Cette faculté et ce plaisir que j’ai enfin à faire du sport me font penser à tous ceux qui m’ont exaspérée voire profondément culpabilisée par le passé, à me dire que quand on « déprime » (car personne ne croit que vous faites de la dépression quand vous souriez, même si vous le dites, on vous répond que c’est un mot galvaudé), « faut faire du sport, ça fait du bien » (avec pour le pire: « si tu faisais du sport, tu irais mieux, ça ne tient qu’à toi« ).

Plus que jamais je leur dis que non, ce n’est pas si simple, et si ça ne tient pas aux autres, ça ne tient pas exactement « qu’à soi » non plus. Il y a des choses que l’on ne maîtrise pas, même si elles nous appartiennent (malgré nous donc), quels que soient les efforts entrepris. Que le sport fait du bien, c’est devenu vrai pour moi au bout de longues années, parce que j’ai enfin atteint un minimum de plages de « non souffrance » sur le plan psychique; ce n’est d’ailleurs pas par hasard que je me considère à peu près comme une « ex » dépressive désormais. Ce minimum, comme son nom l’indique, était nécessaire: sans lui, j’étais incapable de m’astreindre à faire du sport, et si malgré tout je m’y astreignais quand même (comme je le faisais au début, et comme j’ai régulièrement essayé de le faire), cela ne me faisait pas du bien: les efforts indispensables à se mobiliser, à « affronter » les autres étaient bien trop importants et coûteux au regard de ce que me rapportait l’activité en tant que telle, y compris le fait de « sortir de chez soi » (encore un thème cher aux détenteurs de recettes). J’en revenais avec des souffrances supplémentaires que le mieux être physique (pas toujours au rendez-vous d’ailleurs) était à des années-lumière de compenser. Et je ne pouvais rien contre cela.

J’attendais ce jour avec impatience, je ne l’espérais plus à vrai dire, j’avais fini par ne plus entendre les « conseils » pénibles des autres; mais je savais, sans pouvoir leur démontrer, qu’ils se trompaient, même s’ils ne voulaient pas l’entendre.

Si certains dépressifs lisent ce blog, qu’ils culpabilisent de ne pas faire de sport, je leur dis: le jour où vous pourrez, le jour où vous en aurez un peu envie, vous saurez très bien le faire, vous saurez fournir les efforts adéquats pour cela (car ça reste un effort), et ils vous feront du bien, de sorte que vous aurez envie de les fournir, car ils en vaudront la peine. Eventuellement vous apprendrez ce que vous ne savez pas encore faire, mais vous le ferez avec plaisir. Si ce jour ne vient pas, ne vous en voulez pas, vous n’y êtes pour rien: c’est soit que vous n’êtes pas prêts (cela viendra en son temps; parfois trop long, je vous le concède), soit que vous n’êtes pas fait pour le sport!

Et soyez rassurés, vous trouverez ce qui vous convient. Au diable les majorités qui vous assènent le contraire (il faut juste ne pas leur dire).

Et oui, encore. Il y a un mois ou deux, je l’étais déjà, beaucoup. J’ai pris des cachets de fer (à défaut d’être en mesure de me nourrir correctement, ce que je souhaiterais), mais il semblerait que ce soit insuffisant: je suis encore en dessous des minima. ça me fatigue beaucoup, mais la fatigue, quand on est (ex?)dépressif, qu’on soit anémié ou non, c’est du quotidien, une habitude.

Paradoxalement, ça ne m’empêche pas de faire des kilomètres à la piscine, deux fois par semaine, dans un club doté de son lot habituel de psychorigides sarkozystes et/ou de vrp à la blague aussi facile que douteuse, mais sans connasses détectées pour l’heure, au contraire: j’y apprécie particulièrement les femmes (toutes celles avec qui j’ai fait connaissance pour l’instant), contrairement à mon ancien club où je les trouvais plutôt hostiles, sous couvert d’une franchise plus ou moins revendiquée (que je revendiquais au collège pour ma part, mais il faut croire que certains grandissent très tardivement).

C’est vrai que ça fait trois ans maintenant que je vais à la piscine régulièrement (malgré des périodes d’absence). Mais je trouve que cette année, j’ai franchi un cap supplémentaire: j’ai vraiment l’impression de faire du sport. Et puis la piscine, cette année, ne ferme pas pour toutes les vacances scolaires: seulement en fin d’année et à Pâques.

Ce que je nage, c’est peu pour ceux qui ont l’habitude, c’est beaucoup pour moi: au moins un kilomètre et demi à chaque fois (sauf jour de crise et encore), généralement davantage, mon record pour le moment étant de 2,6 km (mais je n’ai pas l’intention de le battre, ça me va très bien comme ça). Un peu moins d’un tiers sans palmes, le reste avec. Je ne nage pas vite, mais ce n’est pas parce que je n’essaie pas, c’est parce que je suis lente par nature, et même quand je crois faire vite voire que je suis à mon maximum, je suis doublée par tout le monde malgré un joli style et des mouvements adéquats m’a t-on dit. J’ai donc renoncé à faire la course, car il importe avant tout que cela reste un plaisir, et l’on ne peut jouer avec l’eau, s’amuser des bulles que l’on y fait que lorsqu’on prend le temps de s’y attarder.

