On m’a toujours assuré qu’il ne pleuvait jamais à Marseille, que c’était joli, que c’était une ville formidable, et que les gens étaient sympathiques. Alors j’ai voulu aller voir par moi-même.

Comme j’ai un esprit de contradiction particulièrement aigu, je suis évidemment arrivée … sous une pluie battante.
Malgré une jolie percée provisoire du soleil quelques heures plus tard, j’ai trouvé une ville sale, des constructions laides partout (même dans les « centres »), beaucoup de bruit, beaucoup de pollution (bien moins qu’à Paris, certes), puisque l’automobile y règne en maîtresse absolue aux côtés du vent. L’avantage d’un vent fréquent et fort est qu’il balaie une bonne part de la pollution automobile ; son inconvénient : il fatigue beaucoup.
Aucune des places sur lesquelles je me suis promenée ne m’a parue agréable, elles n’ont aucun cachet, même lorsqu’elles essaient d’en avoir un peu comme la place Castellane. Pas un seul endroit où l’on a envie de s’arrêter pour flâner… à part le vieux port, et encore : pour peu que l’on veuille admirer la vue, on se trouve à boire un verre… en compagnie de Madame Automobile.

Bref, pas de quoi pavaner, vraiment. Il arrive que certains autochtones exagèrent leur accent de façon flagrante, peut-être de façon « subconsciente », comme si l’accent (…tuage de l’accent) était proportionnel à la fierté que l’on pouvait tirer du fait d’être Marseillais. Ça fait un peu penser à ces hommes qui rivalisent pour avoir la plus belle voiture (ou, de nos jours et de plus en plus, l’ordinateur le plus performant), ou les femmes qui s’évertuent à porter le dernier pantalon à la mode, même s’il ne leur va pas du tout. Difficile de trouver plus ridicule. La cannebière est moche comme tout, les magasins n’y sont même pas spécialement intéressants.

Ceci dit, c’est bien essentiellement une question de goût : je n’aime pas ce qui est bruyant, agité et qui part dans tous les sens sans qu’on sache jamais où ça va s’arrêter. Ceux qui aiment, adoreront Marseille. Trop d’agitation me fait peur, je préfère le calme, les choses « posées », et l’architecture « propre ».

Je ne sais pas comment je m’arrange, mais à chaque fois que j’ai un bus à prendre (et plus encore quand il s’agit du dernier), je ne parviens pas à partir de chez moi sereine, et souvent même, je ne parviens pas à partir dans les temps. Si bien que souvent, en apercevant effarée l’heure sur le dessus de ma télévision au moment où je quitte mon cocon, je me vois dans l’obligation de courir, parfois comme une dératée si je veux avoir la moindre chance de monter dans le bus. Il faut savoir que j’habite dans une ville de province, et pas du tout dans le centre (ni non plus tout à fait dans la banlieue d’ailleurs), et que rater le dernier bus équivaut à rater mon rendez-vous.

Le problème c’est que j’en ai ras-le-bol de courir !
D’abord quand je m’aperçois du retard, je ne peux pas m’empêcher de courir « à fond », sans mesurer l’effort, histoire d’être sûre que j’ai vraiment fait tout ce que j’ai pu pour « rattraper ma faute » de n’avoir pas eu la notion du temps quelques minutes plus tôt. Car je me vois bien, quelques minutes avant le départ : soit je suis tellement absorbée par la tâche que j’accomplis que je ne vois pas du tout l’heure, soit j’ai bien vu l’heure mais je me dis que j’ai encore le temps de faire telle chose, et que si je pars tout de suite, je vais être bien trop en avance et que je vais encore attendre (et avoir froid, ne pas avoir le temps de faire telle chose, etc, rayer la mention inutile), soit encore, je m’extrais de mes tâches dans les temps, mais je ne peux pas m’empêcher de me dire que j’ai « encore le temps » de faire telle petite chose puisque ça ne prends que « quelques secondes ».
Ensuite, quand l’effort est trop violent (et improvisé de surcroît), ça me file de l’asthme (voilà une singulière chose que j’ai découverte il y a peu et qui n’est pas du tout agréable). Et même si mes crises sont tout à fait raisonnables (je ne suis pas une asthmatique à proprement parler), la respiration met beaucoup de temps à se régulariser.
Et puis un effort violent, ça fait très mal aux poumons.
Et puis surtout, je n’aime pas courir.
Ça fait tout un tas de bonnes raisons pour partir à l’heure me direz-vous.

