打從開始旅遊記者這差事之後，每當不少人艷羨著我的工作好康，我總會不自覺以一句話回應。

“有啥好羨慕，這工作根本賺不了錢。”

當然，多數人要不以沈默當作回應，要不就隨口安慰說至少你能夠免費旅遊啊。

在深受身邊友人的影響之余，有時甚至連我自己都開始有些動搖。

之前回峇株時，當親戚們獲知我又要出國，再次投以羨慕眼光嚷著我有多幸運，而此時我又慣性以同一句話草草回應時，卻意外而欣喜的收獲這麽一句鼓舞人心且歷歷在目的話。

“雖然你現在賺不到生活，卻能夠賺得到眼界，未來到別處去時，就不容易被騙啊。”

曾經也給過我很多鼓勵的華語老師也是表姐的雁虹，忽然讓我有種一言驚醒夢中人的感覺。我的意誌也不知怎的忽然開始變得更加堅定，內心忽然開始變得莫名強大，雖然無法逃避的人生難題依然沒有因此而消失不見，我卻有了更多的勇氣，繼續前方那飄忽不定的顛簸道路，同時也在路途中，持續尋找著解決難題的途徑。謝謝你，對我而言可說別具影響力的老師，謝謝你讓我重拾信心。

事後我開始回想，影響我至深的老師其實不只是她，我的思緒帶我返回了從前上Tank和186的地理課時光，老實說，那是我第一次，深深感覺，不管是地球或者地圖、經緯度或者季候風，地理原來可以那麽好玩。他們塑造了如今的我，雖然說不上很有成就，卻在多數時候，都能夠充滿熱忱的，生活在這個總可以讓我發掘無止盡生活樂趣和新鮮奇事的地球上。謝謝曾經的地理老師，沒有他們，不會有現在的自己。

繼續下去吧，即使常會矛盾的懷疑自己是不是太不切實際了，但仍然還是不切實際的繼續反思，為何不能，單純的喜歡？就像從前費盡心思讓我們上一堂有趣法文課的老師曾說過：“你不覺得能做自己喜歡的事是件很棒的事嗎？”我想這一價值觀已深植我心，至少現階段，我仍然堅定不移地，想繼續相信著，繼續相信所謂的C’est la vie。

這一路走來其實過得並不容易，也得感謝父母姐姐們總在我有些落魄的時候主動伸出援手，允許我不時的沖動和任性，讓我能比想像中更順利的度過難關，我想我又再一次回到從前那個狀態，那個自認是全世界最幸福之人的地球人。我想我的未來，會找到光芒的，深信不疑著，然後絕不容許自己，停止思考。

每次和这位新生儿碰面之后，都会有一种不知从哪里捎来的能量，这能量肯定是正面的，特别在看着她任性的说哭就哭说笑就笑说睡就睡以后。心底同时也默默浮出了这样的念头，一个人，如此美好的降临大地，如此美好的活着，如此毫无后顾之忧的做着自己，然后慢慢的长大，慢慢将长辈的思维方式内化，慢慢地变成一个思想与父母有点相似而后因环境而渐渐蜕变的成人，为何长大以后的我们，接触了外面的世界以后，再也无法活得如此单纯？持续张望着周遭，持续活在与他人较量的世界，持续的盼望着融入群体，持续寻味着人间烦恼。如果生命可以重来，是否可以在放任的降临大地，待日子转了好几载之后，仍能继续不清不楚的活着，继续不清不楚的活完下半辈子？明知道不太可能，却还是好想叛逆的活着，叛逆的活完下半辈子。想，真的只是想，因为我做不到。

好似又悄悄忘记了要思考，时而呼吸在畅通的空气里，时而身处窒息的环境中，在不断往前踏步的过程中，努力的挣扎，盼望自己能从一而终的坚守着一份信念之余，却又害怕因为过于坚定，以至于毫无后路可退，前进吧，努力的催眠着自己，别回头看，却不自觉的抹掉了过程中学懂的道理，喔，原来我忘了珍惜当下，在匆匆的往前迈进之余，忘了像当初那份纯粹，那个总能一股脑涌现一堆肺腑之言，回顾、整理、反思，然后再前进的自己。自从离开校园以后，不断的追求着无法逃避的成果，不断的追求着自以为是的卓越，当初那个总能够随时停下脚步，无比潇洒绽放笑容的自己，转瞬消失，时不时心底便突如其来一个大问号涌现，是否属于第二青春期的迷茫阶段？笑了，原来我依然青春无敌。

