淡雅

活，
不一定需要用豐富的食材來調味，
也不一定需要用絢麗的色彩來點綴，
更不一定需要用華麗的曲目來陶醉。
只需淺淺的一染，輕輕的一抹，
心素如簡，人淡如茶。
淡雅足矣。

时间·梦

今早，
我的手表停了，
就停在了昨夜飘雨的时刻，
那一瞬间，感觉有些什么震了一震。

小时候，
觉得时间过得很慢，
我们总想着快点长大；
而长大了，
却觉得时间过得太快，
反而想着多停留一些。

然，时间是公平的。
一直都保持一样的速度在流逝。
时间没变，
变的只是环境和自己。

想要的，变多了，
在乎的，变多了，
牵连的，变多了，
欲望，变多了，
烦恼，变多了，
担子，变重了。
看的世界，不同了，
简单，变复杂了。
而最初的，也几乎遗忘了。

时间匆匆地走，
走的是人，停留的是自己。
没把握住梦的人，
庸庸碌碌地被时间洪流侵蚀殆尽，
待那回头时，
没有定点，没有归宿，
为时已晚。

那没踏上梦想之旅的人，
时间永远只能停留梦的起点。
找不到了时间，
找不到了记忆，
最后也一定找不到了自己。

那个谁

那阖上的门，
只以背影相对。
原以为飘散的天，
却还停留在那深刻的体会。
空气裂了个痕，

缺氧地浮在无尽的醉。
千沟万壑的心脏表面，
以无奈穿针走线地缝合疲惫。
莫名晕染开的缘，
都不知掀开了多少层的心扉。
那刻凋零一地的花瓣落叶，
也只能以孤星残月为被。
负着茫然自失的罪，
无奈地被瓦解得支离破碎。
陶醉于夜空下装满空白的酒杯，
是否还能够回到当初的那个谁。

随性写写

床边的闹钟——早上八点，比平时早醒了一些。除了上学之外，早上的闹钟仅仅就是告诉我还可以睡多久，完全没什么多大意义。我承认我就是把时间甚至人生都浪费在睡眠上的人。要是上天要惩罚我浑浑噩噩毫无贡献地把我的人生都睡死的话，我会欣然接受的。人家说一日之计在于晨，我也只好象征性地睁开了眼，安慰自己的良知，蒙骗自己今天会是特别有意义的一天，自己没把时间挥霍在睡眠上了。也许，人是很脆弱的，总是喜欢闭上眼睛抚摸自己的良知，安慰自己。因为世界上最让人难受的事情就是事实，而且是自己并不愿意相信的事实。

木制的窗帘也还垂在窗前，窗外的光线只能微微地透过隙缝照在地面，房间较暗，也搞不太清楚外边的阳光到底有多猛烈了。现在早上的阳光已经不像以前那样柔和，照在身上会有种每分每秒不断被紫外线侵蚀烧掉生命的感觉，不是很好受。我也不会太讨厌阳光，但就对阳光特别敏感，很容易被弄醒。这，也许是爸帮我拉上木帘的吧，这几天都没睡好，可能想让我多睡会。平常爸会设时关掉的空调，现在还在墙角边微微吹出昨晚调好的温度，不太热也不太凉，是躲在被窝里的我喜欢的温暖，真好。看着缓缓转动的风扇，我在想我昨晚我是在什么时候睡着的。鼻炎已经我把折磨了数个礼拜，也不差昨天一个晚上的折磨。记忆中，我迷迷糊糊地瞄了时钟一眼，是凌晨两点三十四分，过后的事情就忘了，搞不好是窒息到昏睡过去的。现在虽然已经睁开了眼，我依然躺着，睡意像是厚重的墙把早晨的清爽气息完全隔绝在外，也压得我全身乏力。

