A l’heure où vous lisez ces lignes sont publiées, je suis partie au bord de l’eau, pour quelques jours. Un côté apaisant, mais un revers de médaille.

Pour le revers: non seulement pendant plusieurs jours il va falloir gérer le chien en « milieu hostile » si j’ose dire (où la moindre trace qu’il laissera après mon départ sera relevée, comptabilisée et resservie aux pires moments), mais encore, il y a trois jours-événements à « assurer » au moins symboliquement: anniversaire, réveillon, anniversaire. Avec des trucs pas encore réglés psychiquement.

Pour le 30 (hier soir pour vous, ce soir pour moi), c’est celui de ma mère. Or toute chose partagée avec elle l’est sur le fil du rasoir. Là encore, c’est une chose au sujet de laquelle il n’y a apparemment rien de partageable ou de compréhensible pour les autres: tout se passe « en dessous de table », est très difficile à comprendre même si on l’expose clairement avec des mots, et seuls certains aspects (classiques chez une mère un peu envahissante) émergent.

C’est simple, seuls les docteurs la-tête et mon médecin de famille (qui la connaît bien et qui est au faîte des implications psychiques de certains comportements anodins mais anormalement rigides et répétitifs d’un parent sur ses enfants) me comprennent à ce sujet, et même me soulignent des aspects auxquels je n’avais pas songé afin de trouver quelques pistes d’explication et m’apaiser un peu sur le sujet qui est toujours à fleur de peau, et très régulièrement à l’origine de crises.

Parmi mes amis, aucun ne parvient à toucher du doigt ces multiples implications, conduisant à des impasses qu’il ne suffit pas de fuir pour s’en sauver. Sauf une et une seule (en espérant qu’elle osera se reconnaître, je l’embrasse). Les autres, les plus compréhensifs, appréhendent la partie émergée de l’iceberg, savent qu’il existe une partie immergée, mais ne soupçonnent pas (ou refusent de croire) qu’elle peut être assez large en dessous et assez solide pour couler le titanic…

Pour le côté positif, ça devrait à peu près aller. Parce que j’ai un soutien médicamenteux (dont je ne suis pas fière mais qui me paraît évidemment efficace), mais surtout et beaucoup parce que je serai en agréable compagnie. Ensuite parce que si « l’air de la mère » me fait et me fera toujours marcher sur le fil du rasoir malgré les immenses progrès réalisés, celui de la mer a tendance à m’apaiser, et marcher sur le sable est toujours un plaisir. Qui plus est avec une copine sympa et mon cher cabot. Et puis je ne réveillonne pas, mais je ne serai pas seule pour autant, donc pas de pression de ce côté là.

Vais-je aller jusqu’à ressentir un peu de sérénité…?

L’avantage de la convalescence, c’est que l’insupportable ne dure plus trop longtemps.

On ne fait pas comme les enfants qui se réveillent d’un cauchemar, à retrouver un entourage sécurisant, quelques gentilles paroles de leur(s) parent(s) car il ne faut pas rêver, cela voudrait dire qu’on est guéri, qu’on ne replonge que de temps à autres, et on est loin d’en être arrivé là. Mais au moins, on parvient à avaler quelques grammes d’espoir qui suffisent dans un premier temps à désinsupportabiliser les choses, dans un second temps à cesser de souffrir (ou de façon tolérable), et en conséquence à (re)trouver la patience nécessaire pour avancer, et tenter encore de construire (même si on n’y croit pas vraiment).

Dans ces moments là, on apprécie (parfois a posteriori) les petits mots, les amis patients au téléphone, ceux qui prennent des nouvelles. On est « fiers » de pouvoir leur dire que « ça va mieux » sans mentir. On a évidemment peur que ça recommence, puisqu’on a connu par le passé des cauchemars qui s’enchaînaient et dont la succession ne semblait jamais s’arrêter. C’était à ce moment là d’ailleurs, qu’on était obligés de dire que « ça va mieux », alors que c’était faux, ou pas vraiment vrai; parce que c’était impossible à croire et/ou à supporter pour l’autre (en particulier ceux qui nous aiment) que l’on reste dans l’insupportable. Ce qui rendait d’ailleurs les choses « encore plus » insupportables, si c’est possible.

A ce sujet d’ailleurs, on s’interroge. On a lancé des bouées de sauvetages pour la dernière crise, on a sollicité quelques amis, mais bon sang, comment faisait-on avant, quand les crises étaient quasi permanentes? Comment a-t-on survécu à tout cela? Comment a-t-on enduré ces horreurs si longtemps? On mériterait une médaille! On est seuls à pouvoir se l’attribuer, et elle n’existe même pas aux yeux des autres. Mais peu importe: on est déjà tellement contents de tellement moins souffrir… (ou moins longtemps, c’est selon)!