来到了十一月，不久前才刚刚过了24，这究竟是个什么样的年龄？似乎也渐渐学会抛开了数字，往前，别再在乎那数字，同时也无法容许自己遗忘那颗童心。想想再一次来到了新的起点，也并不真是毫无进步可言，一年了，踏入了职场超过一年，特别深刻的是去年种种深有体会的事，那些连心底都无畏自我坦诚的事。学府与职场之间的巨大落差，自当初顺利的以泪洗脸跨过23后，才真正明白那实在是一种很强大的成长，一种面对自我脆弱的成长，一种坦然接受势必面对各种恐惧的成长。一年以来，开始学会别太在乎自己的感受，开始学着别太在意他人眼光（特别在提起相机钻研摄影之后），在渐渐意识到自己不自觉摆高姿态自以为是之余，开始学着更加用心的对待眼前的人与事，开始学着更理性应对那些待办事项，开始学会独立解决问题，开始学会更加从容，学会了更多的角色扮演，开始学会问为什么，开始学会永保一颗好奇心，开始学懂摒弃过去那个默默嫌弃他人总是爱追根究底、疑心病超重的顽固念头，开始学会为自己的人生负起责任。其实已经很坚强，很勇敢了，即使眼前仍旧有诸多不完美，诸多不足，诸多解决不完的问题，仍然还能引领着它们不断向前，很棒了。

谢谢即将离我而去的2015，谢谢2015陪伴在我身边的人与事，谢谢2015陪伴我成长的自己。在理想与现实的矛盾挣扎里，总是盼望着能在坦然对现实之余，勿忘当初的理想。理想与现实，虽然往往难以平衡的立于天平的两侧，却始终需要取得一个平衡。前进吧，向当初那个为了梦想前进、充满热血、眼神中持续散发着热忱、不向现实低头的自己，继续努力，继续前进。谁说到了某个年龄，就该停止热血？谁说到了某个年龄，就该开始认老？梦想毫无止境，即使会不自觉随着环境而改变，但对我而言，始终必须忠于自己的初心，在浩瀚的选项之中，综合了感性与理性之后，开始明白人生终究不能仅以一个梦想走到尽头，所以想得特别多的这段期间，开始理清了一个头绪，在那个梦想实现之后，并经历了破灭尔后又自我催眠的强迫着重燃的过程中，我终究还是逼迫自己找到下一个梦想了，究竟能不能依然像当初那样，坚定着信念，捉住梦想持续前行？（心底os着：为什么不能？）只要我还活着，只要我还有勇气（我绝对有勇气。），没有什么不可能，倘若路不转，那么人转。

于是决定开始崭新的人生了，绝对不向现实低头，紧捉住梦想，决定开始再一次有意识的活着，我要超越自己，变得更坚强，变得更有智慧，变得更懂得以同理心，去理解这个社会，理解身边的每个人，然后永远不要忘记，持续成长。加油。

一個人的腦袋，會不會因為承載著太多不同層面的思想而難以避免的活在各種矛盾之中？在諸多繁複的資訊裡，雖然說很多時候都是選擇性的去接收資訊，但那些被篩選出來的資訊，似乎前前後後總是沒有辦法被拼湊起來，特別在回頭省視的時候，矛盾就會特別特別的多，好比說正面思考的背後是一份傻勁、是一種逃避、是一份愚昧、是缺乏智慧；努力減肥的背後是膚淺、是傻傻的將自己“物化”、是間接的承認自己也同屬“外貌協會”；保持年輕的背後，是幼稚、是不願意面對現實，是敗家女；搞得自己在回頭看的時候，都不敢停留太久，甚至努力的制止自己回頭，繼續活在當下，既然立足於此時此地，就用此時此地該具備的思維方式，去生活，去活在當下，或許會比較好？

從台灣回來以後，不經意回頭看的時候，總會感覺從前的自己貌似活在一個謊言之中，當初因為從各方媒介所接收到的各種正面思考方式，每天都在用正能量自我催眠，一直都選擇去相信幸運和好的事情，在相信之後，一定會發生，直到回來以後，很多的負能量有時還是不自覺的覆蓋了正能量，才發現原來我已經沒有辦法再用跟過去完全相同的思考模式，去立足於這個社會，我沒辦法再繼續活在如今所定義的“謊言”之中。其實心中會浮現很多的“為什麼”，為什麼那時候可以活得那麼單純的快樂？為什麼會覺得過去的生活盡是謊言？

最近在某本書中，找到了暫時可被接受的一種答案：人總是不得不被某一種信念牽著走，而如今的自己，持續的曝露在各種海量的資訊當中，繁雜得難以辨識出自己真正想要的，似乎還沒有辦法真正找到那種信念，我估計這大概是現階段的“迷茫”吧？從前在那個大學校園裡，老師灌輸的思想、學校灌輸的思維、朋友灌輸的想法、以及自己選擇相信的事物，都變成了當時候存活下去的一種信念，從一開始的“只敢相信家人的話”、到“相信親密友人的話”、直到最後“相信了某些老師的思想”、“相信了學校傳達的某些想法”、“相信了自己所定義的‘目標’”，稍稍的被環境改變以後，那些深信不疑的信念，使我在回來以後，不得不欣然接受這個無可避免被環境改變、脆弱的自己。

