介意自己的执著~

很介意，很介意。。

更不明白为什么自己要执著于

一个已经是陌生人所随口说说的话。。

三年算是什么？

对有些人来说，那只不过是用来计算时间的。。

对我而言，都是我的生命。。

不管时间的长与短，

都对我很重要。。

也许是因为这样，所以我很介意吧。。

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谢谢你让我体会到什么是最熟悉的陌生人。。

也许有一天我会明白其实你并没那么重要。。

~ 晴 ~

不一样~

很多人、事、物都不再和以往一样了。。

我好像不是很能适应。。

但，我会努力适应。。

我相信我可以。。

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最近这几天，都有着复杂的心情。。

我想我还须修多几堂情绪管理课。。

~晴~

圣诞节~~

今年的圣诞节和往年不一样。。

今年有姐策划的火鸡大餐。。

今年和两位好久不见的好友一起倒数，

唱K，临场买圣诞礼物交换。。

还有一位很特别的好友共享圣诞大餐。。

一切一切都是那么的完美，那么愉快，那么值得。。

原以为，没有你在身边的圣诞，我也可以很精彩。。

只是美中不足的，却是让我听到你的消息。。

我的心情似乎被一桶冷水从头到脚淋了下来。。

我并不能怪任何人，只是自己不够勇敢。。

回宿舍途中，我很想掉头回家。。

再也不想回来了。。

也许我真的是情绪化了。。

后来，想了想，

盒子该锁稳了。。
牢牢地锁着。。不准再打开了。。

再想想，我有什么资格情绪化啊？

你有你的自由，你的生活。。

我什么都不是。。

我什么都不是。。

我什么都不是。。

不断重复的告诉自己。。

从今以后，什么都不想了。。

什么都不理了。。

我要专心准备考试了。。

得好好加油了。。

~ 晴 ~

终于~

这一天终于到了~

什么功课都完成了。。

终于可以专心读书，准备考试了。。

也刚好圣诞节要到了。。

好好给自己放假两天。。

放纵自己，让自己任意颓废。。

让自己尽情享受这个季节。。

提早祝大家圣诞节快乐~

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虽然有那么一点点希望今年的圣诞节，

你可以在我身边，

但，这机会似乎很渺茫。。

~ 晴 ~

压力~

最近，都过着很压力的生活。。

有时，真的很想什么都不做。。

时间，总是那么快的过。。

很想快快把功课做完。。

好好睡觉。。

有时，真的很不想醒来面对。。

真不明白，人生为什么一定要经历这一些？？

很想不顾一切的去旅行。。

放松自己。。

但，我却还是执着。。

执着于我的课业，

执着地想尽力完成一切。。

因为我不想再让自己失望，

更不想让爱我的家人失望。。

但，我好像快要窒息了。。

氧气呢？

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今天，在我突然想你的那一刻，

你突然出现了。。

我不知道你到来的目的。。

其实我不需要知道。。

问了你也不说。。

你的出现，

虽然让我感到很惊讶，

但，我还是按耐住心中的情绪。。

直到目送你离去。。

这样就已足够。。

我恨自己没把盒子锁好。。

也许我真的还抱着一丝丝的希望吧。。

~ 晴 ~

11/11/11

一个值得纪念的日子。。

很多人会在今天结婚。。

很多人会庆祝这一百年后才会再有的一天。。

而我，今天也值得纪念。。

因为我的人生又有了不同的一页。。

晚上，驾车从宴会回来。。

