Je trouve que les mots n’ont pas de sens.

J’ai l’impression de ne pas être entendue par les professionnels quand je parle de mon mal-être. J’ai l’impression que ça leur échappe, qu’ils ne comprennent pas de quoi je parle. J’ai l’impression que moi-même, je n’arrive pas à le formuler.

Il faut dire que quand j’arrive à le formuler, j’ai souvent des réponses qui me paraissent incongrues. Décalées. Elles n’ont pas de sens par rapport à ce que je viens de dire (ou par rapport à ce que je crois avoir dit?).

D’ailleurs, je me suis rendu compte que je n’en avais jamais réellement parlé, même ici. Ou en tout cas, si peu par rapport à la fréquence. Je n’oublie jamais de parler du « mieux », mais je crois que j’oublie très souvent le moins bien. De temps en temps, comme ça, je me dis qu’il faut que j’en parle, et j’en parle.

Certes, les tourments sont moins pires qu’avant, moins profonds. Mais même avec cette notion de « moins », ça reste incroyablement profond. Sur un thermomètre ça donnerait quoi? Comme si j’étais passé du 0 absolu à -180°? Je n’en sais rien. C’est tellement difficile à mesurer. La seule chose que je sais, c’est que je n’ai jamais été à la bonne température, j’arrive juste à en percevoir des bribes dans mon imagination, à force d’écouter les autres parler, et le mettre en relation avec des moments très fugaces, qui ne sont jamais restés plus de quelques secondes.

J’ai l’impression d’être moi-même perdue dans mes sensations. ll faut dire que passer du rire aux larmes à longueur de journée, c’est extrêmement éprouvant, surtout quand le rire reste superficiel.

Alors certes, je n’oublie plus désormais que j’ai déjà eu de l’espoir, du désir, de l’envie de faire des choses, et que j’ai même ressenti un peu de plaisir à les faire, même si cela n’a jamais duré. Je me rappelle bien de ce désir d’enfant qui m’a animée pendant quelques temps. J’essaie de le recontacter.

Mais là, même si je lutte contre, j’ai le sentiment que ça ne reviendra jamais, et je ne comprends ni pourquoi c’est venu, ni pourquoi c’est reparti. Je reste perplexe.

Mes rires actuels sont redevenus ce qu’ils étaient: ils sont sincères, car ils seraient profonds si mon esprit n’était pas embué / froid / noir de façon permanente. Mais ils restent superficiels parce que je ne ressens pas « normalement » ce pour quoi ils sont là.

Je recommence à vivre ma vie en force, comme je faisais à la fac. Je fais des choses, mais tout est dans l’effort, presque rien dans le plaisir (ou bien un plaisir fugace et limité par la grille de mes noirceurs).

Les larmes elles, par contre, sont chez elles, à leur place. Elles sont profondes, elles n’usurpent rien.

Les travaux ne sont toujours pas finis. Ils traînent de façon indécente.

Je ne comprends pas comment je fais pour ne pas les finir. Je ne supporte plus du tout cette situation, et pourtant, je suis incapable d’y mettre un terme.

Tiens, ça me rappelle la problématique de la dépression…

Côté intégration club, là, je n’en peux plus.

Je me suis fait jeter pour trop de singularités, et trop de retards. Je n’ai rien dit, à part qu’il me fallait un peu de temps pour m’adapter, que ça allait venir, car je voulais mieux faire. Mais si j’en juge par ce qu’on m’a répondu, on ne me l’accorde pas.

Et je ne sais plus quoi faire. Je n’en peux plus des mêmes problématiques qui se posent partout, et que je suis complètement incapable de résoudre. Je n’en peux plus d’être ce que je suis.

Alors: dois-je rester, dois-je partir? Valent-ils la peine que je me batte pour leur montrer qu’ils se trompent (car quand je tiens le coup, c’est souvent ce qu’on me dit au final), ou vaut-il mieux que je me repose et que je change (encore!) de cap? Eux qui m’avaient pourtant si bien accueillie, à la base…

Quand je pense qu’il a fallu que j’aille travailler six mois en pleurant tous les matins avant d’être acceptée avec mes particularités par mes collègues, vais-je trouver la force d’en faire autant pour rester dans ce club? Je sais que de toute façon je n’y resterai pas sur le long terme. La question est de savoir si je le quitte en bons ou en mauvais termes, et quand…
Parce que voilà: je ne sais pas traverser dans les clous, et ils en ont marre, ça y est. Jusqu’à présent ils l’avaient accepté (parce que je restais un peu en marge du groupe sans doute), maintenant que je suis censée participer de plus près, ça les gonfle, et même si je fais profil bas, ils le refusent.

Je ne comprends pas comment je peux être aussi peu douée pour les relations de groupe, alors que je suis parfois capable de tisser des liens magnifiques en tête à tête…

Je suis fatiguée d’être ce que je suis, d’être incapable de m’adapter aux autres, d’être toujours celle qui est en marge.

Je suis aussi très fatiguée de mes montagnes russes. Un jour je suis pleine de force et de motivation, le lendemain je suis épuisée et je ne peux plus rien faire. Un jour j’y crois, le lendemain, je me promène dans le désespoir.

En tout cas, je ne prends plus réellement de plaisir à ce que je fais. ça s’est envolé ça, j’espère que ça reviendra.

Certes le désespoir n’a plus le même goût désormais, je sais qu’il n’est que relatif, qu’il peut disparaître. Et puis il est moins souvent là qu’avant, et c’est un progrès incroyable.

Mais il reste qu’il traîne toujours ici ou là.

Oh ben ça alors… j’ai envie d’me foutre en l’air!

Bon, entre les problèmes matériels et mon état psychique, je crois que finalement, le monitorat va attendre.

… à défaut d’être pour une autre vie (aah, ce serait tellement plus facile!), ce sera pour l’année prochaine.