林夕 第四届小品演出 --- 《感言 + 老妹篇》。自己脆弱的一面

第四届了！
心里真的会有种说不出的感动。

第一届《深处异梦》，两部剧。我第一次上台表演，感觉很好笑，很 fresh。
第二届《D'Lab 》，4 部剧。那时候的自己还无法真正入角色。
第三届《D' Journey》，5部剧。当上副导演啦，但是没什么好的付出到。可是有放到自己的 idea 进去。
第四届《逆疯》，我第一次以观众身份回去看。

大家都成长了啦。看着林夕交给你们，是放心的。
太多的感动说不出，都换成拥抱，给你们每一个人。
我想，你们都知道的。

我们这班 林夕 去年结业出去了的这次回来，对，我们是观众。
可是我们的 “身份”，感觉，却和其他普通观众是不一样的。
我们是带着一颗 “心” 来看你们演出。

谢谢你老师。对我们不离不弃，不断耐心的教导我们。

除了教导，也教会大家关于道理的东西。

一个字，强！

老师，很感谢你。真的，没有你的努力，林夕也无法让每一个人都真正专心学到东西。

是说，感谢你肯来林夕教课。=]]

我的电话没什么拍到照片，因为我就是在结束后帮你们收拾和打理。

说真的我真的不舍得你们，但我得放下。
星期四，我赶着去买一大箱的水，为了看你们，也为了精神上支持你们。
看你们那么忙，那么努力，其实我很想帮你们，可是我不能。因为我不是 helper。

原本星期五我也想去看你们，可是我回马六甲了。哈！
结束后，难得有机会和你们相处。
知道你们一定来不及收拾和打理，虽然穿着 jeans 裤，但也无所谓，照样跑来跑去帮你们。
因为我知道，这肯定是值得为你们付出。:D

其实看到你们哭，我真的有点愣到。
我知道我是很冷血的人。对于别人的 呃，啊，呜，我都不会认为什么事。
但是很肯定的，我在乎的人要是有什么不开心，我自己也会受影响。
所以那天都给了你们很大很 （自称）温暖的拥抱。
看到大家流泪自己心也很酸。当然，就算是开心的泪，我也会开心的辛酸。

其实很多很多的感言，已经在 facebook 写了。
希望，以后的路还能有大家一起继续走 :)

------------ 老妹篇------------
其实我写在这里是因为没有人会看，就算是关注我这 blog 的人也不懂我妹妹。=]
因为这是我一直以来的秘密之一。
忍不住要写出来发泄了。

黑色衣的，是我老妹。
那天下午我会特别感动是因为我看到她的成长，她突破了自己。
她一看到父母就哭，和 Vivian 同一个时间留泪。哈哈！
我很想去抱她，可是我因为自己心里的刚强太钢了，我没去安慰她。

从小她就是一个很内向到底的人，我觉得我不喜欢这样的人。都说小时候了，那个时候我希望她会很像其他人的妹妹那样正常，那样敢去面对人。
所以我给了她很多方向，没用。
第一，环境因素。
第二，哥哥不会教。
第三，父母影响。

当然，因为自己的刚强，所以和老妹都是狗看到猫一样，很多人都说我这是什么哥哥。
我都会说，那是正常的。
却没有人知道，我心里是很痛，因为自己无法突破自己。
我知道那完全是我的错，没把妹妹带好。

其实知道我的人都会懂，我是口硬心软的人。
嘴巴刁难她，可是心里却按着按着痛。
你们都会认为 “那么辛苦干嘛？？”
我知道，我晓得。我很努力突破了。

晚上场结束后，她和其他人一样，哭到够力。
想起她每一天每一次做东西都是 “努力的不到好结果” 的样子，心很痛。
哎哟，说到眼泪都留下来了。。呵呵

其实我真的很担心她，可是我不会选择表现给他看我担心她。
那一天晚上演出结束后我就是一直站在她身边陪着她，然后不断压抑着自己的心情，自己的眼泪。
我不想她还有他们看到我脆弱的一面。

（我说了，一个人再刚强也好，都有一个弱点，那就是自己 在乎的人）

我不是一个好哥哥，我知道。
但我会骄傲的告诉自己，心里的我确实是一个好哥哥。
你可以说那是一个自我安慰。
我疼自己喜欢的人, 我疼林夕学弟妹们 ,我疼学会 junior,等。那我妹妹呢??

其实那一天晚上场，她一出场演出时，敲门的那一 part，我已经开始有点感动了。
是因为她的成长，我会担心她 pause 着那么久不动，她可以吗？她辛苦吗？我真的很担心她撑不住。
但，她做到了，我很开心。

所以最后结束后，我就是一直假假没事做，站在她旁边，跟着一起欢谢各位观众。
别人眼中看的我，也许是抢个疯头。
那，其实是我突破了自己的刚强，站在旁边陪着她的举动。 :)
就是不想让各位知道。

很感动，真的。

昨天圣诞夜前夕，和一大班学会和林夕 朋友去玩。
妹妹也有去，她是和她班上朋友。有车去有车回，那我放心了很多。
过后她一直说要过来，找荣国，荣国没有在，她就说除了荣国就要照多一个人。
她一直不要说是谁，我也不知道她要找谁。怎样都要过来，那好吧。至少让我看到你是安全的，我也放心。
她是要来拿东西给人的，她说。有东西要给荣国，还有其他人。那你就过来咯。

哈哈哈哈哈哈哈哈

我只能够说，她真的突破了自己很多很多。
我甚至可以说，她真的超越我了，她的进步比我强大。
我很感动，也很不好呆，因为身为哥哥的，什么都没为她做。
我知道我很失败，没错。
干！刚去洗脸擦眼泪，现在又流泪多一次。。

我只能够说，自从我懂事以来，我真的亏欠我妹妹太多太多，数不尽了。
亏欠她当哥哥的责任。

毕竟我做什么事都很少要让人知道的，我是属于默默付出就好 的那种人。
因为对我而言，大家开心就好，不必那么计较。


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我还是会继续钢强。
但是我会继续努力改进自己这缺点。
我知道
今天，24 小时，每一分每一秒都不会等人，继续流失。
明天，24 小时，每一分每一秒都不会等人，继续流失。
后天，24 小时，每一分每一秒都不会等人，继续流失。
时间，不会因为人类的一分一毫和停止。 :)

当然，我也不会希望我妹妹看到这篇东西。
我只是纯粹发泄心里对自己的不满而已，不想让她知道。

好了不说了。
毕竟是圣诞节，快乐！  :)

病后

就像发热气那样，晚上睡觉发的梦都会很奇怪的。
那，自己在刚过去的那个星期不小心发了高烧。
这下可完蛋了，感觉所有的记忆都被烧着呢。

自己在慢慢痊愈的当时，可说是不知不觉地发现，对很多事，甚至人和物 都失去了所有兴趣。
恐怖的是，自己想要什么，那份 Passion，已经不存在了。

被烧坏了吗那感觉？

目前的自己几乎像是个空壳，里面都是空的，什么也没有了。
不过好在自己的性格是 “遇强则强，遇弱则弱”，自己在遇到 强 的东西时还可以勉强慢慢培养那心态出来。
我可以说，就算和自己喜欢的人在一起或出门的话，也是静静没什么话说。因为已经暂时失去了那份 Passion。

不过也许我知道，这需要一点时间慢慢恢复。
毕竟我也很久很久没发烧了，距离上一次，都有好大半年以上了，感觉自己那时候都没这么严重。

那，是不是有些不开心的事，不要恢复比较好呢？？
但是我总会觉得，没理由选择逃避。
我对我自己说，当然。

现在对所有事都已经淡化了。
应该乘这个时候燃烧起一些 正面 心态吧？
嗯，就让所谓的 “不好事” 中带有 “好事” 吧。
可不想白白浪费天下一切所发生的事。

底言

那一天的我真的被 “烧” 到很严重。
是好事的烧。
再一次提醒了自己，想要的生活素质的那种感觉。
不过这一次，不一样的是我知道了如何去达标。

感觉蛮开心的。
慢慢的，心也开朗了回来。

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父母常说，工作得不开心的话，就换工。
可是我又觉得说，怎么父母那一代的人承受的压力不是更大吗？那他们又可以做了那么久，做的更好？为什么我不能？
有时候我还真的会因为徘徊在这些考虑当中而感到失落。
我知道好与坏，可是，自己坚持的理由呢。。？

昨天在文东工厂 stock count 。
我的其中一个爱好就是和 “老辈尊人” 聊天，不清楚，可是就是很喜欢和他们说话。
工厂其中一个，是我每一个月都会开 Cheque  给他的，就和他聊。
因为他的背景、他所谓他儿女付出的、他那一点点工资所做出的贡献
在他眼中我隐隐感受到我爸的感觉。有种感触涌上心头来。
怎么，是自己的冷血在作怪吗？
因为从小就不太愿意在 性格和自己一样刚强的爸爸面前 显露出自己其实很 care 他们的 那幅样子的关心吗？
在感触什么啊！？

自己方面，好不容易锻炼起来的 “ Front Strong”，没想到可以因为一件小事而毁了全部。
到今天都无法真正像之前那样 短时间 自我恢复和自我痊愈。
也许，自己早期选择逃避的问题重现，魂不守势吧。
逃避的代价，可以这么说吧。
给自己的承诺，再站起来。
也许真的得靠自己的冷血了来帮忙建立回信心，可是，我怎么也没办法用冷血的态度去面对这小问题。

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这几个星期已经魂不守势了好久。

狼狈到一个点。

我想，生活不仅如此，那是一个很美好而且精彩的路程，我不能这样就觉得累。

那，不是人应该做的决定。
第一次同时间全部问题冲着我而来。
事实后让自己在这方面有点成长了 : ）

看透 了吧，能够这么告诉自己。

发现自己的一个优点就是，无论心情多么地朝或低落，只要开口和别人说话，陌生人更好，心情会直接不知不觉地恢复了。

这。。太牛 B 了吧？？

当然，不是每件事都能够那么好 牛 B 的。

靠的，是自己。=]

也许我真的不是那么好。

因为如果是的话，就不会遇到那么多挫折了。别跟我拗转事实。

给我一分钟，我会思考。给我一星期，我会计划。给我一个月，我会实践。给我一年，我会更好。

不断求进步，不断求上进。

真正的 “好”，很简单，但，不容易。

但是我知清楚，我要求 2年以后的生活素质和程度。

不是任何人送给我，而是自己努力做的更好。

再来一句，你看了就好。

“ If we listen, we know. If we learn, we remember.  If we do, we understand.”

东西不用去怕，多做就一定会，信我。

每个人都可以的。

我给你最 “好” 的疼爱，是手放开。

那一个周末

刚过的星期六，其实我真的有点意外。 真的很多朋友都那一天 convo，只是自己真的不是很知道。 那，就送上了那束花。 星期四的那一天，穿着自己很喜欢的那间衣服，可是却没想到，那一天会如此狼狈。   想起星期六，都安排不到时间去买花。 只好放工后赶着去 茨场街 找和看。 嗯，不错，自己还选了两个小 Bear，心满意足的凑成了一大束的花。   强了，那是我第一次弄得很用心的选和弄，担心有什么弄不好。 不禁的感觉到自己的衬衫汗流浃背，背后湿完了。狼狈啊！   不过看见你很喜欢，就真的很满足了。呵呵。 不小心被 housemate 看到，家里的那两个女人，都说没看过我的那种笑，那种看着那束花然后自己傻笑的笑。干！狼狈二次方。= =” 不过真的，喜欢就好，真的  :)   ===========================   星期日，9点就起身了。 那是我第一次去参于摄影。 国秀和 Vivian 的节目，他们参加 《我们正年轻》的一部剧，是和上海的剧团合作的，叫 《爱在马来西亚》。   我们都是当 kelefe 而已，不过由于本人对演艺是非常有兴趣，所以还是选择去了。 万万没想到的是，马六甲的学记也来了，都是学妹，没男生。 国秀的肚子真的越来越大了，不过人也高，就没什么不好。呵呵！   在那里还没出发之前，本身主动的去认识了那里也在等车的人。大家事过后一起去的。 那一大班都是来自 Segi KL 的学生。 过后自己 TARC 的认识人也来了。   我总觉得这是自己的本事，自己的优点。 就是很多人都无法做的，那种和陌生人说话，就算一大班人，我也不会怕。 甚至有能力把两个或更多的 “世界” 连在一起。 发现了自己的强项 :D   重点来了。 在巴士上，看见一位女生，说的话好像负责人一样。 嗯，原来不是。她是 Tera，水舞城的时候有参加，所以这次去，也是支持她朋友们和导演们。 她就坐我旁边，全程来回。 其实觉得很庆幸的是，身边第一次有这么一位这种类型的朋友。   她给我的感觉，真的是不同世界不同层次的人。 跟着种人做朋友，生活方式一定会有所改变。 是类似“上级社会” 的感觉。 父母应该是非常很富有，我没问。 不过她的生活就是，中五毕业后，就在家里呆了 2 年，然后去过 Puchong 的朋友家住过 半年，然后也有到出去旅行。 现在在修读 韩语课程，过后回到韩国去完成，她想当翻译员。 每天在家就是做些富宅的生活方式，走街买东西都是 KLCC 为标准的。   嗯，这似乎给了我一种，一种很特别的感觉。 一种，追求类似生活的感觉但又是靠自己打造起来的一切。 等，这不就是当初自己的目标吗？？ 可是这一次，我有了头绪。 J   ===========================   昨天晚上去了 KLCC，去弄电话 sim 卡的东西。 突然间灵感闯进脑海里，没错。 我几乎找到了想要追求的感觉。 是一种生活素质。   报个小小目标吧：给我自己 1 年半 的时间，去达到自己想要的、意想中的生活素质 这个目标。 J 本人依然坚信，那不是不可能。

