(Dans la vraie vie, c’est arrivé une semaine pile après le « Snif 1/2 »)

Le jour de vérification scientique est arrivé: je ne suis pas enceinte. Et ce jour là, dans ma boîte aux lettres, j’ai trouvé quoi?

Un faire-part de naissance…

Toujours pas enceinte…

Je suis fichue de telle façon que je le sais toujours une semaine avant que les tests vendus en pharmacie ne puissent répondre. Sauf que médicalement, m’a-t-on dit à plusieurs reprises, cela n’est pas nécessairement significatif (sauf que depuis le temps, j’ai le sentiment que ça dépend des femmes, mais aucun médecin ne cautionne ce type de raisonnement). Du coup, je suis obligée d’attendre une semaine voire dix jours parfois, pour avoir une confirmation scientifique de ce que je sais déjà. C’est de la torture!

Et ça fait plus d’un an que ça dure.

Comme dirait le médecin de Forrest Gump, mon inconscient et mon corps sont aussi « tordus que l’esprit d’un homme politique ».

Puis à la réflexion, cela me fait sourire: ma grand-mère paternelle et mon père (pourtant musulman) avaient cette manie d’allumer des cierges à l’église de temps à autres pour remercier les choses de la vie, et pour favoriser leur arrivée lorsqu’elles étaient souhaitées.

Enfin, ma grand-mère, c’était assurément pour remercier dieu: malgré son intelligence, je crois qu’elle était dévôte. Certains disent que ce n’est pas incompatible; moi, ça me renvoie plutôt à un côté obsessionnel, d’autant plus que névroses et intelligence coexistent, les premières venant juste ternir la seconde, ou éliminer quelques pans d’elle.

En tout état de cause, permettez moi de blasphémer: m’est avis que ses démons à elle, c’étaient précisément dieu et ses saints. C’est du moins ce que j’ai compris d’elle, vers la fin de sa vie. Elle en avait peur, elle était tourmentée par le « jugement dernier ». Je ne crois pourtant pas qu’elle ait jamais fait quoi que ce soit qui mérite cette angoisse, et je suis bien placée pour savoir qu’on n’a pas besoin d’avoir commis de fautes pour se sentir terriblement coupable d’on ne sait trop quoi, pour angoisser sans trop de raisons. Elle a juste eu une vie un peu rebelle et marginale très atypique pour son époque, une sorte de précurseuse.

Et puis j’ai appris récemment que les neuroleptiques en maison de retraite, ça y va souvent avec beaucoup de légèreté, et je vois mal comment cela peut ne pas faire de dégâts. Tout cela m’échappait complètement à cette époque, et avec le recul, je parie que ma grand-mère y a eu droit: elle n’était pas dans son état normal. Que pouvais-je faire pour la rassurer? Je croyais qu’elle avait juste peur de la mort – c’est ce qu’elle disait toujours -, et ma foi, c’était bien légitime. Je ne pouvais rien faire: elle allait mourir, et par hypothèse, personne ne sait ce que c’est que de mourir. Je lui prenais la main, c’est tout. J’étais moi-même en très grande souffrance, je ne pouvais vraiment rien faire de plus, et c’était d’ailleurs déjà beaucoup vu les relations compliquées que j’avais avec elle, et vu mon état général.

Ce qui est étonnant, c’est qu’au moment où je mets les cierges (c’est très rare mais ce n’est pas la première fois), je suis prise d’une sorte de peur irraisonnée, et je me demande toujours « et si cela avait réellement des conséquences? Et s’il existait effectivement des « instances » que l’on ne perçoit pas? » Puis les choses s’enchaînent, avec « dieu »: « et si nous étions jugés pour telle et telle pensée ou action qui nous paraît pourtant conforme à la bienséance, mais qui n’est pas considéré comme tel par d’autres et notamment par ces instances inconnues? ».

Alors je relativise, j’évite que la machine ne s’emballe, et je garde quelques distances: je me dis que c’est un geste de conviction, qu’il ne faut pas trop réfléchir, ne pas se laisser perturber par des pensées « impies », mais juste poursuivre sa route.

Du coup, je n’ai plus trop envie de poser des cierges, c’est trop compliqué, ça fait presque peur. Mais il y a toujours un moment où un quelque chose va m’y reconduire. Où je vais avoir envie de le faire, comme ça: pour le symbole du pont, ou pour avoir été touchée par une force qui me fait du bien et qui me paraît miraculeuse. Mais du coup,ma curiosité est piquée: mon geste, c’est quoi au juste?

Un symbole, pont vers les autres, ou du pur atavisme?

Allez savoir ce qui m’a pris l’autre jour: je suis allée dans l’église, à côté de l’hôtel (lors de mon week-end « inséminations »), pour y mettre deux cierges.

