朋友兩個字

朋友的面子書上，有張圖片和幾段文字

有關
“很多女孩一旦被人感動了
就會迅速愛上對方

但一直想說
浪漫不是愛
噓寒問暖不是愛
陪聊陪笑不是愛”

我絕對贊同，尤其是在這個寂寞的城市裡
到處都是寂寞的男女，情感更容易因為些許的溫暖而升起
其實，或許，那不是愛情
 
還是那個他
一個關懷的回頭，一聲親切的道別
關切問我不增添水瓶裡的開水
有意無意地相互照顧
莫名的默契
我總是從他身上深深感受到這些溫暖
這些會讓我再回想的感受

再次開始關懷他的健康
婆媽的叮囑
我知道我做多了
但是，此次不一樣，因為我知道我只會從朋友身份去關心他
他，不一樣
我們，我知道會是不一樣的朋友

快樂至上

隨著日子一天一天地過去
時間一點一滴地溜走
再隨著我待在社會的經驗慢慢堆積了
慢慢不再埋怨，不再胡亂投訴
是我長大了嗎？
還是其實我已開始麻木，開始接受事實

看到很多例子，是我不想學的
不管眼前的事情是什麼，總有埋怨的理由
我們是不是要學會惜福和知足
才不會一再投訴又投訴
投訴之後，日子照過，馬照跑
然後第二天再繼續埋怨又埋怨
埋怨的生活沒有間斷
而生活的品質卻沒有獲得改善

看到這樣活生生的例子
我選擇閉嘴，然後乖乖做事
我覺得這不是默認，而其實只是一種生活模式
與其怨天怨地、埋怨主管不體恤、埋怨工作那麼累
倒不如為自己找個方式，一個舒適的方法
讓自己活得更生動、更快樂
我選擇的方式，除了乖乖做事
就是讓運動和社交充實了我生活

 我認為
做人不要太認真
很多事情，心裡一份開心和安心就好
不是說了嗎？
太認真，你就輸了
難道還聽不懂這個道理嗎？
有時候發現身邊人
把自己放太大了，以至於只看到自己的痛苦
卻看不到周圍的人
其實大家都過著一樣的生活

我把嘴巴zip起來
不埋怨不投訴
好好生活
快樂至上～

游泳的樂趣

最近，好愛好愛游泳啊！
很久沒有做一件事情，可以那麼充滿熱忱和期待了
還記得那天的那份心情
我迫不及待地驅車前往武吉加里爾室內泳池
興奮地想要游泳
可能是因為換了泳池，而我又超喜歡那兒的環境
清潔的池水、諾大的池畔、舒適的環境
美中不足的是池裡太多人了
太多人選擇來這裡學游泳或玩水，總是阻礙 了想爽快游一場的人
雖然可以看到不少不錯的異性，但是你知道我從不會對這些人動心

當你下了泳池的那一刻
冰凍沁心的池水，讓人為之一振，頓時興奮之感湧進心頭
在你在水底里伸展雙手和雙腳時
身體的劃動如此自在， 就像魚那樣
水里的世界沒有聲音，只有blu blu blu的水泡聲
把自己隔開來，一個人游泳心情自然好很多
而不再處在吵雜的世界，隨便敷衍著身邊的人

記得有一次我問他近來可好
他說還是一樣
我就說我很開心，因為最近游泳
充實的生活很有趣
確實，我讓自己在生活中找到了樂趣
能夠在生活中找到自己喜歡做的事情，不容易
能在長大後還能找到讓自己瘋狂的事，也不簡單
所以，趁著自己還那麼喜歡這樣生活
我應該要好好珍惜，做最好的自己
過自己最喜歡的生活
不讓自己後悔～

純粹想你了～

這個世界的操作
掌握在會玩政治遊戲的人手上嗎？

在人前故作柔弱，而在人後堅強勇敢麼？
在上司前積極表現，爾虞我詐麼？
只選擇和看得起的人攀談，卻對一般同事故意忽視麼？
為了博得印象或表現，而特意裝扮一番麼？
對於這種種假象， 要分出誰真誰假
我真的不知道，也不會怎麼分
功利名氣，很多人為之爭破頭
我卻拼命想逃出這個深淵

我不知道有些人可以為了這些，而如此虛偽
我不喜歡攻於心計、事事算盡的人
我更不願讓自己變得如此面目可憎
或許說，每個人價值觀不同
而我永遠不能苟同這種人的價值
就像新加坡電視劇裡的菲兒
越是精心設計，到最後越是落得什麼都沒有

有時候，平淡過生活是一種富有
家財萬貫卻仍不滿於現狀是一種貧窮
能夠平靜地感受一呼一吸，是一種幸福
能夠遠離是非地活著，是種大幸
能夠不受約束、自由自在地飛翔，是一種覬覦

我曾經見過這樣的人
明明看過、知道我的心情，還能一副全然不知地問起
“怎樣，沒有談戀愛嗎？”
我也曾經遇過那樣的人
明明是個堅強的人，卻在男生面前裝得脆弱
我還遇過這樣的人
見著我和大家相處融洽，也硬硬學起我的姿態
我也不忘這種人
因無心的善意提醒 ，而被人利用於其他用途
我經常被這樣的人傷害
明明知道我總為身材懊惱，卻仍然拿著肥胖的事嘲笑我
我會被傷到的，雖然有著與金魚一樣的8秒鐘記憶，一下就忘
但與金魚不一樣的是，當再次被傷害時，我的傷害將變得更深

我討厭虛偽的人、討厭人前人後都不一樣面貌的人、討厭攻於心計的人、討厭騙人感情的人、討厭總愛做人身攻擊的人、討厭言辭尖銳的人、討厭不為人留下顏面的人、討厭笑裡藏刀的人.......

這遠遠勝過於那些迷糊、白目的人

混雜在這個大千世界裡，我不知道自己會不會、或什麼時候變得那種連我自己都討厭的人
因為人總是容易被同化，我不敢說自己永遠保持現狀
不過，我承諾自己，在我改變前，我會讓自己離開，離開這個大染缸
啊，說到大染缸，忽然想起曾經有人對我說：這個領域就是個大染缸
或許很多人會被染上了同個色系，而從此忘了自己最初的顏色
我會警惕自己：“不忘初衷”
這4個字，從以前聽到現在，看似容易但很難
加油吧！朋友們！
站在現實社會的位置上，切記要時時看清自己的心
聆聽心裡的那把聲音，因為它才是最了解你的人

我不想再說自己多麼清高
我也不想再說自己多麼單純
只是，我喜歡純粹這兩個字
我會確保自己做一件事，就是純純粹粹的
就像我主動訊息你，純粹因為我想你了～

我的成長

忽然覺得
女人的激動，是因為自己覺得受了委屈，把自己當了受害者
原來在這件事上，我並沒有怪他
我不再怨他，因為我知道自己在這件事上的角色
原來，很多時候，當你把自己當成被害者
你為自己冠上了悲情主角時，你將永遠成為受害者
相信我
辛苦的只是你自己

我看著你的背影，曾經讓我很有安全感的背影
現在對它沒有覬覦了，而我也不會有想拿刀亂捅的仇恨
看著身邊女生的，曾經相似的身影、聲音
我選擇視而不見，我知道不再與我有任何瓜葛