称之为 blaa blaaa

庆幸不是一个人去 overcome 那些感觉。
是觉得说， 发现自己还蛮会把问题以 “生活化” 的去看待和慢慢解决。
我用 “生活化” 这个字因为我暂时还想不到更好的形容词。

也真的谢谢你能够和我一样以 摊开 的心情陪我一起去 “闹”，去探讨，但每次总是在我无奈的时候才出声。
谢谢你 芯。
要气也气不到，要恨也根本无法恨。
真是让我又爱又恨的家伙。=P
没有啦，真的没有恨，绝对没有。

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在 KLCC 见了人之后，就出去散散心。
才发现原来我不曾试过夜晚时间人在 KLCC 门外的风景。
看着那水花的 Pattern 和连绵不断的水声，感觉很轻松。
怎么说到自己好像很老那样。。==

不过接下来，只是纯粹给自己一个目标。
做不好的事情，都是因为自己不是神，没有第一次就搞定的东西，都是多做，甚至不断的练习做，才会上手。

眼看到的很多 pro 人，其实背后的故事未必无人不知，那种辛苦那煎熬，都是那些人的经历，才会有大家看到的利害。
只是想说，我才开始而已。=]
还没真正的去 practise。
不过，那绝对是值得等待的。 

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自己只是想痛快地，想赶快的去解决问题，也许这一点需要改进。
最重要，知道自己错在哪里，那才有办法进步。
被人挑起自己的错，那就是肯定有做不对的地方了。=]

不说了，说太多了好像。

文章《那一天》

“我会好好的。你也要加油，不要再为了我而伤心，好吗？你要开心知道吗？”

‘ 干！’
这句话依然浮现在我脑海里。像是阴魂不散的灵魂缠绕着。

“ Dear 你说什么？”
‘ 没，没什么。’
“ 你很奇怪咧，在大街上突然间出了这么一个字。”
‘ 我说你牵我的手牵得那么用力，突然间很痛。吃雪糕啦！’

说着，把手上的巧克力雪糕往小敏的嘴巴塞。
这家伙果然是吃雪糕的高手，怎么都不会弄到嘴边的。
感觉是苦练多年的技巧呢！想必她的童年确实很美好很精彩吧？

回到我们熟悉的海边咖啡厅，吹着我熟悉的海风。
这感觉，真令人尖叫喊爽。

看着咖啡杯，几乎把小敏也忘了，脑海的画面一片一片浮现出来。


三年前的今天，我们同样手牵手的在前面的那片沙滩上踩着浪花慢慢的，一步一脚印走在沙滩上。

海风微微吹着，因为自认身材很好，身高也有190，所以我穿着背心，外披橙色、红色和黑色线条的衬衫，没扣。衬衫随风飘在身后，而你却穿了一件简便的衣服，配上一条白色的长裙。另我出乎意料的是，海水竟然不会弄到那裙角，高招！

“ 哗，竟然有贝壳！！”
‘ 你想收集，对吧？’
“ 不要！”
又嘟嘴扮可爱，而且说得那么爽快。
‘ 干嘛不要？’
“ 不要就不要，没有原因~”
‘ 你等我，很快的。’

说着，就身体向前倾斜，跑到前面去拾贝壳。
也许我不知道的是，那一刻你是否开心的。
但我绝对知道你喜欢收集贝壳。

明明就是要，却在嘴里说不要。
女生的想法真的就是。。唉，可爱！

我那一次完全不顾形象的在海边到处为你奔跑，去寻找贝壳，把你一个人留在那里一边漫步行走，一边等待。
不久后看到眼前有两个非常漂亮贝壳，狼狈的跑过去拾。弯腰下去时被推了一把，跌在湿湿的泥土边，还好水浪还没上来。

看见你那幅满面幸福的笑，感觉就像即使浪花打上来了，打在我身上也没关系。
当然没那么夸张！

也许，拾贝壳是象征着我给你的留念吧。
又或者是。。你要离开我的世界的唯一纪念吧。

对我而言，是没关系吧。
脑海里总是浮现一句话告诉我，只要你开心，我就很满足了。
该死的脑袋！

Josephine 说过：
“ 有一个人，因为你对他/她好，所以觉得你好。这是你爱的人。
有一个人，因为觉得你好，所以对你好。这是爱你的人。”

或许好朋友的这句话，已经安抚了我的心吧，所以在我的世界里才会有小敏的出现。

过去的事，都是我的错，及时从中学习并提升自我价值，那是我唯一对应错误而能做的。
我答应过自己会让对方觉得幸福和快乐。

其实令我错愕的是，那一天我眼睁睁看着你把我手上的花从我手中还没接过去就给放掉，然后留下深刻印象的背影给我。

也在那一刻，让我回想在你每一年的生日都有不同的惊喜。刚过去的前几个星期，在海边的浪漫生日庆祝，看你开心得让我背着，我们一起倒下躺在围成了一个“心” 型的蜡烛圈里、我生日的时候拿巧克力来毁对方的脸、我们一起到过的地方、甚至我们较早前一起躲过雨的屋檐。。
我想不下去了。
几天后就看见那关系显示正在恋爱，和一个男生，但那男生不是我。


在公事上、家庭和感情事同时间的撞击，我喘不过气，甚至低潮的程度是我不曾认识的那个我。
随之幸好有小敏的出现，当我背后的女人，一直互相为各自加油打气，我们牵手也一直到现在。

也许我了解的是，感情世界里没有对与错，也没有所谓的好不好。
反正勉强得来的，都不是幸福，何必自寻苦吃？


虽然和小敏在一起了，可是偶尔也会想起你。
无可否认，但是我绝对会努力，和小敏一起创造更好的日子，生活。
我答应过我自己，不会因为这点小事而做不好自己，因为。。

====================

“ 喂！！”

‘ 干嘛？’
下次可以不要这样吗？很吓人呐！

“ 杯子有那么好看吗？我的样子会输给杯子？”
‘ 有一点。。’
“ 你说什么？！说多一次！”
‘ 我还没说完。我说，杯子，绝对是比你好看。但它只是一个摆美之类的用途。而你不比杯子好看，所以才会和我在一起。如果你是完美的，那么应该也只是个装饰品而已。’

“ 说我像装饰品啦！？”

这淘气鬼！但，我绝对不讨厌。

‘ 对我而言，无论你是什么，就算是花瓶也好，就把你摆在家就好。’
“ 臭鸡蛋你很久没被咬了吼？你别跑！！”


对我而言，我不需要你的完美，你也不需要我的外表。
不只是需要感动，也包含了需要 心动。
有时候，不是介意不介意对方是什么来头，而是介意自己肯不肯把心打开去接受新的东西。
就如那时候我低潮期，要不是把心门打开去接受小敏，我想，现在的我应该不会那么快乐吧，又或许，给了一个机会小敏，等于给自己一个机会吧？
也许我和小敏之间的，就是很纯属的爱。

文字属性

不好的东西就不写上来了吧！
呵！那些脚受伤之类的。
在 wechat 写写就好。=]
那些文字只是自己纯粹写出心情而已。

把重点直接写出来一个 post 会比较好吧！=]
有密码的人自然就去开呗！
秘密哦。 =D

知道？那你就按这几个字来啊！=]

小丑性格

真的好久没看到很弱的自己了。
回想回去都不知道自己很弱的一面展现出来了。
><"
根本像个小丑那样。。。

为什么会弱化呢？
就因为心跳加速，而自己却不知道该怎样做。

溴啊！！
真的完全想象不到平时一个样子的我，竟然会展现出不寻常的一面，过分！

在 Pasar Malam 走着就淋雨了。
什么东西都还没买到。
也许真的应该换一下走街的形式了。

==========================

近期内新的故事应该会上来了。
这可是结构了之前分享不少的观念和词句，甚至句子，结合概念起来的的一篇小文章。

其实自己也蛮期待的。 =]

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我觉得什么经历都好，有了第一次犯错，就肯定不会第二次犯错。
所以我也有错，我也会改进的。
好男人原则：礼让、承认、求上进。

嗯，好像在形容着现在的自己。哈哈哈！
没有啦。

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我想，为了将来，真的应该继续做接下来的打算了。

不是目前的接下来，而是过后了的接下来，过后 3、5 年后的打算。

不会太长远。

一直到公司 Director 给我那本 市场分析 的书，才慢慢研究。

除了为自己好，当然也是为另一半好。

也许10 ++ 年后，就是为家庭的好呢。

当然不是现在这么一说就有。

得好好详细计划。。 =]

虽然现在工作的地方这公司不是很好 （因为某些人和 politic ），但是也很多人真的很好。
也许我是公司里最年轻的那位吧， 大家都纷纷担心我在这公司的前途。
我也工作了 9 个月了，看着走的走、丢信的丢信。
当然，好不好，是自己坚定的。

总觉得公司里的高层真的不是盖的。
从他们身上学会了不少东西。
甚至，我的几个同事样子根本 23、24 岁但实际年龄已经 28 30+ 了。
囧。。

我真的觉得再多苦都好，吃点苦总是好的。
学会了错误，也学会了从错误中学习，甚至 附加的知识，对自己以后很有帮助。=）
就是这样来把自己每一天在公司时很低沉的心情提高回来的呢。

话 2

哎，见怪不怪，只唯太久没去为了这些事而烦恼或悲感。
也不是说很悲感，只是觉得突然间有点怪怪底的。
没那么容易悲伤啦，纯粹开开玩笑。

就不要误会了，我真的没有害怕恋爱，没有恐惧恋爱。 =)

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最近对股市起了不少兴趣。
尤其是在公司 Director 和我聊关于股市之后，觉得这一方面可以学。
给了我一个读书（speed reading ） 指南，过后会给我一本有关如何去 Analyse Share Trade 和 Forex Trade 的东西。



有些时候，不是我们没做好准备的东西，而是人算不如天算。
Nickholas 没说错。
很多时候事情发生在自己预料之外的状况。
得收拾心情恢复自我还需要点时间呢。

信念吧，我觉得。
个人跑的路正与否，多归于信念吧。=]
加油了。

心情小舒

其实我的人真的很爱玩，而且喜欢以 废 待人，虽然这个 废 慢慢不再用了。
可是就算是玩，我都不会说任何一句真正骗人的话。

怎么说呢，我常给自己留一个保留点，就是 “真的” 这个词。
一般上如果真的是要说骗话的话就绝对不会用这个词。这是我坚决留着的一个有所保留。
虽然每次玩玩得说任何话，可是每句话都是真的。

骗人，就好像用 Credit 卡一样，花自己的未来钱，伤害自己在未来的自信。
所以信我，好吗？
Sorry 如果对你而言我真的玩过火。
我不是在骗你，而是以玩玩得方式带出真话。 =P

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刚刚 朋友 就有说到，前女友分手的时候理由只唯一个，就那么残绝：你养自己都不是很足够了，还想要养我？？
这句话对我们男生来说是绝对的伤害。

这朋友是我认定的好男人之一，有想法、成熟稳重的好男人。
有自己的车了，也能够看到很远，也非常幽默。

但从他前女友角度去想，怎么会发生这样的事呢？

也许女生都会要求 保障 吧。
那当然，女生把自己一生给了另一半，希望换来的是 幸福。
那，幸福的定义，何在？
有的人觉得要活得富贵一点，一个星期5 天都是吃好料，另外 2 天吃普通普通（在酒楼吃普通普通 ==“）、要求另一半一定要有好车、有家、很会赚钱、很会让自己尽量花另一半赚的钱、细心、温馨、关怀、照顾、多点时间陪伴  等。

重点是，男生的挑战来了。
要如何去养自己，还有另一半？
最基本的，就是需要时间去经营一段感情。
如果连时间都给不足够，相信一段感情会陷入不稳的状态，对吧？
如果说远一点，如何养双方的家人？
有句话是这么说的：把女人娶回来，等于把她的父母也娶回来。
我蛮认同，可是想想，有多少人能够做到这么全面？？


养全家的能力。
有的人出来工作，还会欠卡债、不够吃不够穿、over spent 、等等很多问题。
供车供到被银行拖走都有。
想必要在现今的社会成为强者不被淘汰走的话，是一门挑战吧。
不只是努力去存钱，而是要想办法如何多赚钱。
为什么有的人玩投资？搞地产？搞这个那个，开不同领域的生意？
这些都是有钱人所谓的钱生钱。
前提是，有钱人。
那，不是富有的人呢？？？

连买家都是问题了，难道以后的社会都是看到很多租家的家庭？？
还是生活水准不断的下降？？
生活素质的要求，要 “讲究”， 还是 “将就” ？
这都是不得不去考虑的部分。

接下来这也许我就不是很知道，关于恋爱的能力支柱。
也不清楚到底是不是因为出来社会工作了的人都会有如此想法。
我自己个人总会认为，很多学生（我曾经也是。。==”），求学时期就谈恋爱，没有错。
可是看到的很多都是大吃大喝，大大奢侈。
也许父母有本是有能力，嗯，走运的孩子。
花的都是父母的钱，然后那里说到天花乱罪，真的是 “罪”，买这个买哪个。
而我相信那自己的本事应该去补到哪里，出到社会靠自己养活的话，会很辛苦。
除非那家公司是自己人的，那着孩子也算走运了。
也除非，自己有在外面打工做 part time ，自己赚点钱帮补生活，那故事就不一样了，那就是一个成熟有想法的人，知道自己在做什么，前提是不走暗的就是了。又或者和父母达成协议，肯出钱给你养另一半。（我也要！=D）