“你呆在什麼地方，你就會變成什麼樣的人。”一直以來我都深怕自己變成一個輕易被環境改變、沒什麼個人特色、活不出自我的人，但是只要時間一久，仍然還是在不經意之間，變成了從前不想成為的那種人，或許唯有接受人的這種“脆弱”，人的這種“善變”，才有辦法繼續成長，這是最後我為自己找到的“好”理由。

為了讓生活好過一些，當我意志堅定的誓言不再以感性度過往後漫漫長人生，那個有些時候相當令人惱怒的感性思維始終還是不由自主地湧上心頭，即使我竭力的想要將它推開，即使極力渴望蛻變成為傳說中的花木蘭、女人中的男人，仍然在面對每一趟旅程之後，沒來由的被討人厭的感性給駕馭，想想如果去變性的話，我會不會就能夠理性一些呢？

尤其在工作上，仍然還是有些難以接受，每一次獨一無二的旅程，每一次與不同的過客，在每一次短暫幾日的歡喜相遇相聚之後，一再的面對別離，而說不定那些碰上的動人景色，那些因緣際會的旅伴、導遊，往後也就很難再碰上面，然後日子依舊得繼續過，你不得不去欣然接受每一次的別離，不得不對每一次的別離產生必要的麻木感，如同做夢一般，在旅程的歸途中如夢初醒，一切歸零，又回到原點了，所以時不時便感覺生活總那麼的不真實，每次都好似在不同的夢境裡兜兜轉轉，唯獨可喜的是，那些夢都好多姿多彩，或許這就是我注定得繪製的人生？總免不了遊走於夢境和現實之中。

從成都回來以後，大病了一場，可能因為難以適應的辛辣食物，也可能因為碰上了文化衝擊，那不太熟悉的四川腔有時候實在讓我招架不住，那不太貼心的態度實在難以不讓我有些心生反感，或許因為呆台灣太久早被慣壞了吧？雖然兩地根本不能拿來做比較，心底還是莫名的感嘆，還是台灣好，即使台灣的各地景色並沒有成都的來得壯觀遼闊，仍然還是深深喜歡著人與人之間總是特別友善相處、貼心相待的台灣，我想我一定是又想念台灣了，也不知為何，那活在回憶裡的人生，總是特別的美呀。真不敢相信有誰在呆了四年以後，能真的全然遺忘曾經在那裡，與當地及本地友人們，所經歷過的點點滴滴。

成都之旅其實仍然還是有很多美好的地方，應該說，很多美好的事，總是會在旅途結束後暮然回首時，顯得特別的珍貴而感到萬幸。雖然沒有碰上貼心的當地人，卻碰上了貼心的旅伴，心存感恩的是那些感動人心的瞬間，尤其在病倒以後，她遞來的兩顆止痛丸、他捎來的一罐感冒膏、她送上親自洗淨的水果餐、他的代提包包、她的代托行李、他的貼心關懷與問候，衷心感謝，謝謝旅伴們總能夠為我那平淡的生活製造一次又一次無止盡的溫暖。我也才突如其來的發現，其實不一定總得死撐著堅強的活著，偶爾承認自己的脆弱，感受一下那難能可貴的微幸福，有何不可？

台灣之旅告終，因為害怕失望，所以出發時，也沒有多少勇氣懷抱期望，回到了那個曾經熟悉的國度，曾經屬於我的第二個家，心底百感交集，縱然理性總是不斷的在與心內的感性持續展開鬥爭，回憶仍然還是沒來由的牽引著我的情緒，原來我曾經歸屬於這個地方，原來我曾經在這個地方呆了近四年，我似乎為了避開沒用處又不理智的傷感情緒而避開它有好一陣子了，離開再回去，這個不再屬於我第二個家的地方，熟悉中帶有陌生感，這實在是一個藏滿太多回憶的地方，悲傷、快樂、惆悵、溫暖，從前在這裡創造的一段段故事在腦海中持續翻滾，尤其是能再次與從前在台因身處異鄉而特別親密的家鄉人再聚首，其實我明白自己貪戀的是一種聚與散感覺，雖然從前已經回不去，但卻也緬懷得十分過癮，感謝他們願意看在情面上拋開了考試而出席聚會。也使我回頭省視了從前自己所擁有的，原來我曾經那麼富足的擁有一切。雖然明白那只是一種暫時性的情緒，但那種懷念的情緒始終久久散不去，如今也不真的缺那富足的一塊，唯獨富足的方式早起了變化，蛻變成一種必須獨立思考產生而來另一層次的富足感，既然回憶都總是這麼美，又究竟有什麼理由不去好好珍惜即將變成回憶的當下？

