31_12_11

2011年の尾声了  教会举办了一个中型prom night 。。。

取名为starry starry night 。。。

我也很棒的尝试了新的东西。。。

叫做浓妆。。。

今晚

会是教会的感恩晚会

期待

会有更美好的事情发生

我希望

我心里の这个家

不要让我失望

希望

一切会更好

无聊の时候

对了好几天的笔记。。。。吐~~~~~

等下就要赴京考举人了~

哈哈。。。

乱来~~~压力到我～～～喘气。。。。

好想偷个闲来睡一睡。。。

因为考试，很多东西都要牺牲了。。。

有些人的言语还蛮。。。蛮伤人的～

算了。。。不和你计较。。。

因为～不削～

哈哈。。。。

还好。。。

这个时间还能和我爱的弟兄姐妹，在网上互废～

让我的手指飞舞，嘴角上扬～

压力谁没有哦。。。

问题也从不曾停止。。。

只是在压力和问题来临的时候，

你选择了怎样去面对和应付～

我选择了最聪明的。。。

笑 ^_^

灿烂的笑~

天真の笑。。。。

虽然。。。。下星期的三科很难。。。。

我。。。也完全没办法准备~

但是 。。。 

没关系。。。

与其流着泪满脸。。。

嘴角牵牵。。。。

大不了~

就发挥作家的本事咯。。。

呵呵~

大家~

考试的。。。

继续加油。。。

工作的。。。

继续工作。。。

睡觉的。。。。

继续睡吧~~

晚安~

2012_12_26

平安夜 和 圣诞节 都过去了。。。

2011年又来到了尾声~

我忘记了这一年发生了什么事。。。

可以说是忘记吗？还是我不想记得？

不想回想起那些曾经受过的伤害。。。

连开心的部分也不想回想起~

因为一切已经人去楼空。。。

不管当初的笑容多么的天真甜美灿烂。。。

今日的我们已经什么都不是~

就连简单の一声问候也不敢要求。。。

对自己说，这是成长、是过程。。。
学习不埋怨、不哼声~

不为昨日而执着。。。

不为明日而忧虑。。。

看见の，也许只是暂时的~

唯有看不见的。。才是无限の。。。

盼望、期待、永恒~

以前都只追求自己的快乐~

都希望做自己喜欢做の事。。。

都渴望多一点点人的疼爱~

都盼望多一些人的瞩目。。。

但今天的我多么希望生活低调些~

做些简单の事~

对自己好一些~

不要总是为着这个那个而忙碌。。。

为着不相干的东西而忧愁~

明年の我，又会是怎样の一年呢？

上班族的我。。。

不再懵懵懂懂の我~

还是依然天真烂漫の我？

充满着未知数

无限の困惑。。。

创造我の天父~

明年の我。。。

还是希望祢继续的牵引着前面的道路。。。

让我躲开所有的崎岖道路~

让我避过了所有的大风大浪~

让我还能为着祢呼吸。。。

让我继续刚强壮胆的为祢摆上~

赐我一份属祢喜悦的工作~

赐孩子一个对の人。。。

还有一个属神的事功团队~

一个快乐の属灵小家庭。。。

也赐福于我妈妈和家人~

愿所有人，平安、喜乐~

爱祢の我   祈求

 

** I CAN **

Tears dropping 

The fear is real   that shaking my heart

I just like hopeless     searching for the light

I know You are with me     I know You will help me

Just I can't hear You         Sorry for not seeking for You when problems come

The emotion control my words    The scared determine my steps  The worries makes me blind

Dear Lord Do You hear me ?

I am just a normal girl

Dear Lord Are You besides me ?

My abilities are so limit

Can I shout ??  Can I cry ?? Can I run away ??




NO !! This is not me

I am Your daughter      I know with You nothing is impossible

I am weak but in You I am Strong

I can break through all the challenges

WITH YOU , EVERYTHING I CAN 

Forgot the fear 

Wept off the tears

I know You are taking care of me

It's not see by eyes  and not touch by hands

BUT is feel by heart


I know You are with me 

I won't scare

I won't cry

I can stand up and fight again

I Can

I CAN

I CAN !!