不是说求学时期不应该恋爱，而是应该适可而止。

但是一旦孩子开始来到社会了，去面对种种的挑战和问题了，就会形成受不了压力，有的就会使出大少爷脾气。
这就是我们所谓的 幼稚，长不大的小孩。
这种人，恨敢说的，肯定被淘汰。
要是一天这小孩的父母失去了金钱支柱，车、屋、费用、生活费、吃等，甚至有的 信用卡债。。广东话一句 ：问你死没？
社会就是现实，不轮到你说 “我以后会这样我以后一定会那样” 。
先做到，再说。
空口说白话，只是幻想世界的事，根本不能在现实生活中用上逻辑和根本不实际。

换句话说，这是个游戏，名字叫做 “社会” 。
弱者淘汰强者前进。
这是游戏的公告。

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近期内都有很多朋友问我干嘛不谈恋爱的事情。
其实说起来，有时真的不敢去动。
所以我才会有上面一大段文字的想法。
出来工作了，有了自己的工资，还有本事给父母，大家都不敢去动 谈恋爱 这一块。当然不是每个都这么样的。

而且现在的自己（自从毕业后），如果，说如果，真的要找的话，要求就肯定和以前不一样了。至少这些要求，也显得比较成熟的多我自认。
真的是要一起走一辈子的，遇到困难时能成为背后两个女人之一（另一个是妈妈啦！），等等还有。
我总觉得，不简单。=]

所以看到朋友着一个故事，还有之前所听到的一切，有时候会有种毛孔悚然的感觉。
甚至会觉得怎么父母那么厉害，可以做到这么多。
其实没什么秘诀，只要一个人肯努力去拼一切，加上自己的目标感明确，那就不会有问题了。

目标感，听起来很琐碎，可是却是充满挑战的 东西。
目标感是什么呢？就是。。目标感。（废话）
就是让自己继续前进的动力。
为什么要这么拼，这个 “为什么” ，必须明确。
不然就很容易踏入歪途，毁了自己原有的梦想。

难惹总是需要一股支持的力量在背后，为自己加油前进的吧？
换句话说，需要女人的动力，可以说是一个承诺吧，承诺给对方一个幸福的环境，和生活。


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近期内不断有接触到这些事情，累积了一些个人想法。
可是我觉得我自己就是属于对自己有信心有自信的一个人吧。
总在失落的时候找办法让自己的心情恢复。

那就是关于到 “希望” 了。
这朋友也说到，希望。
我和他一样，靠希望来存活。
也许你会说这不是一件好事吧，不好意思。我们都是看好的一面，然后就只顾着往这好的方面不断进攻。:)

很多时候都会试着以 正面积极的心态 去面对每一件事，和每一个人。
有学过 卡内基（Dale Carnegie） 训练的人想法就是肯定不一样，肯定正面得多。
我觉得学习真的很重要。前提是王好的方面学习。
自我增值以外，就是提高自己的知识和智慧，所谓的气质。

每一天找点事情来做，那些会让自己有开心的心情的事。
就好像我上星期开始 Practise 的，去跟陌生人说话。
因为从小我就有这个爱好，和陌生人说话，自己也会很开心的。
重点是：以友善的态度出发（卡内基第 13 条原则）
我真的觉得很开心，所以我说过，人，就是我的希望。
每一天就是找机会和时间出来去认识陌生人，觉得很不错。
而且对于出来社会工作了的人，肯定很有帮助。=]

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小小分享，纯粹发泄。
心情舒服得多了。:)

一天晚上

难得星期二空得下来，所以真的打算决定了去吃轻松的一餐。

其实平常的我会比较安静，我担心会造成严肃感，所以才难得再次把自己收藏已久的 “废” 搬出来。
只是希望不会因为我的 “沉静思考” 的样子而吓到。
（都是听朋友说来的，什么  不说话时样子很凶 = =）

这。。
虽然不是很多钱，但这是我工作以后第一次强制被女生请客。
我的天啊，真的接受不到。。
明明说好要存钱，知道你肯定没什么吃得好，所以才带你来这里吃好一点。
却到最后抢先一步请客。
而且该死的店员竟然不理，不看在我的卡的份上！
真的接受不到，感觉被你欺负的样子，呵！

其实也没什么，只是废话比较多。
废话，顾名思义，是紧张而不知道该说什么，而用的。

芯，谢谢你陪我。 ：)
我应该这么说吧。

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每一天的日子，都是不断回想自己接下来的节目有何选择。
因为每一天的生活，因为工作而压力，需要一些希望，来冲刺自己的心情。
一切会没事的，因为过了，就会变成经验。
坚信！ =]

然而我依然相信，我可以把每件事情做得更好的。
依旧保持这个正面想法，迎接下一分钟。 :)

小礼物

目前正赶着一个 Java 的 programming 。
说起来也好一段时间没出碰了，不会生熟了吧？？

哈！其实话说，我忘了那些 Coding，可是那些 Logic 的东西依然刻印在脑海里，怎么用黄河水来洗液洗不掉。

说说这个小礼物吧。
那是我纯粹想写了而送人的。
不多，只送一个就好了。

问题是，到现在依然没足够的时间去完成啊。。
不是朋友邀约一起出去、吃饭，就是自己还有其他东西被逼花时间去解决。

已经第三天了，还没写好。
可是我答应自己，会将所有前所未有的感觉和心情，完全应投入在这次重大，也非常重要的小礼物。
你可以说是我费尽心思吧，再把心碎了再放进来再。。
嗯，有点恶心，哈！不过是真的。

近期内的身体不能撑到熬夜了，开始弱化的感觉。
也许是因为不够睡吧。
无法在答应自己的预期内赶完。
不过，这绝对是个 “大工程”。

最终，依然抱着很大的希望，希望对方会喜欢。
就这么简单。=D

加油。

盾壳

几乎每一天都开始慢慢变成地狱的感觉了。
虽然没什么，可是挑战的程度跳级的高。。

Exec 要走了，阿头所有的矛头将全部指向我了。
没错，责任突然间的跳级升高了。
除了压力，还是压力。

昨天就不说了。
就连今天，Happy Friday 都得变成得灰暗了。
不过好在于，我回自己想办法在晦暗中寻找阳光。

在我脑海里总存一句话：不能失望或绝望。
当然，“失望、绝望” 这两个字用来形容这情况的话，很不适合，太夸张。
可是如果说，有这个感觉呢？？

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对于一个完全没有 Accounting 背景的人，要接受很高阶级的工作范围。
嗯，除了得提升自己的学习能力，不然就是应付能力了。

几乎每一天没什么空闲时间了，自从昨天星期四开始。
得让自己开始好好呼吸一下了。 =）


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压力，的确是让人成长的大好机会。
可是对我而言，可以一次过来个够力来个痛快的吗？？？
我比较喜欢接受挑战，而且是痛痛快快的。
=))

黑日，却不暗

那份问候，其实真的感觉到很热情很温和。
哈！竟然能够让一个不是那么 “热血” 的人会因为小小一句问候而什么事都不隐瞒，还真有你的。

那天打羽球的时候真的莫名其妙，我真的不知道为什么会发生这样的事 。
从小打球到现在从来没试过任何 LANDING MISTAKE 的。
左脚板侧左落地，导致 90度的拗折。

那是一幕 连杀3球的情形，而在第二粒的时候就 landing mistake 了。

拗折后瞬间感觉到一股超剧痛，却又马上跳起来，杀下第三粒球，左脚版正常着地。第三次杀球后的着地，让我左脚板的骨打得更痛。

过后还忍着痛继续打了 2场 21分。。。
完后我很想回家休息，因为走路不行了。

可是一个笨蛋说肚子饿。我知道如果不吃的话一定又胃痛了，每一次都是这样，所以忍着痛载那笨蛋一起了。

可是途中，听到多一个坏消息，那 就 是   荣国！！
忘记了脚痛的事，带了斌，3人一起出发去现场维持秩序。

没有啦，我们不是警察。
真的很好的事，荣国他们人没事。

回到家后，真的不能走路了，左脚和地上好像产生火花似的，一动地就超剧痛到不行。
忍着痛冲了凉，睡了。

第二天去了 台北中医院治疗，那一天还有少许痛，因为治疗后而减少了。

今天，脚可以走路了，痛也慢慢减少了。
可是肿起来的那肉，是怎么回事。。怎么都不是很会消呢。。。

说真的，心里满感谢各位关心的朋友。
其实只是纯粹发泄一口气，感觉有点无奈。就有朋友来慰问了，感激不尽，心领了。=]]

不说了。
纯粹到此一言 =）

沉思

刚去 gym , 好像过火了一些, 双手推板的最后一轮那 10 下, 双手全抖, 是双手整支。
我想, 起火容易灭火难呢。

现在的阶段, 我觉得很多时候应该沉静下来, 好好的看着,往自己设了的目标前进。
不能再又路途中分心了。

21 了, 不是 19 20 了。
过去的, 不能怪, 前面的, 不能忽。
过去的路是无法改变, 唯有在自己前面的路加一把劲。

怀了5年的遗憾不应该在继续了, 而不是 "当初应该这样"。
应该学会用不同角度去看世界, 才会看得更深。

深呼吸, 一切都随自然, 而自己, 应该不能把任何的希望都丢失。
也许这会变得很假松, 但是人都是跌跌撞撞, 才知道路怎么走。
而且我有信心, 我不会跌的伤。
因为, 我就有信心。


21 岁, 还没22。 =)

只笑

最好的回应 ---- 微笑
对于一切不出所料的, 微笑。

迷失, 无奈, 失望,。。
手中捉不到, 看着已远去。
答应自己, 一定会追得上。

不过多谢 "师傅"指导, 真的很开心。
能找到接下来的方向, 觉得自己可以变得更好。

做自己喜欢的事, 是我一直以来为了找回心情而用的。
现在会加一个, 叫 附加有营养的事。

我不会去理会别人的事, 或别人怎么去看事情。
卡内基第十二原则 : 不和别人争吵, 微笑。
=)

目标感

公司的两个高层都和我聊天了，都给了我启示。
是时候对自己人生再下更多更详细地打算了。

好男人，应该有的特质，其中一个就是责任感。
不只是对自己另一半的责任，当然也包括了自己的一生，和父母。
只是，这些责任，是不是真的 值得 和 有价值？？



虽然大家总会说，我这么年轻就出去闯了，可是我总是认为，不年轻了，我也并不是大家认为的那么年轻18岁勃勃翠。
为什么我选择这么快出来社会？

我认为我修的课程并不是我自己喜欢的。
那天cs 也有说了，寻找自己有兴趣的，或是有关联的去做。
最先最重要的，就是得想象自己以后要的生活方式是怎样的。
每天忙公司跑？每天到处驾车去见顾客？每天有闲，可是公司一叫到就得立刻赶过去？？


嗯，好一个提议。
这些都是自己的责任，我了解。
这些都需要时间，我了解。
这些都很简单，可是并不容易，我了解。

为自己设定一个目标，无论是什么，只要是一个目标，自己就得花上好一些工夫，不惜一切的去达到目标。
那就是成就感。
当这个成就感越累积越多的话，就是慢慢接近成功了。
也就是满满的接近了自己的最大目标。 =]
人，活着只因为为了自己的目标而前进。

我唯一需要的，是时间。
用时间去想象。
用时间去想。
用时间去衡量。
用时间去预测。
用时间去计划。
用时间去实行。

应该不会有错吧。
我有的是时间，并不是高层说的已经接近 30 了，人生准备进入下一个阶段了，我不是。
我只是才刚开始人生第三阶段而已。=）

我之前说过了，挑战不会停止，它只会不停的一个接一个到来。
另一个经理级的也说了，必须勇敢去提起对自己人生的挑战，planning 。
Planning 是一个挑战，尤其是对自己的未来而言。


虽然对自己没什么信心，可是也得披上自己原本的自信，去跌跌撞撞，创造更多的信心。
因为我知道，我不是很有信心的人，但我的自信只会一直不断在增长增强。
=）

解

压力的到来, 该庆幸的事就是适当时候得到适当疏解压力。
也是继续迎接挑战的动力, 也不会去怎么害怕挑战。

我只会好好的记得一句话。
事情发生了, 总别顾着为什么, 而是多看接下来要如何面对。

流星雨的那天, 确实是那么久以来没那么轻松和放松了。
静静的吹着风, 感受那股冷凉凉的风, 舒服了。
加上城市6的夜景, 完完全全 hit 中了心里的外壳和感觉, lam 了。

还好没被看穿而已。哈 !
如果是一个人的话, 真的会很奇怪。
不过, 看到你开心就很满足了。
谢啦 芯。=)


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上司和下属的关系永远只是暂时而已, 那是因为公司需要用到人, 利用价值。
终结的一天一定会到来, 就算不是,也一定会被取代。
得好好计划了。。 =)

泄气。歇气

终于搬新家啦！
感觉可以暂时松一口气。
可是问题总是不断陆续而来的。
总得时时提醒自己关于 危机意识，危机感。

嗯，总得熬过去的。
也会不断告诉自己，父母以前吃过得苦，是比现在自己吃得还来得更苦，苦上好几倍。
所以我没理由要对任何事情和问题感到绝望。
因为我孩子还没出世。。 （开玩笑啦，孩子是父母的希望嘛。哈！）

最近的自己都在慢慢的去克服自己的弱点。
包括 “高度敏捷” 这个东西。
何谓 过度敏捷 呢？
也就是带有 漂浮 的动作举止，但是对任何亲近自己的东西都非常灵敏。
这对我而言，很难改。。
比如别人出手要弄我，我可以很快的就闪开了。
丢东西过来，一转过头看到时就可以很快的反应，立即闪开。

这。。其实也有烦恼的。。
昨天在巴士，因为那巴士很摇动不平，我不知道是司机新手还是什么，感觉不会用 Cluth 的，chock 下走下 chock 下走下，导致站着的人都很不稳。

