Friday, 28 December 2012

如果我是主角

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文中圖載自網絡
 如果我是派,我會怎麼樣?
電影拉上帷幕後,觀眾席上的我呆着了
想著若我是片中主角,我會走到故事中的哪一個步驟
小時候名字被同學取笑,這聰明的印度小孩卻以實力和努力改變了同學的想法
而換作我,也就跟著大家哈哈大笑,然後自嘲自己是個“砒霜”
這是慧根的差別,更是毅力的分別;
長大了失去最親近的家人,雖然痛苦地度過
但卻靠著那一份堅持和生存意志力,成為船難唯一倖存者、成為他生命中的主宰者
小時候失去了最敬愛的父親,雖然同樣痛苦地過著
但卻沒有活得更好,還總是讓人擔心,還是個生活白痴
別拿生命中沒有那一個Richard Parker為寄託做理由
因為,常常,會發現這個生命就是應該自己活出來的;

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汪洋中的一隻白船,雖然任由大海操控,但我們卻可選擇搭不搭這艘船
我不知道自己會走到哪一步,因為人有無限可能
或許當時在餵老虎時就喪失呼吸的權力
抑或是就迷失在當下很溫暖的無人島中,與黃鼠為伴,再慢慢被吞噬
還是我能夠成為贏家,漂泊到最後,躺在墨西哥醫院裡,備受日本考察員的“審問”
生命中,太多未知數,也就像“π”一樣,有着無限的可能性

這的的確確是一部畫面很棒、劇情好看的電影
無可否認地,我在多個畫面前,嘴巴都不禁張開著了
太漂亮了,心裡嘀咕著
但是很多時候震撼我的,原來不是那些色彩
而是這些色彩所牽引至的遠方
當派看著水中如此吸睛、如此發光發亮的水底世界時
我卻看著派身後的一片星空
曾經因為這一片星空讓我感動很久的,卻在這個物質洪流中差點就忘卻

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曾經讓我深深感動著的星空

記得那一晚,我們到印度達蘭沙拉的一間很有意思的小店看電影、吃晚餐
而印度總是因電力不足而停電,那一晚也自然逃不過
拖著意猶未盡的腳步踏出門口,門外才是驚喜
當時仰頭望向夜空,那一片佈滿星星的天空
讓我震撼着,就像我看《Life of Pi》的星空那樣震撼着
但現在我卻忘了這些感動

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原來我也曾經可以這樣自由地活著

曾經,自己是個自命清高的單身主義者
現在卻悲哀地想要很多的愛和關懷;
曾經,對自己說要擺脫科技,要甩掉電話
現在卻與手機為伴,還成了別人口中的低頭族
也成了物質世界的消費者;
曾經,想到夢想雙眼就會發亮
現在卻只是渾渾噩噩地過日子,過一天算一天;
曾經,生活充實,時間過得忙卻好開心
現在卻空蕩蕩地,放工回家全身酸痛,好累好累;
為什麼當擁有了更多(物質)後,我卻失去了很多?

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我是這麼樣的一個人,一個理想派人物
可以站着或躺著看夜空數個小時都很開心
可以挨著寒風,披著不足以抵寒的冷衣看喜馬拉雅雪山都不捨得進入溫暖的室內
可以為期待流星而努力著、而興奮著,即便是深夜也精神奕奕
可以為看夕陽,千里迢迢地去到他鄉,只為那個看似鹹蛋黃的太陽
可以為看泰國僧侶托缽,七早八早爬起身來,再徒步走了好長的路都不喊累
原來我喜愛的是,當下的感動
也喜歡着看到不一樣的視野、看著不一樣的天空
你可以說我不切實際、太理想化了
但這就是那一份信念
就像派抱持的那一份信念一樣
也像觀眾們寧願選擇聽取不邏輯的動物篇一樣
就是因為相信、因為信念
我相信這些感動,給我生命帶來的影響力
就像我選擇相信天使的存在一樣,就是那麼相信着
也像對宗教的信仰
我因為受到了很深的感動,而信仰着佛教
相信許多教徒也是因為從基督教或回教或興都教等宗教中找到感動,才如此虔誠着
所以,管他是真是假,只要相信着就好了
也像我信仰著旅遊那樣
反正在佛教的教義中,這一切都只是幻象
那既然我還沒了悟空性,就讓我任性地信仰着吧!

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這一刻我忽然釋懷了,原來我可以放下

(好久都沒有像這種,抱著滿滿的感動回家,然後急著寫下來的感覺了
這部戲也像預示着我一樣要看那樣
從麻媽、朋友們不斷地推薦下,我沒有像錯過《寒戰》那樣錯過它
今天也會很滿足地睡去,因為我找回了夢想
找回了當初的感動,也放下後來不必要的想法)

【到後來看到了影評,原來動物篇只是故事,人物篇才是事實,但你選擇相信哪一個呢?我相信哪一個才是事實,已經不再重要了~】

Wednesday, 26 December 2012

答案,是好事?

今天,終於知道答案了
一早知道答案的話,多好
我就不用再浪費時間
把自己搞得像管家婆般
把自己搞得狼狽不堪
把自己搞得疲憊不已
你的體檢,是你的事
你做不做,我根本無從理會
你夜裡餓著了,也不是我的事
我何苦讓自己白擔憂,添了自己一項任務
討厭自己,總是那麼自作多情
自作多情地為你做了許多
卻又無恥地想要回報
明知道那個回報是奢侈的
而我也沒資格去享有
知道了答案
總算不讓自己死不瞑目


但是,不爭氣的我
還是忍不住眼底的淚
我忍受着,好痛苦
我知道短期內放不下
但是終究要放下
原諒我不能當作沒事般
繼續跟你當好友
讓我為自己騰出一些空間
當真正離開了你的範圍
我才會再次回來

Monday, 24 December 2012

天使來敲門

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就在昨天,有位天使來敲我的門
我抽到了我一直很想買的禮物,太愛了
因為是天使,因為我深信著天使
所以祂來找我了

曾經對他暗示,說他是我的天使
但是以他的個性,根本不會get到我的話
只能夠自己知道就好了,大概就是那麼無奈
送天使的人,是個我見過一次面
然後不是很熟的女生
但是因為天使,我們開始交談、開始認識
這就是知音吧,我想
就是很有默契的那種
她也愛著五月天的《天使》
一首我一聽到,就想起現實中的他的歌

今天是平安夜,明天就是聖誕節了
今年的平安夜,沒有驚喜
還是一個人過,前幾年還有朋友陪伴
每當總希望他能給個驚喜時
他卻還是那麼白目地看著我,然後跟我說再見
任由我匆匆地離開
有時候真氣自己,因為欠缺了勇氣
欠缺了跟著感覺走的勇氣,就失去了很多
我不知道他要什麼,也不知道自己在想什麼
很多事情,做了才後悔
那到底是該做還是不做,我也不知道了
只要盡量不讓自己後悔,就好了,是吧~
加油吧!聖誕快樂!!

Wednesday, 12 December 2012

沒有很特別的一篇

本來想說
在12.12.12寫一篇blog,如何
可是當想要開始打字時,已是13號了
好吧,沒辦法在這個所謂特別的日子裡留下些什麼
證明它其實一點也不特別

大家說這是個告白日
白痴的我,還真一度有這個告白的想法
可是這個蠢想法很快就被打住了
我是應該好好珍惜跟他的友情
不想再被這些無聊的想法影響了
跟他保持著一開始的感覺才最好吧,大概
也要讓自己學會自然一點地面對他

其實,有一句話一直很贊同
有人單身一輩子,就為了等一個不可能的人
我想,也這麼偉大地為愛做一次吧
身邊喜歡上我的人,我不想理
我只想看著眼裡沒有我的他
這樣聽起來好像很犯賤
可是我覺得自己為愛,很清高呢!
就這樣,這樣過吧

還是要自然地面對他
像普通朋友一樣
什麼事都沒發生過
像什麼情愫都沒有過那樣

Wednesday, 5 December 2012

信任


好一個仆街的E臣
好一句“仆街”
那一晚回家找了這首歌
很難得的一首,一聽我隔天還記得旋律的歌
隔天就不自覺地哼著
這首歌,旋律短而易記
可是卻很難唱,因為其沒有很明顯音階的旋律
E臣的歌,就是這樣
半音很多,超難唱的,所以更加好聽

說到信任
“肯相信我未  肯體恤我未”
我是一個很容易相信人的一個傻子
別人說什麼,我往往就相信了
但前提是必須是他親口跟我說
然而當相信久了,卻沒有回音
信任,也會累了
信任,也會選擇放棄的,不是嗎?
“雙方要靠信任還是放餌”
兩個人一起,就是要靠信任
這個絕對贊同
但是沒有安全感,又哪來的信任?
“請相信我啲  請珍惜我啲”
希望珍惜的我,可惜沒有值得我珍惜的東西了

(這首歌真的好聽,我都重聽了好多遍~)

Saturday, 1 December 2012

歌的回憶

大恨今晚的Melody FM
害我在車上洒淚了,幾次
因為播放的歌曲,曲曲唱進我的傷口
好痛,心裡還是好痛好痛

我知道的,《他不愛我》
只是自己一直嘗試欺騙自己
以為忍一忍,會過去,會迎來《春天花會開》
果然還是自己太樂觀了
在車上聽到《他不愛我》,我隨之哼唱
大大聲地,因為是乘坐朋友的車,我還是忍着眼底的淚水
還是跟前幾天一樣,一踏入外宿
眼淚嘩啦啦地留下來了(嘩啦啦是誇張的)
心裡還是很痛,沒有減少過
只是眼淚,好像已經流到快幹了
希望很快心裡的血也停止吧

天天都會見面
尤其在我決定放棄了以後,我更加不知道要怎麼面對他
我不想讓自己抱有希望,所以不讓自己再和他有交流
經過他,我頭低低,強迫自己不看他、不跟他打招呼
但是,真正讓我心痛的是
你走在我後面,知道我在前面卻沒有叫我
“我們變成了世上最熟悉的陌生人”
曾經以為自己可以了解你,原來還是我太高估自己的能力
我“心碎了離開,回到最初荒涼裡等待”
但是,“於是夢醒了”,我想暫時不讓自己有所期待了
把愛情放一旁,我想要追求夢想
只有自己獨立、只有擁有夢想
我的生活才可以更加燦爛

“那麼多年(一年)自作聰明付出了真心”
我還是自私地,希望有回報
因此當回報不如期望時,我跌得好痛
“你的多情出賣我的愛情”
你是舉棋不定,還是只是把我當個妹妹
我其實都亂了



以上是我在車上聽到的好歌~

Thursday, 29 November 2012

希望你能看到

那天看到你把頁面換成“我知道我很仆街”
我想說:是的!你就是!
不是因愛成恨(沒那麼嚴重),只是那是對自己的省思
為什麼那麼不爭氣,把自己的心交出來後
卻不懂得保護它,等到那一顆心被自己割得面目全非
已經來不及了,因為它就算遍體鱗傷,還是那麼犯賤地承受再繼續
你沒有錯,錯在對我太好了
如果沒有意,不要對我(女生)太好
因為我會很容易誤會了你的好意
接下來,也請你不要再對我那麼好了,拜託你
如果你真的沒有意
就讓我靜靜地,填補我的傷痛

因為你,我討厭現在的我
好想回到吃蛋糕就會很幸福的生活
好想回到心裡沒有因為裝了一個人而感到悶痛的從前
我不想,再讓自己經歷這麼痛苦的戀愛
只想好好享受,一個人看戲、一個人逛街的獨立生活

Saturday, 17 November 2012

L.O.V.E


我愛你  你愛她  她愛他  他愛她
咦~怎麼這世界  已經沒有人相愛
怎麼這世界  每個人都愛別人
不愛自己

是啊,這個世界是怎麼了
相愛,難道就那麼難嗎?
暗戀,好容易
愛上,好簡單
兩情相悅,卻好不容易

只有小小的期望
不希望成為萬人迷
不要求多人愛上我
我只希望我愛的人,也能愛我
就那麼一個他,就夠了
可是,它還是那麼難

最近,好愛
聽到一首歌,就會重複地重複地聽著
讓自己沉醉在音樂裡,好幸福
把自己放在音樂的世界裡
就算想到他,還是會流淚時
有音樂陪伴我,可以拭去我的淚水
我,還是太脆弱
我,還是看得太重了
不是沒有努力過,而是做得好多,會好累
這幾天,我讓自己停下腳步
追地太緊,他會窒息,我也會喘死

朋友,也是這樣
喜歡上了一個不喜歡自己的人
我們,都是同病相憐的人兒
她被深深傷了
我也讓自己跟著傷著了
我氣他,不喜歡我就不該給我希望
寧願你讓我重重地跌一跤,讓我醒來
為什麼,還是為什麼
相愛那麼難呢?

