方向感

中学毕业以后，我一直是对人生没有方向感的人。

（虽然我比较不擅长认路所以叫我驾车我也没有方向感哈哈哈

小学中学不需要想目标，自然而然地就在追求考试时答题顺利的成就感。

而我也真的做到了。

中学毕业后因为犹豫，就先去Alevel，想着出路也广。

结果之后还是选了音乐系，至今我也没有后悔啦，那的确是一段虽纠结压力但很丰富开心的大学生活，还让我有机会去泰国和新加坡表演比赛（合唱团）。

有一点遗憾是没有学到composition和jazz chords相关的知识。但这已经是工作之后才觉得有用的两个知识了，所以也没办法。

没有想到contemporary music真的比较吃香（当然前提也是要有能力）。

大学毕业后，也迷茫了。

有点庆幸一毕业就有工作了。虽然有各种缺点但对于一个freshgrad来说还可以的经验。

像我上一则说的，为了工作量的分配和超过我能力（想idea）的工作让我其实这段时间都有点丧气，有点痛苦。

今天看到法青会的分享，重新想到法师的话，觉得我这样的心态和想法只是让自己痛苦而已。

所以，我打算换个心态，并且在我能力范围内去做。

毕竟也没办法去拒绝，同事也跟我说最好不要跟老板说这些，但是可能可以适当跟能够沟通的上司（不是老板）反映一下自己有点透不过气。

换个心态就是-这是工作的一部分，我要把它变成我的经验和养分，我要观察上司是怎么处事和evaluate一个idea或成品的，以后自己可以抓一点诀窍。我要为了自己而做，为了展现自己的音乐而做。但我也不会完全符合他的期待，我没办法每个星期一个，就是没办法，再逼我也没用。

我也做好打算了，如果真的没办法，最多就辞职吧，另寻出路。（先存够能活几个月的钱

被这工作养到越来越没自信，我其实也不是这么差吧？

我找到一点点方向了：

1. 我的priority还是在于我的健康，接下来是音乐和教学。其他杂事尽力就好，不需要追求完美。

2. 观察别人的好，可以学，或者可以借鉴，然后慢慢了解自己的能力到哪里。

3. 该休息的时间休息。反正工作是做不完的。但只要慢慢规划，还是可以在工作时间内完成的。最多花多一点点时间。

4. 我其中一个擅长的/兴趣就是幼儿音乐group class。以后也可以继续做或者当side income

5. 学日文/新语言（慢慢来）。因为昨天跟一位很久没见面的小学同学聊了过后，开了眼界，其实这世界有很多种不同的工作，只是要看能不能发掘到。而且会多一种语言其实是优势。

嗯，就是这样啦。

至少现在暂时先不多想，先朝着这个方向走看看。

希望以后能够有work life balance这个字出现在我生活。

现在其实也可以尽量这样，只是有时脑子真的还是不由自主想到工作的事情。

现代人工作跟生活的界限真的比较模糊了。

随缘尽份，如实看待。

别为难自己。

心还是容易因压力砰砰跳。今天真的不工作不工作！

愿大家也能愉快地好好休息。

掰掰～

想过得自由一点还不行吗

嘿嘿我又来了～可能因为这个新键盘吧，一直想打字XD虽然也没什么特别的话说。

最近呢，觉得既然已经踏上这条路，那就继续走下去吧。我是说音乐这条路。最近看到有朋友对我走音乐这条路有兴趣，我才反应过来“啊，我真的在走这条路啊。”这不是废话吗哈哈哈。因为我走得一直都很迷茫，这条路能走吗？是对的吗？我真的喜欢吗？我可以坚持吗？各种问号从没消失过。

虽然说现在有稳定的工作，但老板不冷不热的态度（感觉皮不绷紧一点就会被说对公司没用而被淘汰。senior就是这样啊。。）和一些我能力以上的要求让我开始怀疑这是我要的吗？工作的要求游走在灰色地带。感觉一直隐隐期待我们能做出符合他期待的东西。这份工作好听一点就是学各种新东西，不好听一点就是哪里需要就哪里把你塞进去，不考虑你的专长和潜力，人力根本用的不是很有效率，然后跟你说Growth的道理，又不提倡休息这两个字。也许老板也面对着大老板的压力吧，怕如果我们无法为他们创造价值，我们就要被淘汰了。唉。所以老实说，就算选到了似乎是自己喜欢的路，也不一定是自己喜欢做的事。也许我对“喜欢”太执着了？当然我也有很感恩很幸运的心情。至少音乐还在陪伴着我。只是我需要时时提醒自己，回到初心，回到音乐，而不是学生的期待、家长的期待、老板的期待，甚至是社会的期待。感觉想到这些就全身起鸡皮疙瘩，心里面压着块石头。

