Bonus track: hoy es uno de esos dias que me siento inseguro

(como anuncio de compresas)

Hoy estoy tan de bajon que si no fuera porque tengo las llamadas salientes bloqueadas, te llamaria. Las llamadas a holandas son caras y por eso no pagué la factura del mes pasado, es lo que tiene irse de erasmus que requieren muchas llamadas... demasiadas. Y aun así, espero una última llamada que me confirme mi plaza en una residencia, que se ve que los holandeses tambien se toman las cosas con calma, porque llevo esperando 2 semanas sus respuestas.

Creo que el mero hecho de querer llamarte es porque me siento solo. Solo quiero desahogarme donde me sienta agusto y por ahora, solo me siento agusto en este blog... y es una tonteria, porque no soy tan geek y quiero sentirme agusto con alguien, pero ahora mismo, a dia de hoy... nada. Ni mis amigos, ni mi familia me aportan esa tranquilidad que necesito ahora mismo.

Llevo tiempo necesitando un empujon para levantar un poco y esto de erasmus es lo que necesito para terminar de incorporarme al mundo laboral y el comienzo de una nueva etapa. Quizas por eso mismo mi moto está catalogada de siniestro total, porque hay que empezar a romper hilos del pasado y buscarse unos nuevos. Por ahora solo hay un hilo que me llama la atencion, pero es tan fino que no quiero siquiera tocarlo hasta saber que resistirá el que yo lo coja. Prefiero esperar a ser capaz de cogerlo con menos fuerza o esperar a que crezca de tamaño, soy así de meticuloso.

En momentos como este, pillaba mi moto y me iba a perderme por ahí... pero esto de tener algunas heridas del golpe al aire, hace que me haya vuelta algo fotofóbico, no quiero que me queden cicatrices... aunque me pagase mas dinero la otra compañia (que ya empezamos la etapa de negociacion para la indemnizacion del golpe). Asique me toca quedarme en casa improvisando el qué hacer.

pd: prometo que el proximo post no será de bajona.

Y todo esto te lo habria contado a tí, solo porque hace mucho tiempo fuiste una persona en la que confiar... si no hubieras colgado en tu blog un dibujo tuyo y mio en el que nos abrazabamos... en momentos como este me sorprendo de los principios que tengo.

Ataraxia, qué bonita palabra

Cuando era pequeñito, digamos 2º de EGB... cuando aun la educacion española funcionaba y no se sabia nada del plan ESO que acabó convirtiendo en borregos a los jovenes españoles (ademas de hechos como que Tele5 empezara a promover unos años despues programas como Gran Hermano quitando El informal... uff, que rencor parece que tengo)... el caso; en 2º de EGB mi profesor de primaria me explicó el significado "anonadado" y desde aquel dia empecé a usarla cada vez que queria parecer pedante.

Yo es que era muy empollon de pequeño, que cuando pasan los años uno se da cuenta de que hay cosas muchisimo mas importantes que tener a los profesores dando palmaditas con el culo por lo listo que era uno de sus alumnos.

... se me ha ido el hilo de lo que queria escribir. Ah si.

Siempre me gustaron las palabras extrañas, quizas de pequeño por su tono "pedante", hoy dia es porque me gusta mucho el parloteo y el usar palabras poco usuales le da otro tono a la conversacion.

El caso es que hará unos años vi una pelicula que aparecia ashton karsters? brus wilis si aparecia y morgan friman tambien, llamada El caso slevin. En esa pelicula, el protagonista se autodefinia como ataráxico y no es que suela buscar las palabras raras que escuche, si no que en ese caso concreto me llamó la atencion porque podria yo sufrir lo mismo: pasividad total o parcial en cuanto a emociones. La respuesta natural de una personal ataraxica a esta situacion:

"eh tio, me he roto el tobillo, creo que no podré ir a correr contigo cada mañana como estabamos haciendo desde hace 6 meses"
"ah... vale" <---- notese la pasividad.