Alors immanquablement, je me dis à chaque fois que je ne veux plus jamais courir comme ça. Et pourtant, la fois d’après, je n’arrive encore pas à partir suffisamment tôt. Ça me fait penser à ceux qui se prennent une belle cuite et jurent leurs grands dieux dès le lendemain (mais ont-ils vraiment fini de cuver… ?) que c’est sûr, c’est la dernière. Qu’est-ce qui est à ce point plus fort que nous ?
J’ai mis mille petites choses en place depuis que j’ai pris conscience de tout cela, et ça va quand même mieux (encore une « convalescence »), mais même si le problème n’est plus « entier », il persiste.

Alors comme il paraît que c’est la fête des amoureux aujourd’hui (même terré au fond de son cocon, on ne peut pas y échapper !) ; si je courais après les hommes plutôt… ?

C’est que je ne pensais pas du tout que ce blog virerait à ‘je donne de mes nouvelles’, et d’ailleurs, c’est un concept qui ne me sied pas. Si j’en ai donné malgré tout, c’est parce que j’aurais aimé en avoir un minimum en tant que lectrice ; mais je n’ai pas l’intention de poursuivre sur cette lancée !

Car c’est une bonne occasion de dire que le but de ce blog n’était pas de me faire suivre à la minute, mais plutôt de déficeler, peu à peu, toutes ces petites choses que j’ai vécues et que je vis encore pour beaucoup, et qui m’ont conduites à sortir de temps en temps et de plus en plus de cet état douloureux (qui semble être vraiment derrière moi) ET léthargique (qui persiste) que je ne connais que trop.

Sur la forme, j’aurais bien aimé carrément écrire un livre, et d’ailleurs, c’est parce que je n’y suis pas parvenue que l’idée du blog a germé dans mon esprit. Je ne suis pas parvenue à organiser mes idées, à trouver une trame ou des personnages, rien de ce que j’imaginais ne me convenait. Penser à plein de petites choses et les écrire, c’est une chose, les organiser de façon cohérente en est une autre. Et puis j’avais envie d’être lue, et je savais qu’en écrivant un livre, c’était complètement hypothétique ! Je me suis rendu compte que la formule blog me convenait sans doute bien mieux, je me suis donc lancée, et pour l’instant, je ne regrette pas du tout, au contraire.

Pour en revenir aux « petites choses », et donc sur le fond, j’avais envie de les raconter tout simplement parce que bien que j’aie commencé à les vivre il y a plusieurs mois (je dirais environ un an et demie), je continue à les découvrir, et il y a souvent quelque chose dans mon quotidien qui me renvoie à une réflexion que je me suis faite un jour, ou plus encore, à une pratique que j’ai pu mettre en place, ainsi qu’à la façon dont j’ai pu trouver la force de mettre en place cette pratique, et les conséquences que cela peut avoir. D’où le pluriel, qui me tient à cœur, à «convalescences».
Car ce n’est pas le tout que d’avoir une recette : encore faut-il avoir les ingrédients, les ustensiles (aller les chercher), la possibilité de les assembler les uns aux autres (donc la force et l’esprit nécessaires), et le doigté indispensable à toute recette. C’est toute une vie à détricoter et retricoter de façon un peu moins malhabile que la première fois (qui fut faite à notre insu et plus encore contre notre gré), et plus soutenable (puisque précisément, ça ne l’était pas) : il faut donc réfléchir au plus ‘judicieux’, mais également avoir l’adresse et la force pour le faire.

