旅泊飞鸿

take a break ....
C U AFTER FINAL EXAM..

不久后,我把稿给写完交给了慧慧后,就专心应付FIRST SEM的大考.
那时,我回乡下扫墓时,看见了一本小说名叫"那些年,我们一起追的女孩".由于名字很有趣,所以就买了来看.
我其实不太习惯看青春爱情小说.可是后来发现这不是一个虚构出来的故事,而是作者本身的经历,就开始对这小说有一点兴趣.
这小说我看得很慢.
还记得我看到了这一本小说的结局,是在凌晨半夜三点钟的PJ.
九把刀和他一大群中学的同学一起出席了佳仪的婚礼.
他们这一大群曾经同时追求过新娘的男生们坐在一桌酒席,一起回忆,一起胡闹,捣乱,诅咒新郎....
他看着新娘和新郎的瞬间,他看见一个故事的结局:
"我计划已久的故事,在这一场婚礼,终于有了明确的答案."
这是这本书的由来.
每个情人都希望自己的爱情是一个故事,却又不忍心写下句号.
我在这一本书里看见了自己不断强迫自己想去遗忘的中学岁月.
我把自己推向现实的悬崖,妄想能成熟地飞翔,不知那里来的勇气,我望着绝壁下的寂寞深渊竟还敢踏出脚步.
我把所有的精力都专注在单恋的感伤之中,忘了在我的青春里除了饮泪的深夜,其实还有和同学们喧闹的笑声...
现在,我在反省.
我到底故意忽略了在过去多少的快乐来维持这种凄凉的情绪.
那小说让我明白,青春本是人生里极其重要,最为快乐的一个阶段,就像ESTHER说的"Don't forget. Never forget it.",我却把它当作了一场恶梦...
事情本身没分好坏,重点是我们如何去诠释它.
所以,后来我写的一个文章"青春",算是一种赎罪吧.
考试之后的SEMESTER BREAK,我跟慧慧从美丽手上要回了稿来打进电脑里.
在两个星期的假期里,我除了去掌店铺之外,回到家就是打稿.我把文章分段,修改,和让一些情节合理.
我用WORDCOUNT算了一下,完成品竟然长达八千个字.
作品没登上慧慧学校的刊物,我也没办法知道这个作品到底是好是差.
别人的意见其实对我不太重要,这个文章是我写给自己看的,我不期待别人能看出甚么东西来,它是我的作品,无论好坏,重要的是我在当中更明白我自己.
后来,我的包租婆说不再出租房子了.
所以,我在第二个学期开始,我回家住了.因为在家人身边,我虽然每天来回学校很累,可是我的心却安定了许多,也开始和班上的同学混得比较熟了.
后来,听同学谈起了部落格,便开始写了起来.
本来还担心自己无法持之以恒,可是却写了半年.
每个星期都自己追自己的稿,学业是给这习惯给影响了,可是却过得很充实.
写"十八岁"的故事本来是想起个叫"我在流浪的日子"的主题.
对我来说,没有目标,没有爱的旅程,我们都叫它做---"流浪".
下个星期,我就要开始另段旅程了.
我不会再说甚么开始新的生活,我不敢再去想太多,只是做好今天要做的事就对了.
反正我也改变不了甚么.
"Time is like a flowing water in the river,we never touch same water twice."-By she.

人总是要活在当下,不要去想太多还未发生的事.
我以前常听人访问时说过这句话,可是在半年前的我却完全无法体会当中的意义.
我很不明白,如果今天我所受的苦,不是为了未来有更快乐的生活的话,那我还有甚么理由去坚持和执着?
孤独,总让人脆弱.
在PJ拉曼大学的第一个学期,我在学院附近的组屋租了一间房子,我的ROOMMATE是一位叫GEORGE的BROADCAST系学生.
他读完了STPM后,由于政府派他去读森林学,他不依所以就来了UTAR.他有一个坏习惯,就是晚上睡觉不关灯,所以我每天晚上都戴眼套睡觉.而且,屋子后面是草丛所以很多蚊子,而在我床头正上方的墙角上有一滩蜘蛛搬迁后遗下的蜘蛛网随风摆晃,摇摇欲坠,看得在床上垂唌熟睡的我心惊胆跳....
那时我们的住家离吃东西的地方还蛮远的,所以我和GEORGE每一晚都约好了七点多一起走路去另一条街吃晚餐,除了星期二之外.
我屋子的正门口前,每逢星期二和星期四早上都有巴刹,而外头传进来的菜贩拉客声和机械声却完全不会搔绕到戴着耳机或在房里"闭关"练功升级的室友们.
在屋里除了GEORGE以外,还有两位读GRAPHIC DESIGN的男生和一位BIO MEDICAL的女生.
在我挨夜做COMPUTER STUDIES的ASSIGNMENT REPORT的那一天,在ERVIN载我去吃火窝之前,其实还发生了一些小插曲.那一天我整晚在打报告,然后就和组友出去了.回来后,我室友说我没有关电累到他的电脑ADAPTOR坏了....
其实在之前我已经累到了屋里的ROUTER给雷击中(一道雷劈下来,家里五架电脑只有我一架出了问题,我讲不是我累的,有人信吗?"),所以大家都几个月没得上网.埋怨是没有,冷言冷语还也是有的.
我每个星期五都会背着塞满脏衣服的背包坐RAPID KL回沙登.
在巴士上看着马路上的路牌,我的心彷佛找到了归属般产生了一种可靠的安全感.
因为我知道,
这条路通往我的家.
那时,常常一大早起来觉得一阵昏晕,还未完全清醒,昨晚还未解决的问题在跟我的脑袋纠缠...
我须要一个人告诉我应该怎么办,
告诉我这种迷惑不会持久,
告诉我此刻挣扎的理由.....
我须要一个心理辅导员.
直到我清醒之后,
我才发现
我就是心理辅导员....
星期五在那时是我每个星期最期待的一天.
那时,无论在学校有多大的压力或挫折,只要走进球场,一切都彷佛显得微不足道.
我爱上了在球场上追逐青春,放声呐喊,尽情飙汗的那一种舒畅感.
每个星期五晚上,我容许自己放纵一晚.
梦想,
还很遥远,
追逐,
偶尔让人觉得很渺茫....
只是和大家在一起,
青春彷佛从未离开过.
总让我感觉一切或许都没我想像中的那么坏.
在我们的友情还未被爱情和现实摧残以前,
在闪光灯下奔跑追球的每个星期五晚,是值得我们珍惜的.
而那个时候,
由于我有时星期六也得上课,所以ERVIN很多时候都特地驾车来PJ我的屋子来载我回沙登,然后踢完球后半夜送我回PJ.
听起来只有笨蛋才会那么肯吃亏...
这一种朋友常常让我觉得很感动,如果不是他的话,日子会更难过.

谢谢你,朋友.
我在PJ的屋子的隔壁就是马大(UM)的宿舍,而拉曼生的宿舍却在UM隔壁,(我对这种安排百思不得其解...).有时候,我坐UTAR BUS回屋子时,总会先进拉曼宿舍把学生放下,拉曼的宿舍因为太大,所以把一部分租给MASHA COLLEGE做学校.
她就在MASHA COLLEGE上课.
我们的距离,
原来没有想象中的那么远.
缘分,
我们从来都不缺.
缺的,
却是最为重要的勇气和感觉.
我没勇气相信她对我会有感觉.
或许是我太贪心,不甘只做她的朋友.
她有太多像我这样的朋友了...
我的心理学讲师告诉我说:
"因为心理学,
我们能理解一切事情的发生.
所以我们能去原谅,我们不再去埋怨一切事情的发生..."
女人总是希望和过去的男友保持朋友关系.
我明白了.
在那时候,当巴士经过拉曼宿舍时,我就会特地注意看四周有没有熟悉的背景出现.有时,星期五我会特地走去拉曼宿舍前的巴士站等巴士.
我还在留恋她吗?
不知道.
这可能不过是一种习惯.
习惯在挫折时呐喊一个人的名字,
习惯等待一个人出现,
却不想让她发现.
或许,
比起她,
我更怀念单恋一个人的感觉,
那时,
仿佛
每一句肺腑之言都是甜言蜜语,
每一刻的伤感都能写成诗.
虽然没人欣赏,
但对一个创作人来说,
寂寞都很美....
后来,慧慧叫我写一个文章投稿刊登在她学校的刊物上.
那时,已是学期尾了.
所有的ASSIGNMENT已经做完了.
所以我就开始了写稿的日子.
每天拿着铅笔在书桌上写稿,尚试把这两年来的经历和感想浓缩在一个故事里.
我每晚在写稿写到四点多,睡到七点多起床上课,却比平时更为精神.
我把稿带到学校去,当讲师在讲课时,我就躲在角落继续写.
脑袋不断在思考故事的诠释方法和剧情.
我那几天忙着用铅笔在纸张上雕刻出另一世界而非常充实,也对自己做着的东西感到前所未有的亢奋.
她问我,
"你在写甚么?"
我问:
"爱情故事的定义是甚么?"
她答:
"如果两个人相爱的话,那就是爱情故事."
我说:
"那我写的就不是爱情故事..."
通过我自己写的故事,我开始明白.
原来我一直都背负着过去的过错,仰望着未来.
从中学毕业开始,我就一直想过新的生活,每天都想着明天就是新的开始,抛开过去懦弱的自己.所以我没想过要靠任何朋友或家人的帮助,自己在外租了一间房子读A-LEVEL.结果,我读不成,想换去了FOUNDATION,我知道在FOUNDATION或许会更快乐,能找到我要的未来.结果,在PJ住的这一段时间根本不会有太大的分别,我仍然在想快一点能到KAMPAR去.
现在我明白了,
我要的未来其实根本就不存在.
现在,就是我当初所要的未来.
无论在未来或现在,我们都得过得快乐.
人努力根本就不是为了未来,而是现在必须去做的事.
尽力去做每一件事是必然的,而成功却是偶然的.
而能让我去明白这一切的,
没有别人,只有自己.
爱情是自私的,
亲情是一种责任,
友情却是比以上两种更不堪一击的爱.
所以,要更爱自己,为自己自豪,对这一个真心关心你的人---自己,好一点.
还记得我的十八岁的的生日
我十八岁的最后一天.
那天是星期五,我像平时一般坐RAPID KL回沙登,我在巴士上拼命地写稿.
巴士经过了MASHA COLLEGE,我也没有去注意到她走上了巴士.
我知道,
在这巴士站上遇见她是有可能的.
只是当事情发生时,还是让我措手不及.
今天是我的生日,而我还未许愿她就出现了....
那一天,我们在车上谈天.
她说她在学校的成绩是全校最好的,拿了一张全是A的成绩单给我看.
大家都没变.
在她面前,我总是不知所措.
几天后,我才想起当时为何会让她站着和我聊天?我应该让位子给她坐....
本来在MID VALLEY 应该下车的我,陪她去到了KL SENTRA和他的男友会面.
我和她在KL SENTRAL 分开,我忘了为何会打电话给KYONE,后来我们约了SKEITH和她出来一起到F1去吃晚餐.
那是我们四个人第一次聚在一起聊天吃晚餐.
或许,也是最后一次.
十八岁,再见.