四處奔波的生活，讓我更加懂得活在當下，活在一個未來不留遺憾的當下，在友人家人眼裡，或許永遠無法體會，這一種自認充滿價值的理想生活。有者懷抱著羨慕的眼光，有者無法理解辛苦奔波背後的意涵，或許其中的目的與意義心裡清楚便足夠，他人的眼光無法引領我走向未來的生活，能夠引領未來、不斷向前邁進的，唯獨是自己的信念。

工作的日子久了，漸漸走上軌道，一路上不停歇的碰上不同面貌的人，也忘了打從哪一個瞬間開始，我明白該捨棄從前總渴望從他人身上取得的同理心，我開始學會更適切的自我感覺良好，我開始明白所謂真正的獨立是什麼，我開始不再那麼感性，我開始變得狠心，我開始顛覆從前多慮的面貌，我開始漸漸更加懂得做自己。難以控制的被環境改變成另一個自己，究竟是好事或壞事好像已經不再重要，好像一切已經事不關己。

離開而出發了幾次，從最初的驚慌失措，直至如今的泰然自若，我明白自己已有所成長，也很感恩這一晃就半年的時光，一路上所碰上的形形色色的人，他們使我的日子從一成不變中抽離，製造好多突如其來的驚喜，使我跳脫那個因習慣而心生厭惡的城市，在各種不熟悉的環境裡，奮力掙扎，奮力呼吸，奮力重燃生命，再次展開新的生活。才發現人總特別容易對熟悉與習慣的事與物理所當然，那些遙不可及的總是最美，就像台灣一樣，從前我巴不得想回家，如今返馬以後，又對它充滿了莫名的想念，大概是活在回憶裡的人生最美吧？

這半年來的遭遇，取得的收穫宛若是度過了好幾年光景，淚奔了好幾次，勉強掛著笑容也有好幾次，如今我竟然已經能夠自然的迎面微笑，無論面對什麼事蹟、面對何方過客，自然的接受眼前即將發生的一切，有一些能夠掌控的，都盡可能盡己所能去掌控，有一些難以駕馭的，便自然的儘管讓它發生，那隨遇而安的態度已更厚實的深值我心，感恩在這短短的歲月裡，生命教會我的事。

每一趟旅程結識的旅伴，都令我好難忘，雖然總是免不了在旅途結束後道別，其實我非常不喜歡的道別，總免不了心生惆悵，尤其是當感情放得越深心底越是難受，因為永遠不會知道下一次見面會是什麼時候，也不知道下一次見面那個曾經熟悉的人會變成什麼樣子，也因為如此生命教會我將感情放淡、看輕，早明白投入的感情越深，最後傷的越深的只是自己而已。雖然如此，在旅程中意外結識合得來的旅伴時，還是會不自覺的投入情感，一份欲深交卻也有些卻步的情感。如同這次澎湖之旅碰上的旅伴們，他們都絕對是很有意思的旅伴，職銜不同的人，在同一個崗位上，原來也能擦出如此扣人心弦的火花，一路上製造了太多的歡笑聲使我不自覺在返家的路途中捎來一股難言的落寞之感，原來我並不是真的如此熱愛孤獨，原來我也需要或者說喜歡有人陪伴。想起其中一位領隊出身的旅伴，身上刺著一隻蝴蝶，她問我說你知道它的含義嗎，我說“自由”，接著她開始將話題扯開，然後陷入一片沉寂。“自由”是人多麼嚮往的一種龐大力量，但卻也是人多麼心生怯意的一種力量，因為那所謂的自由，也是一種孤獨，張開雙翼能夠飛的時候，飛得高飛的遠，心裡卻沒有踏實的立足點，穿梭在自由與孤獨，其實我們都膽怯，我們都害怕。所以趕走了感性，我們都更懂得以理性駕馭人生。另一位同行的旅伴是貼心人，她一步步前行時，總不忘回頭尋找著尾隨在後頭我的踪影，很感恩，可以碰上不因歲月的操練而褪去那一層層感性，極為用心待人的旅伴。她們的善意都一再的觸動我心，旅行教會我更加理性待人的同時，卻也教我別忘了感性，尤其是瞥見那些旅途中旅伴們自然而然流露出的互助精神，很多時候都讓我心生感動，我的理性仍然還是由不得被感性所牽扯。謝謝，我不能忘記感恩我經歷過的一切，人、事、物，謝謝你們讓我繼續體會人生的真善美，謝謝你們讓我跳脫了從前那憤世嫉俗的眼光，我想下一個旅途、下一站、下一個人生，我將會活得更好、更精彩、更有意義、以及更非凡，感恩擁有。

“When I’m feeling sad
I simply remember my favorite things
And then I don’t feel so bad”