男孩從以前的冷酷不言語
到現在會開口叫女孩去看醫生
我覺得那是很大的改變
至少這是朋友之間的關心
女孩怎麼會再模糊了那條顯而易見的友誼線呢？

這幾年
我從“感情”這件事上
學到了很多，也放下了很多
很多時候
選擇放下雖然是不得已的
但是那卻是最美麗的結局
“女孩高傲地轉身，頭也不回地離開”
我喜歡這樣的故事結局
但是我們卻沒有那份瀟灑
我還是那個選擇回頭，蹲下來撫摸路邊輕舔毛髮的小狗
不忍讓孤苦的小狗一個人面對
而選擇了當小狗一輩子的朋友
純粹的朋友

若有風，就翱翔吧

怪獸在面書上寫了一句
“睡夠了，就睜開眼吧
坐久了，就站起來吧

若有風，就飛翔吧
若無光，就燃燒吧”

近日，我顯得無精打采
每天都在賴床
懶惰起床運動，就越來越胖了（T_T）

近日，公司出現了人事變動
好幾個同事丟了信
這是辭職潮，他們說的
工呢，越做就越沒動力

怎麼了啊我
越來越懶惰，越來越無力
年齡已經越來越大了，我卻好似沒做到什麼
連寫一篇理想，都一拖再拖
我慢慢不知道自己在做什麼
我竟然都控制不了自己的生活了

我該睡夠了吧
站起來，感受身邊是否有風
我想飛起來
我該飛起來的，當機會來臨時 

那天看到怪獸的這席話

不知怎麼，有點感觸

我何時才能擁有友人的那般勇氣呢？

天天開心的理由

嘿，我不知道什麼時候開始
在面對孤獨或無奈時
就會敲敲這個人的面書
不管他忙不忙，還是是不是在駕車（常懷疑每次找他聊時他都在駕車）
我就是不按牌理出牌地問東問西
而傻氣的他也總會配合地回复我
是回复速度很快的那種
他解釋說因為他機不離手嘛

有一天問起他怎樣才能每天保持愉悅
他反問：你覺得我天天都開心嗎？
不是嗎，你曾經告訴我你天天都快樂的
其實，想到我這個問題真白痴
有誰人能天天快樂？
我只是因為和他聊天的過程很快樂，所以就認為他該是個快樂的人
可是凡人都會有煩惱
只是他的煩惱讓我大笑了出來（現在想起還是會笑）
傻氣的他問我：你現在是不是不快樂
我說是，而他願意聽我說
才發現我的煩惱總是自找的
工作上，因為煩惱去國會的採訪
心情爛透了
生活上，感覺自己做不了很多東西
心情不踏實
情感上，難道正如你說的單身很可憐嗎？
心情無法琢磨

看著你說你多麼喜歡自己的工作
我很羨慕
但是我清楚明白
那個領域不是我所能大展拳手的
也深深明白你的工作也不是想像的簡單
夜半三更還要見客戶，已經是個不容易的事了
我還在埋怨什麼？
助理告訴我不要埋怨了
是的，我應該好好整理自己的心情
既然我不能像你說的不喜歡就走的灑脫
那我應該嘗試在這個不愉快中找到舒適點
工作不會讓我健康，我確信
只是辯不過那個牙尖嘴利的傢伙
所以我會想他說，嘗試享受工作，享受我的生活
好好做人，而不是只是做事
“Dont live to work but live to enjoy life”
我對他的囑咐
而你給的建議
“When you enjoy your work means you enjoy your life, and your mind and heart are happy then u will get your healthy”

某種程度上

我想告訴你

天天保持快樂的方法就是

跟你痛快地聊天

在這個虛偽的成人世界裡

不用思前顧後，無需在意太多

不用偽裝自己，不用攻心計

只是敞開心胸地跟你分享我的感受，還有聽著你的經歷

那就是我的方法

跳出框框

有個人，對我說
“Journalist， I respect a lot"
很可愛的一個人
我更沒想到現在還會聽到這麼一句話
現在很多人都很痛恨記者
尤其像我這種星洲日報的記者
因此這個人的這一句話
讓我覺得很可愛
多麼直接和單純的認可
謝謝你啊，鳥朋友

和你聊天
是很純粹的開心和分享
你的純真又自視過高
你的謙虛又高調
這樣的性格搭配
我看到你內心的純真
所以才有話題
因為跟你說話
不用想太多，也不用顧慮太多
因為你那有點傻氣的好人心腸
哈哈哈哈

說回對記者的認可
我還沒有放棄對記者的捍衛
對著身邊朋友
我不斷地說我們多麼努力、我們是多麼的專業
我必須說我們是真的根據我們的專業
鳥朋友說他不在這個領域，所以他不知道
我願意和你分享這個領域的事情
只是我卻不小心跟你抱怨我們的薪水多麼差
" Is it your dream job"
我被問倒了
看你什麼都不想的樣子，卻問了那麼刺進我心裡頭的話
我說：是的，這是我夢想的工
我也收起了我的埋怨
說著我多愛這份工
你多愛你的工
原來做著自己喜歡的事是幸福的
追求夢想，也會是幸福的
"It is a beautiful day
that I can't stop myself from smiling~~"
多麼符合我這一天的心情

朋友跟我說

不要把自己鎖在框框內

我贊同的

所以我任自己放肆地

想幹嘛就幹嘛

反正也不需要還些什麼

也不需要負責些什麼

開心就好～

好好生活·答應自己的

自從那次痛心的單戀
我告訴自己
不再對任何男生認真
我必須要築起心牆
我必須好好保護自己
不再，不再讓自己受傷

只是，不知不覺
我曾經討厭的他的行為
現在我竟然學了起來
我開始在面書上、whatsapp
和不同的異性聊天談事
我喜歡這樣子的方式
為所欲為地想聊什麼就什麼
很跳tone，但有默契
不同領域的認識
共同喜好上的交流
看著對方普通哈拉的回复也會笑一整天
這樣輕鬆的生活很開心
人也不會胡亂想太多

朋友對我說這是好事
讓自己多點選擇
只是我不想把他們當成選擇
我只想要有個可以談心的朋友
一個圈子外的異性朋友
一個圈子外但又能理解我的人
我知道不容易找
但是一定會遇到的

不過要找另一半
對我而言還太早
我還年輕，還有很多青春可以揮霍
所以這個問題，短期內我不會再去煩啦

在這邊對自己做一個承諾
我不要找一個圈內男朋友
這是對自己的堅持
要辦到

 要好好生活
不管是我曾經心裡放不下的他
還是周遭的你們
記得要好好愛自己
要為自己好好地生活
灑脫及帥氣地為自己而活～

我的採訪經驗

日落下的集會人群

 前天，再次採訪了集會

深深記得那個過程
從實習時，看著同事採訪709集會
我呆在公司，巴望著
多麼羨慕

428，剛進公司不久
也因沒有馬新社媒體證，而被安排在公司接應
也是多麼渴望、多麼羨慕
就算吃到催淚彈，我都願意的，說真的

隨後，集會緊跟著來
董總抗議大會、綠色苦行、112人民崛起大會、525黑色集會（靈市）、505黑色集會（622）
不知還有漏了什麼
接下來一堆的集會
相信主任知道我想採訪，所以都讓我去了
從很想很渴望到“啊！？又有集會，可以不要嗎？”
同事同行都開始害怕集會了
但是主辦單位卻越來越有興致
真的是..... （*&%$#@!#*）

我被安排採訪的地點--樂安酒店

前天採訪的集會
獲得比較好的待遇
（我真的不埋怨，反倒要感恩）
我被安排跟陳國偉從茨廠街走去默布草場
而且同伴是嘉貞
所以，我說我的待遇很好，我真的很幸運
 好的地點，好的同伴