Et puis si je tenais tant à raconter tout ça, c’est simplement parce que ça m’intéresse (j’y reviendrai peut-être). N’étant pas une extra terrestre, j’en ai déduit que ça en intéresserait peut-être d’autres (d’avoir pu penser ça est déjà un signe de convalescence, d’ailleurs); et puis j’avoue que je crois bien que je fatiguais certains de mes amis à trop parler de ça. C’est que c’est tellement important pour moi… ! je suis sans doute désormais un peu plus disponible pour eux et donc pour partager… et guérir un peu plus, tout en n’ennuyant personne ici car, ainsi que l’a très justement souligné une lectrice, ne viennent me lire que ceux qui l’ont choisi.

C’est enfin et surtout, bien sûr, parce que je prends du plaisir à écrire et que j’ai appris à faire ce qui me fait plaisir si possible de façon constructive. Or j’ai appris qu’en se faisant plaisir, on faisait souvent plaisir aux autres, même parfois de façon inattendue.
Et je me surprends à penser qu’écrire est un métier qui m’aurait bien plu.

La cerise sur le gâteau, ce sont vos commentaires ou vos emails, dont vous n’ignorez certainement pas qu’ils me touchent…

Qui aurait cru que le dépit put dépasser les idéaux?

Même si je suis encore en sursis pour l’heure, peu à peu, je recouvre mes forces. Il faut dire que j’étais partie me faire prendre en charge en dehors de mon cocon car je me sentais vraiment trop faible pour assurer seule le quotidien, sans compter les inévitables angoisses « traditionnelles » qui viennent se greffer sur ce genre de désagréments. Ça m’apprendra à courir comme une folle après mon bus !

Je me suis aperçue en lisant vos commentaires que je me suis mal exprimée (trop fatiguée sans doute !) car ce n’était pas seulement le moral qui me sciait les forces : je m’étais aperçue peu avant de rédiger ma dernière note qu’il était même probablement minoritaire. Il baissait régulièrement certes, mais je n’avais pas les idées noires caractéristiques qui en principe se font rapidement jour en pareil cas, et qui en tout cas perdurent. Je m’étais rendu compte qu’en fait, le moral remontait tout le temps, et ne me minait pas plus que d’habitude en quelques sortes, du moins pas plus que les baisses récurrentes de moral en période de convalescence. Il le faisait juste plus souvent. Et si je me sentais à ce point épuisée, c’était plutôt, m’étais-je dit, en raison d’un état de fatigue corporel, et il me fallait régler ce problème pour retrouver la force ne serait ce que physique de venir écrire ici. Quelques analyses ont confirmé cet état de choses, même si je ne suis pas fixée sur le plan diagnostique.

Ceci dit, que ce soit sur un plan proportionnel ou essentiel on peut toujours élucubrer des heures durant sur les rapports entre le mental et le physique, en s’interrogeant sur le point de savoir lequel est le moteur de l’autre…
En parlant d’œuf ou de poule en tout cas, il paraît qu’il me faut manger désormais un peu plus protéiné. Les copines à régime se sont fait un fort de me détailler les choses (c’est que je suis souvent un peu sourde à ce qui est restriction / obligation alimentaire), et je me suis alors rendu compte que de fait, depuis plusieurs mois, j’ai supprimé le lait de mon alimentation en pensant que ce truc était une vacherie (le mot n’est pas de moi) : je n’ai pas de micro-onde et comme je suis incapable de le surveiller «comme du lait sur le feu», il déborde toujours de ma casserole ; vous imaginez la vaisselle et le nettoyage à chaque fois, quand on a une fâcheuse tendance à la léthargie, et qu’on n’arrivait déjà pas à sortir la casserole de son placard… !
Le remède était peut-être pire que le mal.

Outre que certains conseils qui me furent dispensés ici me seront bien utiles, c’est mon… boucher qui va être content !

Impossible d’écrire aujourd’hui, je me sens complètement épuisée. Même pas lu mes emails. ça tombe bien, j’avais décidé de ne plus écrire le week-end. A dès que je suis sur pied.

