...Dulce Devocion...

...a veces leo y me doy cuenta que casi no soy esa que escribia horas y horas detalles y momentos...

Hoy ya no soy la que desea hacer publico sus penas ni sus alegrias y no es porque la vida sea chata, creo que es porque asi les llevo ventaja =P jajaja

1ro de Enero, bebo un sorbo de champagne, dejo la copa a un lado, mi dedo indice la recorre hasta lograr ese sonido tan caracteristico, mientras lo hago mi mente recorre senderos transcurridos... pienso en lo que creci, como en medio del dolor intenso que llegue a sentir pude continuar, crei que iba a quedarme estancada ahi, que el dolor iba a compañarme aun un poco mas y ceso, pude enfrentar el dolor, el pasado, el presente, pude sacar fuerzas cuando no era mas que una sombra y como el fenix, pude renacer de entre mis cenizas.


El 2008 voy a recordarlo como un año de cambios, un año movido donde fue necesario el dolor para salir de mi burbuja y reencontrarme con esta yo mas fuerte. Fue necesario crecer a los golpes, fue necesario perder la fe tal como lo fue caer rendida... todo fue como tenia que ser y si, pude ser mejor?, probablemente pero no voy a arrepentirme de nada porque todo lo hice desde el corazon, dejando muchas veces de lado la logica, la razon...

Cosas grandes pasaron, conoci gente de todo tipo... descubri muchos de mis puntos fuertes asi como tambien debilidades, y entre tanto dolor, tanto cambio, tanto no saber donde estaba parada llegaste a mi vida. Si, Vos que te convertiste tal como lo habias anunciado meses atras en mi Dueño, mi Amo, mi Dios Morboso, mi Confidente, mi deseo constante... Pase de ser aparentemente libre a ser libre bajo tu proteccion, y eso lo cambio todo... yo cambie, mi vida cambio, incluso mis deseos, mis ganas de ser mejor... me motivas dia a dia a enfrentar los fantasmas de mi vida, a aceptar el poder de mis deseos, a saber que los secretos son mas divertidos si los comparto con vos, me enseñaste a creer que lo imposible puede ser posible si yo se como enfrentarlo, que aun vencida sigue habiendo algo en mi que brilla mas fuerte, que la vida es un juego que quiero jugar y que puedo aceptar sus concecuencias asi como las victorias.


Este año me propongo ser mejor, crecer sin perder mi escencia, disfrutar mas, respirar mas... cambiar el "sobrevivir" por "VIVIR" asi con mayusculas, cumplir fantasias, estar mas a tus pies que nunca, disfrutar de lo que me das que es tanto!


Brindo por vos y por mis nuevas ganas de vida, de vos, de mundo...

Hoy volvi a sonreir gracias a vos, vos sabes quien sos, que lograste y cuanto vas a lograr. gracias.

...Tiempo de mirar para adentro, de pensar, de meditar, de analizar, de volver a confiar en mi para poder hacerlo en los demas......

Cometo errores, me fallo a mi misma. y me pierdo. Me pierdo en deseos que no logro llevar a cabo, me fallo, te fallo, me complico, deseo y callo, deseo y temo... pero nunca dejo de desear.

Te dedico estas lineas a vos, sabiendo que vas a inspirar muchas mas, porque no olvido lo que me enseñaste. Tantas, tantas cosas que prefiero callar hoy para hacerlas mi tesoro y que me ayuden a crecer.

Quiero aprovechar esta oportunidad para saludar a quien me inicio en este maravilloso mundo (y arte) del BDSM, porque fue de su mano que entendi que es "esto" parte de lo que soy, de lo que necesito, tambien de lo que se me inculco y de lo que goze, pues entre tantas cosas que hiciste por mi, una de ellas fue de cierta forma liberarme, y asi comprender mas de mi misma. Lei por ahi en el nick de alguien a quien aprecio "libertad es elegir que cadenas son las que te atan" de ahi en adelante empeze a entender mas, sobre todo mas sobre mi misma que ambos sabemos que tan relegada me tenia.