I

--年轻 真好--

Crossover 终于圆满圆满の结束了 ~

感谢主 ~ 有喜 、 有悲 、 有泪 、 有汗水。。。

但真的是人生中的一大突破~ 一个新の尝试。。。

可是整个crossover，让我留下很深的印象不是sport day。。。不是烹饪比赛。。。不是忙忙忙的usher服事。。。不是刚刚骂我的安娣。。。

是刚刚结束的，在教会外面和一个*小朋友*嬉闹的过程~

真想说。。。年轻真好~

好久好久好久，没有这么疯狂过~

疯狂地年轻人，在路边就把我 给甩倒~就完全没想的恶整我。。。我也没顾形象的大喊大叫。。。被甩在地上还装傻装哭。。。

过后还疯狂到骑上电单车。。可是因为脚长度的关系，我没骑走~换上小朋友载我兜了一个圈子。。。

也许看在很多人的眼里我很不成熟。。。长不大。。。大小孩。。。

可是我却开心的笑了~

那种感觉。。。就像中学时期的我。。。真的什么都敢敢来。。。不顾后果的去做~

可是那时的我不懂快乐真正的意义。。。只寻求刺激和快感~

我不是想念以前无知的我。。。只是想念那个胆大包天的我~疯狂の我~随性の我~

真的。。年轻真好~

好想高唱--我不想、我不想、不想长大。。。

年轻真好****

--简单--

今晚的我   是电脑和笔记陪我度过

虽然还是有小问题  还是有不如意

但也让我体会到什么是真正的平安和喜乐

那就是 依靠和仰望 

最爱的上帝

不要让平安和喜乐打样 

唯有紧紧地跟随

踏在耶稣的脚上

一起行走

就

这么

简单

--选择--

走走停停跌跌撞撞 让我体会了很多很多东西

从前的我总抓紧很多人事物 会为了不明白的事情难过 会为了很多误会流泪 会为了争执而感伤 会为了离去而悲哀 

可是今天的我把一切都放手了 松开双手原来是多么的舒服 放手 不代表放弃 我依然对着这个世界充满了盼望 充满了期待 但却不为了能力范围控制以外的东西而影响心情

我心里依然存着从祂来的平安和力量 恶势力总控告我说我很孤单 总有一把声音说我只有一个人 以前的我会相信 以前的我会落泪  因为我最怕寂寞了 我最怕有人讨厌我了 我最怕一个失望的眼神了  可是今天的我会笑笑说  我不孤单 我并不一个人  因为阿爸天父与我同在 我正踏在祂脚板上一起行走  就算世界撇下我 我都知道祂与我同在

我不怕 因为我知道这种事情不会发生  我懂我活着的目的 我懂我生命的使命 我清楚我未来的方向 我的人生是靠着耶稣基督的救恩换回来的 我不配得 但祂容纳了我 我誓言会为祂成就伟大的事 牧养祂所爱的羊群 我还怎么会寂寞呢

一个意念 一个想法 一个动作 改变一个人的一生

 一个选择

我选择了 你呢？

--不停止--

传福音，是每个门徒的使命~我不会放弃！即使被抗拒多一百次，我也不会动摇我的坚持~

也许你现在还感受不到耶稣的真实；也许你觉得耶稣帮助不到你~

没关系！只要还有一口气，我都不会对你放弃~我的生命多么的腐败，多么的坎坷，上帝都不曾离开我~而且一直与我同在，引导我，直到我认识祂，因为祂而改变~得到祂的帮助，祂的医治！

