Como economista, todo lo extrapolo a este terreno (me sorprende incluso a mi lo pesado que puedo llegar a ser, pero claro... esto solo lo se yo, que soy el unico dentro de mi cabeza)
Aunque a veces no soy "yo" el que manda, si no un "yo2" más adulto que piensa demasiado. Todos forman parte del mismo yo, pero a veces uno tiene más fuerza.
El tema! ... que... voy a hacer una entrada de vez en cuando a modo de inventario emocional personal mental, esto es, una entrada hablando ese dia de cómo me encuentro. No del tipo "doctor, me encuentro mal"... ¿mesentiende?.
A dia de hoy...
1. ... me encuentro bien, a grandes rasgos. Hablo anímicamente, no me puedo quejar. La autoestima bien, gracias (que ya era hora, porque llevaba un tiempo...)
2. ... no he encontrado trabajo desde que dejé la universidad... miento, encontré pero de vendedor de puerta por puerta. No se si todo el estudio ha servido de algo, el tiempo lo dirá.
3. ... sigo pensando en irme del pais antes que cambiarme de ciudad nacional. La unica duda es dónde, aunque todo indica Holanda o Bruselas.
4. ... me alegra ver cómo alguna que otra vez recibo piropos de gente soltera que acabo de conocer.
5. ... me sorprende ver cómo el punto 4. me alegra tanto.
6. ... tengo más que calado el "caer bien a la gente". He conocido mucha gente nueva estos dias y solo he recibido alabanzas sobre cómo soy.
7. ... me da miedo el que haya racionalizado a un simple algoritmo "cómo caer bien a la gente" y, ademas, creérmelo. Espero que tanta frialdad sirva de algo en un futuro.
8. ... me siento un poco perdido en cuanto a mi vida. Por un lado me emociona y por otro me da miedo.
9. ... reitero mi pensamiento en que me gusta hablar con gente nueva y conocer todo tipo de historias.
10. ... he perdido el miedo a empatizar con las personas, al parecer, lo estuve haciendo todo el tiempo. Es lo que tiene tanto tiempo en el bus, que te da por pensar y llegar a conclusiones. Empatizo a "mi manera".
11. ... me da menos miedo dar mi opinión, ¿histriónico Alberto? Da igual.
12. ... creo que ya está. Y como sigo con mi política de "escribir y publicar directamente", no puedo hacer ningun descanso, asi que...
PD: ... me siguen gustando mucho los puntos suspensivos.
Suelo pensar mal. Teorizar a mi manera e interpretar la vida de la forma que menos me gustaría. Es involuntario. Lo primero que pienso siempre es lo más negativo.
Algo que también veo una ventaja. Lo que venga después amortiguará la caída.
Esto mismo leia de cierto blog hace un par de dias. Le dije que le dejaria un comentario, pero veo necesario escribir un post al respecto... es que este tema tiene mucha chicha. Antes yo era así, asi que creo que me debo a mi mismo una visión actualizada de todo esto.
En teoria... este pensamiento va bien. Si piensas mal, cuando ocurre lo malo... ya te lo esperabas. Esto es evidente. Yo mas bien lo usaba por la otra cara de la moneda, "si piensas mal... si ocurre algo bueno, te alegras mas". No se porqué utilizaba esta metáfora, pero me gustaba. Una cosa que solia hacer mucho era esconder dinero en mis juguetes, era el unico que jugaba con ellos asi que era el sitio más seguro.
Me encantaba el estar jugando y de repente encontrarme un billete de 1000 pesetas (ó una moneda de 500 pesetas que no se porqué... me gustaban más que los billetes) que no habia visto en varias semanas o meses. Ojala se lo hubiera dicho a mi psicologa hace tiempo para que me psicoanalizase... seguro que se puede sacar algo de esto. ... vuelvo al hilo principal.
¿la parte mala de esta doctrina filosófica? Tu actitud cambia y esto lo ven los demas, actuando en consecuencia.
Eres menos atractivo para los demas, la gente te habla menos y se interesan menos por tu vida. Tus conversaciones con ellos disminuyen, entrando en una espiral oscura que te lleva al pseudo-hermitañismo (por llamarlo de alguna manera). Aquí es donde te empiezas a quejar de la sociedad, que no te comprende y que bla bla bla... paparruchas! No es que la sociedad no te comprenda... es que no tienes porqué hacer que la sociedad te comprenda (eso lo 1º) y ademas de que esto te lo has hecho tu mism@ por no aceptar la vida tal y como es (esto lo 2º).
Hay una frase muy bonita que dice así:
La vida es una mierda, pero merece la pena morir por ella.
Todos tenemos problemas, lo malo es que con esta doctrina filosófica, crees que eres el unico que los tiene (o al menos el unico que tiene problemas "importantes"). La unica diferencia es que los demas saben como solventarlos y tu no... en teoria... despues ya ves alcoholicos & abusones varios.
Tengo una madre que cree en una especie de... "moléculas positivas" que hacen que, si crees en ellas (es decir, piensas en positivo) hacen que las demas moléculas positivas vengan hacia ti, haciendo que los positivo venga por sí solo. Yo a esto lo llamo autosugestión, pero esto ya que cada uno lo vea como quiere.
Para terminar... ¡Un juego!
Vete a una habitacion que no conozcas y párate a mirar a tu alrededor intentando recordar SOLO LO DE COLOR ROJO. Ahora cierra los ojos... y dime: ¿cuantas cosas azules eres capaz de recordar?
Este juego es bastante estúpido y podeis hacerlo estando de borrachera o de sobriedad, pero ya vereis como la mayoria no son capaces de recordar nada azul. Así pienso que actua la negatividad en las personas.
A dia de hoy saco siempre aspectos positivos de todo lo que me ocurre y creo que aprovecho más el tiempo que llorando/agobiandome por los problemas que suceden.
Creo que algo tiene que ver con esto que escribi hace tiempo.
Introversion exteriorizada... para aquellos que me tienen en messenger, programa que ya apenas uso... bueno ni ese ni el chat de FB, ni what's app ... voy a contarles un pequeño secreto:
Mi primer blog está en el MSN space, por lo que podeis acceder a él cuando querais.
Si teneis un dia aburrido y al final entrais (cosa que dudo), vereis lo que este sujeto que escribe ha cambiado... Ya lo digo en la pestañita que hablo sobre mi mismo "uno de los grandes cambios en mi vida se produjo cuando me dejó mi primera pareja" y este blog lo empecé a escribir justo despues... un tesoro!
Queria hablar sobre el título de aquel blog (que se llamaba Introversion Exteriorizada). En teoria, tenia que hablar sobre "Ser el gracioso del grupo es una mierda" peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero no me apetece. Asi que lo dejo en tareas pendientes.
¿Ha sonado seco? Espero que no.
Introversion Exteriorizada era el nombre de mi primer blog, esto venia a ser, una búsqueda de exteriorizar... de mostrar tooooooodo lo que me guardaba para mí. Segun cuentan las leyendas, una de las parejas con la que estuve dice que se enamoró de mi leyendo ese blog. La verdad es que hace tiempo que no me paso, pero estoy seguro de que seria una nenaza de cuidado. Bueno... miento, hace cosa de 5 meses me pasé y admito que me he reido muchísimo.
Este ofrecimiento a que busquen este blog perdido viene enlazado con lo que vengo a decir a continuación, eje central de esta entrada:
No quiero exteriorizar ya mi introversion.
Cada dia que pasa, cada persona nueva que conozco me reafirmo en lo mismo que me dije cuando cerré ese blog: soy una persona muy sociable... demasiado diria yo.
Antes confundia la sociabilidad con ser extrovertido, a dia de hoy puedo decir que soy un introvertido muy sociable. Me encanta hablar con la gente. ME ENCANTA. No es algo que me guste, no... es algo más. Si pudiese, conoceria gente hasta que falleciese. Conozco a mas de uno que contenta con lo que tiene, yo... a mi... me aburre mi mundo y cuando consigo divertirme con ese mundo, me vuelvo aburrir. Tengo una necesidad innata de compartir experiencias y opiniones con los demas. No por llevar mi ego a niveles estratosféricos... si no porque me gusta saber de los demas. Saber todas las doctrinas, metas, papeles, ideales... por eso me encantó mi experiencia erasmus y haber podido convivir con gente tan dispar como un turco adicto al sexo, un frances adicto a la marihuana o un ruso con un complejo de inferioridad tan bajo.
Por suerte, he encontrado una pareja que no es celosa (la anterior lo era bastante y no era culpa suya, era provocada por su baja autoestima). El otro dia iba a quedar con una compañera de curso para hablar en ingles (mejorar el oral), cuando lo comenté a mis amigOs me dijeron "¿pero... X lo sabe?". Como si a ella le fuese a importar. Me encanta el haber encontrado a alguien que comparta mi visión sobre el ser sociable. Estoy con ella por otros aspectos de ella, pero esto es otro tema.
En el curso de formación para desempleado que hago por las mañanas (si... es que no lo he contado bien Terminé la carrera de economicas y mi búsqueda de trabajo, estable, ha llegado a su fin... hasta junio que termino) me comentaron que se me daria bien estar en el departamento de recursos humanos, pero solo porque me gusta tratar con la gente. "¿para qué estudiaste económicas y no psicologia?" me han preguntado mucho ultimamente la gente que me empieza a conocer... en fin, cosas.
Me gusta que se me catalogue de asocial (de esa asociabilidad que hablo a veces), porque esto solo hace confirmarme la hipótesis de que la gente no sabe observar. Si no saben observar, no sacan ventaja de su entorno. Por tanto, yo si puedo sacarlo (al ser muy observador)... si... son de esas lógicas absurdas que no llevan a nada, pero me apetecia escribirlo.
Conforme escribo estas lineas me doy cuenta de que el botoncito ese alargado de la derecha cada vez se hace mas y mas pequeño... y creo que ya he escrito demasiado. No sobre este tema, si no en este hilo... ni yo mismo lo leeria si viese la longitud.
