Happy New Year

How many pieces of resume I have sent out
I could not count (I could lah in fact) how many pieces they are
This is how I end my year end
With sending out pieces resume that I could not get any response back
Anyway, I got the offer from the company I wished the day after I interviewed
It's been a so good news for me especially I was having terrible dilemma during that time
Luckily the arrival of the good news has broken my worry
So how I end this year end?
With getting my desired job for next year
Hence I am not jobless before this year end
Unless they tried to prank me
And I am not intend to show off
Happy New Year to all.
Wish all the best to all in the coming new year
May all the obstacles you all faced will soon disappear or successfully overcame
May all the sadness, worry, suffering and sickness will be defeated
And may I can have a safe journey to India next year
And may I have a wonderful career (and before that may i get part time job first)
Happy New Year!!!

麻雀面試去了

這個世界真小
沒有，我說星洲還真是小
話說，今天小的到星洲去面試，還有應付那可怕的考試
這可怕的考試，包含評論兩題，時事常識（我好像栽在這兒了），成語填充（我根本就栽在這裡），還有翻譯兩篇稿（還蠻容易的）


早上出發時，心情超級緊張
昨晚又失眠了
只是當車子漸漸靠近青樓時
緊張的情緒慢慢緩下
這個曾經那麼熟悉的環境
我，竟然還是走錯路，錯過了它
保安人員讓我把車子駛進停車場，真難得
我走到接待員櫃檯，總覺得直接闖上採訪部很沒禮貌
臨別前跟我們合照的接待auntie今天不在
電話接通了，我聽到接待小姐跟雅倫的通話
雅倫讓我上樓
我搭著電梯來到一樓
心裡就在想，難道訪客卡也可以打開一樓的芝麻門
心裡想著，手就把訪客卡來回在儀器前揮動着
果然是行不通的（看來星洲在這方面應該加強一下，哈哈！）
幸好也沒人看到我的窘樣
我發了信息給卡卡，請她幫我開門
說時遲，那時快，訊息一發送，電梯門“叮”一聲，打開了
轉頭一望，我說這星洲小了
竟然是左眼（左衍豪）
他對我禮貌性地微微一笑
我問他，還記得我嗎？
再看我一眼，他說認得，怎麼在這裡了
好奇之前在星洲實習的我，此刻怎麼如此正裝立於此
我告訴他我來面試啊～～
他祝我面試順利
就這樣，今天開門給我進的是星洲副刊副編輯左眼


走進去，就把卡卡拋在腦後頭了
而徑直地走到主任室，頭一伸，就向兩位主任問安
我拿了考卷，雅倫問我真的要去印度
不要錯過了大選
我卻很白目地說沒關係，我在五年之內還是會在星洲
誰知她哈哈大笑數聲，回應我說只怕你在三個月裡過不了
我真的有給她嚇到了
我後來發現卡卡在芝麻門邊等我


之後來了另兩位面試的新人
考完試才知道他們也是拉曼大學的，而且是金寶的！
所以我說世界小了吧！
我們輪流進房給秀琴面試
面試過程，就在頗為歡愉的情況下結束
主任頻頻問我，吃得了苦嗎？
爾後得知我要背包旅行印度，即贊我勇敢
主任也說星洲真多佛教徒
她本身就是一個了！
就這樣，我的面試結束了
在我張著口，還來不及關上時結束了
心裡一直想著印度，還是大選+工作
我想說的是，我願意1月1號就開工，只要你們允許我2月尾放假一個月
但，我知道那是不可能的
而，我其實只要你開口說一聲，我就會放棄，真的。


這一次的面試，我其實沒有什麼信心
除了沒辦法在星洲最需要人的時候交出人
也對自己考試的結果沒信心
就這樣，我只好等待電話了！
我要打工！！！！


今天在青樓
感受到了超強的親和
遇到了許多合作過的同事
他們看到我，竟然沒忘記我這個小人物
還有雅倫還說我變美了
秀琴說我變瘦了～哈哈
看來我們實習真的是在不久之前罷了

人生另一大考

前幾次總是說到的“抗壓性”
續幾個年輕人跳樓自殺後
常常跟別人談到現在的小孩抗壓性特別弱
其實。。。
我的抗壓性也沒有特別強，罷了
面對很多情況
我還是會怯場、會害怕、會發抖
說穿了，我其實就是一個不擇不扣的膽小鬼
上台分享那天
我感受到了身體內的心臟快跳出來了
砰砰砰。。。地，跳個不停，跳得多麼不規律
這一天，也是如此
我緊張，我害怕
因而失眠，因而直直嘆氣
臨時抱佛腳的感覺
其實不只學校考試會如此
原來工作應徵考試也會
原來要應徵一份工作
我也是會那麼害怕
那麼緊張
我。。。不想多說什麼了
今晚，明天11時，好好加油吧！！！
祝福我吧！

想唱

麻雀天生是個天生愛唱歌的生物
嘰嘰地，嘰嘰地，叫著
在它耳裡聽來就是一首動人的旋律

這幾天，回到了我們的第二個家-雲頂
這個家，悄悄地裝著我們一個個的回憶
那一堆堆的回憶裡頭，有快樂的，也有傷心的
有感動的，也有值得回味的
之所以可以回味，因為那名為雲頂的瓶子裡裝著我們每個人的回憶
而人生就是由這些悲歡離合的回憶組合而成
就如阿甘正傳裡經典的一句話
阿甘媽媽說人生就像是一盒巧克力
你永遠不知道下一個巧克力的味道是什麼

我站在表演進行中的朋友面前
擔當着攝影師兼觀眾的角色
看著朋友們唱歌
更是不知不覺就張開嘴巴，隨著旋律唱着
我是打從骨子裡就愛唱歌了

回想KCC演唱會那晚
錫耀問了幾時要回來
說著明年是十週年
要不要回來唱唱

24號早上到澤俊大廚家裡
他也問了，幾時要回來唱
同一天，愛愛也問我和予
幾時要回來唱
明年十週年啊～
我，總是苦笑著
有那麼一點敷衍地說想想
或是帶些婉拒口吻地說
我怕將來工作後會更加忙

其實，我真的很想回來唱的
真的！
只是，顧慮工作時間配合不來
畢竟記者的工作時間不一定
而且練唱時間又在黃金時間
另一個顧慮就是
在那麼就沒有唱歌後
我不知道自己還能不能唱啊～

It's Christmas time!