我要告訴自己
愛情不是全部,不是所有
我們是該振作起來
讓自己更具魅力
讓自己更值得被愛
也讓自己學會更愛別人,及愛自己

Friday, 9 November 2012

我決定
不再關心你的事

我決定
不再為你擔心

我決定
不再天天因為你而憂心、而傷心

我決定
不再那麼傻,不再想你

我決定
從今天起都不再煩你

我決定
決定要對自己好一點

我決定
要放下你

我知道
很難,但卻是為了自己好

好!
今天開始,不要煩你了
不要打擾你了
不要依賴你了

謝謝天使!

Thursday, 8 November 2012

戀人未滿


好久的歌,SHE出道的第一首歌
有一天晚上,朋友忽然whatsapp我這首歌曲
說很適合你

我聽了,又聽
清純的歌聲,甜蜜的歌詞,輕快的旋律
在這樣的旋律下,我也迫不及待地想知道答案
我們,是不是真的只能繼續當朋友?
只是還是會害怕
“我們心裡面 明明都有感覺”
我也不知道是個“我們”,還是只是個“我”
這是一直讓我的心,懸得高高的
一直都擔心,擔心一些沒有必要的

“為什麼我難過  只肯讓你安慰”
發現,很多時候一有問題
雖然都會告訴朋友和他
而朋友的安慰確實陪伴着我
可他的一句鼓勵卻總會讓我有被疼的感覺
(不要說我重色輕友)
我不能跟一般男生談得很深入
也不能向一般男生吐露我的苦水和心事
可是,真的只有面對他(我是說異性),我才可以信任和任性地如此放肆

“友達以上 戀人未滿”
很多人都說朋友最好
可是男女之間能夠有單純的友誼嗎?
其實我還是深信着有
最近看了幾集豬哥介紹的《我可能不會愛你》
我還是希望男女之間有單純的友情
可是對著他,有時舉止會有些曖昧的我們
可能,“友達以上”真的有點合適

“那麼貼心 卻進不了心底”
跟他有時說了心事
感覺彼此好近,可是又覺得還是那麼遠
什麼都不能做的無奈
缺了一些什麼了吧

只想說:

“你能不能快點決定”啊~

Sunday, 4 November 2012

Till Kingdom Come



這一次就放一首英文歌吧
蜘蛛俠的歌,是副歌嗎?還是主題曲?
第一次聽這首歌是通過面書,他分享出來的
那時候還沒有看到電影,就看這個MV
記得那時看到這個MV後,我決定一定要去看這套戲
一方面是被這首歌和裡面的片段所感動
另一方面,多多少少因為他吧

那個偷了我的心的人
每次都向他說了一堆的人
可我卻一點兒都不了解他
好啦,經過一段時間的相處
對他,是有一點點的認識

知道他喜歡陳奕迅、喜歡這個組合、喜歡非主流的
喜歡蜘蛛俠
最愛吃、最愛睡覺
滿足了這兩樣,他那一天就會笑容滿面
他喜歡聽歌,喜歡看球

不愛冒險,喜歡宅在家裡
看戲、上網、聽歌、睡覺都好
大胃王、不愛吃菜、最愛吃煎炸、肉食動物
喜歡熬夜、喜歡在冷天洗熱澡

不喜歡別人不理解他
可又不喜歡說話、不喜歡回复信息
善於觀察、善於鼓勵
很會了解別人,卻不讓別人知道自己的心事
懂得關心別人,一顆心想要幫助新同事
可是又很被動
不舒服的時候,不想要麻煩別人、不想家人別人操心
所以就愛逞強
心思細膩,可是很白目
非常溫柔,所以引來很多青睞
記性不好,方向感不好
所以認識方向感好的人會很開心
總把自己的不滿、不愉快,吞進心裡
睡飽後就忘記了
外表很冷酷,可是內心卻是個男孩
最重要的是,笑起來的他,好可愛

這些表面的東西
我還是不了解他
根本不知道他在想什麼
想要了解,可是沒有機會
大家都在找一個理解自己的人
大家都在找一個願意聽你的人
花了一生,去找尋這麼一個人
你、我、他,都是的
可是他沒有給我打開他心門的鑰匙
抑或是其實他經已給了別人
猶豫了,放下嗎?
可是,每一次得到他的鼓勵、一個笑容
就把“忘記”或“放棄”忘光光了
朋友說他欲縱又擒的招數很厲害
是吧,還是是我自己根本不想放棄

唉,在這個冷夜裡
內心又寂寞了,還是在想着他
會寂寞,就是因為你想着的那個人
沒有回复你的信息、沒有想到這個時候你只想看到他回复
就會很滿足
他,又在做什麼呢?

Friday, 2 November 2012

真的愛你



給媽媽的歌
從來都不敢對麻媽說一聲“真的愛你”
感覺特別別扭,像有一千隻大象拉著喉嚨
說不出,就是說不出了

最近的感觸特別深
因為住在外面,所以鮮少回家
每個星期只有逢週假才回家一次
在進大學以前,總是待在家裡
也總是特別容易跟媽媽鬧脾氣
嫌麻媽羅嗦,嫌麻媽的過分保護
可是搬出來以後,雖然享受一個人的自由
但卻想念家和麻媽的溫暖
尤其每一次回家後,又要回到吉隆坡時
和麻媽話別,再從望後鏡看著車後的人兒時
就好不捨得,心裡好傷心
真想就調回頭,不回去了
也曾經想過要搬回家
可是我害怕靠得太近,我又不再珍惜了
我真犯賤
麻媽,我愛你啊
謝謝你總是那麼無微不至地照顧我們
雖然我們一直跟您拌嘴
可是你從來都不會計較這些(雖然你是會大發雷霆,然後很恐怖那種)
但是,謝謝您~不曾放棄我們

Thursday, 1 November 2012

愛情


“若不是因為愛著你”
今天無意中,在塞在馬大前的車龍中
從電台聽到了這個版本的《愛情》
張智成和江美琪,這個搭配
並不特別新鮮,但合作出來的效果
還是那麼動人、還是會感動我
車外,滴滴答答的雨聲
我在車裡,靜靜地聽著歌中的每個字
感覺對歌詞特別地有共鳴

愛是折磨人的東西
雖然被折磨得那麼痛苦,卻根本捨不得放棄
經常因為揣測他的心,讓自己吃力不討好
還越想越讓自己心碎
今天跟同事談起新同事
他說新同事有女朋友了
我就嘆了一句:唉,看,我們這些都沒有機會了咯
同事看著我,說:你那個還不好嗎?
我的?我沒有屬於我的那個他
這都是我一直在自作多情而已

“我想你     想你     好想你”

Wednesday, 31 October 2012


今天分享這首歌,自然有原因的
打亂了我原本的計劃的說

話說,今天在吧生會朋友前
收到了學姐的信息
問:陳奕迅校園演唱有票,有興趣嗎
當下的回應自然是:有!
陳奕迅咧,上次錯過了他的演唱會,這次是不容錯過的了
跟朋友吃完午餐,就衝回家
收拾衣服等等,就回吉隆坡了
(對媽媽還是有對不起的啊~)
必須說,這是值得的
近距離看著這個過動的歌手
好幽默的一個人,好有自己風格的一個人
好活在自己世界,依舊很快樂的一個人
從他身上,從他言語上,學到了東西
原來很多事情,嚴肅看待也是這樣,開心看待也是這樣
欠錢,開心看待也是這樣,緊張看待也是這樣
所以,選擇最舒服的方式吧

《完》這首歌
之前在電台聽過,但我竟然不曉得是新歌!(夠力)
這一晚,他只正式唱了這首歌(外加清唱《夕陽無限好》)
連出了新歌,也不知道
聽著這首歌,回到家就馬上看歌詞了

體會到的是這些
死亡是每個人的終點
不管你是病死,還是老死
終究會死
但在死亡前,能不能全力地打出一場漂亮的仗
不管結局是受了一身傷、還是成為了勝者
至少讓自己去努力一回吧
不管你要承受的後果多麼大,多麼嚴重
至少讓自己做過了
就不會再後悔
如果你沒去努力過,就沒有資格去失望去失落
所以,不管是生命、還是遊戲
都讓自己出盡全力地玩一把吧
那樣在很多以後,我不會失望,也不會遺憾了

Tuesday, 30 October 2012

幸福難不難


這個問題,到底難不難
有時覺得自己一點都不幸福
爸爸那麼早離開我們
喜歡的人,不愛我
朋友不理解我
我一點都不幸福

可是再回頭想一想
我是幸福的
失去了爸爸,媽媽一點都沒有讓我們辛苦
媽媽把我們照顧地又肥又白
還不幸福嗎?
我有很好的家庭、有很好的大姐、二姐、還有疼我的哥哥
還不幸福嗎?
喜歡的人,雖然沒有喜歡上我
可是,喜歡上他的過程是幸福的
讓我知道愛情,是幸福的
最重要的是,我有很多很好的朋友
我有一班好同事,有很可愛的李家3姐妹
在碰到釘子時,朋友願意耐心聽我說
在遇到挫折時,姐妹們願意陪伴我
在工作上遇到問題,同事都願意給予幫助
在工作後,3姐妹的聚餐也總讓我忘卻煩惱
在工作上,還有朋友一起努力一起加油
在工作外,其實還有一個人,還有一個被我煩着的人
除了工作外,很多煩惱還會找他說
有這麼一個讓我傾訴的管道
還不幸福嗎?
我過得很好,沒有太多的苦惱
也沒有太多在意的事
還不幸福嗎?
每一天吃得飽,睡得好
還不幸福嗎?
所以,我很幸福啊~

這幾天,一直在煩的一件事
就是關於這個被我煩的人
我還是總忍不住就煩他、敲他的面書或whatsapp
每次一有什麼想法、或知道什麼事
習慣性地,就習慣地找他說
知道煩他了啦,只是他不願讓我難堪而已
我會盡量改變這個習慣
盡量不再煩惱你了

Sunday, 28 October 2012

記得懂得捨得


林凡,這個女孩
沒有非常亮麗的外表,可是卻證明了
沒有漂亮的樣子,有漂亮的內涵(歌聲做比喻)
還是充滿魅力的

雖然沒有在一起過,可是我確實擁有了窩心的日子
因為有你,我的辦公室生活不枯燥
因為有你,我踏入社會後還可以找到依賴
你的出現,你的每一句話,都鼓勵着我
你的笑容,你的發呆,你的一舉一動,都讓我忍不住想到就會打從內心地笑了
都好溫暖、好窩心

這一晚,和友人聊天
一個很想知道我內心那個人是誰的朋友
不斷揣測我的想法
忽然,給他抓着了我的一句話
“找個愛你多一點的人,比找一個你很愛的人好”
嗯,當他放大這句話時
我竟忽然地豁達了
對,為何不那樣呢?
我因為很愛你,所以覺得愛好累
可是我是應該享受愛的,嗯
愛過就好了,知道愛的滋味
別讓自己太累了

Saturday, 27 October 2012

忽然之間


一直都很喜歡莫文蔚的幾首歌曲
記得第一次聽她的歌是《他不愛我》,那時一聽就愛上了
不斷不斷地背下歌詞,重複地唱著這首歌
那時候也不懂愛,只覺得那首歌有那麼點傷感
後來,因為那部電影《如果愛》,我又愛上了另一首歌《外面的世界》
那也是一首,我聽到就愛上的歌
看完電影回家,立馬就找那首歌
後來,慢慢地,又接觸了不少莫文蔚的歌
包括這首