载着两老。。

在路上，车子抛锚了。。

猛踩油门，没反应。。

signal light 打了也没着。。

最后，车子停在路边。。

更准确一点，是在油站的入口处。。

危险极了。。

我们都以最快的速度离开了车子。。

以免被后面快速的车辆撞个正。。

幸好老爸的好友多。。

打了几通电话求救。。

站在路旁不久后，

就获救了。。

呵呵~

可说是不幸中的大幸。。

我当时在想，

如果当时是我独自驾车，

车子抛锚了。。

我会怎样？

我应该会先落泪，然后再求救吧。。

发现最近的自己好像很爱流泪。。

最近而已吗？

还是一直都是？

一直都是吧~

呵呵~

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总是觉得和家人在一起最有安全感。。

^.^

~ 晴 ~

写给我想起的你~

我知道你不会看到。。

所以我写了。。

即使你会看到，我也无所谓了。。

因为写完后，

曾经的一切将被封在我心里深处的某个盒子里。。

是的，我想起你了。。

坦诚地，我面对了，我也承认了。。

可是，我又能怎样？

常问自己：是想念，还是想起？

我也搞不懂了。。

而你呢？

和我一样吗？

我想没有吧。。

猜测让我很困扰，心脏快要爆炸。。

我不想再猜测了。。

因为，我心里早已有了答案。。

只是我不想接受而已。。

也许因为去年的现在，

你一直都在我身边。。

差不多整整一个月。。

现在的我，不管做什么，

都会想起你。。

看电影，一星期看了八场。。

两人用餐，逛街的画面。。

买衣服、买乌龟。。

看偶像剧、搞笑美剧。。

所有的画面在我脑海中重演了一遍。。

好像事情刚发生一样。。

曾经，叫你起床似乎成了我的习惯。。

曾经，叫你冲凉也成了我的习惯。。

曾经，也习惯了和你用餐。。

我是怎么了？？

我一直都把你当成好朋友。。

朋友们却都说，甚至超越了友谊。。

因为有些事情，不是好朋友可以做的。。

之前的我，坚决地否认了对你的感觉。。

你呢？

对你而言，我是？

好朋友？普通朋友？

我不清楚。。

有时候，我觉得你很陌生。。

原来，我很介意这样的你。。

还记得，你问我，愿意当你读书的朋友吗？

我很好奇，也很怀疑。。

我们一直都是，不是吗？

我说的话，你好像从来都没听进去。。

可能我没说服力吧。。

你总是在别人口中得知后，才相信他们说的话。。

我说的，和他们说的，一个字都没差。。

听你谈着你和她，

我很不在状况，

也许是在逃避。。

却又很想听到自己想听的答案。。

看着你和她，大家都懂你们之间的暧昧。。

我不得不承认。。

我不开心了。。

但，我又能怎样？

想要告诉你，

但，总是提不起勇气。。

因为不想连朋友都没得做了。。

因为朋友也许是我们之间最舒服的关系。。

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听歌，听着听着。。

眼泪总在眼眶打转。。

落不下来。。

也许眼泪也觉得我不该再为他流了。。

“Lucky"这首歌。。

很久之前一直在听。。

很喜欢它的歌词。。

可能是因为没能发生在我身上，

所以很喜欢。。

也许，得不到的，才是最美好的。。

~ 晴 ~

朋友之间的界线~

最近，听了很多朋友的感情故事。。

想想，我也很久没写些感情的事了。。

今天，妈咪的一个问题，让我想了很多。。

“ 堂姐的婚宴，你的他有去吗？要留位子给他吗？”

我愣了愣，“谁啊？”

清醒后，“我不是告诉过你，我和他只是好朋友吗？”

“我知道啊。。是二伯母问起的。。”

“。。。。”