原本想要奋力一起身，但这一次的意志力输给了身体，我放弃了那无力的抵抗。我不懂我大脑和身体的连接是不是错乱了，明明很累，却怎么也睡不了回笼觉。索性拿了床头旁的MP3，点选了一首音乐 《Yasashii Hikari》不断重播，是首我很爱的音乐，舒服又特别，大概华语名字是翻译成温柔的光。“温柔”和“光”都是我非常喜欢的词，但感觉上就是离我这个人很遥远。我不懂到什么程度才叫做温柔，况且我弟也不断地灌输我是个恶魔的概念，无疑让我跟温柔更加扯不上边。至于连戏剧里面常常出现的“温柔”，每次都让我感觉是非常肤浅的温柔，为了温柔而温柔，少了些什么。也许是温度，也许是心情，还是别的什么，不懂。可能所有的一切都是肤浅的我才会有这肤浅的感觉吧。我记得以前有个人对我说过，“温柔，是用自己心里的温度去让别人感受一样的温暖”。我那时什么都不懂，现在回想起来，能够说出这句话的人，一定非常温柔。也许她对我说的这句话已经是一种温柔了吧。

前几天读完了一本书。书名是《太近的爱情，太遥远的你》，作者是Sophia。说实话，爱情小说一向不是我的首选小说类型，我只是因为看到里面有两句很有意思的句子而买下来的。第一句话是：“裂开的地方不要看一切还是很完美的，反正我们的视线是可以转移的”；第二句话是：“什么都没有的空白有些时候是最深远的世界”。两句非常唯美的句子，让我完全沉浸在文字之间，感受着久违的感觉。读起来，这本书的确非常好看，是我喜欢的风格。我的性格一向就不喜欢太极端太夸张或太平庸太沉重的东西，这样会让自己感到很压迫。这本书，内容不太浓烈，也不会枯燥乏味，简单和复杂恰到好处，简简单单的文字就勾勒出深深的感觉，即轻松又纠结，即感叹又空虚，即融合又分离，凡是都很到位，好书。读后就有种想法，很多我们触手能及的东西，都在不经意间从指尖流失到另一边的世界，虽然只是隔着薄薄的一层，自己始终明白若再靠近那么一点点，所有世界都会坍塌崩溃，自己只能留守这一边的世界，活着。

九点了。挥霍了一个小时。我依然躺着，阳光貌似大了些，透过那一道道的光线，可以看到在空气中飘动着的尘埃。我并没有去特别注意些什么，没什么兴趣，纯粹随意望了望。曾经我有想过，上天会不会对我这种事不关己、对麻烦多余的事物没兴趣的废材竟还在不断贪婪地呼吸着氧气、污染社会、浪费地球资源而感到极度怨恨而把我劈成灰尘。我也没办法，性格就是如此。对于多余复杂的东西，就是没兴趣，不关的事，就是完完全全没兴趣。严格说起来，我不喜欢置身任何麻烦复杂喧哗的事情，不喜欢被束缚，更不是很喜欢说话。谈天话题想法什么的，基本上很难出现在我脑海里。也因此我脑袋时常都处在空白状态，发呆成为睡觉之外我的另外一个专长。也可能如此，即使我一个人呆着非常长的时间都不会寂寞，不会烦闷。人与人之间的认知交流就是沟通，看来我是彻底不及格。

我并不对生活消极，不是反社会，也不是自闭，我很积极地活着，但没办法去为了改变而改变，不喜欢就是不喜欢，更懒得去理会。也许这样，我莫名地变成很好的烦恼倾诉对象，任何人抱怨烦恼的几乎没什么反驳，我都会听，或者应该说我只能听。时常，也会被朋友说搞emo，搞自闭，宅等等，也没什么好去介意解释的，这就是纯粹的性格。也许当中也会产生不少误会摩擦，也许会有人恨我耍性格，讨厌我不合群等，但错的都是自己了吧，只能怪自己的性格不好，就是不喜欢说话，不喜欢麻烦。真的非常非常对不起。我也早已有了会被自己性格彻底害得死无翻身的觉悟，不后悔。突然想说，到现在能够有这些那么好的朋友，除了要感恩神明保佑，也谢谢大家的包容与接受。在成长中，也许我并不是学会了改变自己去适应生活，而只是学习如何接受生活而仅仅去适应生活罢了。