其實很難堪的,我並沒有熟悉你的關懷
因為總是我在給予你關懷,也總是我主動跟你訴苦
但是,我確實是放不下這份愛
也在脆弱、心灰意冷、挫敗的時候,自然就想起你
但是,今天知道了,還有其他人
也是與我一樣的心情
(雖然一早經已知道了)
但是生命中,還是很開心
遇到這個人,雖然他不是我的最後
也因為你,我更相信愛
知道愛一個人,不是看他的外表,不是看他的身材,不是看他的(身體)狀況
我根本不在意其他事,根本不在意他狀況好不好,也根本不在意所有外在的東西
我只是,愛上了這個人
會為他著想、會為他擔憂、會為他的所有操心
也會為他的固執生氣、會為他的不言納悶
也希望愛能夠帶來力量、能夠改變一個人
唉,不期望那麼多
只希望他健康,就好了~

Thursday, 25 October 2012

因為想念


本來,本來想要分享的是《I will forget you》這一首歌
但是,我竟然沒有勇氣放那一首歌
因為,我沒有勇氣對自己承諾會忘了他
曾經,我下定決心哭完就放下他了
可是,這一晚哭完,第二天還想哭
決定,見到他時也不要理會他
只是,沒有想到我還是不忍心那麼對他,對自己的心
我還是那樣,犯賤地關心着他
雖然覺得讓自己的心辛苦了,可是卻還是不由自主地選擇愛上這個人
每一天,都好想念你
我會等待,等待我自己覺醒的那一天

嗯,沒錯,這一晚,還是那麼地想念着你~

Tuesday, 16 October 2012

不能太認真

當你太緊張一個人的時候,你就輸了
當你太擔心一個人的時候,你就輸了
當你太過於關心某人時,你其實在給他壓力了
嗯,這個道理,我知道的
只是不知不覺,就太認真了
不知不覺,他的身體就讓我那麼緊張了
希望他可以健康,希望他可以不再那麼固執
偏偏他就是那麼“硬頸”的人
不知不覺,認為自己或許可以改變他些什麼
而變得勇敢,嘗試勸說他
其實,我似乎沒有什麼影響力吧
大概有的,就是一點勇氣罷了

我害怕讓你喘不過去
所以決定盡量放開手
盡量讓自己別那麼認真
盡量讓自己不那麼深陷
盡量還是要盡量保護自己
不然我會害怕自己會變得怎麼樣

唉,還是,擔心着他......

Thursday, 11 October 2012

分享歌曲


看到面書學姐“分享”了這首歌
嗯,喜歡

忽然有所體悟
“相信幸福取決於愛得深”
其實我的幸福裡,愛情不是必然的
或許它可以為我的生活加分
但是我知道的,現在的生活,除了偶爾見到他的喜悅
有些時候就是因為想念他而心裡揪著了
因為有所顧慮,而心就不能踏實了
有時候會想,到底怎樣的人才適合你
我知道你會找到那個人
我會堅持做回自己,就算是不適合你的自己
我也會給予祝福,就算很愛很愛的你找到了不是“我”的另一半

我也決定,要讓自己進化
要進化成為一個不被淘汰的人
在各方面,不只是愛情
好!加油吧,佩霜
如果他的最後選擇不是你
但至少你努力了,也不要覺得傷心
我會給自己一個期限,不再是就一直都不再是了~

Friday, 5 October 2012

吐一吐

“You are not in my shoes”,這句話
雖然大家都會說,但說這句話的人從來沒有考慮嘗試穿上他人的鞋子去體會
大概也不曾想過要這樣做
我想這就是我執在作祟了,大家都以自己為中心了

今天,還是忍不住地向友人投訴了自己的不滿
不是因為工作很累,但因為感覺不到自己的價值
所以真的快崩潰了
讓我跑不是自己範圍的工,好,我會當着這是讓我學習的機會
可是,既然如此,那為什麼還需要分組呢?
如果你覺得工作是可以交錯互換的話

在投訴這些的同時,我是了解其實大家都面對這個問題
其他同事更加辛苦
但是我純粹想作為一個個體,向朋友申一下,罷了
可是,大概申訴的對象,需要過濾、需要考慮清楚吧
或許,有些人,並不適合讓我去說出自己的心裡話
或許,有些人,心裡還是在意的是自己
或許,有些人,根本很不屑地聽我的心事
或許,或許,有時候還是要獨自將自己的苦水啃下來

生活中,因為有同聲同氣的同伴而更加有力前進
工作上,我也想有個這樣的同伴,可是找不到了
那個他,我害怕總是煩他讓他惱,因為他已經很累了
而我知道朋友,一個可以不管什麼情況都可以接受我任性的(工作上的)朋友
我找不到了.......

不過,想到自己感覺很難體會到別人的困境
我想,以後我會盡力
耐心地去聽別人的苦水
絕對不能露出那些不耐煩的樣子
絕對不要
因為那種表情其實最傷人吧

Tuesday, 25 September 2012

身體越來越虛弱了
這兩天在生理期間,竟然會面對甚少有的經痛
上一次的經痛,我幾乎都忘了是幾時
且最多也不過是一天就結束的痛
可是,最近這個痛
苦苦纏着我,即便是第三天了還是那樣
第一天的痛楚忘不了
我告訴隔壁的師姐:我好痛!
大概看到我的表情和動作,師姐嚇到了
連連叫我拿水瓶裝熱水,敷肚子
把整個熱水瓶塞在肚子間,還是擺脫不了痛
可是後來吃了午餐就好了!!哈哈
今天貪吃,吃了一個病
結果肚子再次疼痛,痛得說不出話、笑不出
第三天,怎麼還那麼嚴重?

最近,容易腰酸背痛了
可能因為每天缩起肩膀打稿
姿勢維持久了,脊椎也喊累了
在外面喝茶吃飯,也不知不覺地擺出這個慣用的姿勢

工作後不再那麼在意自己的健康
曾經堅持的早睡早起
現在已經拋在腦後,不知多遠了
只是因為工作忙了
我更加應該學會照顧自己了
應該要更愛自己了
好了!現在已是臨晨2時
我要睡覺了,晚安!

Tuesday, 18 September 2012

肩膀好酸
用手為自己搓啊搓
無補於事
想起上星期幫企鵝姐姐按摩
她說她的肩膀一直都很硬,大家都叫她放輕鬆,不要壓力
但是她自己總認為自己沒有壓力,不解為何肩頭何以那麼緊繃
原來我倆是同一種人
幫我按摩過的人都說我肩頭很硬
是不是給自己太多壓力
可是我認為自己沒有壓力啊
是沒有呢?還是沒有發現呢?
這個我倒是不知道

肩膀還是很酸
我找人幫我按摩
有誰可以幫我按摩

(喜歡這種感覺
肩膀酸就在這邊說
沒有猶豫,沒有質疑
這邊就是任我說話的空間
還好有一個這樣的地方
希望它可以永遠存在)

Wednesday, 12 September 2012

一個舉動

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天使,再來眷顧麻雀了
這兩天,原本是個煩心的日子
要為自己的糊塗,和別人的錯誤而忙
只是,因為天使的溫暖
這些煩心、困撓都不再是個問題了
這位天使,總讓我依賴着
我想他大概會想:認識你真麻煩
但還是沒有怨言、不求回報地一次次照顧我
其實我想告訴你
“你是我加入這個大家庭的原因
因為你總是那麼溫暖地照顧學弟學妹們
知道你不是對學弟學妹不理會的人,只是沒有機會
所以放心吧,你並不是一個冷漠的人”

謝謝你出現在我生命中
願意分擔我的苦惱和怨言
不是所有人願意接下這個苦差
可你還是默默地承受了
讓我在面對問題時知道自己不是一個人的
謝謝你的紳士,一個舉動
其實可以讓我感動很久了
這一天心裡想著
“誒,我可以挺直肩膀說我不是一個人的”

還是那句,謝謝你!
但我始終得長大的,對嗎?
可不可以一直賴著你不要長大啊...

Saturday, 8 September 2012

哭了

這一天,我哭了
駕著車子,我的心快崩潰了
最近是怎麼了,自己又是怎麼了
心裡再負荷不了排山倒海的壓力和無力感
我不知道自己是怎麼了,也不知道自己該怎麼
社會的無奈、工作的壓迫、世界的殘酷
這一點一點的,都是迫使自己長大
我不再是小孩,也不能讓每個人都擔心我
臉上掛著的笑容,是讓大家看的
心裡的疼痛及無助,我讓自己啃了
哭了,還想在哭
不想明天帶著紅腫的眼睛上班啊

Monday, 27 August 2012

我是真的累了

總是裝着自己很開心,其實真的好累
我表面是個樂觀的人,但我很脆弱
心裡難受時,找不到人說
心裡孤單時,身邊沒有一個人陪伴
我學不會什麼都投訴,更將難受吞進肚裡
只是若聽到我投訴的朋友,謝謝你們
你們是我最信任、最珍惜的朋友
也對不起,讓你們的耳根痛苦了
尤其是這個你啊,每次覺得向你訴苦
我會心安、會心裡舒服(很多很多)

我總是喜怒哀樂,寫在臉上
不喜歡、不快樂、不屑的,我都不會掩蓋
更加不會表面上關心你,但另一面卻對你不理不睬
好啦,我必須承認無常這個事實
我們的友情變了,但請不要又假意地關心我
然後說出關心的話後,後面我說的東西又不關心
這樣讓我更加傷
活在這樣的圈子,我很累
總要表面裝得不在乎,裝得安然無恙
其實內心介意死了,傷心死了
這樣才累啊
我不想做個舞台前的演員,我想要默默地當工作人員
在我的生活劇場裡,好好的打點一切
不想演戲,不想裝着快樂,其實心裡一點都不

每次想要出走的原因,其實都是在逃避
要面對啊,佩霜,要勇敢面對
即使一個人,也要努力啊

Thursday, 23 August 2012

情。無常啊

一直都深知自己是個太重情重義的人
自己太重視感情這一塊了
以至於當感情產生變化時,我無法承受、無法面對
當然,我這邊說的感情,包括親情、友情、愛情、同事情等
我總是把感情放在第一,太不理性了,也太感情用事
這也是我總是在懊惱的

面對眼前的變化,我選擇了靜靜地接受
腦裡飄過的就是無常
一段情,可以從原本的很"ji mui",變成陌路人
可以從原本的無話不說,到最後我得通過別人才知道對方的事情
只是我不能怨些什麼,這就是社會的規律,感情的必然
這個世界裡,什麼東西都在改變著,唯獨不變的卻是無常
只是,在赤裸裸地面對着眼前的一切
我失去了抵禦能力,我任由自己的心在寒風中受凍
而我也學不會湊向前,也討個熱來暖一暖
我選擇了離開,離開無奈的改變
我也不再主動問你的事了,因為若你想說,你會說的
當然也是因為我沒有勇氣再接近了
我的錯,放手讓這份情淡去,我無力改變無常
就讓它隨順無常、隨順因緣吧
對不起,我眼睜睜看著它逝去
也感謝,你曾經出現在我生命最重要的一部分
現在,以後都還是~

Friday, 17 August 2012

有這麼一句
“主動久了,會累;在乎久了,會崩潰”
雖然只是網上流傳的句子,但卻刺中我的心
我累了,我也倦了
每次主動聯繫你,主動敲敲你,說些自己都覺得很廢的話
只是因為想念你了
當然,自己也很懊惱自己總是那麼打擾著你
雖然一而再,再而三地阻止自己找你
可是想念湧到腦袋時,我又不由自主地做了
即便一個短短的回复,我還是滔滔不絕地說著
直到你中途停止了回复,我才無奈地不再期待
怎麼就讓我覺得自己還真無奈、悲慘了?