PD (totalmente ajena a esto): mi profesora de chino mandarin me dió una charla sobre el horóscopo chino... la verdad es que me ha dejado patidifuso sobre las cosas que dijo de mi. Creo en la autosugestion, pero... bueno, muchos detalles.
Y cuando llegue a mi casa explico un poco mas el porqué. Es lo que tiene no tener vehiculo propio y usar asiduamente el bus, que el tener que esperar 15minutos para que llegue (y otros 40 para mi casa) acaban desesperandome y quiero escribir pero como es un tema largo, prefiero hacerlo comodamente desde mi teclado fisico, no este tactil del movil.
Ha pasado ya un mes desde que dejé Facebook... y hoy he vuelto.
Me dije a mi mismo que podría estar un mes sin esta red social... y la verdad es que la experiencia ha sido muy gratificante. Antes no estaba tan enganchado a FB, pero creo que ahora lo veré incluso menos... lo quiero para mantenerme en contacto con aquellas personas que no suelo ver en varios meses.
Me he cansado de hacer pública mi vida... y aunque este blog sea anónimo, sé de buena mano que hay gente cercana a mí que lo lee y no porque yo les haya dado la dirección (solo se lo dí a 2 personas que me conocen en la vida real), aunque no comenten nunca y jamas lo vayan a hacer (es cuestión de ver las IP's y ser un poco avispado para averiguarlo). Antes esto me cohibia, pero cada dia que pasa me cohibe menos el decir lo que quiero... las cosas son muy sencillas para mí.
Mañana pondré una entrada de las reflexiones, ahora mismo es tarde y solo me apetece dormir.
Ahm y responderé los comentarios, que siempre que escribo respondo los anteriores, pero ahora... prefiero tumbarme en la cama y ver una pelicula de miedo.
Hacia tiempo que no lo hacia... antes, la gente me preguntaba sobre qué o cómo hacer algo. Es como si la vida me dijera "Alberto, tú antes molabas". Ahora ¿quién me pide consejo? Practicamente nadie.
En fin...
Eran consejos sobre amistades. Le conté mi visión sobre la amistad, que os voy a contar a continuación. No digo que sea la verdadera ni la corriente, tan solo es la forma de ver que yo tengo a dia de hoy, la amistad. Se resume en una sencilla frase:
Cada amigo sirve para una cosa
Seguramente suene algo frio o "de convenio", como se suele decir por aquí. Asi que me intentaré explicar.
Todo esto viene a raiz de cuando habia terminado mi 2ª relación de pareja. Buscando consejo/consuelo... hablé con un amigo. Este amigo es algo catetillo, pero es muy bondadoso. Y me dijo:
"Mira Alberto, yo no se de estas cosas, no sabria qué decirte asi que te aconsejo que no me preguntes sobre estas cosas. Lo único que puedo hacer es sacarte y beberme unas birras contigo"
Esa simple frase le dió una vuelta de 180º a mi filosofía de vida. Antes idealizaba a mis amigos con cosas como "los amigos estan para todo, bueno y malo". Pero... en la realidad es muy distinta.
Mi visión sobre la vida es un tanto radical para la mayoria de la gente que he conocido, eso no hace que caiga mal, si no que llegar a congeniar es complicado. Esto hace que al pedir consejo sobre ciertas cosas, las opiniones de mis amigos... no me sirven de mucho ya que, no tienen mi visión sobre las cosas.
Un ejemplo:
Para mí, es una tonteria preguntarle a alguien sobre relaciones de pareja cuando yo he tenido cerca de 7 años a mi espalda de relaciones estables a una persona que va siempre a pico y pala por las noches. O incluso a alguien con una relación de pareja más duradera de 2 años. Ya no digamos si son personas de distinta edad.
La parte negativa de esto es el sentimiento de soledad. Segun esta teoria, si cada amigo sirve para una cosa, ¿dónde está ese amigo con el que compartes todo? Me temo que no existe.
Este será uno de esos posts que no se volveran a repetir. Será único en su especie, aunque esto es evidente ya que todo lo que escribo lo improviso... hablo de que es algo de lo que no me gusta hablar. Creo que es justo para mí escribir ciertas cosas como la que empezaré a hacer a continuación y seguramente no acabe en esta entrada y crearé otra más en cierto tiempo. Bueno... allá va:
Cargas de Alberto.
Siempre he defendido la idea de que nada es perfecto y las personas tampoco. Yo vivía una utopía con mi primera pareja, en la que idolatraba todo lo que hacia... o algo menos veneraba todos los momentos con ella. No me arrepiento de haber pasado por aquella época aunque no fuese sana, pero por eso mismo, me alegro de haberla pasado. Como ya puse en la pestañita "Me llamo Alberto", fué uno de los grandes momentos de mi vida.
Pues si que doy rodeos... para escribir esta entrada...la verdad es que no es facil autocriticarse. Yo lo hago muy frecuentemente, pero siempre a título de broma y todo el mundo sabe que "detras de cada broma, hay media verdad"... solo hay que ser un poco avispado.
No se ni por cuál de ellos empezar... hay un grupo en Facebook que me hace mucha gracia, se llama "Que se coma los traumas de tu ex tu puta madre". Desde el 1 de septiembre ya no tengo FB, pero esto es otro tema que no viene al caso. Yo hablaba de cargas, de defectos... Creo que empezaré por el más facil y evidente:
1º Soy una persona demasiado pasota.
Para mí no lo soy tanto, ya que conozco al menos 1 persona más pasota que yo (tanto que ni nos vemos), pero es algo. Pero es algo de lo que siempre se me han quejado y es algo que no puedo evitar. Sé que no he sido así toda mi vida, de eso estoy seguro, pero estoy seguro que cambié entre los 21 y los 25... se me vienen a la mente un par de hechos pero no quiero mojarme demasiado, vaya a ser que me equivoque.
Esto siempre ha desencadenado problemas a nivel social. Hace un tiempo, incluso un amigo me echó en cara "es que pasas demasiado de mí cuando te da la gana". En su momento me disculpé, a dia de hoy... creo que no hice mal. Hice mal en disculparme por una faceta de mi. Hace tiempo que acepté/admití que era una persona pasota... lo dificil vino cuando tuve que amoldar toda mi vida a esa "nueva" faceta, ya que me mentia a mi mismo que podía preocuparme por ciertas cosas que... en el fondo... me daban igual.
Que no se me malinterprete, no es que sea una persona totalmente pasota. Soy una persona empática, me importa lo que sientan los demas y siempre he intentado sacar lo mejor de mi mismo para que los demas se sientan agusto. Espero que todos sepan que si les hice daño, siempre ha sido por inconsciencia de mis acciones pero no soy una persona con maldad. Es algo que heredé de mi padre, al que respeto y quiero como a nadie... aunque no lo demuestre.
Esto mismo es otro problema de mi pasotismo: no exteriorizo mis emociones. No ha sido solo una vez en la que una pareja mia me dice "es que no me dices que me quieres". Yo las he querido a todas y las sigo queriendo (es lo que tiene dar tanto en las relaciones, que siempre se queda algo dentro, por mucho que pase el tiempo), solo que si no se me conoce parece que me resulta indiferente la relación... si no todo lo contrario.
Donde más uso mi pasotismo es en las emociones. Creo... ahora que me pongo a pensar en ello... que para mí, emociones = pasividad. No quiere decir que no transmita emociones, pero... para quien no lo sepa, si muestro indiferencia en una situación en la que debería de sentir algo, os aseguro que es una situación en la que estoy sintiendo mucho, solo que no lo expreso.
Es como si intentase aparentar que nada me afecta, pero lo que es cierto, es que todo me afecta demasiado... quizás sea esa la razón por la que soy tan pasota.
Creo que ya me he sincerado demasiado por hoy... demasiado.
Seguramente mañana me arrepienta de haber escrito todo esto, pero es lo bueno de escribir&publicar... que a uno no le da tiempo a pensarselo 2 veces antes de pulsar el boton.
... con un antiguo amigo. Hacia años que no salía con él y decidí llamarle para ver que tal le iba la vida. Acabamos yendo a un paseo marítimo de un pueblo cercano (donde no habiamos ido ninguno de los dos)
Estuvimos hablando del negocio que ha montado un amigo común. Si no lo sabeis, yo estudié Económicas (y sigo estudiando ya que por desgracia, aún no estoy licenciado) y los 3 somos de la misma carrera.
Me dió pena mi amigo que ha montado este negocio, no porque supiese que él tenia pensado irse de España a vivir la vida, si no porque hay bastantes detalles que no ha tenido en cuenta en su negocio y por nuestra formación, debería de saber!
Ambos estuvimos hablando de este tipo de detalles pero no era lo que queria destacar.
Queria experimentar lo siguiente:
"quiero ponerle los cuernos a mi novia solo para ver que se siente"
Yo estoy a favor de experimentar todo, ya sea drogas, homosexualidad, deportes de riesgo extremo, comerme una mierda de caballo recien horneada... lo que sea por experimentar. Pero hay ciertas cosas que no tolero. Soy una persona muy dinámica y me amoldo y admito que si hubiese pasado algo, me habría callado como una puta (es un problema de lealtad); pero este tipo de actitud hace que me replantee el no salir con él nunca más.
Porque él hace lo que yo desprecio: esta con una persona por estar. Para eso, mejor hablas con ella e intentas solucionarlo. Y si no tiene solución pues cada uno por su lado. Es como un mono "no suelta una rama hasta coger otra" y eso no es algo loable... y a mi la palabra L-O-A-B-L-E me gusta tanto que ademas de usarla siempre que puedo, la tomo como política de vida.
PD: hay un problema con la homosexualidad, cuando veo a un hombre no me entran ganas de fornicármelo. Pero tengo curiosidad por saber qué se siente, al igual que tengo curiosidad por saber qué se siente tomando LSD.
