Si guérir c’est savoir lâcher ce qui fait mal, cela ne se fait pas sans mal, justement. Certaines difficultés seront toujours présentes, quand bien même vous les aurez surmontées maintes fois. Car si vous ne parvenez pas à lâcher tout à fait, c’est pour deux raisons au moins.

Tout d’abord, c’est renoncer à de vieille amitiés, qu’elles soient de trente ans ou non. C’est en quelques sortes, se couper de ses racines. A soi seul, c’est déjà un argument très fort car il est indéniable que les amis d’enfance, de lycée ou de fac sont les plus solides. Les rapports que l’on peut avoir avec eux ne se retrouvent jamais de façon si imprégnés, si naturels et si forts dans les amitiés ultérieures, si belles et si fortes soient elles.

Ensuite, de façon plus pragmatique, ne plus les voir du tout parce que leur fonctionnement vous devient trop douloureux, c’est renoncer tout à fait à un monde que l’on connaît par cœur, dans lequel on est mal certes, mais dans lequel on se sent à la fois à l’aise et en sécurité si paradoxal cela puisse paraître.
Or les personnes qui ne connaissent pas (ou n’ont pas connu) de difficultés majeures à vivre ne peuvent pas comprendre certains mystères de vous-mêmes, même ceux dont vous ne vous cachez pas, et ne vous les pardonnent parfois que difficilement, malgré leur bonne voire excellente volonté. Vous restez toujours en marge, en quelques sortes.
Et puis surtout, comment ils vivent une vie normale, ils vous négligent un peu à leur insu : ils ne peuvent pas deviner que vous vous sentez insécurisé, que vous avez besoin de leur présence même très furtive, d’un mot rassurant en passant ; de même que, quand bien même le devineraient-ils et vous feraient l’amitié de vous consacrer un peu de temps, ils ne peuvent pas être toujours présents, et ce n’est sans doute d’ailleurs pas souhaitable.
Après, il y a ceux qui vous font du bien lorsque vous les voyez, que vous aimez bien, qui semblent vous apprécier beaucoup aussi, mais qui vous oublient, ou qui ne vous rappellent pas lorsque vous laissez des messages. Mais ça, c’est une autre affaire, et ils vous font, finalement, aussi mal que vos bons vieux amis…

Autrement dit, accompagné des meilleurs vous êtes un peu perdus, fortement insécurisés, et jamais tout à fait à votre place ; accompagnés des pires, vous êtes inexorablement entraînés vers les vieux réflexes dont vous essayez de vous débarrasser : seul vous pouvez lutter contre vos toiles d’araignée, à leurs côtés, vous ne pouvez que finir par sombrer.

Alors je me dis que les serpents ou insectes qui muent sont en difficulté dans ces moments là, et du coup, je comprends pourquoi cela prend du temps à leur échelle…

Mais si je les en crois, ils en reviennent plus beaux !

Pas facile que de guérir. Changer de peau, peu à peu, c’est encore une fois être aux prises avec son passé à lutter amèrement pour conserver des racines qui ne soient pas trop encombrantes ou négatives.
Car on a beau évoluer, on ne change jamais de façon radicale. On conserve des faiblesses, des traits de caractères par forcément marrants pour les autres, mais dont on parvient à peu près à s’accommoder, et que l’on parvient à rendre à peu près supportables pour toute personne normalement constituée.
Seulement voilà : il y a pire que vous. Notamment ceux qui n’ont pas évolué et qui refusent obstinément de le faire. Comment leur expliquer que vous avez de moins en moins envie de les voir , alors qu’ils sont vos amis de longue date (ce qui suppose déjà un lourd travail de deuil personnel), au fur et à mesure qu’ils vous renvoient par frictions interposées à tous les obstacles que vous avez plus ou moins surmonté tant bien que mal ? D’autant qu’ils ne comprennent plus votre fonctionnement quand bien même le leur expliqueriez vous puisque, par définition, ils n’ont pas (ou peu) évolué dans ce domaine.

