Nous voilà donc le jour du réveillon. Tout le monde s’affaire dans tous les sens, les employés des structures ouvertes au public râlent de ne pouvoir ficher le camp qu’à 17 heures ; là où moi je souris, ravie de savoir que si j’en trouve le courage, je pourrai avoir au moins une activité qui me sied, si ce n’est le soir, du moins dans la journée. C’est pour demain que ce sera une autre affaire… !
Je me rends compte surtout qu’un nombre assez impressionnant de personnes n’ont pas envie de réveillonner, mais restent bloquées sur le compteur « je vais quand même être triste si je ne fais rien ». Parfois, elles se rendent même compte qu’elles ne seront pas satisfaites si elles font quelques chose de trop simple, si elles ne « marquent » pas le coup. Autrement dit, elles n’ont d’autre choix que d’être tristes ou insatisfaites. De ce strict point de vue, je ne m’en sors pas si mal: j’ai juste quelques crises d’angoisse à gérer.
Ça signifie que tout le monde est très actif dans la journée et dans la soirée (là encore je me demande quel sera le taux de remplissage des blogs habituellement réguliers) : ceux qui aiment les réveillons, et ceux qui ne les aiment pas. C’est dire le poids de l’inconscient collectif ! Et c’est remarquable. Je veux dire qu’avec Noël, c’est le seul soir/jour qui soit à ce point « unanime », et il se distingue de Noël en ce qu’il s’agit de faire une « vraie » fête.

En revanche, ça veut dire aussi que tous les gens seront fatigués le lendemain… et qu’il sera impossible de faire quoi que ce soit avec eux, du moins pas avec leur enthousiasme. Et ça, ça ne m’arrange pas du tout. Le jour de Noël ça m’est égal, mais le jour de l’an, ça me rend triste. C’est que je me serais bien fait une balade au bord de l’océan…

Je sais pas trop ce qui m’a pris aujourd’hui à vrai dire, j’ai commencé par aller chercher du boulot. Je me doutais bien qu’on me dirait de repasser, mais j’ai appris ce que je voulais savoir : ça embauche.

L’autre jour, j’ai pu voir qu’un commentateur avait choisi « Snoopy » comme pseudonyme. Outre que j’étais troublée comme je l’ai déjà signalé, une dimension supplémentaire s’ajoutait à cela : le personnage de Snoopy était sans doute le «philosophe» préféré de mon père, qui en parlait de façon récurrente, voire le citait – ce qui témoigne par ailleurs de sa mémoire phénoménale puisque quand bien même j’en aurais une inversement proportionnelle à la sienne, je n’ai vraiment pas le souvenir d’avoir vu plus d’une bande dessinée à la maison, et encore…

Si j’ai été nécessairement saisie à la simple lecture de ce nom, c’est seulement hier soir en m’endormant que tout cela a gambadé dans mon esprit, accompagné bien sûr d’une foule d’autres choses non moins agréables et mêmes rigolotes, car par bonheur et comme rarement, j’arrivais sans peine à chasser celles qui me firent tant souffrir. D’ailleurs, elles n’ont même presque pas osé me déranger.
Il est vrai que je l’ai parfois détesté, même après sa mort qui n’y a rien changé : n’allez pas croire pour autant qu’il était un bourreau (à part de travail) : il était juste lui-même dépressif – de la catégorie «hyperactif-qui-s’ignore», et, angoissé à l’idée de nous voir disparaître ou malheureux tant il nous aimait sans jamais le dire, il voulait nous protéger à tout prix (et nous l’avons tous payé cher, lui le premier)…
Lorsque j’ai pensé à lui à travers Snoopy, c’était pour retrouver avec joie une part de ce que j’aimais en lui : une sorte de profonde dérision, et un humour souvent pudique.

J’ai parfois cru que mon cœur était sec comme un désert : on souffre tant quand on est dépressif que la terre pourrait s’écrouler, ça vous laisserait presque indifférent (d’où notamment cette fameuse réputation d’égocentriques, dont souffrent [en plus] souvent les dépressifs, sans doute en partie justifiée de ce point de vue là).
J’ai réalisé à nouveau hier que ce désert comportait comme il se doit quelques oasis, qui ont tout naturellement fait couler un peu d’eau sur mes tempes (eh oui… j’étais couchée !). Je me suis alors endormie sereine, et le sourire aux lèvres…

Toute ma journée d’aujourd’hui s’en est ressentie ! (= hier par rapport à la date de publication)
Merci Snoopy !

