失去提笔的兴致。

这一段日子，有好几个朋友都不停地在问：

“怎么啦？怎么最近都没看到你更新部落格啊？”

‘三分钟热度了？’

‘还是飞鸿改了习惯不再在翱翔的沿路上踏雪，歇息留迹了？’

坦白说，我其实一直都没有忘记我这个精心设置的小平台。

我沿路上都有好多想写的故事，但是总是抽不出时间。

难得今天总算有点空档，所以就再一次回到这里畅所欲言。

让一路衷心搜雁的掠客再次看见鸿雁的足迹;
让大家再重聚这里分享故事。

可是沉寂了好一段日子， 
今天重返这里反而不想花太多感性去写一些催泪的事，

所以这一篇没有太多的感动；只有一份简单的心情。

之前常常会无意间心血来潮想写一些特别的事，

常常有了想法；设了标题，却总是抽不出时间把故事好好的重组分享。

想写 ‘当XX渐变成XX’很久了，

可惜就是没有那个毅力让我定下心情好好地写完那一篇故事。

现在这个学期总算走到尾声了，再多一张试卷就要正式踏入假期。

接下去的好几个星期应该就会有多余的时间上来这里继续我的故事，

让这里重新找回气息，让沉寂许久后的我再一次重生。