Hey! It is Christmas Eve! 
The weather outside is cold like western countries
It is raining outside, just like snowing
So, Let it snow, Let it snow, Let it rain!
Few more days, accurately should be 7 more days, it will be 2012! Time flies till we could not manage to handle it or utilize it. I stand on the timeline yet I was looking back to my childhood times, my primary times, secondary times and even (just past) university life. I was standing in front of KLCC central hall stage yet my mind flew back to the time of Christmas caroling in Genting few years back. People easily get sentimental and sensitive during festive seasons. 
And I would want to give many thanks to many people throughout my life in this special day.
Thanks to my mother for giving me birth;
Thanks to my father for giving us a happiness and carefree living;
Thanks to my family for supporting me all the way and lending help while I needed;
Thanks to all teachers & lecturers for their sharing and caring all times
Thanks to all teachers & lecturers for their help and kindness all times
Thanks to my friends who always stand beside me and give me their trust;
Thanks to my friends who always accompany me to go through all happy and sorrow moments;
Thanks to my KCC of giving me opportunity to share the happiness and great interest with the lovely mates
Thanks to any single people who ever been in my life.
No matter who you are, whether if there is conflict or unhappy experience between us, or we are never friend, still thank you very much!
Merry Christmas! 

揭露不為人知的朝鮮

朝鮮已故領導者-金正日

我說啊，愛玩的孩子
看什麼都只是想到玩
前兩天看到朝鮮最高領導人金正日逝世的新聞
頓時興趣竄起
消息指出金正日因疲勞過度，於早上8時左右死於其專屬列車內
報紙也盡是刊登了朝鮮人民為喪失金正日而大哀嚎的照片
有者更是哭到趴在地上了
當時在想：瞧！人家的領袖為民過度勞累而死的啊，我家的呢？也只可能因為在外拈花惹草，而被C4活活炸碎，抑或被那價值千萬的鑽戒砸死
不過我國人民，應該也難等到那一天


豈知，今早翻開報紙，大大的數個字“金正日死因疑點重重”映入眼簾
好奇心驅使下
我迅速地將所有故事讀畢
朝鮮，這個國家真有趣
一個不對外開放門戶的國家
一個全民都活在共產主義下的國家
看來我真的對這個國家的歷史、資料不甚了解！

奔跑啊，偉大的領導者！

朝鮮，首都為平囊，是一個農業國家
人民都以農業作務為生
然而，譏諷的是，朝鮮國家高山遍布，山路崎嶇
根本不適合農作物的耕作
而這全因為，領導人為了堅守自己的霸權
金正日延續其父親金日成的理念
繼續拒絕門戶開放，固步自封地統治這片國土
拒絕他國援助之餘，更要個個人民重複着無用的耕作

古時的朝鮮國

國家自給自足，充作國家收入
這個國家沒有像樣的房屋，也無力建造娛樂場所
沒有一條見得人的柏油路，也沒有基本用電的保障
全國人民因為頂上那兩人的戀權
過著貧苦，三餐不飽的貧民生活
更可笑，那偉大領導者啊，甚至利用這些收入
去研發核子彈等軍事武器，就在人民沒有三餐溫飽的窘境下
我看着人民為逝世的金正日哀傷的畫面
煞是可敬，卻又可悲
我們幸運，在這個資訊發達的年代，接觸到各種資訊
受到我國不少異議（知識）份子的衝擊，人民走向覺醒的階梯
然而，在朝鮮這個國家
全民深深被那套入的造神論掩埋了
予他們而言，領導者就是他們的神
這個國家難有宗教活動，就拜那貌似神的領導者所賜
我因為好奇，去查了查朝鮮的一些資料
當然，神秘的朝鮮，資料還是難尋
其中我發現到的是，朝鮮國的重要節日竟是金正日（剛剛逝世的領導人）的誕辰日、太陽日（難聽就是前國家主席金日成誕辰日）、國慶節，以及朝鮮勞動黨建黨紀念日
可笑吧！可笑吧！我找不到朝鮮人民傳統的節日，也看不到一些沒有政治因素的歡慶日
再說到媒體，朝鮮可是在新聞自由名單上，列為全球最後第二的國家呀！
據知，其所有媒體被國家操控（雖然與我國略同），言論自由嚴重被干預之外，新聞內容也大肆 (totally) 被審查
而該國上網人數只限定在政府官員以內，甚至，就連國際電話，也限制在外國遊客及政府高官方可享用的程度
這裡，更罔論人權
當地雖設有人權組織等非營利組織，但是自然地，行動上是嚴重受到干涉的
根據資料顯示，朝鮮人民沒有權利；當權濫權，監禁人民、勞工壓迫、禁止集會等是無可避免的家常便飯。而其中，我看到最令人乍舌的規定，就是“禁止人民換政府的權利”！
多麼堂皇的規定，而朝鮮人民啊！你們要幾時才會醒來啊？

這是朝鮮崇高的神

我從網絡上看到一句話：“在朝鮮，人民只是一個龐大機器上不會思考、只知道隨著主機不停運作的零件而已”


今天，朝鮮仍舊保持着其躲藏在神秘面紗下的骷髏
外界對這個國家不甚了解，甚至一點都不了解
領導人孩子出國讀書，都要化名的了
就連，其領導人逝世的真相，亦要維持在神化面具裡
是為民勞苦而積累成疾
而絕對不是因為生活作息不妥、飲食習慣不佳所造成
只是，你這個面具，能夠承載多少年，多少世紀？
朝鮮人民又要在這個神化面具底下痛苦多久？
而曾經受過外國教育熏陶的接班人，你是否感受過人民的痛苦
還有朝鮮國以外的心聲呢？
是否了解外國對人權的關心？

封建先生，你能夠躲在面紗下多久？

而我啊，漸漸對這個國家產生無窮的好奇心
好吧！印度之行後，好好工作，下一個行程就是你了！
神秘的朝鮮


資料來源
U.S Department of State Diplomacy in Action : North Korea. (2011). Retrieved from http://www.state.gov/r/pa/ei/bgn/2792.htm

文學城. 人在韓國：朝鮮是社會主義國家么？（2009）http://bbs.wenxuecity.com/korea/35694.html

照片皆取自網絡

Happy Winter Solstice!

Sweet sweet homemade Tang Yuan

No doubt, Facebook is flourished with Tang Yuan and the festive ambient of Winter Solstice since last night
Winter Solstice, I learned this new word today
I saw friends who stayed out of their home, saying they miss their home, their mother's homemade Tang Yuan so much while I gazing at the Tang Yuan placed in front of me
How much calories inside the bowl? It is hard to predict and hard to count, and this is the reason I hesitating from eating them
Look, this is the way how the human being live without knowing to gratitude and appreciate.
People always take everything granted, such as their parents, family love, the air, water, and even mother's homemade Tang Yuan. We thought everything will always stay permanent in our palm however it is in contrary. Our parents will leave us; the family love will remained yet the family members will be detached someday or perhaps tomorrow; we will die one day and everything will disappeared from us.
This is life.
Hence, to make your life never regretted and you could sing "Life so good", you got to learn to appreciate everyone and everything around you. Life is still good if you understood everything is impermanent.