男人较容易把成败追究于运气;女方较爱把成败追究于自身.
我住在外头的日子,老实说我不知道到底是否应该把一切的问题追究于运气或自身的无能.
离开了A LEVEL转去FOUNDATION的我,带着不成功便成仁的心态,心想一定要考上大学.所以我给自己非常大的压力.每天去到课室上课时,都坐在最前排,上课时不谈天,听不明时,都会去问讲师讲解清楚.
由于太过认真的关系,我在第一个学期时,是没有甚么朋友的.然而,事实上我们去了大学后,就会明白社交的重要性,因为我们除了要考好成绩之外,我们也得和同学们合作做好ASSIGNMENT,如果在人际关系上没有好好处理的话,一切都会给搞得一团糟,
我自己就是一个好例子,我想最坏的状况都在第一个学期给我遇上了.
还记得我第一个做的ASSIGNMENT是英文科.我们被老师要求我们分组发挥创意来呈现一个题目,而我们的题目是FUTURE TENSE.我们经过了一翻讨论后,决定要做戏剧.
在美术课时,讲师给我抽签分组.我们班上只有六给男生这下都给拆散了.我的这一组有五个成员,却有四个是男生,一个是女生,搞到那个女生十分委屈.
在英文科ASSIGNMENT的前一天,他们临时说要彩排.可是,那一天我却约了美术科的组员开会.可是英文科在后天就要PRESENT了,美术节还有几个月的时间,身为组长的我只好取消开会.可是因为无法联络所有组员,结果就累到JIAJUN在学校等了半天.
那一天,我英文科的ASSIGNMENT做得非常好.我们很成功地把现场的气氛带动了起来,我们是唯一一组拿到了十分满分的组别.
可是也因为这样,我美术组的成员却恨我入骨.由其是我那组的唯一女组员更是跟我吵起了架来.
"下次讨论时,有你没我!!!"
所以后来我那一次的ＡＳＳＩＧＮＭＥＮＴ做得十分差．
或许,我还能做得更好才对.
在ASSIGNMENT当中,Public Speaking是比较有趣的一个.我们被要求选一个主题来演讲.我选的主题是吉打.
为了这一次的演讲,我特地叫我的吉打老师教了我一首英文歌曲,Enrique Iglesias 的 Hero.我把我在这半年内所学的吉打知识都写进了稿里.我也带了吉打在同学们面前表演.为了那一次演讲,我把那一首歌练了无数次,我就算闭上双眼也能弹出来.但是,在练习时和在现场表演是不同的,因为手会不自禁地在抖,我就算闭上眼睛也无法消除在同学们面前表演的紧张感.我明白,这叫SELF-FACILATION EFFECT,讲师也常说在演讲是重要的是,"control the butterflys in your stomach".如果可以的话,就尽量不要带太大张的"猫纸"出去,因为人家可能发现你的手在抖.而我的手上却握着吉打,就算人家没发现你的手在抖,也应该听得出那走了音的吉打声吧!
这一次的演讲虽然惹得全班同学的笑声,但是却被讲师批评得一文不值,他说我的眼睛没有看观众,资料错误等等.
几个星期来的准备,却换来一大堆的负面批评,真的很让人气馁.那一天我回到家后,对着四面墙壁,它不太懂得安慰我,却愿意给我槌几拳,好泄我心中之怨气.
第二次的演讲是美术节的GROUP ASSIGNMENT.我们被分配成两个学生一组,由于和我同组的学生不太爱演讲,我便想请他准备PRESENTATION SLIP.可是在PRESENTATION的前一天,我发现他给我的PRESENTATION SLIP 不够我们两人讲十分种,所以我就想自己重新修改看是否能够增加内容来让我能拖延到十分钟.我坐在桌子上一直修改,直到我累了,便想明天四点多起来在继续.....结果,我睡到了七点多.
第二天的演讲就只有硬着头皮上了.我站在同学前,一边看着手提电脑里的演讲稿,十多页,每页平均只有三句要点,唯一撑过十分钟的方法就只有一个---"胡扯".
每一句要点读了出来后,我就得讲解几分种,然后再不时提起后面的要点来支持前面的要点.幸亏后来我同组的同学最后也有出来演讲他自己的部份.
我的表现总算有一点进步,只是常常把HE说成SHE....
在第一个学期的最后一个演讲是COMPUTER STUDIES.我的组员是从各班的找不到组员的学生组成的.我们的组长在要交ASSIGNMENT前几天告诉我们说他要转校,只留下一句:
"对不起喔,我要离开拉曼了,所以帮不到你们,你们想要继续还是要拆伙,你们随便啦..."
就从此没见人影了.
我的另一个组员说要解散另找组合,我坚持要做.
还记得那一天是星期五,我想专心把ASSIGNMENT给做完.
在沙登的他们却来邀我去踢球.
"甚么?拜一要交ASSIGNMENT?还有两天嘛...."
那一天,我踢完球回到了PJ的屋子已经三点多.
我就开始做ASSIGNMENT直到了第二天的早上,我的另一个组员来接我为止,大概七点多.
对,那一晚我没睡.
那个组员来到了后,却否定了我整晚所做的报告,我得重新再做过....
我们两个人在吵架,直到我们两个人达到了共识才出去找了间CYBERCAFE做ASSIGNMENT.从早上的九点多我们做报告到下午五点多才回,其实还没做完.
那天是星期六,ERVIN和LIWEN还来PJ载我去吃火窝.
我已记不起火窝之后发生甚么事了.
对,我还活着.
FOUNDATION比STPM好的一件事就是能够让我们提早体验大学生活.
这就是大学生活.
幸好,我们终于赶上了日期交ASSIGNMENT报告.
在我们PRESENTATION的那一天,我组另外的一个女孩子也因为压力太大而决定离开FOUNDATION不读.本来我们就因为找不到组员而比别人少一个组员了,结果组长又离开了拉曼,现在我们从四个人一组成了两个人一组.
那一天,我唯一的队友也不断地埋怨说我的PRESENTATION　ＳＬＩＰ太长．我却明白，我们的报告内容不足，唯有这样才能拿回一些分数．
因为别组的组员都还没到齐，我们这一组先出场演讲．我的另一位组员先出来做介绍，他的语气却是以然放弃．
这一次和上一次不一样，我必须在二十分钟内讲三十页的报告，不是要＂拖＂，而是要＂快＂．
那一天我穿的是新买的西装，我习惯在ＰＲＥＳＥＮＴＡＴＩＯＮ的那一天给自己的头发涂ＧＥＬ,打扮一下．在观众面前演讲，如果想勇于面对别人目光的话，直少要不耻于面对自己．其实整个报告都是我写出来的，我明白自己讲的是甚么，根本没必要害怕．当读到了第九或第十页时，我发现我已经习惯了了别人的目光．紧张是一种冲动，一种热情，只要习惯了，就会冷却，然后开始冷静．．．
时间剩下越少，我就讲得越快．
终于，等我把二十页给讲完后，迎接我的却是来自全班同学的掌声．
由于那时候还是第一个学期，学生们常常都有人出来ＰＲＥＳＥＮＴＡＴＩＯＮ，我们都明白其中的难处，所以都会给出来的同学给予鼓励的掌声，有小声，有大声．
但是，这是我所听过最响亮的掌声了．
因为，大家都从来没有见过一个学生一个人读二十多页，而且那么地冷静．
而这一个掌声是给我的．．．
如果不是我们组的组员都离开了，我根本不会＂狗急跳墙＂地把一切都揽上身．．．
那时候，真的觉得一切的霉运或挫折都成为了一种幸运，来告诉自己或许我没想象中的那么差．．．．

终于,FINAL EXAM 已经完毕了.
我在PJ UTAR 求学的日子也结束了.
最近,有一个硕士生到我们班上来,说要我们帮忙她完成毕业论文.
那是一个关于学生如何学习英文的态度和方法的研究.他给整个FOUNDATION系的学生都做了一份心理测验.
几天过后,他打电话来说希望我能配合他做一个访问来帮助他完成研究论文.
访问的第一个问题:
"X.A.O...SHAO.....SORRY, DID I PRONOUNCE YOUR ＮＡＭＥ WRONGLY?"
我微笑尶尬答道:"Er....X.A.O ....ＴＨＩＳ WORD CANNOT　ＢＥ　ＰＲＯＮＯＵＮCE .....NEVERMIND ...."
或许我真的该认真考滤为自己取个英文名了.
接着,他给我看了一张白纸,上面写着她讲师给她的功课说明.
里面说,被选中为研究的对象必须拥有特定心理素质,如拥有求知和自我升值的欲望,自我勉励的能力等等,至少也不能选上一个完全没上进心的小混混.
她说,她在三百多个学生里选出十六个学生,而我是其中一个.
这时,我突然感到很心虚,当之有愧.
还记得我离开A-LEVEL之后,我因为深深感觉到掌握英文的重要性,所以才去ERIＣＡＮ进修英文．然后每天在替我爸看店的同时，也带了一本英文词典每天拼命翻阅ＴＨＥ　ＳＴＡＲ来恶补英文．这习惯维持了两个月结果因为成效不大而无法持之以恒....
"ＹＯＵ ARE　ＣＯＵＲＳＥＲＥＰ， ＹＯU　ＨＡＶＥ GREAT　ＲＥＳＰＯＮＳＩＢＩＬＩＴＹ．．．ＳＯ　ＤＯ　Ｕ THINK U　Ｒ　ＳＵＩＴＡＢＬＥ　ＴＯ　ＢＥＣＡＭＥ　ＩＤＥＡＬＩＳＴ OF　ＴＨＩＳ　ＳＵＲＶＥＹ？＂她问．
我微笑答到：
＂ＭＡＹＢＥ．．．＂
我在想，在一年前的我或许根本不会被选中．．．
还记得我在FOUNDATION第一堂课是美术.那时,老师说要选一位班长.然而,坐在最前排的我有幸被她的母指点中.
＂CAN YOU BE　ＣＬＡＳＳＲＥＰ？＂
她问．
我没有回答．
脑子里不断回荡着那句不敢呐喊出来的座右铭．
"Is about what i want,not about what i can."
回想起来，我从小开始，幼儿园，小学，到中学为止还真的是没有担任过任何的职位．唯一有一次是华文学会里担任过＂查帐＂一职．我到现在还不清楚＂查帐＂的任务是甚么（我一直以为＂查帐＂是一个动词而不是一个职位．）.事实上，这个职位也是多余的，是ＫＹＯＮＥ在身为华文学会主席的她耳边说了几句俏俏话后临时加上去的．．．．
那如果是她的话，会如何反应？
她一定会毫不犹豫地接受人家给予的责任．
我也明白，如果不做的话就永远都不会改变．
我没有答应的勇气却又不甘退缩．
就只有默认，我愿意承担这责任．
又由于我是第一个ＣＬＡＳＳＲＥＰ，所以我就自然成了ＣＯＵＲＳＥＲＥＰ．
我不知道别人怎么想，但老实说我做这一个ＣＬＡＳＳＲＥＰ实在没有甚么好处可言．
作为一个ＣＬＡＳＳＲＥＰ的任务就是代表学生和讲师们沟通和在每堂课开始前就准备好手提电脑给讲师．
还有一个任务就是替学生们复印笔记．
一开始我还有替他们复印笔记，但是却因为太麻烦和吃力不讨好而难以持之以恒．因为我实在无法每个同学都去收钱，又不想每个星期抬着一大堆笔记上课，而有时候我也会复印少一份，又不好意思和他们讨交通费．
不太肯吃亏可能是我这一个班长不太得人心的原因吧．．．

我有一次试着把交通费算进复印费用里，倒是赚了十多块．
但是在某个星期五晚上，我去踢球．ＫＹＯＮＥ突然送个信息过来，向我倾诉说她的男朋友不了解她．谈到后来，她说甚么想分手，我紧张起来顾着安尉她结果荷包就不见了．我到处找，至到了半夜三点多我才回家打算等第二天早晨再来找．
那一晚我不断祈祷希望明天能找回钱包．（或许ＫＹＯＮＥ后来和她的男友会分手可能是因为受到我那晚的怨念电波所致．）
我的钱包不见了，这可能是自己赚同学们钱的报应．
妈妈问我钱包为甚么会不见？
＂因为顾着和朋友的女友谈天所以不见了＂这么＂活该＂和＂无耻＂的理由我实在讲不出来．
真的觉得自己很白痴，那根本不是我该担心的事，结果人家要分手了，难道还要等我批准吗？
如果你的能力不够却想做一个负责任的班长那你至少也要会懂得背黑窝．
还记得有一次我们班ＰＵＢＬＩＣ　ＳＰＥＡＫＩＮＧ　的ＧＲＯＵＰ　ＡＳＳＩＧＮＭＥＮＴ要做一出戏剧．我们因为没有做准备而打算向讲师伸请把一堂课给延后几天来采排．结果那讲师给院长责怪说这不对，学生不能随便要求更换上课时间．她怪罪下来，总得有个人得认错．我是是中间人，不是我还有谁？
我道谦后，她的面色还是不太好看．
我回到家后，就送了一封Ｅ－ＭＡＩＬ给她．里面写着一切都是我的错,我向她请求原谅.
其实事情已经发生了,道谦改变不了甚么.重点是总要有个人认错她才吞得下着口气.
第二天,她看见我后竟然笑着主动向我打招呼...
由于我那一个学期比较多假期.拉曼有一个POLICY,就是每一个假期的课都得补回来.我们为了补回农历新年一个星期的假期,我们常常上课上到六点多.我们这一群班长除了了要跟讲师们沟通安排时间上课之外也得除理学生们吐得满地的苦水.
"甚么?今天又要补课到六点?"
"不能尽量改早一点吗?"
"Tomoro if i need to have class again...i kill will u...OK?"
因为是第一个学期,大家都不太能适应这种十四个星期一个学期的制度和赶ASSIGNMENT的日子.只要听见少许的坏消息(如付钱,补课等等...)大家都很容易发飙.
直到了第二个学期,我们换了另一个上课地点,我不再须要每堂课走上二楼拿手提电脑,大家也开始适应大学的生活.我这个班长也好当许多了.
如果要给自己这一个班长一个评语的话,只有两个字-"懦弱".
我常常因为太过在意别人的感受,为了维持和气而把重点放在了不对的地方上.
不是一个很快乐的经历,但是如果不做的话,就永远不会改变.

