我们怎么会变成这样？

那些努力过的岁月，那些累积的回忆，我们走过了好多人走不过的远距离，却在好不容易没了距离的时候，忘了怎么幸福。

我们怎么会变成这样？

那么令人羡慕的感情，那些笑闹和拥抱，你都不留恋吗？

我怎么会变成这样？

我让自己的世界只剩下你，这不是你要的我，我们也不是我要的我们。但我以为还相爱着，一切就都会越走越顺利，怎么还相爱着，你却只想要放手？曾经的承诺都还在耳边，如今似乎没有任何事可以缓和你的冷漠和愤怒。伤害的话一句一句，狠狠地砸在心上。是不是，陪在你身边的是其他人，你会比较开心？

我们怎么会变成这样？

我也好想放弃。如果你真的不爱了，可不可以不要再对我好？让我也能够有放弃你的理由？两个人还相爱着，这么爱，你为什么能够说放弃就放弃？

我记得你的背影。

一个又一个，决绝的背影。

5年感情

同居了两个月。在结束了4年的远距离之后。
一切都变得很不一样，不再急迫，不再渴求。
节奏变得缓慢平淡，看着对方的频率少了，牵手少了，笑容少了，拥抱少了，没那么紧了，也不再渴望了。沉默变得好多，我只要抬头就看见你，却觉得更远了。
这是必然的过程，但我却没想到这么快，来不及消化和适应，心里满满的都是不安。
我多需要你让我心安，告诉我爱丝毫不减，我们依然快乐，我们会一直快乐。
但你却依然沉默，用询问的眼神看我。
我不知道你在想什么。

朋友喝了好几天的酒，我们陪着。她说的那些话，眼神，喝下去的苦涩，让我心中的不安更加放大。
看着那样的她，想到我，你会多一分怜悯吗？

我不知道我们能走多远，还能走多远。
我需要你告诉我，需要你让我别害怕。
不要再沉默了好不好？

我想念远距离，想念你渴望我，我想念你望着我的眼神。
我们会走多远 ？

又醬離家

不到5天，我又醬離開家裡。
我不是個稱職的女兒，所謂孝順和關心都只在心裡，
表現出來的總是不耐和無法忍受。
習慣了在台獨立的日子，生活里每個步驟都有人控制，我很容易起煩心。

看著爸媽日漸衰老，我總是不忍想象他們一個人的日子。
媽媽總是無聊到在沙發上睡著，
爸爸總是忙進忙出，我不在，沒人與他鬥嘴分享電影，說媽媽的壞話。
他們身體常有些小不舒服，
心裡和肩膀上的壓力似乎從未減輕過。

我很想為他們做點什麼，卻總是想不到自己能做什麼。

爸爸說，沒事，你在台灣的時候，我們也這麼過的。
聽了心裡更難忍受。

真希望能快速的，讓他們過上無憂的日子。
爸爸能放心的買他喜愛的車子，媽媽能安心的出國旅遊。
如果多回家，多與他們聯絡，會讓他們覺得好一些嗎？
我不是個好女兒，當個好女兒好難。

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結束遠距離的日子其實過得並不容易。
架依然吵，你依然是你，我依然是我，問題依然存在。
在還沒解決上一個問題時，很快的我們就要進入新的一個狀態。

我心裡充滿了期待，卻也充滿了恐懼和疑慮。
我們的珍惜會隨之增長，或日漸消耗？
是否有一天沒了距離的我們，對彼此就失去渴望和熱情？

回來之後，與彼此的家人關係增長了。
我開心的同時也暗自害怕，
曾經我總留著最後一步，保護自己，而如今我卻不敢想象，
失去這段關係，失去所有的一切，失去你，會是多麼可怕的經歷。
我不認為我會像電影里演的那樣，一個人開始學習找回自己，活出精彩，讓失去我的人後悔。

就算最終遇見另一個很好的人，在感到幸福的同時，我的心里會有一個巨大空洞的遺憾，
遺憾我多麼希望那個人是你。

在彼此心裡的位置越來越大，若是失去，那個空洞也就越來越大。
我早就忘了保護自己。

我不敢想象，如果有一天我們不再開對方玩笑，
如果有一天我們不再渴望擁抱，
如果有一天我們更想要獨處，
那該怎麼辦。

成長，是緩慢的當下

從畢業，在台灣倒數離開，投履歷，待業，面試，到找到工作。
這個過程，用了三個多月。

每一個過程我都覺得很緩慢，
畢業怎麼那麼難熬，找工作怎麼那麼難熬，
等到過去了，卻覺得一切怎麼過的飛快。

曾經與他們日夜相見，
而如今我已經快三個月沒見到大家。

曾經我們聊著學業聊著未來，
而如今聚會的話題已經出現工作，婚禮和小孩。

一個人一生中到底要經歷多少次的第一次？
我記得一個人到獨中的第一天，記得一個人到輔大的第一天，一個人去打工的第一天，一個人搭飛機的第一次。
我記得每一次都戰戰兢兢的，焦慮不安，但學生，總是被容許犯錯的。
我是個投機取巧的人，總仰賴著學生二字，裝傻來滿足我的怠惰。

而如今找到工作了，我才深深體會到我已經不能再投機怠惰。
實實在在的我自己，有什麼能力？我其實不懂也沒有什麼信心。
找到工作這件事情，讓我徹底的感受到回不去了。再也回不去了。