A ver... si me gustan. Soy una persona de principios, ¿recuerdas? (pa' eso escribí dos posts, pa' que quedase claro). Me gusta... como aquel que dice... mojarme, el involucrarme en los asuntos y tomar una decisión al respecto.
No me cuesta demasiado ya que tengo facilidad para priorizar y tomar una camino u otro me es facil.
Sin embargo, no me gusta tomar decisiones cuando involucro a otra persona, pero a veces hay que jugársela y tomar el camino que uno piensa que es lo mejor, aunque duela ahora mismo mientras escribo y no me apetece hacer público que estoy echo polvo. Supongo que otros pondrían en su FB cosas del estilo:
Alberto pasa de "tener una relación" a "soltero"
A la gente le gusta el sensacionalismo, aunque utilicen sus propias vidas para llamar la atención... aunque todos los que tenemos un blog lo queremos, ¿no es así?.
Por suerte, yo no tengo ni una cosa ni otra en FB, no me gusta que la gente sepa mi estado sentimental para comentar a sus vecinos/amigos quién está saliendo con quién. Si quieren cotilleos, ya tienen telecinco.
Que tampoco sé para que lo pongo por aquí, me imagino que será porque me queria desahogar y la única persona con la que podría hacerlo está en Granada y no me puedo permitir viajar ahora mismo.
Los comentarios estan desactivados en esta entrada, no hay nada que comentar. Tan solo lee y calla (o solo lo 2º)
Esto me ha llevado a situaciones muy comprometidas... para/con los demas. Si bien yo me encontraba a gusto (ya que soy una persona de principios y soy consciente de ello), para las demas personas afloraban situaciones incómodas en las que yo soltaba una frase tajante y no había más que decir.
Me gusta soltar frases lapidarias a veces. Es que me sorprende la parafernalia que hay que dar a veces para cosas tan simples. Y no hablo de flirtear, que a mi toda esa parafernalia me gusta... me gusta tontear. Yo es que me pico con nada.
Hace un tiempo yo tuve un amigo. Este chico fué convertido a un ser pérfido y malvado por su meretriz primera novia. Es lo que tienen las primeras parejas, que te marcan de por vida... y si encima eres una bruja malvada y lo sabes, pues tienes a un lacayo a tus órdenes. Pasó de ser un chico bondadoso a ser un chico despiadado a imagen y semejanza de su pareja. Dejamos de hablarnos. Él porque decia que yo era un cabrón egoista (tan solo no queria hacer lo que su novia quisiera siempre) y yo porque no puedo tener de amigo a alguien sin bondad.
Estas situaciones incómodas hacen que uno se replantee si guardarse las cosas o no.
... un inciso, si estais conmigo y hay silencio entre ambos, estad seguros que en un 90% de los casos YO estaré pensando "¿estará esta persona incómoda por este silencio?". Para mí no hay silencios incómodos, solo silencios agradables pero evolución hacia la empatía social me hace querer hacer estar a gusto a la otra persona y saco temas de conversación. Y como odio los temas de habladurias triviales como el tiempo, pues suelto cosas como las bolas chinas...
Pero entonces uno piensa que porqué tengo que cambiar mi forma de ver las cosas para que los demas se sientan más cómodos. Hay que ser altruista a veces pero tampoco hay que pasarse. Al ser una persona de principios choca con mi bondad y cuando se enfrentan, normalmente ganan mis principios. Y se me cataloga de egoista.
Jamás me tomo a mal cuando me llaman egoista, incluso cuando se note el sentido peyorativo de la palabra. Aunque por suerte me lo han llamado solo un par de veces en la vida.
El 7 de octubre del 2009 nueve escribí comencé con este blog. No voy a hablar de "tengo 1000 visitas" ó "llevo 1 año escribiendo"... no va de eso.
Al final de mi primer post, escribí: "PD: proximo post: Soy una persona de principios". Estamos 23 de julio del 2011 y hoy por fin me entraron ganas de escribir sobre esto. Viene a raiz de dos hechos recientes, que tienen bastante miga de por sí cada uno pero los resumiré
1er hecho reciente:
Hablaba con mi madre de porqué no podría yo perdonar a mi tio su hermano y ella sí, a lo que ella zanjó con un "pero es que no puedes ser así". Yo viendo que mi madre le habia dicho a su propio hijo que no puede vivir con principios y tragarse la mierda que sea, decidí no volverle a sacarle el tema.
El tema de "por qué no respeto a mi tio su hermano" es un tema tabú en casa y cuando sale el tema siempre acabamos igual, ella intenta convencerme y yo solo quiero seguir con mi vida.
2o hecho reciente:
Al terminar mi primera entrevista de trabajo estuve en casa hablando de mi hermano de porqué había rechazado la oferta (la 1ª que hago y la rechazo y habiendo crisis, olé yo), a lo que me contestó "es que claro, no eres una persona sin escrúpulos".
Ya lo he comentado alguna que otra vez por aquí, que deberia de haber vivido en la edad media cuando la lealtad era algo más valioso que el oro (o eso quiero yo mantener de esa época... eso y la cantidad de hijos bastardos que tenian los reyes).
Mi padre me enseña cada dia (no directamente, pero si con su forma de actuar) una valiosa lección: hay que ser bondadoso en esta vida. Me sorprende que por mucha mierda que le echen, él sigue siendo así y no se vuelve un asesino sin escrúpulos y los mata a todos. Pase lo que pase, siempre aguanta los golpes lo mejor que puede... claro que esto tiene su parte negativa y a veces se le suben a la chepa demasiado vease mi tio el hermano de mi madre.
Creo que esto conlleva a que quiero follarme a mi padre... o al menos eso diría Freud si me psicoanalizase. De ahí a que me gusten las chicas con cara de 1.
Tambien creo que he comentado que los que nos hemos mudado varias veces, tenemos un concepto de amistad algo distinta de lo normal, ya que valoramos mucho más a los amigos que duran para siempre. En mi época actual de mi vida, estoy solo. A los que considero amigos estan en otras ciudades o paises pero sé que si los necesitase podría contar con ellos, aunque fuese con internet o en una escapada de fin de semana. Me vale más eso que me digan cada 27 de febrero porque se lo dice FB "felicidades alberto".
A todos los que puedo considerar Amigos, tienen algo en común, tienen bondad. Algunos la tienen extrema y son unos calzonazos o se les cataloga de pipiolos. Por encima de la lealtad, valoro muchísimo la bondad... porque creo que esto lo abarca todo.
Ya me he cansado un poco de escribir de esto, aunque creo que es el calor... me voy a ir bañarme me parece... si... creo que conforme termine estas lineas voy a usar el líquido elemento aprovechando que estoy en una ciudad costera.
Pero!... este tema continuará, aunque quizás sea dentro de 2 años.
Este texto estaba escrito desde hace meses pero hasta hoy no me ha dado por publicarlo. Y de paso lo he retocado. Mis disculpas por haber roto mi norma de "escribir y acto seguido publicar", no tenia ganas de publicar aquel día.
Llevo varios dias con una canción en la cabeza. Es una canción muy hermosa y con un gran trasfondo.
Lo justo sería que pensase en una persona cuando la escucho... pero no es así, no pienso en nadie en concreto. Bueno... sí que pienso en alguién, pero no era un ser humano... pero para mi como si lo fuera. Cómo son las cosas! Que han pasado dos años desde que lo tuvimos que sacrificar y aún no puedo hablar del tema con normalidad sin que se me haga un nudo en el estómago.
...
Cambiaré de tema.
La música para mí, es MUY importante. No en el extremo como aquel señor que consiguió una baja por escuchar heavy metal {aquí} pero por el estilo. Me sirve para evadirme de la realidad a niveles inimaginables.
El haber tenido una infancia asocial, creciendo en una casa donde apenas se me hacia caso, hizo que se gestara en mi una especie de imaginación descontrolada. Yo solía jugar con tentes {que venia a ser la versión española de LEGO} y me montaba mis propias películas en las que el malo "nunca moría"... me gustaba la sensación de que existía la redención para todo el mundo.
Tanto practicar con la imaginación ha creado en mi una especie de... capacidad imaginativa insostenible. Antes me lo pasaba bien, ya que se me da muy bien improvisar y si alguien me está hablando pues puedo facilmente enlazar su historia con una que me acabase de sacar del sobaco de la manga.
Sin embargo, aquí es donde viene lo interesante, para los que no me conocen en la vida real, pues llevo bastante tiempo rodeado de mieeeeeeeerda problemas familiares que gracias a mi empatía encubierta, hacen que esté cabizbajo muchas veces. Eso hace que esa imaginativa me haga crear pensamientos de lo más estrafalarios... potencialmente creibles y realizables, pero rodeados de un sentimiento de tristeza enorme.
Es aquí donde la música toma toda su importancia. La música me hace no pensar. Si estoy rodeado de tristeza, uno piensa en terminos de tristeza por muy positivo que se quiera ser. Ahora mismo, sin la música no podría subsistir.
Por otro lado, cada canción tiene un significado personal inexplicable. Hay algunas que me recuerdan a momentos determinados y otras a personas determinadas. Es como un viaje inexistente al pasado en mi cabeza. Tengo una especie de listado mental en el que relaciono "canción = persona".
Tal es la importancia de la música que cada vez que tengo un móvil nuevo (que no es tan a menudo, ojo... soy geek pero tampoco tanto) necesito ponerle un tono de llamada individual a cada persona. Para saber su relación con esa persona hay que ir a la letra de la canción o el trasfondo de cuándo se escribió. Hay otras relaciones en las que simplemente escucho la canción y me recuerda a una determinada persona, sin motivo aparente.
Lo único triste de esto es que si no tengo una canción que me recuerde a tí, es que no has sido una persona importante en mi vida. Muchos me odiarian por esto si se enterasen. Aunque yo no me odiaría si estuviese en esa ocasión... es que las personas somos muy intransigentes a veces.