No es que me la repanfinflen las emociones de los demas... tan solo, no suelo mostrar lo que siento normalmente. La sociedad nos ha impuesto que a los no-féminos se nos prohiba hacerlo a costa de la muerte o tacharnos de gays. A mi me es indiferente una cosa u otra, pero es que no me sale. Cuando alguien me cuenta un problema es como que no lo veo tan grave como los demas. Está claro que hay ciertos temas que sí que los veo importantes, pero desde siempre veo las cosas algo mas sencillas que la gente. En un curso de habilidades directivas que hice hará 1 mes, me comentaron que yo tenia la habilidad de "rapida reaccion ante cambios inesperados del contexto". Se ve que para algo bueno es ser ataraxico.

La parte negativa es que hay ciertas ocasiones en las que tengo que dar una palabra de apoyo o hacer algo... que no hago. Sí... hablo de la parte social-fémina. Si de por sí, las mujeres son mas empáticas que los hombres... yo que soy menos empático de lo normal, pues no pillo cuando una amiga se enfada... es que no me sale. A no ser que me lo dejen muy muy clarito, no pillo las cosas. Seré despistado en cuanto a emociones.

El problema radica en frases como esta: "es que deberias de actuar de otra forma si ves que lo estoy pasando mal". El "ver que lo está pasando mal" significa que la veo asocial o recluida en su casa. Y para mi eso... es normal: me gusta tanto salir a la calle a socializarme como quedarme en mi casa sin hacer nada o poco productivo.

Eso si, desde el verano pasado intento esforzarme, porque me han tocado dos amigas que... puff. Seguramente el "puff" es porque no las entiendo cuando actuan de cierta manera, por mas que lo piense... pero quiero pensar que sus comportamientos son normales y que soy yo el que debe habituarse para ser un poco mas empático.

Quizas sea un robot venido del futuro y por eso no tengo emociones (aquí está el comentario friki del mes!, tará!!). 

un escrito tan largo creo que no mola.

Soy enamoradizo, de cobertizo (que no pega nada... pero rima)

Aunque esa no seria la palabra que busco... pero intentaré explicarme.

No es que vaya andando por la calle, por la playa o por el boulevar (que ahora mismo no caigo que es un boulevar... pero queda mu' bien) y me enamore cada vez que veo a una chica agradable a la vista. Mas bien, es que cuando encuentro a una que merece la pena, me enamoro de por sí... sale solo. Quizas eso explique que para dos relaciones que tuve, duraran 3 y 4 años respectivamente.

Yo me rio cuando hablo con mis amigos cuando les digo "a ti cuando te trinque una tia mala mala mala, una zorra implacable, te la va a meter doblada... y ni te vas a dar cuenta. Es mas... pediras mas y mas" {que no es que el que te la metan doblada, literalmente, sea desagradable (que tampoco digo lo contrario), sino hablo del otro concepto}. Pero me rio mas cuando me dicen "po tu tambien" <--- es lo que tiene vivir en el sur. Como me saque una novia zorra implacable no me voy a dar cuenta.

De esos tipicos que lo dan todo en la relacion, asi podria describirme yo. Porque darlo pana', es tonteria. Quizas por eso me haya convertido en alguien exigente...; argg!, es que me imagino la situacion de despues de fornicar y que la chica en cuestion se ponga a hablar de la ropa que llevaba su amiga X el otro dia <---- situacion veridica. Que no... que no... que no me sale salir con alguien asi... Ya tiene que ser rara de cojones... prefiero que se me ponga a hablar de futbol, aunque no lo soporto)

Quizas eso haga que sea una persona que se ilusiona demasiado por las cosas, aunque es curioso porque no soy una persona que viva en las nubes, vivo con los pies en la tierra. Supongo que eso lo va aprendiendo uno a base de experiencias varias.

