Je me sens dans le même état que quand je travaille à temps plein. D’ailleurs, c’est simple, je recommence à faire des crises de spasmophilie. Et j’ai à nouveau envie de me supprimer. Non j’exagère, j’ai juste très, très, très envie de ne plus exister. De disparaître.

Je n’ai pas particulièrement d’images violentes, c’est déjà ça. La vie est un supplice permanent. Supplice est un peu exagéré, c’est juste très, très pénible, douloureux. Je suis toujours en train de me dépasser, et je suis épuisée.

Pourtant, objectivement, je ne fais rien de plus que les autres. Disons que j’ai un emploi du temps « normal ». Ce qui pour moi est beaucoup. Trop.

Je ne fais rien de désagréable non plus. C’est même intéressant, mon travail d’en ce moment. Qui plus est, je suis reconnue et complimentée, ce qui est très rare dans ma vie.

Mais je suis épuisée. Et j’ai encore des échéances à assurer. Je sais très bien que si je ne me repose pas plusieurs jours après tout ça, je ne pourrai pas continuer.

Parfois, j’ai l’impression de retourner à l’adolescence, c’était exactement pareil: j’assurais, je luttais, je n’en pouvais plus mais je continuais encore. Et j’ai fait de la spasmophilie. Je vomissais, j’avais des spasmes, et des chutes vertigineuses de tension. Je suis allée voir le médecin, 10.6 c’est pas énorme. Pourtant, il y a à peine 15 jours, j’ai vu mon médecin de famille, et tout allait bien, j’avais 12.7. Bref.

Tout ça recommence.

Est-ce à dire qu’en 25 ans, je n’ai pas avancé d’un poil? J’espère que c’est faux, mais c’est flippant…