外界的紛亂，尾隨而來的是內在的紛亂。
總需要一份信念，堅定不移的信念，
去傾聽自己的聲音，去接受更深一層的蛻變。

即使理性正一步步磨損著感性，
即使理智正一步步牽引著生活，
仍然堅持相信它會將我帶到更好的地方，
至少傷害總可以被減少至最低。

如果喜歡一件事，沒有理由不任天賦自由去喜歡。
即使時間正一步步消磨著你從前的熱忱，
仍然不能夠忘記那一份初衷，
說不定哪天初衷也能被無限延伸？

將悲傷整理好之後，雨過很快就會天晴，
這是每步入一段新生活以後時間教會我的。
至少，追夢的自由與權力，永遠都有。
璀璨的陽光，永遠都在前方等待著我。
“珍惜當下，把每一天都當作最後一天來活。”
擺脫無意義的緬懷，加入烏托邦行列，其實也還不錯。
我越來越喜歡Olivia的聲線了。

二零一五年二月一日，那忽遠忽近充滿成就感的畢業時光在稍然逝去之後，如今竟已悄悄站上了令我總是充滿無限遐想的“夢想工作“之上，這間中也幾近忘卻了一路走來所歷經的如閃電般變幻莫測、充滿刺激，以及不斷被考驗的精神、意志力、心內魔鬼與天使相互交戰的日子。難免不自覺地在無法抽身的忙碌之中，遺忘了所有碰上的新鮮事，甚至曾一度以為自己已正式與那位總是過分樂觀的自己正式告別，但如今能夠再一次的回來久違的這個地方，證明她並非真的離開，只是處於一段難以調試的過渡期，面對全新的環境與全新的改變，她不得不暫時抽身離開一陣子，回來的時候，已經發現有所成長，而且是那一種如火箭般不曾停止過的成長。

充滿了太多的感恩，我可以處在這個位子上，要感謝的人太多，感謝父母放手讓我追逐我迫切渴望的成長，感謝他們的體諒，體諒我這幾個月以來因為面對生活的巨變而突如其來的許多不成熟的情緒化，感謝大姐姐夫再一次的伸出援手，提供我一個舒服自在的作息空間，也因此深切的體會到了“前人種樹後人乘涼”的意涵，身為正在乘涼的後人，我才驚覺那些好運氣原來一直以來都沒有離開過我，如今可以花這麼短的時間上班下班，可以在下班之後“坐享其成”的享受一頓晚餐，甚至偶爾附加上飯後甜點，真切的感恩，謝謝前人給我的一切。真心感謝一直以來家人默默賦予我的愛與關懷，從小時候至今的父母，直到去了台灣二姐給的無限助力，以及如今來到吉隆坡大姐給的無聲援助，我的生命中總是幸運的有家人為我撐腰，謝謝你們，也因為如此，我希望自己能夠更加的學著獨立，更加的學會照顧自己，更迅速的不斷成長，直到有一天成為一個令自己也令家人刮目相看的我，我的未來不會只是如此，會更出色的，我深信。

步入了令我所難以想象的職場，展開一段前所未有的生活，首先同樣也是要感謝主編賦予我的全盤信任，讓我在跌跌撞撞之後，仍然能以全新面貌立足在這個地方，一個從前離我很遙遠的夢想。我竟然踏上這一夢想了，雖然在很多人眼裡或許不切實際以及過於理想化，但是至少現在的我，很滿意這樣的狀態。處於這個階段，我不斷的在工作當中發現到自己能夠不斷學習的地方，謝謝同事們不厭其煩的面對我許多的疑惑與無知，也謝謝在許多段旅途與差事之中碰上的所有貴人。從手腳發冷的出發，直到如今已能逐漸泰然自若的面對每一段旅程，也很感謝自己願意給自己這個充滿挑戰與刺激、難能可貴的空間和機會，去見識我從未曾見過的世面，去體驗所有我不曾經歷過的所有。

我深深地喜歡這一份變化多端、不斷挑戰自我極限的差事，即使有時候會因為一些壓力，難以避免的捲入許多負面情緒中，但總還是能夠在戰勝恐懼、戰勝負面情緒、以及戰勝原先的自己之後，重新取回正能量，並且深深地為自己感到驕傲，不得不再一次的感謝每一次都願意勇敢出發的自己。開始工作至今已經三個月多，撐過試用期的那一天，心裡充滿無限的喜悅，這三個月以來，不得不承認自己在許多時候碰上了脆弱的自己，尤其很多事與自己的想象有很大的落差，但如今已漸漸的習慣並且接受，沒有脆弱，哪裡換得來堅強？沒有不勇敢，哪裡換得來勇敢？謝謝你一直以來都願意接受自己的許多不完美。