Authenticity

I have ever told myself

to stop using those digital devices once I finished my study

throwing away all those cellphone (although I have lost mine's few months ago), laptop, so on and so forth

thought of going back to somewhere simple and frugal

However, my promise to my friends

I will update my current status so that we can grab all current condition

And I am a journalist-to-be

who is going to use recorder to record the interviewee's words, to use cellphone to call ministers or any authority to get news, to use computer or laptop to type the article

And I wish to be a travel writer

Yet to be a writer, I need laptop or netbook

Thus, with these circumstances

Could I escape from those digital devices for the authenticity?

The first step would be stop writing here I guess

At this time 

I missed those days while rushing assignments in Kampar

And I wondered if I still could write English article or pieces in the future

Prior to this, I decided to write more English here

while I also decided decreasing the amount of updating my status in Facebook

Thus for friends who truly want to know my current condition

kindly check it out in my blog

Thank you for all concerning~ ^^ 

All the best!

沒有了的最後一天

以為自己壓抑得很好

茫茫前路，還有已賣出的我的鐵馬

今天早上11時
騎著陪伴我一年多的老鐵馬
踏過經已走了三年的道路
我悠閒自在地，緩緩地騎著
這個時刻
想不理那頂在頭上的日頭多大
就是要享受沿途美景
只是上天眷顧着我
風和日麗，微風徐徐都派上場了


辦公室
重複著一直都很勤做的串門子
只是這一次的重複，似乎將告一段落了
在Mr Teh房間，與香凌及佳敏和老師哈拉了兩下子
又在FGO員工前，大聲地跟Afi老師道別
再到訪卓老師房間，跟她道別
熱情地，老師給予了我重重的一個擁抱
溫暖了我的心
再來走到對面的帥哥教授Mr Lionel的房間
跟老師握了個手
依依難捨地道別
我告訴老師以後要在電視上看到我偶然出現的身影（採訪工作時有時會不小心被拍到）
說著老師是我們的第一個老師
而老師也承諾會出席我們每一個的畢業典禮
我開心地回應著，但其實我並沒有畢業典禮可去
莫莫還是最受歡迎的
我怎麼轉，怎麼走
老師房裡總是有訪客
我最終按耐不住，敲了門
探頭跟老師道別
那麼輕率，那麼沉重


在學生辦事處辦公室
久違的Ms. Alice
她在談著電話
手裡卻忙著把文憑遞給我
簽了名
她小聲地對我說
再見，謝謝
一年的合作
謝謝Alice一直那麼幫助我們
謝謝Alice一直那麼體諒我們


離開前
我到也南新村會一會清姐
帶了CD和照片給她
也打包回家孝敬媽媽
和清姐聊了不少
她祝福我未來順遂
也告訴我她侄兒的故事
知道我要打包回吧生
貼心的清姐還特地在塑料袋裡加了冰塊
我鄭重地跟清姐道別
告訴她我一定會再回來吃她的擂茶
（只是這個承諾，不知幾時能夠行）
雖然我們之間沒有親情，也沒有必要有承諾
可我和清姐，從陌生人的平行線
產生了交叉點，而離別時
將第一條線從第二條線上挪開時
情緒還是被牽動著


回家路上
我停在地摩新村的南商茶室
因為拍攝Mr Teh的功課而與老闆及老闆娘結緣了
我在店裡逗留了一下下
趁著等待南乳包出籠的時間
和酷似羅蘭的老闆娘閒話家常
也一樣
跟老闆娘重複了對清姐說的話
“我畢業了，這次回家鄉，不知道幾時會再回來了”
兩人的表情是一樣的
看著我，像媽媽一樣地慈愛
對我獻上了祝福
老闆娘還請我喝薏米水
（前幾次我都是喝薏米，所以老闆娘也很自然地就請我喝薏米）
走到廚房，可愛的老闆
瞇著眼睛，說你來啦
我又告訴老闆我畢業了，要走了
他還記得我是新聞系學生
說我怎麼不去電視台工作
真可愛！


回家的路上
我發了信息給大家姐
阿倫媽媽，莫莫，維懿
也跟大家姐他們通話了
告訴他們，早上我不敢醒來相送的原因
因為我害怕離別
爾後，第一封收到的回复
是大家姐的信息
“Friendship Forever”
此時，那該死的收音機
竟播放着“分享”
還有一首首賺人熱淚的旋律
我淚堤隨即崩潰
我在車裡，在行駛的公路上，大哭著
車外，天降着綿綿細雨
但時而急速
三年的友情啊
我是不捨得
拼命地拭去臉上一滴滴決堤的淚水
在那浪花漸漸平復下來之時
收到了阿媽的回复
再次激發我的淚腺
我真的以為自己壓抑得很好
我以為自己可以很瀟灑地離開
以為自己對於離別可以很豁達
可是，那些，都是以為罷了
我，是哭著回家的
一路上，哭哭停停，停停哭哭
真是狼狽
在想著，就是為什麼那麼多人都不想要長大
而我在離別前
期盼著畢業，想要快快做工賺錢
待到畢業之時，自己才開始想著以前的快樂
我，還有很多東西還未做
還有雙溪古月的客家釀豆腐還沒吃
還有鐵船還沒去
還有地摩新村的蓮花池還沒拍
（今天彎進地摩新村，發現地摩很大，還有很多地方沒去過）
還有最後一次的金寶夜市，還沒逛
還有莫莫老師的新家，還未鬧
還有瑩瑩老師的很多故事，還未聽
還有很多的很多
所以我跟金寶的感情
剪不斷，理還亂


（話說，我還真膽小，沒有膽量參加班上的聚會
在這裡，想要告訴班上的朋友
謝謝你們這三年的陪伴，護持
有了你們，我的大學生活從來沒有孤單過
多謝啦！）

我在大學最後學期：真的最後一天

這一天，真的是最後一天了
所以的勞累
堆在這一天
考完了很難的科目
一科，在我最後一個學期真的沒有把握的科目
面對著親愛的阿仙老師拋以的笑顏
我無地自容
我對著老師苦笑
甚至皺起眉頭
對於特別細心和好人的老師
我總是特別內疚
因為自己總是上課掉以輕心
擔心自己的成績讓他們失望
對於這一科
我還是重蹈覆轍
準備功夫沒有做地盡力
可是考場上我確實盡力了

考試結束
大學生涯的考試，從此結束
我又是個沒有大志的人
沒有繼續升學的打算
（雖然我有那麼一點被小妹打動）
考畢我們全班一起討論聚會一事
當然，沒有人願意承擔的情況下
聚會的事，就這樣耽擱了
不是耽擱，而是取消，改變另一個形式了
就是這樣
當你自己也不想承擔時
也好在
班上的同學都是明白事理的
支持我的想法
明白我的感受
謝謝你們咯！

