絮集

好久好久了，沒有敲打鍵盤的聲音，快要忘記自己應該寫寫東西，忘記自己的抒發管道。 大四了，就這樣到了大四。 研究所的推甄結果出來了，留在原校，是怎樣的心情？我也說不清。 有一點鬆一口氣，有一點難過，有一點慶幸。 當初如何堅定著說要啦這裡體驗新的生活，發掘不一樣的自己，走到後來，好像漸漸失了控。所有的一切都不像是自己當初預設的模樣，而自己好像也沒有要拉回正軌。 一直在反思自己獲得的這些，不說好壞，只說自己有沒有喜歡現在的模樣。 最近心情差到一個極點，連身體都出狀況了。 然而，我卻無法說出什麼，任何任何的一切，都找不到一個樹洞。就連現在組織文字，我也有點混亂。 逐漸失去的感同身受，逐漸的，心也消失了。 找不到文字，找不到自己。 說什麼都不對，寫什麼都不對，聽什麼也冷掉。 這到底是一種怎樣的狀態，我真的不知道。 不上也不下，我常常告訴自己，就是因為你沒有賭徒的心態，all in的心態。 如果有的話，今天你還會是這樣的你嗎？可能跌跌撞撞仍然有，只是擁抱的卻是更多吧。 這學期開始修研究所的課，每個星期有看不完的書，有聊不完的主題，有做不完的報告...... 開始在想，自己能扛住嗎？ 這樣的生活狀態。 生活終究是無解的。Hmmmm

很久很久以前，因為讀很多書，對於內心的凌亂與起伏，可以用書裡的文字平復。 後來的後來，我卻失去了這種能力，渴望著再次躲進書中的世界，徜徉於文字間。 裡面沒有過多的情緒，只有作者與你並肩，一起大笑，一起流淚。 為什麼內心漸漸變得容易失控？ 我想是因為我很久很久沒有捧著一本書，細細地讀，慢慢地走進他們建構的世界裡，當一個旁觀者。 真實的世界，太傷人的情感，往往都會讓自己失控。 我不明白一群人的狂歡。 我試著把自己揉成符合那時候的形狀，卻把自己的說話能力也一併揉掉了。 從出走以來，我不停問自己，此行的目的。 為什麼走到這裡，我卻沒了自己。 為了適應這裡的環境？為了讓別人看見你的好？ 其實這一切都不重要吧？ “我說勿忘你 勿忘你......” 那些曾經自己很堅持的事變得不堅持了，你在迎合什麼？ 如果這樣雙方都不快樂，那又何必？ 我竟然找不到答案了，問誰也找不到答案了。 我很想逃，但是天下那麼大，人也那麼多，哪裡才是世外桃源？ 我背著那麼多無奈走在這條路上，有沒有一個地方可以讓我卸下超載的嘆息，好好讓我躺一躺？ 有時候寧願孤單得誰也不認識，也不想熟悉到最後變成陌生人。 用再多的歌也無法稀釋我的痛楚，只好讓風吹乾了。

再過3個月，就要變成大四的老屁股了。 時間過得不只是一點點的快，好像是用飛的。 這個學期有些情緒更加的明顯了，就業的問題、人生的去向。 之前兩年在聽老師說著書上的那些文學家、語言家都沒什麼感覺，這兩個學期很明顯的有種說不清的感覺，就是，他們也是走過我這樣的路啊，可是人家成為大家了，而我呢？ 選擇唸中文系是為了更瞭解這條路上的風景，不敢說可以成為一份子，但也算是路過。 我曾經想過要當作家，我曾經想過要寫出人家心底的那一層，我曾經想要用文字去治療大家心裡的黑暗面。 我越靠近的時候越發現不是這麼一回事，自己的生命沒有什麼經歷，要怎樣走進別人的心裡呢？ 你根本感受不了別人的痛苦。 我以為我以前的無病呻吟，就是道出了別人的什麼。 文筆不夠台灣人、中國人深厚的底子，就算不談這兩個國家，就連在自己國家也很快被淘汰。 說故事的能力也不強，要什麼人生經歷也沒有。 我在想我是不是任性了。 因為自己喜歡，因為自己只可以這樣，別無選擇。 畢業後的大家差距越來越大，每個人走向自己選擇的道路，一直向前奔跑。 每個人都背著自己的故事，走走停停，喘不過氣的時候，真的很想很想就這樣倒下。 每次聽張惠妹唱著：『 在我心上用力的開一槍讓一切歸零在這聲巨響 』我就覺得，這還真是唱得好，寫得好。 在上文學史的時候，看著老師介紹的那些作家，什麼十年八年寫了長篇小說，一句話總結的人物介紹，他又是花了多少時間在實現這樣的夢想，讓歷史可以記載。 太可怕了，光想就覺得太可怕了。 誰知道你要被拒稿多少次才會被伯樂看到？ 誰知道你要被討厭多久才會被時代所接受？ 然而，你一旦留下芳名，就可以穿越時代，讓許多人記得你。 當初，想來這裡，是因為我想來一個有中文環境的地方，是因為你曾在這裡生活過。 雖然不是在一個排名很前的學校求學，但是我還是學到了不少，認識了不少人。 原來我很膽小，不敢去爭取什麼。 有一次因為要認證經典五十，就約了老師面談。 那位老師也是系上的老師，他就問我們未來想要往哪方面發展。 我就說我向往報社發展。 他就問我那你現在有準備什麼嗎？ 我就說要準備什麼？ 他就跟我說了有關的資訊，然後我都說我都不知道有這些事情。 他說你都沒有問嗎？ 我是真的沒想過要問。 一直以來，我都是等著別人給，如果沒有給，那就算了，沒關係。 我看著身邊的同學，大致摸清...