這幾個月以來，不斷地遊走于出發與歸來的路途上，總是會遭遇許多令我意想不到的人與事，也持續不斷的在經歷著許多第一次，每一次離開回來之後，都有許多值得我深思的地方，包括了在不同的國家以及不同的旅伴之中，所瞥見的自身與我國的不足。每當原以為自己有所成長，卻在另一次重新出發的旅程中，看見自己如何的不如人，有時候除了不斷地提醒自己得學著“做自己”、努力欣賞自己的長處之外，也不斷的想起這句話，“現在不會是永遠”，雖然走在這一段路上，我持續不斷地在犯錯、持續不斷地“丟臉”、持續不斷地陷入慌張與惶恐情緒之中，但我深信每一個明天，都勢必能夠從錯誤經驗中有所進步，從無數個丟臉經驗中學會如何不丟臉，從無數個慌張情緒中學習如何更鎮定。雖然有很多事，我如今仍然處於能力範圍之外，雖然很多事，我仍然無法做到自認為的“完美”，但相信未來的某一天，在回頭審視自己的時候，可以發現，現在的自己，已經比起以前的自己，更加出色。

在通往未來的路上，或許還是會有很多的變化，但我希望自己仍可以莫忘初衷，無論現實有多么的令人難以親近，但就像曾經在本子上所記錄的那樣：“每個人在不同階段都會有他喜歡並且希望實現的夢，就像當初初中時我喜歡服裝設計，並且渴望成為服裝設計師，高中時，我崇尚美的事物，開始慢慢愛上文字，並且希望成為雜誌編輯；中學畢業以後的生活太純粹，少了很多思考，直到盲目的上了大學，至今的我，喜歡美食，喜歡旅行，也喜歡文字，或許不同階段總會擁有不同想法，但仍然要時時提醒自己，不要忘記初衷，不要讓現實模糊了視線，做自己想做並且喜歡做的事，堅強勇敢的做自己，如此生命才不會白活。”很謝謝自己願意勇敢圓夢，在接受改變的同時，真心期望自己謹記那一句“莫忘初衷”，繼續往下一個夢想前進，“相信所有不可能”，年輕本來就可以擁有無限可能，我願意繼續相信，每一個夢想都將有它的價值所在，而我絕對願意為了那些價值而”赴湯蹈火“，並且珍惜、享受著達成夢想的一切過程，這些經歷在人生中很可能只有一次，並且不會再有下一次，所以我會努力的把握這些時光，把每一個今天都當做最後一天來活，謝謝一路走來的自己，謝謝一路走來的經歷。我會繼續更勇敢 🙂

附上旅程中我很喜歡的兩張作品，最近我感覺自己一直在與相機談戀愛，領著它出生入死，漸漸地我已無法自拔的悄悄愛上它，謝謝它總是給我這麼多的安全感，沒有它的旅程稱不上完美。  ^_^

 

真沒想到那個相當程度自戀的她，竟在歷經了各種對她而言可說是過度的美好以及過度的不美好，並且一路兜兜轉轉之後，還能夠瀟瀟灑灑坦坦蕩蕩的回來了，welcome back, my dear!經過時間以及傻事的不斷磨練，她的臉皮好像已經在某種程度上增厚了不少，實在是可喜可賀呀，真為她感到驕傲！才發現原來最近的她，重新開始接受了一個跟過去有些相似，但也有些許蛻變的自己，將鏡子擦亮之後，她開始懂得對著裡面的那個人微笑而且自信的說：『我已經夠好了！』

相信自己是一種力量，而且是近幾個月來才發現，是一種不得不具備的能量，尤其是在最近這些有時候感覺像是行屍走肉，有時候卻又忽然感覺死灰復燃的生活，我開始選擇相信自己。不管你身邊有多少陌生人或者相熟人甚至是親人說過多少話潑了你多少冷水影響了你多少，你還是必須具備一些需要堅定的信念，因為你的未來必須完全由自己掌控，也必須完全由自己負責，又怎麼能夠輕易的相信別人（尤其那些或許心底自以為你將與他踏上全然相似之路的人）、又怎能輕易的被現實擊垮、輕易的輸在起跑點上面？

這樣的一個過程，說不上很美好，但是我已經開始全盤接受，而且更重要的一點是，每一天都必須努力的提醒著自己，享受這樣一個過程，生活當中很多我天真並且自以為的順遂，很多我自以為的美好，在那些被打破的好幾個瞬間之後，我好像似乎又開始明白了一些道理，或許你只是還沒有找到一個適合你的平台，一個懂得欣賞你的伯樂。所以我又開始重新愛上現在這個有時有些過度自戀的她了，這個即使屢戰屢敗都仍然能夠重新振作的她！真心喜歡看見她一步步的成長，喜歡看她勇敢然後更勇敢，堅強然後更堅強。當然，話說回來，雖然乍看之下，她是有點偏執的不想改變自己去迎合這個相當現實的大環境，但其實她也漸漸看清了自己的弱點，而且越來越懂得勇敢面對，並且希望可以在這些日子裡，付出她盡可能辦得到的努力，讓自己適度的增值，套一句老話，機會是留給準備好的人，至少在機會來臨之前，她確實已經做足一切準備，她不對不起自己，這樣的她難道不值得感到驕傲嗎？