如果经济没有压力的话，我真的很想搬出城里住，想找个山清水秀的地方休养。听起来好像老人哈哈哈哈。最近真的感觉一直在勉强自己前进。我最近似乎不想前进了。我有时也为这个心态感到恐慌。但我的心真的需要放松。我真的希望一打开窗不是繁忙的街道和马路。当然住那些地方也有那边的不方便。就看自己怎么取舍了。

一直以来还有个感想就是，人在哪个阶段才会真正满意自己状态并放松有裕余地生活？我好像每个阶段都有纠结的心理和压力，放不下看不透。真的有满意的状态吗？还是我应该尝试满足于现状？我有时甚至觉得这是一种病，给自己找麻烦的病。

别误会哟。我并没有心情不好还是什么的。我还是有享受生活的。只是的确我好像没有真正满足自己的状态过。我真的好想什么都不管了～这样就这样吧，那样就那样吧，没有太过分就好了，我过的不也是好好的吗。别人的期待算什么，因为不符合期待丢了工作算什么，这个世界到底算什么？

我有时只想安安静静看自己喜欢的戏和故事，幻想一堆故事和发白日梦，无聊时唱唱歌，也不需要管好不好听达不达要求，我想弹什么歌弹什么，不想弹就不弹。这世界真的允许我们随心生活吗？现实呢？呵呵。现在我都很珍惜放工后的时光了。我就想看自己喜欢的，做自己喜欢的，咋了？喜欢的就一定要‘成长’吗？（没有否定成长的意思哦，以成长为目标当然很好，只是我有点累了。）只是需要克制，不要让自己睡眠不足。

苦与乐一直反复叠加。累了。让我喘口气吧。也许，这就是答案，这不是我想要的生活吧，就这么简单。

欲望啊欲望，别再缠着我了。我无法永远满足你。你就像个无底洞，填也填不满。我不想再跟着你了啊。

好啦～就写到这里了。这些就是我目前千丝万缕的想法。也有幸福的事啦。我最近感到幸福的时候就是吃和喝，哈哈哈，还有有时会跳舞或者运动，还有看喜欢的戏和书的时候，还有和哥哥们的关系比以前好一些了，也没有那么计较买食物的钱了（什么鬼哈哈哈）。

我要张着干涩的眼睛欢欢喜喜去看小说啦。哈哈哈哈。

明天是假期。耶～别再想工作了。走开走开

愿大家都安好，不管脑袋里乱不乱、烦不烦，都好好吃饭、好好睡觉，就很好了！

掰 ^-^

你有遗憾吗

我又来咯哈哈哈哈。这次是因为买了新的keyboard呢～来试试打字的感觉嘿嘿。新keyboard是粉色白色色系的哈哈超级少女。会好好珍惜的～现在感觉没有很习惯。但是声音和触感挺疗愈的哈哈哈。每个键是圆圆的，可爱～

今天要说什么呢？说说最近有一天晚上睡觉前躺在床上想到的问题。

那时候的我刚好感觉到身体不对劲，心脏突突地跳，想到：如果就这样迎接死亡的到来，我会有什么遗憾？（只是假设，touch wood，呸呸呸）其实通过这个问题应该可以找到自己重视的事情。我一直以来也在寻找我的人生方向。

但想来想去，除了怕身边的人们会伤心，尤其是已经失去过最亲近的人的妈妈，我好像没什么想法了。说来惭愧，我真的没有什么野心或愿望，也不是那种伟大的想为世界做出什么贡献的人，也因为我知道自己的能力有限。如果真的能活很久的话，我当然希望能好好的过，也希望遇到能互相陪伴到老的伴侣，孩子就不需要了哈哈哈。

我真的想不到什么了。难道我真的没有在这世上想做的事情？就这么毫无遗憾？也许也是好事？

看来今天是想不到的了。以后也许突然会有吧。

期待那天的到来？哈哈。

好啦。就先说到这里。我的朋友们如果你还有在看的话，虽然我想现在已经没有人看部落格的了哈哈哈哈，也分享一下你的看法/答案吧～

掰掰～～

像风一样经过，掰

大家好，好久没写了。

我只是来乱说话发泄的。反正也没人。哈哈哈。

最近真的很多事情担心。本身是个还没办法活在当下的人。

每个工作来了，想到后续种种步骤和会碰到的状况，身心就紧张起来。

尤其是需要想idea的工作，真是太讨厌了。（既然要发泄就直白些XD)