Já, acabo de acordarme de pequeñito, que tenia una vecina de mi edad en mi edificio... en el 7º {ergo, me empezó a gustar... que simple era yo de mozuelo}. Y pensaba que por el mero hecho de que ella me hablara, es que yo le gustaba, jajajajaja. Me hace gracia el ver a amigos mios con la edad que tenemos que con un simple roce de brazos ya estan dando palmaditas con el culo porque eso quiere decir que la tienen en el bote (que no es ni una cosa ni la otra, pero un simple "hola, me llamo Marta: me prestas un boli? hace que las hormonas se revolucionen para mas de uno).
Es curioso como cambian los "requisitos" para enamorarse, a los 14 años era solo la distancia y ahora, mas de 10 años despues, la distancia es solo un numero que a mi me la repanfinfla.

Como hay pocas por las que me enamore, pues hace que me ilusione. Hmmmm, parece como la pescadilla que se muerde la cola, un bucle.

Bonus track: accidente de moto

Hace 72 horas que tuve mi primer accidente de moto. Tendré que estar con "curas" durante 2 semanas... incluso me cuesta escribir ahora mismo, aunque así uso los dedos que se me engarrotan con tanta venda.

La verdad es que podria haber sido peor, con algun hueso roto... o algo mas. Al menos son solo rozaduras hasta dejarmmeo en carne viva en las 4 extremidades. Lleno de vendajes paso de la cama al sofá y del sofá a la cama, aunque he de  decir que las primeras 24 horas me quedé en el sofá por el dolor.

Los accidente de moto sabia que impresionaban, pero hasta que no he vivido uno... no me he dado cuenta de lo realmente peligrosas que son.

Y todo porque el otro coche iba muy rapido y no le dió tiempo a frenar. Aun no he pensado si volveré a coger una moto o no, por ahora el escozor de las curas, me mantienen "entretenido", pensando en otras cosas.

Impacta mucho el conducir como cada dia y escuchar un cofre frenar, mirar hacia él y ver como le da a tu moto (que segun dijeron los de la grua, aun no ha muerto). Y despues de eso giros y mas giros viendo como giran los demas coches... pero no giran los coches, sino tú y encontrarte en el caliente asfalto sentado, roddeado de gente preguntandome si estaba bien.
Coches pitando, triangulos de emergencia, un señor que me "regaló" una toalla para que me sentara en el asfalto mientras llegaba la ambulancia para que no me quemara, gente diciendo "no le quiteis aun el casco"...

La verdad es que aun no soy consciente del accidente, creo que 72 horas despues aun estoy en shock. Si no fuera por los gritos de dolor de cada noche por mover el brazo cuando no debiera, estaria tan tranquilo.

Me tocan 2 semanas de cambio de vendas y curas diarias con escozor solo acallado por nolotil. Mientras tanto tengo mucho en lo que pensar, por ejemplo, en lo importante que es llevar una chupa de cuero en verano en moto, aunque te ases de calor.

Pd: viendo ahora el casco uno se pone a pensar que si no lo llevara puesto, me habria matado. Y eso da mucho yuyu.

La hipocresia de la sociabilidad

Aquí sentado en la nueva terraza de mi casa… bueno, con esta edad ahora debo decir “casa de mis padres”. Quien me iba a decir a mi que después del intento de vida sin ellos tuviera que volver, aunque así mejor para ellos que les doy compañía que ya suficiente tienen con lo suyo.

No sé sobre lo que quiero escribir, tan solo me apetecia escribir ahora mismo, la verdad… es que pega hacerlo. Yo nunca he sido un sibarita y en mi familia tampoco, sin embargo con la venta de nuestra casa en Ceuta, han conseguido comprarse un piso… no se… es demasiado lujoso para mi gusto. Aunque uno se acostumbra rápido a las comodidades, ahora con el calor y la terraza se agradece. Ya en invierno veremos a ver que tal se pasa.