我在大學最後學期：流星

14/12/2011


聽說，今天有流星


我想，我是個浪漫主義的人


我仰起頭，側著頭
蹲坐在屋子前的馬路旁
天空，黑黑的
找不著半點星斗
更談何流星飛逝而過
我，貌似慌張地，企圖在黑黑的空紙
找尋那個名為“月亮”的小姐
可，小姐她紅著臉，半遮害羞的臉龐
或索性讓烏雲完全遮住自己
不允他人偷看她一眼
後來
看到，動了，動了
原來是天空上一片一片的烏雲
任性地嬉鬧著
頑皮地追跑著
我叫著，喊著
要它們手下留情
只是，空氣回應著我，而已


前幾天
看到了四年一次的月食
我
興奮地，跳著、喊著、鬧著
我就是一個這樣的人
看到這種自然景象
尤其感動及興奮
當然現場是有人不明白我為何如此興奮
我了解，因為每個人生而不同嘛
我，自然也不知道自己為何有如此反應
只是心理、身理的反應告訴我
我就是應該這樣表現
所以我就這樣
興奮著、快樂著


我會願意為著夕陽
呆等一整個傍晚
我也願意為流星
痴等漫漫長夜
不過，今晚
想睡覺了～

當它成為你的慣例時

當這個行為已經成為慣例時


每天早上
慣例地，睜開惺忪雙眼
（如果睜不開，就永遠也睜不開了）
慣例地，拿起牙刷，塗上牙膏
就往嘴裡塞，手勢來回刷
再往洗臉盆裡吐


現代的人兒
慣例地，打開電腦或筆電
就那麼如常地，在網址上打上"www.facebook.com"
又或者已經把其設為書籤
因為一早已知道自己會習慣性流連於社交網絡


還有現代的人兒啊
不管是站在巴士站，恰似枯花的學生妹們
還是坐在星巴克咖啡座，濃妝豔抹的上班女郎
抑或是坐在嘛嘛檔口等著曼聯對切爾西球賽（假設）的年輕男子們
又或者是站在公廁外頭，等著女友的男友們
還是躺在家裡沙發的女孩，等着門外一聲車笛聲，就可上朋友車外遊
立着的、坐着的、躺着的
管他什麼姿勢
與其傻傻地等着
倒不如
慣例地，從口袋中抽出個智能電話、或者黑白銀幕的電話
或按著，或聽著，或講著，或看著，或傻笑著
大家各領風騷，慰藉等待的空虛


還是在會計樓工作了若干年後
慣例地，架著厚厚的粗框眼鏡
面無表情地，等待著電梯
再理所當然地，人來人往的走廊上
沒有交集，沒有互動
慣例地，走到自己的桌位旁
一屁股坐下，對著電腦、一疊疊的文件夾
直到下一刻屁股離開椅墊時，時針已指向5點了
帶著桌上的便當盒
慣例地，面無表情（可能眼神有點下垂了）地，等待著電梯
慣例地，等待著第二天的慣例操作


當一個行為成為慣例時
那是很可怕的
因為人在習慣了某種操作後
不再對慣例上加上一點情緒或感情
當你，日復一日地重複著同樣的動作
慢慢地，你像頸項被吸了一口，與行屍走肉沒有差別了
面目表情，已經是你的標誌


可是
當一個動作，成為一個習慣
也成為了一種依賴
只是啊
依賴，這件小事
其實很大
因為慣例、依賴已經是組成你生活的一個部分
沒有履行它，你像失去了什麼
坐不安，立也不安


當你對著某個人、某件事
形成依賴的時候
你會怎樣呢？

我在大學最後學期：難忘的最後一個上課日

2/12/2011


這一天，是我們在拉曼上課的最後一天
是那麼的刻骨，是那麼的難堪
是那麼的狼狽，是那麼的心傷
如果是13，那肯定是最無奈的黑色星期五
一整天都提不起神，心臟跳得沒有規律
這是我第一次，在做着功課
一邊頭疼，跑去上廁所還數度想要嘔吐
看到組員紛紛倒下，強迫自己不能倒，必須一直做下去
還趕緊吞下Panadol，只為了讓自己離開頭疼
這一天，我一輩子都不會忘卻
因為功課趕不及做完
我們又得在11時趕去學校呈現另一個科目
因此我托著筆電，連走帶跑去呈現一個我們都沒有做好準備的presentation
帶著疲憊不堪的身軀，呈現着
我們，理所當然地，錯誤百出，狀況連連
不過看著阿仙老師對著我們微笑，還帶有些許的讚賞
我還是有點安慰到
只不過，只不過。。。
我們同時也讓老師失望了
我們爭著第一組呈現
呈現完畢，即離開班上，跑出去繼續製作我們的video了
爾後，老師找我們了
我說啊，人就是怕出名
老師認得我們了，所以發現我們失踪了
而我們也不敢回到課室自首，所以打算找一天去向老師賠罪了
這一天，禍難連連，我無言以對
來到Broadcast Journalism的課室
我們的video還在exporting，因此硬著頭皮進去
要求老師拖延時間，真是對這位太善良的老師太不好意思了
呈現的結果，不如我所望
還有很多東西沒有顧及和cover到的
我，說不出了話
那一天，好傷心
那一天，也好後悔
自己，在最後一天還要那麼狼狽...


有一點，我不提不行
我喜歡做這些功課的過程
因為過程中充分體現了我們這一組的團結
哪怕我們的實力確實比學弟妹們差，也沒關係
只要那時我們親手做出的成品
我相信那永遠都是我們心裡的第一名
大家朝著同個方向前進的氛圍，很令人欣慰
只不過，如果少了那個競爭的環境更好
良性競爭是常被鼓勵的
可是如果這樣的競爭，導致兩組之間互相隱瞞
互相猜疑，還要互相吐槽
這真的何必呢？
搞到“試探軍情”這樣的東西
我們不是軍隊，沒有必要互相隱瞞
我們只不過是大學裡做著同樣assignment的不同隊，沒必要吧
另一點我們都需要學習的就是隨喜他人的好
如果老師看好任何一組，我都會替他們開心
因為這些是我們的成就
老師不看好我，我會盡量做得更好
試問，你能夠這樣嗎？也替別人開心
而不是只顧著自己的是否比別人好

我在大學最後學期：呈現與分享

30/11/2011


前幾天，都是無聊的幾天
因為都在為著我們的畢業論文
拼死拼活的
整個生活，就是沉悶及down
來到刺激的今天
這一天，我們呈現做得要死要活的畢業論文
前幾天，我不住地緊張
其實緊張的不是早上的論文呈現
而是晚上的Jr Gathering sharing session
話說，我是這些分享者當中，英文最爛的了
所以擔心，恐懼是必要的