Or ne pas leur pardonner, c’est ne pas se pardonner à soi-même (ces traits passés ou présents).
Leur pardonner, c’est leur laisser croire que certaines choses n’ont finalement qu’une importance relative, puisque, symboliquement, vous laissez faire.
Vous opposer, tout en pardonnant, cela suppose de se faire entendre. Or certains ont le chic pour refuser de vous entendre voire, mettre le mouchoir par dessus, et poursuivre comme si de rien n’était, sans comprendre que vous preniez vos distances par la suite. Et vous ne pouvez pas le leur expliquer : dès que vous vous y essayez non seulement vous vous trouvez face à un mur, mais encore c’est un mur qui vous invective.

Pourtant, guérir, c’est savoir lâcher ce qui fait mal et qui est inextricable…

Quand je dois quitter l’endroit où je suis partie pour revenir chez moi, je stresse aussi, même si c’est beaucoup moins. Il y a quelques temps, dans la mesure où j’avais décidé de ne rien faire d’autre, histoire de ne pas trop stresser (c’est que ça s’organise, une convalescence…), je disposais de quatre heures trente pour réunir les trois malheureux objets qui traînaient dans l’appartement hôte dans lequel j’avais passé une dizaine de jours. Il ne m’aura fallu, finalement qu’une heure trente et pour me préparer, et pour faire ma valise. Je m’en suis félicitée, et je n’ai pas perdu de vue que c’est précisément parce que je m’étais accordé 4h30 que j’y suis parvenue sans problèmes et sans oublis…
Je me rappelle que j’ai souris en pensant que ce serait agréable si c’était presque toujours comme ça la vie… !

En ce moment, elle est comme ça, alors j’en profite : si tout va bien, je repars dès le week-end prochain.
… mais je ne sais pas encore pour où.

Plus je rencontre des gens, plus j’ai envie d’écrire des histoires. Et j’ai été servie ces derniers temps en la matière. A ceci près que je n’ai envie de parler que d’eux, et pas spécialement de ce qui pourrait leur arriver.
Ah si je pouvais m’y atteler un jour, et essayer pour de vrai…
C’est ce que disent tous les ratés, non ?
Peut-être y arriverais-je, qui sait ?

Partie rejoindre le bloggouvernement de montcuq à l’improviste et donc très, très, très en retard (j’ai décidé environ une heure avant mon départ effectif de m’y rendre finalement, ayant au préalable reporté mon rendez-vous avec l’anpe: autant dire que je suis arrivée après la bataille), j’ai appris avec beaucoup de surprises et de plaisir que j’avais été nommée ministre… de la « persévérance positive ». Surprise car j’avais eu beau chercher quel office je pourrais bien remplir au sein d’un bloggouvernement – auquel je n’imaginais pas participer -, je n’avais pas trouvé de solution. Même avec plusieurs heures de trajet !
Plaisir parce que cela me donne la sensation – très rare – qu’au moins une ou deux personnes (peut-être davantage) se sont aperçues des efforts que je fournissais au quotidien juste pour apprendre à aimer vivre, et les reconnaissent…

Et j’en suis très émue car (j’insiste) même en essayant d’imaginer quelque chose qui me ferait plaisir, je n’avais vraiment rien trouvé. Alors imaginez donc lorsque je me suis rendu compte non seulement qu’une charge même virtuelle pouvait me faire plaisir, mais encore que d’autres personnes y avaient pensé pour moi…

De la même façon que je « crise » dès lors que je me sens abandonnée, je suis très émue lorsque je m’aperçois qu’on peut me vouloir du bien, même de façon purement ludique, en toute simplicité et sans arrière-pensée. Ça me fait toujours bizarre. J’ai toujours du mal à y croire. Je ne comprends pas très bien lorsque ça arrive, mais j’apprends (très lentement mais j’espère sûrement) à laisser faire, et à accepter.

C’est d’ailleurs dans ces moments là que je suis amoureuse des mots, car ils m’aident à exprimer ce que je me sens incapable de montrer sans eux.

Allons, restons simples : appelez moi Madame la ministre…