Aujourd’hui, j’ai rencontré une orthophoniste qui m’a fait faire un test de quelques minutes, au cours duquel j’ai fait deux confusions majeures: j’ai confondu deux personnages (l’épouse et la secrétaire), et deux concepts (le mobile et l’alibi). Ce qui est quand même assez rare, en général je me contente d’une confusion.

J’ai bien compris l’ensemble, je fais évidemment la différence entre une épouse et une secrétaire, de même qu’entre un mobile et un alibi; mais il semble qu’au moment de l’intégration du concept / personnage / chiffre ou autre dans ma mémoire, je le range avec une étiquette partielle, de sorte que quand je vais le chercher au moment du raisonnement, je ne prends pas toujours le bon item pour exposer le résultat, a fortiori si le temps m’est compté, ce qui était le cas ici. En conséquence, mon résultat est faux, alors que mon raisonnement est juste. Pire encore, si on me dit que c’est faux, je n’en comprends pas la raison puisque je suis sûre -et pour cause- que mon raisonnement est juste.

Et ça, je l’ai vécu des milliers de fois avec toujours les mêmes réactions: lorsque j’étais enfant, je ne faisais pas attention, j’étais étourdie etc. Plus tard, je ne faisais pas d’effort, je manquais de rigueur, j’étais je m’en foutiste, etc. Et comme je suis bien obligée de vérifier tout ce que je fais, je passe pour une obsessionnelle, une maniaque ou que sais-je encore. En tout état de cause, je suis trop lente, et pas assez efficace pour le monde dans lequel on vit.

Elle, elle m’a bien eue, et je suis bien contente qu’elle m’ait bien eue. La difficulté désormais, réside dans le fait qu’à mon âge, on a bien eu le temps de mettre des mécanismes de compensation en place, et ça va être compliqué de déconstruire pour reconstruire.

A défaut de savoir si c’est possible, il me tarde la prochaine séance, au moins pour voir si, enfin, je vais travailler de façon intéressante sur ce problème précis.

Pour la première fois, un professionnel semble avoir mis en évidence un dysfonctionnement dont je me suis toujours plainte -sans incriminer personne d’autre que moi-, et qui n’a jamais été reconnu par personne. Ni les professionnels, ni les amis, ni la famille.

Il se trouve que je fais assez souvent des confusions ponctuelles; ce peut-être sur un mot, un chiffre, une personne, une durée, n’importe quoi. Par exemple, je vais penser 2, je vais avoir l’impression d’écrire 2, mais j’aurai écrit 3. Ou bien si on est mercredi et que j’ai rendez-vous jeudi, je vais avoir l’impression que c’est dans plusieurs jours -tout en étant par ailleurs parfaitement consciente qu’on est mercredi et qu’évidemment le jeudi succède au mercredi-, et au lieu de dire « à demain », je vais plutôt dire « à jeudi ». Et passer pour une demeurée.

Et je ne m’en apercevrai que si on me le fait remarquer, ou si je ne tombe pas sur la personne escomptée après avoir composé le numéro de téléphone noté, ou encore je vais avoir un flash quelques heures après avoir dit « à jeudi », me faisant réaliser que « jeudi », c’est « demain ». Le plus souvent heureusement, je m’en aperçois tout de suite après avoir fait l’erreur, ce qui me laisse à chaque fois perplexe tellement je ne me suis rendu compte de rien au moment de l’action, et tellement, pourtant, je m’efforce de faire attention à tout, toujours – ce qui est épuisant.

En racontant ça ici, je me rends compte que c’est même très fréquent, et ce qui me sauve toutes les fois que je ne m’en aperçois pas immédiatement, c’est que je suis plutôt rigoureuse, je vérifie les choses (et pour cause), et du coup, je m’en rends compte généralement assez tôt pour éviter une bourde – mais pas assez souvent pour être véritablement fiable.

Evidemment, lorsque je m’en plains, la réponse est systématiquement la même: « ça arrive à tout le monde, ce n’est rien ». Moi, ça me pourrit la vie. Pas autant que ma mère ou mon frère, mais quand même.

Ou bien chez les professionnels, on me pose deux ou trois questions piège, mais comme je sais que ce sont des questions piège, je redouble de vigilance, de sorte que je ne commets pas d’erreur cette fois là, auquel cas on me dit que je m’en sors bien, et que finalement, ce n’est pas vraiment un problème.

Je déteste avoir les cheveux sales, je n’aime pas les mouiller (en hiver du moins), et encore moins les sécher. Autrement dit, je les lave tous les trois à quatre jours, puisque c’est le moment où je perçois qu’ils changent, même si cela ne se voit pas encore vraiment.

Et c’est un dilemme chaque fois que le quatrième jour tombe un jour où j’ai prévu d’aller à la piscine le soir: dois-je les mouiller deux fois dans la journée, ou les supporter pas vraiment propres ni sales -mais en tout cas comme je ne les aime pas- jusqu’au soir?

Je déteste tellement ça que c’est devenu une sorte de superstition: lorsque je ne me les lave pas à temps, je passe généralement une mauvaise journée, ou je fais mal ce que j’ai à faire, comme si les deux étaient corrélés; évidemment sans que je sache si mes cheveux pas assez propres sont un facteur ou un effet de mes ratages et/ou de ma mauvaise journée.

Il se trouve que j’ai un rendez-vous important avant d’aller à la piscine ce soir. Dilemme.

Il se trouve aussi que j’ai reçu un mail blessant et personnel ce matin. Hasard.

Il se trouve enfin que j’ai appelé une amie pour son anniversaire, et j’ai eu l’impression d’être maladroite, alors que je tenais à lui faire plaisir. Corrélation.

Je vais essayer de mettre fin à ces appels à broyer du noir.