考完试后,就去了开派对,然后在WEE WEI 家过夜.回家时,经过MIDVALLEY,心想反正回家也是闲着,就去看了一场戏才回家.由于在电视上看过这套戏的预告,对剧情感到十分好奇,所以就选了这一套KEANU REEVES主演的电影.
电影的一开头,充满陨石撞地球的末日灾难片兵的紧张气氛,其实并不是,这是一套唤醒人类爱护地球意识的一套电影.KEANU REEVES在戏里饰演一个名为KLAATU的外星人.他被委派来地球对人类进行最后判决 .这是一场十分值得去戏院捧场的一套电影.因为在电影开头,外星人与人类初次接触的那一幕,那种触目惊心,诡异摄人的画面,在电影院的音效之下,观众看得有如亲临现场,这是在三十二寸电视荧屏前的观众所体会不到的.....
KEANU REEVES自从"MATRIX"以后,就接拍了许多的科幻鬼怪类型的电影如LAKE　ＨＯＵＳＥ，ＣＯＮＴＡＮＴＩＮＥ，等等．这一次仍然能见到他整套戏都穿着一件西装到处奔波（我很怀疑是不是和他在ＣＯＮＴＡＮＴＩＮＥ电影里穿的是同一件．．．），可能是因为顾及中国庞大市场的关系，他在电影里百忙之中也不忘ＳＨＯＷ几句华语来拍一拍华人观众的马屁．偶尔在电影里的白人会讲出几句和剧情无关痛痒的华语，或有些临时演员会突然间骂几句广东粗口，这是近来何里活制作里常出现的现象．
ＫＬＡＡＴＵ来地球的任务是为了拯救地球，然而他认为毁灭人类是唯一方法．
以前,常听SKEITH跟我说,"人类进化最后的结果就是毁灭".他认为每个生物到了最后都会灭亡,但他没说明过程到底如何发生.这电影可能就给了这个问题一个解答.
当KLAATU启动了毁灭人类的程式后,女主角就想说服他明白,其实人类还有希望.她带KLAATU和人类的领袖谈判,求他给人类一个机会.
人类的代表说,
"每一个文明进步到一个阶段都经历一个时期难以突破而自取灭亡.而你们经历了这一个阶段,那你们是如何挨过来的?"
他问KLAATU.
KLAATU回道:
"我们的太阳毁灭了,我们逼不得已才变成如此."
人类说:
"对了,人类到了一个阶段他们就会明白,就会改变,他们就要达到那个点了,所以别夺走它...."
我一直很好奇,在世界末日那一天人们到底会如何?
"我想大家一定会互相责怪,推卸责任吧!"
SKEITH说.
是吗?但是我们现在不就已在推卸卸责任了吗?何必等到世界末日?
我们责怪人类毁坏地球彷佛我们不是其中的一份子.我们愤怒,却又无能为力.
就像戏里外星人对人类的评语那样:
＂他们是毁灭性的生物，他们永远都不肯改变，或许他们已经知道会发生甚么事，不过他们无能为力．．．．＂
我们明明知道开采石油对自然界不好,却不能停止使用它.因为石油对人类来说根本就不是燃料那么简单.我看过一个新闻,他说已有人发明出解决石油短缺的引擎,只要少量的石油就提供普通车子使用半年.虽然只是实验阶段,但我想就算发明出来也没用.因为那时侯,靠石油赚钱的国家可能会出钱买下版权,阻截这个发明出现在市场上.
人类一定会改变的.
这不过是黎明前的黑暗.
如果不是布什把美国给搞砸,可能也不会出现第一任黑人总统奥巴马.
如果不是阿都拉的无能,民政党也不能趁此机会胜出,打破一党独大的不良政治风气.
就如现在经济行情一般,经济会转好的.
问题是几时,来得及吗?
我们在赌一把,祈求人类的惭愧和醒觉会赶得及出现在世界末日以前.
而和外星人谈判的人类领袖不是总统,而是一位生物学家.或者能代表地球的,不是权力最大的人类,而是对地球了解最深的人类.
这世界上有没有外星人?
很多人觉得是有的.
因为这么大的宇宙,如果我们是孤独的一群,那就未免太寂寞了.
但我更好奇的就是,
为何他们还不来侵略我们?
有几种理由,或许是因为没有必要,又或者是因为他们"已经"侵略我们了....
毕竟外星人"侵略"的定义可能和我们想像的不太一样.
可是我领愿相信是因为他们不爱战争.
我一直认为,一个没有道德的文明是无法有太大的进步的.人们在精神或道德上如果跟不上科技的发展的话,那科技对人类来说不过是一个用来自取灭亡的定时炸弹.原子弹的发明就是一个例子.人类社会根本没有足够的觉悟去使用这么具杀伤力的武器,这一个用来结束战争的发明,到了后来却成了战争的理由.我们人类已承受不了任何比原子弹更有威力的武器了.假设外星人的文明拥有比我们更强大的力量和科技,那他们的社会就一定有更加进步的法治和智慧或成熟的思维来承受它们.

不久前,去听了蔡澜和倪匡的演讲.
倪匡说,他是一个很容易满足的人.只要每天早上发现水龙头有水出来,他就觉得很开心了.
他说小时候,家里没有水供,每天都得拿两个桶到水井去挑水,然后担回家.每天都肩挑几公斤的水桶走几十级的阶梯回家,肩膀也常常给磨损到出血为止也得撑下去,不然家里就没有水用了.
常听人说"知足常乐".小时候,我不太明白也不不太认同这句话.我总觉得这句话是就好像是说给全世界的乞丐听的(不然?你甚么都没做,躺在地下就有钱收,我给你两块你还嫌少?知.足.常.乐.啊!年轻人!").如果这真的是真理的话,那么大家何不都上少林寺去念佛经,敲木鱼,阿弥陀佛,天天知足,天天快乐,何苦沦落凡尘,争名夺利呢?
但事实上并不是如此,不是每个人都喜欢吃素,人类如果不繁殖的话,恐怕会绝种;大家都升仙成佛后,地球恐怕就成了一个死城.基本上,我觉得学佛好,可是不一定每个人都得去做和尚.我个人认为,如果人做和尚是为了逃避现实的话,那我觉得不必了.有些人给女朋有甩了很伤心,就去做和尚,有些人生意失败很灰心,也去做和尚.结果他们把少林寺当成了避难所,来逃避这个名为"现实"的残酷大灾难!
"看破红尘"和"逃避红尘"是有分别的...
在凡尘俗世中浮沉的凡人们,有时候是会分不清生活和生命的分别.
人生和生活是生命中两个不同的单位.生活是就是现有的日常作息,而人生就是就是生命的总结,也就是说你生前所做的事对死后的世界有何影响,或者是死后你的墓志铭要写甚么.
生活,我们可以要求简单和知足;人生,我们一定得要求精彩和有意义.一个在生活上要求精彩的人,很可能每个周末都有数不完的交际活动,常常换情侣或不时流连在各间夜店,每晚沉沦在堕落的快乐当中,直到有一天,直到他死那一天,他可能也不会反省这个世界是否在乎他曾经存在过....
然而,要求有一个精彩的人生或对人生的成就有很深的执着的人往往有着规律而平淡的日常生活.有着伟大抱负或野心的人也可以很容易知足.例如,小明可能每天早上能够吃到一碗云吞面就会知足感到幸福,但是小明他说要在三十岁前做到美国总统.
而人追求想要的东西,梦想或理想不是因为他天赋异才,或受命于天.追求自己想要的东西是或更好的生活的这一种欲望是根植在每个生物的基因里的本性!追求想要的东西本身就是我们的生存责任.所以追求的目的根本就不是纯粹为了达成目标.
电影"霍元甲"(加长版)的开头有提到:
"is not to wins but to take part.Just like the important thing in life is not the triumph but the struggle..."
如果把追求,学习,成长,当成是一种责任或每个人应该去做的事,那或许我们追求成功时就不会那么地心虚.也不该那么在乎事情的成败,因为成功和失败的结果都一样,就是继续追求.人失败了后,就得想办法去换个方法去努力,成功也一样.如果你做了总统,就要想办法如何管好你的国家,管好你的国家后,你就会想去如何名流青史.
人生,本来就是无止尽的学习和追求.
听起来可能很累,但是在追求人生的成就的当儿人们也不该错过每天生活上的小幸福.
还记得当我住在外面的时候,有一次身为班长的我因某些事情得罪了讲师.回到家后,家里空无一人,寂静一遍,我开始胡思乱想.越想,感觉问题就越严重,脑筋 不断地往问题钻牛角尖,转不开来.结果,我走了出去,叫了一包椰桨饭,加一个半生熟的荷包蛋和午餐肉,然后再要求AUNTIE在饭上淋上香燶鸡肉咖哩,我 拿回家慢慢欣赏.
饭一入口,YEAH~~~
幸福可以很间单.
祝大家,幸福快乐.
晚安

我专心去看的是几遍较为长篇的散文.其中有一篇是小伶写的"十七个月牙湾",开头是这样的.
"你知道创作一个故事的要诀吗?"
"在开始创作一个故事时,主角往往都缺乏某些东西的.一开始就拥有一切的人不能展翅高飞,展开人生中惊心动魄的故事."
不错的一句人生哲理,虽然我看不出这和整个文章有何关联.
对我来说,创作一个故事的要诀是在乎于那个作者是否有勇气去与人分享他的内心世界和忠实地表达自身的感情.任何型式的艺术创作,其实重要的是如何热衷于作品然后再激发观摩者的情绪.虚构出来的感动往往无法震撼人心,所以大布份杰出演员在拍爱情戏的时候,是会赏试去和角色培养出感情,这样的表演才会真实. 作家们也常常会用自身的经历做参考来虚构文章的情节.例如,在我看过的九把刀作品里,女主角的设定都可以看得出他初恋(佳仪)的影子.金庸描写出来的小说男主角大多都在爱情上受过挫折,这是因为他年轻时单恋过一个女人,给她拒绝过所致.作者写的东西,往往都和他们的人生很像,读心理学的我是对他们的人生观感兴趣多过他们的文字.

他也说人脑像电脑一般,要有东西进来才有东西出(没有吃,哪里有得好拉?).事实上,人只有吸受别人的创意才能有所进步和突破.一个人没有灵感或没有点子是因为他脑子里根本就没有吸收过别人的意见或想法.而像倪匡这种职业作家写东西都是不靠灵感的,而是靠坐在桌子前的幻想(因为明天就要交稿了,如果今天没灵感的话,后天可能就没饭吃了....).

昨天,我们大堆人中学同学仍然是有出来.可是,我们却没有去踢球.
我们去了我爱你FOOD COURT.
每个星期五踢了球之后的节目就是到麻嘛档去吹水.
我们时不时就会拿一些在中学时期的一些同学之间的趣事来谈.
其实,自我们毕业之后.有一个迷,
一直都流传在我们同学之间.
就是阿冯与可乐加奶.
话说,在很久很久以前有个阿冯.
有一天,他和我们去学校附近的食堂喝茶.我们找到位子后,老板娘就问我们要喝甚么?
阿冯就毫不犹豫地答道:
"可乐加奶!"
自从那一天以后,我们提到阿冯这名字,就离不开可乐加奶这一个饮品.
阿冯本人也不知道他自己身为"可乐加奶荣誉代言人"的这一个身份.
喝"可乐加奶",本身不是很大不了的一件事.
重点是,自盘古开天劈地,女涡采石补天以来,普天之下能喝"可乐加奶"喝得那么地有自信和嚣张的,倒是找不到第二个.
到了现在,我们还是会很好奇,到底所谓的"可乐加奶"到底味道如何?
他凭甚么那么嚣张?
昨天,我们决定壮起胆来,叫了一杯来喝.
旁边的侍应听了我们的ORDER之后,好奇地问:
"sedap ke?"

我们叫了一杯生奶和鲜奶,然后倒入可乐.
结果,鲜奶+可乐的味道较能接受.
其实,味道还不错.
或许我们该抢先阿冯为这一个饮品申请COPY RIGHT.
又或者我们该请阿财为Coke milk拍一出广告来做一下宣传.

在A LEVEL,除了认识了和我一起住的室友以外.我当然也认识了一些同学.可是很可惜的就是我无法和他们混得太熟.