祂是多么的真实奇妙~我这样的人都可以被拯救，被改变过来~何况是你呢？

世界上没有罪是大到连神都不能赦免，只有不愿意赦免自己的罪的人

世界上也没有伤害是大到连神都无法医治，只有不愿意走出伤害的人

--神是爱--

祂爱你~一直都是~

_06_12_2011_

终于，还是看了《那些年》　～ 我以为我会哭，结果我没有！我以为我会很感动很感触，结果我很平静！平静得我自己都难以相信，这是我。

也许故事没有打进我的心~或许我不觉得会那么的凄美~更或许我心中的故事更难过，所以我觉得这不算什么~可能给了太高的想象力，所以就换来这样的反应~

是岁月的洗礼，让我变得更坚强吗？

妈妈笑我说，怎么会觉得自己很老了~懂得社会的可怕~ 我只能笑说，社会不难懂~离不开争斗，欺诈，阴险，诡计~但是我还是带着个期盼，希望我进入的时候，是带着喜乐和平安~

《那些年》。。也许我明天就会忘记情节的故事~就像人生一样，今天的大家，可能嘻嘻哈哈的玩在一起，但却在一个你不为意的时候，一切都变冷变淡变陌生~不管你多么的想维持，可是，就只是一个人的一厢情愿~无奈的时候累积太多的时候，会变成免疫~

有些人，也开始捍卫自己的荣耀~总把自己的东西抓得紧紧的~因为环境的改变，人心也跟着改变~变得陌生，变得虚伪，变得可怕！这个时代，还有多少个人可以真心对待？还有多少个人会真的永远的在你身边，即使岁月不留人，但还是会不离不弃？

