Tocmai am aflat, trai-i-ar copiii, ca din cauza nesimtitilor si porcilor care au tupeul sa produca pastile, eu am ochelari de cal si mi-a fost ascuns pana acum ca de fapt noi traim inconjurati de energie, ca totul vibreaza in jurul nostru si raspandeste energii benefice, de la om pana la lemn. Sa ma fereasca sfintii, da' eu stau de vreo juma' de ora si ma tot chiorasc la biroul asta, lemnos de felul lui, si inca n-a vibrat. O fi poate pentru ca-i lipit si fixat in suruburi, altfel mi-ar trage o vibratie de m-ar prinde orgasmele pana'n cur..
Ei, futu-le mama lor de stiintologi, pai cum de si-au permis ei sa-mi ascunda pana acum beneficiile bioenergiei, iar eu am tot dat bani ca prostul pe algocalmine cand ma durea cate o masea, cand puteam bine mersi sa ma pis in gura mea si, datorita aminoacizilor si neutrinilor din urina, sa ma lase in pace durerea?
Singurul meu regret e ca n-am aflat mai din timp de minunile astea lasate de mama natura printre noi, nici nu vreau sa ma gandesc cati oameni am fi putut salva de la moarte daca stiam asta de mai demult. Picioare rupte? Punem o scandura langa ele, datorita vibratiilor energetice, piciorul va fi ca nou in cel mai scurt timp. Accident de masina? Saliva umana are efect benefic indiferent de problema, ca in fond de aia o avem in gura. Fute urgent un scuipat pe fata accidentatului, sigur vor iesi coastele singure din plamani iar creierul se va aduna singurel de pe parbriz, inapoi in capul decedatului. Coma? Un ceai de plangura, o bratara magnetica si un lant de argint cu o piatra de ametist va dezlegumiza ventilatul. E mort? Fiind un caz putin mai grav decat o simpla raceala, saliva umana nu are nici un efect, se recomanda cel putin patru bucati flegma galben-maronie, de preferat de la un fumator abia trezit din somn, una bucata coada de socate, un caine care sa linga un picior constant si putina miere de albine. Datorita calitatilor iesite din comun ale medicinei naturiste, raposatul se va trezi din morti imediat, singurul dezavantaj fiind flegma din ochi.
In fond, de ce sa inghiti o pastila, daca esti stricat la burta, ca sa-ti treaca in jumatate de ora, cand poti bine mersi sa-ti cumperi un magnet terapeutic si in trei zile esti ca nou? De ce sa mai bage corporatiile alea bani in tratamente pentru cancer, cand doar e stiut ca daca-ti aplici alifie de galbenele pe plamani, trece? De ce sa ne mai protejam impotriva sifilisului, cand cu simple cunostinte de ezoterism si astromagie, putem conduce energiile pozitive ale cosmosului direct in corpul imbolnavit? La ce-o fi buna Viagra, cand cu putina scortisoara, putina levantica si un strop de coada soricelului se rezolva tot? Nu-ti scoala pula, dar macar iti taie cheful.
Sfatul meu ar fi ca data viitoare cand se mai arunca cate unul de la etaj si-si sparge capul, sa va suflati mucii pe el, ca sfaturile din batrani sunt cele mai valoroase. Mucii, in fond, sunt parte a minunilor lumii, printre care se numara si Mos Craciun, domnul zeu, pardon, dumnezeu (absolut non-pagan denumit asa), OZN-urile, omega 3, aloe vera, masinile electrice, becurile economice, incalzirea globala, iepurasul de Paste si chiar corpul uman, care e un imens magnet ce creaza un biocamp energetic pe care terapeutii calificati il pot percepe, atinge, modela ca pe un balon, putand crea, astfel, chiar si un catelus, o girafa, sau un elefant.
Asa ca, dragii mei, daca nu cumva vreti sa va depolarizati si sa va scapati karma peste capul unui om nevinovat, sfatul meu ar fi sa luati legatura cat mai urgent cu tanti Nuta de la doi, da, aia divortata de vreo zece ani, cu cinci pisici in casa si care face un cozonac minunat, e terapeut energetic calificat. Si nu va temeti, nu-si va cladi cu banii vostri nici un fel de imperiu corporatist, pentru asta e nevoie de creier mult si servicii reale. Cu banii primiti de la voi, va mai aranja inca o cina draguta la care sa-si invite a zecea oara toti prietenii si toate cunostintele, in speranta ca la sfarsit va mai putea recruta cativa parteneri noi in reteaua sa Avon, Oriflame sau Amway. Bani cinstiti, sa moara ma-sa.
Postări