有這一班可愛及互相幫忙的同行及同事真好！

就像體育界裡喜歡說的一句話
“不怕神一般的對手，只怕豬一般的隊友”
慢慢察覺，原來工作辛不辛苦不是問題
跟合拍的同事、ngam key的同行共事才最重要

可能因為個性的關係
目前也沒遇到什麼相處有問題的同事或同行
沒辦法，俺天生比較隨和（哈哈！）
不過要找合拍或ngam key的
卻是不容易
所以每一次遇到這樣的同事或同行
我都會特別珍惜
真的

集會上，每個人都有自己的話要說

繼續在這一行打拼
我要好好加油
在離開前都不讓自己後悔
就是這樣了
就是這樣過，要開心地過

最美麗的朋友

身邊最美麗的朋友
曾經以為做不成情人，可以當個最真摯的朋友
所以我一直都認為，男女之間可以有純友情
所謂的純友情，就是最真的朋友
真的以為，可以和他成為好朋友的

只是，慢慢發現
我沒有辦法接受這個朋友
曾經以為的喜歡
變相成現在的無法接受，甚至開始反感了

This is what I look like today

And I'm trying not to pull out my hair

 我就是我這個樣子
你也還是那個樣子
但是我沒有辦法再看著你的樣子
說我還喜歡你
因為，對不起，我甚至厭惡你的行為
別再讓我看到你噁心的曖昧
只讓人對你反感
好，只叫看透你的人反感了

I wrote this for my prettiest friend

就像我說的，原以為可以成為好朋友的朋友
才發現我們越來越陌生了
你不再是我曾經欣賞的那個人
也不再是我曾經的大雄、冰雪又或是什麼
而只是個普通的男人，普通的過客
我想把你的名字
寫在沙灘上，從此讓風飄過

The moral of the story is boy loves girl

And so on the way that it unfolds is yet to be told

我知道的
我的美麗，或許不是每個人都看到
但是我知道有一天，會有一個懂得珍惜我的好的人
而不是我一味地付出

I know that I should be brave

Even pretty can be seen by the blind

I know that I cannot wait

Until the day we finally learn how to find each other

Redefining open minds

到現在我甚至偷偷為當初你沒有選擇我而慶幸了
還好，真的還好
今天知道聽到了那句話
我的心，再沉下，再更反感
你就繼續這麼過吧
過你享受的曖昧和單身
我不會再奉陪
更會慢慢抽離
請原諒如果接下來我的冷淡
對不起，我沒有必要要求你的原諒
就算了，真的算了
至少謝謝，你曾經成為我生命中最重要的過客
我是說，曾經

現實外的美麗

回到現實了
明天就開工了
好快好快
放縱了自己7天
享受了8天的自由和自在
始終還是要回到自己的定位
但，不是如同宥勝說的歸位
我知道我沒有歸位，那不是屬於我的定位
我，還在找著

回到現實的今晚
我又讓自己聽著Jason Mraz的歌曲
聽不膩的歌聲
看不厭的歌詞
生活中有這麼·一個人多麼好
至少生活因而精彩
也因其歌聲而美麗

When I feel good I sing
唱歌，一直都是讓人快樂的工具
還好我接觸到了音樂
更深深愛上了音樂
必須讓自己快快學會吉他啊！

旅行的事，找天再寫吧～
還是enjoy our life
才是當務之急呢！

新歡

I have fallen in love
for a talented guys

我愛上了才子

一個彈著吉他，天真浪漫的男生
一個可以放下手上東西，離開去旅行的浪子
一個赤裸裸敞開自己心房，唱著自己故事的歌手
一個不管世俗眼光，做著自己喜歡的事的夢想家

我害怕
我以後會很難找到另一半
因為要符合上述標準的男生
真的少之又少

我也是個天真爛漫的人
可以痴痴等著日出日落
我也是個不羈的孩子
想要逃離束縛，想要自由
想要只做自己最愛的事，想要像個浪子
還想做個會彈吉他的女孩

我在他身上看到我的夢想
看到一部分的自己
所以才瘋狂得愛上

愛上文字裡的他
喜歡聽進我心坎裡的歌聲
第一次發現自己也會有偶像
深深地想要知道更多關於他故事的人

他讓我，決定不顧一切地
沖向我的夢想
也不願再受束縛什麼
也不再被一些人踐踏自尊
做個不羈的浪人，不喜歡就不喜歡吧

"When there is love, I can't wait to talk about it"

就是現在的我，不厭其煩地向友人介紹
一首一首才子的好歌
因為我被感動到了嘛

"When there is love, or when the heart feels heavy
We can lighten it up, if you've had enough"

這就是愛的美麗之處

"Well you can empty your glass and we can fill it back up
You know it's up to us to make it all up"

生活的佐料
其實都是你自己選擇
想要加鹽，還是倒醋
都是自己決定的事情
所以，我選擇了一條愛人的路
不需要回饋的愛
也請不要喜歡我

"You don't need a vacation when there's nothing to escape from"

心裡的力量多大
你需要的假期就越少
我決定保持心情，讓自己每天都開開心心的
不再被誰誰誰影響好心情

"Whether it's your birthday, or your dying day
It's a celebration too"
就是欣賞Mraz的這種正面
既然逃不過了
倒不如一起狂歡地迎接死亡的到來～

"Cause we all need the darkness, to see the light
In our own eyes, come on, and sing it"

很多時候，在失去以後才學會珍惜和後悔
他的歌，再一次次教導了我這個道理

我只能說
這個男人太厲害了！

好奇先生

"Hey Mr. Curiosity "

對你的好奇心
說真的越來越多
一個萍水相逢的人，原本
後來卻成了朋友
一句“my friend”，就好？
還是不好？
其實，真的就好了
點到就該止
絕對是這樣的

"I'm looking for love this time
Sounding hopeful but it's making me cry"

一直尋尋覓覓地
卻難待真命天子的到來

“This love is a mystery”

因為從來不知道它幾時來，幾時走
只知道它只在一瞬間
感覺對了，就是了

但還是那一句

“Love is blinding when your timing's never right
Oh but who am I to beg for difference”

沒有理由去追求
我不該擁有的東西
還是那句
我不該覬覦任何奢華的
包括愛情

 “Finding love in a distant instant
But I don't mind
Oh love at least I tried, well I tried...”

