Heureusement, malgré son déni, elle est en thérapie (pour d’autres raisons dit-elle), c’est déjà énorme car ce n’était pas gagné au vu de son état d’esprit rigide. Une amie m’a fait remarquer de façon très opportune que c’était normal d’avoir un passage négatif lors des premières années d’une thérapie lorsqu’un mal est ancré depuis longtemps. Elle est suivie, c’est le plus important.

Depuis quelques temps donc, j’ai jeté l’éponge et ne tente plus rien. Je m’oblige seulement à lui téléphoner lorsque j’y pense à un moment où elle est susceptible de répondre, soit environ tous les 15 jours, parfois moins. Elle m’appelle aussi régulièrement.

Ce soir, je savais qu’elle était potentiellement disponible, et comme toujours depuis plusieurs mois, je n’avais aucune envie de l’appeler, et je supposais qu’elle était au courant pour son amie, sans en être certaine. Je me suis obligée à le faire, pas très fraîche. Soulagée qu’elle ne réponde pas, j’ai laissé un message vocal, précisant que je serais absente tout le week-end et proposant qu’on se rappelle la semaine prochaine. Elle m’a répondu par texto qu’elle se trouvait chez son amie, sans préciser qu’elle avait perdu sa mère il y a quelques jours.

L’autre truc moche que je fais donc, c’est de lui répondre un truc gentil mais banal, comme si je n’étais pas au courant. Je suppose qu’elles m’en tiendraient rigueur si elles savaient que je savais, c’est quand même une sorte de mesquinerie sur un sujet grave, et je ne suis pas fière de moi.

Mais je ne le regrette pas pour plusieurs raisons.

Je suis fatiguée, j’ai mes propres émotions à gérer: on a beau me répéter (moi compris) que j’ai beaucoup de chance d’avoir rencontré Jules, la vie de couple pour moi, c’est vraiment compliqué, même quand tout va très bien entre nous. L’Autre, c’est compliqué pour moi, ça l’a toujours été, ça le sera toujours, quel que soit notre degré relationnel.

Je ne guérirai jamais de ce qui me pourrit la vie: je ne peux qu’en diminuer l’intensité, et c’est ce que je m’efforce de faire au quotidien. Ce quotidien, malgré toutes les choses magnifiques qui m’arrivent, reste plutôt une souffrance. Et plus j’ai objectivement de la chance, moins je peux m’épancher. J’ai donc toujours un besoin impératif de me protéger.

Je les connais également assez pour savoir qu’elles en feraient probablement autant à ma place. Combien de fois les ai-je entendu faire de « petits mensonges » pour s’épargner ? Je ne doute pas une seconde qu’elles en ont fait à mon égard à l’occasion (mais apparemment, c’est considéré comme normal).

Et puis ayant moi-même perdu mon père, il me semble que ce sont les personnes vraiment proches qui sont (très) bienvenues dans ces moments là, pas le second ou troisième cercle, ou alors un peu plus tard.

De toute façon, je ne manquerai pas d’envoyer un mot lorsque j’en trouverai l’énergie.

D’ici là, je me sens soulagée. Car je pars en week-end, et ça me stresse beaucoup, comme toujours, malgré les perspectives « positives » …

Ces derniers temps, j’ai fait deux trucs moches (qui vont ensemble).

Il y a quelques jours, j’ai vu sur face de bouc qu’une amie d’amie avait perdu sa mère. Elle a laissé quelques mots disant que sa mère lui manquait terriblement. Je me suis rappelé à quel point les rapports familiaux sont compliqués puisqu’elle ne m’avait jamais dit autre chose que du mal d’elle, et je pensais qu’elle serait plutôt soulagée le jour où ça arriverait, malgré une souffrance quasi inévitable. Jamais je n’aurais imaginé qu’elle lui manquerait à ce point.

J’ai son numéro de téléphone mais je n’avais aucune envie de l’appeler, j’ai l’esprit trop embrouillé ces temps-ci. Je me suis dit que je ne la connaissais pas tant que ça même si je l’aime beaucoup et même si, en temps normal, j’aurais probablement fait l’effort d’appeler. Là, je n’avais vraiment pas de courage, ce qui ne me ressemble pas: en général, j’en trouve pour des moments comme ça car je suis assez communicante pour les moments difficiles. J’ai fait comme si de rien n’était puisque bien que nous ayons un très bon contact, d’une part on ne se voit ou s’appelle généralement qu’en présence d’au moins une de nos deux amies communes, et d’autre part je ne vais jamais sur face de bouc, c’était tout à fait exceptionnel et pour une raison bien précise: je ne suis donc pas censée savoir.

Bref, j’ai fait comme si de rien n’était, c’est un peu moche.

Par ailleurs, depuis quelques années, j’ai de plus en plus de mal à communiquer et me sentir bien avec une des deux amies que nous avons en commun (la plus proche). Elle est en « dépression active », complètement dans le déni de cette dépression, et je ne sais absolument pas gérer ça. J’ai essayé plein de trucs, tout tombe à l’eau, et je m’égratigne souvent au passage, y compris quand je me contente de l’appeler pour prendre des nouvelles. Pour elle, tout va toujours très bien, et quand ça ne va pas, c’est un mauvais moment à passer, ça va aller, et d’ailleurs ça va être super parce que tel jour elle a prévu blabla. Elle est complètement bloquée de partout, devenue très intolérante et bien plus rigide qu’avant; rien n’est jamais plus possible hormis faire exactement comme elle, et faire exactement ce qu’elle ferait pour les autres (ce qui n’est déjà pas si mal, certains dépressifs n’ont même pas cette notion de réciprocité).

Nous sommes tellement différentes l’une de l’autre que cela m’est totalement inaccessible, d’autant que nos emplois du temps sont quasi inversés: elle est généralement disponible quand je ne le suis pas, et inversement…

La vie semble parfois être faite de cycles. La lune, le soleil (de notre point de vue), certains disent même les vagues de l’océan, mais pas seulement.

Ce peut être aussi rencontrer, à trois jours d’écart et dans des lieux complètement différents, deux personnes qu’on n’avait pas vues depuis plus de 20 ans, qui ne se connaissent pas entre elles, membres d’une même sorte de secte (dont je ne fus pas) et dont je m’étais éloignée à peu près pour les mêmes raisons, à peu près à la même époque.

ça me sidère, une telle coïncidence. Je n’oublie jamais qu’on ne retient que les coïncidences pour leur faire dire des choses qui laissent rêveurs, tout en oubliant les autres situations tout à fait « normales ».

Mais même en sachant ça, je ne peux m’empêcher d’avoir l’impression d’un je ne sais quoi à l’oeuvre. Je ne les ai pas encore revus autour d’un verre, ni l’un ni l’autre, mais ça ne saurait tarder. J’ai très envie de revoir l’une, l’autre me fait plutôt un peu peur, malgré la tendresse que j’ai pu avoir par le passé.

Dans les deux cas, il faudra bien que je reconnaisse n’avoir rien fait de ma vie, et ça, c’est toujours une épreuve…