Durante mucho tiempo no te entendi, a veces las decisiones del otro nos golpean y creanme que duelen mas que el mas cruel de los latigos, pero como en todo proceso uno aprende, crece y madura ciertas cosas (otras nunca maduraran ) pero a pesar del dolor que a veces deja el sentir ese tipo de perdidas, del enojo, del vacio... si, sobre todo el vacio cuando sentis que estas dando mas de lo que creias que era posible y luego plop!, no te entendi, y sigo sin hacerlo, pero aprendi a respetar que esa era tu decision y no preguntar porque, simplemente guardar lso buenos recuerdos que tuvimos en una cajita de crystal a la que recurrir cuando el mundo me tira a creer que fallo en esto...

Por todo el camino que recorrimos, y el que aun nos falta cada uno por su lado, por ser mi amigo, mi contencion y muchas veces mi fuerza y otras esa piedra en el zapato (tenia que decirlo!!!) quiero desearte el mejor de los cumpleaños y de corazon espero que todo eso que tanto deseas llegue... todo llega en su momento justo... te suena??? jajaja tenes una forma de ver la vida que no entiendo y no se si algun dia la entienda o comparta, pero se que te hace feliz y eso es justamente lo que quiero para vos, ese seria el mejor de los regalos.

Muchisimas felicidades!!!

abril

PD: levanto la copa y brindo hasta el hartazgo por vos!

*Pienso en un tema para regalarte... sabes? voy a confesar algo... tenia en mi cabeza toda una verdadera fiesta de cumpleaños preparada para quien era mi Amo, regalo, cena, etc etc etc, realmente hace meses venia imaginando que hacer en tu cumple, por eso es una fecha rara y por eso es que existe este post, de alguna forma tenia que hacer, al menos para darte solo un poquito de ese plan de cumple que tenia para mi Amo... tema... tema... sabes que tema te hubiera regalado? "Soy tuya, con mi mayor conviccion, soy tuya con toda la fuerza de mi corazon..." a veces, soy demasiado sentimental lo se...

** se de alguien q leera este post y dira que mi pasado me condena...

Las historias se repiten una y otra vez, pero nunca las buenas, porque sera eso?

Creo que llego el momento de "colgar los botines", de hacerme a un lado y esperar que la marea baje, crei saber que traia la marea pues, me he equivocado nuevamente, pero soy optimista... creo que existe algo mejor, solo que necesito tiempo... mas tiempo... para amar otra vez, para adorar otra vez, para ser yo antes de todo esto que siento, se que bajo el dolor y la angustia esta esa "YO" que se reia mucho y era feliz.

Me pregunto mucho donde deje a esa abril... quisiera saberlo para volver por ella y abrazarla y no dejarla ir nunca mas. La gente me queria mas cuando era esa abril, siempre con una sonrisa, siendo positiva, entregando amor, dandose por completo y hoy vivo aterrada y angustiada, pero fue por ellos en ciertra forma, por los q me querian feliz.... fue por dar tanto.

Dicen que del amor al odio hay un solo paso... pues son mas que eso... hay toda una gama de sensaciones, de situaciones, de palabras... sobre todo de palabras...



Hago un capitulo para hablar de vos, mi amigo, mi adorada excusa para siempre sonreir ante un comentario sorpresivo, mi tarde de mimos y contencion, la noche que no es nunca, pero el mediodia que sera... a vos no tengo mas que palabras de alegria, aun cuando peleo, aun cuando me canso y digo basta, aun cuando creo que puedo autodominarme... Decis que al mundo le sucedieron cosas peores que esta, lo se, se de eso pero me niego a perder lo poco que me agrada del mundo ultimamente. Mi querido amigo, podes subirte a mi burbuja, donde siempre sos bien recibido o mirarme desde lejos sabiendo que soy tu fetiche, tu objeto de deseo, tu necesidad inmediata.