獨自生活久了，一碰觸到稍微溫暖的事，就會巴不得想要緊緊抓住 我居然有想哭的感覺，在你等待巴士的時候 我們好久不見了 自從畢業後每次都敲著日期說來約個時間吧 每次見面都變得很難，因為我們身處在不同的國家 並不是像以前那樣用半小時車程就能解決的事 吃一次飯、唱一次K、聊一聊最近 都變得那麼珍貴 好久沒有打牌 聽著你們的笑聲真的很滿足 講廢話講得那麼爽，不用擔心你不懂 六年相處換來的默契 曾經看到都快厭煩，如今卻連見上一面也難 以前覺得怎麼總找我講話，我只想一個人好好思考 然而，現在的生活步調不一致，想找你們說說話都難 所有的話漸漸爛在心裡 學會說客套話，好好把自己偽裝成一個圓融的人 我都快忘記那個很愛獨自在課堂拿著偽裝作業簿裡的心事簿，寫下每個心動的瞬間 那時認為世界很大，我好想出去走走 我一點也不了解世界的模樣，卻很想很想去見識 當我開始接觸世界的時候，真的很懷念我們在課堂上聊的那些，發自內心找到共同喜好的朋友的喜悅 總是在自己快要被榨乾力氣的時候，和你們聚一聚，又充滿了力量啦~ 我們都要好好的，在以後的每個特別日子，像以前那樣充滿歡樂

好多的blog都停止更新了 有時會懷念以前初中一的時候，每天最期待放學回家，和哥哥協議好今天用電腦的時間，抓緊機會更新，去探索那些網友的空間，默默領略文字的魅力。 從自己開始無病呻吟，然後開始在陌生人的空間留言，期待他們給予什麼樣的回應，是否有誤解了他們要表達的意思，那是我最快樂的時光。 那時拼命看各種小說，拼命想要感受到那些言情小說中的悸動，所以才拼命揣摩他們的內心活動，試圖表現我也是一樣的。 那時候的時光是最美好的吧，和哥哥共用一台電腦，短短的2到3小時，累積很久的勇氣，和暗戀的你聊聊天，想好什麼話題，你會如何回應，而我又該怎麼延續話題，最後悔的應該就是沒有把那些對話給記錄下來吧。 到現在，MSN關閉了，Space也關閉了，好多人都散了。 你也漸漸不在facebook上更新動向，而我總是守著那些共同好友，期待他們會有你的那麼一點消息。 好像停止成長了，卻又不斷成長。 這幾個月一直在聽老歌，聽張學友的那些經典歌曲，好像有那麼一點感同身受的感覺，沉醉在那樣的音樂還有歌詞當中。 我總是在想，為什麼老是在快要熟悉的時候就是離開的時候呢？ 我是多麼慢熱的人，開始敞開心扉，開始熟悉大家的相處方式的時候，卻是分離的時候。 大概是什麼時期到了吧，胡言亂語。

兩年了。 期末考後就兩年了。 當初懷抱著什麼樣的決心來到這裡，現在卻因為對環境的熟悉而開始鬆懈。 想想自己的不該，卻不知道該怎麼辦。 想要找個人好好說話，卻害怕那個人會覺得我很煩，怎麼只有我在講。 是不是厭倦了當傾聽者的角色？ 為什麼話變得越來越多？ 我不知道從前的那個自己去了哪裡。 察覺到這件事，讓我覺得很沮喪。 跟大家變熟，感情好像變好，只有我自己知道那個尺度到哪裡。 好像從來沒有一個真實的人可以讀懂我。 所以我只能從那些文字中找到靈魂伴侶。 只有透過閱讀，我才能被理解。 但是為什麼如今的我，放棄了這樣的選擇，而一直想找人說話。 與那麼多人相遇，卻始終無法和誰親近。 不是沒想過要發展下去，而是我已經預見了結果。 那些明知道最終會分離，還可能因此交惡的結果，又何必真的以身試法？ 我開始懷疑我自己的堅持。 我的幸福之道。 別人不懂沒關係，我在乎的人必須要懂。 但是換來的是怪異的眼光和議論紛紛。 我活得太認真，無人能理解的認真，認真到別人都在用行動取笑我的認真。 我只是在貫徹自己的生存之道。 我只好一面走著，一面尋找答案。 所以，我只能用文字把我留下，然後等待千萬個世紀後，被誰所理解嗎？ 當初的你們是否也是這麼想的？ 不是沒想過就此妥協，多容易啊。 轉個身就有個人，讓你牽著，但是我的心會在嗎？ 我的愛能夠毫無保留地給你嗎？ 連我自己都鄙視我這樣的行為，你又怎能不受傷害？ 我的孤獨，也許就是為了等待最好的你。