J’ai cru avoir habilement échappé aux réunions familiales pendant Noël, me saisissant du fait qu’ils se réunissaient à la capitale puisque mes deux frères y vivent. J’en ai profité pour (essayer de) me faire plaisir à ma façon maiiiis voilà: la famille m’a rattrapée.

Nous avions un problème technique à régler, mes frères étaient tous deux présents dans la région pour une semaine, et, prudente, je n’ai donné que deux moments précis où j’étais disponible pour une réunion. La première étant la bonne, ma mère s’est saisie de la seconde pour organiser un repas de famille. Nous n’étions plus quatre -la famille restreinte-, mais neuf.

Grosse angoisse. L’impression du fait accompli, et de l’absence de choix. J’avais déjà dit que j’étais disponible, je ne sais pas mentir pour me dérober. Alors je me suis dit que c’était l’occasion de faire d’une pierre plusieurs coups, qu’après tout, ils sont t oujours contents de me voir, et que c’était important de conserver un lien positif, fut-il rare et ténu. Malgré l’angoisse donc, j’ai décidé d’y aller.

Il faudrait gérer ma relation avec ma mère, la relation tendue entre mes frères, la relation tendue entre ma mère et sa soeur, la relation tendue entre ma tante et moi, supporter mon frère aîné, ainsi que ravaler mes complexes de non vie et d’absence de légitimité face à mon cousin, sa compagne et ses enfants, la famille parfaite, et certes fort sympathique, mais qui n’entend pas grand chose à la dépression et ses conséquences délétères. Et avec cette tendance sociétale et humaine au prompt jugement.

OU ALORS, il faudrait faire comme si de rien était, et tout mettre sous le tapis. Je préfère encore cette deuxième solution, même si elle est écoeurante. C’est ce que nous avons fait. J’ai joué mon rôle désormais habituel de regoupilleuse de grenades (avant, c’était l’inverse), été chercher du pain ou de l’eau dès qu’un ton devenait désagréable à mon égard, envoyé des textos pour m’occuper l’esprit dès qu’on me coupait la parole sans s’enquérir de ce que j’avais à dire, après m’avoir pourtant posé une question précise semblant s’intéresser à moi.

Tout s’est très bien passé. Personne n’a quitté la table en faisant la gueule, il n’y a pas eu de réelles tensions; mon ange gardien (mon frère cadet) a gentiment veillé sur moi, et j’ai ravalé ma salive quand il a fallu.

D’habitude, j’ai des cauchemars et un épisode dépressif qui suivent les regroupements familiaux, quels qu’il soient. Le repas a eu lieu vendredi soir, il a fallu attendre dimanche soir pour que je me sente envahie. Je me suis alors sentie tendue, à m’agacer pour rien.

Puis dans la nuit, j’ai rêvé que j’entrais dans un immense hangar dans lequel des centaines de personnes étaient mortes, pendues par les pieds. C’était à mon tour. J’allais être accrochée à l’envers, jusqu’à ce que mort s’ensuive. J’essayais de ne pas penser aux autres, je me disais qu’ils étaient déjà morts. Je me disais que j’allais beaucoup souffrir avant de mourir, et que c’était ignoble, de mourir comme ça… j’étais terrifiée.

Qui faisait ça, pourquoi, je n’en avais aucune idée; je savais seulement que je ne pouvais pas y échapper, et que ce serait atroce…

j’aime ce blog malgré ses multiples imperfections, et bien qu’il ait été déserté depuis longtemps. Je ne comprends pas mes réticences à le remplir.

Depuis septembre 2022, je participe à un atelier d’écriture hebdomadaire, dans le cadre d’une thérapie. ça aurait dû me booster, mais non. L’idée était de me donner envie de faire des choses et me faire reprendre confiance en moi. Comme je suis parvenue à m’y tenir toute l’année, je me suis enhardie et j’ai rejoint un autre atelier en septembre 2023, d’art thérapie cette fois – le mot « art » étant usurpé, bien sûr, du moins pour ce qui me concerne.

C’était sans compter tout le reste. Tout d’abord, j’avais oublié que j’allais reprendre la natation à cette même période: deux rendez-vous supplémentaires par semaine. Et puis j’ai rencontré quelqu’un au mois d’août, les choses s’étant concrétisées en septembre: cela prend beaucoup de temps et d’énergie, quand bien même est-elle positive. Enfin, j’ai des problèmes de santé qui m’affaiblissent beaucoup, malgré l’intervention chirurgicale de février dernier. Comme le résume très bien le site de la caisse primaire d’assurance maladie « Actuellement, aucun traitement médical ne fait disparaître définitivement [le problème]. Toutefois, certains médicaments peuvent réduire les symptômes ».

Voilà qui me rappelle mes problèmes psychiques: d’une certaine façon, mon corps et mon esprit sont en harmonie ! Pénibles, fatigants, incurables, mais pas mortels (car pour ceux qui n’ont pas suivi: je ne suis plus suicidaire depuis quelques années).

Déjà avant Noël, j’avais annulé quelques ateliers et n’avait presque pas fait de natation. Tous ces rendez-vous fixes d’un coup (sans compter les rendez-vous médicaux), c’était trop. Par ailleurs, je voyais mon ami très souvent, mais jamais longtemps car il travaille beaucoup, lui.

Depuis les réunions familiales inhérentes à la période de Noël, j’annule absolument tout et je commence à me disputer avec mon ami.

Le début de la fin?