还记得我第一天去上课那一天，我认识了一个同学。他叫jack.
我看见他第一天上课时，因找不到课室而迟到，就给他我的电话说：

“下次找不到课室就打电话给我！”。

然后，几次他打来我都因为没听到而没接。

结果，他因为这件事而怀恨在心，直到我离开拉曼为止也没原谅我。。。。

我那时候天真地以为只要每天阅读报纸就能提高英文水平，加上学生订阅报有折扣，所以就订了三月份的The Star.但是报纸每次送到来学院却没人肯去拿，结果就只有我去拿报纸然后派大家．之后，班长就干脆把每天去拿报纸派给学生的责任推给我．．．．
班长

所以，在头三个月的每天早上我是挺忙的．

我在A LEVEL的其中一个收获就是使我爱上了吉他.那时候,有一个同学叫传宏.他想学吉打,就拜托了吉他八级的印华混血儿同学SARAWANA教他.而他觉得只教一个人实在不划算,想收多一点学费结果就叫我也一起来学.传宏是在教堂学过打鼓的,所以他们两个人在我面前兴致勃勃地谈论着要学那一首歌,讨论音乐种类时,我就像是一个透明人一般,无法插口.可是传宏三分钟热度,学了两天后就不学了.而我因为对吉他有了兴趣想继续学,他就只有勉为其难地继续教下去咯...
那时候,我每个星期三放学后就会带着一个重甸甸的吉他搭巴士到JALAN PAHANG去他的家学习吉他.(唯一能庆幸的是吉他袋还满酷的.)那时,在他的家附近有一间修车厂,那时我的肺不好,每次经过那里都会咳嗽个不停.咳嗽不是问题,可是咳嗽起来胸口会痛,真的很辛苦,所以这世上没东西比健康更重要.
钱给得少,学的自然会也比较少.那时,每个星期他都只教我如何换CHORD,如何从A换去D再换去C.还有练节奏,每天没事做,边走路边挥动手指(结果练成了惯性反应,我一度还以为自己因压力而手发抖.).结果练到了半年,也没学完一首歌曲,但基础却是打好了,我离开A LEVEL后才正式找老师来学.
而我唯一一首学好的歌曲却是从另一位叫KAI　ＪＵＮ的同学学回来的．
这同学很难得的就是他竟然和我同姓．（我活了那么多年，老实说我或了那么多年都没见过和我同姓的人．．．．？）他是一位虔诚的基督教徒，很多时候会为了和教友在食堂祈祷而迟到来上课．我也因为受到了他的引响，不是基督教徒的我出席了几次ＣＨＲＩＳＴＩＡＮ　ＳＯＣＩＥＴＹ．我们有时候都会谈一些关于各自宗教的课题．
我说：＂我喜欢佛教是因为它很科学．而且佛教对于地狱也很是明确地．．．．＂
他说：＂在基督教里是没有地狱和下辈子的．．．＂
我去了几次的ＣＳ，发现他们都有一个好处，就是容易对身边的一切感恩．他们把一切的运气都归究于上帝的恩赐．
他跟我说，基督教是一种能和上帝对话的宗教．然而基督教徒，对他们来说不是一种宗教，而是一种关系．每个星期，我去ＣＳ都看见他们陶醉在诗歌的模样，他们都在上帝上找到了精神上的安宁．
在他的身上，我感受到了基督教徒的热情，他常常会邀我出席他们教会的活动．
在去了ＵＴＡＲ后，我他是我唯一有联络回的同学．
在tbr,其实那时候我每天晚饭都约好了和几个同学出来吃的．他们分别是ＡＬＥＸ，ＤＡＮＮＹ，和建伟．他们都住在ＫＴＡＲ宿舍，每天都走出来和我一起吃晚饭，一直到他们搬去了公寓为此．他们其实有要求我去和他们一起搬过去和他们一起住．只是我已打算要离开Ａ　ＬＥＶＥＬ了，实在没必要在搬去哪里了．
自从我放弃了Ａ　ＬＥＶＥＬ后，我一直待在ＴＢＲ直到Ａ　ＬＥＶＥＬ年尾的假期，在整个学期里，我完全没有翘过任何一堂课．
因为就算我翘课也只能回家对着四面墙发呆．在学院反而更充实，至少不会胡思乱想．
在我离开那一天，我爸来搬家具和行李回家，在回家的途中经过了ＪＡＬＡＮ　ＰＡＨＡＮＧ的那一间修车厂．我爸指着它的招牌，告诉我说他中五毕业后就在这一间修车厂打过工．
那半年的生活，像一场梦．
梦醒了．
而在梦里认识的人继续着没有我的日子．
最近打开了Ａ　ＬＥＶＥＬ的同学的ＦＲＩＥＮＤＳＴＥＲ．
他们好像参加了ＰＲＯＭ　ＮＩＴＥ，去了ＰＵＬＡＵ　ＬＡＮＧＫＡＷＩ，还有人生日．．．

在一张张的照片里，我看见了自己离开了而选择不去参于的未来．．．

当我搬去了TBR的前几个星期,由于没有手提电脑.所以每天回到家,都拿着一本书来读.那时,我最沉迷的一本书是戴尔.卡内基的"人性的弱点".这是一本最有权威性的成人教育勉励书籍.老实说,到现在为止,我仍然认为在那段时期的最大收获就是给了我一个适合的环境和心理状态去吸收书本里的知识.
那时侯,我一个人搬出来住,没有朋友,没有消遣,以前所有的朋友也各散东西,一切都得重新来过.在适应环境的那一段过渡期是很难挨的.其实一个人在外面住也不是一个很大的问题,最大的问题是我没有自信去完成我的A LEVEL.每天回到家,坐在自己的专属椅子上.没事做,就是胡思乱想.
如果我考不到A LEVEL的的话,我会如何?我会浪费了一年多的时间,然后呢?.....
我可能要去读FOUNDATION了...可是如果我连A LEVEL都读不了,那我凭甚么去考大学?
或许我读完了A LEVEL后,我还是可以选心理学啊!......那我为何去读理科?或许,我可能去打份工就算了.这真的是我要的吗?
"人性的弱点"的是从英文名"HOW TO INFLUENCE OTHER & HOW TO STOP WORRYING AND START LIVING"译过来的.
我后来有介绍给SKEITH看这本书.他看了这本书之后的感觉和我一样.
老实说,感觉不会太好受.这本书它清清楚楚而直接了当地指出了每一个人在天性上懦弱处.每个人都是自私的,一切的所为都有它的动机,而我们也善于为自身的过错编上合理的借口,而只有承认自身的过错才能成长.
书里也清楚地定义成熟,和人生对于成功和幸福的追求的必要.在书里,他用了大量的真人事迹去证明他的理论.
看了这本书,我也开始明白到我烦恼的根源.
基本上,我只想明白一件事.
我是谁?
我能做甚么?我想要甚么?我真的喜欢心理学吗?我真的能做到我想做的事情吗?
我能吗?
一切的问题,只要明白自己是谁,就能解答.
这不容易.
美国未来总统奥巴马,在年轻时就因为无发解答这一个问题而沾上了大麻.
他说,身为黑种人和白种人的混血儿,他明白两个世界却也知道自己不属于这两个世界...
最后他终于明白了自己是一个黑人.
与其去附和白种人的尊贵地位,还不如做为一个黑人的身份来打倒种族阶级观念.(这是我个人意见...)
出过很多种版本的书,已有几十年历史的一本书了.销量只输给了"圣经"的世纪畅销书籍.
戴尔.卡内基成功学也是很有权威性.

最近,在电车站上遇见了劲升.
他问我最近怎么样?
我答道:
"读着FOUNDATION咯...明年才上大学."
他奇道:
"FOUDATION 不是都读完了吗?为何你读酱久的?"
我答道:
"我迟开始嘛...年头才开始读的..."
他说:
"做么你酱迟才开始的..."
脑袋里突然闪过一个念头.
我在想,我真的非得说真话吗?
我可以说我去了打工半年,才那么迟地开始读书.
其实没必要自掲蒼疤....
我是明白的,当说了一个谎,就得说更多的慌来圆谎.
"我读A LEVEL 嘛..."
他问道:
"读了A LEVEL还读FOUNDATION..?"
我也明白.
有时,当你选择了自揭蒼疤,就有必要说出更多的真相来解释并满足人家的好奇心.
"我没有读完A LEVEL 嘛...我转去了FOUNDATION.."
很庆幸的,他没有接着问下去.
有些问题倒是避免不了人家问的.
如:
"为何没读完?","浪费了几多钱?","酱不是很浪费?"
以上的问题,答案并不太重要.无论我如何回答,人家也无法满意.
太过乐观的答案,人家会看不过眼;太悲观的答案,只会让人家难为情.
还是含糊带过就算了.
我自己倒是常问自己,在A LEVEL的半年里我到底学到了甚么?,得到了甚么?,失去了甚么?....
如果,我选择了另一条路,我没有读A LEVEL的话,我会如何?
A LEVEL在KTAR的生活对我来说,像是一场梦.
梦醒后.
除了回忆以外,我再也无法在现实上找到任何它发生过的证据.
我去KTAR读,其实是在一位以前的邻居（名字叫德祥）的推荐之下做的选择.理由很间单,因为他的弟弟（名字叫德文）也打算读A LEVEL.而且A　ＬＥＶＥＬ是一个国际性的文凭，（那时候，我常跟人说"美国总统也得读ＡLEVEL才能上的大学的"...一个字-"跩"),考试的考券是要送去英国剑桥大学去给那里的讲师批考的(一个字-"型"!),所以除了在KTAR以外的学院,A LEVEL的收费是很贵的.
那时候,老师不时提醒我们要用"英国式"的英文而不是"美国式"的英文,(例如是COLOR,不是COLOUR.)也要记得英国人和我们是有文化差异的,在他们的国家是没有我国的某些产品品牌的,如DAYA洗衣粉在美国是没有的(还有,NASI　ＬＥＭＡＫ，ＭＡＭＡＫ档，之类的东西最好不要出现在文章里．必要时,翻译-ＮＡＳＩ　ＬＥＭＡＫ＝ＦＡＴ　ＲＩＣＥ．．．）．
那时候，我们一开始每一个学生都拿五个科目包括化学,生物,物理三科,大布份的学生在三个月后,都会把三科理科里给DROP(专业术语翻译:丢,放弃)掉一科,选其中两科.(化学是三科最重要的,所以没人会把它DROP掉的.)
那时,我一直很迷惘,不知道要选DROP掉BIO还是PHYSIC.因为那时候我根本不知道要根据甚么来做选择,也不知道A LEVEL后的我要去攻读哪一科系....然后,自己的心中其实也暗自在思考,BIO和PSYSIC哪一个和心理学有关?
因为我觉得我的BIO成绩是还不赖,我倒是优先考虑.可是人家说,选BIO的人都得英文很好去解释自己的答案,然后选PHYSIC的学生要数学好.
我两科都很差....
经过,一阵思考后.我选了BIO.
那一天我做了那一个决择后,心里如释重负.
走起路来也有风...
就在那一天的的下午,我走路回家时.遇见了那个建议我去读A LEVEL的德祥.他知道我选择了BIO后,就跟我说:
"诶.....你选了BIO啊?...老实说,我觉得你因该去读PHYSIC,因为....."
接下去他说甚么,我忘了,
因为不重要....
因为我已做了选择.
真的,那个时候我真的是相信这世界是有神的....
因为祂就在欺负我.
所以就在我的钱包和N70在电车给人偷去的那一个星期,厄,%&^%@!&^%68....
(对不起,作者吐血,请见谅.)
就在那一天的两天后,我就去了做义工.
我在我的HOUSELEADER(KERRY,记得吗?")的推荐下在布吉加武运动场里举行的全球华人观音诞做义工.
在那里吃了很多饭盒(素),还有拿了一个加持过的五色绳,和观音牌锁匙圈(全场入场者各得一个).
我把两个东西合成了项链,到现在还戴在身上当作护身符.

我后来也每个星期都去CHRISTIAN SOCIETY.不过,去之前我都先把观音项链收起来.(不要怀疑,我对每个神都很虔诚的.)
在KTAR,最好的地方就是便宜.
在学院的食堂,杂饭三样菜才块七,便宜到~~~~
在另一个食堂也有ROTI CANAL 和铁板面和饭之类的.
和现在PJ比起来实在好太多了!伟成还抱怨说饭少吃不饱.对我来说,不用吃面包已很幸福了.
事实上我也是常吃面包,因为面包也是蛮便宜的.在我家的门口就有一个面包摊位,很便宜.有时候,不够钱时,就去买一个面包回来当晚餐.而蛋挞也不过两令吉三个还有CHEESE挞才块六一个,那段时间,我几乎每天都去买蛋挞当午餐吃.
每天一到了晚上七点多,我们家对面的杂饭摊位就堆满了学生,大排长龙.从学校宿舍来的学生,还有附近TBR的学生都会到这里来吃晚餐(三令吉四样菜,两块七三样菜.).有时下起雨来,学生们还是会担住一把缩骨伞冒这雨走出来吃晚饭.
然后,杂饭店前满地都长满了一朵朵七彩缤纷的磨菇.....(雨伞)
每天都吃杂饭.
吃到腻了,就去吃小炒.价钱也很公道,结果生意太好了,我们得等很久.后来不知为何,那摊位不久后就没有再开了.
想在回想起来.
在KTAR时,那一种环境其实真的是很适合读书,很有校园生活的感觉.
每天,我都规定自己能用多少钱,务必在有限的金钱,用有限的菜色做各重配搭的晚餐.我每天的晚餐都是三样菜的杂饭.
那时,有一次我的心情不太好,晚餐就点了四样菜来吃(三令吉).
在那里住那么久,我真的只吃过一次的三令吉杂饭.
那一餐晚饭,我吃得特别滋味.
我们每一天节省一些快乐,就很容易感到幸福.
那时候,我突然明白幸福也可以是一种储蓄.
人,真的没必要每一天都快乐.
那时候,就是这样地每天自己在寂寞中学习,领悟,感动....
我在那时的经济能力也其实不会很差.我那时那么的节俭,其实是因为惭愧.
我决定了离开A LEVEL,等于把几千块的学费给浪费掉了.我不能和校方要求"REFUND",能做的只有尽量节省来彌铺我的过错. 到现在仍戴在身上的观音牌.与其说是护身符,不如说我已习惯了和它一起走过的日子.