早上，睡了個充足的一覺，醒來
開始準備論文呈現的內容，當然逃不過背了
來到學校，看見各個穿著正式服裝的朋友們
大家都為同一件事情忙著的感覺，真好
至少這一刻，我們的目標是一致的
原本十點半的呈現，拖到十一點多才開始
阿仙老師是我的second examiner
阿蚊呈現後，就到我
甫踏入房間，跟阿仙老師打了聲招呼
他說了他聽得懂，我聽不懂的英文
所以選擇跟他笑笑，不作答
阿仙問我，“你來這裡做麼啊？”
“我說我來Present咯～”
他告訴我，“好！那我要問你多多問題哦”
我嘡舌，回應一句：har！
我們的下一句對話就是瑩瑩老師進來坐下後
兩位大人整理了桌上的文件
“Are you ready to present?"
我以為我很緊張
原來就是呈現前緊張症
也以為阿仙老師，會讓我聽不懂
因此呈現前還特地要求瑩瑩老師幫忙我翻譯
但原來這一天，阿仙老師的英文，我聽得懂


呈現後，我持續緊張
因為，晚上的Jr gathering
我會是代表報館，華文報館出來，在學弟妹面前分享的那個
也不知道為什麼自己那麼堂皇，接下了這份“工”
加上早上與瑩瑩老師在聊天過程中，發現
原來是晚出席的學弟妹有70個那麼多！
更加傻眼
站在會場，我看著壯麗的場面
還有兩座滿滿的教授講師還有職員
冷汗直流，我告訴大家姐：我怯場了
沒有想到自己會有那麼深刻的感受
我心臟撲通撲通地跳著，我差點就要伸手去接著它了
告訴自己不要緊張，可是那是沒用的
我坐立難安，食不知味
甚至央求喔先生替代我，結果他自己也還是得上場
自己上個不少台，沒想到來到這個時候，我仍舊怯場了，還是很嚴重的怯場了
話說，分享的名單中有蒂梵尼、阿米拉、喔先生，還有樹
看看，你看看，這些都是英文超級棒的人
我，只不過是那個剛好可以說幾句開場白的華文人
加上！司儀在說分享環節即將開始時
親愛的學妹才跑來向我比“1”，解讀到她的唇語是“你是第一個”
我張開嘴巴，司儀隨即脫口而出的名字就是“Pei Suang”
硬著頭皮，我還是上台
開始那漫漫的分享
然而要感謝昂老師的blur
走著上台，她問我“Pei Suang，u are doing part time?”
同桌的老師，都向她喊說“intern”
她才如夢初醒
不過這樣的插曲，取悅了我，我忘了緊張
說著說著，我口若懸河
女人，就是如此
一開口，停不了，即便語言障礙再怎麼大
看到學妹舉了個牌子，“1 min”
原來我也會有這樣的處境，話太多的局面
還有被叮嚀，沒辦法，身為記者，真的太多東西要分享了
無論如何，今晚是很棒的一晚
也非常慶幸，我們來了
可惜的是，不能全數出席
而，看著學弟學妹，我們這些老傢伙
快要畢業了
而離別的季節也在即
還是準備好手巾，抹去眼角殘留的淚水吧！

我在大學最後學期：佛法充滿的一天

27/11/2011

可能會覺得我這活該的
沒有錢，還要學人家上怡保
當然，我這次上怡保不是旨在遊玩
而是找喇嘛去了
前陣子，喇嘛忽然在面子書上找我聊天
後來告訴我他下個月就會回去尼泊爾，一個月
當下，推算了一下
如果我再不去找他
恐怕畢業後機會渺茫
當然我還是可以回來怡保的

於是跟阿顧說後
礙於我需要完成功課
最終，我們決定11月份的最後一個星期日去找喇嘛
此次隨行的除了阿顧，還包括唯一及蔡好男人（唯一說的）
這一天是藥師佛的法會
老菩薩們看到我們來參與共修
都很開心
對他們而言
我們這些年輕人能夠親近佛法，多麼幸福
因此他們都很鼓勵我們的參與
幾天下來的疲累
再加上那天駕車的費神
本該很累的，然而在這裡
我的疲累消除了，反倒很開心
這裡就是我歡喜的歸宿

從創古中心回到金寶
匆匆洗過澡，我們就去唯馨法師的課
師父談了現今年輕人的心態及處事態度
嗯，對，那些都是現今人無謂的擔憂
我們又何必為了沒必要的東西擔心呢？
做人，還是把握當下吧！

我在大學最後學期：繼續貧窮

26/11/2011

延續前一篇的話題
這幾天，苦得慘的了
三餐都是乾糧
麵包，餅乾，麥片
麥片，餅乾，麵包
排到最後，還是這三樣
可是我倒也沒有覺得這樣很慘
進食時，還是很開心
畢竟，民以食為天

發出去的信息，原來大姐有看到的
只不過她，人在國外
所以本以為這急時的救援
像及時雨般澆淋我的枯草
誰知及時雨撒得太遠
救不了近火
所以我唯有繼續貧窮下去
就這樣。

我在大學最後學期：窮到一個程度

25/11/2011


這一天夜裡
我和大家姐倆
站在霸市收銀處前
大家姐搭著我的肩膀
我們目光是一致的
處境也是一致的
心境不知是否是一致的


連續幾天下來
戶口裡的一百大鈔
花得七七八八
手機的錢又過期了
卻苦找不著媽媽
早上醒來，想了想
實在不行，只好硬著頭皮
在面子書上打了封信息
發給大姐求助
只是從來不知她收到了沒


沒有錢的日子
錯！應為不是很有錢的日子
去到老師的辦公室
都要順手牽了零食、蛋糕回家當晚餐
抱著零食，開心著又可以少花錢了
一天只可以花五令吉的約定
我沒有守得住
所以讓困境，困上加困
臨走前，再順便吭老師請吃（當然只是開玩笑）
甚至。甚至
與學弟妹的聚會
還要死命討價還價
還要厚著臉皮要求老師贊助
這是我最後學期，最後兩個上課週的日子
難忘吧！


我們低下頭
再相視
大笑出來了
笑聲中參雜著的是無奈及無助
我們手上握著的是十塊馬幣
這是我們目前的身家
大家姐拋了一句，“第一次那麼寒酸！”
我在自己臉上尋找表情
還是那一抹苦笑
因為我的環境不比她好，甚至差很多
我們各自買了一條一令吉的該霸市牌麵包
大家姐買了香腸及雞蛋，為保全自己營養充足
這個就是一個貧窮的大學生生活
難怪當初即將畢業的學長們
都恨不得要踏入社會賺錢
因為大家都耐不住沒錢的無奈
誰叫我們都活在這個資本主義社會裡了


朋友在我面子書
針對我這一句“窮到一個程度”
送了我一句“物極必反”
好的！我相信！
我要好好加油！

我在大學最後學期：效率的問題

24/11/2011


這幾天，忙著趕報告
日复一日地
坐在地上，對著輻射幾百度的Asus手提電腦
硬挺着腰子，打著字，雙眼直盯著銀幕
多麼害怕自己快瞎了
屋子裡，盪着男生們玩遊戲的聲音
叫喊著，滴答滴答的鍵盤聲，多麼響亮