我已經長大了。
沒有人會在我做不到一件事情的時候說：
“還是學生嘛，慢慢學習”
沒有人有義務教導我帶領我容許我犯錯。

我已經到了必須為自己負責，甚至為其他人負責的年紀。

成長，是一個一個緩慢的當下，
卻累積成一閃而過的歲月流逝。
得到和失去的交錯叫經歷，
經歷的總和，叫成長。

無所適從

我們都希望彼此能夠在一段感情里以什麼方式去愛。

你希望我愛得更自在，更坦然。

而我希望你更包容，更浪漫。

我們選擇的方式，恰好讓對方往相反的方向去。

我希望得到你的關注，希望你主動滿足我的需求，

以退為進，而你反而厭煩，反而生氣。

你希望我能夠不再那麼小心翼翼，對我們更有信心，不需要想辦法證明，

為了讓我知道這個方式沒有用，你狠心的不顧一切的鞭策懲罰，

只為了要告訴我，這樣的方式，只會帶來傷害。。

而我，因此受傷，變的更小心翼翼。

兩個相愛的人，以愛為出發。

磨合，是把兩個不同的人，

溝通，因為愛，所以願意接受，

因為愛所以願意互相妥協退讓。

因為愛，所以你一點，我一點，湊成我們，磨合成兩個人。

因為我愛你，你愛我，所以相愛。

吵架，磨合，溝通，都是為了兩個人能夠繼續找到彼此找到方法繼續下去。

不是為了證明誰的方式錯了，對了。

你馴服了我，證明了我的方式是錯的，

我在你腳下，傷痕累累的，等你垂憐，等你想起我，等你終於肯低下頭關心我。

是啊，我錯了。

你證明了這一點。我接下來又該怎麼做呢？

因為你終於願意給的關心，而榮幸開心嗎？

因為你終於看見我了，所以放心？

然後你會跟我道歉讓我哭，所以我又安心的告訴自己你終究還是愛我的？

然後你會陷入你這麼傷害我，我怎麼可能會愛你，你怎麼可能適合我的漩渦里，我又要費一番功夫來告訴你我只愛你，就算你傷害我，我還是愛你，安慰你你不是故意傷害我的，沒事，你很愛我，沒事的。

我呢？誰來安慰我？

誰來告訴我你不是故意傷害我的，誰來告訴我你還愛我，誰來告訴我你看得見我聽得見我？

我要抱著什麼心態去愛你？

是小心翼翼的不知道怎麼做你又會變成那個厭煩我的你？

還是把這一切傷害都忘記安心的去做你要的那個自己？

到底要忘記多少傷害才能夠相愛？

每一個遇見

五月天的新歌MV里最後一句喃喃的說著
每一個遇見，都有意義。

這幾天下來，看似平淡的每一天，卻有著驚天的變化。
對自己，對周遭，對所有的一切。

我記得初二那年跟一個學姐堅定地說：
我不要做裡面的人，我在外面，幫裡面的人看著。
雖然當時候只是為了逃避中選的藉口。

每一個遇見都有意義，每一件事情的發生都有原因。

到底是為了讓我看見真相，所以才存在的假象；
又或是為了讓我覺醒，所以才存在的信念；

我不止一次問過自己，為何相信？
甚至曾因為如此純粹的堅信一次次摔了跤，
在摔得粉碎的信念中一片片撿起來，繼續堅信，甚至引以為榮。

而如今在越來越接近現實的年紀，
我真的該引以為榮嗎？

真實，是該被堅持的事情嗎？
純粹，是該被信任的事情嗎？

遇見下一個人的時候，我想我會止不住的問自己，你值得我的真實嗎？
又或者，你會是下一個讓我唾棄真實的人呢？

總有一天，我再也無法追求這一切了吧。

會
嗎？

23歲，在離開的路上

上一次寫部落格，是4月份的時候。
右邊列表慢慢地也幾乎沒什麼人在更新。
我想哪兒都一樣，來來去去，走走停停。
時間流動，人來人往，我們都不會停留太久。

我23歲了。也即將離開活了四年的台灣。
幾乎所有的成長，都集結在這短短的四年，好的，不好的。
從一開始慌張地逼迫自己適應，在自卑和自大中尋找自己的位置。
一直到現在， 游刃有餘地在這個國家生存。

我從不願意稱台灣為第二個家，
對這個把外在捧得高高在上內在卻空洞虛無的國家，
總抱著一點抗拒。

但隨著歲月消磨，我也不得不承認，
我在這裡失去了許多，獲得了許多，
掙扎求存中磨掉了許多棱角。

我在這裡遇到了許多人，讓我懷疑我自己，也讓我看見自己的人。
這個圈子像一個銀河系，每個人都有自己的軌道。
圍著某些人轉，被某些人圍著打轉。
有的人渴望獲得，有的人害怕失去。
這個圈子，讓我患得患失。

有人說，這個圈子讓他又愛又怕。
我想對每個人而言都一樣，正是因為在乎，所以害怕。
像颱風一樣，中心的颱風眼風平浪靜，而周圍卻刮得大家體無完膚。
我在這些情緒里起伏，有的時候心存感激，有的時候感動珍惜，
有的時候卻無解得一夜難眠。

曾經我想與這些情緒共存，咀嚼，消化。
而如今我卻覺得消化后的我，只得更不開心。
默默地一夜過去，數個混亂快速的夢，我的情緒消失殆盡。
就算自欺欺人般的遺忘也好，心裡的重量確實輕了。

把位置轉離颱風圈，不圍著誰轉，
我在我的軌道上，因你的靠近而驚喜，卻不因你的離開而難過。
不為你保留位置，也不求你把我放在心上。

成長若是如此，大概會越來越寂寞。

我走在離開的路上，只想把美好的東西帶上。
簡化一切，不想把太多的情緒帶著。
留戀的，只有你們的笑聲和一起度過的時光。
謝謝你們給過的美好。

一句感謝足以詮釋四年感情，
對你們，對台灣，對我自己，這四年，我心存感激。