"人们为自己的谦恭感到骄傲,为自己的不骄傲感到骄傲."
-罗伯.布顿
谦虚有时候很难拿捏.
由其对中国人这一个讲究人情世故,"外圆内方"的社会里.有时候,做得不好就难免变得虚假.
想象一下,一个人刚刚才得了一个奖回来.
明明全场的人(包括他自己),都觉得他很了不起.可是当别人称赞他时,他还是得说"这没甚么大不了的."
如果,这句话是真心而不是虚偽的话.那这个人一定是野心勃勃,觉得自己的现在的成就还不够大,又或者是说,
"这没甚么值得骄傲的,是你们自己窝囊才觉得这很了不起...."
也就是说,一个人只能对着镜子说:
"哎哟,你真了不起!你成功了!你帅极!"
而对着别人却只能说:
"这没甚么了不起的...
成功?还没啦!..哈哈,我那里够你帅!!"
这就是所谓的"外圆内方".
事实上,人只能对自己骄傲,对别人谦虚.
你可能觉得很虚偽.
但我总觉得,
对自己的成就感到骄傲,就是一种对别人的尊重和最真诚的谦虚.
把谦虚看成了是一种社交的技俩之外,不如我们也在心理学上讨论一下.
问一问自己,我们为甚么要谦虚?
而事实上,人们提倡谦虚很可能就是因为它做起来比骄傲容易得多了.
骄傲所要负起的责任永远比谦虚多.
漫画<<光速蒙面侠21>>里,泥门队的踢球员武藏就曾经说过一句话:
"谦虚,没有人不会,但自称第一,向别人下挑战书的话,之后等着自己的只是输掉时的嘲笑."
谦虚很好,可是我们要弄清楚几件事.
自己到底是否为了逃避负上更多的责任而谦虚?
再问一问自己,你有没有勇气去高声呐喊自己的梦想,然后面对着别人的嘲笑去追求它?
你的谦虚到底掺合了几巴仙的自信和自卑?
而有时候,坦诚地接受别人的赞美也是一享受.
这能提高自己的自信.
当全场的观众都为你鼓掌和欢呼时,就尽情陶醉在其中吧!
但自称第一的人的人,是有责任去接受别人的挑战的.
因事实而骄傲,其实并不讨人厌.
当然,我们也没有必要去到处炫耀自己的成就.
自己明白自己是谁就行了.
"我不会说我是天下第一,但我也决不会承认我是第二!"
-李小龙.

星期一就在车站见到了他的男友.
我回到家后,坐在电脑前,脑袋一遍空白.
写不出半个句子.
Skeith 不久前问过我:
"你到底是喜欢她甚么?她真的那么好吗?"
这个问题他好像已问过了无数次...
我已忘了上一次的答案是甚么.
那一次我的答案是:
"不知道,"
"只是感觉来了,就爱上了.感觉走了,就算了...."
听起来很敷衍,却是我想到最诚实答案.
很少人会去在乎爱情的开始.
如何开始,
为何开始,
怎样开始,
这些并不重要.
重要的是结果.
我回问他,
"那你又喜欢她甚么?她(KYONE)有甚么好?"
接着,
一遍寂静.
他答不出.
他们那时刚分手.
还记得他说过,
自从她出现以后,
他的世界就变了.
在她出现之前的世界是黑暗的,是她给了他希望,是她让他相信这一个世界是有爱的.
然后,现在要他讲出一个爱她的理由,竟然讲不出....
他说,
自从她走了后,才发现一切都是那么的虚假,
世界仍然是那么地黑暗...
一切都是骗人的,
整个世界都变了...
其实,这个世界从来都没有为任何人改变过.
改变的,
是人.
我问:
"那你相信她曾经真心地爱过你吗?"
良久,
电脑银幕,MSN上出现了一句
"相信."
你是知道的.
她是爱你的.
就好象你真心爱她一般,
她也是真心的.
没有人骗过你.
只是,两个人在一起,只有爱情是不够的....
这世界也没变过,
爱你的人也还在,
这世界仍是有希望的....
爱你的人也不会只有她.
我的世界,
也为过一个女孩而改变过.
在爱上她之前的世界,
是没有所谓的挫折或遗撼的.
因为没有任何东西值得我去那么执着....
没有甚么特别想要的东西,
得不到就算了...
读书普普通通也没关系,反正也没想过也不在意自己是甚么人,会成为甚么人...
直到有一天,
发现有些东西是不能讲得不到就算的....
嘴里讲告诉自己说:
"得不到就算了,不是每个人都能得到想要的东西....'
然后,心却开始痛了起来...
眼泪不自禁地流下.
才明白,这世界有些东西不是你讲放弃就能放弃得到的....
才明白,我那种凡事得过且过,不好名利,自名清高的性格,
不是看破红尘的智慧,
而是一种不敢追求梦想的脆弱....
我想不该再提起她了.
当初说见到她男友就写一个关于她的文章是因为我觉得好玩才说的.
而且,我一直觉得我在爱上她的过程之中,开始真正了解到了自己,所以我不想去逃避...
可是,
我真的没想到我会那么常遇到她的男朋友.
许多事情明明都忘了,却还要回想起来.
这分明就是拿过去的回忆来诅咒自己.
毕竟,实在没有甚么美好回忆值得去留恋....
所以我根本就不同情SKEITH,
你们有过美好回忆.
一起开心过.
她也爱上了你.
如果SKEITH值得可怜的话,那我算甚么?
我比你还值得同情咧!
我想我实在不该再提起她了.
以前,中五时.
我们两人谈天常说,
"我们两个人好像给她们玩弄于股掌之中般的..."
不过现在一切都完了.
再想下去,实在没甚么意思.

最近,伟成跟我说他发现了一个道理.
就是凡事都有两面,每一件事情都能往好的那一面想.当然,这个世界其实跟本就是存在于我们的思想之中.我们的脑袋决定我们看见,感觉到的一切.我们能分辨蓝和绿,可是对色盲的人来说根本一样.当我们的朋友为了陪女朋友而重色轻友地没来和我们踢球时,或许我们可以站在他的角度去替他着想.
这很好.
这能让我们拥有一个更健康和正面的思想.
这世上每一件事情,不同的人站在不同的角度就有不同的看法.例如乱丢垃圾在道德上是不对的,可是在经济学上是节省力气和时间去找垃圾桶,在法律上是违法,而事实上你又制造就业机会给打扫工人.
一位律师明知顾客有罪还为他辩护时,未免被人说他们不道德,可是也能说是他们专业的一种表现.
对和错之间的边界也是模糊不清.
重要的是,我必须搞清楚自己的立场和应有的观点.
如果搞不清的话,就很容易迷失.因为这世上永远都有辩不完的是非.同性恋是否因合法,安乐死是否因该实行等等...
所以我们就必须明白自己的立场.
你是生意人就应该注重利润,是神父就要有高尚的品德.你决定做个诚实的人,就不该说谎.但有时候,我们的立场总会有冲突的时候.你想做生意人又想诚实,但为了更高的利润,我们不得已说谎时,我们就会变得犹豫不决.
当你到了大学后,就会明白.你如何去辩护答案,已重要过你的答案本身了.

有时另人心服的事实也未必是真理.可能不过是因为它符合社会的时势或因为发言人本身的影响力罢了.
有些歪理也是永远都听起来是那么的合理.
在中学时,文安常常说一句话:
"人生存在世上其实不过是为了等死...."
这句话听起来让人觉得很不爽.
而他就进而解释道:
"你想一想,人最后也不是要死?对不对?"
然后,我们听了后却也没有去反驳,因为人的确是会死.
但最不爽的就是他好象把死亡讲到好像是等巴士的过程那样.
可是事实上并不是如此啊!!
因为人要几时死都能,不必等.....
世上还是有很多人就算中绝症也在努力地活着.
人会死,可是没有人在等死.
大家都忙着活,才没空去想几时死呢!




经过了十年的爱情长跑,表姐终于结婚咯...

捉到一只鬼....

我很不喜欢和SKEITH玩游戏.
每次和他玩游戏,总觉得不太敢赢他.
因为他太好胜,而我又是和平主义者.
在还未开战时我就在想象高傲的SKEITH输给我时会是甚么摸样?
他一定很不习惯做丧家之犬吧!
所以我就让他咯....
所以每次玩游戏输给他后,都觉得松一口气.
(哈哈呵呵嘿..不爽吗?对,我是在撩跤打.)
在还游戏未开始,在心理上就输了.
我们两人常玩一些无聊的游戏.
还记得一次,我们两人参加学校的生活营.
晚上,我们在草场上露营.
可能是早上太兴奋,或晚上太多蚊子了.
我们都睡不着.
他说:"哎,睡不着咧...怎么办?"
我说:"谁知道怎办?...睡不着也得睡啊!"
他说:"有甚么办法?"
我说:"要数棉羊?"
他说:"真的有用吗?"
我说不知道.
"不如试下?"
他说.
我说白痴...
我:"997"
他:"998"
我"999"
他:"1000....yeah!!终于一千只!!"
那一晚,我们证明了数棉羊是没用的.
只会越数越精神...
我们以前常玩数字成语游戏.
"一刀两段..."
"三心二意..."
"一代宗师..."
"四书五经..."
就是轮流讲出有数字的成语,直到对方想不出为至.
"一刀两段..."
他:
"等一下!这句提过了.."
我:
"屁啦...那里有?谁记得!?"
他道:
"明明就有!"
让你咯....
一直玩下去,我们开始越来越快.
也开始明白一些窍门.我都尽可能快一点想出来,不要个对方有机会思考.对方在思考时,自己也不要闲着,争取时间想多几句.也应该懂得从对方的成语中得到灵感,如"七手八脚",这句就自然能让人联想起"乱七八糟".当两人对擂了无数次,就会开始出奇的大概能预料到对方要讲那一句,之后就能比对方抢先说出那一句,攻对方个措手不及!
这游戏说是考我们的脑力,其实更重要的是EQ.
我们的脑里本来就有无数句的成语.
基本上,只要不紧张,对自己有自信就不会想不出来...
"九牛二虎之力"
"九阳神功"
"独孤九剑..."
"九阴真经"
我说:
"你讲到那里去了?..."
由于这游戏一玩就玩整天,所以这游戏的最大问题是:如何分出胜负?
我们后来也有玩一种较为难度高的游戏.
我说:
"你知道吗?天气报导说下午会下雪咧...."
他说:
"那你欠我的钱几时还?"
我道:
"所以才叫你去买萍果味的沙律咯..."
他道:
"你就不会先把AK47给收起来吗?"
我道:
"谁叫你上完厠所不洗手?"
他道:
"死八婆!"
我道:
"九十九!"
他道:
"即然如此,我们分手吧..."
这游戏很难明,几乎没人能听得懂到底发生甚么事.(包括我们...)
而如果对方听的懂自己说的话,那对方就赢了(讲废话比赛).
由于难度太高(也因为找不到分胜负的办法。。。），我们玩一下就不玩了.
还记得有一次我们3T2也试过给学校的女生们评分.
"这个好...我喜欢..."
"南伟...屁啦,她那里值得那么高分!!!?"

最近终于看了Wall-e.