NOTA: creo que es la única vez que he usado la palabra "hermosa" en el blog, supongo que porque hoy estoy algo sensible... estaré en "unos de esos dias".
Aunque no lo parezca, yo era el típico universitario hace unos años.
Vivia en un piso de estudiantes con 3 compañeros (que despues pasaron a ser 2 compañerAs y 1 compañero...). Luché contra compañeros cerdos, compañeros ultra limpios, islamistas que convierten a españolas agnósticas.
También tuve que lidiar con una plaga de cucarachas, mi primera ruptura amorosa, mis primeras salidas nocturnas en la península (totalmente diferentes a las que habia vivido en Ceuta) y homosexuales que se creen que porque le gustan los hombres estan por encima de los demas.
Con todo eso aprendí hacer de comer, despues aprendí a cocinar, ... aprendí que NO me gusta planchar y que SI me gusta fregar platos. Comprendí que el concepto "estar limpio" era algo relativo en cada persona, que no puedo hacer tareas del hogar SIN MUSICA y que cocinar es algo que me gusta demasiado como para dejarlo.
Todo eso cambió cuando a mi madre le dijeron que sus riñones no funcionaban (a dia de hoy aun se desconoce el motivo) y que se vendrian a la península a vivir.
A raiz de esto, llevo una serie de infortunios... hoy estuve pensando sobre eso. Realmente, la vida te da palos pero... ¿cuánto es la "cantidad normal" de palos que una persona recibe?.
Tengo un ritual que nadie conoce. Cada vez que voy al hospital por algun motivo importante, me compro El Jueves de esa semana (para quien no lo conozca, es una revista satírica en formato de comic que habla de la realidad española). Con esto supongo que intento reirme en las malas situaciones mientras estoy en la sala de esperas... que ¿por qué son tan incómodas?
Desde hace 4... quizas 5 años, habré comprado unas 15 revistas... por suerte o por desgracia, aun no he tenido que ir por motivos propios pero siempre ha sido por familia cercana.
Lo "bueno" de todo esto es que desde hace 4 ó 5 años, mi visión de las cosas es totalmente diferente de la que tenía aquel que se peleaba con sus compañeros porque ellos usaban SU suavizante y no lo pagaban.
Lo "malo" de todo esto es que si juntamos a mi visión enrarezida de la vida, cada dia se me hace más complicado encontrar a alguien a fin a mi y uno se siente bastante solo. A veces.
Hoy ha sido otro de esos dias en los que la vida te da un palo y lo único que puedes hacer es sonreir y no transmitir "tu" mierda a los demas.
Creo que la culpa de todo la tiene mi vida en Holanda.
Allí, era todo un reto conocer a gente nueva por el mero hecho de no saber comunicarte tal y como uno ha hecho siempre. Siempre me han gustado los retos, supongo que será por querer salir siempre de la monotonia.
Cuando volví de Holanda... hace unos 5 meses, quedé con una amiga. Una muy buena amiga con la que habia tenido conversaciones de cama, de esas que disfrutas toda la noche. El caso es que me acabé aburriendo con ella.
No obstante, no le dí importancia... hasta la siguiente vez que quedamos en la que me volví a aburrir. Pero... no algo superficial no... un aburrimiento profundo. Aguanté el tipo por ser el cumpleaños de mi pareja, pero en otra situación me habría ido a mi casa solo (como pasó ayer noche).
El tema es que lo he hecho varias veces este año, con personas diferentes... es como si valorara mucho MI TIEMPO como para desperdiciarlo. Yo siempre he intentado ser la juerga padre, la alegria de la huerta...
... pero si la situación no se anima ¿por qué seguir malgastando el tiempo?
Aunque esto no es el tema principal.
Yo tenía muy presente de que TODO ES EFÍMERO y que nada dura para siempre. Siempre que recitaba estas frases, me referia al amor... aunque teniendo presente que tambien se puede extrapolar a las amistades. Pensé que seria porque uno se acabaría enfadando con ellos/ellos contigo... por la distancia. Pero... ¿dejar de ver a tus amigos porque te aburren? Era algo que no contemplaba.
Me apetece escribir sobre el tema pero ahora mismo tengo mucha hambre y para no cortar con mi rutina de "escribir & publicar directamente sin retocar", lo dejo aquí por hoy.
Estoy bastante cansado como para escribir, pero es algo de lo que me gustaría escribir mañana cuando esté descansado. Espero que no se me olviden las ideas.
Basicamente son las 4:50 a.m de un dómingo. Acabo de volverme solo de haber salido "de marcha" con mis amigos. El motivo de haberme vuelto es por haberme aburrido. Si fuese un caso aislado no le daria importancia, pero tiene precedentes.
Mañana contaré lo que se me pasa por la cabeza (que al escribir este prólogo me obligo a escribir mañana)
Hoy es el cumpleaños de un amigo cercano y de mi hermano. Y observo como sus muros se llenan de felicitaciones. Si bien es cierto que no conozco las amistades de mi hermano, sí que conozco las amistades de mi amigo y me deleito viendo felicitaciones de gente con la que no habla desde hace tiempo, con la que no mantiene el contacto ni por un "me gusta" ni un simple comentario en las fotos. Nada.
Hoy solo le puse una canción a mi amigo. Le dije que no esperara una felicitación mia por FB ya que es algo que desprecio. Y le puse una cancion porque voy a estar 31 dias (ya llevo 5) poniendole buena música. "31 canciones que todo hombre tiene que conocer".
NOTA: cuando se dice la palabra "hombre" hay que hacer un grito de hombre "JUAAAA!". Es la ley, no me lo he inventado.
En persona, si. Si que felicito. Me tomo una birra, me echo unas risas. ¿Pero por FB? Me niego. Es muy impersonal. Tal es mi odio hacia FB que en mi propio cumpleaños el pasado febrero bloqueé las entradas en mi muro y oculté mi mi fecha de cumpleaños. ¿Cuántos me felicitaron? 3. Incluso me sorprende esa cifra: 3.
Tres personas me felicitaron el dia de mi cumpleaños sin usar la tipica frase de "Felicidades!!!" en mi muro. El proximo año haré lo mismo. Tengo una politica de que no agrego a FB a cualquiera, pero no quiero que se me felicite porque me lo dice un script de una red social, quiero que se haga porque a uno le apetece.
Por lo que ya sabeis, si alguna vez nos hacemos íntimos y os agrego al FB, que sepais que no vereis ninguna felicitacion mia. Política de empresa.
Todo se acaba y mi etapa actual no va a ser menos.
A poco estoy de acabar mi "epoca pre adulta" para empezar la adulta propiamente dicha. Digo adulta por ponerle un nombre, ya que espero seguir teniendo la mentalidad de un niño de 12.
Noto como las cosas se alinean y sincronizan perfectamente para un apoteósico final, como si los planetas se alinearan (no hablo del grupo, si no... bueno... yo me entiendo). Terminar la carrera, obtener mi título que dirá "Alberto sabe ingles" y el de "Alberto sabe chino, aunque solo un poco"... veo como se acercan poco a poco y estoy seguro que marcará un final de una época.
Soy una persona que le coge cariño a las personas cosas, por lo que cada persona cosa tiene un significado para mi. Significado que no cuento a nadie debido a mi introversión crónica. Tal es el caso de mi movil actual. Lo veo y me recuerda a estos últimos dos años de mi vida, marcados por bastante mierda que tendré que tragar poco a poco en mi mente, acoplándola en algun rinconcito para que no me haga daño en el futuro e intentando sacar la parte positiva cada día.
En unos 5 dias recogeré mi nuevo movil, que no me recordará a nada... simplemente será un movil que iniciará una época de mi vida bastante trascendental.
Tengo marcado mi plan a corto plazo de aquí a septiembre: terminar la carrera, obtener el título de ingles y hacer un estudio del mercado europeo para saber a qué pais me iría.
Tengo marcado mi plan a medio plazo de septiembre a enero: prepararme mi examen de chino a nivel casi medio e ir buscando trabajo en el sur de España. Despues en el medio y mas tarde por el norte.
Tengo marcado mi plan a largo plazo a partir enero: si encuentro un trabajo que me permita irme de casa, así será. Si no encuentro nada en este pais, marcharé a otro a trabajar de lo que fuese como mínimo 1 año.
Ya solo queda que recoja el movil para empezar terminar con todo esto.
Guardar las apariencias no es algo que esté en mi lista de "cosas que debo hacer".
Seguramente sea porque siempre me he considerado un inconformista...
"un quejica querras decir"
... bueno, es lo mismo. Pero el tener que guardar las apariencias es algo que me crispa.
Evidentemente, sí que guardo las apariencias. Pero solo en un aspecto de mi vida: cosas que son realmente importantes y que me quitan hasta las ganas de dormir. Nunca me ha gustado llenar de mierda la cabeza de los otros porque todos tenemos nuestra propia mierda como para tener que aguantar la de los demas, asi que en este sentido soy un poco altruista.
Ahora pensándolo bien ,tambien es cierto que hay pocos que compartan mi vision de las cosas y eso ha hecho a lo largo de estos 27 años que me diera cuenta de que mi modo de ver las cosas no es algo que se pueda compartir del todo ya que apenas alcanzo comprensión cuando doy mi opinión. Este es el caso de guardar las apariencias.
Desde pequeño siempre he tenido claro quien era: el hermano raro de la familia. Mientras que mis 3 hermanos salian a la calle a beber, drogarse y tener sexo yo preferia quedarme en casa jugando con sus Transformers y Tente antes que salir a jugar con los demas niños. Conforme fuí creciendo y tuve edad de beber, drogarme y tener sexo... empecé a salir y a compartir mi visión de las cosas. Quizas esto haría que fuese una persona interesante dentro de mis grupos de amigos el que "siempre tiene algo que decir". Oys, que me desvio del tema.