到了 tarc 那里，明明就停下来了，可是不知道为什么还会前进一下再 chock 一下，这次有位女走向门口，可是还没到时就因为 chock 而倒向后面。
而我很快的就伸手去捉着她的手。我脑袋慌了一下。
他的样子看起来不敢出声的尴尬，我把头转回来前面，她继续走下车。弄到我很不好下台。。。

======================

接下来会不断面对挑战。
工作上，家里等。
一个接一个的到来。

我也不知道哪一天我会撑不住。
我也没去想太多。
只是告诉自己，我没有理由倒下，太逊了 ，太不像我了。=]
除了睡觉啦！ = =

每个人都是一样的，为自己的下一个小时下一秒加油前进。 =）

累不泪

累了，我想早点回家休息。



烦恼

最近这几个星期的心情真的不是怎么好。
烦恼到那天跟朋友出去时，同一天里两位朋友说我有了白头发。

对我而言，当然是好事，证明自己又经历了一些人生中需要面对的事。

角色

Joseph 说，有一种人格叫做 小丑。
虽然不是很多人喜欢小丑，但是小丑本身会将自己的快乐传染给身边的每一位，再从身边的每一位得到他们的笑容来激发、来为本身加油，再制造出更好的气氛，更开心的气氛。


我就是这个 小丑的角色。
我的出发点，是讲 废话。

我的爱好就是 废。
通常别人都会认为我很疯癫、很傻、很白痴。
但是没有一个人知道，小丑背后的智慧是如何。 =]]
这就是一路以来我扮演的角色。
我真的只是希望能够看到别人的笑容，我自己就 Cheer Up 了，很自然的。

废话，不是每个人都喜欢。
但是至少，能缓和气氛，不会太认真。

我对生活，很认真。但是绝对不是太认真，那会杀了人。
废话，就是专门用在这些人的身上。


散心

夜晚，我刚刚从远路回来。
走在路的时候就在想，原来我真的很喜欢善良的人格。

那就是为什么，我说我能够每一天都活得很开心，原因就是因为：人。
我很爱跟别人沟通、很喜欢去了解别人的世界。
能够看到他们有笑容了，我就真的很开心了。
所以那就是为什么，我喜欢到处游玩的原因之一。=]
最好就是去到很远的地方旅行、旅游。

最近心情少许低落。
真的想找个人一起聊天，说说废话都可以。
可是，谁。。？
可以找谁。。。。？


过去

嗯。
我输在过去。因为过去的我确实真的很冷血，对周围的人不闻不问。
可是我不会再让自己输下去了。
过去的，是经验，好事来的。
因为这能够防止未来再次发生。=]
现在找没有人，没关系。
先把自己搞好。

陪伴

忙着过日子，都忘了一件最重要的事情。
看书。

千万别小看这东西，看书简直就是能够把一个人从无底洞了带回上天那么高的地位。
我知道不会再有人能够陪我度过我那几分钟的伤心时间。
只有书，最 实际。=）

就算我在多正面都好，也会有低落的时候。
这时候，就会选择看书。
嗯，有了方向。=）

冷血的在乎

我总会不断的去关心身边自己真的很在乎的人。
对于一个冷血到极度的人，我还会去关心人，代表那人在心目中有一定的位子了。
我能够这么说吧。
而我真的很相信自己的能力，能够给与一些帮忙。
虽然不是完美，但是至少，不会那么压力那么太认真。=]

别说哭。这个 字，简直就是我的阴影，一种 恐惧感 。
很多人说，外表和内心是相反的，而探测出我的内心是脆弱的。
我觉得我能够这么说，在我心里的，只有热。 =）

强化自己

社会充满负面。
自私、贪婪、霸道、欺负、悲伤、忧郁 等之类。
而这些东西，都是来自人的内心而发。
不是说正常不正常。
当然可以。
“ 但是长时间被负面情绪绑着自己的话，会很难脱身” ----  《时时自由》

价值。
我这么人为吧。
一个人整天开口闭口就是 死咯、惨咯、完蛋咯。说多几次看不死都假。
整天哭哭啼啼，怀旧这个怀旧那个。
那只是因为自己宁愿选择活在自己的世界也不肯看开！
你要知道，长期这样下去最多只可以3 个月。
超过 3 个月的话，就有机会赢得 忧郁症！
我哪会不担心你啊？

一直这样下去，一个人的价值就会变得很低。
自己都不疼惜自己了，还要麻烦到别人去疼爱你疼惜你？？
就好像一个烂成一团的 黑森林蛋糕和 最普通的但是还很好的 Pandan Cake，你当然会选择还是很好状态的 Pandan Cake 来吃，是不是？
同样的，人类也是一样的。

一个圈子跳得出去没有，说真的，就算我再怎么帮你，最后决定还是在你手里。
要不要跳得这个决定，就只有你可以做而已。

怀旧过去，真的有那么好吗？
有很好过每天快乐的日子吗？
悲伤好过快乐吗？
其实你的开朗，是很强的。别一直被过去拉着，找些有意义和有帮助你成长的事，去忙，好吗？
你的开朗有很多次帮我 Cheer Up 了你知道没有？？ =]
为自己加油，知道吗？

我选择放弃之时，我知道我没办法做到 “放弃” 这个东西。
嗯，是因为我的努力还不够。 =）
更不可能，放弃去尽量帮你。

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我的 “自我再生 ”其实还蛮不错的。
只不过当然某些时候还是需要一点支撑的。
因为我不是神呢 ==

加油吧  =）

心情来源 之一

最近都一直很喜欢一首歌。
一直让我有种很深刻想念的感觉存在。

一种在城市里买家了后一起住的生活。
看好，我是用 生活 这个字，而不是用 日子 这个字。 =]

嗯没错，是想念 的感觉，完全能够被这首歌套出来。

=================================

还有就是这个。
不管是我在路上、塔电梯、去工作还是什么，遇到父母抱着他们的 Baby，我都会跟他们玩一玩。
omg 我的天啊。。我 lam 了。
我真的会啊！ = =

看他们笑，自己也会开心起来。
应该不只是我一个人会这样吼？ 哈！

看，看！！

她会叫 爸爸  了！！

这个。。简直 Lam 倒了。

哈！所以我每次说，奶粉钱起价了，要养小孩不容易。

=======================

纯粹分享近期的心情而已。=）
不过还是一样，不断地在每一天都让自己活得像个生活，不是日子。

过得有意思，叫 故事。
过得麻麻底，叫 日子。
=）

那些年的夏天

那一年，朋友的生日会邀请我。
我眼睁睁看着那个问题，做不了决定。





我 16 岁，没有哥哥姐姐。
当然我会很指望因为可以教导我很多东西。
也因为我是一个作决定很困难的人，一个没有主见、没有人缘的人。
我一直很希望我不是家中兄弟排行最大。

我知道家庭环境已经是属于 “传统” 教育方式，而我却有着新潮小孩的心情。
14 岁那年，第一次听到 《学海》 这个字。
没错，非常的。。。陌生。
一直到16 岁，我看到了她，我觉得她很不错。
嗯，故事来了。




星星营，我在无奈的情况下加入了 工委会，对大家都感到非常害怕，每次都一个人静静的走到窗口旁，看着外面。希望有人会拍我的肩膀和我说话。
果然，没有人。。= =

从营开始后我就开始慢慢认识到她的性格。
真的很不错哦，很有领导风范、很会想情况、蛮会解决问题、当然，她很美。

在营里面才开始找到我人生中第一个 市区城市朋友，他叫 黄国秀。
他把我带热起来。
所以在营里面，几乎全部人，大家都大跌眼镜，怎么我从一个不说话的人，变得那么疯狂、那么活跃的人。

我和她没有说过话，一直到有一次朋友的生日。
我无法决定，因为我没有哥哥姐姐可以载我，爸爸也不得空，自己也没交通工具。
所以我没办法。
不然，我就可以跟她有聊天了。



那时候的我 和国秀很朋友。
过后就多了几个朋友时常去他家的。
就在那里，我跟她有了接触、沟通。
原来她就是这么好。

有一次筹款活动，我体弱多病的发挥时机到了，我中暑。
晚上我还跟大家一起去筹款，她蛮照顾我。
那时候属于我们的歌就出现了。
叫做 《我不配》
别误会，不是那种意思。只是纯粹歌曲节奏的感觉而已。

过后我们早会，我就在国秀家休息时，她担心我一个人，所以从她家走路过来陪我。
当然开心啦！不然一个人很闷呢。




我们曾经趁红灯没车时，躺在大马路中间拍照。
曾经去 MMU 华文学会第一届的营，被误会是情侣。
曾经三根半夜去她家说话。
曾经合她在很多人盖的被单里脚和脚打架。
曾经因为她的关系，导致我变成了像她一样喜欢开解人。

嗯，这些会议就已经足够了吧也许？？ =）



这些年来，因为我的冷血，因为我不知道什么叫做关心。
导致了我失去了我们之间的感情。

明明很想挽回，可是捉到的，是叶子的滴洙。
我也不知道 “挽回” 真正的意思何解，也不知道如何做。
想念，我会。
但是我更加想努力去做到最好、比之前的自己做得更好。
我不想继续失去。=）
我知道，她会很想念。

她，是我 “姐” 。
我唯一承认的姐。
却也是我唯一证明自己最失败的人。
从 15 岁那年开始，一直到我18岁，渐渐的，疏远了。

对于我这么有自信的人，失败，我习惯了。
也许这很无聊，没错。我跟我姐都是一样，少不了 废 ！ 哈！

我 101%  肯定，我可以把这轮转回来。
挽回姐弟之间，不再是风吹了。
是我吹风。  =）

生活

久违的晴天。。
想起那时候的我。
你，还好吗？

出来学院了。
面对的是各种生活挑战。
没有人能够完完全全的当我的背后支撑我的人。
嗯，就是说，很多时候我必须一个人去面对。

遇到的害怕，我都当成是人生必须经过的挑战，然后就真的是很开心去迎接它。
遇到的问题，我都当成是人生必须锻炼的意志，然后就真的是很开心去想办法解决它。
遇到的质疑，我都当成是人生必须锻炼的心灵，然后就真的是很开心的去相信我自己。

我没有退后路。
当然，每一个人都一样，没有 人生退路 这东西。

笑容是我最需要的解药。
那能让我继续保持坚强，保持气质，甚至气质。
所以我绝对会爱上一个爱笑的人。=）
除了 cheer up 以外，微笑 或 笑，都能无意之间把一个人的心情装进了一个阳光的。

社会上，种种的不同人类都会不断出现在自己的面前。
嗯，这就是挑战。
要如何去面对每一个人。
要如何去衡量每一件事情。
考虑自己以外，也得看看自己的能力到如何。

人来人往，我尝试站在中间。
“咦？你想去哪里？”
“噢！你的孩子噢？这个时候你们曲折哪里呢？”
“那辆车很美，你穿的很有气质。你在哪里工作？”
“你呢？为什么你一副那么严肃的样子？可以知道你在哪里工作吗？”

心里总是看着周围的一切，人来人往。
自私的认为，好想去认识它们的世界。
从小就有一个爱好，就是闯入别人的世界，然后连接起来。
可现在我认为，你们都在为自己的未来打拼着，而那时一个怎样的未来呢？
我也在走着我的路。
我的未来，会不会我预料中的那个样呢？
嗯，我不想了。
只要我不停下脚步，就是了。

暂时不想说那么多了。
写这些文字的心情结束了。
嗯。

这些，是星期六的文字。
我还有很多文字呢。=]

病痛！

有一种，我不知道，可是就是给它一个名称：病。

我的左脚大腿关节那里，出现弥勒一个症状。就是，好像皮烂了。
当然大吃一惊的，好像 被摩托烟筒烫到一样，完全就是那症状。
烂的边，好像是在结巴着，然后中间烂了的皮，比较滑。
好像是结好了新的皮一样。

所以会一直很痒，弄到又很痛。。
虽然是这样，可是。。
到底是怎么回事啊？ = =

然后，现在慢慢的传到我的左脚了。
左大腿，手一动到的时候，会很痛。
那种痛，就是皮肤的痛。好像被烫伤了的皮，然后用手去动的那种痛。

这个真的很不正常。
然后！
现在我的腰，真的只是左边而已。
从肚子中间，往左边沿着去，到脊椎骨中间。
整个左边的腰，都是痛的！！
同样都是 烫伤的痛。
真的在肚子中间，稍微过一点点右边都不痛的，真的左边。。


有点摸不着头脑。。
去看医生，他说我最近运动激烈，肌肉拉到。
我觉得我还比他专业。
最近根本没运动，而且是皮肤的皮筋绷的那种痛，肌肉根本就没事没痛。
唉。
真的，说恐怖，真的蛮恐怖的。还不时怀疑自己的肝是不是有问题，虽然不是肝的问题。= =

==============================

其实我一直站在你身后。
只是偶尔我认为自己蛮部符合资格上前去。
可是一再看着你跌倒，就如心被扯了一下。
你继续走，我继续走。
你似乎没意识到周围的一切，也或许你不想意识到。
我能够做的，就是看着你，在你没发觉得情况下，给你手。
也或许，这个不是你跌倒时想要捉的手。
没关系。只要开心，就好。 =）