我主動地,自己都累了
也累了一直想你的想法
只是希望你偶爾也能主動找我
也希望最主要的一步,你可以主動
會累,真的


Tuesday, 31 July 2012

成長的過程

這一天
無意間在面書看到這句話:

每個人都會累,
沒人能為你承擔所有的傷悲,
人總有那麼一段時間要學會自己長大。”

才忽然像被棒子打了一記
我,好像開始很愛埋怨了
總是發放負面情緒
這個,好像不好
而且,最近又像在依賴着一個人
心力不足、心情低落的時候
我會找他,訴苦、埋怨
我,其實也不喜歡這樣埋怨的自己
可是我卻還是做了

我確實還未長大
原來我不懂得承受悲傷
面對悲傷,我沒有很堅強
我會選擇一個人躲起來哭
還是那樣,聽到有那麼一點悲情的歌曲
眼裡的眼淚還是掉了出來

我需要承認的是,我是個缺愛的小孩
果然女孩子,成長期間需要跟爸爸撒嬌和爸爸的疼愛
原來我需要被人關心,卻總是武裝起自己
我也不懂怎樣面對自己
更不懂怎麼面都開工後襲擊而來的孤獨感
開工後,我變得更弱、心力更不足
不知道為什麼,為什麼
功夫用不上

其實表面說我要長大,不能再依賴
可是,其實心裡想的
只是希望你說一句:沒關係,我願意聽你說
看!我還是沒長大吧!哈!


這一天
我也漸漸灰心,也漸漸放棄了
我沒有勇氣,也不敢再讓自己拿着熱臉去貼冷屁股
算了吧,我因為在乎我們的友情,而非常珍惜
我真的很珍惜我們的感情
因為珍惜,我想在它變成兩條平行線之前
努力化成交叉線
可是筆芯一直斷,紙張一直破
其中一條平行線還是不願移動
我也只好放任它了
你不想理解我,就算了吧
真的就算了吧

Saturday, 28 July 2012

不知道,這個選擇,原來一做會是這樣的結果
原本以為要幫忙朋友解圍,誰知結果卻是負面的
是不是幫錯了?用錯了方法?在錯的時間?
因為在意,而選擇攤開來
想要說清楚,因為不想誤會愈滾愈大
因為在乎我們的感情,只不過好像無效
導致雪球快速膨脹
我和你們是一起的,自然也知道你們想的東西
請不要把我想成與你們對立,為制衡你們而如此選擇
如果當初不做這個選擇,看著朋友不開心,我現在是不是會更加開心?
我不知道,不喜歡人事,人太複雜了
想不活在別人口中或眼底
可是自己卻沒有那個本事這麼做,我還學不會
有人說:懂你的人會明白,不懂的,沒必要討好
我也只能這樣安慰自己
我也只能做好自己,自己心安理得就好了
就好了
不想再如此投入在一件事上,愛染總讓人覺得許多事情理所當然
而在失去後,心裡會極之疼痛
不再深入,而選擇遠觀,或許是最好的方法


Tuesday, 24 July 2012

青春不要留白

這個人,告訴我:不要讓青春留白
聽過這句話、說過這句話,很多次
可是偏偏當你口中吐出這句話時
我卻忽然愣住了,才深深地點著頭
原來你也會說出這麼年輕的話(哈哈!)

對於現在的生活
撇開每天工作工作再工作的日子不說
我其實是很滿意自己的生活
很開心,在畢業後,雖然同學已分散各地
可是我很幸運還有一班很好、很好、很好的學長學姐
天天晚上的喝茶時段,是我在吉隆坡生活最快樂的時光
天天上班還有學姐關心,我覺得自己很幸福
我一直很感恩,很感激
在青樓這個大染缸,還有熟悉的學姐學長的罩著
不明白的東西,也可以理所當然地請教他們
沉靜的辦公室裡,有了他們,我也才能過得快樂、自然
沒人陪的晚餐,還有學姐學長一起共餐
所以我說,沒人比我更幸福了
而我的青春也很燦爛、色彩繽紛

只是,最近這個關係,似乎變質了
不知道為什麼,但是它就是變了
可能,我知道原因
只是我說不出
我不希望我們之間的友情
因為一些事情改變了、變淡了
希望我們的友情,是可以經歷一切的
認識你們、妳,我真的很開心、很幸運
也非常珍惜我們之間的友情~
友情,要萬歲啊!

Saturday, 14 July 2012

我也能靜靜地愛著嗎

昨天,在模模糊糊的狀態下,過去了
繳了泊車費的卡,我弄丟了
聽主辦單位說話,我又放空了
在公司打稿,連打個密碼都漏了數字
就是模模糊糊的一天

追根究底
大概就是因為午休時沒吃飯,喝了一大杯拉茶
還有大概就是因為放工前,被刺激了一下
因為他一個無心的動作,我還是深深地被傷了
別人怎麼說的,我不理
但當這句話從他口中說出,或比出來
我,還是被傷透了心

很多事情,是自己想多了
可能是自己一直都在等著
等著他會有一天喜歡上我
可是我知道這永遠不是事實
知道這一切都只是我心裡深處,最深最簡單的夢
有時候,只是想要一份安定
心裡的一種踏實,可是這種踏實對我而言,是奢望的

“站在你的身邊,這一切都好寬闊”
我總是喜歡站在你後面,因為那樣看著你,我很有安全感
必須承認,我是個缺乏安全感的人
我是一個害怕寂寞的人,可卻總是往寂寞裡面鑽

“我還在等著你,靜靜地愛我,只要有你陪我,靜靜地就足夠”
我不敢奢望你也能夠靜靜地愛我,只是雖然那麼說,我還是會失望
因為心裡存有期望
就算是兩個人,無聲的相處着,我也會覺得那是幸福
可是那是難能可得的覬覦

“輕輕地手牽著手,是最簡單的夢”

Tuesday, 10 July 2012

人生

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人生,這兩個字看起來很容易寫
人生,的終點就是死亡
只是這個終點之前,有的就是一堆問題、一堆困惑、一堆情緒、一堆煩惱、一堆事情讓我們面對、解決
煩惱,每個人都有;但能不能有智慧地去應對,那還是一門學問
前陣子,專訪中國殘障奧運的跳高選手侯斌
他是過分的樂觀,這是他從孩提時代開始就選擇的生活方式
這個世界,形形色色的人,果真一種米養百種人
每個人,在世界的每一個角落,選擇以自己的方式活著
不同的方式,不管是樂觀的、悲觀的、頹廢的、大愛的等等,就這樣活著
而不管你選擇以什麼方式活著,地球還是照樣地轉着
因此,在面對困境,與其不斷埋怨,覺得別人欺負自己
倒不如就從正面的方向想:我可以從中學習到什麼?我可以為這個社會幫上點什麼忙?
我很贊同侯斌大哥的一句話:當你一直為自己而活時,你會覺得很累會很容易沮喪
這句話贊同,當你的生活為利益其他人的時候,你會覺得充實,更會想着我要怎麼做才能幫到別人
說到這裡,我不禁要連接佛教總說的“我執”(簡單就是自我)
當你的生活總是以“自己”、“我”為中心,你的世界就只有你(自己)說了算,只有自己對,只有對自己有利益的事情才是好的、才是值得的
這樣的生活,好容易會失去方向、好容易變得沒有意義
當你覺得自己比別人優的時候,你容易變得高傲自大;但當你覺得自己超越不了別人時,你會沮喪
另外,當你總是在埋怨自己的生活有多困難,有多糟糕
其實那樣能夠讓你的生活變好,還是能夠改變這個糟糕的狀況
就這麼一句:山不轉路轉,路不轉人轉,人不轉心轉
只有改變自己的心境,你看到的、感受的生活才會變得更好、更開心
同時要相信吸引力法則,只要你相信,你就會開心
“Have some faith on your life”
人生無常,今天的快樂不代表明天的快樂
既然不知道下一刻會出現什麼驚喜還是災難
那倒不如就接受無常,為面對明天的改變而做好準備
我相信每個人都可以活得開心,活得瀟灑吧朋友!

Wednesday, 4 July 2012

虛榮的成就感

這句話,告訴過很多人,很多次
“作為記者,不管是去廢工還是什麼都有其價值,因為就算是小小的群體,他們也需要曝光率”
當初滿懷理想,加入這個大染缸
或許真的是一個“大染缸”,我開始學會抱怨工作、埋怨工作多麼廢、投訴我們又是獨家
抱着這樣的態度,我知道是走不遠的
尤其在這家公司;而學長們的要學會忍耐
雖然口邊還是掛著當初的理想,但是心裡卻已經不是了
直到。。。
上個週末,去了一個醫學講座
套攝影記者的話,那是全球大獨家的工
雖然已經習慣做獨家的工,但是在人家不斷地念一下,心裡那種傲慢及厭惡還是被撩起
就是覺得為什麼要做這種工,為什麼為什麼為什麼
雖然在採訪的過程,心中難免地不耐煩了
但也還好我也掩飾地相當好,還能跟主辦單位及醫生笑笑聊聊的
回到報館,也真的是盡了所能,把新聞處理好
憑良心說,那時心裡真的是想到這麼罕見的疾病,可能透過我今天的報導,大家至少可以了解一些些了吧

第二天,新聞上報
兩位讀者,打來報館,詢問我主治醫生的號碼
其中一位讀者說:這篇報導寫得真好,我的孩子應該是患上這個疾病,我從報導中看到那些症狀,謝謝你啊。
我說了不客氣,虛榮心升起
這就是我一直說的,小小的新聞,也有其價值,也能幫到別人!
所以我說啊,這就是為什麼我喜歡這個行業啦!

Wednesday, 27 June 2012

這樣的自己

漸漸,不喜歡這樣的自己
聽著有那麼一點傷感的歌曲
我會掉淚
看著戲裡的戲碼
竟會憧憬
不喜歡這樣的自己
在深夜裡,會心痛
夢裡醒來,會想到夢到他真好
辦公室的空調很冷,我的手心好冷
會希望他的大手會帶給我溫暖
擔心他會餓、會累、會孤單
我卻做不了什麼、幫不上忙、只有默默地陪伴
可是這麼樣的自己,我沒有好感

我們之間,沒有主題曲
但自己卻還是,拼命地,不要臉地,
在後,拾着他的腳印
聽著他喜歡的歌
看著他喜歡的樂隊
關注他的近況
只是為了能了解他多一點
只是為了能夠增加我們之間的共同點
可是,卻還是不果
還是會累
只是追著他的腳步,我失去了方向

懷念以前無憂無慮的自己
懷念那個每天不為這種事情煩惱的自己
就不能什麼都不想,單純地過自己的生活嗎
就不能不追在他尾巴後跑,而安然地走在自己的舞台嗎

想要逃離這個自己,但那還終究是自己
我必須面對,不能放棄或逃避
不能面對這樣天天灰頭土臉的自己
不喜歡這樣累下去
也不值得吧,讓自己的生活那麼辛苦
是覺得,愛人與被愛是幸福的
只是長久的單方面愛一個人,也會累
長久地被不愛的人愛著,也很困擾
既然兩方都那麼累、那麼困擾
倒不如瀟灑放掉吧
是的,我總是那麼說,一直那麼說,卻不那麼做
這次,只能說,我不得不那麼做
找不到共同的愛,那自己硬硬地插進去還有用嗎?

我不能再這樣被你破壞我的人生
我不能再這樣讓自己的生活被你的世界,圍得團團轉
我要成為以前活潑開朗的佩霜
而不是現在這個鬱鬱寡歡的可憐人!
Ho!這要徹底改變自己了!
可憐的愛情,再見!