Guardar las apariencias... joder, es que me repatea. Y todos lo hacen. TODOS!. El quedar bien es la máxima en esta vida. Da igual que pienses de forma totalmente contraria, hay que ser aceptado socialmente. No puedes decir cosas como "el lider del FMI no es cabron, quizas la cabrona fuese la chica" porque está mal visto. Que no digo que esté libre de culpa, si no que del sensacionalismo de la prensa se puede esperar poca objetividad en las noticias.
Pero claro, si dices algo fuera de lo normal, te tachan de amoral.
Otro caso, dentro de un tiempo considerable tengo el cumpleaños de una amiga de mi novia [NOTA: he dicho amiga de mi novia, no mia].
Veo ABSURDO el que tenga que ser invitado por ser el "novio de" y ademas tenga que ir (pero eso es otro tema...). El caso es que a mi esta chica... es una chica de esas que "ni fú ni fá", no me suscita nada. De esas personas que si conocieras por otro lado, ni le prestarias atención de la indiferencia que te provoca.
Por otro lado, dicha chica le comentó a mi pareja sentimental que era importantísimo que yo fuese a su cumpleaños porque piensa que ella me cae mal. Que no es del todo cierto, tan solo me suscita indiferencia su personalidad.
El quid de la cuestion (se escribe "quid", no?) es que lo correcto y moral es que no le diga que me cae "ni fú ni fá", que le diga algo mas moralmente correcto como "no te conozco, no podría opinar sobre tí". Guardar las apariencias!. Porque es taaaaan feo que alguien te diga que ni le caes bien ni le caes mal (simplemente, no le caes), que es necesario utilizar eufemismos para aguantar el mal trago.
¿Pues sabeis qué? Ojalá salga el tema de conversación en la cena de cumpleaños, con suerte su novio me da de ostias y me alegra un poco esta vida insulsa.
Me gustaría comentar un par de anécdotas que me ocurrieron a raiz de la frase "tengo pareja". Que viene a raiz del post anterior.
Erase una vez un chico (llamémosle Chico Z) que tonteaba con chicas, estando en este contexto Chica A y Chica B. Ninguna de ellas relacionadas entre sí salvo que nacieron en España.
La historia de Chica A:
Chico Z conoció a Chica A una noche cualquiera, en un bar cualquiera malagueño. Le llamó la atención pero no tomó partidas en el asunto ya que esa noche estaba conociendo al grupo de personas con los que habia salido por primera vez... y por otro lado, Chica A tenia novio formal en ese momento, asique poco se podia hacer.
Pasó bastante tiempo y un dia Chico Z, que se suele aburrir con facilidad, le dijo:
"sabes? cuando te conocí me gustaste pero como tenias novio pues no hice nada"
Chica A dicharacheramente se alegró de la noticia y no le dió mas importancia, seguia teniendo pareja.
Al cabo de un mes, Chica A deja a su pareja y comienza su flirteo con Chico Z.
Chica A le comentó a Chico Z que ella estaba "jugando a dos bandas" y le preguntó si a éste le importaba. Él como buen jugador, pues le dijo que no. Le dijo que no porque así era, NO le importaba. Era un juego para ambos y sabía que si algo tenia que pasar, pasaría. Y si no tenia que pasar, pues no pasaría nada.
Al estar a miles de kilometros no acabó pasando nada, ya que Chica A acabó empezando una relación con otro lugareño. Final de la historia: Chica A deja de hablar con Chico Z.
La historia de Chica B:
Chico Z conoció a Chica B a traves de un amigo comun y aunque no hubo un flirteo tan intencionado ni ninguna cita relámpago como con Chica A, parecía que la situacion con Chica B iba bien encáminada. Nunca se habian visto en persona, pero habian hablado por internet con teclado y micrófono.
Sin embargo, las cosas son como son y Chico Z comenzó una relación con otra. Era cuestión de afinidad y Chica B no le aportaba lo que él buscaba en ese momento.
Vista la situación, Chico Z en un alarde de sinceridad y para dejar las cosas claras, le comentó a Chica B:
"debo decirte que he empezado una relación con otra persona, por lo que no me sentiria agusto si siguiera flirteando contigo, sin embargo me gustaria conocerte en persona igualmente"
Final de la historia: Chica B deja de hablar con Chico Z.
Moraleja de la historia...
Pues no tengo ni puta idea. Intenté ver una relación entre ambas y establecer una teoria absurdamente lapidaria pero solo tienen en comun que ambas dejaron de hablarme porque alguien tenia pareja.
Ainsssss... los amigos con pareja. No sé por dónde empezar. Aunque creo que ya escribí algo sobre el tema hace un tiempo..., pero no recuerdo si lo escribí, si lo hablé... tengo mala memoria (otra realidad que poca gente se cree)
No veo la necesidad de dejar que una pareja te absorba. Puedo comprender que quieras pasar mas tiempo con esa persona,es lo que te puede apetecer, por eso te sientes atraido sexualmente/sentimentalmente atraid@. Pero de ahí a priorizar...
Bueno, de acuerdo. Se prioriza. Es lo justo. Si no se priorizara la pareja por encima de los amigos... iba a decir algo pero he cambiado de idea. No lo veo un problema realmente (asique no escribiré que sea un problema)
En mi caso, soy una persona bastante independiente. De ahí a que me guste conducir motocicletas (a esperas de saber si aun les tengo miedo, pero eso es otro tema), ya que me ofrece la libertad de decidir a dónde voy sin preguntar a nadie. Ir dónde quiera, cómo quiera y cuándo quiera. Una libertad ilimitada, sobre todo en una ciudad como Málaga en la que el sol te invita a salir a la calle la mayor parte del año.
Al echarme pareja, se me viene a la mente cómo repartir el tiempo:
mi vida independiente X %
mi vida en pareja Y %
mi vida social Z% <---- en este caso como no tengo, no es ningun problema.
... siendo X mayor o igual que Y mayor o igual que Z.
Mi vida total = X + Y + Z.
Mi prioridad es mi vida independiente, seguramente tendría un problema si tuviera amistades ya que pasaria lo que les pasa a mis amigos con pareja, que centran todo su tiempo en su vida en pareja.
¿Cuál es el porcentaje correcto para cada parte de tu vida? Yo no lo tengo muy claro, pero las prioridades las tengo bien claras.
Hace un tiempo una amiga me dijo "es que las parejas son como los pettit suisse, vienen en pack de 2". Me molesta la idea de perder mi personalidad por tener novia.
Yo soy yo, "Alberto".
Y este "Alberto" es parte de un "Nosotros".
Este "Nosotros" es parte de una vida en pareja "Y", pero no parte de "X", que es lo más importante para mí.
Jamás me vereis decir "no puedo ir porque fulanita no quiere ir y por miedo a que se enfade empatía me quedo"... por qué tiene que condicionar mi pareja a mi vida? Que claro que condiciona, pero hasta tal punto??? Me niego.
La pareja, al igual que la amistad, es algo temporal que puede durar años, meses o semanas. Sin embargo, lo único que va a seguir ahí es MI vida y esta absurda lógica es la que me deja claro a qué dedicarle mas tiempo.
Termino con una canción (subtitulada) que me apareció en un punto de inflexión en mi vida sobre todo este asunto (es que para mi la música es algo con lo que no podría vivir)
De la ruptura de mi primera pareja aprendí de lo absorbido que estuve con ella (de ahora en adelante "enchochado"... que me gusta llamar las cosas por su nombre). Me habia privado de muchísimas cosas solo por pasar todo el tiempo posible con ella. En los tres años de relación no me di cuenta, fueron mis amigos que una vez terminada la relacion, me comentaron lo ciego que habia estado. Eso o me lo comentaban desde el principio y pasaba de ellos.
De la segunda pareja aprendí que no queria una relación empalagosa. Fué lo mismo que la relación anterior pero desde el otro lado de la moneda. No era sano para ninguno de los dos pasar tanto tiempo juntos y al final se acabó quemando todo.
Llegó un momento en el que me dió la sensación de que eso de que eso de "almas gemelas" era una ilusión. Parecía que se queria con tantas ganas contentar a la otra pareja que se desvanecia la personalidad peculiar de cada uno.
Esto me hizo reafirmarme en mi creencia sobre las relaciones personales y supongo que esto sería una de las causas por la que la personalidad independiente de mi novia la catalogo de virtud en vez de un defecto.
Por otro lado, cuando volví de erasmus, monté una fiesta de cumpleaños en mi honor (que para eso cumplía años). Tengo que decir en este punto que este cumpleaños es la única festividad que ha conseguido reunir, años mas... años menos, a todos mis amigos en un mismo lugar. Quizas sea por mi capacidad de "superglue", a saber...
Este año fué sorprendente el número de asistentes. Sorprendente porque el haber nacido en Ceuta e irse a vivir a la península ibérica hace que las amistades empiecen a dispersarse por el pais por lo que ver a tanta gente reunida en un mismo lugar pues ... la verdad que motiva. Aunque sé que vinieron por la barbacoa gratuita, no por celebrarlo.
Y es cuando nos encontramos en la situación actual, 7 de abril del 2011.
Las personas mas allegadas a mi, con las que mas he conectado, ya no estan aquí conmigo. Viven en otras ciudades o paises asique todas esas personas en las que podia apoyarme cuando estaba de capa caida, ya no estan. Tengo que tirar de tripas corazón y comérme todas las "quejas" que tengo sobre el mundo. Soy de naturalidad inconformista, asique es algo que me pasa frecuentemente.
"podrias apoyarte en tu pareja"
Claro que lo hago, pero de mi pareja prefiero hablar poco ya que lo que tenga que tratar, prefiero tratarlo en persona. Que aunque mi vida la haga pública en un blog, prefiero guardarme cosas para nosotros.