愛過，那我不曾後悔

真的是深深愛上了Jason Mraz

今天朋友回應我的“真命天子”

說是Jason Mraz

嗯！太好了～

就是愛才子嘛！

Fly Me to The Moon

名叫"Kokopelli Travellers Bistro"的小小樂園

今晚發現了新大陸

在要續攤為李二姐慶生時

卻有了意外收穫

找到了一間，我認為是世外桃源的餐廳

那是個背包客風格的咖啡廳

我很喜歡那種感覺

因為它讓我回到背包旅行的輕鬆自在

雖然餐廳食物和飲料的價碼頗高

但我想我還會回去

去試試它的食物味道，也不錯

至少，我找到了鬧市中的樂園

我和我的"Fly Me To The Moon"

在餐廳點了“Fly Me To The Moon”飲料

雖然詢問了侍應那是什麼飲料

但其實飲料內容是什麼，已不再重要

因為我只是想要如歌詞那樣放肆

飛得遠遠吧

“Fly me to the moon

Let me play among the stars"

不管月亮在哪裡

我想要離開，讓我任性地不理一切

我只想逃離這裡

逃離一切受困的情感，不想安定

"Let me see what spring is like"

或許踏出去，可以看到很多不一樣的天空

還有我沒看過的“春、夏、秋、冬”

 

"Fill my heart with song

And let me sing for ever more"

"Please be true"

很多時候希望世界騙我

騙我一個人能愛上我

讓我在冷天裡有個溫暖可依靠

可是心裡唱著的那首自由

並不是我一直期盼的

我承認

"I love you"

但是，它只是個但是

亦也沒有如果

我的職業

《我的職業》

就像小學寫作文那樣

想這麼寫著這一篇

但是發現隨著年齡增長

我的耐心少了許多

連去構思小學文章應該怎麼寫

都失去了耐心

還是是因為這份工

讓我逐漸失去了耐心？

我的工作

是個急需耐心的工作

每一天都在跟時間打交道

遇上愛遲到的政治人物

我們就得耐心地等他/她到

不可能發脾氣走人

否則回到公司兩手空空

大概就是老闆發脾氣叫你走人

或者是遇到要守候的工作

時常，人家開閉門會議

我們需要守在門外

等相關人士出來再來個大逮捕

就連打個電話

有時也要有耐心地打了又打，直到對方接為止

所以

我的工作，還不是跟耐心很有關聯？

也因為這樣，回到生活中

我卻相對地顯得不耐煩了

是應該改變一下這樣的生活方式

要活得浪漫點

這就是我的職業

記得從小學到中學

“記者”從不在我的考慮範圍內

 只是後來在選課繼續升學時

我卻看到了新聞系

才會當了今時今日的記者

直到大學第3學年

我也打算不當個報館記者的

結果最後還是這樣

所以我說啊，世事難料

你永遠都不知道你的生活會怎樣

早前忽然覺得找不到方向

開始洩氣開始忘了自己在做什麼

採訪了大選後

我確實恢復了熱忱

但真正還是最近的事

那天新內閣名單出爐了

適逢週假的我

在沒有收到消息的家裡

只能透過同事更新了解

原來我喜歡這份工

是因為它走在最前線

我們比任何人都更快獲得資訊

也因為它的參與感

讓我覺得自己在為這個國家服務

原來

我們那麼重要

我不理其他人怎麼想

我不管別人怎麼唾罵

記者還是一份值得做下去的工作

只是礙於健康的考量

它不適合做一輩子

也礙於我有夢想

它不能綁著我一輩子

趁著我還在這個崗位上

我會讓自己做得更好

不讓自己在以後後悔

也不讓自己在實現夢想時

它是一個遺憾

*忽然就很有omm了！*

大選就這樣結束了

很多時候還活在過去

直到那天感恩宴後

我發覺大選過去了

我們也過去了

是要真正讓他成為過去了

 這之後，我找不到和他的話題

漸漸就該放下了

唉！大選就這麼過去了

美麗愛情

愛情很美麗

前提是

火候剛剛好的愛情

太愛，就有了壓力

不夠愛，也沒意思

“ For your love I shed my tears
Give me power to find my fears”

很多時候，愛情給了力量

愛情裡藏着個天使

“ 就像天使一樣  給我依賴  給我力量”

生命很無常、有時很無奈

每個人都很脆弱

每一天、每一個時刻

都會遇到讓人堅持不下的理由

而

很多人說，愛情有著神秘的力量

也有治療的能力

所以很多人選擇了

 “Let your love heal my heart”

方中信在仁心解碼2中說：“要治愈失戀，就是找另一段感情”

當愛情來的是時候

它是一顆蜜桃

吃在嘴裡，口裡甜、心裡更甜

一體兩面

然而當生不逢時愛不逢人

愛情卻是個毒藥

讓吃者生不如死、吃下去令人穿腸破肚

在我身邊的感情

我知道不屬於我的

所以我只能笑看、笑玩

“I love your beautiful love
No other can give me this kind of beautiful love
It's your beautiful love
No other can save me only with beautiful love”

雖然你不是我的 beautiful love

但你確實帶我走出艱難的時刻

（雖然你也不知道）

在我心痛時，你的笑容溫暖我

在我苦惱時，你的溫暖扶我一把

只是

“I need someone who understands.
I need someone, someone who hears,
For you, I've waited all these years.”

我只有繼續等待那個屬於自己的彩虹
心裡，還隱隱住著那個人
有時候會想起他
有時候不知覺 關心他
有時候還是會心痛

但
謝謝過客

謝謝，你溫暖了我 

知道有一天

我會找到那個

明白我、聆聽我、等了thousand years的天使

說政治

我不喜歡政治
所以從一開始選副科的時侯
我選擇了廣告
豈知到最後
我的工作，竟然是從事政治的
好啦，是多半與政治有關

極之難得
今天想談政治
 我的想法是
政治沒有對或錯
只有天生的政治家或否
站在不同陣營的政治家
分不出對錯
因為一開始就是因為理念不同，而分了陣營
政治沒有對錯
但只有壞，或更壞
總是說天下的政治人物一般黑
所以你說某個政治人物好，那我不見得另一個政客就有多清廉
 
所以我不喜歡政治
我喜歡一個單純的社會
曾經有人說：“那難道 你要一直活在自己夢幻世界裡？”
“why not?”我也多麼希望

但必須承認的是
我們身旁的一事一物
沒有一樣不與政治無關
人們福利由政府制定的政策而有
就連我們吃的柴米油鹽，亦也會因政治變動而起價或降價
所以你說，政治何其重要

昨天聽老闆說
這個年代，媒體業越來越難做了
這確實
在不久之前，在星洲日報工作，是個值得驕傲的事
安哥安娣聽到，會大贊：“哇！真本事，在星洲做工啊！”
現在，在面子書上註明的在星洲日報工作，是絕對要隱藏起來
彷彿在星洲工作，已經見不了人了
那是因為網民已經太狂熱了
大選後，網民更是目無王法
認為想要罵誰，想要讓誰紅
想做什麼，就做什麼
只能說，太恐怖了！

只是我有個疑問
到底有多少個在網絡上罵我們的網民
是真正有看星洲的？有的，請舉手
今天在公司接電話（這是今天多了的臨時工）
有個人打來問我
為什麼標題會這樣，為什麼新聞會這樣等等
我問他：先生，請問你有看報紙嗎？
他停頓了，然後說：我承認我沒看內容，只看到標題

看，這就是問題的存在
你沒有看內容，憑什麼打來質問我們
請理智吧，做事要求證，就要看清楚敵人的底細
但是我也很慶幸這些打來公司“求證”的人
給了我們機會解釋（撇除那些劈頭就罵粗話，然後被我們蓋電話的）

這幾件事，讓我看得更仔細
這個世界的操作
大家都太自我良好
當你身邊的東西不是你想要的
你開始接受不到結果，然後進而情緒來了
你開始尋找管道來抒發情緒
而對現在的人來說，網絡就是最佳平台

另一邊，權力比任何東西都還重要
所以才會出現這個局面
才會一再地舉辦集會
其實，說透了，大概就是為了一個權罷了
多少個童話故事裡的壞人
不是為了掌權而施下毒手的？
很多事情，都不是那麼簡單的
最好的方法
就是漸漸離開