哭了.
这是我自"FORREST GUMP"之后,第一次看这么感人的电影.
我从没见过如此寂寞的地球.
当地球被人类所遗弃,
只留下垃圾废墟与责任给机械人去善后.
经过了几百年后,世上仅存下一个机械人.
而陪伴他的,
只剩下一只蟑螂
和录影带里的怀旧情歌在这寂静的宇宙中反复回荡着....
而在这仅存的歌舞影片中,它仿佛看见了生存在世上唯一值得去追求的东西...
它每天带着一个背包.在整理垃圾的同时,只要看见它认为有趣的东西就收起来,然后带回自己的家里好好分类并收藏起来.
除了偶而会刮起风沙之外,
每天都重复着一样的生活.
直到有一天,突然一架纯白色的机器人从天而降闯入了他的世界里.
这个时侯他发现,
在这七百多年的生命中,竟然没有见过比她更美的东西....
她是温柔而纤细,
但彷佛只要她稍一用力就能把他的心给轰碎.
看着在天空中飞驰的她,
他在陆地上追逐.
在她的面前,
自己永远都显得脆弱.
她叫EVE.
很想了解她的一切,也很希望有个人能理解自己的世界.
男孩不顾一切地追逐女孩直到了外太空也不肯放手.
因为爱情,
他看见了自己的渺小.....
也因为爱情,
他开始明白了这世界.....
有那一个男孩不曾为爱情而受伤?
有时候,只不过想要她明白,
想要她知道,就已够你跌得遍体麟伤了.
直到有一天,她意外发现了这一个在背后付出的男孩.
她终于明白.
可是一切都太迟了.
她拼了命地挽救.
可是受过伤的心就算复原后,以然面目全非.
爱情和时机,往往不会并驾齐驱.
他已忘了她.
他已不爱她....
所有的成年人都知道,一个毁坏了的记忆卡是不可能奇迹般地复原的....
可是这是一出家庭动画片.
小孩子们没必要去明白真相,
就让他们去相信奇迹....
让小孩子们勇敢去追求真爱.
然后,
用自己的人生去体会生命的残缺.
之后,成长.
没爱过的人说,
爱过就不会有遗憾.
其实,
爱过所以才明白甚么是遗憾.
另一个让人感动的就是这电影想唤醒人类对于环保的醒觉.
曾在"西藏生死书里"看见这一段文字:
"如同致力挽救亚马逊雨林的前任巴西环境部长所说的，我们到底还需要多少类似的警告呢？
现代工业社会是一种疯狂的宗教。我们正在铲除、毒害、摧毁地球上的一切生命系统。我们正在透支我们的子孙无法偿付的支票……我们的作为，好象我们就是地球上的最后一代。如果我们不从心理、心灵、见解上做一番彻底的改变，地球将像金星一般地变成焦炭而死亡。"
那我们现代人对于环保的见解是甚么呢?
就像片子里说的那样,
"Rather than try to fix this problem,it will be more easier for everyone to remain in space.
Easier?!"
Easier,比较容易.
这就是我们的心态,把垃圾随手丢在地上永远比找垃圾桶丢容易.
直到有一天,我们的后代要对着电脑跟GOOGLE说:"DEFINE ,FORREST"才能通过图片明白甚么是森林的时候,或许我们才会醒觉.
然而环境污染也不能全怪科技发展.
在故事的结尾,画面显示出机械人和人类共同努力的世界.

'科技没错,东西是好的,坏的是人.
在电影里,人类都是肥胖而笨拙的.每天都坐在电脑银幕前,对周遭视而不见.
还记得我以前住在宿舍时,虽然大家都在坐在身边不远,可是彼此的沟通接近零.
大家都盯着电脑银幕,戴着耳机.
在电脑前,吃饭,交际,恋爱.
屋里只听得见手指敲打键盘的声音....
科技拉近了人类的距离,也把我们和周遭的世界给隔开.
这是我见过最安静的电影.
第二次重看这套电影时.
还没到十五分钟我就哭了出来...
如此寂寞的灵魂,
在这荒芜的大地里.
他等待的人会出现吗?
或许,
这世上除了爱以外,没有一种原始的欲望能填补内心的空虚...

昨天是星期五.
像平常一般,我们在S.S学校附近的FUTSAL场踢球.
下完雨后,球场满地都是水滩.我们把水给铲出球场外后,开始了三对三的球赛.
今天,比平时显得冷清.
我们踢了两场后就坐在一旁谈天.
哈啦吹水了一翻后,SKEITH也出现了.
大概一点多后,我,SKEITH,阿符,文安去了南城商场对面的"我爱你FOODCOURT"吃东西.
我们的话题不知怎么的,谈到了女人那里去.
四个男人谈女人,难道还会有好东西说吗?
有时候,男人最头痛的东西就是女人们都不肯说真话.
"你不用陪我的拉,回去先啦...."
"你不用管我的啦..."
"不用买礼物啦.."
当然,如果你阵的回去,真的不买礼物,真的不管她的话...
后果自负.
当然,她们不会立刻翻面,她们会写在她们心里的记事本.
当吵起架来时,可以拿出来参考.
对女人来说,
她叫你做的东西,你做了.
是应该的.
而她期望你是最明白她的人,
"就算是我说不要,你也应该明白."
阿符说,
"所以我们要醒目咯..."
对,与其期待她们不要那么有要求,还不如"醒目"一点地付出.
爱情是须要两个人学习,适应的.
阿符说:
"她们对你有要求是因为她们关心你啊!又不见他们关心别人?"
阿符,好男人.
关心是很好,可是我们都有一种天真的想法,就是妄想情人应该为你变得更好.
文安说,
"最好是找到一个和你兴趣相同和理解你的人."
可是,事实上我们都很难找到一个这么样的人.
先不说女人,就连要找一个能理解你的男人都难.
她还要爱上你,那多难.
一对恩爱夫妻在被人问起他们的相处秘诀时,他们答:
"我们都很努力."
与其抱怨,还不如努力去找到一套相处的方式.
如何去忽略缺点,于对方好处着眼,想办法去沟通.
"无论热恋中失恋中
　 都永远记住第一戒 别要张开双眼."-相爱很难,林夕.
幸福,是须要努力的.
努力去追求,
然后努力去维持,
努力地珍惜...
没有人天生就是为你付出而存在.
开心时,想一想让你开心的人.
她要甚么?
听人讲过,常给对方惊喜是维持关系的秘诀.
还记得我在我爸的店埔打工时.拿了几本女性杂志来看.
里面常常有教女生们如何绑住男人的心.
有些"技术"看得我小时候面红耳赤.
可是,事实上很多男人看了后都会想:
"如果我女友会这些东西的话,多好...."
女人,很难明,没错.
可是,没办法.
谁叫你喜欢她们?
这不能避免的,也是无法逃避的.
当然,也是有人选择逃避.
我读过一个关于同性恋的文章.里面说,有一些男同性恋不是天生的,而是后天在感情上受到挫折,有了心理阴影而成为同性恋的,张国榮就是一个例子.对他们来说,爱上一个男人,其实会比较容易.由于双方都是"同性"所以较能理解对方.男人也没有女人般情绪化,男人直肠直吐不需互相猜疑.
当然,如果我们在心理学的层面上讨论这件事,听起来或许还情有可原.而事实上,同性恋在古时,大都以"柏拉图式恋爱"出现(无性爱,精神上的恋爱"),只是现代都便成了有性关系的恋爱.
男同性恋的性关系,让人听了都觉得恶心;但女同性恋之间的性关系似乎情有可原(而且还引人遐想呢...).
我们也有谈到了婚前性关系.
阿财说:
"人生还有许多好玩的东西,不是只有性!这种东西太危险了... 不值得!"
我说:
"拍拖有时候,拉拉手,亲亲嘴也已经很快乐了...."
阿符说:
"这很难说,有时候看到她这样....很难忍的."
SKEITH:
"对,有时候当你得到了后就想要更多...."
爱情在性关系后,和性关系前有分别吗?
SKEITH:
"关系会升级到另一个阶段."
我曾听过伟成说他的朋友和女朋友有了关系后,她就常常吵架时就说自己有了身孕来恐吓他.
这很有压力.
关系升级不代表感情升级.
当她把自己认为最重要东西都给了你的时候,那她就会希望你对她更好.
有时候,对男人来说是一种压力.(可能吧)
每次和人家谈起这种东西都觉得很有心虚.
我没拍过拖...
我们谈到了三点多,FOODCOURT在两点就收档了.
只剩下我们四个人.
我四点才回到家睡觉.

在这个部落格里,有个匿名人.
就是她.
我部落格只有朋友捧场,所以都就算没讲出来,其实大家已心里有数了.
虽然我不懂她有没有看我写的文章,可是我一直很害怕她有一天会走到我面前指责我乱乱写东西,一直写"她"甚么,她这样,她那样的...

因为整个部落格几乎每一个文章都会有她的出现,而基本上她又不是我的谁,不是我的亲人,不是太熟的朋友,不是我的女友...
如果我还敢指名道姓,光明正大地写出来的话,那我还蛮厚面皮的.
我常常在文章里提到她.
这是因为我的人生观和许多事情都是在爱上她之后才明白的.
有时候,当你活着是为了另一个人时,,反而更加能理解自己.
我没写出她的名是因为我觉得没必要.
我们的生命中有无数个过客.
她的样子在我的记忆里已开始模糊不清....
我只能清楚的记得她说话的声音...
她是谁?她叫甚么名?她美吗?她善良吗?
这一切都不重要.
重要的是,这个"她"在我的生命里留下甚么,
给了我甚么....
"谢谢"我说.
"我做了甚么?"她问.
她不明白.
有些人的只要存在,就是某些人活着的理由.
回想起来,我爱上她,然后暗恋她,之后面对她,到逃避她,想念她.....
而那个她,可以是世界上任何一个人.
没有她,我也会爱上某个人,为她付出,为她流泪...
但是那时,我的心是为了她而痛.
我不敢讲是我选择了她,
因为我并不想发生.
我对她的爱不过是场意外,
很不幸的,伤的是我自己.....
我们都没有错.
你不必做甚么.
当年,
一个男孩看着你的背影,找到了成长的勇气.
谢谢你,匿名人.





我又见到了她男友,心想又要写她了....
真的,还有两个月就去金保了.
以后就没机会咯.....

爱情最真实的一面,或许就只有在你失去它的那一刻才能看得见.
当人们已习惯了活在情人的呵护之中时,爱情往往就像是空气般稀薄的存在,看不清又摸不着.
只有在失去了后,才明白爱是真实的存在.
心痛,就是最好的证据.
总觉得,人生最真实的时刻往往就是在人生低谷里挣扎的时候.只有在那一刻才发现自己是真正的活着.
在我下了决定不再A LEVEL后,我仍然住在SETAPAK,然后每个星期五回去沙登过周末.那段时间,我几乎每个星期都和我妈吵架,而且是每次都骂到哭为止.
我不知道为甚么.可能是因为我怪他们吧....
我怪他们所谓的"大人"帮我做的决定,讨厌他们的犹豫不决和错误的决定.
可是,现在的我明白了.
当时的我不明白,我自己其实也是"大人"了,把自己的未来交给另一个人(就算是父母也好)去决定是不理智的.如果,我当时肯更加诚实和有勇气去做选择的话,根本就没有人能阻止得到我.
那个时候,我们一大堆的男生去了SUNWAY PRIRAMID溜冰.
那是我第一次溜冰.刚进去时我还有一些战战兢兢,可是我明白如果不断扶着边走的话,我永远都学不会溜冰,所以我就尽量不去扶墙.可是和我们一起来的猩猩却很怕,从头到尾他都尽量去靠边站,他就是很怕跌倒.
之后,我就开始习惯了,就溜得越来越远越来越快.
后来,猩猩问我跌倒了多少次.....
真的那么重要吗?
伟成问我来了溜冰几次,我答是第一次,他不信.因为我看起来还蛮会溜的.
我是第一次来,但是我至少跌倒了五次.
对,我跌倒的次数比你们多,所以我跑得比你们快....
跌倒真的那么可耻吗?
那时的我根本不觉得跌倒次数多而感到可耻.
因为和读不完A LEVEL,选错科,妄想高攀上一个不爱自己的人,N70和钱包给人偷走比起来,实在算不了甚么.....

而学不会溜冰也不是因为笨,或没有运动天份.
我一直认为,要学会一样东西根本不须要太多的天份.(除非你想要拿世界冠军,这我不否认须要天份.)
我的运动神经不会比任何人高,还记得小时候,我妈从表哥那里拿了一双ROLLERSKATE回来.我弟弟学会了后就轮到我.
我穿上后,还未站稳就跌了一跤.结果我就去看医生照X-ray,我的胸骨给跌伤了,要休息三个月....
或许我们都花太多的时间去怀疑自己的能力了.
还记得我刚开始读A LEVEL时,我几乎见到每个人都问:
"哎,你几个A?"
然后,发现到处的人的成绩都好过我.我很怀疑,自己真的能吗?
我才拿两个A,或许就该做拿到两个A的事...
可是心又不甘....
真的,很累,很挣扎.
所以我从来不做智商测验.因为这只会抹杀自己的潜能.
我相信,在这个社会里一个人能不能生存不是取决于那个人是不是天才,而是在乎于你是不是废材.一个努力工作的庸才绝对比一个智商一百五十多的"高智能废才"有用得多了.
当一个人说他花了一星期就学会弹一首歌曲,其实我是更欣赏那些花了十年来考钢琴博士学位的人.
在这我读A LEVEL的半年,教我看清了一件东西.
叫做失败.
而在这之前,我根本没有失败过.不是因为我很厉害,而是因为我从来都没有追求过.
我终于明白,一个人跑得多快,就在乎于那个人浪费了多少时间从跌倒后站起来.
人从来都无法从胜利里得到甚么教训,因为胜利只能是结果,而失败却能成为过程,只要你不放弃的话.
每一个人在他自己认输之前是不会输的.