不是我做不到~只是当真心不被珍惜，不被善待的时候，人真的会退缩~不是要求什么回报，不是要一物换一物~只是很多时候只是要些简单的回应，都没有~

一个无声的关心，其实，也不难感受~

只是~很多时候，都没有~

所以，当一条路时常走，接下来不用人带，不用卫星导航，都可以很熟悉很顺畅的来回~这些人生问题也不过如此~走多了，问题也不再是问题。

没关系~我还是会对自己说，这段路我不会孤单的度过~不管从我身边走过的会是谁，多久，多远都好~总有一个祂，是不会离开我~ I am not alone ^^

--那些年--

大多数人 都看了那些年

我还没

是因为忙碌 还是因为没勇气

很好奇 很好奇

远方的你看了那些年了吗

那么 是否让你想起了些什么

那些年 你生命里 曾经的我

是否让你想起了些什么

是在某个角落的场景

是在学校 

是在巴士

还是在旅行

怎么我都觉得好像不久前的事

记性    实在太好了

记忆起 那些年

你会落泪吗  

还是你牵着现在的她

笑着说  女主角真美

那些年

听说是细数着每个人青涩的初恋

却结束在一场对方的婚礼里

我还没有 勇气 去看

呵呵

我很怕戏院会淹水

我很怕我自己会溺毙

3-12-2011

感受得到   在这2011年要结束之前

我会有很大的突破和改变 

是我未曾听见  未曾想过的

我知道我可以   靠着那从祂来的力量  

我可以跨越  胜过  突破  



等待着全新的我  

我会通过这次的考试

交出一张很美的成绩单给上帝



--------------------

为着我的家人  大大的祷告

为着沉迷在吸毒的他 祷告

为着沉迷在色情的另一个他 祷告

为着每天忙碌而埋怨人生的她 祷告

为着为了维持一个美好家庭而疲惫的她 祷告

为着每一个还不认识耶稣的人 祷告


求上帝怜悯 降临到坐落安顺--我家乡的那个地方


安慰的工作  医治 改变 的工作

马上就临到

我 深深地相信

凡事都可能

阿门

你还在吗

在等待太阳的升起

可是我的心却在夜里

和某人正在谈天

他 变得好陌生

曾经我们无话不谈

就像哥儿们一样

他很贴心很了解我

曾经我们的感情比情人还好

好比亲生的兄弟姐妹

可是

久违的他 已经变成了熟悉的陌生人

他说他就像一个restart的人生

然而我的记忆还停留在过去

那个疯狂地我们

一起熬夜 一起在老地方相聚

一起玩*心脏病*

一起拍的照片

一起相聚 到 分离

所落下的眼泪

如今怎么都变得一文不值

我真的接受不到

完全接受不到

他逃避话题

我不明

他说晚安

我更不明

天

明明就要亮了

还是

他只活在他的夜里

还是

只有我

停留在记忆

是该叫记忆

还是回忆

心  好难过

这个是这样

那个也是这样

友情

爱情

亲情

都经不起考验的吗

真的吗

好 难 过

-- Rainbow Party --

< 三股合成的力量 不容易折断 >

感谢上帝让今天的party画上一个很完美很完美的句号

是个喜乐的一天

虽然 真的很疲惫 （动脑子的疲惫－－原来更疲惫）

但是感恩我们都活在恩典里

因为祂所供应的一切　充充足足的让我们使用

场地　食物　人手　一切一切　都那么的刚刚好

很开心看到一个同心合一的团队

不分彼此的在经营同一个家

看到大家脸上的笑容　我被感染了

心里小孩的我　也跟着笑

天父同在的地方　果然不一样

ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ

也谢谢某人对我的坦诚

看到你的成长　

其实我很安慰

谢谢你　因为

坦诚也是对人的一种鼓励哦 

ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ

对我自己说

你很棒

要更努力　更努力

为着上帝的小组　

为着接下来的考试

为着将来

一刻都不能松懈下来

靠着那从神来的力量

－－我可以－－

--凡事都能--

好平安 好舒服的一个晚上

虽然迟到到祷告会

仍然感受到圣灵大大的运行

感受到那个平安

感受到那个鼓励

诗篇 46篇

 神使我们的避难所  是我们的力量

是我们在患难中  随时都可得到的帮助

  因此 地虽然震动

群山虽然崩塌入海洋的深处

我们也不害怕

虽然海浪翻腾澎湃

 虽然山岳波涛汹涌摇动

我们也不害怕

有天父陪伴一起行走的道路

我不至于孤单 也不至于害怕

不能总是被环境牵着鼻子走

不能总是把自己给缩起来

我可以放手很多人事物

但我不可以对神的工作放弃

不可以对小组放弃

不可以对某些人事物放弃

因为这是神的旨意

这是祂掌权属于祂的荣耀

我不能喧宾夺主 不能夺走那个荣耀

凡事谦卑  凡事感恩 

尽心 尽意 尽信 尽力

总是在小事忠心 

总是在大事上平常心

我知道我可以的

我有无限量的可能

因为我有无限量的神

在一直支撑着我

陪伴着我

鼓励着我

我还怕什么呢？

--011211--

好了   姚凯慧

任性够了

该收拾好心情



把所有心思意念放在将面临的期末考
还有正在打仗的crossover

其他事情
就交托上帝


来来去去 都是被同样地事情困扰