目标

今天听了一位专门教人际关系的老板分享。
他说，一个人没有目标，什么都不会成。
及时多么想都好，也只是想。

东西 / 希望，一定要视觉化，自己才会知道该怎么做，才知道原来应该从哪里下手去出发。
先把自己搞好，记住 卡内基的9 大原则。


梦想 / 希望，有是好事。
人没有目标，就真的不知道自己活着是追求着什么，需要什么。
也不知道自己需要什么进步。

想的东西，一定要视觉化，一定要说出来分享出来，自己才会真正清楚的知道自己原来应该注意哪一个细节，知道怎样去执行。

其实把梦想和希望说出来，不一定会在限定的时间里达到。
可是至少，有了努力，有了头绪。
反正这个 blog 也没什么人懂。=]
依然保持关闭式。


==============

刚刚10点多，从 Puchong 坐朋友的车回来。
晚上 10点多的 Puchong，每一个 building 亮着灯，路上很多车都跑得有一定速度，东去西去的。
感受到大家的城市生活，不是去 Shopping 就是去那里走那里玩。
尤其是看到了 Honda City，心 直接在雄火燃烧。
因为目前的我对 Honda City 很有城市感觉。

给自己5 年时间，有自己的车 和 房子。
有时候放工过后，跟另一半去走 Shopping ，去逛逛。
买点东西回家准备明天煮些什么和整个礼拜要煮的东西。
反正家都是自己的了。
家里是以光亮的白灯为主，有时候不要，还可以关掉，开黄色的灯，显示出温馨的感觉。
墙壁上都是白色的瓷砖为主。
42寸平面电视，在我们都得空了在家的时候才坐下来偶尔开下看戏。
安排了一天是全天候的约会，做个沟通。因为两人之间沟通是最重要的。
不一定要去玩去走，至少就是一个陪伴。
难得整个星期忙着拼事业，有一天是得空的。
偶尔晚上时间得空，就找朋友去休闲。

================

这是梦想的小小部分。
先说到这里。=]

不怕别人笑，因为懂的人是我，自然而然我知道这个是我要的我追求的。=]
加油！ =）

爱一人一半

爱一人一 ~~ 半 ~！


这段歌词不断在我心里重复又重复。
别误会，我的人就是很多时候听了一些歌，就会在心里不断重复了。


不过我觉得，确实。
除了一人一半，不然什么都不是。

看到很多朋友真的就是因为爱情而 emo 、号啕小哭。
这。。

我老是觉得，一个人无论是谁都好，最重要的就是要爱自己，爱惜自己。
老是低沉沉低落的样子，看了的人都会觉得不怎么 cheer up 。
就好像你的朋友每天开开心心的，见人就笑。你当然会参多点。
如果一个人每天哭哭啼啼，成末寡言，emo emo 的，你看了相信你的心情也都被影响了，甚至很多人会选择不去理会。
不好意思，我不是在 shoot ，只是在说出心里话，一半也是对自己说。


价值吧，我本身认为。
懂得爱惜自己、懂得让自己 update、懂得让自己充实、懂得让自己过得开心、懂得不让大家担心、懂得和大家一起开心、懂得控制自己的情绪、等等。
都是价值，让自己无形中提升了内心的自己，也提升了智慧。


要是一个成天 哭哭啼啼、老是从早到晚都一直不停在 emo、不断地在回想事情然后流泪不停的、一直不想放下过去的  人，说真的，要不是你样子 或 身材 好看或是你很好骗，根本不会有很多人要去劝你探你的。



只能说，圈，是自己选择跳出去还是留下来的。
过去的事情，再怎么去想怎么去 emo ，都是没用的。
除非去执行 实际和逻辑的行动。
不然只靠空想和白想，只会让自己越想越悲伤。
既然会悲伤了，那还去想来干嘛？
倒不如去做一些更有意义的事？去多参朋友多参人，多参加活动认识新朋友。
然后就多多向前看，就不要一直往后看了。
当然，这需要时间，了解的。

不是说感情不能用理性。
是真的在现时社会上，有时不得不用理性去看待。
除非你是活在童话世界里，那就不一样了，里面有完美的爱情。
那要是如果爱情大过天的话，可以不用吃饭了的话，那么就去选择童话故事里的爱情的那种生活吧。

伤心，当然会。
最重要的就是让懂得自己从中学习，并放下无畏的东西，别影响自己的未来。
就好像喝酒了的人，知道等下要驾车回家，就会喝少一点，甚至不喝，不让等下影响了驾车的状态。

遇到不对的人，是准备让你成长。
代表更好的人更适合你的人还在等着。
当然, 爱情上没有对与错, 只有相处。
相处不来, 在一起了也只会辛苦。


============

曾经一个男孩，分了以后，每一次和朋友喝茶都一直提起他的 ex 。

直到有一天，他朋友骂了一句：“ 他们都不要你了，你还一直提，有屁用啊？整个森林那么多花，为什么就是一直放不下一朵小花？傻的！每天提起，你不烦我都烦，只不过是分手，又不是离婚。不要一直呆在原地，往前走，去找更好的。你才几岁？就受不了这么小的刺激啊？什么时候到老哦？你一直这样放不下过去，你根本不用像会有好的事情在前面等你，因为你的门一直为过去开着，就是为前面关着。看开一点，会死啊？ ”


嗯，说得没错。
放下，不是一天两天的事。
最重要的，懂得让自己短时间内站回起来，并继续疼爱自己。
那价值，简直就是狂飙。

自信 X 自恋

星期六。
嗯，其简直实整个星期，等了这一天等了很久。

如果你是猜 因为我想休息的话，同学，恭喜你猜对了。



公司的一个习惯就是 特别在月中会很忙，所以我就是这样忙了过来。
其实说真的，我很喜欢这样忙。


为什么？
因为在公司，我很多时候都是没什么东西可以做，然后很多时候都是被 HOD 看到我没事做。
可是一忙起来，却需要 OT 的那种。

不然，就是得找点 programming related 的东西作，唯一可以做的就是 在 Excel 的每一份资料里面 研究和研发 coding 和 formula。
不是夸大，真的就是在 研发。
因为很多东西真的是很需要 manual ，而且是根本不需要那么浪费时间的。
就靠这样来提高自己的价值。


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无意间朋友的 S4 交来我手上帮忙拍照。
纯粹想看看到底 S4 有什么了不起。

我称之为，“邪恶” / “阴谋”  之笑。;-)

这是电话的 3G 镜头，也就是前镜。
我的天啊！这。。简直就是超高请呢 !看到镜头里的自己显得比较好看, 信心都来了。

我认了，是很久没拍照了。 =)

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今天就不说那么多了, 人也累了。 =)

给你 21岁 的生日礼物

又 1 年了。=]

我记得，在学院第一次送卡片的，是我的生日。

我真的 surprise 到。

那一次，18岁的生日。哈！

从那一刻开始，我就开始对手艺有少许兴趣了。

看着那张卡片和礼物，自己也打算下手去做了。

这一次，21岁。

是第四次 做卡片和礼物给你了。哈！

感觉好像我们都很伟大一样。

这一次，我什么都不想了。

纯粹的听歌，找灵感，找感觉。

什么头绪都不找了。

就诊的只是纯粹，听歌找感觉。

我的 playlist 里面的歌有分类了。

而我选择了 Romantic 的 list。

Hey，别误会。

只是要寻找和之前都有点另类和不同的感觉而已。

整个晚上，就是不停的听见这首歌。
《熬夜》  =）

从星期二晚上9点多，做到凌晨差不多 4 点。

我预了的。=]

做到 2 点的时候，双面胶竟然用完了。

就跑下楼，跑一段路去买。

还真的是用跑。第一是因为 赶，二来是因为，不知道为什么那天的晚上特别静特别冷清。。

感觉上自己真的是好像这几年来的经验，全部都投入了下去在这一次的卡片。=]

没有照片，没有一些额外不必要的多于东西。

纯粹文字和两个礼物。=）

我真的就是一个手艺白痴，叫我做设计，简直就是要我的命。

可是这次，我真的很满意。哈！

哈！就这样完成了！ =)

然后第二天！星期三，睡不起。= =

其实我真的体会了一句话。

真的不必太勉强，无论任何事都好。

只要有心就好。

我相信，你一早就想告诉我这句话了。

而我还了解不到你话中的意思。

我想，我真的了解了。 =）

而卡片里，通常之前都会写得比较多。

不过我想，我要说的话，你都了解的。

而这次，想说的话，都“浓缩” 了起来。

=]

开心就好。=）

心情小解说

人，总会有低潮时候。
而我的潜意识，都会每一次让自己低潮的时候，很快恢复原来的自己。
却也有时候，我无法让自己喘过气来。





那是歌曲。
不是一首歌曲，而是很多。
也许每个人都会这样，我不知道。
听到一些歌曲，就会让自己的脑海浮现出关于 “曾经” 的记忆，让自己呆索在回忆世界里面。
说到很恐怖哦？ 哈！

什么回忆呢？
别老是认为感情来感情去。

是关于 过去的学海生涯的日子的一切。。
关于中学时候 差点就成功把 学海和学校 这两边关系拉近的 那一刻，那些日子。
关于我们每一年在鸡肠街都有疯狂大闹的日子。
关于我和姐的一些小回忆。
关于感情的。（真的是，这一部分的歌曲也不输，也很多）
关于戏剧表演的。

人家说，回忆总是美好的。
那，为什么我说我会呆索在回忆，不停回想而不怎么开心呢？

相信也听过人家说，年轻不留白吧？
嗯，我的年轻，不怎么完整的不留白。
换句话说，很多事情，是因为 还没真正完成达到而让现在的我有点感到不怎么对于过去而开心。





现在听着 《Fly So High》
嗯，心情就跟着 飞 了。
这首歌有个感觉，就是告诉了我的心情 没有低潮之余。


Steve Job 的演讲，Stay Foolish 的那一场，我看到了 他对于过去，是从不抱怨。
甚至不认为是个很愚蠢很丑的故事。
所以才会有今天的他。


那让我想起了一句话。


芯，也是我跟你分享过的。
我说 < 过去，是我们的希望>
可是我觉得你的话比较精准，比较中肯于 Steve Job 的演讲中带出的价值。
你说 < 过去，是我们未来的希望 >

在称赞你呢，呵呵。=）

不说了。
这个星期日，该好好的让自己充实！！
（omg ，这么样一说，心情就有点进入 high 起来了。）

不过我不讨厌。
我的人原本就是应该属于时时开心的性格。
答应过我自己，我会保持。 =）

梦境 ：平行时空？世界与空间？

我说，梦境真的有时候就是很玄！

我真的蛮喜欢这样的感觉。哈！

上一次我说了，是突然间 “teleport 到另一个空间另一个世界” 的感觉，就是到了日本 似的。

这次，是到了中国。

我很肯定那个地方，那个情景。

梦里是这样的。

眼前一黑，慢慢亮了。我处在于非常高空，跟一个朋友。直接降落到非常高的两条树枝，我的双脚在树枝之间擦划着慢慢下，不然就直接掉在地面，骨头都散完呢。

在我眼前是一大片的树林，我可以看到其他的州和一些地方。可是我没办法上回去，我就一直跟着树枝在高空中慢慢的擦划着下去。

越来越紧张了，因为我想要回去我的世界。可是没办法，没什么东西可以帮到我。

慢慢的，离地面越来越近了。原本看到的远处，还有希望可以逃脱这个世界，现在没有了，慢慢接近陆地了。

最后到陆地了。很多木板制的小当铺 （古代中国的情景），在我面前的，炸 油炸鬼！？

我就问了 该什么时候上车离开这里？他说 3 点。

我看一看手表，明明刚才我的世界是晚上，这里却是白体了？而且已经是 3 点 05 分了。

我问了 去哪里拜访我要找的人，他说那 宫的地点，我想也不想，就跑着去了。

那是一个任务，我必须赶快完成。

在我差不多在那个大宫找到那个人时。。

闹钟响了。= =

ok ，说了那么长篇大论，就是想说，我喜欢挑战这种很玄的感觉。

因为，就，真的很玄咯。

哈！

我对这些，小时候就有点兴趣了。

甚至，用 意识 来跟 潜意识 争斗 之类的。

把自己在梦里利用意识把自己弄醒，在梦里的潜意识当中强制以意识来取代等。

这，到底是怎么一回事？

真的很想知道。=]

不说了。

休息。=]

加油生活

我的生活，即将恢复正常。
哈！值得恭喜我自己。

原来，我在心急的时候会特别容易忘了自己应该做的事。
也学会了如何放长远去衡量某件事情。
嗯，值得默默地为我自己鼓掌。=]

是的。
白羊就是输在 冲动。
现在开始，得学习如何利用这个弱点，来演变成优点。

总不能一直错下去的。=]

这次，从事情的失败中领取了 经验和教诲。
觉得还有可喜之言。哈！



加油了。
负面情绪，就像 风 一样。
吹过了，也就过了。=]

遇强则强, 遇弱则弱。
这东西到底是不是好东西呢?

p/s ：芯，你的文字很 emo 哦。加油 喂，我知道你会看到这行文字的。哈！
少跟我联络了，可我还依旧透过你文字来看看你呢。 =)

典型。白羊

说，白羊座的个性、强项和弱点，真的无言。
特别尤其 是对于一个典型的白羊，该说是痛苦还是什么呢？

干！

不好意思，可以不要刻意的想歪的，是 干杯的干。

如果有兴趣知道白羊座是怎样的个性，可以看这里：
白羊座性格



我可是被白羊座的弱点搞得团团转了，还转了好几年了。
真的很辛苦呢。

始终，没有改变过。
因为目前还不知道如何去改。




嗯，不是很想说话。。
也许这次也真的应该交给时间来解决了。

需要时间来治疗。。。
=）

回忆 的 味道~

有些时候，不一定要最好的才是最完美。
回想起当初那个最初的想法，才会发现。。
原来自己的目的，早已达成。 =）




5 年前的梦想，至今才记得起原来那事情的存在。
曾经选择了放弃，因为自知其能。

这事情在我生命中是不会消失的了。
因为我曾经选择放弃，因为我曾经看不起自己，因为我曾经没好好的努力过。。

我知道现在的我已经远远超越了。
没错，我已经达到了目标。
可是跟着时事的转变，目标不再是重点。
而是一个 不会有重点地 路。

5 年前的梦想，两首歌。=）
只有两首歌，就已经很完美的记录了。
《坚持到底》、 《蒲公英的约定》

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看上去天空。。

曾几何时，我依赖着这片蓝色的天空？
曾几何时，我对蓝色的晴天天空有了非常雄厚的感觉？
=]

