J’ai envie de recommencer à fumer.

Parce que je me sens « au fond du trou », et qu’il n’y a personne pour m’aider à en sortir. La cigarette ne m’aiderait pas non plus, mais j’aurais l’impression qu’elle m’aide… je crois que ce serait comme une forme de micro autodestruction, de se remettre à fumer. Parce que je n’ai pas franchement envie de me foutre en l’air. Juste un peu. Donc pas pour de vrai, quoi.

De toute façon, je ne vois pas qui pourrait faire quoi pour que j’aille mieux. A part terminer les travaux chez moi, comme à la télé, quand les gens rentrent chez eux et que tout est fait! Ou bien passer tous les jours vite fait pour me faire un bisou pour m’encourager, ça, ce serait sympa; voire me porter de quoi manger.

Mais ça, c’est pareil, ça existe pas dans la vraie vie. Ou bien tout simplement m’aider à faire mes travaux, mais ça, je peux pas le demander à qui que ce soit, parce que je travaille tellement lentement que ça reviendrait à demander à l’autre de tout faire pour moi. J’ai trop honte de mon rythme (qui est objectivement très lent) pour pouvoir demander à quelqu’un de m’aider. Et puis les amis, on peut pas leur demander certaines choses même s’ils se proposent pour le faire, car alors après, on se sent trop redevable par rapport à ce qu’on se sent capable d’assumer, et c’est dix fois pire.

Alors je vais commencer par fumer une cigarette sans tabac, puisqu’il m’en reste encore neuf. Ensuite, je vais réfléchir à l’idiotie de se remettre à fumer, et en particulier au fait que ça ne m’aidera pas à aller mieux, au contraire. A l’idée que la cigarette n’est qu’une impression de béquille, pas une vraie béquille, et qu’à moyen et long terme, elle ne fera que me compliquer singulièrement la vie. Ceci dit, quand on est au fond du trou, une impression fait déjà du bien… et puis je ne pourrai pas m’empêcher de penser que si j’ai arrêté une fois pendant six ans, je peux bien me rearrêter une deuxième fois. ça aussi c’est une erreur, mais quand on va trop mal, on ne voit plus ces choses là.

Ensuite, je vais essayer d’attendre le retour du docteur latete (qui sait? me lamenter auprès de quelqu’un qui le supporte très bien, et sans jugement rétroactif / futur, pouvoir tout dire même le pire de son âme, pourra peut-être suffire à éloigner l’idée de la cigarette?), et après l’avoir vu, si j’ai toujours envie de fumer, je verrai comment je me sens quand je passerai devant un tabac. Je le revois je crois dans une semaine exactement.

Je vais aussi me rappeler que je n’ai plus qu’un mois à attendre avant de pouvoir retourner nager. Parce que je suis sûre que nager écartera cette envie de fumer. Sauf que je ne suis pas assez forte pour aller nager seule, là. J’ai besoin que ce soit dans une structure, avec toujours le même jour, toujours la même heure, et pas trop de monde dans l’eau. J’espère juste que j’arriverai à supporter les gens, et que je n’aurai pas peur de les voir. Vu qu’en début d’année scolaire en général il y a très peu de monde, ça devrait aller, je pense.

Quelque chose me dit que du coup, je ne vais peut-être pas reprendre. Pourtant, là, maintenant, si je m’écoutais, j’en fumerais au moins trois d’affilée, des roulées (un tabac pas trop sec), et j’y ajouterais sans doute un tout petit peu de marijuana, pour alléger mon fardeau, et voir la vie en dessins animés pendant quelques instants. Mmh…

En attendant, contentons nous d’une vieille Ntb bien sèche, au goût d’eucalytus qui pue. Pour le reste on n’y est pas encore.