… et merci Papa.

C’est avec un grand plaisir que j’ai pu constater que certains lecteurs avaient pris la peine de me lire, et même d’écrire… parfois le jour même ! Si le père-Noël en tant qu’individu [unique…] est une illusion, ces commentaires (dont je remercie sincèrement les auteurs) voudraient-ils dire que les illusions sont parfois réalité ?
Je suis très surprise : non d’avoir été lue, puisque j’ai choisi ce portail dans ce but précis – entre autres -, mais de l’avoir été si rapidement… et par plus d’une personne ! Vraiment, je n’en attendais pas tant. Voilà qui me conduit à révéler dès aujourd’hui (qui en fait est hier, vu l’heure qu’il est) une part de mes motivations.
Pour faire court, j’espère à travers ce blog être à peu près régulière, apprendre peu à peu à être concise (dans les mots et surtout dans le temps), et surtout exprimer, pour les faire partager, ces petits bouts de vie, histoire notamment de garder quelques souvenirs de ce que j’espère être un jour un temps révolu, pour plus d’humilité mais sans écrasement de personnalité. J’espère être lue, oui. J’éprouve le besoin de me confronter doucement aux autres, et de connaître mes limites sociales. Pour ce faire, il me semble que montrer aux autres comme à moi-même quelque chose que je « fabrique », et surtout sur lequel je ne peux (presque pas) revenir est un excellent exercice. J’espère que ce n’est pas … une illusion !
Demain, je m’efforcerai d’expliquer pourquoi je souhaite être concise.

Quelque chose me dit que moins de 35% des blogs quasi quotidiens seront abreuvés aujourd’hui… Est-ce un sursaut d’esprit de contradiction qui me pousse à en commencer un aujourd’hui ?

Il est vrai qu’à mes yeux, Noël est une date anniversaire « par procuration », qui restera voilée en ce début d’exercice. Noël m’a très souvent (toujours ?) rendue malade, physiquement. On me montrait du doigt, enfant, en me disant que c’est parce que j’étais trop gourmande et que j’avais mangé trop de chocolats. Non seulement, j’étais malade, mais encore j’étais condamnée pour un fait (condamnable ?) que je n’avais pas commis : à Noël justement, je n’avais jamais envie de manger, et je mangeais même deux fois moins que d’habitude. J’avais beau le dire (quand j’ai été assez grande pour le faire, à l’âge de « raison »), on ne me croyait pas, puisqu’il ne pouvait pas y avoir d’autre explication que celle-là. J’étais donc malade, trop gourmande et menteuse.
Le tout était empaqueté dans d’excellentes intentions, cela va sans dire : ma famille qui en est toujours bardée ne s’imagine pas à quel point elle me mine. C’est en comprenant cela (très tard) que j’ai compris qu’il me fallait (entre autres) passer Noël sans eux si je voulais aller mieux un jour. Sans eux ou seule ?

Cette année en tout cas, signe supplémentaire de mon progrès vers la guérison, j’ai fait un compromis : un réveillon avec la famille proche, que j’ai moi-même reçue (pour la première fois), et une absence au repas de Noël « élargi » du 25. Pas facile à expliquer quand c’est pour la troisième année consécutive et qu’on commence franchement à vous le reprocher.
Franche victoire au regard du but que je m’étais fixé : j’ai réussi à m’activer en faisant un peu de cuisine (des choses extrêmement simples bien sûr : soufflé, salade, beignets, pâtes améliorées) alors que je ne pensais pas en faire tant, je l’ai fait avec plaisir, assez rapidement ( !), et (conséquence ?) c’était très réussi. Je n’en reviens toujours pas. Il n’y a presque pas eu de tensions (chose extraordinaire), et il y a même eu des sourires qui semblaient prodonds (idem).
Pour ce qui est du 25, ce fut une journée comme les autres : passée à essayer de ne pas souffrir « de trop », et en l’occurrence, à ne faire que des choses qui sont supposées me faire plaisir, hormis (y compris ?) ce petit billet qui est beaucoup plus qu’il n’y paraît pour une dépressive convalescente …

Comme Noël est par excellence le jour des illusions, j’en souhaite un très joyeux à celui ou celle qui aura lu ces quelques lignes en temps voulu… !