嗯，那是我的 ----  学记生涯，学记生活。 =）

有很多的第一次，很多的 “新开发” ，都来自于学记生活。
那份疯狂 ：红灯时赶快躺在大马路中间拍照、整个shopping 都是自己人在闹在玩、大家全体一起大闹整条鸡肠街、等等。

整个学记生涯，我有几首歌曲，把回忆和记忆都记录了下来。
每当我听起，脑海真的一幕一幕的画面展现出来。=]
非常怀念，我真的老了。=]

那个时候，周杰伦 成了大家的 “代言人” 似的，很多学记的偶像。哈！
当然，那个时候他的每一首歌，我们大家都在追听。很自然的，成了我们的每一幕回忆。
其实，也还有其他的歌曲呢。

《晴天》 - 办的一个活动叫 “夜里。聚。寻宝”，大闹鸡肠街的那一刻。天空非常的晴天。。=]
《稻香》 - 每一位学记都顺口就唱出来了。记录，在于2008年12月31日，一大班起去倒数时就开口在大路边走边唱了。
《不能说的秘密》 - 学海营，到了傍晚时分，感觉来了！
《我不配》 - 我和 姐俩人之间的感觉。
《给我一首歌的时间》 - 我和姐俩人之间陪伴的那一刻。

《我们之间》 - 国秀在大家之间大力介绍。
《那一天》 - 我16岁那年唯一一次跟国秀闹翻了。那时候听起这首歌，我们两个都会流泪。哈！

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其实还有很多，改天再写吧。=]

是时候，睡觉了。

时候不早了，人，也不年轻了。
年轻真好。。。 =)

啊。
睡觉了，不想了。=）

答案 & 梦境的发现！----- 心得

答案，我想我找到了。
那就是，做回我自己就好，每个人都有自己不同的答案，不同的生活方式。
为什么一定要以别人的为标准？

哈！！
心情都开朗多了。
答案怎么来呢？？



今天是星期日，是母亲节。
我父母照常一样，上来 KL，担心我妹妹。

我承认，暂时没办法像其他人一样，能回 hometown 带自己父母去吃大餐。
因为我没那个交通、没那个方便。

借了车，就出去了。
打算买一个 G&H Lotion，因为那个真的很好用。

就遇到了军乐，所谓的 阿康。
他要去学院，那好心的我就载他一程。

“ 就像情人节，不是到了那个节日才要去特别庆祝。每天都可以是母亲节啊。”
‘ 也对。如果每天都 不孝，到了母亲节那天才孝顺，根本就是没 point。’
“ 没错。”



嗯，就这样我知道了答案。
母亲节第一次送 礼物。
而这个 lotion ，是第二次送给妈妈了。=]

良心过意得去，总算不错了。
并非人云亦云，而，良心知肚名。=）

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内心深处的我，终于能被我慢慢的掌控了，也包括 潜意识。



凌晨 5.14am，因为一个梦。。
在梦里的尾端，我能够感觉到 我进入了醒睡状态，可就是醒不来。
也就是所谓的 “要醒不醒，半睡不醒 ”

而，梦里的一切，是随着我清醒的脑袋来控制的。
即我进入了控制梦境的状态。

这个感觉，是因为我在梦里惊醒了，所以才意识到原来我不是第一次这么情况了。

梦里的尾端，是梦到：
我站着，忘了什么事。然后我个人的手放在我的右肩膀。
当我把头转去左边时，心里突然想到 “不妙！” 这个字，左手便迅速的捉紧拳头，向左边用力的挥打一拳。

嗯，我醒来了。我感觉到我的心跳不是加速，而是加重力气的跳。
而我，却是身体躺着向着天花板。
end ~


这个时候我很清楚我的潜意识在想什么。
当有一只手在我右肩膀时，我想到的，是有人跟我玩无聊，所以我不把头转去右边而是左边。
当我转头时，我不知道为什么心里会想到是那种 “肮脏东西” ，这是心里也很快，直到意识中告诉自己越到这些东西，一定要生气要发火，不能被压低心情。
所以就捉紧拳头，向左边迅速的挥打了一拳。

意识中把我直接拉回现实世界，因为用力过度的移动肢体。

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嗯，是的。
人的心里平时在想什么，在接触着什么（比如说戏之类的），那些就会进入自己的潜意识。
而潜意识在睡觉的时候，就会产生作用。
潜意识是很简单就可以控制了，但是不容易。

简单是因为，就只是把东西输入进脑袋就可以了。
不容易在于，一个人必须要狠固定的，要很强意志的把东西输入进脑袋。

如何把东西输入进脑袋呢？
其实说起来也不难。
多看书，多看健康的知识。
比如：正确观念、人际关系 等之类的书。
那么，自己的潜意识就会 setting 好了那些知识那些 input 。

有了这么强悍的潜意识，走在路上你都会感觉到周围都是风，走起路来非常自信。
睡觉的时候也梦的比较不一样。


所以结论：一个人，平时最好是可以多接触好的环境和好的人类。
多做有益健康的活动和运动，让自己身心平静，血液循环。
至于头以上的（脑袋），就是多看健康有益的书籍，不是什么鬼故事、恐怖故事 等其他不健康的。

至少起码也看一些 人生观的书籍。
强力推荐书记：Dale Carnegie 的书籍，人际关系。
投资在自己脑袋总好过投资在头一下的东西（服装、首饰、电话等）。

报告，完毕  =）

扑街个性

看着大家都那么开心，拥有它们自己的时刻。。
回想自己，我呢？？






我不是一个有孝心的人。
我不是一个热血的人。
我只是一个吊儿郎当的人。
我也，只是一个不到黄河不知死的人。


双亲节，对我而言，我没什么感触。
我没什么感觉，只是觉得，就这样。
因为在我心里我知道，不必怎么庆祝的。

当别人问起怎么庆祝时，我很想说：母亲节，是什么来的？可以吃的吗？
当然，我没说出口。
这句话，不是出自于自己废的心情，而是真的属于真心话。

我知道，我也想过。
我喜欢的女生叫我去很远的地方买东西，可以赴汤蹈火也在所不惜。
我父母叫我去捅个地方买东西的话。。。
“ 借我车过去，要踏巴士又要等，然后又要转巴士，买了过后回来又要等很久没巴士，很麻烦的。”

也许这种扑街真的需要后悔才能醒目的。
我真的，什么感觉都没有。







热血，这就更加扑街了。

对于每一件事情，都觉得 “可以的啦”、嗯。好像就只有这一句就打天下了。

什么事情都做不好，因为自己不知道自己在做什么。
除了等一下，就是等一下，还是等一下。
等到最后什么都没有，干脆等明天。
明天，也一样。。等、等、等。。。

哎哟！真的就是一种，如果我能够站出来面对自己，我就是狠狠地揍这个人一顿了。
揍到醒来也在所不惜。





回想起来，我就是属于自己很看不顺眼、看不爽、看不过眼的那些人，之一。
怎么解决？

这一次，我真的不知道了。
这一次，也不能靠时间了，靠了那么久，一切都始终不变。

该怎么好呢。。？

做自己喜欢做的事，别勉强

最近真的觉得自身体不对劲了。
是生病了吧。



对于一个体弱多病的我，平时有着近期内这几天这样的怪 感觉 的时候，想必真的是病了。
可是因为这3 个月有不断的吃营养，很多小病都免掉了。

可是现在，我能感觉到 一直不断的想睡觉。
无论是在哪里，什么时候。都是要睡得感觉。

嗯，说真的是第一次，不过也太奇怪了。
希望是没事。 =）

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笑容，是每一天都需要的。
那，如果笑容不是因为心情自发的，就不好了。
不真心的笑容，对自己也很尴尬很奇怪。

给人家笑容的时候，就觉得很假了。

唯一，就是利用善变的能力，把心情转变。
我想那是最好的了。=）

“ 心情倒下 倒数   继续中。。。”

而这次，我说 倒数冷却中。=]
我知道一定可以。

如何？就是做自己很喜欢的事。
我个人呢，就是 到处走。
没错，我的个性就是爱到处走。

千万不能呆在一个地方。
心情一定跟着呆呆，而且容易 去到 negative emo 。

所以就会毫不犹豫地尽量把自己弄忙。
不断和别人说话，和陌生人有 开发认识。=）
我目前唯一的方法。
所以，我很喜欢非常喜欢 做 Sales 的工作。
卖电脑吧，再好不过了。

那么，接下来就是等待机会了。=）

蛋包 的 承诺

我给的唯一承诺，我永远忘不了。
那，你呢。。？
而我达成了。你知道吗？





那是一道菜。
我把它叫做 “蛋包”

就是 煎蛋 里放了肉碎。
过后再煎多一下子就可以上菜盘了。
看着煎到黄色白色，有点油炸到的样子，一口吃下去，绝对 想不停的吃下一口。

你告诉过我，很好吃。
要我去学会怎么做。
怎么，希望吃到我亲手弄的？
好啊。对于一个看到你就什么都可以不是问题的我，毅然地答应了。

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在今天的一个 家庭集会，我负责做一道菜。
那天，很顺其自然的喊出口：蛋包。
嗯，我什么时候准备了？
但是我也没什么，毕竟我承认，我的自信是自控的，只要是自己想要。



不过这次是做素的，没肉。
6个蛋 + 五香豆腐。

总共做出 3 个大型蛋包。
第一个 和 第二个 都有破裂了。

哈！这时候怎么了？
我只是想着：信心，来吧。需要一点帮忙。
结果，第三个 蛋包 真的完整无缺。
大家都说好吃呢。
我知道，我做的嘛。哈！

===================

这只是用了 半成材料 （五香豆腐）加的，不是真的完全自己准备到材料的。

那，真正的肉碎蛋包 呢？ =]
不过，隐约中我知道我给了自己另一个承诺。

那就是，让我给你的唯一那个承诺实现。 =)

晴天

用一整天跟刚来到 KL 的 “情圣” 去吃去走。
以前每次说回到马六甲时找他喝茶，可就是每次每遇到好时机。不是下雨、就是没办法从家里去到马六甲市。

终于有时间 “每天喝茶” 了。哈！

他说，两个人在一起不是激情的感动，而是必须要真诚的感动。
如何来到这一点呢？
那两个人相处久必须要经过一段时间了。

女生喜欢男生，是因为男生对她们好。
男生喜欢女生，是因为  女生很美。

嗯，没错吧？
所以多数时候男生真的不能相信一见钟情。

不过我那时开始确认了的事情，昨天更加肯定了。
“ 自己的另一半，不一定要最好的最美的。最重要，只要适合的就好了。”

我似乎不断给自己很高的目标。
说真的，小弟我到现在都一直不断的在放弃很多外来的花。><"
因为我知道，心里已经存在的那个人影，是谁。
可是想起，自己又不怎么配得到那气质。。
悲剧呢！=D


我的天啊。
下午3 点，去 pv 15 meet 了这家伙，就到 合众去吃。吃了就走小路去到 festival 走走看看。

popular 是唯一最吸引的了。
目的比较是想找这本书看看而已。哈！

很快就到 7点了。
就去 tea garden 吃晚餐。还下大雨，拖到9点多才走回家。

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我觉得，无论什么事都好。
伤心？被记忆牵涉的很辛苦、总希望有一刻是属于记忆里的一刻、等都好。
开心？惊喜连连、心情抒发、等都好。

一样，我们怎样也逃不过要面对的。
面对不同的事情，人心人性都会起了不同的变化。

我也变了。说话越来越有刺了，机关枪的伤害力越来越强了。
前提是，比之前的自己强了伤害力，不是比别人强。=]

我庆幸的是，时不时有封信息告诉我加油。
也时不时有兄弟的撑腰信息。

我崩溃、我不开心，我都不很喜欢显露。
但是又没办法不发泄。
所以选择在 blog 了。因为我的 blog 从来不乱给人，所以不会很多人知道。

哈！你们的关心真的很帅。
哪怕是一句话，足以毁了整个城堡似的力量。=）

我说过我的自我再生能力是不错强的。
谢谢你的担心。
感动。=)
你也加油噢。
总是被记忆牵涉，我想你也有要逃出这牵涉的意识吧？ =]
你可以的。

什么做菜？

听说，男人会做菜的，都是很帅的吧？

嗯，等一等。
这就去学来。 =）

不顺

多久没有被小事而烦，好像天下大灾事的样子呢？？




无缘无故被嵌入了法律上的事也就算了。
为什么总会有些时候自我感觉的认为事情到了无药可救的地步呢？

因为这个想法，导致自己会很 pek cek。
我不得不承认，是我想太多。

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我公司的律师建议我这个星期日依旧上庭的日子去上庭，面对法官来解释。
可是 JPJ 又说最好是可以拿到 evidence 说我没错。
衰就是衰在上一个公司的老板好像没这个合作的意思。

2012 年11月 27 日，我很肯定那一天我在 KL 工作。
我不可能在 Alor Star 驾车，而且还是 roadtax 过期、insurance 过期、licence 过期。
bloody hell no，不可能。

没关系。
jpj 的工作、system 等都弄到我很头痛。
怎么说呢？
我不知道应该面对 jpj 的时候直接开口说他们是不是有 rasuah 还是说他们的 system 老掉牙？