Tuesday, 26 June 2012

Image

Seeing my friends fleeing away
Feeling myself is along with them
No, it is not my body yet my soul
I couldn't bear boredom
And I couldn't bear the binding
I dislike the taste of being imprisoned by reality
Yet the taste of the freedom
I want to be a bird, to fly over the mountain
the river and the village
To fly over the wall, and the jail


Once, there is sometimes
I was thinking of binding myself up
Pushing myself to the grave of freedom
Nevertheless, it is never the happiness I am looking for
All the time
I decided to pull myself out from the circle
Out from the normal path people are walking through
I believe I can have my own life
A life that differ from the lay person
Yes, I can make the different
But not only living the life same as others


I will definitely not willing to forget you
To give up on you
Even though the song 《I won't give up》 kept playing around my ears
or even in my heart
Yet the reality tells me other than give up, I got no other choice
I do and indeed hope that you hold the same thought as I do
Nevertheless, I know this is not the matter that I can insist on
without the response from the other
Although the feeling of bored is pity
Yet the freedom after the pity tasted even sweet

Wednesday, 13 June 2012

危險意識

今早,駕著小威,前往與友人相約吃早餐的地方
在拐進一個彎,遠遠地,我看到一位北傳師父,從一間工廠走出來
滿臉都是笑容的
車子經過師父,我的雙眼不曾離開師父(當然是一邊看路一邊看師父),後來也從望後鏡看看師父
只見,師父頂著烈日當空,徒步在路旁走著
而他間中也拿了手帕,擦一擦那頭亮亮的光頭(畫面是還蠻可愛的)
心裡,不住在猶豫
而最終也還是拗不過心裡的掙扎
將車子駛進一條小路,再U轉出來,我駕向師父
我把車子停在一旁,息了引擎,便走向師父
師父見到我,似乎有所吃驚


我說:師父,您要去哪裡嗎?需要我載您嗎?
師父:阿彌陀佛,哦,不用了不用了(露齒而笑)
我說:真的不用嗎?師父。。。
師父:(手拿出一個吊飾)哦,不用,這個是建廟的,你要嗎?
我:(心裡os:哇!該不會是要向我兜售吊飾吧!!??)
師父:你喜歡嗎?送給你結緣
我還真是枉做小人了!
我說:師父,不用了,不用了~您真的不需要我載嗎?真的?
師父:不用了,我要去的地方就在這邊附近。(過後手又很忙地從口袋拿出了一疊菩薩卡)
師父:那,這張送給你結緣吧。謝謝你!
就這樣,拿着師父的“閃卡”,我回到車上了


其實,在現今那麼危險的社會,盜竊案連連,四處騙人偏財的事件
我卻還是學不精,危險意識也還是那麼低
往往在朋友提醒時,才發現忘了鎖上車門
還嚴重到會做出甚至會引狼上車的事情
不過,可能運氣好,我也跟這些衰事沾不上邊
話說,有一次,駕著小威,要上天后宮
上天后宮的道路,是陡斜的
忽然見到一位老爺爺,氣喘吁吁地走著斜坡
我還是不怕死地,停下車子,放下窗子問老爺爺要不要坐我車子上去
老爺爺上了我的車子,卻在路上不停的念叨我
“小姐,你不可以這樣。萬一載了壞人,怎麼辦?不可以再這樣了。”
一路上,老爺爺把我說地挺內疚
可在爺爺下車的那一刻,他滿臉開心地轉頭對我說:小姐,謝謝你啊!
那時,什麼內疚感都消失了


也當然,我不是逢人必載的
行動正常、年輕的、外表鬼祟的。。。我一律不載
這也是在旅行的時候,發現在路邊遇到這種濃濃的關懷,最讓人窩心
因此才會有要載這些需要幫助的人的想法
而我也不忍心看著老人,還是師父,還是等等的。。。這麼走着


不過,也會告訴自己,這種熱心
或許需要收斂,或去除了
我應該學習保護自己的!
不過,又想深一層,其實世界上還是有好人
更希望自己是那一個好人。。。

Tuesday, 12 June 2012

一場遊戲

這場遊戲,不知不覺就玩了接近一年
真的也沒想到時間過得那麼快
見到這個人,竟也已經一年了
認識的時間,則還不過一年

有時候,想一想,為什麼還要那麼執著
一次又一次地對自己說:放棄吧
可卻還是,一步一步地往前陷下去
明明知道,再往前走,自己將會傷地體無完膚
可是,卻還是不顧自己身上的疼痛,繼續往前走
走向荊棘,踏進玫瑰花叢
栽不下瑰麗的玫瑰花,卻害得自己一身傷
這種吃力不討好的事情,我們卻總是以為很幸福
總是在痛苦的時候,卻又因腦海閃過一絲愉快的回憶
就認為自己還很堅強,可以繼續堅持下去
所以,就一直那樣不疼惜自己
就一直逼自己往前走,逼自己堅持下去
其實,那份忍耐還能多久?
一場沒有結果的遊戲,我玩地很累
可他卻又不時地在這場遊戲裡,加了一些調味料
讓我吃地更起勁
可是,放調味料的那顆心,也只是隨手一放罷了
卻不想吃的那一方,一直一直地在揣測放調味料的用心
一試再試,也應該有停止的那一天了

Thursday, 24 May 2012

祈願法會的感動(一)

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Photo by Suang


一篇篇的文章,心裡總是在構思着,卻總是懶得提起勁,安靜地坐下來,雙手放在鍵盤上,用心地打字
多久,手下的文字,就只是用在工作上了


從印度回來,已經近兩個月了,換言之,麻雀開工至今也快兩個月了(太快了吧!)
印度之旅,很多很多的感受、很多很多的見聞、很多很多的想法
想要說,卻總是提不起勁
很多很多的照片,想要分享,卻礙於懶惰、也礙於想要出書的慾望
所以,一一,耽擱了。。。
但,我會很快,在很快的時間內,找回這些熱忱,請給我一點時間

這個夜晚,忽然想要寫下一些什麼,那就寫一些什麼吧
剛才,媽媽就寢前,送給她一張噶瑪巴(第17世大寶法王)的照片
媽媽說:不好,你收住吧,你那麼尊敬他。
我說:不要,你收下,供在我們神座也好,讓你對噶瑪巴有信心;如果法王來馬,我一定帶你去(因為媽媽沒見過法王,所以給媽媽法王照片,讓媽媽對法王生起信心)
媽媽說:總是看到你談起法王,談起藏傳佛教,都神采飛揚的


嗯。這是確實的,駕車時,唱着法王的法號;每每意念起法王;每天的早晚課過後
心裡都會好紮實、好開心
這是我感受到的感動,延續到現在
有人說,我是法王的粉絲
或許是,也或許不是
但,每個人生而不同,自然感受的也不一樣
那一刻讓你感動的,我感受不到
那些我深受的感動,卻不是你印象最深刻的
所以,粉絲與否?似乎已不重要,因為這個詞:感動


說到這一次的朝聖之旅
其實一開始很膚淺的,曾經想過或許可以不用在法會待那麼久
心想,竟然花錢來到印度了,不玩白不玩,還是計劃多一點玩的旅程
所以,在出發前設計行程時,總盡量想在行程中擠下一些著名的旅遊景點
包括Udaipur, Jaipur等黃金三角(這些地方是旅遊北印度必去的,因為其以不同顏色作為象徵的城市;我看照片、看錄影、看資料,是美麗的!)
只是,不知道,是什麼力量牽引着
我最終放棄了這些地方,而在達蘭沙拉這個地方,打了勾
這是西藏流亡政府的主要據點
更重要的是,這是達賴喇嘛的住處
當初從阿顧口中知道這個地方,再看了地圖,搖了搖頭,太遠了
這個位於印度北端,近西藏的地方
處於高山位置,要上去,也相當麻煩(尤其出發前真的不了解印度的交通情況)
只是,沒想到啊,這個地方,最後卻是麻雀最難忘、最想再回來的地方


離題了!離題了!
祈願法會,長長的九天,我們竟然一天都不願錯過
當室友說不去法會,要去繞塔時,
我卻沒有半絲猶豫地,堅持七早八早印度時間的4點起床
堅持每天到法會會場,受戒、誦經、聽法王開示
記得,在大學期間,因為睡眠不足,有時上課(學校課程或佛學班)時總會打瞌睡
但是,這些在法會期間沒有發生過
每一天,每一刻,感受到的是,法喜充滿


只是,只能說自己業障太重了
在菩提迦耶的日子,我也遇上不開心的事情
法會的最後幾天,與室友之間發生了小摩擦
這點摩擦,在無盡燈結束後,爆發了
承認自己的心,太脆弱了
我沒有防禦能力地,當場哭了
竟也沒有自制能力地,說了重話
靠在身旁的阿美aunty肩上,我大力地哭了
她說:這就是業報,法會結束了,你的業顯現了
我們跟著大隊,一邊唱著“Karmapa Chenno”,一邊走出會場
而我則一邊唱著,一邊哭著,一邊走著
就在我心裡最脆弱的那刻,噶瑪巴竟也跟著大眾一起步行,走回寢室
那一刻,噶瑪巴,走在我眼前,我的心,踏實了


在法會結束的第二天早上
我們非常有福報地,回到大殿時巧遇噶瑪巴在接見藏族
也不知道為什麼,忽然噶瑪巴的警衛就讓我們進去了
噶瑪巴,很慈悲地、很有耐心地,對信眾們開示
說了藏文,看到我們這些華人信眾就又說了中文,再來也說了英文
而這期間,我對著噶瑪巴懺悔,對著噶瑪巴跪著,不讓自己坐下
對於昨晚的事情
爾後,輪到我向噶瑪巴獻哈達的時候
噶瑪巴,直直地,看了我(這個眼神,我至今都不敢忘,想要怠慢時,這個眼神就會閃過而立刻動起來)
噶瑪巴交了一個盒子給我(其實大家都收到)
打開盒子,是一尊小小的四臂觀音
我,當下再次受感動
除了因為Tulku Damchok仁波切給了我四臂觀音(六字大明咒)的口傳
我在念誦時要意念四臂觀音之外;
也是因為我在法會期間曾經想過,以後搬出去住,我得自己買一尊佛像(而有點懊惱,不知怎麼買)
因此,在收到小小四壁觀音的那一刻
心裡的感動,不是身邊人能感受的


也或許,我與藏傳佛教比較相應
我也知道,回到原點,佛陀是我們的老師
人人都能成佛,而我也找到了我的感動處
找到了我的皈依。。。

Sunday, 13 May 2012

原諒我不知道怎麼面對你

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不知道,打從何時開始,我開始很喜歡找你說話、尋求你給予意見
不知道,什麼時候開始,我們變得無話不說
也不知道,什麼時候開始,我習慣了單方面地依賴你
也不知道,什麼時候開始,我好像不能夠再像以前那樣自然地跟你聊著
也不知道,什麼時候開始,我們之間的隔閡越加深厚
見到你,我選擇沉默,把東西放到你身邊,再默默地走開
就連看到你的眼神,我都要避開
就連經過你面前,也刻意不轉過頭跟你打聲招呼、或投以微笑

我找不到一個自然的方式,去面對你

而不想再像以前那樣,依賴你,帶給你煩惱
在每一次想要關心、想要擔心你的時候
卻想起自己沒有這個身份地位,而只能靜靜地祝福你、替你打氣
希望你其實能夠收到我的祝福、我的加油
你在面對我,是否察覺到我的冷酷了
總是對其他人可以大聲說笑,卻在面對你時靜了
不要誤會,不是討厭你還是不滿你
只是,內心總是打結了,反應不來
其實這也是我,一個不多人看到的我
對不起,如果你不習慣面對這樣的我
對不起,因為我不知道要怎麼面對你了


這是寫給一個不會看這篇文章的你的
這是給一個我一直很想道謝卻也說不出口的人
這是給一個不會嫌我煩,願意聽我諗的人
這個你,總是很樂意地教我很多事情
這個你,總很樂意地跟我分享一堆故事
而我也在過後的JR聚會分享上,跟學弟妹分享了你的故事
這個你,所說的話,我似乎都會記得
但無奈的是,你對我的事情卻沒有半點掛在心裡
還是那句
謝謝你,對不起!