La vida no siempre transcurre en paz, no siempre tenemso loq ue queremos y cuando lo queremos, pero siempre se puede volver a empezar. eso hago. eso hare, por eso el tiempo...

Nunca me resulto facil disculparme, no porque no lo sintiera, sino que a veces el ego me juega una mala pasada, y a veces es mas que mi ego, a veces son mis miedos, a veces es el autobloqueo que impongo para tratar de evitar ser lastimada otra vez...

Se que estoy en falta con vos, se de tu enojo justificado, se que mis planteos y mis explicaciones no tienen ningun valor cuando no digo lo que en verdad me pasa, pero a veces fallan las palabras y es mas facil ofenderse, enojarse y pensar que no me entendes y que no te interesa entenderme, te pido perdon por eso, se que fui injusta con vos y que no lo merecias, pero asi como cometo faltas y me hago cargo tambien me hare cargo del castigo que creas sea justo.

Te estas volviendo parte de mi de alguna extraña forma Martin, al principio costaba verlo, lo negaba y ahora descubro, dia a dia, como lo que poco me importaba hoy es parte importantisima de mi dia a dia...

Gracias Martin, suena cursi, pero por vos me dan ganas de enfrentar todos esos miedos otra vez.

...........a tus pies...........

Tus manos que me apretan, me llevan contra vos, que me hacen sentir sostenida, contenida, deseada, extraño tus manos... extraño la presion en mi cintura, tus caricias en mi espalda... extraño tus besos y en todo lo que imagino derivan...

...Sometimes im more pervert than you think...

No tengo muchas cosas de hablar sobre lo obvio pero caigo en esa otra vez... te estas metiendo en mi vida y me preocupa, pero esa maravillosa sensacion me inunda... la ansiedad de saber de vos, de tenerte a vos, sabiendo que vos vas a tenerme, a veces me pregunto porque vos... porque yo... porque de todas las personas que conoci fuiste vos el unico que me tuvo a tope, y aun todo, aun tus enojos y broncas bobas se sintieron una caricia porque tuve en claro que me cuidabas incluso de mi misma.

Durante estos meses de soledad (no tan sola como hubiera deseado, pues la carne es debil) probe mantenerme alejada de este mundo BDSM pues a pesar de mis ansias tuve bastantes desiluciones, y ahi estabas vos, firme, acompañandome... y eso q es todo tan reciente... porque sera que siento que nos conocemos realmente? sera que tenemos la misma curiosidad, el mismo dolor, el mismo placer... la misma forma de percibir, experimentar y desear... Sabes que soy una persona sumamente explosiva... una sola palabra puede excitarme...

.:.Tengo en mente el lugar exacto donde terminara ese cafe.:.

Aca donde las palabras hacen eco, en el trozo de piel que ansiaba tu marca, en las manos que acariciaron, en cada palabra dicha, en cada beso, en cada mirada desafiante, tierna, docil, entregada... en cada paso, fui yo en cada paso.

Hoy declaro el dia en que mi vida da un giro inesperado, hoy dejo de llorar por vos y por todo eso que tanto daño me hizo, hoy mi cabeza necesita otras cosas y mi cuerpo aprendio de largas agonias... cada paso es un descubrimiento y hoy me conozco, hoy se cuales son mis limites y limitaciones pero sobre todo aprendi que siempre puedo dar un poco mas de lo que creia posible, hoy se que el dolor me hace mas fuerte, no mas dura, solo fuerte.

En cuanto al camino que emprendo... quien sabe, quizas exista lo que busco.