已经出了 waran tangkap 说我上次没出息法庭的这封信，我才第一次收到。
之前任何信什么都没收到。
上什么法庭？？
出了警告信我才收到，而且我的名字完全 spell 错，你要我如何相信你的 system ？

而且我的钱包曾经在学校不见。
我不能肯定，但是我非常地相信就是这个 case 带来的。
相信是被一个住 kedah 的 扑街 拾到了以后自己充公。
刚好驾车被捉到，给了我的 licence 和 ic 给那警察或 jpj 警员。

可是我很奇怪。既然车没有 roadtax 和 licence 到期，为什么当场不会捉他进 balai ？为什么不会当场抽了他的车？？
什么意思？？

现在要烦的是，星期一又要拿 leave 去 jpj settle 。而且前公司的那个证明书是最关键的文件我必须要有。可是我怎么也没好办法拿到。

烦的是，我律师说我不出庭，可能法官会直接说我做错事而逃避，整个 case 就更难搞。
但是 jpj 说我可以不必出庭，这里可以解决。
可是他们 jpj 又说那边捉了我的资料，要去那边解决。
又说 这里可以想到办法解决。

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这样说没错。
可是我依然会担心。

人家说，男生的脆弱不是随便的。
嗯，没错。

像我爸，都会在我妈面前而已。
我呢？
我没有老婆，什么都没有。

在男生面前诉苦诉弱，等下又会觉得我很娘。
在女生面前诉苦诉弱，等下又觉得我没安全感。
在父母面前诉苦诉弱，等下又觉得我真的还没能够自立成长。
若有女朋友，在她们诉苦诉弱，等下又觉得我不可靠、靠不住。
在兄弟姐妹面前，我妹一定认为我原来什么都不是。虽然我不曾这么做。
在好朋友面前诉苦诉弱，大家（女生）都会远离我，男生的话。。他们不在这里。= =

就连走路时候都觉得快没力气的要跪了下来。
天啊，事情根本没这么严重。
只是我觉得，开朗的人烦恼起来，犹如天打雷劈，万事接着不顺利、刀山崩溃火海狂烧。

等巴士等了一个小时多，看着人群慢慢多了起来，心里很不舒服。
上巴士的时候，干！
刚才那里的那些外劳根本就是多余的废人。
说他们没文化就是没文化。不是我要 racist ，而是上巴士的那班外劳根本不懂什么叫文化，根本不需要受到任何尊重或待遇，连队他们像待遇狗那样都觉得亏待了狗。

他们呢不管什么的，好像前世没上过巴士，没坐过椅子的，不管是谁，他们都推，都挤着上巴士。
我的鞋被踩了，人群被推开，我也跟着被连累。
真的火滚的 喊了一声 oi，可以看见突然间松弛下来的人群慢慢上巴士。

喊了 2 次 oi，心里非常不爽。
干 二次方！

不过，我说了万事坏事都有好事一面。
我省下了巴士费 RM 2，因为太多人挤着前面给钱了，我再等下去，除了全身被碰到肮脏以外，就是没位子站。
不好意思，你们巴士自己不要准时。那个 rapid schedule 上面写着的三辆巴士，TIBA 字眼突然变去10 Minit，这个状况发生了很多很多次。

既然你们的系统这么烂，人们全部等到很辛苦。巴士一下子就满了。
那，就当我的 RM 2 ，是你换给我宝贵时间的一点点 安心费。

=====================================

呼。。
真的，没人了吗。。？能够让我彻底的休息一下子。

休息，也就是包括用废话。用废来说话。
可是也没办法，很多朋友都还没回来。

小事情而已，没错。
对于一个典型的白羊座来说，几乎就是一个可以炸掉整栋大楼的炸弹了。
而且是随时爆发的。

解药，只有我知道。 =）

======================================

再怎么烦躁下去，时间一样会将一切变成过去。
那，现在应该做的，就是怎么 plan 好一切计划，打深自己的定心。

反正，一切都会随着时间成为过去的。
这个烦躁的我，也会成为历史的。
嗯。为何不让自己有一个很好的历史故事呢？ =]

考验？？

首先是家人亲戚的事情闹得不愉快、慢慢的就连touch N Go 卡不见、老妹房租的事可能要贴钱、老爸生意出点点小状况、家门前电灯柱不知道被谁撞倒而要我父母赔钱、自己也无缘无故被卷入一场法律问题要花时间和钱解决。

连续不断5件事情一起发生。
非常厉害，老天的考验。

可是未免也给得太大了吧？
我的能力似互还无法撑得住这些打击。

虽然很执着要练习卡内基第一原则，但是偶尔真的觉得很难。
本身真的很相信那个原则，可是还是没那么容易做得到，需要的是时间。

人生轮盘。
下次有机会才分享上来。
人生一定会不断轮流转过 6中好的事情和 6 种坏的事情。
而这个圈子就形成了 黑白两面的 八卦牌。

====================

自己属于低潮了，黑面轮盘的时候了。
得好好为自己加油。
得好好不再受任何打击。

不过我依然相信老天给的考验。
给得到我这种程度的考验，就意味着 老天知道我其实有能力渡过，只是我还没找到而已。=）

笑

是的，心血来潮就跟 housemate 借了 ka chang 。
简直是一流，不错练！

加油吧。=）

========================

在公司开了 facebook ，看到这个 video。

http://www.facebook.com/photo.php?v=610540555642135

是说爸爸照顾 baby 和小孩子的 搞笑 video。
其实我在公司看的时候，已经笑出来了，却得按着嘴巴，hold 住自己不笑出来。
什么是痛苦？就是痛苦咯。呵呵！

第二个，在家看到的。

http://www.facebook.com/photo.php?v=449087568510587

觉得很温馨呢。哈！

==========================

其实偶尔看一看外面，周围的一切都在行动着。
云、鸟、车、人等。
时间更是默默地前进着。
毫无情绪，毫无双手的伸出来让你牵制。

意味着，我们得用自己的双手，去捉寻。

成长，是时间给的礼物。
无论风吹雨打，每时每刻都会收到的礼物。
嘿，珍贵呢。=]

过去，是我们的希望。
希望你真的没事。
你知道的。 ;-)


==========================

其实本身自己很想帮助别人。

无论超越极限、或破越限制，身为朋友我都能够做到。

只要是我范围里面的。

唯一不好的事，范围的遥远，是我自己订制。

我知道。你知道。 =）

加油，各位。

帅气？

我知道我失落的当时，信息我要我加油。
哈！本人深深致谢，真的。=）
谢谢你 纬芯。

大家常说，帅哥帅哥、lengzai lengzai 。
我从来不怎么承认有些人所谓的 “韩国明星” 是很帅。
没错，我个人要求也许有些高。。或者，怪？ =]

这次，我就真的承认这个是 lengzai 了。
阳光型的帅气。不错。

其实这还好。
比较强烈个人觉得帅气的，是在 《喜爱夜蒲2 》里面的角色样貌。
自己也得努力了。
样貌，我就没那么幸运了。
但身材方面，我很相信，如果能肥一点再 fit 一点，就不错了。

================================

在伤感之时，正面的力量是最好不过的了。
万事都将过去。
=]

总觉得 自我再生 的能力始终没有弱过。

加油了。=）

自我冲刺

觉得其实有些时候，不是每件事情都是如意或预算当中。

也许，放个平静心，对待一切，总是最好的。=）

发生了的事，就是发生了。

看的，是接下来如何面对和应付。

每一样东西一定会有所改变。

接受，并非是件坏事。

最重要的，珍惜剩下的，或者说，珍惜现在拥有的，去面对未来。

那会来得更加实际。

=）

加油了！

平复。瓶颈

做人，很多事情有时候不是想象那么容易。
但，却很简单。

近期内卷入了一场家庭事情的风波。
总觉得，很难受。
我可以用 “分手” 这个词来形容吧。哈！

事情都太突然了。
而且感觉上不是有一朝一日的事。

我不会选择相信一方面说的。
因为我真的觉得到了有一定严重性的地步了。

其实亲戚之间的争吵，我不会想理太多。
毕竟真的就是 大认事小孩别管。
可是这次我看到的是和我同年的堂妹，小的时候一起玩到大。
一个思想蛮成熟、非常孝顺、懂事、非常乐意帮助别人、善良的女孩，竟然变得和我不多两句话！？
而且因为那事情而变得少许 陌生，我或许能够用 冷酷无情 的感觉形容了吧。

对我冷淡对我冷漠，这个我就真的接受不到了。
为什么上一代甚至前一代的事情要连累到我们呢？
我，做错了什么，要来受这些罪？

唉。
看来是时候让我遇到 家庭 性质的瓶颈了。
总是不可能会有顺利到底的事。
该发生的始终会发生，该面对的始终要面对。

事情的发生，总该庆幸那不是明天、不是后天。而是今天。

也许事情是真的很复杂到自己完全无法去理解的地步。
我这是什么意思？
不是认为自己很强悍的吗？
不是认为自己什么问题都很有信心搞定的吗？
不是认为自己很能够应付问题的吗？

怎么，听多一边的话了之后就变得毫无头绪、毫无方向了？

确实有这样一种感觉。
但我觉得，不属于逃避。
只是不认为自己能够一手一人撑完。。

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其实我这个人有一个弱点。
就是不能有自己很熟的人突然间对自己冷淡下来。
这会有种非常不正常的心情。

就好像看戏的那样，今天还可以说 爱你想你，明天就跟你说分手。
简直有种想蛋糕盖在对方脸上的感觉。

嗯。
我少许的认输了。
是输给了自己。
我没想象中那么强。
但我知道，我总比想象中有多了一点比较耐久的 毅力。

虽然心真的，很伤。也虽然真的很 愣着了。
大那时我总觉得，事情到了走投无路的境界了。
以我刚刚去和当事人了解事情的状况来说。

没错，也许我真的什么也做不了、kepo kepo 去管那么多事。
但是至少你教过我的一句话我不会忘记的：决定一件事情，不是单方面。是全方位的看个透而了解，才决定 和 judge 。

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一个埋在地下的古董，在被挖掘出来的时候也许都不小心被铲破这里铲破那里了。
虽然出土后是一个很完美的东西。
但是破了的地方，始终不是完整的。
而，那些破了的，就是导致这个东西不完整。

那些破了的碎片。。。
很简单，只要找到就可以了。
但不容易。。深深泥土，如何找？

Digi 100 分钟来得正是时候。
打了几通电话给不同朋友。
说说话，散散心，舒服了很多。

嘿，事情发生了，我是很少可能选择逃避的了。

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从前有个小男孩，因为干弟和干姐闹了冷战。一些小事，造成他干弟和干姐不说话了。
看着他们这两个平时3 人行的生活，突然起了突变，这小男孩觉得很不习惯。
所以他决定牺牲自己，为了要干弟和干姐和好，不然就和干弟成不了朋友。
直接，那句话成真。
干弟和干姐有好回了。
只是 那小男孩同时被换得很伤很伤的心。
也许时间也是解药，因为他们都还小。
看起来很傻很傻，但那小男孩始终认为，都是值得的。

=）

马六甲 《学海》 25 周年庆

等了差不多6年了。
马六甲区《学海》之 25 周年庆。

由于上次 20 周年，本人还是处于一个非常害羞和不敢说话、不敢参人，所以真的白白 浪费+ 错失了大好机会出席。
而且感觉很多事情发生的很有趣。

这一次，算是我第一次出席吧。=]

不过说真的，其他的届我不知道。
但是我们21届，非常肯定地，对相机镜头是非常感应、非常敏感的。哈！

搞怪

来乱的一张~！ =D

这就是大家一看到相机镜头准备拍照时就突然拥挤近来。

当然，不是每个时候都来得及。。= =

我们很久没一起拍照了。

每次和进信拍照，总会很巧合的在黑暗的一个角落拍照的。

兄弟之间，又多出一粒头。哈！

帅了很帅了。=]

她说，来一张比较搞怪的。就知道她会这么做。=]

哈！这 38 婆拍了 3 张还不够。

所以大概就是这样了。=]]
说真的，很久没 “回家” 了。
和学记们一集，发现我们都老了。
很多疯狂的事情我们都做不出了。

说到疯狂，以前大家真的就是无疯不欢。
时间简直就是 杀虫剂！
不不不，什么虫？是 岁月的屠刀！

年轻，真好。。。 =）

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我们的 second round 就是在 Case De Cafe 坐着聊天。
那里的芒果冰沙真的很不错！ =]

其实，是因为芒果冰沙比 chocolate 便宜，所以才叫的。

不过真的很不错喝呢！

所以这一次我们的集会，就这样结束了。
=）
期待下一次。
甚至，期待 30 周年。 =)

好人？？

好人，是什么？
就是好人咯。

烂好人，有是什么东西？
就是烂好人咯。

哈！
我承认，我有点 “烂” 。
不过其实真的出自于 不忍心的心态。

那天朋友马六甲上来，我什么都帮了。
找家，甚至跟屋主谈、一点钱、工作等。
甚至还有点睡不下。

怎么这个，自己都觉得不对劲了，帮人帮到有点怪怪的。

一直到前天晚上的那个梦，我梦见一位女生。
说真的，这女生很熟悉的，可是我就是怎么也想不起了。
她坐在机场的一张椅子和我聊天。

她说：“ 你是帮人，不是为人而烦。”
我就真的在梦里恍然大悟。

我说这梦和这女人真的就这么一点就点醒了我。
也许是个预兆吧？ =）

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其实今天回到了马六甲，听了父母说的过来故事。
原来我是遗传呢。
跟到我爸，一个重感情的个性。