Tuesday, 8 May 2012

我要吃糖水~~~

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女生,似乎總是比較敏感
女生,似乎總會想很多,好聽點是心思細膩,難聽點就是鑽牛角尖
女生,總喜歡玩弄文字遊戲,只有自己了解的語句,卻希望有人能夠個中含義
只是,這個“有人”,也未必存在,或根本不會了解
今晚,又搞情緒了
在青樓開工以來,總覺得少了什麼、缺了些東西
當然,不適應這個生活,在工作後以工作為中心
自己總是清高地說我不可以為工作而工作
可卻還總是如此
(為此,我必須為自己找到一個解決方法才行)
原來我沒有一個傾訴的對象
在公司裡沒有一個願意聽我說長話短的人、沒有一個可以分享心事的人
沒有一個可以聽我訴苦的人
所以我的心發慌了,沒有一個了解我的人
想到非本行的朋友或不在同一個地方工作的人,很難了解我的心情
就覺得擱下,也不讓他們煩惱了


這天夜裡,我想吃糖水了
糖水,或是甜食,總能安撫內心
讓心裡不再發慌、不再寂寞
因為糖分,多少填補了內心的惆悵
這個糖水,我找不到,到我閉上眼睛就寢時,還是找不著
心裡,可要寂寞好久了。。。

Saturday, 28 April 2012

開工後第二篇

第一次,在我實習時
我錯過了
第二次,我在家裡睡覺
錯過了
第三次,遠在關丹
我也錯過了
第四次,我作為媒體工作者開工了
可還是錯過了
第五次,雖然大家都說我來日方長,大把機會
但我卻不希望有第五次


如果這個第五次也像今天那樣失控,出現傷亡的話
我真誠地希望不要有第五次
當然更加希望的是,這一次集會
能夠達到其目標,訴求獲得正視及接受
否則以後民眾將只是為了集會而集會
集會就變成朋友歡聚的平台,而失去了其意義
我不希望集會成為一個文化,讓人民濫用的一個文化
我當然不反對集會,可是集會的目的肯定不可被政治人物扭曲或操控
否則那就只是一場毫無意義的政治把戲


我不喜歡政治,可是才發現現在的生活,我最需要知道的,卻是政治的知識
進入這個工作圈子,我不得不卯足全力,好好進修我的大馬政治學
其實,有時候真的在想
我喜歡這個工作嗎?
我希望成為社會參與者,可是卻討厭政治
我想要為人民、為不同生活圈子的人民發言
卻還是厭惡骯髒的政治
在昨天,有那麼幾分鐘
腦袋不受控制地,出現“是不是換個環境會更好”的想法
才多久啊?才一個月,為什麼開始對自己的選擇卻步了
也為什麼開始動搖了
大哥問我:說好的名記呢?
其實問回自己,真的要當名記了?
還是你有更想要爭取、更想要做的事情?
似乎,還需要一些時間,看看再說吧!


無論如何,我要為今天出席大集會的民眾,拍個掌聲
更要為全體辛苦的媒體工作者,敬一個大禮
你們是最專業的!


(配合今天,我將字體調成深黃色)

Thursday, 26 April 2012

生命中,有一個人
可以讓你把想要說的說出來給他聽
有一個,願意聽你胡說八道
還能夠給予建議與鼓勵的人
真好!
希望這個關係不要變
像現在維持下去
即便會不捨得
但那是最好的方式~

Wednesday, 18 April 2012

又一個

一直引以為傲的座位
這是麻雀第一天踏入青樓,第一步搶到風水位
除了偷看老闆容易
另一方面就是有兩個超級厲害的鄰居為伴
一個,高大威猛,超級會吹水的好大哥
一個,秀裡慧中,講話超大聲的好師姐
從兩位身上,我學到了很多
大家都說我很幸運
左邊一個首席記者,右邊一個高級記者
而我也變得依賴
很多工作上的事,除了找對面鄰居學姐幫忙
就是找盡心盡力,能幫就幫的師姐求助
或是一直有點cool,卻總是喜歡“酸淆”我的龍哥
所以,我一直很慶幸,一直很滿足,一直很感恩
只是,好景總是不常在
在我過著逍遙自在的辦公室生活的時候
今早聽到了一個晴天霹靂的消息
我的好鄰居,好大哥,辭職了
心裡,好不捨得
雖然我們相處的時間:實習那段時間+開工後的3個星期
可是我從大哥身上知道、學到、聽到、獲得的
都多過以上日子了
這個領域,這個場景,好像已是慣例
大家對此已經不再心傷,好像免疫了
我不知道大哥離開的原因
而原因好像已不再重要
只有像我這種懵懂的新人
才會好奇原因
也許大家都心裡有數

Sunday, 8 April 2012

忘記

有些東西,現在記著了,讓你難受
卻在許多年後看回來時,心裡會有絲絲的甜蜜
昨天看到星洲副刊的一句話,想着或許是真的
“女孩的感覺久了會沉澱;男孩的感覺久了卻會消失”
我不是男孩,所以難以理解,但是多麼希望自己是個男孩
也讓它消失,多麼好

確實是難受的
既然如此,倒不如不記得得好
反正也不曾擁有過

很多與他有關的回憶,想拋開
卻又不想讓自己失去值得回憶的那一塊
可是我想要保護自己
想要自私地把這份感覺收藏起來
因為太累太痛了,卻還要死死地抓著
所以,我要放手
放開美麗的玫瑰,是為了不讓自己再次扎傷了
也當然,我想要選擇性忘記
把予我最快樂的時光回憶給丟棄
只是為了不讓自己留點後路

我知道將來可能找不回一個這樣的他
一個我很喜歡的個性、一個我很欣賞的工作態度
一個很可愛的傻笑靨、一個讓我覺得窩心的舉動
一個我很愛找他聊的人、一個我很想依賴他的人
一個我甘願聽取他意見的人、一個我想要被他鼓勵的人
一個我想要聽他分享的人一個我想要找他說秘密的人
最重要是一個我不覺得他在逞強的人
我是個強勢的女孩,什麼都想比別人強
但在他面前我不需要很強,我不需要帶面具
因為他會罩住我

我決定
不再讓心那麼累,不再讓心一直痛
說放棄了,就要放棄
再見了!
一直祝福你~

Friday, 17 February 2012

為自己嗆聲!

看着朋友們開工的消息
坦言一開始我是羨慕的
只是隨着這幾天發生的事故
忽然慶幸自己還沒開工
話說,那一天,在朋友家拜年
收到了才子的訊息
獲知一個很震驚的消息
大都會失去了一個才子
為此我也感到遺憾,也傷心
因為還沒開工就失去了一個好同事
不過他有他的天空,就放心去飛吧!

這人告訴我:這個領域是個大染缸
你跳進裡頭,看你染了什麼顏色出來
他則染了大海的顏色,我想他要像大海般“海闊”!XD
說真的,我有些卻步了
但是仍然想要堅持自己的理想
至少讓我做個告訴事實的工作者
讓我扛上輿論監督的責任
做不到長久,至少讓我做夠3個月
這幾天看着中國一名記者的自白書
對於老前輩說的一些語句,不自禁地點頭說是
“當記者的人,要是熱愛自己生命的人”
“要當記者,你要對說事實有熱衷,才能夠堅持下去”
(話說是類似的,我沒有逐個字去記,也懶得再翻閱)
對!這番話,對了一位前輩說了
熱愛生命,極其重要
毋說記者這份職業,任何一個人
只要對自己的生命充滿熱情,深深熱愛自己的生命和所作所為
那管你是做什麼職業,你都是開心的
只是這個對記者很重要,因為記者的生活被一疊又一疊的新聞給捆綁住了
早上有工作還得做;晚上有OT也得做
搞到最後記者的生活就只剩下一堆新聞稿
還有一堆出席晚宴吃進肚子的脂肪
所以我才說,我必須在這樣千篇一律的生活裡
找到了我的熱衷和所愛
嗯!就這樣,我要好好得做
抱持一直以來的熱情
加油!我要當這片大海的小小島嶼
讓在海上迷失方向的風帆,還是水手
一個棲息的地方
讓在人海中找不到申述的市井人民
找到一個說話的管道
也不做這個圈子的“害群之馬”
就做好自己!
加油!未來記者!

Monday, 13 February 2012

校長與我

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那些年,我記得那一天
在接到敬愛的校長逝世的噩耗以後
我特別想起了的那一天

那一天,是教師節
沒錯,是教師節
那一年,我念高二
那一年,我是烹飪學會的主席
負責烹飪學會的大小事務
那一年,我們決定製作檸檬芝士蛋糕
贈送給一直為華教貢獻、辛苦教導我們這些壞學生的教師們
作為教師節禮物
教師節,前一天,我們整個學會做了檸檬芝士蛋糕
教師節,那一天,我和一個朋友(其實我忘了是誰)
七早八早跑到烹飪室,包裝禮物
縱然學校鈴聲響起了,我倆卻仍舊沒放下手上的工作
我們持續工作,繼續包裝
直到包裝好了,把蛋糕放進冰箱,準備回課室上課了
其實那時候還沒上課,還是早自習的時間
但在我們打開烹飪室的木門之際
眼神與在樓上二樓的鄭校長交會了!
校長在巡視課室,也不小心瞥見了賊頭賊腦,還沒進課室的我倆
我們趕緊躲進烹飪室,把木門鎖上
心想,“糟糕!沒有遇到訓導處主任還好,一遇還遇到最大的了!”
以為校長沒見著我們了
豈知,校長擔任校長多年,眼睛是尖銳的
我們從百葉窗縫隙見到了校長往我們的方向走來
心想校長老了,應該跑不動
於是奪門而出,趁校長還在走廊尾端,就拔腿就跑,以為校長追不上了
防不住的卻是校長跟着我們跑上樓了
看清楚,是跟着我們跑了!
內疚的心,斥責着我們的良心
我們停下腳步,往樓下的校長方向走去
硬著頭皮,面對著校長
看著她氣喘吁吁的,心裡是好笑的卻又自責得很
低下頭,準備讓她老人家訓話了
可校長雖然因為我們,跑了不少
可對著我們時,卻沒有劈頭就罵
只見她拄著身旁的欄杆而立,因為大力的喘氣而沒辦法說話,此時嚴肅的面容散去,露出了一抹笑容
爾後,校長問著我們:你們為什麼那麼遲都還沒進教室?
我解釋了,雖然有那麼一點的強詞奪理
但就是類似:”我們趕不及送上教師節禮物了,所以只好延遲回教室的時間,希望能夠趕在第一節休息節送出去,再說那時候是早自習,還沒上課“等等。。。
校長聽了,一一接受了我的解釋
校長告訴我們:下不為例,快快回去上課吧!
原以為需要接受處分的,所以逃跑
還以為會被記過的,所以做好準備了
可是,這些並沒有發生,還讓我們體驗到了校長的寬宏大量
當時,我的心情是澎湃的、是激動的
而那一天的午休,我非常落力地把蛋糕送給每個老師
當然第一個去的辦公室,正是校長室

每一次見到校長,是在週會或大型活動上
校長站在禮堂裡高高的舞台上
帶著嚴肅的神情,發表字正圓腔的致詞
抑或是走廊間的偶遇,還有我對校長點頭問好的畫面
校長總是嚴肅的表情,卻是那麼慈祥莊嚴
校長總是看似嚴厲,卻是那麼的和藹可親
校長總是看起來很兇,卻是願意聽取學生的解釋,不隨便處分學生,也不隨便責罵學生
校長獻身華文教育40多年,其中的辛苦和努力是無可計量的
謝謝鄭校長的努力,帶著我們興華一家
跨過了多少風雨和波浪,要知道華教的這只船真難駛
謝謝您!
您與世長辭,但是還是鼓舞了我
您讓我看到自己在有能力時,也應該為華教、為興華奉獻我所能!
鄭校長,安息!