朋友總說我效率快
我側著惱，想了想
那絕不是我效率高
而是我在做功課時
發狠起來，是可以很專注的
我也很準時
用餐時打開電視劇看
同樣地吃完後必定不會不捨關上
因為我知道自己的任務是什麼
而不是在這麼緊要關頭時
還在做些有的沒的


看著一天比一天更遲醒的朋友
遲睡的原因不是因為課業
而是為了玩遊戲
我覺得有那麼點的心寒
何苦那麼折磨自己的五臟六腑呢？
我告訴自己
將來我不找一個會迷上玩遊戲的另一半
也不會因為玩game而那麼遲都不起身
我很自私，我不想我的另一半晚年辛苦
也不願看到他的身軀那麼疲憊


我們在學校的最後幾天
沒想到是要那麼淒慘地度過


這一個晚上
我的老毛病再犯
那個孤獨的靈魂
再次找上門來了
這一次索性不叩門就破門而入
我，始終還是一個天生孤獨的人
而今晚，也黑得，我看不到任何人了。


*原諒我的耿直
我也只是對事不對人
若果傷害到任何人，請原諒小弟

我在大學最後學期：一場戲

23/11/2011

昨天班上的呈現
班上上演了一出大家都不願見到的戲碼
（首先聲明，我沒有幸災樂禍）
其實前一天我們在面子書上
偶然我們沾上一個角頭
看到了一部分的談話
自然，我們關心；我們關注
隔日所有七情六欲紛紛上演
幾張稍帶怒氣且帶丁點無奈的花旦走上舞台
大剌剌地，表演著他們的戲碼
小丑帶著無疑，走進劇場，踏上舞台
準備亮出自家道具，逗樂場上觀眾
逗不得，至少給點娛樂。小丑心想
道具尚未派上場，幕布已拉下
花旦謝過觀眾投以的掌聲
轉身離開舞台，頭也不回
留下晃神的小丑
濃妝豔抹下的那張臉，台下觀眾看到落寞及無言的雙眼
心軟觀眾，多麼於心不忍
謝幕了，下一個表演者上台
呈現他們自己的舞蹈戲劇
小丑拖著腳步，下了舞台
找到花旦，遍尋答案
只是心淡花旦，怎麼解釋都無用了
觀眾看畢，多帶點同情的情緒
難免斥責花旦的殘忍
只不過，因為離得遠，觀眾感受不到花旦的痛心
也從來沒有體會過花旦的用心相勸
換來小丑一個氣人的回應


麻雀，奮力拍動著翅膀，盤旋在劇場上方
沒有停下翅膀，停在花旦頭頂上，或是小丑紅彤彤的大鼻子上
因為不知所措，所以選擇站的遠遠
遠離這個恰似《宮心計》的劇場鬥爭
只怕一旦涉入，眼前的畫越繪越黑
不過身為朋友一場，這場戲好像應該繼續演下去的

我在大學最後學期：最後學期的功課

22/11/2011


倒數32天留在拉曼的日子
今天是我們這個學期的第一個呈現
由於老師屬隨性之人
釀成我們也順理成章地成為隨性的學生
這是我們的收音機新聞呈現
這個我用了一整天去製作的“新聞頻道”
然而老師仍嫌我們做得不夠好
可是我已經盡力，所以也就這樣吧


這幾天，趕了畢業論文
又要忙著完成這個學期的其他的課業
包括報章管理科目的南洋商報的研究報告
還有廣播新聞系的收音機新聞及介紹金寶拍攝功課
這些都不是簡單，就可以完成的
研究南洋商報的報告
雖然我組有一個優勢：豬哥在該報館實習過
不過事後證明，其實也沒有多少優勢
因為對於外界，報館還是三緘其口
對我們所要求的資料，所給真的有限
因此我們唯有這邊鑽洞那邊跳傘（為什麼跳傘？我也不知道）
另一個科目的課業
比較麻煩的，當然手指全指向拍攝
細節等全都不可錯過的
事後還需耗費時間去剪輯


不過，不過
我想或許這是最後一個學期的關係
在做著這些功課時
我都處於蠻享受的狀態
越做越起勁，越做越開心
如果將來，對每一件事都抱有此態度
我想啊，人生多麼順遂呢！

我在大學最後學期：美女記者

21/11/2011

今天在拉曼最後第34天了
正值Week 6，也正好是我們這些臨時抱佛腳分子的繁忙時刻
所以該出去討論課業的，都出去了
而我這個獨吃者，還是留在家裡做著功課
聽著電腦播放著的歌曲
一遍一遍地，重複著，我還是不會發悶
人生就是這樣
很多事情重複著，我們卻還是陷於中
殊不知，那就是苦，那就是輪迴


今天茶老師請了七仔電視台名記者黃婉秋來分享
我一直都非常喜歡這樣的活動
還身在大學的我們，是應該多接觸社會人士的
至少讓在理想國度的我們看到現實面的一角
是有點失望，因為不是全數的本科生出席
我以身支持，因為擔心我們的學弟妹們以後將失去這樣的機會
擔心因為出席率反應不熱烈，而導致校外講師不再來
或老師沒勇氣再邀請其他講師前來做分享
分享中，印象最深刻的就是電視記者/主播的低收入
我很膚淺吧！
可是其實我不是一個以金錢衡量工作的人
我比較在意的是自身的興趣
我想我天生浪漫，因此興趣可以餵飽我
沒有想過要當電視記者，最主要原因當然是我沒有他們要的外貌
也沒有隨機應變的靈活腦子
而我本身也比較喜歡文字的撰寫
黃婉秋說到她當記者的目的
想要讓小部分或被邊緣的族群得到發言
讓世界聽到他們的聲音
也讓這個社會得到少少的正義
我給她一百個贊！
這也是我的理想
有種類似想為被邊緣化的族群聲援的感覺
這是我想當小小記者的小小願望
只是希望將來盡到報館
我不會忘了自己的初衷

我在大學最後學期：大專生的煩惱

20/11/2011


上一篇故事，15號，相隔了5天，我才繼續執筆
寫著我的故事。
一點，我必須承認
原來我對文字的熱愛，僅此而已
至少在忙著論文的同時，我沒有抽出那麼一丁點的時間
來繼續我的寫作


算著，距離學校假期
也就是距離我離開學校的時間
還有35天
時間，每天都在我們手中溜走
這就是我們常說的無常
隨著時間前進，所有事物都在轉變着
哪一個才是我們最美好的時光
我相信會是當下
我並非無情，只是時間走著
事物改變著的時候，我不會抓在手中，不放