這些事件後對我有什麼影響？

就是要開始清理面書上的朋友清單

加重我面書的保安

忍受被朋友責問、建議換公司

不過，還有一點值得欣慰的

曾經對星洲很有看法的他

現在會向我求證了

而不是去罵什麼

呵呵，這樣很不錯呢！

工作日記（七）：大選過了

大選，過了
真的過了
而成績，也顯然不是大家都期望的
好，不是大家，是多數華人
不知道，就是覺得這一場選舉很骯髒
什麼事情都會發生的一屆
在公司，看著、聽著成績
心裡沉下來了
我沒有特別期望那個政黨執政
我只是希望有個好國家、好政府
也希望好政府是經過一場乾淨和君子的選舉後出爐的

唉，我的國家
什麼時候能夠乾淨？

好啦，我比較想記錄今天的採訪

第一次的投票
也是我第一次採訪大選
原來很多東西，在經歷着時
一轉眼就會過去了
嗯，一轉眼
還記得它還沒來的時候
心情多麼沉重，也很害怕
後來當它拖得太久時
我們又不斷喊著快點來
當踏入國會解散時
我們又總是希望快快過
但現在它結束了
我們卻開始捨不得了
真的捨不得了呢
是事，還是人呢？
只覺得怎麼那麼快過啊

沒想到，這一次大選
也不只是我一個人不捨得（呵呵）
因為它一過，很多東西也成了過客
唉，還是過客惹得禍
要學會習慣過客的分離吧

今天的相遇

卻讓有種錯愕

也讓我有種腳踏兩條船的難堪

哈

沒有啦，心裡上罷了

 傻傻的兩個人

卻讓我的心裡滿是微笑 ：)

工作日記（六）：競選期結束咯！

競選期結束了
剛才也採訪了最後一場政治演講
不用寫稿的工，還不錯

5月5，就在一閉眼及一睜眼之間
換政府嗎？會嗎？
坦言我不覺得我國已經覺醒了
至少還有一群馬來票、印度票、中下階級的
不知道，希望我想的不准

如果民聯執政了
我的工作會變得怎樣？
不敢想
真的不敢
也不知道

大選，就這樣過了
在指間滑過，不留痕跡
剛才和同行聊天時
才發現自己什麼大選的周邊產品都沒有
所以，不留痕跡

今天重複聽著”親愛的路人“
兩個人從陌生人，變成路人，再變成可以講話的人
真難得
第一次見到時，我們彼此不看彼此一眼
他忙他的，我忙我的打交道
後來再見面說了話，卻不是個好回憶
下一次見面我當作不認識他，不打招呼
再次見面他變得和善多了
給了電話說有事聯絡他
這個號碼從那天起出現在我的談話格子了
成了可以講話的人
見到面成了會打招呼的路人
再來就成了說晚安的聊天人
還有一起講廢話到凌晨的過客
有什麼事可以直接向他投訴的“合作人”（工作上）
這樣的關係，很細微，也很好
維持這樣就好了，不要再前進了
5月5後，就要終止了
因為，那始終還是個路人

工作日記（五）：動力

每一天都在感動中過
我喜歡這樣的生活
就算加班，也會期待
因為那邊有動力

這樣子的工作態度很糟糕吧
因為那個動力不是永恆的
它，就快消縱即逝了吧
連下個星期也過不了了

看來我還是好好努力
找個能夠讓自己堅持下去的

其實這幾天看到他們如此熱心
對著政治
我很是感動
或許為自己喜歡的東西 而努力的感覺
應該很偉大
所以我羨慕
只是我值得別人羨慕的地方呢
沒有啊，原來我沒有抱負
我沒有值得我熬夜、拼命做的東西
有的
只是熬夜煲劇（真慚愧）

好好
找個自己喜歡做的東西做吧
李佩霜

今天看到某個人抽煙

其實有那麼點失望

本來想要找他聊聊的心

也被雨水冲淡了

那一晚的雨水

原來沒有拉近你我

你也是我生命中的過客

加油啦！

有緣再見

（重申我不是cutie）

大選後的過客

進入倒數第二天
還是不捨得
慢慢地，看到的東西、人、事物都越來越多
喜歡這樣的自在和學習模式
或許我可以考慮去應徵當個助理
接觸不同的人事物

套個朋友的話
“親愛的路人”
嗯，這2個星期接觸到的過客
很快就在我的生活圈子裡消失了
這是人生
不停地向新朋友打招呼問好
卻也不斷地向離去的人兒揮手說再見

我知道
5月5後
我不會再見到他們
沒關係吧
這就是過客的意思
讓我更珍惜身邊的人
我會繼續等到26歲

對這份工作的熱忱
忽然在大選期間
提升了
但是，很快地
回到過去、活到原本的安定
那份不安靜的心又會要起飛了

剩下的2天
我知道沒機會再見到他了
也好，不再見
不再捨不得
再見，過客！

不再是你

我一直都在進步
就算今天見到了久違的他
心中沒有泛起漣漪
我可以如常地和他說話
自然地走路、吃飯
重點還要是
他在我跟前
我卻還在尋找另一個身影

慢慢地，這些很快會過去
很快，我知道

其实我很欣赏自己
可以若无其事面对他
就算慢慢知道他的性格以后
我可以没有一点恨意
地继续面对他
谢谢他让我学会看人
也学会照顾自己、爱自己

这一晚，忽然感觉到
前所未有的自在
可以毫无顾虑地大笑
可以不在意地畅言
因为心里装的不再是你

工作日記（四）：有一天會想念

進入競選期的第8天，這個時間，我還在家裡

這是主任讓我在自己外宿附近採訪最好，也是最大的優點

其實，我真的沒有什麼要嫌的了

倒數6天（扣除我週假）

這樣的生活就快結束

昨天去採訪方sir的工

他的助選員跟我說

“你以後一定會很懷念這段日子”

我想都不想，斬釘截鐵地說

“才不”，我不會想念

她說你等幾個月後再告訴我答案也不遲

是嗎？真的會想念嗎？

我把問題轉移給傑瑩陳

她說她會想念

哦，原來是這樣的啊？

好吧.....那我想我大概也會想念它～（真沒立場）
因為這些經歷，很快就成為過去

昨天學聰明了

知道咱的候選人是個愛遲到者

因此昨天聯絡上了她的助理

由他告訴我他老闆幾點到

我再按那個時間“赴會”

果然，是個好辦法～

也謝謝你啦～

生命中，有很多小小的細節

是值得我們注意和開心的

謝謝每個給予我溫暖和快樂的人

在雨中

默默在背後為你撐傘的男人

最讓人動容

謝謝雨夜裡你的溫暖

工作日記（三）：意志更堅定

大選期間

一整個超級flexible的工作時間

有些人很喜歡，我卻不怎麼喜歡

原來我不喜歡一個人工作的孤獨

怎麼，覺得自己好矛盾

今天發生了一些事

讓自己很洩氣

更對自己、對工作很失望

我是對這份工作期望太高了嗎

因而更加失望

我不知道

只知道，這加速了我想離開的決定

也更堅定了我要飛的意志

沒有日夜的生活

差點分不清日期

也差點忘了截稿日期（opps!）

沒有回公司的日子

沒有牽掛的生活

原來不用見到他

思念不會很深

偶爾找找他吐苦水

還是成為了習慣

慢慢會戒掉的

沒有看到他的日子

我學會看其他男生了（哈哈）

原來世界還很美好

還有很多不錯的風景

不過26歲以前，還是什麼都不要想好

我要好好地過我的生活

不讓自己後悔的青春

切記，一定要讓自己幸福！

工作日記（二）：倒數競選期

進入競選期第2天，已經好累了
其實沒有做很多，睡眠也沒有少很多，但不知為何體力感覺透支了很多
這是幸運，還是不幸
我工作了1年，就遇上了大選
很多人說，大選後會迎來另一個丟信潮
多麼希望自己是其中一個
希望那一天快點到
我要存夠錢
離開這個環境，即便不捨得可愛的同事們
但是為了夢想、為了自己
我迫切想離開
我也迫切逃離他身邊
讓他遠離我的視線範圍內
知道自己一直放不下，都要強迫自己離開
這是我必須做的
有時候，越是不捨得
我越是要讓自己遠離
因為，愛染，我不想太深