Wednesday, 8 February 2012

錢錢錢

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錢難賺
有人課業贏得好成績,卻未在職場打出名堂;
有人中途輟學,卻當上富翁;
有人拼了一輩子,戶口數字仍難增加;
有人趁少年打拼,下半生輕鬆享清福;
有人少年得志,每天無所事事坐着喝咖啡,亦可月入幾萬;
有人窮一輩子找不著工作;
有人用了半世人的時間尋找方向;
幸運的人,彈指之間就找到了理想;
也有人,輕易取得“心水”的工作;
亦也有人,應徵多少工,即失去多少工;
工作的原因,除了為了實踐自己的理想、
除了為了履行棟樑的角色、也為了完成孝敬父母的善行
更實際的,就是為了那使得鬼推磨的多少臭銅錢
(對不起,我是個膚淺的新鮮人)
踏進社會,也意味失去家裡錢財上的資助
即便麻媽總想塞錢給我,缺錢的我都不願收下,寧可足不出戶,都不再讓麻媽破費
我雖不是一個特孝順的小孩,但肯定不是一個處處得勞煩麻媽的敗家女
在這麼一個環境熏陶下
從校園單純的青澀,漸漸被熏得渾身臭惡
我是指銅臭味
賺錢,似乎對我越來越重要
想當初多麼單純得在藏人面書,斬釘截鐵地說我工作是為了理想
瞧當時說得清高的呢
如今,低頭看着自己,多麼庸俗、多麼市儈
就為了手上的那幾毛錢
雖然可恨,但那卻是(社會化的)生存之道
錢之所以難賺
並非其工作難度高(我愛向高難度挑戰)
而是為那被金錢蹂躪的尊嚴,所難
尊嚴值得了多少錢
可那是我僅有的所有
被任何事物踐踏沒關係,但因為金錢那就不能原諒
只是在這個資本主義社會裡頭
多麼多人拿著金錢壓人
卻依舊多麼多人還是被錢踩於下
就只為生活的質量,而非素質
即在乎的是賺了多少錢,而非賺了誰的錢,為了什麼做事了
即便那是多麼不願意做的活兒
只有沒有經過壓迫的孩子,可以很清高地拒絕不想幹的事兒
只有不用為生活擔憂的人,可以瀟灑地辭去不愛的老闆
難道這就是李忠盛歌曲中的“生活的壓力,生命的尊嚴,哪一個重要?”
生活因為面對壓力,典當了尊嚴的人兒;
還是瀟灑把尊嚴擺在桌面上的人,都是那些不愁吃穿的富家子弟
而我這個膚淺的人啊,生活又怎麼樣與素質掛鉤
也只好在每次出賣了尊嚴後
計劃一次出走
或大聲想說:我就是為了一次清高的出走而犧牲了尊嚴
(好像也挽留不了什麼)
管他的,在這個艷俗的社會
人們總想要光鮮亮麗的外表卻依舊留著庸俗的心眼
最显著的慣性行為莫過於就是拋開尊嚴,做著金錢奴隸
沉浸在這個資本社會,卻以為自己掌握了社會形態
其實只是隨波逐流罷了!

Wednesday, 1 February 2012

生活。過客

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身旁,熙來攘往的人潮
有人茫茫走著;有人離開;有人停下;有人擦肩而過;有人窮一輩子都遇不上;
咦,這不就是人生的寫照嗎?
一生中,經歷了數個階段
有人在我的人生中,停下了又離開;
有人離開了又回來;有人一直停留在我生命中;
有人走過了就走過了;有人壓根兒都不想加入我的生命樂曲;
生命中認識的所有人,就像是街道上的人潮
你沒辦法敞開雙手,大開雙腳,比作一個“大”字,阻止眼前的行人前進,阻礙他人前往目的地
就像旅行中的旅伴,意見分歧,只好分道揚鑣,各自精彩。勉強,則只落得雙方尷尬
路過的行人,就像人生的過客
你永遠沒辦法強拉著對方,不讓他們離開,不讓他們前進
既然對方已經覺得沒有繼續的必要了
就如我們永遠沒辦法取悅所有人一樣
我沒辦法滿足所有曾經逗留在我生命中的人
沒辦法取得信任,就放手吧
既然已經不再信任

我不是一個主動聯繫友情的人
與其這麼說,不如說我不是一個主動聯絡舊朋友的人
離開278前一天,告訴阿雯要聯絡我啊
因為我是個被動的人
(話說,我很少如此坦白過)
我不會主動聯絡小學的朋友
就算小學同學的聚會,我也不會主動去面書參與討論
自然缺席了聚會
中學同學的聚會,我也沒有參與
合唱團的朋友,是少數我會繼續聯繫的
(其實也是因為他們一直對我不離不棄,面書電話無不放過我)
大學朋友,我還不知道...
(但我會努力不那麼被動或懶惰)
我不愛手捧話筒手機話家常說東西
也懶於msn聊天
面書甚至選擇'appear offline'
因此到了這個地步
我沒有資格挽留所有朋友繼續留在我生命中
沒有資格請求朋友繼續把我留在你們的生命朋友清單中

發生了
我,傷心了,卻無補於事
我依舊被動
也告訴自己,別難過
不再為友情的事心痛了
也不再因為這種傻事在床上翻來覆去
既然已不再被信任了
失去了信任
我會選擇放手

Saturday, 28 January 2012

壓歲包

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新的一年
收到了大紅包
就是正式得到麻媽應允麻雀的印度行
終於。


這個新年
沒有像以往的新年般到處拜年
人老了,就是喜歡懶洋洋地攤在家裡
親朋戚友到訪家裡
慶幸的是麻雀這個么女
仍然不是大家話題的焦點
所以看到朋友們在面書困擾的十大問題
我並沒遭遇到
大姐擋了感情的問題
大家追問大姐何時結婚
“也是啦,大家絕對到了適婚年齡”
哥哥也擋了感情和工作的問題
“可是哥哥還很年輕,還不足以需要關心婚事的問題,而工作方面,他也很喜歡且工作也穩定”
而我呢?
除了問我畢業後做什麼,就是問我印度旅行的事情
很驕傲地說:“我已經有工作了,星洲錄取我了,4月開工”
大家就會好奇地問為什麼是4月,那麼遲
自然麻雀就得提及印度旅行的事
順水推舟,我們接下來的話題就是印度旅行的事宜了
得到了兩極的回應
以二姑為首的古老派
發表了麻媽愛聽的言論
自然就是反對麻雀去
另一邊,以Uncle Morgan最為鮮明的先進派
極度贊同麻雀的印度行
給予建議和叮囑
這就是麻雀最為愛聽的部分
但最重要的自然也是家裡的麻媽
而麻媽在這幾天後
開始叮囑麻雀在印度的住宿等等
言下之意,就是贊同了~~
太高興了!
值得一提的是
大姐和麻媽都願意贊助麻雀的旅行費
只是,麻雀還是覺得
跟兩位暫時借錢比較好
將來開工後,就要努力賺錢还他們錢了~~

Sunday, 22 January 2012

龍年快樂!

新年了~
正式踏入犯太歲的龍年了


新年,似乎不再像小時候的興奮
是汽水肉乾不再讓麻雀愉悅了嗎
新年,似乎不再讓麻雀期待了
是壓歲錢失去了魅力嗎
捫心自問
這個新年,麻雀並不開心
似乎是腦裡的煩惱逐漸增多的緣故
也似乎是自己越來越計較的關係


好累,這個除夕
第二年了,我們在外用團圓飯
大姐不想麻媽操勞
而剛才,正式到大姐家把所有衣服和物品收拾
帶回家裡了
正式跟大姐家道別
而未來(50%)大姐夫-丹尼似乎對我存有愧疚感
自認自己搶了我這個小姨子的房間
而姐姐也一臉同情地站在一旁
幫麻雀收拾衣服,還說有空可以過來住
其實不住姐姐家
真的並不可憐
想告訴他們的是這個


麻雀想要獨立
也想要體驗自己在這個花花世界
自立根生的日子
想要自己在外租租房間
想要自己煮煮三餐
想要自己過過生活
想要擁有屬於自己的空間,自己的房間
因此走出家人的保護
麻雀想要嘗試自己飛翔
即便一開始飛翔
會跌傷了
卻讓麻雀變地更加堅強
所以啊
要開始找房間了~ ^^


那麼,新的一年
又要祝福自己什麼呢?
就祝自己早日找到又便宜又靠近學長學姐的房間吧!
也祝自己龍年犯太歲,不要衰到貼地就好了


話說,說到犯太歲這碼事
今天回想起前幾天發生的事故
一兩個星期前,幫忙麻媽做黃梨餅
由於指甲太長了,餅皮料就這樣陷入麻雀右手的中指甲
其後因為用肥皂洗得不夠徹底,結果手指發炎了;
前天,家裡大掃除
麻媽背脊痛,所以麻雀自告奮勇幫麻媽擦洗香爐
用了一個效果相當強的洗滌劑來擦
因為麻媽要求甚高,麻雀可說是拼了命地擦香爐,直到發亮
結果由於用力過度,洗滌劑的化學藥品滲入手套
弄傷了麻雀的右手拇指、食指及中指
手指刺痛且紅腫,一直到現在都沒好過
就連打字都是隱隱作痛的;
昨天中午,幫麻媽清洗屋外“五腳基”
也為了達到麻媽的高要求
我用力地刷地,死命地沖水,用力地洗地
直到哥哥出來幫忙時
才發現自己的左手拇指與食指之間的虎口,磨破了皮,一大塊
選擇緘默,把離開肉的皮,忍痛拔掉後
繼續用力洗刷地上
工作完成,才進屋粘上膠貼
結果沖涼時
左手虎口碰水刺痛;右手指按洗臉霜罐子時痛死了
這就是我的除夕
以為是犯太歲帶來的“災害”
結果傑瑩陳說龍年還沒到
哇!龍年還沒到,已經這樣了。。。
那,龍年,我該怎麼辦呢?
好啦!不管怎樣
還是開開心心地過完一整年的
新年快樂啊!
祝心想事成!

Wednesday, 18 January 2012

寫給自己的一封信2012

23個年頭的今天
外傳會世界末日的2012
我告訴自己
“生日快樂!”
祝自己快樂,是必要的
因為只有自己快樂,如果是每一天
那每一天都是我的生日了

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23歲的蛋糕


李佩霜:


今年的你,從學習生涯,暫時畢業了。經過了幼稚園,小學六年,中學高初中各三年,大學三年,而現今還保留着“暫時”,那是因為我沒辦法確定將來的你,會不會因為受不了工作的壓力而逃向碩士班。套句朋友說過的話,踏出校園,等同於步出了保護層。在踏進社會以後,往後做的事情,都要自己去面對和承擔。不會再有老師的維護,不能再那麼任性地去敢怒敢做了,因為已經喪失了試驗的階段,做什麼就是什麼了,你要承擔後果了!


不再是小孩子,不再是那個遇到問題就要躲在這個稱為“家”的屋頂下,替你遮風擋雨。在你一無所有的時候,不該一味地尋求逃避的途徑;也不該再因為面對煩惱,像個小孩般惱着別人,讓別人也分擔了自己的痛苦,卻學不會盡量不讓別人苦惱。告訴自己,新的一年,我不再煩着某個人,不再讓他為我的煩惱獻計,也不再麻煩他了。


今年4月開始上班了。在星洲日報,做我喜歡的工作,也是我的夢想工作。我不害怕選擇錯誤,只是害怕因工作久而麻木,因而失去方向。我不害怕入錯行,只是害怕失去初衷。其實沒有在怕入錯行,那是因為實習期間就發現自己對這個行業的熱衷,是逐漸增加而無減少的。至於初衷嘛,我開始在想自己為什麼選擇當記者了。你可記得?


記得,最開始的夢想,我想當個考古學家,想要在一個個不起眼的角落,挖出一座座叫人動容且驚喜的古蹟。這或是一個不見天日的工作,可對於自己夢想的事,自然是樂此不疲的,當時那麼想。這個單純的年齡,我因此在初三那一年,選擇了理科班。記得,一直到高二那年,動搖了。我開始想着理科是否能夠讓我將來的出入光明,更開始質疑自己適不適合這個行業。後來,我改變理想了,想當服裝設計師了,更因此給自己一個堂堂正正的藉口去轉商。隨着一段天天畫衣服的日子過後,我卻又改變志願了,我想當一個翻譯員。我要學習多國語言。


中學畢業後,我到德國大使館詢問到該國升學的資料,才發現要到德國讀書,很艱難,且學費並不低廉。因此,我找到了另一個跳板(springboard),那就是當一個記者,想利用空檔時間學習更多語言。當初,記者,只不過是一個我要實現翻譯員夢想的跳板,而已。


我選擇了拉曼大學,選了新聞系,立志要當記者,但是個跳板(切記)。然而,接觸了記者這個行業的資訊,太多後,我愛上了這份工作。我想,因為記者的那一份使命感。記者的使命,既是報導事實於民眾。記者所報導的新聞供給全國,乃至全世界人民看,所有民眾更有獲取資訊的權力,而媒體更在人類社會裡扮演極為重要的角色,更是主宰人民做選擇(decision making)的工具。由此可見,記者,也就是媒體工作者的使命和角色,何其重要。我戀上了這份使命感,所以更愛上了記者這份職業,更加敬佩戰地記者的精神。我曾經說,想要當一個戰地記者,那是說真的,如果在我經驗豐富時還是單身寡佬一個為前提。漸漸地,在大學的日子,當記者已慢慢成為我的第一志願。而更在實習回來,立志要當一個報業記者。


說說我的憂慮,在求學過程中,總是不斷地針對報章進行探討。報章因為法律箝制及當權者的檢察,在媒體自由有限的大環境下,被迫依據當權者的需求做事。這就是我的憂慮,擔心自己進入這個大環境以後,耳濡目染下,我也變得不再那麼報導真正的事實。雖然在實習期間,我察覺到的是,記者其實不會那麼直接干涉到自由這一塊,多數為編輯所操控。因此,其實並不需要擔心那麼多的。李佩霜,你就敢敢放膽去做吧!放膽做個有道德的記者!