Oir tu voz del otro lado, como siempre los chistes, la risa, el ego... siempre el ego, solo que esta vez estuvo el tuyo y el mio... pero mi ego duro poco, tan poco!
Notaste como mi voz dejo de ser fria y dura para volverse un ronroneo? habras notado como sin decirlo solo decia "volve, veni que ya no hay nadie que me ordene los pensamientos", me volvi fragil, me volvi dependiente, volvi a caer ante el tono de tu voz y mientras mis labios decian "no seas malo conmigo, volve, torturame a mi pero no seas malo" tu voz solo decia a la distancia "no, no puedo, no quiero" que triste final o mejor dicho que triste forma de volver siempre a ese final.

Mientras muchos que te conocen creen que el error fue mio, que yo falle, que yo hice algo mal para que me dejes asi, para que de un momento al otro ya no tenga direccion ni Amo, solo vos y yo sabemos que paso, creo que vos mas que nadie sabe lo que te paso porque a veces lo miro desde distintos aspectos y me doy cuenta q no falle, te di mas de lo que habias imaginado, y no es mi ego el que habla, es mi corazon, porque lo tengo y porque es ese corazon el que grita que necesita un Amo, no un amigo, no un novio, solo un Amo.

Me cuesta no sentirme usada, se que no sos un mal tipo, se que el ego se te infla cada vez que suplico, pero ya no voy a hacerlo mas, ya no va a tratarse pura y unicamente de vos, va a tratarse de mi, aunque siempre va a haber algo de vos.

Hoy te digo Adios Xander, porque de nada sirve sentirme tuya si vos no extendes tu mano, ni una caricia como solias hacer, de que sirve estar a los pies de quien no admite que esta sumisa habia dejado de ser dulce abril y ya era llamada por su verdadero nombre, el que sus padres le dieron, y con un gesto de dulzura.

Un Amo no es solo quien castiga, es quien sabe en el fondo del corazon cual es el momento correcto y como llegar a el, o escapar de el sin dejar marcas tan profundas que quemen y duelan y dejen un camino de desdicha y sabores amargos.

Que loco que este blog se haga tan popular ahora que estoy sola... jajajajajja


En cuanto a mi nick, seguire siendo dulce abril, porque asi me siento, tuya o de nadie, soy dulce y soy abril, siempre lo fui.

Quiero y no escondo que te necesito...

Quiero mi collar de vuelta, quiero a mi Amo de vuelta... Quiero la adrenalina, quiero el rigor, quiero su peso sobre mi. Quiero su poder, su victoria, su fuerza. Quiero ser su objeto, de placer y castigo.

Extraño su forma de mirarme Señor, como ajustaba delicadamente las sogas sobre mi cuerpo, como siempre estaba atento a mis expresiones, como guiaba mis pasos, su alegria, su forma de contenerme aun cuando no estaba segura de algo...

Extraño como cargaba la atmosfera de cuero y rojo...

Como aun despues de un tiempo esta sensacion de pertenencia sigue intacta? como es que ni aun intentandolo puedo renunciar a eso que un dia me propuse y te propusiste?

Quiero y no escondo que te necesito a vos para guiarme.

Estar sola, sin Amo, es algo que jamas imagine, me parecia muy pronto, tan no se es tan triste! al principio me sentia tan perdida, tan sola, me costaba entender que habia hecho mal, en que habia fallado, porque de eso esty seguro yo me di por completo a vos, quizas no era lo que vos necesitabas pero se que en eso no falle y me siento orgullosa (jejejeje q raro yo no?) de poder decir que yo fui tuya por completo.

Ojala volvieras.

No abandone el blog, como no te abandone a vos ni te escondi entre recuerdos.

No deje de adorarte ni sentirme tuya.
Siempre me parecia extraño ese sentido de pertenencia en otros, te acordas? no lo comprendia del todo y ahora lo se.

Algun dia, cuando regreses, ojala que al mirarme todavia puedas ver a la dulce abril que creaste.

Demonios, donde estas? necesito hablarte, solo a vos puedo contarte ciertas cosas. Necesito hablarte y que me abrazes como antes porque estoy tan fragil y nadie me entiende como vos cuando estoy asi. te necesito.