长不大   真的孺子不可教也


真的不要觉得我好欺负
我不哼声不代表我懦弱

多做少讲
多祷告少埋怨
多感恩少唠叨


我可以更好的控制我自己
只要我不介意那奇怪的眼光
那可怕的言语和行为


我的目光 会定睛在正确的道路里
奔跑 

病

一个早上 不到一小时 我泻到脚软

累到我只能躺在床上

虚脱的睡去

感觉到自己手脚没力

很无助    也很无奈

一睡醒   八个信息    我也没力气理会

醒了    不久又睡回去

再醒的时候  头就很痛很痛了

一个翻身   动惮不得 

才发现   背痛又回来了

那种坐着也痛  走路也痛 

像被针刺的感觉   又回来了

是季节性病症吗

这次   不敢再和家人说了

换来的是担心

还有针灸和拔罐

不喜欢。。。

可以不要再痛了吗？？？？

† 仰 望 †

昨晚 做了一整晚 的熊猫 

今天要好好的补充 睡眠

没关系

我是大河马

把一切的问题 委屈 不解 说不出的话

都吞进去我的大肚腩

呼 ~～~～~～~～~

感谢主。。。

至少我还能靠着这里。。。

抒发我的情绪。。。

不要问

不要说

一切尽在不言中

唯有祢

是我最知心的朋友

不曾误会我

不曾责怪我

不曾离我而去

最永恒的

只有祢

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



-- 后记 --


1 小时候     被roti canai 给降服了


享受在美食当中



果然



吃   真的会令人心情大好







吃了  才有力气减肥啊



呵呵

呐喊

真的难以沟通 难以解释

我   无言

我   不懂表达

那我   还能对谁说






真的不想去破坏那个关系
然而 这次或许我又是那个导火线




很多东西真的真的真的说不出口








总总过去  总总曾经  总总伤害



让我更加不懂得面对





上帝啊 祢帮助我
不要再被捆绑了
即使不喜欢
即使不懂面对
即使受伤
也不能把过去的伤害
成为今天的绊脚石














很多事情就是难以启齿
很多时候就是无法解释
内心的我在呐喊
呐喊这个世界的无奈
呐喊我是多么的懦弱
我是多么的怕事胆小
是多么的不懂得沟通








我
该如何？

长大了一点点

也许今天该高唱 *太委屈*

或者是*泪海*

呵呵

但是我却选择了唱耶稣我爱祢

第一次  我拿了很短很短的时间就平伏了心情

即使真的很委屈 从中午12点就等到晚上七点

却换来一句好好在家休息

但没关系

虽然眼泪还是打滚了两下

但还是没关系 

耶稣与我同在

我选择了喜乐和感恩

相信天父是疼我爱我的

会给我更美丽的安排

我的假期

是喜乐的

我的人生

是盼望的

继续加油 继续成长

我是最棒最懂事的孩子

ღღ

好想大声的说 ：天父　我爱祢　!!!!!!!!

今天の我　异常的平安
小组虽然没有很多人到
新朋友也只有一个
但是天父的爱很信实
实实在在的在触摸着我们

天父有如爸爸一般
 牵着我的小手　说　我很棒
不是看我带领多少人
不是看我拥有多少
不是看我多厉害
乃是　我的心　合乎祂心意
天父说　不怕　个人都有时间
我做好了本分　其他的让祂来
祂总是在疼着我　爱着我
保护我　看顾我　
一刻也没离开我

只是有时还是会轻轻地指责我
怎么又贪玩的到处闯
但在我累了的时候
那双打开的大手
迎接我进入到祂的怀抱里
温暖的　依偎在受保护的国度

这么信实地祂
永恒不变的爱
再也找不到其他的人事物来取代

如何能叫我离开祂
我愿意用我的一生
摆上在祂的国度里
虽然我微小
但哪怕我只剩下最后一股能力
我都愿意把它献上
因为祂值得
永远都配得最大的赞美和付出

友达以上 恋人未满

☞     只供描述 

       如有同雷 纯粹巧合

       切勿对号入座

超越了友情 却不到爱情

无奈的关系 

有时或许是神女有心 

但却不明白男方忽冷忽热的回应

有时也许是男的有意

但却明察暗访不了女方的心意

有时却是一段男女男

瞎夹在猜测的三角关系里 

换来一个嬲

有时是女男女的牵引

混合在一个混乱的关系

换来一个累

相信很多人都处于这个状况

迷茫又不知该如何

进一步 又怕对方退十步

放弃前进  却放弃不了对对方的情感

再加点点的付出   却怕付出得不了回应

总希望奇迹般的对方可以心电感应

也可以感觉到同样的感觉

但感情非儿戏

非靠感觉  非靠一时兴起

非因为寂寞而想找人陪伴 

非因为适婚而随便找人步入地毯

一辈子一次的婚姻

只需要一次对的人

就换来几十年的夫妻生活

稍安勿躁

观察 了解 再观察 再了解

相爱没那么容易

相处更是难

这个人值得我们等待

值得我们花时间去了解

宁可花个几个月

甚至是几年去了解一个人

也不要几十年嫁错郎 取错老婆

不是吗

献上最大的祝福

给正在处于暧昧状况的人

给正在偷偷暗恋的人

给正在迷茫的人

给正在偷骂我乱写东西的人

你我都值得拥有更美好的未来

更完美的家庭

更幸福的婚姻

祝福你

（诺你是主内的弟兄姐妹

以上的文章应该不完全适合你

因为 质询领袖的意见 祝福

才是你的第一步 加油 平安）

.. 再努力些些 ..