似乎我全家人都把他当真了。。

还好妈咪相信我。。

也许她看得出我们之间没有化学反应吧~

不知怎么，脑袋就很自然的开始游荡。。

不知荡到哪儿了。。

曾经，我们很要好。。

曾经，他住过我家一阵子。。

曾经，我们被误为是男女朋友。。

曾经，我为他流过眼泪。。

曾经吵架，然后和好。。

曾经一起熬夜温习作业。。

曾经一起熬夜看偶像剧。。

曾经，我们一起用餐。。甚至不只一餐。。

曾经，我们同看一场电影。。甚至不只一场。。

曾经，很在乎他的感受。。

曾经，因为他开心而开心。。

曾经，有朋友告诉我，

不可以超过那友谊的界线。。

曾经的我都在想，我们之间只是好朋友。。

因为他和很多异性都是这样的要好。。

直到前一阵子，好几个月前。。

这条线，曾经变得模糊了。。

甚至越画越近了。。

好像自己差点先跨越了。。

也许是我寂寞了吧。。

也许是我想太多。。

也许他是我生命中，

一个很重要的人。。

而他是怎样想的？

我从来不知道。。

却很想知道。。

现在因为有另一个人常出现在他身边，

一切变得不再一样。。

那些曾经，也许就只能留在回忆里。。

没能编织成一个完整、有结局的故事。。

~ 晴 ~

致我永远怀念的龟龟~

一回到家，

我就想看一看它们，

怎知，它们常待的地方却不见它们的踪影。。

过后才得知，原来它们已经被放生了。。

这消息来得太突然了。。

我大脑还来不及反应，眼泪却先流了。。

最近的眼泪还真是不听使唤。。

听了妈咪的解释后，

我才慢慢释怀。。

它们整天被关在这么小的空间，

难免情绪不稳定。。

有一天，阿爸听见它们不停的在挣扎。。

发出了吵杂声。。

听了很心烦，很不安。。

所以决定把它们放生了，

它们自由了。。

我也想通了。。

只是后悔没来得及见它们最后一面，

更没留下任何照片留念。。

但愿它们可以得到自由，

重新生活。。

~ 晴 ~

注定~

很多时候，很多事情，

都是注定的。。

你往往越不希望发生，

越想避免的，

但却因为注定要发生而发生了。。

虽然有时候你已经预料到了，

但，最终还是无法接受事实。。

也许，这也是人生无奈的一部分吧~

最近，不顺心的事特别多。。

不开心的也不少。。

我知道，

开心不开心都好，

我的日子还是要过。。

为何要不开心呢？

可是情绪往往都是不受控制的。。

我宁愿痛哭一场，

然后得到释放。。

也不愿每天笑着，心却狠狠地哭着。。

但，我还是选择了后者。。

因为我不可能每天哭着，

然后什么事都做不了。。

哭，其实也解决不了什么事情。。

只是情绪上的一种释放。。

哭，对狮子座的我来说，

是最脆弱的时候，

是失去勇气的时候，

才能做的事。。

而且。。

是在自己信任的人面前才能释放的情绪。。

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有时候，

真希望自己有个可以依靠的肩膀。。

在我脆弱时，

有个让我眼泪可以停留的避风港。。

也许是我坚强太久。。

也许是我一直都那么脆弱。。

无论如何，

我希望自己可以再坚强一些。。

哪怕只是一些些也好。。

~ 晴 ~

新生活、新想法

新学期开始了两个星期。。

这学期有别于之前的学期。。

因为我和两位朋友搬离了宿舍。。

不知从何而来的一股冲动。。

不知从何而来的勇气。。

我们就好像脱离了以往的生活。。

这样的改变，我期待同时也有些害怕。。

期待因为我的大学生活总算有点不一样了。。

害怕因为有好多的未知数要面对。。

但，事情总是有好有坏。。

有得也有失。。

我也只好顺其自然。。

没有后悔的余地。。

有难题，一起解决就是了。。

希望老天保佑一切顺顺利利。。

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最近在思考，“沟通问题”。。

我不擅表达。。

总觉得沟通很重要。。

很多误会，吵架，甚至是翻脸，

都是因为沟通问题。。

有些人有能力游说别人，

让别人轻易改变主意。。

有些人能婉转的拒绝别人，

让别人不会因为被拒绝而感伤。。

有些人可以把很复杂的事情说得很简单。。

而我只是想要学会，

怎样才能让自己想表达的事情，

清楚地让别人明白？

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亲耳听到的事情或消息是否就是真实的？

我常觉得很多事情不是别人说是这样就是这样。。

有时候，我会想要证实。。

很多时候，更会觉得自己很不信任别人。。

真的还蛮矛盾的。。

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自从把头发剪短后，

有不少人给了意见。。

有些人觉得长发比较好看。。

有些人觉得短发很新鲜。。

当然也有人觉得我是有事情看不开，

而剪了头发。。

其实，我去理发时，

并没有太多的想法。。

只是觉得天气有点热。。

加上。。

妈咪说了一句：“不如去把头发剪了吧。。”

就这么简单。。。

很明显的，

每个人对每件事情都有自己的一套看法。。

而我的看法是，

头发嘛。。

还是会长的。。

长发或短发真的那么重要吗？

如果还想留就留，不想留就剪咯。。

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最后一年的大学生涯，

不想简单的渡过。。

很想要那种，

十年、二十年，或更多年后，

回想起我的大学生活时，

我会自然很开心的仰起嘴角。。

然后说，“真怀念那些年。。”

~ 晴 ~

~病魔、死亡~

“病魔”这个词，

我相信对很多人来说并不陌生。。

但，有多少人真正抵抗得了？

又有多少人能坚持到最后？

生、老、病、死。。

从小学识字开始，

我就认识了这四个字。。

但，至今，我了解、体会了多少？

每次看新闻，

都看到谁谁谁得了什么怪病，

谁谁谁意外死亡。。

等等。。

我会深感同情。。

觉得他们很可怜。。

可我却又爱默能助。。

久而久之，

好像都麻木了。。

因为这些谁谁谁我都不认识。。

都没有特别的感觉。。

直到事情发生在身边的亲人、朋友，

甚至是自己身上时，

才能真正体会到病魔的可怕。。

才能知道人的意志是那么的薄弱。。

最近，身边有人问我，

“死后是怎样的？”

我一时答不出话来。。

“如果你知道你即将会死，那又会是怎样的感觉？”

“你又会怎样面对？”