Et là on réalise à nouveau ce que l’on savait déjà: on a dû en user, des amis. C’est la pensée côté dépressif. Côté convalescence, on parvient à penser que s’ils sont encore là, c’est qu’ils doivent vraiment tenir à nous…

Je viens de revivre l’insupportable du dedans. Parfois je l’appelle le pire. En tout cas, l’indicible. L’insupportable du dedans est assez difficile à décrire parce que comme son nom l’indique, extérieurement il n’est pas du tout palpable. Il ne l’est même pas vraiment intérieurement non plus: je ne suis pas sûre qu’il soit imaginable. La seule chose qui me semble pouvoir lui être comparé, ce sont les cauchemars d’enfants plein de monstres et dont ils ne parviennent pas à se sortir, ou à cause desquels ils vont souffrir et mourir à coup sûr. Qui fait qu’ils se réveillent en suffoquant ou en criant et en… appelant leur mère.

Mais ce n’est même pas une comparaison judicieuse puisque dans leurs pires cauchemars, les enfants trouvent encore le moyen de se battre, de vivre. Contre l’insupportable du dedans, il n’y a rien à faire. On est pieds et poings liés, enfermés dans une boîte, et à la merci de toutes les horreurs qui passent à proximité. On lutte dans le vide. Les liens ne cèdent pas. On est convaincu que c’est définitif. Même si on en est déjà sorti les fois précédentes. C’est comme si une méchante entité prenait le contrôle de vos croyances, pour ne faire valoir que le désespoir.

Vous pouvez bien avoir un ami, un parent, un psy, voire votre conscience qui vous crie qu’il n’y a pas que le désespoir, que c’est un vilain moment à passer, vous ne pouvez pas y croire (notamment parce que « vilain » est à des milliers d’années lumières de ce que vous êtes en train de ressentir). Ils sont là les suicides. Ils sont dans l’insupportable.

C’est pour cela qu’on tient absolument à mourir dans ces moments là.

Les amis, les parents, les psy et votre conscience, s’ils sont présents physiquement (voire téléphoniquement) ne peuvent que vous « obliger » à les prendre en compte, à leur parler, et donc à faire autre chose qu’avaler des pilules ou vous jeter sous un train. Ils peuvent vous attendre, si vous éprouvez réellement le besoin d’être seul un moment, pour faire telle chose ou telle autre. Cela n’empêchera pas le suicide si celui qui subit l’insupportable a l’opportunité de passer à l’acte puisque dans ces moments là on ne fait qu’un avec la souffrance et il est impossible de considérer les autres s’ils ne sont pas devant vous, présents physiquement. Mais dès que l’insupportable baisse sa garde d’un nanomètre, alors peut-être que tout ce qui entoure qui se promènent dans vos souvenirs et votre conscience, peut y passer quelques nanograammes d’espoir, et empêcher l’irréparable. Cela tient à si peu…

Cela n’empêche pas que les choses restent insupportables, atroces, violentes, barbares, immondes, douloureuses, horribles pour celui qui les vit.

Mais comment comprendre que tout cela est provoqué par « rien », que ça n’existe pour personne d’autre que celui qui le subit? Comment ne pas vouloir l’en sortir? Comment deviner les seules choses qui peuvent le contenir dans ces moments là? Comment accepter qu’il n’y a rien d’autre à faire que l’écouter, l’entourer (même quelques minutes seulement) et surtout ne pas mettre en doute l’expression (rare) de ces atrocités? Comment deviner que ce qui est exprimé avec des mots n’est rien à côté de ce qui est souffert?

Est-ce crédible?

Dure journée. Longue. Presque pas eu le temps de souffler. Que des activités censées être agréables pourtant, mais que j’ai dû faire en « m’arrachant ».

Beaucoup de larmes, et quelques conflits (auxquels j’ai répondu avec beaucoup d’aplomb et sans trop de culpabilité immédiate, merci le millepertuis).

Je me sens malheureuse, et impuissante à ne plus l’être. Mais ce ne sont plus les autres qui m’atteignent en profondeur, même s’ils viennent mettre leur grain de sel (comme la connasse de la piscine par exemple): je serais malheureuse même sans eux.

C’est moi toute seule qui possède ce malheur, qui me vautre dedans (parce que je n’ai pas le choix), et qui ne sait comment m’en défaire, malgré tout ce que je lutte sans cesse. D’ailleurs, les cauchemars sont de retour (encore des agonies).

Comme une sorte de cancer des neurones circonscrit à l’humeur générale: au lieu d’être des neurones sains et normaux, ils deviennent négatifs et destructeurs. C’est un cancer qui recule régulièrement, depuis quelques temps, même s’il se remet trop souvent à avancer. Et pour l’instant, il ronge doucement.
Je n’ai jamais connu de rémission totale: je n’ai jamais pu évacuer la totalité des neurones cancéreux, même l’espace de cinq minutes.

Je vais me mettre au lit, et dormir avec le chien (comme cela m’arrive environ une fois par semaine): non seulement il était particulièrement nerveux aujourd’hui, mais encore ça devrait me faire un peu de bien, une gentille présence.