Voilà que je me sens bien trop dispersée pour parvenir encore à tenir ce bloque correctement, du moins ces quelques jours et au moins pour ces prochains jours. Je vais donc prendre « congé », je reviendrai très probablement de temps à autres, mais sans doute moins régulièrement que pendant l’année. A moins que je n’écrive différemment et pour raconter d’autres choses? Je ne sais pas encore.

Toujours est-il que je sens bien que je ne suis « plus là » pour le moment (quoi, ça c’est vu?).
Et puis il faut que je me fasse couper les cheveux, que je … (bla bla, ainsi que, sans oublier de, et je ne parle de, et ainsi de suite, …), alors pensez, j’ai un emploi du temps de ministre!
Toujours en espérant que je trouverai l’énergie (y a-t-il un coach dans la salle?)…

A très bientôt.

Lorsque je pars en voyage (même court), je suis toujours particulièrement stressée. C’est-à-dire encore plus que d’habitude. J’ai beau me poser et penser que ce n’est pas la fin du monde, et même sans doute au contraire, il n’y a rien à faire: quelque chose au fond de moi me rattrape pour « m’obliger » à être stressée. J’ai peur que quelque chose arrive juste pendant que je suis absente comme une fuite d’eau, de gaz, un incendie ou un cambriolage, etc. Alors je rationnalise, mais c’est plus profond que ça. J’ai peur d’oublier la moitié de mes affaires qui aurait notamment pour conséquence d’être mal à l’aise (avoir froid parce que je n’ai pas emporté suffisamment de quoi me couvrir, ou avoir l’air ridicule pour n’avoir pris aucune tenue assortie). Mieux encore, j’ai peur d’oublier mon billet d’embarquement qui ferait que… je ne peux pas partir. C’est pour cela qu’il m’arrive souvent de rater mon train: je retarde toujours jusqu’à la dernière limite le moment du départ.
Et il m’est même arrivé que cela me coûte très cher (nouveau billet + nuit d’hôtel).
« Mais enfin? Cela ne te sers pas de leçon ?! » M’a-t-on demandé un jour.
Non.
Il faut croire qu’il y a des choses plus fortes que les leçons, mais ça, tout le monde ne peut pas l’entendre…
Je repars demain*, on verra bien.

* en fait, c’était hier…

Voilà que j’avais écrit une petite note pour aujourd’hui, mais que l’ordinateur que j’utilise en ce moment pour me connecter à internet me fait des misères. Malgré toutes les précautions prises, il ne VEUT pas que je transfère mon fichier. Et comme de mon côté je ne VEUX pas faire du recopiage, il y a impasse. Je sens que je vais céder… mais pas aujourd’hui !
« Montre moi ton chien ordinateur, je te dirai qui tu es », dis le vieil adage. En l’occurence, j’aurais préféré une version du genre « montre moi ton ordinateur, je te dirai qui tuer ».

Mais comme de toute façon je ne suis pas du genre psychopathe… je boude !

Depuis mercredi, j’ai la pêche. Je ne me fais pas d’illusion sur la durée de cette énergie (étant entendu qu’elle correspond à une énergie humaine « normale »), et surtout, j’essaie de ne pas m’interroger sur le moment et le comment de sa chute. Je me contente d’apprécier, et surtout d’exploiter.
En tout cas, cela me renvoie à tous les moments où je me suis sentie mieux, ceux qui m’ont permis de juger que je me trouvais enfin en état de convalescence malgré les rechutes systématiques, et au cours desquels j’ai toujours envie de faire part de ce mieux-être tellement il m’étonne et me fait plaisir (même s’il n’est pas encore du « bonheur », ni même vraiment de la « sérénité »). Mais je m’aperçois souvent que, après l’avoir fait et parfois même pendant que je le fais, je m’en mords plus ou moins les lèvres.

Car j’ai cette vilaine impression que le fait d’exprimer un bien-être ou quoi que ce soit de positif en implique inévitablement un grignotage, une annulation, voire une sorte de « retour de chariot » (il serait temps que je me fasse à l’idée qu’on est passé à l’âge informatique… !).
Comme si on en était dépossédé.