今天早上,由于是HARI RAYA的关系,所以不用做早操,学了吉打后就像平常一般去S.S的麦可思面包店买面包当早餐吃.之后就回家换衣服去看电影.
电影的一开头,是说美国五角大厦用人造侦察机发现了一个大胡子的要犯在伊拉克的一个葬礼出现.虽然在戏里头他们用了另外的一个名字称呼他,可是大家都明白其实根本就是影射奥沙玛.那时,电脑也只能大概分析出51%的可能性是真正本人.而当国防部长正犹豫着要不要开炮把这一个51%可能是通辑犯给炸死,因为这可能会导致两国开战,风险太大了.
当美国总统决定开炮把葬礼的人全给轰击死后,故事就开始了.
故事的主人翁叫JERRY,一个平凡的复印店员工.他参加自己孖生哥哥的葬礼后,却发现自己的银行存款额竟然变成了天文数字.然后,当他回到家后竟发现家里堆满了化学毒品,兵器,AK47,F16和军机使用手册等等.突然一通电话打过来,告诉他说他已经犯了卖国通奸罪,FBI立即就会到来,要求他逃命到电车站．
这故事的女主角是一位普普通通的单亲妈妈.在平凡的一天里,突然接到一通陌生人的电话,命令她到电车站去.如果不听从指示的话,她儿子搭的电车就会发生意外而脱轨.
两个从没谋面的两个陌生人,
两道垂直的生命线就这样交集在一起,只为了一个名为"断头台计划"的阴谋.
而通过电话命令他们的,其实是一个名为ARIA的人工智能电脑.她拥有掌控科技和资讯的能力.所有在网络上的科技,包括红绿灯,闭路电视,MONORAIL,起重器都会受到她的的控制.而在这套电影,你不难发现西方人对于科技发展,过度依赖科技,和人工智能的恐惧.有别于东方人(由其是日本), 他们都把依赖人工智能视为一种潜藏危机.
美国的科幻小说大师, Isaac Asimov 就在他的小说里曾不只一次提过关于机器人三大法则.
Three Laws integrated into the mind of each robot:

LAW I: A robot may not harm a human being or, through inaction, allow a human being come to harm.

LAW II: A robot must obey orders given to it by human beings, except where such orders would conflict with the First Law.

LAW III: A robot must protect its own existence as long as such protection does not conflict with the First or Second Law.

在TBR,其实也不是很快乐的经历.在那里,是没有热水凉冲的.而在家冲惯热水凉的我都是随便冲一下就算了.然后因为我是睡在床的底层,所以就特别热.结果我每天晚上都是没有穿衣服睡觉的,但是仍然很热,每天早上起来床都是湿的.后来因为每天冲冷水凉,然后晚上又不穿衣服,结果肺就因为这样而给感染到了病菌,浪费了很多时间才痊愈,也因为这样我现在的肺也很弱,容易感冒和咳嗽.而睡在我上面一层的阿恒的咳嗽好象永远都不会痊愈.他咳嗽了整个晚上,也导致我无法入眠.我跟他说咳嗽就不要吃那么多的煎炸的东西啦...
他回答说:
"没有咯!我生病的时候甚么都吃,没有戒口的咯!我不管的咯..."
我心想,
这有甚么好跩的?
所以才酱久都不会好咯....
常常在客厅玩O2JAM的KERRY是从来都不用HEADSET的,所以我倒是练成了一种能在躁音之下睡觉的绝技.
在我住进了TBR不久后的一晚,HOUSELEADER就带了她的姐妹回来谈天,她们一直在外面谈心.谈到了半夜,突然听见了女孩的哭声.之后她们还听见她们要打电话给人.然后对着电话喊"GO　ＴＯ　ＤＩＥ．．ＷＡＴ FOR MY　ＯＷＮ　ＧＯＯＤ？！＂．第二天，我看见了大厅有酒瓶在地上，后来才知道原来是有人失恋了．
但这一些问题是如果适应了的话也不会很辛苦．
在那里最大的问题是压力很大．我根本没自信可以完成Ａ　ＬＥＶＥＬ．更好笑的就是，我还在犹豫着我要读ＢＩＯ还是心理学？根本无法专心去上课．而我那时的同学大部份都考到比我更好的成绩，个个都立志要出国留学，内心深处总是觉得自己无法和他们沟通．．．．
所以当我的英文科考到很差的时侯真的觉得很心痛，也很恐惧．
那一天是星期四,当我回到了宿舍后，看着我的英文考卷,手竟然发起了抖来．我那时真的很怕，我以为我的生病了（那么年轻就得了＂泊金顺＂？！），后来发现原来是左手练吉打节奏的时候，手挥动惯了才挥这样子，不是因为压力．．．
很巧的是，那天也是她的生日．
还记得那一晚，我特地等到了正十二点就送一封ＳＭＳ给她．
＂我不知道我是不是第个给你祝福的人，但我希望是最有诚意的一个．
生日快乐＂
后来，她知道是我后．我们就开始谈天了．
这是我们毕业之后，第一次联络．
我有好多的东西想问，好多东西想告诉她．
好想亲耳听见她的声音．．．
＂我可以打电话给你吗？＂
我送了这一封简讯出去后，却又害怕她会不会回我．．
我用家里的电话打给她,
那一晚,我们谈得很开心,也很难得的就是我们终于能找得到一个机会能和对方坦白地说明一切,轻松的交谈,
像是多年不见的老朋友一般....
"我真的没想过能和你这样谈天,以前我根本没想过可以这样..."我说.
"哎,我看起来有那么难沟通咩?"她笑着说.
"哈哈,没有啦....只是我以前不够成熟吧.."
那一晚,我们谈到了傍晚三点多,
虽然我们都不舍得关上电话.
她也邀请我在她生日时,一起出来唱K.
把电话关上后的我,躺在床上的我.
等到了四点,五点,五点半还是睡不着,
脑子里还在不断温习着刚才的对话,
爱情是不用睡觉的....
真的,爱情可以很完美,
如果你只专注在好的那一方面的话,还有不贪心的话.
先不管,她和我谈天时有没有男朋友,
先不理她爱不爱我,
先不想电话费有多贵.
我只知道,
我爱她,
我很她谈天到三点多叻!
那是多么地值得振奋!
专注在这两件事情上,世界是美好的!
彷佛之前的坏事不过是黎明前的黑暗....
现在回想起来,可能我是把所有的运气都在那一晚用完了.
有时候,我们真的很难分得清眼前的美景是黎明前的黑暗,还是黑暗前的黄昏....
然后,我七点多就去上课.
那天我根本没有睡到多少的觉,放学后竟然还去捐血.因为我那时候还蛮倒霉的,以为做一下善事可以转一下运.(可以的吗?)那个护士问我昨晚是不是两点睡?我迷迷糊糊地点头.
结果那一天我回到了家里,就躺倒在床上就睡着,醒来后才迷迷糊糊地搭电车回去沙登.
还记得那一天晚饭,我妈问我说读书读得怎样?
"很差...最差."
之后,我便开始对她大吐苦水,说我的成绩很差,很大压力,说自己的英文有不好,没自信能读完...
我问:
"妈...如果我我读不成的话,你会怪我吗?我会浪费你们的钱还有时间...真的没关系吗?"声音以然哽咽.
这是我吃过最苦也最咸的一顿晚餐....
我妈劝我别读了.
我不语.
那时,我就是不肯去妥协.如果我半途而废的话,我自己也不会原谅我自己.
星期日,也就是我跟她约定的那一天.
我做完早操后,就叫我爸载我去电车站.
那一天,她和他的男朋友一起出来还有几位中学的女同学.
这是我第一次和她的男朋友有近距离的接触.我对他其实没有太多的恨意,也没有当过他是我的情敌.因为我完全没想过要追她,我连她爱上我的这一种梦也不敢发...
当你爱一个人到接近"崇拜"的程度时,最恐惧的往往不是她不爱你,反而是怕她爱上你.爱情对某些人来说,有时候太沉重了...
对,我是有表白过,但那不过是一场对自己对她的爱意的谋杀案.
那一天就像中学时代时一样,一看见她就会变得迷迷糊糊,买错车票,上错电车,走错路...
所以我一直都觉得和她在一起很危险(我以前常常因为一边看着马路旁的她,一边过马路所以差点给车撞....).
他的男朋友老实说是真的对她很不错的.
而很可悲的就是,那时候我一直都没有勇气去接受两个事实:
第一,就是她从来没有对我有过一丝感觉,我根本没有完全没希望.
第二,就是她的男朋友真的对他很好,她很幸福.
要面对,很痛,可是是必要的,
对,是必要的...
我们搭电车去了金河,唱K.
不久,KYONE和SKEITH也来了.他们两个人也看见我后,倒是觉得很惊喜,他们之前根本没有想过我会出席这一次的聚会.
所以当我们唱完K后,他们就各走各的.他们这一对情侣,难道还会"预埋我"一起走吗?(经过那一天后,KYONE和SKEITH就在我心中荣登"我最讨厌狗男女大奖"金奖位置.)被KYONE和SKEITH抛弃后可怜的我就只有跟在她和她的男朋友身后,做电灯泡.电灯泡我是常做,可是没有人会习惯做自己喜欢的女孩和她男朋友的电灯泡的.
大概半下时后,(感觉像半天)我就找借口溜开了,然后就去找那对狗男女.他们可能嫌我烦,可是我才顾不了那么多!我心情很糟糕.
他们见了我后,就邀我一起出钱买礼物给她.
买了后,他们先回去.叫我把礼物送给她.那时,他们在看电影.我就只有等他们出来,我在图书馆等了一个小时半.因为捐血的关系,我很累,就在图书馆里面躺下休息.
等到他们从电影院出来后,我把礼物交到她手里后还得陪他们一起搭电车.在电车上,我真的不想讲话,因为我真的很累,也很闷,也真的....没甚么话好说.我们下了车站后,她说要他的男朋友载我回家...
"不用了,不用了,我有事要忙才回家..."
真的,我只想离开他们两个人!!
接着,就跑回家了.
所以今年SKEITH在MSN又问我要不要去她的生日聚会?同一个地点,同样的节目...
我在电脑银幕前伸中指.
那天之后,看了她和她的男友之间的默契,也明白自己是时侯死心了.
第二天,我就要回到学院上课去了.
压力虽然大,可是仍然必须去面对.
出门前,我妈拍了拍我的肩膀,以示鼓励.
我也对自己说:
"加油!加油!新的一天!新的开始!"
我爸载我到车站去时,却见电车已经到了,我就跑着赶上电车.可是却因为电车已经满载,所以我就只有走下电车,等下一辆电车了.
之后,我拍了一拍口袋却发现我的的手机和钱包都不见了.
那是我第一次自己打工储钱买的N70.
我去警察局报案后,就回去电车站搭电车回去上课.
坐在电车上,拍一拍裤袋.看着我跟弟弟借来用的3315,还有爸给我当零钱用的几张钞票和警察局打给我的身份证明书....
真的,竟然哭不出来.我给学业和爱情路上跌了两跤后,正想鼓起勇气站起来时,命运却在这时候再踩多我一脚.
我笑了,心想:
"哈哈...够了,够了,这一下衰到了谷底了,没得再衰的了...哈哈"
这是我唯一想得到的最好安尉自己的借口.
虽然我明白,这一些事情发生可能都不关运气和命运的事,
而是自己的错.或许不该打电话和她谈通宵,不该去捐血,不该答应去聚会,不该选读ALEVEL,不该喜欢她...
那一天晚上,我发现全身发热,又不肯出汗,感觉很累.我想我可能发烧了,所以就去了买两瓶100PLUS回家,跟KERRY要了一粒PANADOL来吃.两瓶100PLUS,一瓶拿来喝,一瓶冷的拿来垫额头.
第二天,我上课时也感到头很晕,无法专心.放学后,我自己一个人去了WANGSA　ＭＡＪＵ看医生．结果，发现我根本没有病．我明白这不过是我的心理病．我可能太累了．
先是因考试成绩而沮丧，然后有和她谈通宵，之后又去捐血，然后又在我妈面前哭，之后，又引为看见她而灰心，当我要振作起来时，又不见了钱包和手机．．．

真的很累了．．．
好想哭一场．
我好寂寞．
我后来去买了一本漫画周刊来看，我自从ＡLEVEL开始后,就没看过漫画了.
过了一个多星期后我就跟我妈说我不读A LEVEL 了.
为甚么?
我给不到你一个明确理由.我只知道我做了这决定后,我感到很轻松.