开口询问 应该不是一件很难的事

我可以很大方 但是至少要得到我的允许

我才能告诉对方什么事能做 什么东西能拿

才不会引起更多不必要的误会

结果  我的心又要一整晚很奇怪了

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- 

又是一个很疲惫的夜晚

但是那个载送我们的更疲惫

应该 还没到家

考试将近 报告也还是一份接一份

虽说很忙碌 很压力 很累

但我告诉我自己 不能停止服事

不能总是做个幼稚的基督徒

依靠着自己的意念来做事

总不能得空了才服事

错过了将会是无法弥补的遗憾

拯救灵魂不是一个part time

有空才来看看需要些什么帮忙

我知道我不完美

我知道我脾气毛病还是很多

也知道功课没有很好

成绩没有很出色

样样总是半桶水甚至不到

但不管我多么的糟糕

我不怕

我不会永远都是这样

只会一天一步的进步

只要谨守着圣经的话语

只要遵守着天父的教导

在人多的眼里我很糟糕

甚至不削放我在眼里 

但在神的眼里我是好孩子

祂明白我的心意和我的努力

永远都不要觉得自己付出太多了

想留些空间给自己或什么的

你不会衡量到 耶稣那宝血

渗入泥土的到底有多少

神 没有创造一个平衡的基督徒

只有创造一个独一无二的你我

终于 完成啦

..♪♫♬ ♭§♪  ♫♩ ♯ ♩♭♪♫ + €♪♩♭♫♬♯♩ + ♬♭♪♫♭♩♯♫♬..

终于 在漫漫长夜 把一份艰难的论文给赶完了

好想给自己一个大大的掌声

 （真的很累。。但很满足）

终于 我也做了决定 不去英国了

这个决定 我犹豫了很久

能再英国生活四个月 其实真的有吸引我

我一直徘徊在要和不要之间

久久都不敢做出任何决定

终于 鼓起勇气去问领袖 

然而 一语惊醒梦中人

我其实只是贪玩 我并没有很渴望这个深造为我未来带来些什么

纯粹被那个景点 那个生活所吸引

然而明年的六月 对我来说实在太重要了

等待了两年 我就是在期待着那天的来临

也终于 鼓起勇气和妈妈说我决定不去英国了

妈妈很开心我的懂事 

也为着我们的未来铺路了

妈妈可以把我深造的钱 好好的用在她期待的日本之旅

也可以把那笔钱 拨一部分给我买车

也可以存起来 未来所用

总之 我们聊着聊着

我听见妈妈其实很松一口气的感觉

二十四岁的人生 还是一位 伸手将军

我会为自己感到无地自容

是时候 出来社会滚滚几下

不管未来我会不会在职场上奋斗

至少不要浪费妈妈二十多年的养育和供书教学

打底都要在社会打滚个几年 

怎样都要报答妈妈 不辜负她所望

过后再谈我未来自己想要的梦想

☋ † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † ☋

我的梦想

神学院

我的家

教会

我的未来

服事

我的一生

只为 ♥ 耶稣

十一月 飞霜

好久好久以前   有个女孩   很爱唱歌   公公说   好好加油   她就不停的唱   快乐的唱   天真的她   参加了一场唱歌比赛   那一天   她知错了   她不会唱   第一次碰麦克风   第一次知道自己会走音   第一次面对那么多观众   第一次觉得自己很丢脸   第一次看到很多人笑她   连续的几天   很多人都指指点点她   她红了   不但输了比赛   而是输了自尊   她自卑   更自卑   从此不敢大声歌唱   她知道   不好听  