En fin, volviendo al tema. Llegamos al asunto que queria tratar en un principio, pero como soy una persona a la que le gusta explicar las cosas bien, he tenido que escribir toooooooooooodo lo anterior para hacer entender un poco mi vision de la situacion:
(lo he cortado en varias partes... que no es para hacerme el interesante, pero no me gustan los textos largos pero si ha salido así pues... está puesto para publicarse 1 vez cada 2 dias, que así no se es cansino)
Ya habia comentado hace semanas (... meses... bueno, dejémoslo en "hace posts") que estaba sin amigos. Era una tarea pendiente en cuanto volviera de Holanda, pero se ve que sigue siendo tan duro como recordaba. Para explicar mi situación, primero un poco de teoria de mi experiencia en las amistades.
Desde que tengo uso de razón y empezaba a moverme en "grupos mixtos de chic@s", siempre he sido el que a mi me gusta denominar "superglue" de amistades. Yo era el que siempre estaba en medio de todo y se mantenia siempre objetivo de cualquier tipo de situacion o enemistad que surgiera. Curiosamente, ese rango/perfil aun lo sigo manteniendo a dia de hoy.
Me gusta que las amistades sean verdaderas, quizas en eso soy muy clasista y facilmente catalogo a la gente en "conocidos" y "amistades", estos últimos los mas cercanos, por descontado. Esto ha hecho que poco a poco, me rodeara siempre de gente peculiar, gente con la que no me aburriera, gente inestable con la que sentirme identificado. Han pasado ya unos 13 años desde que comencé a "salir" y esto se ha seguido manteniendo.
Basicamente, no congenio con gente del monton. No digo que los odie y que no pueda tener una amistad con personas así, solo que en el fondo comprendo que no conectamos y eso se queda ahí, en un simple "conocido"... Es una realidad que hace poco tuve que asumir que es molesta la mayoria de las veces, pero es lo que hay.
Sin embargo aún no comprendo la causa de esta búsqueda de peculiaridad en mis amistades. Hace poco leí que las personas que se han mudado varias veces de casa tienen un concepto algo diferente a los que siempre han vivido en la misma casa. Es como si ese hecho de "ni siquiera mi casa es algo que dure para siempre" hace que uno busque pilares en sus relaciones para que al menos ese algo sea duradero.
Ahora me viene a la cabeza la canción de Los Suaves en la que grita "mi casa es el rock 'n' roll":
Entre mis amigos, siempre ha habido el típico pasota de turno. Me gusta considerarme como alguién de ese estilo, pero quiero pensar que no soy tan pasota como lo establece el cliché. Ya me lo comentó un profesor en Holanda sin haber mediado palabra conmigo (hecho que me impactó porque me caló totalmente):
"En un primer momento pensé que eras un hippie que pasabas de todo, pero con el paso del tiempo me dí cuenta de que simplemente le das importancia solo a ciertas cosas y de las demas, pasas totalmente. Con esta cualidad deberias..." bla bla bla <---- y ya se me puso a hablar un poco del futuro laboral.
Y no soy tan pasota porque me gusta cuidar de mis amistades y quizas por eso mismo las personas suelen contarme ciertos detalles de su vida que no harian público, es lo que tiene haber sido una persona objetiva durante tanto tiempo. Creo que la amistad es algo muy importante y que se infravalora cada dia, que cuando llega el momento del catacrocker es cuando te das cuenta de lo que son tus amigos, antes no.
Quizas por eso me dolia tanto antes que mis amigos me decepcionaran, porque yo jamas los decepcionaba... a dia de hoy, comprendo que todos somos egoistas y "cada perro se lame su propio cipote".
(este post es bastante tocho, pero tenia que escribirlo todo. Escrito un 10 de abril)
Siempre he defendido mi independencia como un derecho inalienable, pero tengo que decir que tengo un defecto peculiaridad: en los momentos difíciles me encierro en mi mismo.
Los que me conocen sabran que...
bueno... esta afirmación es falsa, ya que realmente sólo me conoce en este aspecto que hablaré a continuación mi anterior pareja, con la que conviví durante cierto tiempo...
...llevo cosa de 3 años conviviendo con unos padres que han tenido ciertos problemas de salud.
Para empezar mi madre... bueno, lo resumiré un poco... tuvo que decidir venirse a la península para hacerse dialisis, con el consecuente cambio de humor 3 dias a la semana. Fué entonces cuando volví a vivir con mis padres. cuando se mudaron a Málaga.
Por otro lado, a mi padre le diagnosticaron hace cosa de 1 año un tumor de pulmon, de esos típicos que le salen a los fumadores que nos advierten las cajetillas de tabaco. Despues de quimioterapias varias y unas 3 operaciones, esta todo bien. Que como nota anecdótica diré que se lo detectaron cuando se hizo las pruebas para ver la compatibilidad de riñon con mi madre, asique en la práctica, el hecho de que mi madre tuviese que ir a dialisis nos salvó de un mal mayor.
Con esto llegamos al meollo del asunto. Ayer tarde llamaron a mi madre para un posible riñon, era la 4ª vez que la llamaron (que eso va por listas... como las oposiciones y por % de compatibilidad) y esta vez ha sido para ella. Ayer noche a las 4:30 de la madrugada terminaron de trasplantarle el riñon.
A partir de ahora, tocará una serie de post operatorios un tanto peculiares, como el mero hecho de estar "incomunicada" en nuestra casa durante 1 mes, debido a los germenes que pululan por el aire (que al parecer, se tienen las defensas bajas cuando te trasplantan). Por lo que la operación no es lo único crítico, despues existen ciertos temas que... bueno. El asunto aun no se ha acabado.
Llevo como unas 24 horas sin apetecerme hablar con nadie. Han llamado decenas de familiares y mis hermanos estan todos aquí hoy en mi casa, mientras mi madre sigue en el hospital en los 7 dias normales de post operatorio. Y no quiero hablar con nadie. Nunca me ha gustado ser el centro de atención y no me gusta que esten todo el rato preguntandome si estoy bien.
{por eso mismo estan bloqueados los comentarios en este post, en este tipo de situaciones escribo para mí no para buscar consuelo}
En otro tipo de situaciones no tan "críticas", pues me gusta hablar con la gente... aunque no tenga mucho que decir, pero al menos que me entretengan. Que me tengan la cabeza entretenida. En este aspecto tengo dos modos de actuar segun el tipo de situacion, que son el modo de actuar que me sale solo... no es que lo controle:
1º situacion grave (y no crítica): ansiedad saciada por comida y busqueda de vida social.
2º situacion crítica: inapetencia a comer y busqueda de vida asocial.
Seguramente pase así los próximos dias y me dará bastante en lo que escribir, cosas que publicaré dentro de meses para no reventar esto (como el post que acabo de escribir sobre porqué me gusta tanto la música, que es mas rebuscado de lo que parece a simple vista)
En estos 3 años es cuando me he dado cuenta de que soy una persona muy sensible, mas de lo que aparento. Los problemas familiares me afectan de tal manera que influyen en mi forma de pensar, aunque esos problemas de salud no me afecten directamente.
Hoy me llamó un muy buen amigo de granada y estuvimos hablando cosa de... 20 segundos, no me apetecia hablar con él. Al igual hoy con mi novia, tampoco me apetecia hablarle. Qué les voy a decir? que estoy hecho mierda?. Sé que mi amigo me conoce bastante y no se lo tomará a mal, solo espero que Ella que empieza a conocerme se lo tome a bien y para nada como un caso personal.
No es que esté hecho mierda, es simplemente que llevo 3 años con el vaso lleno y este tipo de situaciones hace que el agua rebose una y otra vez.
ESTOY MUY QUEMADO y solo espero que todo vuelva a la normalidad de hace 4 años. No puedo explicar la sensación que es vivir en un ambiente rodeado de hospitales p'arriba, hospital p'abajo, pero es insufrible y no se lo recomiendo a nadie.
Y es curioso todo porque escribí unos posts de "no tengo amigos" y en momentos como este no quiero tenerlos. Ahí está el motivo de porqué quería escribirlo, creo que viene bien como contraste de lo que escribo.
Bueno bueno... mucho tiempo sin escribir.
- mucho? pero si es solo un mes...
Yo me entiendo...
La vuelta a Málaga desde mi vivencia en Rotterdam ha sido como de catacrocker, han pasado 2 meses y aun no me he habituado a mi vida habitual, valga la redundancia. Y como no se me ocurre nada mas asombroso o sorprendente que escribir, pues voy a resumir un poco mi situacion actual, que para eso el gato blog es mio y me lo follo escribo como quiero.
1º Mis obligaciones/entretenimientos actuales son pocos.
Actualmente voy a clase de una única asignatura en la universidad, que podría haberla y estar licenciado pero no pudo ser asique es lo que hay. Lo que mas me molesta es que tardo 1 hora en llegar (+1 hora en volver), por lo que gasto 2 horas diarias... en bus, para 1 hora de Microeconomía Avanzada I clase sobre algo que no me interesa nada mas que para tener un título.
Por otro lado, estoy preparandome el examen de C1 de ingles que lo tengo en junio (aprovechando el tiron de haber estado hablando ingles durante 6 meses, que es una pena que no tenga ningun papel que verifique que sé ingles).
Y por ultimo y lo mas novedoso, es que me apunté a clases de chino. Viendo que de aquí a junio no tengo nada mejor que hacer y mi plan de encontrar un trabajo decente no funciona, pues decidí empezar a aprender un 3er idioma, que siempre viene bien para el CV.
2º Actividad sentimental/social.
Esto es lo peor de todo. Viendo mis obligaciones se podrá ver que tengo muchísimo tiempo libre, tiempo que no sé en qué actividad malgastar. Es la primera vez que me veo con tanto tiempo libre asique me veo un poco angustiado.
Esto es así porque por un lado, no tengo amigos. Parece ser que tengo por amigos personas que al echarse parejas dejan de quedar conmigo (lo que me llega a pensar que salian para tener pareja y ahora que tienen no quieren conocer gente nueva, pero como esto da para hablar bastante lo dejo para otro post). Asique sigo teniendo bastante tiempo libre.