接下來，還有13天
怎麼辦，13天，我已經開始在倒數了
看著電話上的日期、報紙上的日期
我都不斷在算還有幾天結束
怎麼我少了一份熱忱啦
還是那個問題
我的熱忱在哪裡了啊？！

然而，相較其他人
在家附近採訪的我，是真的幸運很多了
好吧，停止埋怨吧～

輪迴似的影子

最近，我看到了我的影子
當初那個我
想要時時刻刻和他待在一起
想要等他一起吃午餐
期待午餐時間和他一起的時光
還有，那個仰慕的眼神
還有，還有，那個熟悉的回答
“他太好了，我高攀不起”

我看了我的影子
怎麼
這些事情，輪迴似的重複著
我想說
那是男方的問題
絕對

在愛情裡
我始終堅持
若無意，我不會給對方希望
一點也不給
因為我不想拒絕
不想傷了期望著的那個人的心
所以一開始不給希望
就是對的

而你
或他
喜歡給對方希望
然後最後
再讓人跌地全身傷

若你一早已無意
就不要再給對方希望了

這或許是個落敗者
給的最好忠告

存在

 “這世上最大的冒險，就是愛上一個人。因爲你永遠也不知道，自己全身心的投入，最終會換來什麽。這就像是一場輪盤賭，你明知可能會輸，但又忍不住想投身其中。其實，你真正需要的，並不是賭贏，而是一個能令你收手的人。因爲最終征服你的人，會令你失去愛其他人的能力。⋯⋯”

在面書上看到這一段話
不禁深思了一番
原來，他還存在我的心深處

感覺，怎麼感覺我開始失去愛其他人的能力了
以前喜歡看帥哥
希望可以遇到不錯的異性
但現在眼裡好像容不下其他人
站在眼前的男人，我不再care
靠在身邊的異性，我不願看
眼睛卻只看向一個方向

那時候
已經全身投入了
以致到現在還是一直想關心他
儘管自己的面子全失
儘管覺得自己被羞辱了
但我還是只希望他知道
有個人在關心他
有個人時時刻刻都願意借他耳朵
就是有這麼一個人....

說多了的放棄
我已經不想再提
因為不管說了多少次，我都知道放不下
與其強迫自己放棄
我選擇讓自己放肆地繼續關心他
就算他覺得我無聊
至少我不讓自己後悔，
就好了

別忘了
你一直有個關心你的人
只是她不知道該用什麼方式罷了

工作日記（一）

兩年前的挫敗感
這一晚又襲擊而來

這一行
必須承認的是
時時刻刻都在學習
時時刻刻都在戰戰兢兢
活在害怕、擔心、緊張裡
害怕寫錯新聞
擔心漏了新聞
緊張遲到、錯過活動

挫敗，當你不知所措時
挫敗，當你幫不上忙時
挫敗，那是你的工作，你卻無法勝任時

記得兩年前的那一天
我對自己說
一定要加強我的語文能力、一定要增進我的政治知識
可是這些只是說罷了
卻沒有真正做到
才會造成兩年後的今天
再重遇挫敗感
這一晚，必須把這個感受寫下來

看著senior焦慮的模樣
自己也很挫折，卻苦笑自己幫不上

啊，真是時時都要備戰的工作
下一次，不讓自己再重蹈覆轍
這一次，就讓它成為最後一次吧

大選（終於）來咯！

國會解散了
終於

這個消息
對部分人來說是甘露
也對部分人而言是災難
從去年入行就一直聽說要解散
但在我入行一周年後
它終於解散了
還是要說那一句
好在當初沒有聽主任的話
不去印度，而為大選

昨天早上
醒來就收到戰友的信息
說上午11時首相有重大宣布
就趕緊叫大姐一起來看
在思考成熟後
首次見證國會解散
當然僅以市井小民身份透過電視觀看
而非前線採訪

爾後
一直擔心被call back
始終主任沒有盯上我
僅找了兩個（或其他）資深大將

一直到晚上
回到外宿，找著待會兒工作的地點和資料
我竟然開始失眠了
在這個輾轉難眠的夜裡
竟然那麼漫長、竟然那麼深
原來4個小時，這麼難過

大選
首次採訪
願自己可以從中學習到更多
願自己更有力量，撐到投票日
加油加油加油！

為所有媒體前線者，加油啊！

為你鍾情

這一天，4月1日
10年前，一代巨星隕滅了
那時的震驚，還記得
但是感觸不大，因為哥哥的歌，那時不熟悉

10年後，24歲的我
才慢慢聽著他的許多、許多歌曲
時間的流逝，生活經驗慢慢堆高了
看著不同的人、事、物
怎麼感覺失望越來越多了？
怎麼感覺對人越來越不再期待
怎麼感覺對事越來越厭煩了
怎麼感覺對物越來越冷淡了
不喜歡這種感覺，可是此刻它就是停留在我腦裡
揮之不去

曾經，還很單純
塔羅牌大師也這麼說我：對於愛情，你還很單純，甚至還有憧憬
聽著喜歡的歌曲、浪漫的歌詞
曾經會憧憬如果有個誰誰誰唱給我多麼好
甚至到聽了張學友翻唱的《為你 鍾情》
腦海還是會浮現這樣的想法
我怎麼總是學不精、跌不懂
不會記得痛，而只記得樂
討厭記性那麼差的自己，真的很恨
可是....
算啦，就讓自己繼續痛下去
誰叫我天生就是個傻子

來，聽聽張學友，我的愛人的聲音

我的1週年

就1年了，我開工都一周年了

時間過得很快，我抓不住，也留不下什麼值得留念的

最近，總是在想，自己到底做過了什麼

答案是，什麼都沒有

朋友說，吃飯、工作都是生活的一部分

嗯，是的，我一直都在生活

形式化地生活著

但，這是我要的生活嗎？

一個一樣一版的生活

我不知道，也不了解

自己到底是在過著怎麼樣的生活

也不知道自己用著什麼心裡過活

但這樣地活著，也一年了

這份工作，喜歡嗎？

問著自己，喜歡嗎？

原來我不能再像以前那樣不假思索地回答

什麼為社會貢獻、什麼為不同的聲音發言

什麼能成為這個社會的一分子，之類的

我原來說不出了

每一次帶新同事出工，還是會問着一樣的問題

“為什麼會選擇當記者？”

而每一次給予的鼓勵都一樣

就是“恩，做這一行一定要有熱忱哦！”