让我压力的也是睡眠不好，晚上又常常不想睡，真是最坏的循环了。

身体最近也常常出现感冒症状和这里痛那里奇怪的痛之类的。

妈妈最近身体也是不好。唉。这一年能够快快过去吗。

还盼望着十二月的假期，但是说真的，真的会放过我们吗？

现在开始越来越注重social media的东西了，而且好死不死还加我进去，

social media是没有得放假的吧，不要啊啊啊啊。

我真的很想休息一段时间。真的就是完全不需要想工作的那种。

其他工作还可以拿annual leave。我们老师没有这个东西啊。

学校假期就是annual leave了。虽然看起来长一些，但是对我们公司来说好像没有一样。

上个假期就在做video和insta reels。虽然insta reels可能让老板注意到自己的能力吧，但是真的很麻烦。而且老板要求效率之余并没有考虑到员工需要的精力和时间。

我已经很努力做了。能不能求放过至少几个星期啊。。

实际上最近都没什么idea也没录video了。

而且还要练伴奏。伴奏很难啊。简直是考验pianist而不是violinist好吗XD

嘛，抱怨完毕。

回去工作喽。

掰掰

自省功课

这是我看过书的自省功课。没兴趣的话请跳过哈哈。

通过觉察，我发现内心会有害怕被抛弃孤立的恐惧。所以有时候会一下子就认为别人要离开我了，产生情绪，或者更加去讨好或亲近对方，结果反而造成压力。

再回顾以前一直重复体验的经历就是常常觉得自己不受欢迎，总是被忽略的那个，跟很多人相处也有点尴尬。（我自己认为啦，别人看来可能不同）比如印象深刻的是那时候执着想要进入一个格格不入的圈子的我，因为特别想要和其中一位交朋友，之后我们也很要好，但是跟那圈子还是融入不了。当时自己默默跟在后面，没有人跟我搭话。我发现每次当在群体里我是一个人的时候，就会产生一种情绪，跟当时应该差不多。小学好像也有这种在意别人评价，害怕被别人讨厌的倾向，还去问别人我的优缺点。我现在了解自己是慢热和内向，跟聊得来的朋友就很多话讲，跟不熟悉的人没那么快能敞开心扉。虽然有时可以开朗，但持续不了多久w而且对聊天这件事真的很怕尴尬ww聊得来可能觉得我有趣，如果我在对方面前放不开的话就会更沉默笨拙了。这就是我吧。

想跟自己说，没关系，那都是经历嘛。当时你也只是太想交朋友，就忘记观察周围，照顾自己。也太在意朋友。青年时期嘛。虽然现在也是会，但是就会注意界线喽，毕竟大家都长大了，各有各忙，各有各的生活。好怀念那时候能得空就聚聚的时光啊。

再之前第一次交男朋友，也是唯一一次吧w，自己不太会表达自己和依赖他，所以形成一个他不知道我为什么有很多负面情绪，而我也没有好好跟他沟通，去珍惜照顾这段关系。不过其实那时候也太稚嫩了吧，也冲动。当时的自己正处在沉浸在自己世界当中的状态，也不清楚恋爱是怎么一回事（现在也没怎么懂啦w)，只是凭直觉和感觉走。而且感应到他和他的兄弟吵架后，觉得是我的错，就有点抗拒。这方面还是有的吧，因为我到现在都还记得。他们现在如果回想起我是不是觉得我特别渣www连分手都是他自己提起的。一直很想说，对不起，当时的我没有足够能力和成熟度去好好维护那段关系，感谢你给我的回忆和经历，我依然记得。祝福你过想要的生活，幸福平安。

我现在对感情的事也还是很迷茫的。在亲密关系（家人）的观察中发现，我不习惯对他们表露自己某个面向，觉得很害羞。也说不出我爱你这样的话，太肉麻，也许也跟家庭教育和文化有关系。反而对朋友们还是可以用言语表达珍惜的。但先接受现在这样的自己吧。

还有以前因为心思敏感，也不喜欢家人的嘲笑逗弄的方式，把所有对我负面的语言照单全收，还有被有时候被批评的言语影响，觉得自己糟糕，也只看到自己不好的一面，忽略了好的一面，觉得“好”根本不够，养成常常审视自己并消耗能量的模式。当然性格也是有关系的。一直累积这种模式就会到一个顶点，很累很痛苦的唷。到现在我也在安抚那个自己。