我，就喜欢随性地写写。

夜雨 · Kiss My Tears

昨天，下了一场十分钟的雨。
没有风，没有雷，没有闪电，没有彩虹，也没有沉重的乌云。
留下一片寂静的黑，和坐在原地向着天发呆的我。

那是一场久违的雨。一场凌晨五点钟的雨。

雨穿透了自己，淋湿了心灵，
以为可以为自己增加几分存在的重量，
反而却把灵魂打得支离破碎，
扬起了的尘封已久的尘埃，
怎么眼睛也跟着刺痛了起来。


若是冰，
要承受得起寒冷。
纵使接受了阳光，
温暖也早就化成了水蒸汽，
成了下一次的大雨，
来袭向早已冻结的心灵。


没有星星的夜，如镜的天空，
我与它相互对望。
深邃的瞳孔里，映出了模糊的画面。
与其说这是在看着哭泣的夜空，
这更像是感受自己被遗忘的心灵。


双手握着装了温暖咖啡的马克杯，
白色热气缓缓升起。
雾里看花，
雨后清晰的天，
却什么也看不清。


马克杯子写着一行字： “Kiss my tears, Rain”
呵，干涩地笑了，多么的讽刺。
生活即使如此。


“雨，还是再约下次吧。”

眼泪走了后，已不懂得如何再流泪了。

泪

当下，我封锁住那刻。
一切都赫然停止了。
没有温度，没有声音。
没有光亮，没有黑暗。
都留在了那儿。

呆滞地凝视着天空。
像这样地眺望，
已经是好久好久了。

“呐，是雪花？下雪了吧”

除了一片朦胧，
什么也看不清。

沐浴于雨水间，
怎么连天都哭了。
那摊水洼，转身后累积了起来。
深邃的镜子，映不出了面孔。
只是渐渐地下沉去了。

滑落脸庞的透明水珠，感觉不到。
清脆的声响，已经带走了。
揩拭不了，
一点痕迹也没有。
我说，
那已经被冻结的地方，
是不会开花了。
露珠也都没了，
除了一片无尽的雪白。



呐，眼泪是可以被重要的人所带走的。
是吧？

闲逸一写

傍晚的天空，没有归家的鸟儿，没有绚丽的色彩，也没有夕阳。只有灰蒙蒙的天，打在车子挡风玻璃上的细细雨丝，和一幅幅即闪而过的沿路风景。依然喜欢望出车外，就静静地看着，什么都不想，让车子一辆辆从眼睑下往后过去。车窗上映出自己的面孔，模糊不清。那还是自己吗？这是因为一天长途跋涉搞得自己累垮了，还是那自己始终保持着浑浑噩噩的状态的样貌呢，似乎也忘了。只记得，傍晚，从霹雳往回家的路上，一路向北。

拖了很久，前几天终于拿到驾照了。算了算，大概迟了一年多吧。说实在，除了顺利过关的那个瞬间，心情突然澎湃个几秒钟之外，之后就自然地快速恢复成了那死寂般的平静。感觉，这也没什么。不知何时开始，突然把所有事都看得很开。除了回忆值得拿来回味之外，其他也没什么好介怀的。感觉呢，平淡平淡的，也没什么。当心冷下了，冻了，热血沸腾与温暖早就不适合那里了。搏动的心，不过是个自欺欺人的假象，又或者纯粹是当着一个自己还活着的证明罢了。那一波一波的心跳声，渐渐地，变得不同了。敲不响的鼓，纵使再怎么用力，结果还是寂静无声。这，自己也很早就知道了。

那天的游泳比赛，有点像时光倒流，让自己有回到过去的感觉。感觉，离开泳坛了三年，现在再次回来，顿时有种以前所感受不到的亲切味道。站在那陌生的人群中，体会着的却是熟悉的气氛，熟悉的泳池，熟悉的东西，熟悉的一切。是那么的陌生，也是那么的自然。感觉很矛盾，其实一点也不然。坐在看台上看着泳池内的那些泳将在比拼、溅起的白白水花，努力为自己、为团队奋斗赢得胜利，不时看到了以前的自己，呵~嘴角微扬，欣慰地一笑了。他们那些发自内心的笑容，一点也不烈阳逊色，很阳光、很美、真棒~！ 呐，这些不都是以前自己还是个游泳健将时，所追求的荣誉，所追求的快乐，所追求的一笑吗？感觉上就像旅人到各地流浪驻足，纵使外面的风景再美、环境多好，当回到自己的家，尝了妈妈味道的菜肴，总会在心中感叹，泛起感动的涟漪。虽然全身多处被晒伤了，但收获了2金1铜，还遇到以前一起奋战的朋友，找回那种既陌生又熟悉的感觉，一切都值得了。