Por otro lado, en esta nueva relación en la que me embarqué, una de las partes trabaja y tiene sus propios hobbies por lo que sigo teniendo bastante tiempo libre.
Resumiendo:
Tengo mucho tiempo libre.
No tengo amigos.
Y esta situación me provoca bastante angustia y no consigo ver si es el famoso "post erasmus", pero me siento desubicado ahora mismo y es una sensación completamente nueva para mi. Por lo pronto he decidido madrugar e ir al gimnasio a las 7:00 a.m (cosa que nunca antes habia hecho) a ver si así me aburro menos a lo largo del dia.
Necesito un hobbie nuevo ya.
Lo peor de todo es que esta situación empeorará a partir de junio, en la que, teoricamente, terminaré de ser universitario y poseeré mi título de economista y el de C1 de ingles. Tengo que encontrar una solución antes de junio, me niego a pasarme un año así de aburrido. Quizas necesite un vuelco a mi vida radical.
Escuchando el nuevo album de Gorillaz, me ha dado por acordarme de cuando tenia una Gameboy...
... la verdad es que esta cancion me ha puesto de buen humor y eso que no lo necesitaba hoy.
De pequeñico, siempre queria estar a la disposición de los demás, queria que la gente dijera “oh, que agradable es este niño”. Según me dijo mi psicóloga muchos años mas tarde, todo eso se derivaba a que mi madre no me recompensaba mis buenas acciones de pequeño… ¿o era mi padre? En cualquier caso, si esa es la causa o no, tenia razón. Mis padres no me recompensaban, estaban hasta el culo de trabajo y criar a 4 repollos tiene que ser un suplicio para cualquiera (que conste que lo digo sin acritud, les estoy muy agradecido por todo lo que me dieron).
Ahora con perspectiva, recuerdo una temporada de la que pasábamos de desayunar magdalenas a pan con mantequilla+azúcar. Me imagino que estaríamos pasando por una época muh mala, pero yo ni me enteré. Son buenos padres.
Que me desvio del tema principal…
Hace ya unos… diría que casi 4 lustros, o puede que 3 lustros… fuimos a dar un paseo por el campo toda mi clase de pipiolillos con los profesores. Yo me llevé mi Gameboy, comprada a medias con mi hermano (se ve que cuando era joven, yo ahorraba dinero), solo para enseñarlas a mis amigos y prestársela. Que cómo son las cosas… ya ni me hablo con ellos. A veces me replanteo ser un poco mas hipócrita (o “educado” como dice alguno que otro) y aun tener contacto con ellos por FB o por donde fuese, pero si no me caen bien… no me caen bien… es lo que tiene haber pasado entre los 4 años y los 18 años con la misma gente.
Tambien me gusta prepararme bien los regalos de cada año, es por eso que hay veces que no regalo nada, porque no se me ocurre nada bueno que regalar y me justifico con “con estar allí con esa persona, ya le vale”… bah, a todos nos gusta recibir regalos, solo que debido a ese “altruismo” y mi perfeccionismo característico, pues a veces no los doy.
Mi psicóloga me dijo…
nota mental:… si uno deja de ir al psicólogo, sigue siendo “mi” psicólogo? o es un expsicologo?...
... que debía de dejar de ser tan “altruista”, que debía pensar más en mi mismo y dejar que “cada perro se lamiera su propio cipote” (esa frase no la dijo ella, pero siempre me ha gustado).
A partir de ahí, sufrí una etapa de egoísmo justificado… por ella. Al principio me sentía incluso mal, porque podía ver como aquellos que siempre podían contar conmigo ahora, ya no podían contar siempre conmigo y se les notaba en los tonos de voz o en los comportamientos futuro hacia mi.
Pongo la mano en el fuego de que si no me hubiera hecho ver esa característica mia, no habría dejado a mi pareja, tenia que ser egoísta por aquel entonces y si seguía siendo “altruista” me iba a destruir a mi mismo. Pero eso es otra historia que quizás cuente algún dia (o ya lo hice?)
Ya pasó tiempo desde aquella etapa y hoy puedo decir que estoy empezando a vislumbrar un punto intermedio, lo que viene a ser un punto sano. Me siento contento conmigo mismo. Ahora sé lo que es altruismo, antes no tenia ni puta idea.
Espero que esta canción sea de conocida, porque para mi… es una canción que me cala hondo por la facilidad con la que “like a fool, i fall in love”, aun viéndolo venir… caigo. El caso es que me ha recordado algo.
Leyendo el post de cierta señorita argentina me acordé de esa presión que teneis las mujeres por las que no podeis dar el primer paso porque si no, os consideran unas guarras/zorras/pendejas/lagartas,… lo que sea.
Yo espero que sean cosas de la edad, porque si no… no me gustaría llegar a la treintena y encontrarme con esta absurda situación de conocer a una buena chica una noche y no poder pasar una buena noche de sexo esa misma noche porque “ays, se que pensaras que soy una guarra”…
Seguramente, aunque me pase esa situación, no la aprovecharía. Pero no quiero pensar que NO podría hacerlo porque ella “NO” querria, querria seguir pensando que es porque yo no soy de esos. Quiero tener la posibilidad de hacerlo, aunque no lo haga…
¿mesentiende?
Y ahora es cuando me viene una frase a la mente que no se si es de cosecha propia, de algún capitulo de Coupling o de alguna conversación nocturna en un bar:
Hay que engañaros para follar. Quereis ser engañadas para follar.
Me gusta la segunda parte de la frase, es como la parte de “ser conquistadas”… quizás para decirles a las amigas “eh, que follé aquella noche… pero porque ÉL me conquistó… yo no sabia nada”.
¿Tan grande es la presión social de que te señalen con el dedo llamándote zorra como para no hacer lo que realmente quieres?
Puedo comprender casos en los que no quieres hacerlo porque jamás lo has hecho, porque no te fias de esa persona, porque le guste a tu amiga y tú no quieras ir a más, porque REALMENTE necesites madrugar (me refiero a esos casos donde no has calculado el tiempo y se ha hecho REALMENTE tarde y mañana tienes un compromiso importante). Pero… ¿no follar porque te llamen zorra? Con la de tiempo que se pierde haciendo el idiota a lo largo de nuestra vida, ¿vamos a perder más tiempo negándonos lo que ambos queremos?
¿Acaso no sabes lo valioso que es el tiempo?
Carta a una chica que no quiere follar con mi amigo alemán.
escrito un 2 de enero en un pais con holandeses...
"(...) but we need you"
Con esta maravillosa frase iba a entrar en el 2011. Es lo que me dijeron al responder, ironicamente, que no iria a Amsterdam a pasar el fin de año.
Ojalá me sintiera halagado por dicha frase, pero nada mas lejos de la realidad. Me sentí un objeto. Que ojalá fuera un objeto sexual, que al menos me llevaria una alegria (ó 2 ó 3, las que dieran esa noche), pero no... un objeto de divertimento (no sexual, por supuesto)
Esta noche se volvió a repetir la misma situacion: "I'd like you to come with us tonight", yo me imaginaba que la noche iba a ser de esas memorablemente mierder, por lo que decidí quedarme en casa y ver una película.
¿Acaso tan idealizado tenia Erasmus cuando volví a españa (sí... españa en minusculas y Erasmus en mayusculas)? Quiero pensar que no.
Quizas sea el cambio de ambiente que tuve al mudarme de piso de forma involuntaria, pero esto... esto no es lo que yo recuerdo cuando me fuí para españa. Pero el tema es... que conforme mas lo pienso, mas llego a la conclusion de que tenia esto idealizado. Los que me rodean tienen iniciativa nula, me divierto con ellos... pero en su cierta medida, pero ahora me he convertido en una especie de... dispositivo del humor. Que en parte me gusta, porque si no hago reir a los demas me siento mal <----ea, algo intimo pal que lo lea... pero es que me saca de los nervios tener que sacar a tirones temas de conversacion. Les gusta salir y no bailar (o bailar lo justo), hasta ahí... estupendo, como a mi me gusta. Pero entonces qué esperas hacer? Charlar y beber. El tema del bebercio, lo lleva bien todo el mundo, pero el tema de charlar... pufffff.
Supongo que será la desilusion de siempre, de intentar encontrar un alma gemela. Leí hace poco que habia dos tipos de soledad: emocional y social. De la segunda voy servido y aunque esté empezando algo relativamente serio emocionalmente con una chica, sigo igual. Tambien es cierto que ha habido muy pocas personas con las que he tenido ese grado de complicidad, pero siempre hubo alguien. El mas cercano ahora es un amigo que tengo viviendo en el extranjero... y ni eso, se acerca pero no.
Ya me lo dijo cierta señorita antes de venirme para Rotterdam: "te vas a llevar tus problemas allá donde vayas".
Me da la sensación de que este ultimo mes de Erasmus va a ser muuuuuy diferente de los anteriores. Diferentemente decepcionante.
es eso, o es este dolor de estómago que me pone como un viejo cascarrabias quejandome de todo hoy.
Sentimentalmente...bueno, diré que a mediados de ... abril? marzo? conocí por una aplicacion de facebook a la que podria llamar mi amor platónico, esa a la que llamo Mujer (en mayusculas). Mentiria si dijera que no me replanteé irme a donde ella vive (allí... como a tomar por culo, pero a la derecha) unas 12 veces, pero despues de mi viaje solitario no me podia permitir un viaje de esas magnitudes. No ha podido ir mas lejos que eso, asique me sirvió para sentar un poco mas los pies en la tierra. Aun espero conocerla algun dia, no porque sienta algo por ella sino porque es una persona maravillosa digna de conocer.
Paralelamente, se iba gestando algo entre mi amiga y yo, pero por inexperiencia mutua no sabiamos a donde acabaria hasta un poco mas tarde.