重感情，听到这个词而通常第一次飞进脑海的想法就是：容易被利用、容易被伤害。
很闲的你知道吗？= =

可是偶尔真的，要学习 恨。
说起来很容易，我自己做的时候却很难。
要我恨？说真的，心里很过意不去的。

因为我很清楚我的脑海想什么。就是有的帮就尽量帮。
被人编了故事骗了自己都还可能会傻傻不知道呢！
希望真的可以恨下心就好。哈！

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马六甲《学海》25 周年庆。
我等了 5 年了。
说唱不长说短不短。

20 周年，都怪自己太冷淡、太冷静不敢参人了，所以才会 miss 掉机会。
虽然这一次，猜测中会有很大的不一样因为21 届很多人没去，不过，毕竟还是第一次参加周年。
应改，不错俄。=]

规律

第一次，星期二 美和朋友吃晚餐。
唉。。破例了。

我对我的时间做了一些管理。
即 规律性的生活。
每天早上 6 点起身就做 30 分钟的运动开始。

所以每一个星期二一定是跟朋友吃饭的。
为什么呢？最大原因是因为不想这么长时间对电脑。
还有就是要多多跟朋友拉近关系。

可是今天。。。每个似乎很注重这个 sem 的大考。
下个星期考试，而这个星期每个忙着温习了。

甚至，连吃都是打包或自己煮。

什么？！
难道我还在学院上课的时候，都这么不认真？？
><"
说真的，这是我第一次了解到原来他们的温习方式是这么努力勤劳的。。

我错了，一直打扰你们。。

不过，荣国！
这家伙，星期六下飞机那天晚上打去，都没接电话。
解释吧。朋友。=]

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既然得空了，所以还是对电脑了。
唉。。怪我人缘越来越不好。
连每个星期二约吃晚餐都起不了什么作用。

不过我还是会继续的。=]

开 youtube 找一些有笑果的 video 。
不小心开到了一首歌。
《Everytime We Touch》

啊哈。真是非常好非常美的回忆呢。。。 =）

哈！看起来很好笑呢。

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每天依然，保持规律性的生活。
是目前给自己的一个目标。=）

过界

做任何事，不求会报。
做任何好事都得看看情况。
做任何要求好回报的事，必定要付出代价。
做好事，可以。但是别太傻。

好的，知道了。

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我只是纯粹抱着一个 “烂好人” （不知道，这是他们说的词） 的态度去面对每一个人。
这里，爆出一个秘密吧。
但是，先说好：我从小到现在有个 pantang 。
当我说出口的事情、太快高兴的事情，很快就不成了。要例子？

1. 我说下星期二要跟朋友去玩了。结果，这个临时有事那个临时赶功课。
2. 说好了要一起出去喝茶解闷。到时候，说临时突然有事。丢我一个人在家闷着。

两个例子就够了。这是这么多年以来其中的两个而已。
所以不知道这次秘密说出来了以后，不成为秘密了以后还会不会如此继续保持那好态度。
我认为那态度是好的，其实。

嗯。。那，还是不说比较好。哈！
炸死了吧？

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我觉得，世界上的好人几乎快绝种了。
就连昨天看到 炜艳 的 status 说的，好男人。
条件就是：不抽烟、不喝酒、不说粗口、不去 Club、不 lala。
再加 一个啦：不打 Dota 。

我觉得其实身边还有很多这样的男生的。
其中一个就是白羊座的朋友。
当然不是指我。

中学以来，我发现身边的朋友有的都很白烂。
由于小弟我是来自一间超烂的学校，所以里面的学生，应该不必怎么 expect 有多好了。

自然而然我觉得当好人，没什么坏处。
当然是要在自己的范围里面。
所以有些时候我承认， 有时候作了 “过界”，我依然保持着能帮多少就帮多少 的单纯想法。

知道错了。以后会多多注意的。=]

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暂时写这么多先。=）

第三届晚会大型舞台剧 + Company Annual Dinner

要 “探” 到女生恢复笑容，真的不简单。。
不过这不讨厌。
这样才显得，那笑容时非常珍贵。=）

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星期天的就是舞台剧了。
终于，来到了第三届。=]]

这次完全是以观众身份和Senior 们一起去看。
我说的是学会的 senior 和 戏剧班的 senior。
其实也不多，因为其他人都有回去帮忙。

单单布景，我跟国强就已经目瞪口呆了。
完完全全这三年没想过可以有那么震撼的布景，而且是超大型的那种。
有种感觉认为他们如何做到的。。。

舞蹈者方面，有位学记。阿哈！
她是 嘉宝。我都叫她 Aunty ，不知道怎么由来的了。
就这样跟舞蹈组的有一个介入了。
而且他们整队完全自己编舞，觉得很厉害了。

演员方面呢，觉得大致上都不错。
只是有忘词，也有很好的临场反应。
觉得还满意。

这次的戏剧路线是 闹剧。
也不怎么闹的其实。我真的很喜欢那种特地设计出来的爱情真理 + 表演。
至少让观众亲眼目睹活生生的例子。
Thumbs Up ！！

正常有 sweet 的感觉、有爆笑（其中一个就是 国良抱秋琪。。）、有感性等。
总之都非常 Milo 的风格。哈！

完毕了，当我站上去舞台，能立刻感觉到他们的心思、努力、奋斗、大家之间的感情等。
很快的感受到了。他们的热能依然在舞台上火热的滚着。
当年我们也是如此的感受的。

激动、开怀大笑、开心、尽情拥抱、开心流泪、轻松下。。等。 =）
不知不觉，三年了。=）

默默的无限赞赏大家。
一起加油。=]]

最致敬的 Milo 老师！！ =]

《83天团》！

鉫欣看上去很有优雅气质。

其实是很热情的女生，也很活跃的。

芒果！

她就是 Aunty 啦。

每天都叫我 uncle 的 学记。=]

和83 的舞监

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星期六就是公司的 Annual Dinner。
由于整个公司，我是年龄最小的。
所以什么化妆舞会，我根本没兴趣。

那些女生都打过我的，自己要弄到那么好看，给男生看啊？
geli ~

Grand Hall 外有请 freelance tatoo artist来。
是女生，她工作了也有好几年了，非常有经验。

然后我蛮后悔的一件事就是 没跟她合照一张。
不过，拿了名片。=]

那只龙，我真的引以为荣。

一直拍这个手 =P

这 “年轻人” ，我觉得整个公司他最 yeng 了。

只有他这样年纪了还很勇敢的玩。

很年轻的心。=）

那晚也是我第一次那么自动的拿酒喝。

也是第一次走过去公司高层的桌子，跟 manager 敬酒。

接下来啊，希望起薪啦！哈！

援手

我的手伸出去的，也许真的捉不到该有的温柔。
但是，绝对会尽力，让别人的笑脸绽放出来。

也许我的手不是大家想要接的，但是至少，能拍拍肩膀。
=）

有一首歌，那天 One FM 听到。
又一首自认不错的韩国歌。

我对韩国歌很有要求。
因为听不懂，所以靠听歌的感觉来决定好不好。
呵~

《Lonely Footsteps》

真是一流，这歌最好的时候就是在晚上听。 =）
对我而言，绝对有很好的心情。

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期待 《幸福瞬间》的演出。
虽然有些很遗憾没办法参与，但是至少能去看，已经不错了。
默默地祝福大家，好好加油。

真的是要把最好的，呈现出来了。
把最好最自然的，展示给观众。
把能量都跑出来。
=）

大家，加油。
前台、幕后、演员等~ =]]

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近期内都不断地学习，不断地自我要求和自我提升。
我很庆幸，想起了 原来16 岁那年的梦想我从来没达成过。
但是我却能在意识中知道，一直要追求城市的夜晚生活感觉。

原来这一切的一切，都是 16 岁那年的认为梦想毁灭后留下的 “碎片”

可是现在不一样了。
阶段不同了，想法也不一样了。
饥饿的老虎就找吃。口渴得老鹰也要喝水。
不去执行任何行动，也是死路一条。

碎片，就像 黑暗的泥土。
是一个能让种子成长的地方。

虽然是错的时间了。
但是我知道，我只要做对的事就好，不要意味的只把事情做对。
=]]

Do RIGHT thing, not do thing RIGHT
我知道，How you do ANYTHING is how you do EVERYTHING。

嗯，把自己管好，总是最好的开始。 =）

Quoted phrases

我完全无法想象，“当年” 最认为能够支撑的下、认为最有能力啃起责任的人，竟然 180度转变。

当中到底发生了什么事？
你到底知道现在你们问题的严重性吗？

要是做一件事情都那么马马虎虎，吊儿郎当的。
相信很多事情之上你也是这么对待和应付的。

Derek Sivers 的话：How you do ANYTHING is how you do EVERYTHING。
你如何看待一件事情，就是你如何看待你的人生道路啊。
路，是自己安排，自己选择的。

不管是真的还是假的事情，既然有不好的风声了，那就代表一定在某些方面出了错，所以才会有某些方面被说出来的东西。

也许说了每件事情不会有完美。
可是既然都有办法 “能做得更好一点” 而相信你自己也知道有办法做好的，那为什么自己选择不要去做好呢？

既然有的做好一点，那为什么还会有选择 “不要更好” 的路呢？

希望不会真的让我失望！

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我的占有欲是非常强的。
但是不属于我的东西，我绝对不会动。

当然，应该会属于我的东西，那就是什么东西也阻止不到。

就是这么简单啊。

自己下了一个决定要不要把事情做好，非常大多数是处于自己的心态。
别人给的小小意见 却 成了你的借口的话，是不是觉得不妥呢？

你们好好加油吧。
总会有个时间，倒数着一切东西。
只是，你不会发现，这倒数和时间，是同一类。
都不留情不等人。

Ready ? Go !

早上 6 点起身，做 平率功。
这是一个很普遍的小型运动，在家里或在那里无论任何时候都可以做的。

作了一个 30 分钟，精神都蛮不错的了。
=）

向往城市的健康生活，从一开始做起。=）

24 - 2 - 2013 的 感觉

一大清早就被约了时间。
很早起身，就出去了。

去 教堂。。 ><"

说真的，从小我就对 基督教 很有恐惧感，我不是说来吓人的。
的确真的很害怕。
因为我真的感觉到太过 神圣，心里有种觉得会很害怕的感觉就是了，不知道该怎么形容。

就是太神圣了。尤其是唱歌的时候，那种 圣歌的唱法。。
离开时，虽然有种 “幸好出来了” 的感觉。
提早出去，吃了东西，就要出发去弄东西了。
过后也顺便去 Mid Valley 谈生意。

不好意思~
不过，我不讨厌。=）

===========================

我有一个怪癖其实。
我真的不介意说出来。

就是，平时跟我很好的女生朋友，一旦有了男朋友以后，我真的会很不知不觉地自然离开了你的世界。
也许当我回到意识时，我也不会强制去找你。

因为我真的很了解甚微男生的感受。
毕竟我知道，我对 “好朋友” 的定义，真的是不分男女的，有时候可能会让人误会。

不过也不是说不要选择改变，只是我还没能做到。
除了一段时间过后，看到都蛮稳了我才会慢慢参与回去。

我知道是很 傻的理论，可是我总觉得，有些时候的傻，是很有用的。
不是 智商 0 的傻啊！ = =

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听歌的时候听到了这首歌。
嘿！都好长一段时间没听到了这个感觉。=）

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要开始习惯回早睡的习惯了。
=]]

我知道，那不是问题。

Voyagers, The song

这是一首歌。

一首很有梦想飞翔的感觉的歌。

不知道 是 飞走了，还是正起飞的。哈！

当然，我听不懂歌词，但是我是靠感觉的。

从 MV 能够看得到吧。。

《Voyagers  -  Anna Tschiya》

===============

人际关系，不是单方面的牵涉而已。
是 双方面的牵涉。

而从这个原理来说，很多人与人之间的问题都能够轻易的解决了。

你很喜欢吃草莓。可是你钓鱼的时候，会给 鱼 吃草莓吗？
因为你喜欢吃啊，并不代表 鱼 也喜欢吃。

很少人能够指得出我的错误。
也许不是不知道，而是不想 或不敢告诉我吧。
我的人际关系其实不会很好。哈！

知道了。谢了，老板。=）
应该叫 师傅。

那天上班前开了 facebook ，看到志坚写的文字。
我拿下一小段而已。

“ 小时候爸爸不曾对我说过任何温馨的话，就连我爱你也没有，但是半夜停电了蚊子咬到我睡不着，他一个人站在我床边拿着报纸扇啊扇，我就这样睡着了。直到现在，只要我半夜肚子开始任性了，桌上永远都有一碗加料的快熟面。长大后，我不爱将真心或温馨的话挂在嘴边，但我会偷偷以行动来表达。

他的脾气很牛，我的脾气很牛。他生气时很倔强，我生气时很倔强。他不让人看见他脆弱的一面，我也不让人看见我脆弱的一面。他对他在乎的人事物毫无保留地付出，我也对在乎的人事物毫无保留地付出。他面对难题会沉住思考，我面对难题也会沉住思考。他很爱面子，我也很爱面子。”

其实回想起来，这其实很催泪的。

我和志坚他其实有很像。

geli 的话我是不会说了。

不过我总是知道，父母一定是要自己好的。

这下子，得硬着脸皮一下了。。

不是回家被打巴掌啊！ = =

被开解过后还真轻松了下来。

其实很多事情我市多来操心的，我能够这么说吧。

而且也都很倔强。

我想，习惯是不容易改的。

这就是一个挑战了。

也许我能选择开始接受这个挑战。

改变，从自己开始。永远别意味着能改变别人，那会大失所望。

也许从头到尾，真正需要改变的人还是我。

嘿！开始咯~ =]]

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《Voyagers 》这首歌不断在我脑海里玩7着旋律。

它让我放松下自己，同时也把自己的心情沉淀了。

=）

简直就是在嘴角微微上扬。

一切都变得很轻松~