Si on peut imaginer des tas de raisons à cela, j’ai l’impression encore assez floue que, comme beaucoup de choses, ça dépend tant du conditionnement personnel (on a l’habitude, ou non, d’être rembarré à dire des choses positives par exemple, et qui fait qu’avant même les avoir exprimées, on appréhende plus ou moins consciemment à l’idée de le faire), que de la personne à qui l’on se confie (ce qu’elle va «en faire»).

C’est d’autant plus difficile à cerner pour moi que j’ai cru comprendre que chez les non-dépressifs aussi, on pense souvent que pour vivre heureux, il vaut mieux vivre cachés. C’est que j’en ai peu sous la main des vrais non-dépressifs ! Et en fait, je n’ai pas suffisamment discuté de cette question autour de moi à ce sujet.
Il va falloir que j’y remédie, et d’ailleurs, si vous avez votre petite idée derrière la tête, elle sera la très bienvenue.

Avec un peu de chance, je pourrai en discuter avec des pouff* à la salle de muscu 😉

* la pouff étant en principe une non-dépressive, ce que je lui envie beaucoup !

Note pour très vite.
Acheter de la crème anti-moustique: le moustique breton est singulièrement vorace.
Ils subissent un dressage spécial anti-touristes avant l’été…?

Bon, ma valise est quasi prête.
Va t’elle servir…?

Dimanche soir, tard, avant de me séparer de la copine avec qui j’avais pris un verre, je me suis trouvée presque nez à nez avec quatre individus vêtus de façon musulmane. J’aurais plutôt dit intégristes, d’ailleurs. C’est du moins ce que leur tenue laissait à penser, qui dénotait largement avec ce que l’on a l’habitude de voir (même chez les musulmans d’ici, s’entend). Comme dans toutes les villes, certains ont des tenues un peu originales (et notamment celles de leur pays d’origine pour ceux qui ont des racines étrangères). Mais il y a toujours une sorte de compromis (adaptation?) qui est opéré. Là, pas du tout.
En particulier l’un d’entre eux (le chauffeur) dont la tenue était choquante de « perfection ». Une vraie caricature. Je ne saurais la décrire tellement j’étais saisie.
Et c’est cette tenue là qui a attiré autant mon regard que celui de celle qui m’accompagnait. Du coup, nous avons regardé: l’un d’entre eux était relativement âgé, portant des lunettes assez grandes cerclées de fer. Je n’ai pas bien vu les deux autres, entre deux âges, qui sont allés se placer sur le trottoir, de l’autre côté de la camionnette par rapport à notre angle de vue. Le vieux, lui, restait derrière le véhicule à attendre un de ses bagages.
Le chauffeur avait le visage basané, assez allongé, mince, avec des traits secs, un nez aquilin mais assez proéminant, et le regard à la fois dur et perçant. Qui ne laisse rien au hasard. Outre sa tenue à ce point impeccable qu’elle m’a fait peur, il avait des gestes assortis. Volontaires et concis, ou plutôt: catégoriques. Autant les trois autres ne m’ont pas spécialement marquée en dehors de leur tenue peu commune et « intégrale », autant celui là était tout droit sorti d’une caricature… d’intégrisme.
Nous nous trouvions à proximité d’une place principale mais il y avait peu de passage à ce moment là, dans la rue où nous étions. Ils reviennent de soirée me demandais-je? Pas dans une camionnette… et puis l’un d’entre eux emportait au moins un bagage. J’espère donc un simple retour de voyage…
La copine, elle, m’a carrément dit qu’elle ne voulait pas rester là à discuter car ils la « terrorisaient »: bah lui ai-je répondu, s’ils sont vraiment méchants, ce n’est ni ici ni maintenant qu’ils poseront une bombe…

Voilà donc que je cède à la psychose répandue par les terroristes, mais aussi à l’amalgame que je déteste tant: j’espère que ce ne sont pas des leurs venus se planquer dans une ville de province avant (ou après?) de passer à l’acte.

Comment résister à cette projection, peut-être très injuste? Les terroristes et les intégristes font sans aucun doute un tort immense à la religion musulmane…
Et accessoirement, je me refuse à nier qu’ils font peur. Je déteste trop mentir.