L’orage est passé mais il pleut toujours. Et il fait plutôt froid.

ça ne s’entend pas mais je crie

Bon. Il va falloir que je teste les thymorégulateurs. Je ne sais plus si je l’ai déjà dit (sans doute), je suis officiellement résistante aux traitements par antidépresseurs (quatrième traitement, toujours dépressive). Je ne crois pas en l’homéopathe que je vais voir demain. La psychomotricité, l’acupuncture, l’ostéopathie, l’hypnose, la relaxation et le sport ont leurs limites, même s’ils aident.

Il paraît que les thymorégulateurs sont très difficiles à doser, voire dangereux. Il paraît qu’il faut être surveillé de très près quand on en prend. Il paraît que certains ont été surpris des effets positifs, et se sont écriés que s’ils avaient su plus tôt, ils en auraient pris immédiatement, et que cela aurait soulagé une ou des dizaines années de leur vie.

Je crois que j’ai assez souffert comme ça. Je ne vois plus de solutions. Comme d’habitude. Alors je vais sans doute essayer celle-là. Si elle ne marche pas, il restera encore les électrochocs, mais je n’y crois pas non plus: mon grand-père y a eu droit, je n’ai jamais entendu dire que ça avait amélioré son état.

Il faut donc que je me renseigne sur les dérives possibles des thymorégulateurs, et que je prépare une équipe amicale de choc pour me soutenir en cas de besoin. Il faut surtout que je trouve un psychiatre à la hauteur qui acceptera de me suivre, et qui sera présent en cas d’urgence (contrairement au psychiatre-séroplex), mais aussi (et c’est au moins aussi difficile) que je me décide à franchir le pas. Entre le laps de temps que je vais laisser au médecin de demain pour être sûre que ça marche pas, et ce qui précède, ça va prendre beaucoup de temps.

Au moins un an sans doute. Sûrement que je suis pas à ça près: ça ne fera qu’un an de plus à ne pas comprendre pourquoi tout ce que je fais est vain, pourquoi je suis si souvent inerte, ni pourquoi je me heurte la tête à tout et pour tout lorsque je ne le suis pas, et à avoir envie de mourir.

Je ne crois même plus que je vais pouvoir aller mieux, comme les quelques fois où ça m’est arrivé « dernièrement ». J’ai le sentiment de trop régresser, et que ces instants agréables sont trop fragiles pour se consolider un jour.

Surtout, je n’en peux plus de m’écrouler, me reconstruire et m’écrouler à nouveau si rapidement, et sans que ça cesse jamais. J’ai dû le dire des dizaines de fois: c’est épuisant.

Je me sens toujours aussi énervée, et j’ignore toujours pourquoi.

Côté énervement/fatigue, je suis dans un pire état que d’habitude. D’ailleurs, je prends de plus en plus de calmants (presqu’un quart de lexomil par jour), sans quoi je ne peux plus faire correctement ce que j’ai à faire. Lorsque je suis obligée de me lever, je prends aussi des somnifères, histoire d’être sûre de dormir un minimum puisque les insomnies sont de retour (un demi stilnox, environ un jour sur trois). Je me trouve dans un état détestable: je ne fais pas de crises d’effondrement psychique à proprement parler, je ne me sens pas désespérée ni au fond du gouffre, et je n’ai pas particulièrement les idées noires, mais je suis agacée de tout, je me trompe tout le temps (de porte à ouvrir, de choses à emporter, de courses à faire, de rendez-vous, etc), je n’ai le courage de rien, je me sens tout le temps très fatiguée, et je me dévalorise beaucoup (du moins je suppose puisque moi, j’ai juste l’impression d’être lucide): je n’aime rien de ce que je dis, de ce que j’écris; je me trouve stupide, incompétente, je me déteste, je déteste tout ce que je fais, rien ne me fait plaisir, même manger du chocolat, et je suis obligée de m’obliger à tout pour ne pas casser le rythme (déjà fortement diminué) de ce que j’ai mis en place quand j’allais mieux.

Je sais que cela ne pourra pas durer. S’obliger à tout, ça a toujours une fin, qui laisse dans un état pire que celui du début. Et j’aimerais bien éviter d’en arriver là. Alors je continue à mettre des bémols à tout, en essayant de ne pas trop casser la mélodie.

Et j’espère que je vais finir par remonter la pente. Du moins assez pour me retrouver aussi « bien » que l’année dernière.

Il est vrai qu’au début de l’année scolaire, j’ai eu les yeux beaucoup plus gros que le ventre, et j’ai oublié à quel point mon mieux-être était incertain et fragile. J’ai revu mes objectifs à la baisse pour ne garder que du faisable. Et malgré cela, parce que je suis énervée-fatiguée ces derniers temps, je suis obligée de diminuer encore les objectifs. Les derniers en dates: refus de passer le niveau deux de plongée, pas d’arts platiques en janvier (et en février non plus si ça continue). Ceci dit, j’aimerais bien reprendre la musculation, puisque j’ai mal au dos. Si je n’étais pas si fatiguée, j’aurais au moins du plaisir à aller nager et je retournerais à la muscu.

Car en même temps que d’être énervée, je me sens fatiguée. Très fatiguée. Même les jours où je ne prends aucun cachet. Ce double état paradoxal me fait penser à celui dans lequel je me trouvais lorsque je prenais du séroplex, mais en dix fois moins pire, et avec les crises d’angoisse en moins. En effet, contrairement à ce qui se passait lorsque j’étais sous séroplex, j’arrive encore à écrire, si je ne m’endors pas devant, j’arrive à suivre un film, j’arrive également à lire lorsque c’est nécessaire; autrement dit, si j’avais des examens à passer, j’en baverais particulièrement (c’est-à-dire encore plus que d’habitude), mais j’y arriverais, contrairement à ce qui s’était passé lorsque j’étais sous séroplex. Par contre, le soir passé 22 heures, il m’arrive de piquer du nez sans que ça prévienne, et suis incapable de regarder la télé sans m’endormir quel que soit le programme (sauf si je sais que je dois me lever le lendemain), le matin, je me lève fatiguée, et l’après-midi, il m’arrive souvent d’avoir besoin de faire la sieste (mais je n’ai presque jamais l’occasion de la faire), même si j’ai une activité prenante. J’en suis à me dire que je devrais diminuer la dose déjà ridicule que je prends de millepertuis, et me remettre à la dose initiale: ce n’était pas Byzance, cela n’empêchait nullement les effondrements psychiques, mais c’était bien mieux que sans rien (non seulement je m’en remettais plus vite, mais encore les moments où j’allais pas trop mal étaient mieux qu’avant), et surtout, le surplus ne s’est jamais montré plus efficace. Mais comme j’ai déjà fait le yoyo avec les doses en espérant faire mieux, puis en fonction de mes états, je vais attendre un peu.

Je vais attendre de consulter ce médecin dont j’ai entendu parler, et lui demander son avis au moins pour ça. Spécialiste de la dépression et pratiquant les médecines douces, faisant fuir les patients, paraît-il, en raison de l’état déplorable de son cabinet. Je n’y crois plus et j’en ai plus que marre de consulter toujours pour la même chose, toujours en vain au final, malgré les progrès réalisés. Mais je vais quand même aller le voir. Sinon, je ne pourrai jamais m’empêcher de penser que je n’ai pas essayé jusqu’au bout.

D’ici là, une copine m’a rappelé que j’étais presque toujours en manque de fer alors faute de mieux, je vais essayer de penser à en prendre…