一连串的问题，

让我沉思了许久。。

窗外的雨会不会让我清醒一点？

好想出去淋个痛快。。

我相信世上会有人面对过如此的情况。。

尤其是绝症病患。。

他们到底是抱着怎样的心态去面对死亡？

那些熬过了与病魔搏斗的人，

又是如何熬过的？

如果我的亲人、朋友患病了。。

我又该怎样面对？

乐观，坚强。。

是我能想到的两个词。。

这样足够吗？还需要更多的什么？

有谁能告诉我？

到了那时候，真的还能乐观、坚强吗？

如果还能，又能保持多久？

如果病魔一次又一次地。。

摧毁了这种信念。。

那我还能不能坚持到最后？

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好久没有让自己的脑袋这么放肆的乱想东西了。。

感觉自己好像有点太悲观了。。

可是这些却是残酷的事实。。

也许有一天真的会发生。。

~ 晴 ~

别人的眼光~

从书中看到一个故事，

讲述了，

无须为了外界的眼光，

去做挣扎、努力。。。

生活是自己的，

只要自己过得好，

其他人的眼光都是多余的。。

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有个新手画家，

不知道自己的创作究竟好不好，

所以就将画作拿给人群看，

请群众将不喜欢的部分用红色小圆点贴纸贴出来，

后来，画作拿回来竟贴满了红色小圆点，

新手画家因此非常沮丧。。

但，有个前辈建议他隔天再将画作拿给群众看，

请群众将喜欢的部分用绿色小圆点贴纸贴出来。

让人惊讶的是，

这次画作上竟贴满了绿色小圆点，

而且许多绿色的都贴在红色小圆点之上。

由此可证，

这世界上有七十亿人口，

七十亿双眼睛，

七十亿种价值观。

再完美的人也不可能让所有人满意，

再成功的人也不可能让所有人尊敬，

再伟大的创作也不可能让所有人喜爱，

与其耗费心思讨好世人、

去担忧外界的看法和反应，

不如专心做个最诚实的自己。。

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可是，又有多少人能做得到呢？？

真希望自己有那个能耐去做到书中所写的。。

~ 晴 ~

爱你不完美的家人，就像他们守着不完美的你

他们的言语是如此的残暴、伤人，

但，自始至终留在身边为你掉泪的，

还是这些无法离开你的傻子，

他们的名字是“家人”。

亲情不能拿钱的多寡来衡量。

-吴舒欣

我曾经是如此的反叛、任性。。

但，其实很多时候，

父母最疼的就是我。。

小时候，生病了。。

父母都很担心。。

都会轮流守在床边。。

发烧，肚子疼，等等。。

不管什么病，

他们都会无微不至的照顾我。。

我相信很多人都和我有同样的经历。。

现在，看着父母渐渐老了。。

甚至病了。。

真的很心疼。。

现在能待在他们身边。。

但，不久后又要离开。。

很不想离开他们。。

虽然，有时候会被责怪，

甚至被斥责。。

忍不住又会回嘴。。

我知道一定伤了他们的心。。

但，他们还是会原谅我。。

并在我最需要帮助时，

在身边陪伴着我。。

随着年龄的增长，

我只想要自己学会对父母多点耐性，

更多陪伴，

在他们病痛时，

细心照顾他们，

像他们曾经呵护我那样。。

父母总是希望我可以学习独立。。

因为他们总有一天会离开的。。

同时又希望我可以待在他们身边。。

因为这样他们就可以时时刻刻照顾到我。。

他们总是希望自己不要成为我的负担。。

其实，我更不想成为他们的负担。。

不想让父母担心。。

不想让父母痛心。。

不想让父母生气。。

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我只是想要父母、家人和朋友们

“健康、快乐、平安、幸福”