Deux fois par semaine d’ailleurs ne me suffisent pas, je suis encore en manque et je m’y rendrais volontiers une troisième fois dans la semaine si c’était possible (mais pas toute seule dans mon coin dans une ligne d’eau surchargée).

J’ai une forme que je ne me connaissais pas, et je suis très heureuse d’être enfin en mesure de faire du sport « pour de vrai », et avec un certain plaisir. Toujours améliorable, s’entend, mais c’est déjà très bien.

Lorsqu’on est dépressif (ou ex), il n’y a pas que le fait d’être dépressif qui pose problème. Cet état s’accompagne de mille et un maux, variables selon les individus.

L’un d’entre eux, largement répandu est celui du coeur brisé, et il contribue très largement à ce que le dépressif retrouve régulièrement son état. D’ailleurs, c’est simple, à lui seul, il est capable de faire sombrer quelqu’un dans la dépression, c’est dire sa force, et les ravages qu’il peut faire quand il survient chez un dépressif.

Ce dernier en effet ne peut avoir une vie sentimentale normale: soit il est déjà en couple, et la séparation devient un risque majeur, soit il est célibataire et il n’est jamais en adéquation avec les sentiments des autres. Il brise autant de coeurs (souvent sans le savoir) qu’il brise régulièrement le sien.

Concrètement, depuis deux ou trois ans, je suis toujours amoureuse du même. Lui non, bien sûr. Même s’il est prêt à m’accorder quelques faveurs (qui n’en sont pas si les mots ont un sens, car il les accorderait à n’importe qui). Alors nous ne nous voyons plus. Pour autant, ceux que je rencontre ne m’intéressent pas du tout, je ne les vois même pas; même si j’essaie de leur trouver quelque intérêt (et souvent ils en ont), c’est perdu d’avance.

Et puis de temps en temps (tous les trimestres?), j’éprouve un besoin irrésistible de lui parler, d’espérer encore, ou je ne sais quoi. Je résiste bien sûr, je sais qu’il ne faut pas car je sais comment cela va se terminer. Mais au bout d’un moment, ça finit par lâcher. Alors je lui téléphone, il répond, mais les choses restent ce qu’elles sont: il a envie qu’on se revoit, mais il est évident qu’il ne m’aime pas.

Et c’est toujours aussi douloureux.

Vous savez pas? j’ai trouvé du travail. Grâce aux contrats aidés, donc en principe pour un an minimum, et deux ans maximum, sauf si je trouve des suvbentions supplémentaires (à l’heure où tout le monde se serre la ceinture, ce serait un miracle).

Je trouve du travail au moment où tout le monde perd le sien.

On m’a demandé de signer le contrat le jour du décès de celle qui me précédait à ce poste, et qui était gravement malade. Ils n’y peuvent rien, il se trouve que les formalités se sont trouvées comme ça, et que c’est tombé à ce moment là. Il se trouve que j’étais trop mal pour sortir de chez moi, et j’ai appris tout cela en prévenant que je ne pouvais pas venir, exceptionnellement. (depuis un an et demi, c’est la première fois que je leur fais faux bond sans le savoir à l’avance). C’est aussi bien, car j’aurais refusé de toute façon de signer le contrat ce jour là, même si je ne la connaissais presque pas (je ne l’avais rencontrée qu’une ou deux fois), et j’aurais eu du mal à le justifier sans doute, car on m’aurait dit qu’il fallait faire vite, pour que je puisse commencer le plus tôt possible: c’eut été d’autant moins compréhensible que je leur avais dit que plus vite je commençais, mieux c’était. J’espère d’ailleurs que cela se fera après ses obsèques qui auront lieu en début de semaine prochaine.

Je ne suis pas passionnée par ce que je vais faire, parce que j’ai toujours le triste privilège de n’être passionnée par rien. Mais dans l’absolu, ce devrait être très intéressant. J’ose espérer que je deviendrai un peu présente, un peu investie, un peu intéressée et surtout, très capable. Je sais que même quand je vais mal, je rends bien service, et je travaille correctement. Par contre, je ne donne pas tout ce que je devrais pouvoir donner au regard de mes capacités.

Je sais que quoi qu’il en soit, cette association n’y perdra pas, au contraire: ils embauchent une juriste au smic, et ma conscience me/les protège du moindre laxisme.

ça me fait un peu râler de gagner si peu quand je pense aux discours que l’on nous sert depuis toujours et aux études que j’ai faites, mais je ne m’en plains pas car je sais que je ne supporte pas du tout la pression, et au sein d’une société, je ne supporterais pas du tout celle qui est naturellement exercée sur les salariés, même si elle n’est pas excessive; je suis trop sensible pour y être à peu près indifférente. Tout cela me renvoie à mes difficultés, à tout ce que je ne sais/peux pas faire et que je n’ai jamais pu apprendre à faire quels que soient les efforts entrepris; bref, à toute mon « anormalité ».

Et ça me rend triste.