在那些負面能量日益劇增，意志力不斷被削弱的情況之下，她有時候甚至矛盾得無法確定該不該繼續選擇相信自己，但是她還是總努力提醒自己，不管走到哪裡，她必須斬釘截鐵的相信她心裡的聲音，雖然現在的她可說是隻迷途的羔羊，但仍然堅定的相信，距離終點不遠了，雖然她往往總是比好多人起步都來得慢，但是為了達成她的終極目標『快樂』，她已經學會了不再比較，專注的審視著自己，偶爾也花時間感受周遭環境，然後說一聲加油，再繼續奮戰前行，畢竟這場戰爭也是生活中難能可貴的體驗不是嗎？她明白，一旦開始了，她希望能夠堅持到她渴望的最後，並且不輕言放棄，所以千萬不能操之過急，該來的一定會來的。

雖然未知總是令人有太多的惶恐不安，但是還是必須坦然面對，我始終認為，如果我不再相信自己了，還憑什麼要別人相信我呢？在這些有著無限未知的旅途中，充滿著無數的刺激與挑戰，不知不覺的我開始悄悄愛上，也漸漸懂得享受了，加油，走出屬於自己的路，未來雖然未必很精彩，但是絕對極具挑戰性，也相信這樣的過程，絕對能夠受用一輩子！ ^_^

闊別了三個多月以後，我終於再次回來了！我知道這個時候的自己，也該下筆了，不為了誰，就為了你自己，然後以一種全然不同的姿態，站在這個平台上，與自己對話。不知不覺離開已經呆了整整四年人生的台灣長達一個月，一切就像夢一樣的結束了。或許一直以來有點害怕面對即將離開以及已經離開的這一事實，所以沒有勇氣慰問那個內在的自己。就連離去的時候，都不太敢直視那些祝我一路順風的朋友們，因為我真的很害怕自己的眼淚，既然已經決定離開，就要瀟灑的走，不留遺憾，這是對自己的承諾，還好最後還是沒有落下，我知道不能夠再落下。

其實面對好多好多的最後一次，心裡仍然無法因為好幾次離別的麻木感而學會了捨得，畢竟面對的那些環境、那些人，總是如此的與眾不同，如此的珍貴。這一些環境和人，四年來牽絆著我的情緒、思想以及行為，造就了今天這樣的一個我。心裡充滿的感恩多過不捨得，尤其是在電台錄最後一次音的那天，我以為不會太感性的自己，仍舊無法克制情緒的失控落淚，突然回憶起那時候初來台剛與朋友分道揚鑣各自過生活的淚水，才發現原來自己不是一個很容易習慣的人，但是環境卻一步步逼迫我習慣所有一切，逼迫我學會，請加快你的步伐，去適應這個環境，否則在原地踏步的你，形同植物人，永遠沒辦法有所長進，永遠取不得成就感，甚至連自己呼吸的本能都會覺得是種奢侈，所以我必須適應，適應那個即使與我想法與價值觀背道而馳的環境，然後努力培養一種生活中絕不可或缺的同理心，否則我大概永遠只會活在自己的世界，成為一隻自以為是的井底之蛙。

談回呆在錄音室錄音的最後一天，首先只能說對輔大充滿太多感恩之情，要是沒有這麼一個平台，那一些想說的話可能就永遠開不了口，一旦沒有說出口，我想或許就會成為遺憾了。謝謝身邊的所有人事物，這些淚水充滿很多的溫度，很暖很暖都是來自你們，很感恩，這一路走來，倘若沒有對我不離不棄的家人，倘若沒有曾經離我而去的你，倘若沒有如家人般待我的室友，倘若沒有可以談心的好友，倘若沒有伴我成長的輔馬，倘若沒有讓我硬著頭皮堅持走完的廣告系，倘若沒有任我自由發揮的輔大之聲，倘若沒有任我自由採訪的新聞網，倘若沒有讓我倍感成就的實習雜誌，倘若沒有一堂堂有趣的通識課體育課選修課，倘若沒有任我遨游的泳池，倘若沒有讓我學習態度的工讀環境，倘若沒有一次次伴我同行的旅人和別具一格的旅行，倘若沒有馬來西亞，倘若沒有台灣，就絕對不會有今天這個我，不算懂很多，但是卻至少已有所成長，已足矣。