知道這份工作,不是普通人能夠勝任,必定會很累。因此,你要告訴自己,再累都不忘初衷。


另外,還記得跨年時,和愛婷,咏予還有雨慧雯的新年願望嗎?我們要擺脫光棍,我們今年要道別單身,加入慶祝情人節的一分子。好吧!今年告訴自己,不再像以前那樣,抗拒愛情。不過,我這個人的壞習慣是,不喜歡的人,我不會考慮,更不會給予機會。所以,以這樣的我,明年要告別光棍,好像還沒那麼容易。


講了愛情,我要講錢!當了窮人,好久好久。我不要再讓自己過著啃麵包的日子。我要狂做OT,我要賺多多錢。給媽媽錢,那樣明年不用再那麼辛苦的烘烤餅乾;我要存錢,計劃下一趟旅行;我要賺錢,還PTPTN,還有以後租的房間。我要賺錢!!!


其實,你要記得,今年生日,過得不很開心。因為剛才和媽媽吵架了。又是因為自己那可以扭死一隻牛的倔強脾氣,還有那臭死的口氣。你要反省,你要改變了。不要再那麼牛脾氣,脾氣不要再那麼暴躁了~加油,你可以的!


最後,再祝自己生日快樂!今年的願望是開心做個記者,賺多多桶金,擺脫單身,還有改掉我的牛脾氣!一年後再檢視自己做了多少吧~




佩霜(上)
18/1/2012

Monday, 16 January 2012

看一個造勢活動

前幾天的事,偶然在娛樂報上看到《阿炳心想事成》的新聞發布會報導
阿炳說首映會將在數天後舉辦,並表示以邀請我國首相納吉出席,但對方表示可能會出席,未成定數

昨天的事,趁著工作空檔,我躲在工作地點附近的餐廳裡
靜靜地享受着難得的一個小時,讓腳跟休息,順便偷閒一番
我特意選了放有一份報紙的桌子,點了滷麵,還有一杯薏米涼水
這一次,沒有像平時看報紙那般的仔細
封面看了台灣選舉,用了吃一碗面的時間
接下來,我便翻著翻著看著裡頭的內容
一邊看手錶,一邊看報紙
在翻頁間的空隙,真的就那麼短的時間
我偶然看到納吉的臉孔,在阿炳身邊
於是便停止翻頁,看著這篇報導
原來納吉去了首映會
那是一個“進步”,納吉前來支持本土中文電影
我當時那樣想,只是這樣的舉止還是稍嫌奇怪了

今天,在面書看到‘巴杜’share了一篇當今大馬的報導
就是《阿炳心想事成》的進一步報導
原來當天本土導演何宇恒穿上了一件極具意義的黃色Tshirt出席該首映會
Tshirt上印著的就是“Kill the Bill”
他也跟首相及首相夫人同台,合照了
引起了很大的反響,大家大贊何導演的勇氣
我本身也欣賞他的作為,不需集會就可讓應該的人看應該的請願
也沒有為他捏一把冷汗,畢竟公開場合穿黃衣不是罪過
隨即我把頁面拉到了“comment",看讀者們寫了什麼
看了,是好笑的
也感嘆大馬的人民,怎麼那麼不冷靜,也不理智
讀者說了要罷看該部電影,看他銷售如何慘淡
我雖然認為林先生這次宣傳真有點誇張,而也剛好符合首相拜票的動機
因此首相才願意抽空出席這麼一個‘普通’的的華人活動造勢
但那未必完全是壞事,至少華人的成就有被看到了
網民們不理智,不往好的方面看,卻因此選擇罷看本地電影
這或許就是我們常說的,為了反而反的現象
我說啊,國家完全開放言論自由等的事
我國人民應該還不到資格吧
至少先等人民思想成熟再說吧!

Working for life

It was our shopping time last Saturday night. While on the way back to Klang, I saw my cellphone (to be accurate is mum's cellphone, she lent me her old one) showed a group of unfamiliar numbers. Since my C3 got stolen by the thief snatch, I lost everyone's numbers. Hence, it don't hesitate me from picking up the call. 
" Hello, Pei Suang Jie~ what's u doing?" what a familiar sound transfered from the other side of the phone. It has been ages I have never heard from my secondary school friends. In fact, I always stranded them up every gatherings they held in the reason of staying in Kampar or Kuala Lumpur. To be honest, I was just being terribly lazy sometimes, SOMETIMES. 

And it was still so great to hear from him after hundred months not meeting each other. He asked me if I was looking for part time job lately. Yup, I did said it in my Facebook. He told me that his friend was looking for part timer for Umobile promote project and the remuneration, frankly speaking, it is attractive and lumayan what we said in Malay.  Hence, I decided to accept the offer without more consideration ( in fact, I used half an hour to decide). The people in charge briefed me at late 11pm through cellphone which made me dreamed of all the conversation in the late midnight. I wondered it has been a long time since I worked as promoter in 2008 and this made me incredibly nervous. 

The place where I worked is Meru Cosway. Well, I saw your question marks up your head. I was also "what the..." while I got to know my working place is Cosway. " Do they need promoter in their outlet?" and especially most of the outlets are located at the shop lot which normally not many passer-by even if it was weekend. Nevertheless, as long as they pay me money then not a big deals. 

Then, I decided to stand outside of the outlet which means along the corridor, from 10 am to 10pm ( minus < 2 hours break). I think I did not make them waste their payment to me as I did my job completely. I stood beside the corridor, smiled to every passer-by and promoted: Are you interested in signing up Umobile Prepaid Sim Card?

I am not skillful in promoting stuffs and not aggressive enough. I am the one who will shy and felt sad when people showed me their annoying faces when I approached them. However I am the kind that could revive very soon and started promoting to the next target within a seconds. I am still the one who have thick face in fact. Nevertheless, receiving bad and sour faces from the strangers is broken heart. It is hurt.

If I have got a chance, I would rather choose to stand aside and smile wholehearted to every passer-by, receiving their happy faces in return but not trying so hard to do the promoting stuffs to them which in return to get them annoying and impatient.

Moreover, I thought of something when I was standing still beside the corridor while waiting for the next passer-by. If it wasn't the job that you interested or you like, even if it extended only a minute, you will feel like it is ages. However, I could still recalled the days training in the newspaper agency. I was happy and 'tiredless' even if I needed to work overtime. Furthermore, I even required to work more during public holiday. Thus, work what you like then you will not feel bored and hard. It is a whole life things.

And I am not a born-to-be promoter. 


Quote someone's saying: You will felt like in holiday even if you worked overtime or work everyday without off days if the job you were doing is your interest. 
I do believe this.

Friday, 13 January 2012

放肆一次


慢慢知道
為什麼卡卡學姐會那麼鍾愛五月天
喜歡的不是因為他們的外表
而是因為他們那總是唱進心坎裡的歌詞
因為他們總是跟我們感覺比較近
他們唱的不只是動人的愛情
他們唱的也不只是撼人的友情篇
他們也唱了年輕人的想法,年輕人的理想,年輕人的內心
也總是在我沒有防備時
旋律不知不覺地,就溜進我的耳朵
攪動我的心弦
打動我的思緒
管它是唱出我的心聲,還是激勵我的

這幾天
心情低落了
找不到臨時工,存不到旅費
在家裡做窩囊廢
幫媽媽做新年餅乾
媽媽每年都有售賣年餅
她說我可以暫時不用去工作
(事實是她叫我不要新年期間工作,要一家人,整整齊齊)
她可以先借我2千塊
可,就是這樣,覺得自己頹廢的,沒用的
去旅行還得依賴媽媽
而且沒有錢過生活哦的日子,真是太沒尊嚴了
漸漸地,開始質疑自己了
眼前筆直的柏油路
還有那直通車讓我順利加入常人的行列
我卻選擇了路邊那曲折蜿蜒的羊腸小徑
我騎上腳踏車,只因為要看路旁的迷人風景
可是為了這個想法,需要承載的壓力和付出多麼大
就連尊嚴,都要喪失了
可是還要捍衛嗎?
慢慢地
想要放棄了
沒有了信心
卻在這個時候
“就放肆愛 放肆追
放肆去闖
放肆是我的信仰
再不去闖 夢想永遠只會是一個夢想”
忽然出現在電視機了
這首歌曲
曾經卡卡在面書發給我的歌曲
那時候的我
不以為然
可是卻在此時此刻
的我,心裡
洶湧澎湃
是啊,旅行這件事
開始工作後的我
好像不容易再這樣放肆了
好吧,就讓我再放肆這一次
讓我繼續墮落這一次吧!

Tuesday, 10 January 2012

我畢業了!

最後一個學期的成績放榜了


忙著幫媽媽做餅乾的一整天
趁著媽媽打著下一盤餅乾的麵粉,我隨意地在電腦旁,動動這,動動那的
無意間,看到了友人面書的status,出現了一些敏感的字眼
“result”
哦!成績出了!我這幾天緊張的
不假思索的,打開了UTAR的頁面,按進了考試
真的,考試成績出了
雖然前一天學長還打趣說,如果學校網頁速度慢了,就是成績出了
可,我的網速,還是一樣
成功進入成績頁面,我真的,想都不想,就往下拉
只是,看到成績的那一刻
我嚇到了,於是趕緊拉回上面
再重新拉下來,再看
沒有錯啊,我全科A啊,惟廣電新聞的A旁,多了一橫(A-)
原以為會獲得A的廣電新聞,拿不到A
而以為成績會很差的報章管理,我拿了A
再來,其實大概知道成績的畢業論文,也如之前老師說的,拿A了
興奮,難免的
但更大成分的是,驚嚇
下面寫著這個學期,我進了President List
為什麼就這個學期?為什麼之前都不努力?
那樣就不再需要繳交PTPTN了。。。為什麼?
不過,那也無損我繼續興奮的‘雅興’
新的一年,收到這樣的禮物,也算很開心了
就這樣,最後一個學期
阿仙老師送了我一顆A,再加一半(因為瑩瑩老師說阿仙在我的論文呈現給了頗高的分數)
別說我狗腿,我只是比較感性
我在拿到成績後,隨即發了一封面書信息給阿仙老師
謝謝他讓我拿A了。。。(哈哈!)
鄭老師給了我一個半的A
瑩瑩老師也給了我一個充滿意義的A
我雖然熬夜做出來了,期間也很享受做報告的過程
只是懊悔的是自己那臨時抱佛腳的懶散性格,不到最後一分鐘做不出來的惡習
辛苦了老師,也得last minute幫我趕着批改
還有謝謝幫我完成問卷調查的記者們,雖然很忙,還是願意抽出時間幫忙我


謝謝老師~
謝謝各位高水準的老師們一直以來的栽培




想要告訴你們的是:
經過了三年,高水準的你們的學生-我正式畢業了!
而是否是高水準的學生,這得視我以後的造化啦~

Image
豬哥叫我Print Screen起來,不然沒得看了~哈哈!




我畢業了!!