Me da la impresión de que esto va a llevar a que me vuelva un poco mas asocial que antes, tanta paz… la verdad es que jamás había sentido esto en ninguna parte donde he vivido. Aquí, sentado… escuchando “animals” de Nickelback con la brisa esta de mar, los aviones en el horizonte, los coches de basura a lo lejos (es una casa al lado del “parking de camiones de basura”, allí donde duermen todos los de malaga), …

Esto me recuerda a que me estoy llevando varios mosqueos porque paso de muchas cosas, sobretodo de mis amigos. Pero yo no lo veo como pasar, como que les ignore… tan solo es que me gusta disfrutar mi soledad.  Tengo un amigo que… bueno, yo le llamo amigo porque es lo que pienso de él, pero él es mas pasota que yo. Pero no me puedo molestar con él por ser como es, es uno de sus defectos (o virtudes, según se mire). 

Aun no entiendo porqué debo de repetir “hay veces que me apetece desconectar de todo o solo conectarme a mi mundo sin sentido”. Parece que no me escuchan cuando se los digo y yo me empiezo a cansar de justificarme una y otra vez (es lo que tiene el hacerse mayor), al final acabaré enfadado con todo el mundo por no querer explicarme una vez mas.

Me convertiría en un lobo estepario, como aquel que contaba Herman Hesse. Viejo cascarrabia como cualquier típico viejo cascarrabia que se pueda ocurrir: tio gilito, Schmidt (esa película que hizo jaknikolson… que era leeeenta leeeeeenta), o el abuelo de mi anterior pareja. Me empezaría a quejar por todo y por todos…

Menudo final me espera si no empiezo a aceptar que para ser sociable, hay que ser un poco hipócrita y ceder ante las necesidades de los demás en muchas ocasiones, ya que “cada perro se lame su propio cipote” y nadie acepta las limitaciones de los demás. Somos unos intolerantes. Yo el primero.

Madureces

Hoy es uno de esos dias en los que te das cuen de que eres adulto. Y no porque te dejes de contar canas o empieces a ver manchas en la piel del mismo color que tu madre tiene en la cara, sino de la actitud (que no aptitud): hoy me he sorprendido a mi mismo sorprenderme con la forma de actuar de mi primo post adolescente.

¿Era yo como él con su edad? Quiero pensar que era mas "adulto" para mi edad... o quizas mas callado, que a veces se confunde con la "mayoria de edad mental".

Por otro lado, de un par de semanas para acá, me recriminan mi actitud de inmaduro. Jajajajaja.... es curioso como siempre hay alguien mas fuerte maduro que tú (como nos enseñó el maestro mutenroshi <---- comentario friki de la semana) y te hace ver que realmente lo que pensabas no era lo adecuado, por mucho que uno esté en su casa pensando de una manera o de otra (sobretodo si se es una persona muy retrospectiva como aqui el autor)
Tambien es cierto que esa recriminacion fue por internet y se magnifican las cosas demasiado, haciendo que todo sea mas terrible de lo que es y viendo cosas que no existen... vaya, que hay malentendidos por doquier.

Eso hace que lleve unos dias sin hablar con esa persona, pero no es porque esté enfadado conmigo porque tenga razon sino porque ella es ¡idiota! y no lee bien lo que escribo... es broma... sí que estoy enfadao conmigo mismo (pero es otro tema). Mas bien es porque tengo problemas de comunicacion y siempre creo que lo que digo queda claro y normalmente no es así.

Tengo que dejar de dar por hecho de que se me entiende, porque soy una persona muy compleja y todo lo digo complicadamente. Soy como los politicos de hoy dia: hablan pero sin decir nada.

Quizas el darme cuenta de esto me haga un poco mas maduro... {madurez+2}, qué se yo.

Escrito el 24 de junio, posteado un sabado de llenado/vaciado de cajas, ademas de montaje/llenaje de estanterias.