很久很久以后   小女孩长大了   她再次的触碰到麦克风   慢慢的   她克服了   慢慢的   有人肯定她   她是会唱歌的   虽然不是最好   但也不是很差   渐渐地   她重拾了信心   一步一步的   让自己放下过去   有一天   她敢唱回以前比赛输掉的那首歌   也赢得了掌声   她以为她可以   更好 

结果   今天   再次的   她把自己的面子又丢掉了   那种从前的感觉   那种颤抖  也许对别人是小事   对她   却是在疤痕再次的加伤   也许别人不懂   可是她懂    原来她还是不行   再次的   又把自己躲了起来  

这次  还要拿多久   她才敢再触碰  

天父  求祢与她同在

医治这

 

小小的心灵 

***  还有 对自己说 放下执着 每个人 对守信用的定义 都不一样
放宽测度  放大镜的功效 应该用得着 ***

想哭

做着 做着 功课

突然 想起 今天

原来 已经 20号

好想 大哭 大喊

妈妈 的 生日

又错过了 两天

妈咪

对不起

我

又 忘记了

T__T

好想
           







           像一个小孩子一样
                                                









                                                        大哭

再次--谢谢你

最近的我很累很累很累。。

累到脾气很暴躁~ 很凶很凶很凶。。

不懂从什么时候开始，我的内心充满了一大堆的不满。。

心里存着一大堆的怨气~ 就像火山一样要爆发。。

我很想什么都不理。。我很想单单的搞好我的学业就好了。。

功课真的多到要忙死我了。。多到很想哭。。压力到不行。。

我的笑容不见了。。

我的忍耐不见了。。

我的宽容不见了。。

我的心也不见了。。

谁的话我都不想听~

谁的事我都不想理~

什么东西都不想碰~

我就这样任性的做着自己以为对的事情。。

越来越变本加厉。。

但总有一个人。。

不怕我这个臭臭的脾气。。

不怕被我骂。。

总是耐心的为我分析我的状况。。

总是爱心的包容我的暴躁和任性。。

不在乎我的臭骂。。我的强词夺理。。

其实。。

我嘴巴是在大骂。。心里是在后悔。。

我知道我的脚步走错了。。但我不承认~

我逃避。。我不想面对。。

我死要面子。。

我以为可以让自己好过些。。

唯有他知道我的问题。。

唯有他肯走出那第一步给予我正确的方向~

两年的一起服侍给了我们很好的默契。。

因为只有他知道我出现了问题。。

知道我乱了。。

忙碌的生活让我乱了脚步。。

不用我任何的言语。。

唯有他明白我。。

总是窝心的给我一双耳朵~

总是细心的一一听完我的问题。。

总是耐心的教导我接下来该如何走~

总是爱心的陪伴我度过煎熬的日子。。

我感恩生命里有个真心的弟兄。。

随时随地帮助我的同伴。。

他说的每句话我都铭记~

我会安静的聆听天父的声音~

我会调整脚步，不理会外界的眼光。。

单单的只是把神国度的事情搞好。。

不管大海翻腾波涛汹涌~

我会站立得稳~

依靠着父神。。

不退缩~

我可以的。。

不怕那压力~

不怕任何事情莅临。。

不怕自己的微小薄弱~

因为他总告诉我。。

我不是一个人~

我没有孤军作战~

我很好。。

因为还有他。。

还有天父。。

在帮助我。。

可以感受到的真心

可以感受到的关怀

可以感受到的爱

实实在在的感觉

谢谢你。。

伟恩~

再次的。。

把我带回神的怀抱了。。

谢谢你^^

Caring come before problem, it means love

 
Caring come after problem, it means responsibility

go go go ~

 准备好了。。。

bububu ~

出发去 ~

带着

*祝福   
*平安
*喜乐

出发去 ^^

无奈

有些人

总会在伤口上

撒盐

他 不懂那个痛

刻骨铭心

有些人

总会在责任上

做些东西

她 不懂那个伪装

已被拆穿