今天，參加了佛學會弘法組承辦的工作坊
主題為《大專生的煩惱，你知道嗎？》
這是一個很貼近的題目
大專生，因為比小學、中學生多了一些思考能力及成熟
卻又比社會人士多了幾分的空閒
所以大家常說，大專學佛最好
而升上大專後，由於學習模式產生了變動
再也不像小時侯那種飯來張嘴，衣來伸手的模式
許多學生適應不來
而又因為相較中學時的清閒及自由
大專生接收外源的機會更多
因此需求改變，想要想追求的也逐漸增多了
煩惱從中冒出


報名參加這個工作坊時
負責同學要求寫下自己目前面對的煩惱
我寫了一些頗為膚淺，卻自己怎麼都越不過去的問題


輔導員要我們分享參與此工作坊的目的
我說了，趁著自己還是大專生的時候，趕緊來咯
也了解這些問題的根源
“還是”，再過35天，可能就不复在了
其實當初報名參與這個工作坊
除了真心想要解決自己的困擾
還有一個私心：向目前在印度就讀佛學院的宗平法師關於印度一事
當然，在分享時自然省略這一點


師父的開示
雖然師父口口聲聲稱自己不是很好的老師
可是我從他的經驗分享中，獲益不淺
也看到自己不足的地方，還有一些性格特質的導致原因
在面對挫折或情緒起伏時，我經常選擇離得遠遠地
因為不直接接觸，就可免了一些不必要的衝突
我是那麼想的，師父也是那麼說的
那是第一個步驟
師父接著說，培養耐性，嘗試跟他做朋友
這一點，爾時我也會做
情緒來到眼前，我覺察她，並且告訴自己這又何必
因此告訴自己，柔化她吧，安撫她吧
這是第二個步驟
往往，我們在這個步驟就停了，又或者在第一個步驟的止步
第三步驟，才是關鍵
師父說，以正念轉化情緒
這個步驟比較細微、深入
情緒波動時，如果沒有正念或心力不足
我們則將喪失了所有對治問題的佛法運用
因此偏向較重業力的影響
面對煩惱，我們缺乏了審視這個技巧
我們需要審視內心那股波動的情緒
她是升起的，還是降落著的
師父提出的一個方法，極其有效
他說他曾經因為一些流言蜚語而生氣了
後來他一個人坐在咖啡廳，審視內心
他反复問著自己
“為什麼我生氣？”（因為別人講我）
“為什麼別人不可以講我？”（情緒開始波動）
”為什麼別人講我，我要生氣？”（稍微平靜）
再次，”為什麼別人不可以講我？“（情緒再次被挑起）
反反复复地重複著，內心的情緒也將被降伏
我相信這個方法是有效的
我因為每次都只走到第二步驟
因此內心的情緒或問題
並沒有真正得到解決
因此當再次面對類似狀況時
情緒將被挑起，有時甚至一發不可收拾
而師父說的這個方法，為什麼有效
那是因為當你在一層一層仔細檢視的過程
你會慢慢發現原來都是我執在作怪
因為你內心那個”我“太鮮明，所以你容不得這個”我“被傷害或敗下陣
又或者悲傷的情緒，在你慢慢地審視後，你會發現那都是因為無常（等等）
所以那個原本讓你內心起伏的情緒，也將隨著你的”發現“（醒覺）而隨之破除
而內心才能得到平靜
我時常懊惱自己
總是有個自卑的個性在作怪
時常覺得自己不夠好，也很是在意身邊朋友的看法
也懊惱自己有時候的難以接受別人的意見
師父將這兩點，歸納成傲慢
原來我的內心存在著傲慢的特質
師父說中了我幾點
有時候在他人提出一些意見（我不贊同的）
我會在內心聽著在盤算著我要反駁的點
而非專心聽他/她說畢
有時候我因為太在意他人的想法及看法
而一再推翻自己的想法
或是自己過得更辛苦
在意別人的想法，因為自己經不起被別人說的能耐
因為自己說不起
可是為什麼自己會被說不起？
我也不明白。
人生啊，很多東西需要自己去學習


Anyway，今天法喜充滿啊～
上完師父的課程，獲益甚多，也讓自己在畢業前看到了自己內心的脆弱
感恩師父的開示
也謝謝佛學會理事主辦這個工作坊
其實自己時常很害怕
害怕畢業後，離佛學越來越遠
我不是一個很主動的佛教徒
雖說我會很主動出席活動，包括回到吉隆坡後
可是我並不會主動去買佛書或經典來研讀
所以知道的，總是斷斷續續、或表面的
我要發願！精進學佛！


另外，今天師父告訴我一個很好笑的事實
他說印度人都喜歡肉肉的女生！
有點嚇唬我哦～

我在大學最後學期：論文

15/11/2011

自認自己做功課的速度，真的不滿
我總是喜歡拖，可是一拖再拖後
我的效率，還是值得嘉許的（這是臨時抱佛腳的習慣）
就這樣
今天我們再次逃了茶先生的課
以一鼓作氣，完成我的畢業論文為由
所以逃得理所當然的
只不過
逃課的空檔，我非但沒有把畢業論文趕完
還要一個字都沒有打到
人，就是那樣
總是被慵懶，糾纏著

我在大學最後學期：孩子哭，苦孩子

14/11.2011


這個晚上
比任何一晚，更想要寫故事
心裡，壓著揪著
心裡，比任何一天，任何一刻
還要沉重
這個沉重
壓著了我的淚腺
我雙眼好想留下兩行淚
那麼地任性
如果它們是隱形的
或
好像一個奔出屋外
或
躲在角落
放聲大哭
或
偷偷哭泣


只是
這個晚上
因為有了朋友在網絡上的關心及用心開導
心情，有了那麼一點基石建起我搖搖欲墜的心房
一直以為自己是個尚算樂觀的人
只是原來心裡埋藏了那麼重的壓力
一擊，我狼狽地爬不起身
原來我的寄託
那麼脆弱
脆弱地在我還沒來得及找它時
已經失去了


我，自覺是個不知天高地厚的叫化子
30號呈現
我現在還在做著畢業論文
朋友納悶我可以那麼輕鬆
其實是自己被惰性麻痺了
它把我重重包圍了
就連自己的臉皮也找不回
直到有一天
我醒了
一層層剝開厚厚的表皮
那時候已不知外面的世界
已變得如何了

我在大學最後學期：人海茫茫

13/11/2011


這兩天的傍晚
難民們都很勤勞
時間一到，就可見一個接著一個的背影
離開家裡
為跑步鞋系上鞋帶
動一動腳跟，搖一搖雙手
熱一熱身軀，晃一晃頭腦
就出發，往外跑了
我，每一次，都很想大叫
“跑吧！孩子！”