呐，怎么人们总是喜欢忽略自己已经所爱的而再去奋力追求所谓的爱啊。

在回来的路程上，不知不觉就看完了一本小说——《最后一个故事》。翻完最后一页的那刻，有点莫名的空虚落寞。这久违的感觉一直在心中，持续许久，迟迟不散。我想，很多人是不是以 “目标” 在支撑自己的日子？以那个名为“目标”的力量，让自己一直走、一直地走、走……为什么要走呢？答案不知道。就算醒了，这样子也很无奈吧。也许就像收到 NUS 的信时，刹那不懂该怎么反应过来。不是高兴，也不是忧虑，只是感觉一切很空、很空，除了感觉到呼吸外，一片都雪白的，什么也看不到。突然怀疑，真的是梦想吗？是自己所要的吗？真的适合化工吗？会不会这一切一切不过是为了走而走呢，不懂。选择了，就继续吧。《牧羊少年奇幻之旅》里的水晶店老板，迟迟都不到麦加朝圣，不是不能，而是怕人生的目标达到了会茫然失措，原本的平静一去不复返，还是一天一天过就好。呐，多少人也是这样呢？始终不张开身后的翅膀，展翅于蓝天白云间，勇敢地逐梦。也许是害怕摔下时的痛自己会承受不住；可能是在“安逸”和“逐梦”苦苦挣扎徘徊，举棋不定；又或者那个梦其实一直都不是个梦，仅仅是个支持自己的力量罢了。 那，人各有志，对吧。 即没对、也没错，只要问心无愧就好了。

最近也看了两部动漫，听了些音乐。感觉很不错。说实在的，如果懂得去看去挑选，日本不缺好的动漫，更不缺我们要学习的道理。我知道我自己真的学到了好多好多东西。发现到，心态和思想和之前来比较，不知不觉地改变了非常非常的多。当中发现到很多生活中自己不可能体会到的东西，发现到很多心态上多角度的学问，发现到很多思想上多方面的态度等。也许会被觉得幼稚，浪费光阴，颓废，虚度等等什么看法都好，但没关系，不在乎。之前弄得自己那么累，现在他人要怎么想，我没关系，不会再介意，不再太执着，不再太在乎。感觉一个人真正地为自己过自己的生活，很棒。不忙碌于工作，但一点也不会觉得日子空白。我觉得，日子更像一杯纯净的白开水，静而不枯，淡而不涩，豁达开明，坦然自得，平淡简单。



也许，这一切都只是可悲的自己沉溺在迷惑漩涡里，从来没醒过来，说说些梦话吧。 呐，那，抱歉吧。



然，我就是喜欢平淡的感觉。
这样就够了。

飞

剥开沉重的外壳，
躺着身子，仰望着天。
伸手向着天空不断地抓，
划破空气的湿度，
努力地找寻和把握。

浑浑噩噩，
东歪西倒，
沉重的空气，
也会让人窒息。

不知是夜晚的太阳，
还是白天的月亮。
那昏黄的光线，
洒在脸上眼边，
扭曲得不成形。

寒冷的箭
也划伤了壮丽的翅膀，
散落一地的羽毛，
感受不了天空的温度。

地面的枷锁，
在风的身上，留了道道疤痕，
而云层何时变得那么沉重，
托不起些什么。
音，也乱了。

天空，
何时开始，离得那么遥远，
远得不敢再次抬头去看，
远得快忘了天空的感觉。
恐惧失望，也心虚了起来。

拥抱着翅膀，
沐浴在灵魂的音。
恬静，静心。
这到底是回味还是寻找？
是安慰，还是追逐？

不害怕会有摔落的痛，
不恐惧会有撞出的伤，
只希望再次感受那片天空，
一望无际。


飞。