~ 晴 ~

拥有其实是另一种失去

最近在阅读一本书。。

书名为《拥有其实是另一种失去》-吴舒欣

书还没读完，

可是很想记录一些书中的想法和自己的想法，

一些很有趣的事，

一些很写实的例子，

一些很容易明白道理，

但，要办得到，

却要一定的勇气，

一定的能力。。

好像需修炼到某种境界，

才能有的修养。。

每一篇书中的文章或故事都让我思考很久。。

其中包括了：

1. 没有不能原谅的事

我有没有做到？

我承认。。

有些事情我还是不能原谅。。

甚至永远不能原谅。。

最常发生的，是不能原谅自己。。

犯错了，就会常警惕自己，

不能再犯了。。

这样会不会对自己太苛刻了？

2. 没有不能痊愈的伤痕

有所保留的赞同。。

因为痊愈了的伤痕还是会留下疤痕。。

虽然不痛了，

但，这疤痕永远都会提醒着你，

曾经有过这伤痕，

甚至提醒你这伤痕是如何造成的。。

除非，我们的大脑海马受损了。。

才会忘了这伤痕。。

这样才算是痊愈吧？

3. 没有不能在大环境中生存的人

绝对赞同。。

因为人们不是不能生存，

而是不愿生存。。

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“其实，人生的实相，

不在于追求或拥有什么东西。

身为一个人，真正需要的，

是隐藏在追求和拥有底下的那个，

可以赶走不安，

让人得到平衡和平静，

让人身心安顿的东西。

本书的作者，就是想告诉你，

关于这东西的点点滴滴。

她的文章像是一根根探针，

穿过事情的表态，

直指内部核心。

当你一直迷失在拥有与失去，

苦与乐的无间地狱，

不妨把此书当成一根绳子，

让自己有脱离这种轮回的可能。”

-吴九箴

~ 晴 ~

五月到八月的生活~

12 个星期的Training就这样过去了。。

在家颓废了三个星期后，

突然很想把这几个月发生的事情记录起来。。

有好的，当然也会有不好的。。

我的生活就像以下这张图一样。。

色彩同时也有黑点。。

这些黑点虽然很难熬。。

但，它们教会了我坚强和勇敢。。

也同时点缀了我的生活，衬托出色彩的美与珍贵。。

很高兴我在实习时认识了新朋友。。

虽然只是短短的几个星期。。

但，我相信那也算是种缘份，

是上天冥冥之中的安排。。

谢谢你们教会了我很多很多。。

谢谢你们有耐心地一一回答我的问题。。

谢谢你们陪我度过每个午餐时间。。

谢谢你们在我需要帮忙时出现。。

谢谢上天让你们出现在我的生命里。。

不管我们的友谊能不能长久，

不管以后会不会再见面，

不管你们还会不会记得我。。

你们永远都会在我心中。。

今年的生日，

很特别。。

可能是因为三年没有在家过生日了吧。。

特别期待。。

特别开心。。

特别多惊喜。。

也特别多生日蛋糕和礼物。。

这些都要归功于朋友们。。

谢谢你们。。

不好意思让你们破费了。。

最最特别的是我可以待在家和家人度过。。

这也是我这三年来一直期望的。。

第一次和JSPO的朋友去Cameron玩。。

虽然我出了点小意外。。

虽然只是两天一夜。。

虽然只有十个人。。

但，我相信大家还是尽兴了。。

真的好久不见了。。

个个都不一样了。。

有些人多了比从前缺少的成熟。。

有些人多了气质美。。

有些人让我觉得他不再是以前的他。。

十一年的友谊来得不易。。

希望我们会有很多很多的十一年。。

回头想想，我呢？

我是否有不一样了？

原本计划好的假期，

因为一些不愉快的事被耽搁了。。

开始时，真的很难接受。。

情绪大受影响。。

差点影响了工作。。

有大约两个星期失眠的夜晚。。

非得哭湿枕头才睡得着。。

有时，情绪失控，想找个肩膀。。

却又不敢打扰任何人。。

即使打扰了，他/她也未必能到我身边。。

只能靠自己。。

只能告诉自己， 一切很快就会过去的。。

这是上天给我的考验。。

我相信我会在眼泪中成长。。

因为眼泪让我变得更加坚强。。

剩下一个月就要回大学了。。

有点不舍得这里。。

好像有好多好多事情还没完成。。

好像有好多好多人还没见。。

很想找工赚钱。。

很想写完报告。。

很想拿些进修课程。。

有很多的很想很想。。

却又很想懒惰的颓废着。。

怎么办？？

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这篇部落应该还会再加长一些。。

因为我暂时只记得这些。。

呵呵~

~ 晴 ~

2011 的第一篇~

好久没有到这儿来了。。

这竟然是2011年的第一篇。。

有点惭愧。。

原以为我不再需要这管道来发泄自己的情绪。。

无论是好的或不好的。。

但，原来是我又高估自己了。。

我不知道会有多少人看见我写的一切。。

我只知道，这是我发泄的地方。。

呵呵~

不知最近怎么了。。

总觉得自己不属于这个地方。。

怎么都找不到个理由说服自己。。

毕竟待在这个地方都快三年了。。

常问自己，都那么久了，什么都也该习惯了，不是吗？？

怎么还会这样呢？

我不愿让自己多想。。

只让自己疲劳。。

一直运动，找活动让自己疲劳。。

累了就睡觉。。

醒了又让自己疲劳。。

这样的生活我到底还要过多久？？

幸运的是我知道这问题的答案。。

这个五月，我将会展开新的生活。。

虽然时间不长，只有短短的三、四个月。。

但，我却是对它充满希望及期待。。

~ 晴 ~