我很喜歡一邊跑步一邊欣賞沿路的風景
因為生活緩慢，我有這個權利停下來
在金寶就是有這樣的“福利”
跑著跑著
遇到了都在跑步的屋友
一個一個地大聲招呼
再一個一個地擦身而過
就像人生
一生中遇到一個接著一個的過客
打一聲招呼，再相視笑笑
時間一到，大家又互道再見
揮揮手，說聲：“我走啦！”
有些人連道別都來不及
有些人一走就是永遠離開你的人生
而我們總是覺得那是理所當然地
以“take it granted”為口頭禪
只是
我跑著跑著
遇到家裡的豬哥
這是今天第二次遇到他
他問我：“（有看到）大家姐？”（氣喘吁吁）
“有啊，剛剛才看到她。”一邊跑一邊回應
聲音從後方，漸行漸遠，幾乎要消失在空氣中了
他說，“我沒看到她耶！”
我拐了一個彎
大家姐的身影，進入我的視線
心裡偷偷笑，跟大家姐打招呼
知會她豬哥在不遠處
心裡想著
有些人，你活了一輩子都不會遇到
人海茫茫中，你遇到了這些人
你的父母，你的師長，你的親戚，你的朋友，你的同事
你的愛人，你的敵人，你的客戶，擦肩而過的路人，售賣保健品的推銷員
這些人，出現在你的生命中了
哪怕那幾秒鐘，還是不曾相視或說過話的際遇
他們確實在你的人生電影中插進了一腳
所以你要珍惜
珍惜身邊的朋友
不要覺得大家聚在一塊兒是理所當然，應該的
直到失去才後悔莫及
到時已望塵莫及了我告訴你
所以，關心他人，調整自己
珍惜每一個朋友，還有抓緊機會
沒有回家見父母許久的你，快買張巴士票，回家吧！
還在暗戀著他的妳，把握機會，告訴喜歡的他妳的心意
因為誤會而影響了你們的感情，放下那沒有價值的面子，去跟他破鏡重圓吧！
還沒來得及向身邊人道謝的你，也趕緊去完成吧！
別讓自己後悔了～

我在大學最後學期：咖啡味

12/11/2011

早上起來，想起昨天叫龍家舅公來喝越南咖啡
早餐還沒吃完，我開始在後方廚房忙起來
先是把水燒開，再來把一包包遠從越南帶回來的咖啡粉搬出來
開始大顯身手
外面滂沱大雨
一大清早的，大家姐與我
在廚房忙著了
為著那些睡著的人兒
大家姐說：“吃時容易，做時難”
是的，這句話是不無道理的
才想起媽媽總是喜歡做一些手續複雜的料理
甚至還需花上兩三天，她也不亦樂乎
因為丈夫孩子開心嘛
媽媽自然就愉快了
因為媽媽的快樂建立在家人上
我們用著越南“特有”的coffee maker
用心地，一滴一滴，把咖啡粉化腐朽為飄香四溢的咖啡
頓時整間屋子充斥着濃厚的咖啡香
我這個不喝咖啡的人兒
卻也為其醉心


下午，我獨自在廚房，切著紅蘿蔔
用心地刻畫著花朵
（雖然最終花朵在我手下長得不很美）
刻著的同時，我會心一笑
忽然有種想要為某個人做飯的想法
也在想像那時會是多麼甜蜜
我喜歡一個人躲在廚房學習料理
我喜歡沒有旁人監督似的旁觀
不喜歡旁人袖手旁觀的批評
所以一個人的廚房
是我的最愛
我喜歡料理
食材與食材間的結合
經過一雙巧手，美味與美觀並全
只是一粒鹽或一粒糖之別
呈現在味蕾中的佳餚，可能就不一樣
我喜愛放空
所以喜歡在一個人的廚房裡，靜靜地料理，還有免不掉的放空
這就是我愛好的廚房生活

我在大學最後一天：111111 （剩下44天）

11/11/2011


六條1的這一天
我才知道原來這天是光棍節
我在想昨天阿媽說的
“現在的人啊，什麼都可以紀念”
果真如此，就連做個光棍，也是值得慶祝的日子
看來是不得不做個樂天的人類了
卡卡學姐昨晚祝我光棍節快樂
還補充了一句，“就當明天是最後的光棍節吧！”
語氣中夾帶著無奈，我看了也無奈
畢竟不是我的，怎麼也不會來到我身邊
再看回光棍節這三個字
我笑着，光棍節還真得好好過才對得起自己吧！
可能明年就不再過這個日子了
而是一生一世的日子了


除了“111111”這個數字，我近日也在關注數字
不是股票起跌，也不是體重多少
而是我的問卷調查對象的數量
那上升速度極慢的數字
另外，還有一個數字就是：44
加上兩週考試週，我們還剩下44天留在大學了！


今天阿仙提醒了我
他問我們有看J-on嗎？
我大聲回答沒有！現在已經沒有東西看了！
他轉身，告訴我：“你該是那個提供新聞的人”
我愣住
心裡的一把聲音，附和著，贊同了
頭腦忽然像舊款錄像機把卡帶往後調般
看到了當時搏命為挖出新聞的樣子
看到做到大新聞的喜悅
說到要當講師們的watchdog時
我再次回想起曾經與時任總編輯奈senior
深夜裡透過兩架電腦，還有那銜接著的網絡
談著一個又一個新聞的故事及角度
還因為在報導某女老師的醜事時害怕傷害老師（我們都被她教過）
而互讓byline
最終以匿名解決；
還有因為報導女學生襲擊保安人員一事
而收到當事人的男友發來的一封恐嚇信息
說要告我們
我漏液告知總編輯
搞得兩大senior-super senior還有senior
諮詢新聞系老師，並得到老師們給予的信心
那樣刺激，還有成就感
多麼刻骨銘心
讓我覺得自己，真的當上了記者！
。。。
晚上跟學妹們聊天
看到他們憧憬將來當記者的樣子
又再次喚起我當J-on記者的時光


怎麼棒子傳到我們手中時
熱情，我喪失了
記得那時候我接了佛學會秘書一職
漸漸把心力轉向佛學會
也在那時候決定不要當報館記者
卻在實習短短三個月，硬硬抹掉我的計劃
我再次踏入當時的熱心，立志當記者！


寫著偉大的職業
我轉過身，跟身後的阿爸說話
談起我每天一篇文章的部落格
他告訴我說，“其實，你該像丹學長以前那樣，時時update我們的大學生活還剩下幾天”
爾後再次提醒，“沒有，你應該倒數畢業論文呈現還剩幾天”
啊！！！猛然想起，我30號就要呈現了，我還在這裡做什麼！


這是臨時補充的
111111這個光棍節，沙央沙央阿誠老闆去註冊了
告別光棍的日子
他要結婚了
一個如此熱愛自由的男子
一個可以自己跑去英國流浪一年的旅人
終於要結婚了
僅此祝賀他與新娘，要一直幸福下去～
原來自由，不能是永遠的伴侶