L’un pour remercier d’avoir eu la force et obtenu mon brevet (oui car je ne sais pas si je l’ai dit, mais j’ai obtenu mon brevet!), l’autre pour donner à mon corps la volonté et la force de tomber enceinte. Et puis parce que j’aime bien entendre les cloches sonner, aussi. Et l’orgue jouer, parfois.

Je n’aime pas les églises pourtant: elles sont sombres, tristes, et je n’aime pas les paroles qu’on y prêche. Les seuls avantages que je leur trouve, outre le son des cloches, sont le silence et la fraîcheur en été.

Depuis l’adolescence, je n’ai pas beaucoup évolué sur le sujet. Même lorsque je m’efforce de « m’envoler », je trouve toujours que les paroles qu’on y prononce sont parfois (donc trop souvent) systématisées et bêtifiantes. J’ai toujours l’impression de voir des moutons faire tout pour ne surtout pas se poser de question, et répéter naïvement les paroles qu’on leur met dans la bouche, qu’elles seyent à ce qu’ils vivent ou non. Comme une sorte de lavage de cerveau. Je ne comprends pas qu’on puisse répéter des paroles un peu fanatiques et idôlatres, comme ça, ou bien des paroles si générales qui, sorties d’un contexte précis, perdent totalement leur pertinence. Voire qui donnent l’air d’essayer de se persuader de quelque chose dont on n’est pas bien sûr, au fond.

Mais je me dis que ce n’est pas ce qu’il faut regarder. Je me dis que ce que les hommes appellent dieu, c’est ce que nombre d’entre nous appellent la vie sans essayer de la déguiser ou de la personnifier, et ces cierges sont au fond une sorte de lien que je crée entre la foi des « croyants », et ce que j’ai dans le coeur. Un peu comme si j’essayais de m’acclimater / me faire apprivoiser, de faire un effort pour ne pas rester trop en marge, de respecter la foi des autres, sans pour autant renoncer à ce que je ressens.

Comme un pont entre les autres et moi. Comme un symbole.

Je continue tant bien que mal mes inséminations « artisanales », et je suis admirative de la patience du donneur. Il m’a doucement fait comprendre (sans aucune pression) que si je souhaitais procéder « naturellement » pour plus d’efficacité, il serait d’accord. Il a raison de tenter sa chance, tant que c’est fait gentiment et avec simplicité. Qui sait? Je craquerai peut-être un de ces jours? Nous nous entendons très bien, il est séduisant, mais je n’ai quand même pas envie de lui dévoiler mon intimité. Quel paradoxe! Mais j’assume.

Tout cela m’oblige à aller loin de chez moi; environ trois à quatre heures de route à chaque fois. Je me débrouille pour rouler la nuit ou le dimanche, afin d’éviter les pertes d’énergie dues à la circulation même faible. Pour ce mois ci et c’est la première fois, je reste trois jours, et nous ferons trois inséminations. Il se sera déroulé 24h entre le test d’ovulation positif et la première des trois inséminations.

Un test d’ovulation positif, ça signifie que l’ovulation a lieu dans les 12 à 36 heures (parfois davantage?), croit-on dans les milieux autorisés. Il faut donc agir dès que possible, il se peut même que ce soit déjà trop tard…

En tout cas, ça m’oblige à être très réactive à défaut d’avoir le « géniteur » sous la main. C’est qu’il est très demandé, et pas seulement en France: il faut dire qu’un type aussi gentil, confiant, généreux et équilibré, ça ne se trouve pas à tous les coins de rue. La plupart des hommes se méfient, m’a-t-on dit, ou bien demandent une contrepartie. Ou alors ils sont un peu marginaux, ont le look qui va avec, et n’inspirent pas du tout confiance.

Il m’a expliqué que c’était un sentiment extraordinaire de savoir qu’il participait au bonheur d’une personne, de façon pourtant extérieure. Il semble que ce ne soit pas du tout le même type de satisfaction que de faire ce plaisir à sa propre femme (divorcé, il a déjà des enfants « à lui »), mais je n’ai pas posé la question.

Je lui ai dit en tout cas que même si ça ne fonctionnait pas, je suis déjà ravie de savoir qu’un type comme lui existe, et de l’avoir rencontré. ça me réconcilie un peu avec la gente masculine dont je ne vois encore que trop les côtés sombres (et en particulier la lâcheté, qui n’a pas de bornes chez certains hommes qui me dégoûtent profondément).

Mais je préfère me concentrer sur l’espoir que j’ai d’être mère bientôt. De formuler les mots, comme ça, je me rends compte qu’au fond de moi, je n’y crois pas du tout. ça sonne faux. Je ne me vois pas mère. Pourtant, bizarrement, j’espère quand même, et je sais que je serai très triste si ça ne fonctionne pas encore cette fois-ci…