Hier j’ai dit à tout le monde que la mort de mon chien m’avait moins affectée que ce que j’imaginais. C’est vrai et faux à la fois.

Il est vrai que je pensais déprimer davantage. D’un autre côté, il n’y a plus personne pour calmer mes angoisses naissantes.

Ce matin, par exemple, je me suis réveillée angoissée. D’habitude, mon chien débarquait sur mon lit le soir avant que je m’endorme et en repartait dès que Morphée avait pris la relève; le matin, il s’installait à mes côtés juste après que je me réveille, le temps que je sorte du lit. Les angoisses, la plupart du temps, n’avaient même pas le temps de pointer le bout de leur nez.

Les rares fois où il ne venait pas spontanément, si je sentais une angoisse monter, il me suffisait de l’appeler, il rappliquait direct, sondait mon visage, montait sur le lit, ce qui me faisait un bien fou.

ça, c’est terminé.

Je n’ai plus qu’à espérer que ces angoisses, non résolues, ne se transforment pas en dépression.

Depuis quelques mois, peut-être quelques années, j’éprouve le besoin d’avoir la foi. Je ne suis jamais parvenue à avoir foi en dieu, ni en la psychanalyse, ni en aucune autre secte que j’ai pu croiser.

Il y en a une qui vient de me parler ces derniers temps, mais j’ignore comment elle s’appelle (je ne connais pas son nom originel), de même que j’ignore l’étendue de son délire (une secte est toujours délirante, sinon c’est de la science).

Elle est là depuis des millénaires (du moins une base commune), et elle est déclinée de façon différente dans de nombreuses sociétés. Sa caractéristique la plus connue est la réincarnation, mais ce n’est pas ce qui retient mon attention, puisque, en admettant que la réincarnation existe, elle perd tout intérêt à mes yeux dès lors que la conscience est privée de ses souvenirs ou ne peut y avoir accès que de façon incertaine et très fragmentaire. Pour moi, on meurt en même temps que sa conscience, et s’il existe autre chose, ça ne m’intéresse pas, puisque je n’en aurai plus conscience après ma mort.

J’ai néanmoins ‘décidé’ d’admettre (par le biais de la foi et parce que la science ne peut pas encore véritablement s’y opposer au vu de ses connaissances actuelles) qu’il existait peut-être des forces supérieures qui pouvaient nous manipuler en quelques sortes, mais avec beaucoup de difficultés, ce qui a le mérite de nous laisser penser qu’il nous reste une petite part de libre-arbitre.

Elle est très certainement articulée à l’intuition, mais j’ignore encore comment: j’y réfléchirai plus tard.

Je n’y crois pas vraiment, mais j’ai tellement envie d’y croire que c’est presque comme si j’y croyais. Je suppose que j’y crois quand même puisque cela semble avoir un impact sur mon psychisme.

Au vu de ce que j’ai lu ici ou là, j’ai fini par ‘déterminer’, qu’on était peut-être ‘suivis’ par je ne sais trop quoi, des sortes d’énergie, d’entités ou de particules (une sorte de boson de Higgs?), fréquemment appelées « anges » ou « guides » qui se manifestent de différentes façons possibles. Chacun choisit de voir leur présence dans des manifestations anodines, en fonction de ce qui lui paraît éventuellement possible (par conséquent, cela ne doit pas se heurter à des lois physiques établies), étant entendu qu’il existe des canevas susceptibles de servir de base à ceux qui sont dénués d’imagination, comme c’est mon cas.

Ainsi, pour ce qui me concerne, j’ai décidé qu’il s’agissait d’anges et que lorsqu’ils se manifestaient de façon positive, ils le faisaient par des plumes, et par l’heure symétrique.

Désormais, chaque fois que je vois une plume, ou une heure symétrique (spécialement 11h11 et 22h22), je me demande s’il y a une force, derrière, autre que le hasard, ma présence en ce lieu, et mon globe oculaire qui se déplace à ce moment.

Et lorsque c’est le cas, il arrive que cela m’apaise; parfois beaucoup.

J’ai bien conscience d’être fatigante à parler de mon chien. C’est la raison pour laquelle je reste seule, en ce moment.

Mais pour ce blog, ce n’est pas très malin: quasiment personne ne passe ici, et cela ne peut contribuer qu’à faire fuir davantage. Le tout, alors que je n’écris pas la moitié de ce que j’aimerais partager (mais j’ai une botte secrète pour me lâcher tout à fait!).

Il reste que c’est ce qui me préoccupe, et que l’objet de ce blog n’est pas de me nier !

Alors, saoulons… ça ne devrait pas durer trop longtemps.

Lorsque j’ai fait le ménage, tout se passe comme si j’avais fait le ménage!

… je n’ai plus de courses à faire.

Je me rends compte, chaque semaine, que je n’ai plus besoin d’aller courir les supermarchés pour lui trouver de la viande, du riz, des légumes.

J’en ai largement assez à la maison pour ma consommation personnelle (au congélateur ou en boîtes), d’autant que je ne mange pas tous les jours chez moi.

Ces derniers jours, je suis allée dans (presque) tous les endroits où je me rendais régulièrement avec le chien, que je m’y rendisse pour lui ou malgré lui.

J’éprouve le besoin de me déshabituer peu à peu.

Je ne peux pas dire que ce fut particulièrement pesant, même si ce n’était pas toujours facile. C’était en tout cas un besoin d’être seule. Laisser les souvenirs s’exprimer, comme une ultime communication. Mais aussi envisager l’avenir dans un nouveau contexte.

Il a bien fallu que j’apprenne à supporter les émotions qui m’ont toujours submergées, et dont j’ai très longuement parlé ici, avant même d’avoir mon chien. Je suis face à quelque chose du même ordre: je n’ai pas le choix, les choses sont là, je n’ai aucune prise sur elles. Quelle que soit leur nature, autant s’organiser pour les rendre le moins pénible possible. Et autant s’organiser pour regarder devant, malgré elles.

S’interroger sur ses besoins, les mettre en oeuvre. Se résigner, avancer.

Pour la résilience, je manque d’énergie.

Dans une autre vie, peut-être.