這是senior“傳承”下來的鼓勵範疇

可是對自己，說不出，也找不到

原來我這些日子都在形式化地工作

這份工作，確實讓我見識了很多

讓我經歷了很多，比一般人有更深的體會

相比朋友們，平淡的工作

我這份充滿刺激、比別人更能感受到無常的工作

更叫我驚喜

但是這個驚喜好像已經失去吸引力

其實，有啦

除了工作上的成就感和勞累

我的收穫也不少

至少我的生命中出現了許多溫馨的人

可愛的同事同行、一同奮鬥的戰友

窩心的李家姐妹，在我需要的時候從不吝嗇陪伴

還有知心的天使

這是這一年的收穫，也是這一年的失去

享受着安定的同時，我知道自己失去了一件最寶貴的

最寶貴的夢想

曾經很單純地對自己說

如果我談了戀愛，就不這樣這樣不那樣那樣

但是隨著身上的傷痕越來越多

心裡的傷痛越來越深

我知道自己當初還是太天真了

被狠狠地傷害的那一刻，我知道

這個生活是為了自己，只為自己，不為他人

必須慢慢擺脫當初的自己

要堅強，需要相信一個人不是問題

劉若英唱著的“一輩子的孤單”

也是一輩子的自由

我不也一直在追求著自由

麻雀的自由

窮一生都在掙脫鐵籠的捆綁

我又何必自己挖了洞穴再跳進去呢？

這麼回顧，我一頭栽進情感的世界

我一直都是個感性的人

感性這個也讓我好累

不要再那麼在意

總是掏心掏肺地對待每一個人

原來大家都不把我當一回事

既是如此，我將不再用心相對

對不起，我這是為了保護我自己

不再受傷

by the way,李佩霜，一周年快樂！

 （剛好碰上了我的低潮期，文字上多少有點emo了，還是要感謝這一年的學習）

真的，厭倦了

忽然

厭倦了

真的厭倦了
對於愛情這塊東西
看著同事們如此對待愛情
原本是個神聖的精神
卻變得如此迂腐

霎時間，我對愛情這個東西
不抱任何期望、不抱任何留戀
只想當個單身貴族
不想去配合任何人、還是任何他做東西了
只為自己，就為自己吧

也因為我付出了
還好我付出了，所以不會讓自己後悔了
 而這一刻，放下
我也不曾對不起自己了
讓自己的心疼痛那麼久、在外流浪那麼久
那扇門都不打開讓它進去
我也對不起那顆心夠多了
是時候，再帶回來，好好看顧了

算了
真的算了
愛情，沒有又怎麼樣
誰一出生不是一個人走到這世界
離開世界時，又有誰是陪你一起走的
還都是自己啊，一切都是自己啊
所以不讓自己堅強
我還能依賴誰
靠那個靠這個，我永遠都不用活了

就這樣
公司的事情、霧水情緣
我不會再搭理
我要做好自己
你的事、他的事、他們的故事
都關自己X事
置身於外吧
不要再去關心了
當個不聞不問的同事
吧

當我築起自己的心房時
請不要再向我伸手了
再見！

還是

“我知道的  不會再有更多的可能”

我是知道的，可是卻還是狠不下心
說放手就放手
你不會喜歡我

我還是不夠狠心
沒法完全不理你
不忍看著你心痛
所以寧願自己以後辛苦
還是讓自己越陷越深

原來，我還是放不下的
我還是那麼、那麼、那麼地在意
不知是不是自己衰
總遇上了你的事情
一個陪伴、一個關懷
我從來沒有吝嗇
因為那是你，所以還多了一千個擔心
唉，是不是我帶衰你了？
我不禁這麼想
但想給予你的關心，從來不想減少

這輩子，不想再愛上其他人了
就讓我做個單身人
不要再為情受苦了

生活，嗎？

好久沒來這裡記事了
一直都很害怕，害怕自己從事文字工作者以後
會開始懶惰，會不再在自己的私人空間記下自己的心情
而這一切害怕，似乎慢慢實現了
不行！
我要警惕自己，這是我喜歡的事兒
文字是我溝通的工具

生活，越來越不是自己的了
漸漸，發現自己不會掌控生命
得過且過地活著，我找不到意義
每天反复地去公司上班，下班，吃飯，睡覺
我到底在做什麼
總是說要找一些事情來做
但卻總是嘴巴動一動，就這麼算了
等大姐飛北京後，我就得重新計劃自己的生活了

新一年 的計劃，就是讓自己活得更精彩、讓自己更充實及“富有”
不是為別人而精彩，而是為自己，就為自己
我喜歡旅遊，旅遊的我找到自己的存在
我喜歡一個人，在不認識的國度流蕩
不為什麼，不帶什麼目的
就純粹走著逛著
常常覺得，自己是不是利用出走來逃避
我想，是的
常常覺得，自己不適合活在這個社會裡
不是說自己與世無爭，抑或清雅脫俗
但是我就是個生活白痴，對這個社會，很不認識

 這一首歌，霎時取代了《放肆》

“跌倒以後有痛 後悔以後有痛
問你最痛會是哪一種 答案說明所有”




總覺得後悔，是件悲慘的事
所以，今後告訴自己，別做讓自己後悔的事
要好好對自己
即便多麼痛，只要不後悔，那就是值得的了
生活就是要這樣吧～


“每個平凡的自我 都曾幻想過
以你為名的小說 會是枯燥 或是雋永”
說實話，我是冲著這一段歌詞
而愛上了這首歌

每一個平凡的我們
雖然渺小，但是心裡都有個偉大的夢想
不是說了嗎？
人因夢想而偉大
那一陣子，總是為了生活的意義
和李家二姐煩着
現在想想，因為我在物流社會，漸漸失去了最初的夢想
也記得，曾經渺小的我
夢想着能夠出一本屬於自己名字的書
所以才特別有共鳴

我還在為自己的夢想而努力
雖然失去了一些想要爭取的事
但是，我會找回夢想
填補我的生命，那一塊我不想再填補的空間
因為我只想保留著


而
曾經的出書夢呢？

“如果人類的臉 長得全都相同
那麼你和人們的不同 就看你怎麼活 ”

喜歡他們的歌詞
因為讓我看了會要思考
我想，被賦予呼吸的力量
就是要拼命地去爭取每次一呼一吸的機會
甚至還可以選擇二呼二吸
就跟別人不一樣吧
活出自己，最特別的自己
當你活得累時，允許自己放下腳步
而我總讓眼淚，以卸下自己的煩心

“每滴眼淚掙脫後 都帶走懦弱
感動總在衝動後 苦澀回憶 都會溫柔”

愛你，很好

失戀了
未戀先失
雖然如此，我還是想說這句

“愛你很好”

我從來沒有後悔過
在愛上你時，精神疲憊、眼淚不斷
因為我也從中學到了東西，也成長了

謝謝你，你的決定讓我給自己機會釋放了自己

那一天，我也不知道自己是怎麼了
那股想告訴他的想法，一直催促着
告訴自己，不說真的會對不起自己
雖然我一早知道結果了
但還是堅持這麼做
只因為那句：跟著感覺走
告訴了他我的想法，我對自己也激昂不已
 在回公司的路上，不停撫摸自己的頭
不斷sayang 着自己，不停告訴自己：你是最乖，最好的
生命中，最愛自己的人，永遠是自己
我也要比任何人都愛自己

我能不能放下他
我問朋友，朋友搖頭說需要時間
今天開始上班時，我已沒有一直往他桌子望去
也沒有再思念滿滿了
因為從心知道，我必須放下了

朋友說，我不哭的原因是理智控制了感性
所以那一晚我哭不出來
因為已經做好了準備

只是沒想到，在兩天後
我還是在車上哭了出來
一下叫我放下，真的好難
本來就知道不該再關心他
卻一直想要拿起電話，發給笑臉給他
希望他在心情不好的時候，看到笑臉
眉毛較不那麼皺、臉部也放鬆一下下
但是，還是克制了自己
放下就放下，說到要做到