真的很滿足。我發覺自己很容易滿足，可能可以因為一份簡單的早餐，可能因為一個人的噓寒問暖，也可能因為成功到達某個目的地。簡單，是我希望生活回歸到的方式，雖然無法說我真的很懂生活，或者說很能生活，畢竟坦白說我還沒有真正雙腳踏入社會，我沒有足夠的能力去談生活，我更加不確定我所追求的生活，是不是太過理想化了，但目前為止，我也只能夠相信自己，相信自己擁有無窮的力量，甚至有時候還奢望自己有改變世界的力量。我所追求以及渴望的，在這一路上自我探索與體會之後，發現是那一種質樸、那一種純真，那一種不需要由各種勞心勞力的物質積累而成的簡單快樂。這是一份初心，我知道在這麼一個現實的大環境裡，或許不可能讓我永遠都跟隨著這一份初衷走到最後，因為簡單，我必須捨棄很多，而我真正能夠捨棄的，卻屈指可數。但是我希望自己永遠都要記得，不管你走到了哪裡，走到了哪一個最後，來到了生命終結點的時候，你帶不走什麼。

或許因為感情，我覺得那是自己的弱點，有時候太重感情，所以難免會失去。所以我總努力的在調適，即使明白感情總是一路上不斷的牽絆著我，讓我沒有辦法活出一個真正的自己，但是與此同時我卻又試著會用另一種方式來讓自己更快樂的生存下去，因為我不希望與快樂形同陌路，或許是從小到大家庭培養並造就成我的價值觀，再加上所經歷過的那一切，我總是會努力的用失去某一些東西之後所取得的另一種意外收穫，來合理化自己在無形之中失去自己的行為。我不確定那是不是好事，但是我知道那並不是壞事。只是偶爾仍然會在不經意之間，有點想不通猜不透的那些時候，很想逃離所有的人，即使是至親，即使是好友，很想一個人學著去體會完全擺脫他人的獨立生活，包括金錢、包括住所、包括所有與我牽扯上的事物。我不確定那樣的自己是不是太想不開，太扯，因為心裡還是有另一個聲音告訴我，不可能，你永遠離不開那些與你牽扯過的人事物，因為你太重感情。但是有時候正因為你看到了重感情所埋下的禍根，才會想要逃離，逃到一個他人不會影響自己，自己不會影響他人，孤立的地方。總覺得生命永遠免不了的那些為他人而生、為他人而活的孤獨感，比起一個人為了自己而活的孤單，更加的不寒而栗，更加的寂寞。或許這想法免不了有些自私，但如果我繼續再無止盡的牽絆下一個人，是不是會永遠也離不開這一種孤獨，然後變成代代相傳的孤獨感？

回家以後的這兩個月，可能是自己變了，環境變了，身邊的人也都變了，一開始真的有些不適應。或許也因為這四年來，每一次踏上歸途所看見與切身感受到的，都是因距離而刻畫出的美好，那些所謂的距離美。反正不管原因是什麼，我都沒有辦法不去面對，那一些突如其來的改變。面對改變，我總是還需要花上很長的一段時間，才能夠適應，然後說服自己欣然接受。我不習慣的是，當我一步步的走上獨立之路，身邊的人卻仍舊把我當成長不大的孩子般看待，緊緊捉住我不願意放手，我明白他們只是害怕我會受傷，害怕我在這一路上要走很多冤枉路，要經歷更多的波折，才能夠到達終點，他們不想要我受委屈，我其實很感恩。但我不能再是個孩子，我不是不想當孩子，只是我一旦再當個孩子，我永遠都是孩子，永遠都沒有辦法長大。雖然我曾經的我樂於當個孩子，雖然一直以來我很珍惜也很享受身邊人對我的好，但我很想告訴我身邊的人，或許，適時的放手，對我來說，才能夠更加茁壯的成長，才能夠讓自己有所成長，即使沿途跌倒即使傷痕累累也能夠找到屬於自己的方式站起來，那是我希望成為的自己，或許你們不一定了解，我希望你們可以試著了解，並且相信這樣的我，一定仍然還是能夠樂觀的、正面的、積極的去活出一個屬於自己的燦爛人生，屬於自己的理想生活。即使沿途免不了遭遇和面對各種失敗和挫折，即使很多決定不一定是通往正確的方向，但是所謂正確的方向又是怎樣呢？沒有真的去走，誰也不知道。轉念一想，或許越不平順的道路，才能夠明白什麼樣的道路才算平順，才能夠能夠擁有活著和存在的感覺。

最後只能夠請自己加油，我知道並且深深的相信著，一旦樂觀、一旦正面、一旦所有事情都往好的方向去想，未來的路一定能夠走得精彩，不要太常留守在舒適區，持續的學習、持續的進步、持續的讓自己成為一個更好的自己，你才能夠活得更有價值，別再在乎他人說什麼，因為你，本來就是你自己，加油！ 🙂