De vez en cuando recibia mensajes de mi expareja, haciendo que me hundiera mas en mi penumbra emocional. No porque me achacara cosas sino por todo lo contrario, porque no me achacaba nada. Se ve que emocionalmente, ella es mas fuerte que yo. Tambien diré que esto me ha ayudado a verme con otros ojos y a ver toda esa situacion desde otras perspectiva. Hace poco recibí otro mensaje de ella felicitandome el año nuevo, pero diré que ya no me siento tan cabizbajo como antes por sus mensajes. Uno aprende... por suerte.
Tambien decidí llevar a la practica algo que habia leido por algun sitio de la red: diversifica que al final alguien acabará asomando la cabeza. Esto me hizo a conocer a bastantes chicas: algunas me dieron pal pelo y otras no me dieron ni la hora. La idea era que la mas compatible apareceria sola, sin forzar las cosas. Al final... parece que a mi me ha funcionado.
Todo esto en cuanto a sentimentalmente.
Emocionalmente... recuerdo una temporada de desazón y desgana, creo que seria algo antes del verano, de mi accidente de moto. Tambien recuerdo, que justo comenzando el verano me sentia libre y vivaz... quizas fuera el buen tiempo y el poderme ir en moto tan lejos como quisiese... con buen tiempo, no tenia precio.
Empezaba a centrarme un poco mentalmente, incluso me habia apuntado a un curso de contabilidad y salia con gente con la que antes ni me lo replanteaba. Y fué entonces cuando tuve el accidente.
Creo que fué a mediados de agosto mas o menos, cuando el sol mas pegaba, tuve que esconderme de él para que no me dejaran cicatrices en la piel (que aun así, las tengo). Un verano con alguna que otra visita, mucha television y poco ordenador (se recalentaba y se apagaba solo... cosas de tener un pc antiguo). Ni que decir que pensé muchisimo en esa epoca sobre mi mismo... total, no tenia otra cosa que hacer, ni siquiera escribir.
Y despues de eso, el 5 de septiembre, me vine para Rotterdam. Pero esto, sí que lo dejaré para otro post.
Me vine para Málaga unos dias por navidad, por lo que escribí un par de posts: uno y dos,... asique creo que ya no se me olvida nada mas que decir sobre el 2010.
Asique a aprovechar del 2011, que dijeron unos señores llamados "Mayas" que moriremos en el 2012, que aunque sea mentira, es una buena motivacion para disfrutar de cada dia de este año.
Un poco tarde a dia 13 de enero, pero creo que le debo dar un cierre al 2010 como se merece, mas que nada porque las dos proposiciones que me hice para este año cambiaran mucho mi forma de ver las cosas:
1º tolerar mas a la gente que no soporto.
2º no dejar que mis suposiciones cieguen mi juicio.
[las escribo para recordarlas mas adelante, que yo me engaño mucho a mi mismo y despues apelo a "eh, yo no dije eso"]
Por ahora será el unico texto sin improvisar del blog ya que tardé varios dias en escribirlo, para intentar escribir todo lo ocurrido en el 2010. Ya se que dije que todo seria improvisado, pero para que quede claro señoria, que para mi cerrar el año anterior es muy importante. Lo malo es que me ha quedado jodidamente largo y me da pereza hasta mi leerlo del tiron.
Y mientras escuchamos a estos señores para meternos en el ambiente agradable que intento transmitir... comenzamos:
El 2010... ufff, ha estado completito, no diria que ni bueno ni malo, solo... completito.
Lo primero que recuerdo era que comencé el año recien soltero, por dificil decision propia. Era novato en esto de ser soltero (relativamente...), pero no me di cuenta hasta bastantes meses despues. Tambien me hizo darme cuenta de que soy mas sentimental de lo que yo mismo me pensaba que era, aunque no lo muestre y me digan que soy un soso porque siempre me despido con un simple "talue" (de "hasta luego", "taluego"... "talue"). En realidad es talué, pero soy demasiado lelo perezoso como para acentuar las palabras.
Recuerdo que la mañana de reyes, me la pasé en mi moto. Cojí la costa y tiré hacia almeria, queria ver hasta donde podia llegar. Estuve como a 2 horas de distancia de mi casa. Era mi autoregalo: libertad infinita y solitaria. Sabia que seria un año solitario y la idea no me asustaba como años anteriores, habia aprendido lo mucho que me gustaba. Antes era de los que decia que se me daba bien "ser emparejado", a dia de hoy... no sé si se me da bien un lado o el otro. Así han cambiado la cosas.
Seguia siendo universitario y habia pasado el examen para irme de erasmus en septiembre de ese año, aun no sabia donde me iria pero sabia que seria una de las mejores experiencias vividas hasta el momento (que aun es pronto, peeeero como que sí). En febrero hice un viaje solitario a Santiago de Compostela y a Bruselas, aprovechando que tengo un contacto en cada ciudad (contacto... que frio suena eso). Fué una experiencia fantastica de la que tengo buenos y malos recuerdos, pero era algo que necesitaba... el viajar solo. Y me hizo ver que lo volveria a hacer, sin dudarlo.
La idea era largarse lo mas lejos posible y olvidarme de todo, ser uno mismo y pensar un poco en mi futuro.
En un primer momento, esperaba hacer Szczecin (Polonia) - Bruselas (Bélgica), ya que me "enamoré" de una chica polaca. No recuerdo al final porqué no fuí, pero no fué por falta de ganas.
Viendo la situacion desde cierta perspectiva, comprendo que en aquella epoca estaba de capa caida, que parecia un cervatillo debilucho y cualquier ofrenda de "amor" era aceptada. Hoy por hoy, no me fijaria en una chica como ella. Es lo que tienen las circunstancias.
Si tuviera que destacar algo de los siguientes meses... diria que no lo hubo, que fué un año bastante aburrido. Comencé a ver con otros ojos a una amiga, eso diria que fué lo mas destacable. Jamas me habia pasado y al principio comenzó como una broma y no recuerdo cuando pasó, pero poco a poco, bueno... ahora a 11 de enero estamos viendo hacia dónde vamos (que dará para otro post). Ademas de ser una experiencia mas que agradable (ya se sabe, eso de comenzar "algo" siempre da cosquillitas en el estomago), tengo curiosidad por ver cómo es todo esto. Uff, que me lio y no avanzo.
Estuve apuntado en clases de salsa.
"A tí te gusta la musica salsa?"
"no, a mi el heavy metal. Solo quiero cambiar un poco de aires"
Recuerdo que empezaron a decirme que me apuntaba para ligar, sobretodo una chica en particular... y se suponia que era ella la que mejor me conocia hasta el momento (mas que nada por haber estado conmigo durante casi 4 años). En fin... cosas que pasan.
Conocí muchas chicas pero el prototipo que buscaba no era alguien al que le fascinase la salsa. Bueno... miento... recuerdo a una chica que me llamó la atencion... hasta que me enteré que su novio estaba en la misma clase 2 semanas despues. 1 chica de 20 que llegaria a conocer... no está mal la proporcion.
Me gustó mucho lo que haciamos allí y el profesor tenia su toque de "macho cubano" que me gustaba (quizas por el hecho de no ser chica...), pero lo dejé incompatibilidades temporales y desgana. Aun así, me replanteo apuntarme de nuevo cuando vuelva si siguen con esa política de "salsa sin humos" (clases de salsa para gente no fumadora), me divertia bastante. Sobretodo aquí fuera, que haciendo un par de enchuflas y un par de aspirinas parece que uno sepa bailar.
Los meses pasaron lentos y aburridos, como dije. Seguia yendo a clases universitarias e intentando tratar amistades nuevas, sin exito. A dia de hoy, sigo intentandolo pero creo que ya empiezo a lidiar con lo que fallaba al tratar con gente nueva: el CBC.
Acabé saliendo asiduamente con mi primo y 2 amigas, aunque mas veces solo con mis dos amigas.
Tengo que decir que aprendí bastante en esa epoca de La Mujer, ese gran desconocido. El ver la otra cara de la moneda con respecto a ciertos temas (todos generalizables al "sexo") me ayudó a ampliar un poco mas mi vision sobre las cosas. Soy una persona cuadriculada a veces, es lo que tiene que ser un inconformista empedernido, que uno va forjando su filosofia de vida poco a poco y es dificil hacerla cambiar, pero tengo que decir que si no hubiera pasado tantas horas charlando con estas dos maravillosos seres, no seria el mismo que soy ahora.
No suelo felicitar el año nuevo pero este año creo que lo haré, lo empecé aburridamente mal en Amsterdam, tierra de las drogas y el sexo peeeero mi instinto masculino me dice que será un buen año. Asique os deseo un feliz año nuevo a todos (al menos, que cada uno obtenga el maximo de dias felices este año). Al turron.
Me da la sensacion de que cuando uno pasa la frontera de ser amigos a ser "algo" mas, se rompen ciertas lineas invisibles. Me aclararé un poco.
No hablo de amigos que pasan a ser algo mas, hablo de ser "algo" mas, eso es otro tema del que ahora mismo sé poco pero de lo que me gustaria escribir en un futuro. Hablo de amigos que tienen un affair una determinada noche y siguen siendo amigos... en teoria. Parece que ambas partes se vuelven como mas sensibles.
Los amigos se perdonan los errores, pero si te besas con alguien que se supone que es tu amigo...me da la sensacion de que ese "alguien" ya no te perdona los errores.
¿Acaso hay dolo en nuestras acciones después de besarnos pero antes no? No lo entiendo. Parece como si el besar tuviera mas consecuencias que el mas puro placer carnal. Me da la sensacion de que nos volvemos muy sensibles, cualquier cosa que haga el otro nos molesta, somos mas irascibles... pero solo con esa persona.
Si nos dieramos cuenta de que antes se era "amigo de", se podrian ahorrar muchos disgustos y enfados innecesarios.