也让我想到常常被说爱哭的自己，其实当时的我并没有错啊，但会很在意这方面，但是社会价值就是哭是脆弱的表现，不许轻易流泪。但我泪腺就是天生这么发达啊怎样，不行哦？

也跟我认真的性格有关吧，会照单全收所有的话语（家人常常说“哎呀只是开玩笑嘛”我常常都不get不到他们所谓的幽默感”，我也不喜欢这种幽默感，现在能理解一些啦他们想要逗弄的心思）。所以我也不会轻易说关于对方性格的话题，除非真的很让人火大wwww但我真的非常少直接对别人说生气的话吧。怂XD

朋友提供给我的我的特质当中，常出现的有自我要求高，敏感（but sensible?），认真，同理心等等。有一些矛盾的地方，比如有胆小和勇敢同时出现www 对想做的事会比较勇敢一点喽，就算害怕也会做，比如上台w（当时的我害怕极了www绝对符合我当时的状态）还有脆弱和情绪化的一面，也代表我感知到的情绪幅度比较多吧，有时这部分会让我比较辛苦。能共情的也多呗。容易感动啥的。在跟朋友取得这些的过程中我也了解到每个人看到的‘点’都会不同呢。

从自己写自己特质，和从朋友那边取得的特质，认识自己更多了。

其实为什么我要一直去读这些方面的文章或书，或者思考很多这方面的东西。很多人也许会觉得哎呀想太多了啦，生活过下去就好了嘛。嘛这些人也真的挺幸福的啦不需要去管那么多。但是我内心就是比较容易产生很多情绪和想法的人，而如果我不去学习怎么好好处理，好好找出内心想要的东西，我感觉自己就会一直这样走下去，甚至忽略否定这些感受。从这过程中，我知道自己会批判自己而这样会如何消耗了自己的能量；知道自己内心的脆弱，也能体会别人的脆弱；而我能透过觉察和一点点的改变从而让自己能好好去生活。也知道了，有些东西就是不可控的，自己管不了的范围，就不需要管，只要做好自己这一部分就行了。我也对心理学有兴趣，对怎么更加好好照顾心灵有兴趣，所以不自觉地就会去关注这方面的知识。过程中不敢说自己变好了，但是固定模式应该有一点改变了。

总之，如果能一句话不要想太多就不想的话，那当然容易多了，那样的话人类跟机器人有啥分别，我又不是得道高僧w等我有一天觉悟了，再跟你说说到底这句话有没有可能哈ww

我不知道自己有没有离题哈哈哈哈。但是把这些都挖掘出来，摊开来看之后，也有另一种舒畅感。啊，原来是这样啊。有可能是这样啊。而且想说的话也说了。

嘛，就这样。拜拜。😂

心脏dokidoki

 我又来reflect了哈哈。

心脏跳跳跳，代表我有点兴奋或压力。

这次是压力。刚好拜六要上压力心理课了，期待。

我真的是会一压力紧张就有生理反应的人，所以会害怕压力。

比如要做自己不愿意或者不擅长做的事情，但被期待很高的时候，

就特别压力。

还有工作影响到生活，让我无法放松，也会压力。

师父说，面对它，接受它，处理它，放下它。

我最近也会对自己说，先做做看吧，做得怎样你都尽力了。

没必要为了迎合谁的期待去达到自己知道做不到的要求。

老实说，最近困扰着我的是职场沟通，

比如说工作量有点超负荷（定义为影响到私生活），或想拒绝一个任务，是有可能的吗？

而且作为一个新人，面对强势的老板，和拿Growth来做借口要员工尽量接受新工作的公司，可以吗？

不过我了解我上司，是不大接受反抗的。

也跟传统社会有关吧，还有上下关系。

如果领导者以平等心对待的话，就不会出现很多这样的公司了。

我也不想抱怨，我一直在考虑，到底什么可以拒绝，什么比较不行。

如果自己无法拒绝，就得接受自己在做那些工作的事情。

待人处世方面，真是苦手啊。好麻烦啊啊啊😅😂

累的时候

有时会很累

感受到社会的期待很累，感受到自己的期待很累

明明自己不想做但还是接受下来的事情很累

需要讨好奉承的文化很累

沟通不顺畅很累

迷茫的时候很累

身体状况常常不好很累

没办法感受到自己的价值的时候很累

努力不被看见的时候很累

不被理解的时候很累

被误会的时候很累

需要去迎合别人的时候很累

应对世俗眼光很累

感受被拒绝的心很累

没有设定好界限时很累

太在意别人的感受很累

敏感很累

这些时刻，都的确很累。

我好想先歇一歇，先躲在自己的小世界。

最能理解自己，了解自己所有感受和努力的，大多都是自己。

我想开始好好照顾自己了。嗯。