還是想說
不要看不起24歲的愛情
我清楚知道我不是因為孤單、不是因為為了談戀愛
而喜歡你的
我深知，我是真正愛上你
只是你對我沒感覺，我也沒辦法
我也知道，我會找到一個更適合我的人

真心地祝福你
找到一個能讓你願意定下來的情人
找到一個可以一直逗你開心的情人
希望你能一直幸福

Tiramisu

Tiramisu
不是我最愛的蛋糕
因為沒有喜歡咖啡的味道
小時候的陰影，讓我在10多年以後一直都不再喝咖啡
說回Tiramisu
鬼懂Tiramisu蛋糕的意思哦
半年前，特地跑到大塞車的地方
買了蛋糕給他，那天是他生日
同事看到了Tiramisu
問我們知道它的意思嗎？
原來它寓意“帶我回家”
這是同事說的
我當場聽了有些傻眼，也有些不好意思
我從來不知道它的含義，所以我靜靜地切蛋糕

據說那是一位即將出征沙場的意大利士兵妻子為其準備的乾糧
希望士兵在戰場上會不時想起她
網絡上還有一句話
“如果你愛上一個人，只要給對方一塊Tiramisu，就意味將心交在他手上”
那一晚，我捧著一整個蛋糕給他了
雖然，後來另一位同事與我分擔蛋糕錢

這一晚，我選了這一首歌
“這個世界 最壞罪名叫太易動情 ”
這也是我最愛犯上的罪啊
“我信與你繼續亂纏 難再有發展”
一直都知道 我們之間不會有結果
但是，我還是不由自主地，越陷越深
我必須說，我已深深地愛上這個人
那一晚，把我整顆心交給他了
可是，他似乎未有準備敞開心門
收下我的禮物
這個人，曾經讓我自己覺得自己很cheap
也曾經我哭著對自己說：我不要再找他
但是，卻偏偏每次碰上釘時
腦海裡第一個出現的人就是他
也那麼巧他會剛好出現讓我依賴
我也那麼巧總遇到他脆弱的時候
更讓我萌起想要照顧他的心
我希望與他共患難，希望分享他的悲傷，而不只是喜悅
他讓我知道愛情，不是完美的
他也讓我的眼淚流着又流着
當眼淚快流乾時，當心狠下來不想時
卻因為一個舉動或一個笑容，而又讓我想要堅持下去
而讓我繼續任由心的流淚
大家說他的笑容，是皮笑肉不笑
但是，我從他的笑容裡看到他的孩子氣
我很喜歡看著他笑，所以總叫他不要皺眉

那天，學長問我為什麼那麼喜歡送人Tiramisu
啊，才讓我想起了Tiramisu的故事
第二次送的Tiramisu，當然那份心意與第一次送的，不一樣
這一刻，我不知道
是要繼續堅守着Tiramisu，還是應該就此放棄了
這個問題，困擾着我，很久很久
始終找不到答案
我還是對自己沒有信心
如果你有看我的部落格，可以告訴我答案嗎？

就是挫敗

有時候
只想有個肩膀讓我靠一靠
有時候
只想有個溫暖的懷抱環着我
有時候
只想有個大手握著我的小手
有時候
只想你附和我的任性

今天，闖禍了......
真的是涉世未足
好沮喪，我不想因為我，而讓攝影、同事白費心機
因為他們是多麼地用工和努力
好挫敗，面對這種問題
我只有嘆氣和不知所措
遇到問題，我腦海裡還是只有他
說了不找他，卻又不知不覺在打著whatsapp的內容

今天好累，身心都很累
我，好想就隨便拉個肩膀讓我靠
我好想有個人收留我
但是心裡還是期望着他
可以讀懂我的心
坐在他隔壁，我想說：可以借個肩膀讓我靠靠嗎
但是這種話，根本連嘴邊都不敢逗留
就滾進肚子裡
如果當時說了這句，他會怎樣？
永遠都不知道，因為我永遠都不會說
只想靜靜得待在你身邊，我就好了
自己，要堅強啊！

118星球

118，我24歲的118這麼過去了
這麼一個快樂，又難忘心疼感覺的一天
感謝家人、朋友、同事們的祝福，讓我感覺到被疼愛的感覺
那是幸福的
感謝心中的天使，但不感謝現實中的天使
因為他讓我在生日的夜裡哭了
只是因為期望，讓我的心空了
我在夜裡醒來，哭了
這是第一次在生日哭，也是第一次半夜裡醒來心疼地哭着
哭著就進入夢鄉，醒來再流淚的感覺
好難忘、好痛苦
告訴自己，生日過了感覺就留在23歲的空間
不要把心痛帶到新的一年
所以就是要盡快、盡力把他忘記了
相信自己的能耐，一定可以

今年選擇和大學的38朋友一起度過
謝謝他們的陪伴，讓我沉重的心情有個放肆的空間
跟他們一起，就算沒有說話也不會尷尬
這是阿爸說的，這確實
只有擁有一定程度認識的朋友才會這樣
這就是朋友，呆着也很快樂
希望我們能夠一直保持好朋友的關係
跟他，也可以呆呆地單獨呆著
但是這個機會不會有了，也不打算再有了
感謝記得我所有喜好的朋友們
還有感謝這個戰友
雖然平時我們沒有太多的外出或聊天時間
但是很感謝你在戰場上，與我並肩作戰！
這是一種幸福～

這個生日，告訴自己，我長大了
雖然總會依賴着朋友、同事的疼愛
但我始終還得學會堅強和獨立
今年的生日願望，告訴自己要獨立！
不能再依賴他、你、大家
不能再任性妄為了，還是要學會收著自己，保護自己
也要讓心暫時封閉起來了，別再委屈它了

“我相信 有一個他會等我”
在屬於我的118星球
有一天他會告訴我：
”我會守候着你，我才是你的天使“

迎接2013年

一隻腳踏進了2013年
還有一隻腳還沒跨過
等華人新年、等過幾天的生日過去後
才算是完完整整地過新年了

新的一年，新的希望
在這個年齡，我竟然在過年時嘆氣
時間快得我們根本來不及抓住它的尾巴
眼睜睜地看著日曆換了一頁又一頁，現在直接就換了整本
我都好怕了

新的一年，告訴自己要成熟
要長大了，不可以再那麼任性
不可以再那麼依賴了
在新的一年，我要為自己而活
不要再那麼在乎別人的想法、別人的眼光
活得更灑脫吧

前兩天，忽然就讓自己很是文藝
那天去看一場佛教的舞動禪演出
就類似個舞台劇，但是當別人問起我那是一個什麼概念時
我卻又說不出，總之就是一個舞蹈，包含着佛法及禪意的舞蹈
舞蹈以“四聖諦”為主軸
利用舞蹈，舞出“苦、集、滅、道”
用舞蹈闡述了人生的苦、我們受苦的原因、我們的執迷不悟、再找到了解決之道
這就是人生，我們很多人都困在前三個步驟
甚至很多人都在第一步，一輩子都不知道自己在受苦
啊，爾後在為嘉慧講解劇內容時
就忽然發現自己多久沒有精進了
險些就忘了四聖諦
就在想，自己這一年到底在做什麼
我怎麼像失去了回憶似的
腦袋竟然是空的
新的一年，讓自己更好吧！
讓不懂得喜歡我的人，後悔吧！