J’avais remarqué en allant au supermarché que c’était pas facile de n’acheter que ce dont on a besoin. D’abord pour ce qui me concerne, mes sorties n’étant pas planifiées, mes repas le sont rarement aussi, et le congélateur a ses limites. Pas facile donc déjà de faire ses courses sans trop de gaspillages. Ensuite, en supermarché, les doses pour célibataires sont souvent très chères, et parfois inexistantes : cela va même parfois presque jusqu’à rendre plus économique (mais sûrement pas écologique) l’achat de plus de produit.
C’est pour cette raison que j’ai pris le parti d’acheter ma viande à la tranche.

Et bien si vous avez le malheur de bien vous connaître, et de savoir que vous n’avez envie que de 150 grammes de viande car au delà, c’est trop et vous y prenez moins de plaisir, vous êtes fichu: vous passez commande en conséquence, on vous regarde d’un mauvais œil en supposant (je suppose…) que vous faites un régime et que, de toute façon, vous ne savez pas ce qui est bon (je me permets de généraliser car ça m’est arrivé plusieurs fois depuis que je me « rebelle » contre la surconsommation… de viande).
Ce qui est faux pour ce qui me concerne ! J’aime la bonne viande, je n’aime pas les régimes (bien que je comprenne qu’on puisse en faire), mais il se trouve qu’au-delà d’une certaine dose, j’apprécie moins. Certes, je pourrais jeter, mais ce n’est pas si simple : d’abord pourquoi toujours consommer plus ? Ensuite, idéologiquement parlant, ça ne me plaît pas. Et puis surtout, psychologiquement, ce n’est pas le même plaisir.

Vous pensez que je suis paranoïaque? Essayez donc.

Hier, j’avais un rendez-vous et comme souvent quand je ne vérifie pas sur mon carnet, je me suis trompée d’heure : j’avais une demie-heure d’avance. Or, je me suis rendu compte après être montée dans le bus que j’avais oublié mon portefeuille.
Damned.

Bien que j’eusse un peu de liquide sur moi, il me manquait à tout le moins ma carte de bus, et un « vrai » moyen de paiement pour « au cas où » (notamment de problèmes) ; de telle sorte que j’ai eu envie de faire demi-tour pour aller le chercher. Le fait que j’étais partie en avance rendait la chose potentielle, mais néanmoins hasardeuse. J’étais donc indécise, et pour ne plus l’être, je me suis posé la question : «je n’ai pas ma carte bleue, et alors ?». Et alors, voyons!, cela me privait forcément de ma sécurité et de ma liberté.

Surtout en période de soldes, et alors que j’avais prévu de rejoindre une copine après mon rendez-vous. Mais cela voulait dire qu’il fallait que j’accomplis un demi-tour, et que je prenais de surcroît le risque d’arriver en retard à mon rendez-vous (et donc notamment de devoir le renouveler, étant entendu que j’ai une sainte horreur des rendez-vous).

Alors c’est ça la liberté ? C’est se sentir obligé d’aller chercher cette petite chose qui vous rend… libre ?
J’ai eu alors quelques vagues réminiscences de mes cours de philo, et me suis rappelé que la liberté c’est avoir le choix. Le choix et l’information. Mais je ne sais pas si le point d’équilibre entre les choix potentiels que je n’avais plus, et l’obligation que cela provoquait d’aller me munir de cet étrange instrument. Ça m’a laissée rêveuse, et je me suis dit que cette anecdote était encore la manifestation de ce que trop de liberté tue la liberté, et provoque certains stress probablement inutiles.
En allant plus loin, je n’ai pas pu m’empêcher à nouveau de me poser la question de l’excentricité de notre société occidentale (c’est un thème récurrent pour mes neurones).

Ça m’a alors renvoyée vers une conversation au cours de laquelle j’avais appris le sujet d’un concours pour entrer dans l’administration. C’était quelque chose comme : « est-il encore possible de vivre l’aventure de nos jours ? ». J’avais trouvé la question pertinente et je me rappelle que j’avais répondu d’emblée et en riant qu’il suffisait d’aller passer quelques jours dans une grande ville occidentale sans moyen de paiement ni téléphone…

En tout cas, hier, la journée a pris un cours que je n’avais pas du tout prévu, et ma carte bleue ne m’a vraiment pas manquée!