我选择了A LEVEL 后,我妈就开始帮我去找房子租.
在我找到房子之前,我是每天都是来回沙登和SETAPAK之间.开学两个星期后,我就搬进了TBR,我妈替我找的一间房间里.月租一百一十令吉,三个人分同一间房,感觉还蛮小的.屋子对面就是一大排的商店.有电脑室,有饭店,有文具店,还有几间嘛嘛档.而在屋子正对面却就是一个驰名嘛嘛店(只卖炒粿条和椰浆饭),还有一间专卖"特色ROTI(ROTI KELANA,ROTI喊ＷＩＲＡ ，ＲＯＴＩ　ＭＩＬＯ，ＲＯＴＩ　ＷＡＪＡ，等三十多种．．）的麻嘛档．还有几间杂饭店在晚上的七点多晚上时互相竞争，价钱和吉隆波比起来是出奇的便宜．
还记得我搬进ＴＢＲ那第二天，实在是难以忘记．
那一天我放学回家，就用热水壶来煮热水，然后我就去冲凉．冲着冲着，突然一声巨响．我走出大厅看个究竟．我的那些新室友就告诉我说我的热水壶突然＂闪＂了一下，然后发出了＂砰＂一声．我连忙把电源关掉，可是已经太迟了．整个家已因为那一个＂爆炸事件＂而停电了下来．
之后，我也来不及担心我的水壶是否有没有坏．我只是怕我的＂新室友＂正在ＤＯＷＮＬＯＡＤ东西的电脑会不会出问题．
他们的每一句话都像刀一般插进我的心里．．．
＂喂，是咯，没有电来啊！新来的ＲＯＯＭＭＡＴＥ把电给弄停了．＂
＂哇，我住了两年都没问题，你一来就．．．＂
他们有的回学校吹冷气，有的去朋友家懒得理我．
他们就算想安慰我也没话好说．
我想叫我爸来这里替我们修理．结果他不肯，我们就只好叫屋主来修理．然后他说太严重而要打电话给有关当局来修理．到了晚上，才有几个技师来我们家．他们在天花板破了一个洞，把一个约一米长，外层烧熔的电缆拿了下来．
经过了漫长的一天后，我们的家终于恢复了电源．
这件是因为屋主擅自扩建多一件房子来赚钱，而导致散热系统出问题．加上我爸给了我有问题的插头才把电缆给烧毁的．
现在回想起来，还真的很感谢他们．因为他们之后的日子也没有再提起这一件事了．
他们其实都是不错的人，都很诚实，不会把东西藏在心里不说．而和我同房的两个室友叫ＥＲＩＣ和阿恒．ＥＲＩＣ读甚么我没问，不过他的ＤＩＰＬＯＭＡ是读完了，然后在ＫＬ找工作，考虑着要不要继续读ＡＤ．ＤＩＰＬＯＭＡ的这一段时期，他就继续住在这里．他是我们家里的元老级人物（住得最久的人），很好人，有甚么问题除了ＨＯＵＳＥＬＥＡＤＥＲ之外，找他就对了．在我第一天来这里住的那一晚，他就载我去ＴＩＭＥ－ＳＱＵＡＲＥ看电影（ＯＣＥＡＮ１３）了．还记得有一次，他刚开始上班后还未适应新环境，竟然傍晚＂发开口梦＂说：
＂ＴＨＡＮＫYOU"
"BYE　ＢＹＥ＂
还有一个阿恒是睡在我上面（双层床）的室友，他是整间房里最吵的人．因为有他所以这一个家才会变得特别热闹，虽然他很不受屋里的女生欢迎．没办法，谁叫他每天欺负她们，但是大家都很忍他．因为他真的很有本事，所以电脑有问题或家里的东西都会和他讨论一翻．还记得那一天，我买了手提电脑没有问过他意见，他竟然就恼了我，后来我电脑有甚么问题他也懒得答我．他的性格也很爱现，做东西都不太会想别人的感觉．有一晚他突然半夜醒来，去找＂ＫＥＲＲＹ＂（ＨＯＵＳＥＬＥＡＤＥＲ）谈天，说关于一个女孩子的事．后来，他有了女朋友之后，开始静了很多．
记得有一天我放学回到家后，走进自己的房间去想换衣服．
当我打开门之后，却看见了他抱着一个女生睡在我的床上．．．．
他的解释：
＂我的床很热，你的床有风扇，借来睡一下．．．＂
有时，我没在的时候，他也会拿我的风扇来吹干衣服．闹钟每天开得很大声，吵到女生们不爽可是就是没讲出来．
在这里的女生比男生多．这里有两个ＫＥＲＲＹ和玉美还有文悦．
我在这里住了一个星期多后，我还是感到有一些怕．因为实在没自信可以读完ＡLEVEL,所以就找了文悦谈心,我和她谈了半小时.离开了A LEVEL 后,我最怀念的人,或许就是文悦.离开家人后,我却常常都能在她身上感觉到一份亲切感和关心.她长得普普通通,并不是一个美女,可是相处后却能让周围的人很难讨厌他.他就象我的姐姐一般,让我这一个家里的长子感到一份从来都没有过的关心.
而和他同房的女生是玉美.他基本上可以说是一个美女.最近我的同学YEEWEI,就问我说FRIENDSTERS里那个和我合照女的是谁?很不错一下.
我就跟他说,有时候看人不能只看表面...
真的,她长的不错.可是我就是很难觉得和我一起每天相对的她美.他每天出去上学都带隐形眼镜 ,穿牛仔裤,打扮得美美的.可是在家里她都是戴眼镜的,穿短裤,常常打包杂饭后就拿在电脑前把脚抬起来踏在椅子上边吃饭看电影,她上完大号后,我就得在臭气冲天的厕所里冲凉...有时,我也看过她虚报自己的年龄和不认识的男人在MSN里谈天.信我,要觉得和自己同一屋檐的女人很美,是有点难度的,(你有见过一个人到处宣扬说他的妹妹很美的吗?)除非她真的很.很.很.美,或许你已爱上她了.她也很喜欢煮东西吃,常常叫我们合钱来买材料煮晚餐吃.我很不爽的就是她为甚么煮菜的时候要放味噌!那和出去吃有甚么分别?我家里是从来都不放味噌的,所以我很不爽...不知道为甚么,我就是和她很合不来,每天没事就和她吵架.等到文悦放假,我们两个人找不到吵架的机会,关系反而疏远了.
我们的HOUSELEADER叫作KERRY,她有一个男朋友叫阿颜.两个人常常都打包东西回来,然后两个人一起在橱房开桌子吃晚餐.她在这里时,也尽力去增加我们之间的互动和沟通.所以她会很高兴能举行一些活动,如BBQ.虽然,她常不在家,可是以她的领导才能绝对是LEADER的不二人选.她是"空手道"的委员会,也是"佛教会"的主席(有一次,我却在一基督教会的聚餐里看见她...?).除了她以外,还有另一个叫KERRY的女孩.不过,就是很快就搬走了.她常常在傍晚打O2JAM,也很不爽阿恒.
然后,不久后也有一个新的室友搬来我们家.他把整间房给租了下来,所以他每天带女友回来过夜.结果每天早上,只要我早点起来,就会看见他的女友围着毛巾匆匆走进我身后的厕所.有一次,我从学院回来,她突然打开门从房里出来.结果,真的很尴尬(她甚么都没穿...只围毛巾).所以就听人说这里的7-11卖得最多的就是"避孕套".
这里的人都比在PJ的学生更为活泼和好动.当然,这里的治安是很差的,我的表姐就在这里给人达打劫过三次...

还记得小时候.我看过一本漫画.
故事是经典的勇者打魔王.
魔王强到使勇者们束手无策.
在最后决战中,魔王把勇者们打到浑身是血.
而勇者们仍然死缠懒打地和魔王纠缠到底...
看着摇摇欲坠的勇者,魔王很不明白.
为甚么这一些人类会如此不知量力?
明知道是死路一条还垂死挣扎?
难道他们不怕死吗?
勇者听到魔王的问题之后,就回答道:
"你知道吗?魔王,其实我很怕死的.
在我还小的时候,有一个晚上我望着天空的月亮,突然想起关于"死"的问题.
死了,会去那里?
会去地狱吗?
还是会消失不见?
想了想,终于我哭了出来.
我妈听到了我的哭声就走过来问我发生甚么事.
妈妈知道后,就抱着我的头说,傻瓜,人总有一天会死的...
所以,大家都努力地活下去啊!’''
勇者拿捉紧了手中断了半栽的宝剑,眼神坚定地望着魔王说:
"魔王啊....或许我们这一些人类在这短暂几十年的生命中的信仰或执着对你这种拥有永恒生命的高等生物来说不过是一眨眼的事情....
就因为如此,所以我们人类才会拚命地活下去,
就算在生命的尽头,也得像天际上的流星般发出耀眼的光辉!"
小时候,每次看到这一段,都感到莫名的感动...
我们都是生命的勇士!
努力!奋斗!活下去!

中学毕业后,我们一大堆的同学就是不肯回去中学上中六.
他们说:
"哇,酱辛苦才挨到中五,还要回去见阿包?!白痴啊..."
结果我们一大堆的男生都没有回去一个肯回去上中六.
由于母亲在拿成绩单时逝世了的ERVIN,选择了BIOMEDICAL,而伟成因为认为MARKETING是''世界上甚么行业都须要用到的东西"为理由而去了读MARKETING,SKEITH等了很久终于不用上课可一专心上班了,KYONE因为要省钱而继续在中学读中六....
参考着人家的决定,不能帮助我做选择.
当辅导员问我说:
"你先不要管你的成绩如何,要问你自己想未来想做甚么?"
真的,我当场沉默了半响......
这一个问题我答不出.
从小学一年级开始,我们每年都会在表格上写下三个志愿.
警察,医生,飞机师....
现在回想起来,真的不明白那表格有甚么意思,如果我当时有认真想过自己的志愿的话,那或许现在我就不用走那么多冤枉路了.
突然觉得自己很好笑,
活了十多年竟然没有想过自己的未来.
小时候,总是觉得自己是没有可能考得上大学的.大学是给"那种很聪明的人"去读的.而小时候也想过中学之后可能要选甚么科.成为甚么人,可是想了一下觉得很烦,就没去理了.
毕竟未来的事,就未来才想吧!
突然觉得,未来其实没有想象中那么的远,
现在就是未来....
当辅导员介绍到了心理学的那一科时,我倒是特别有兴趣.
只是我爸不太喜欢,而那时的辅导员也说:
"你要发达的话,读心理学,就没有的啦..."
那我还能说甚么?
听了这些话还敢去读心理学的人,一定是疯子...
而我是疯子.
到了现在,还不会有太多人鼓励我读心理学.
有一次,当我爸的朋有来我家做客时,问我读甚么.
他笑说:
"心理学?哈哈哈...唔亥呱..."
对,很好笑.
也有一个朋友在车子上和我谈天时,不断的说我不适合读心理学,在车子里教训了我半个钟....
自从我放弃了A LEVEL,决定去读心理学时就跟自己说过:
"你选了读心理学了.从此以后,你就注定了一辈赚不了大钱,没有靓车驾,没有楼住,没靓女,甚么都没有了!你就只有内涵!好!现在就带着你的内涵出街做乞丐跟人讨饭吃吧!"
反正心理学都赚不了钱,那这些读心理学的都去了哪里?一定是在街边学以致用地把他们所学来的心理学技巧来跟人讨饭吃...

我是X-ao

我这个人真的很怪.
我很喜欢走别人不肯走的路.有时候,总觉得如果我肯要求低一点,选一个简单一点,好走一点的路,或许我会快乐一点...
后来因为没有勇气选心理学而去选了A LEVEL来读.
当别人问我为甚么选A LEVEL 时,我可以对每一个人都给于不同的答案.可是就是没有一个能说服自己.
因为我明白,我读A LEVEL是为了逃避选择,是因为不敢面对梦想....
其实,有很多的人读STPM或A　ＬＥＶＥＬ　都是为了给自己一个更长的时间去选择未来要走的路，这没甚么所谓逃不逃避的．只是这提醒了我自己是一个脆弱的人，不敢去追求自己的未来，就好像自己不敢去追求想要的爱情一般．．．．
那时的我，发现自己原来并没有成长过．．．
最后，我还是鼓起勇气去选我自己想要的路．
未来，还是未知数．只是沿着自己梦想的路走，无论路途多么的遥远也不会埋怨．
＂至少，我没有迷失方向．＂
最近，看了＂３００＂．

当 Ephialtes 求 Leonidas投降时，Leonidas只对他问了一句：
"May you live forever．"
对，人生不可能永恒，所以我们至少要做到问心无愧．

中五之后,我选了去读A-level.
别问我为甚么选这一科...
我也不知道.
如果你以前问过我的这个问题,而我又回答过你的话.
那我现在告诉你,我的答案不过是用来敷衍你罢了....
又或者不过是我用来掩藏一个错误决择的借口.
“这是最好的时代，这是最坏的时代....”-双城记
考完SPM之后,我就一直待在我爸的店铺里掌柜台,除了要负责卖东西之外,我也得给于客人服务.对于电器一无所知的我,一开始还蛮不习惯.而且最令人头痛的地方就是有一些客人不知道自己要的是甚么.他们会告诉你一大堆形容词和他要买的零件的功能然后要你去推断他心里想的是甚么零件.(因为很多时候大多数人都不知道自己用的东西叫什么名,例如:Starter=''那个小小粒的,插进灯里面的啊!没有它灯管就不会闪的那个啊..."真的,我现在玩"超级无敌估估吓"很强...)
我爸只教过我如何去安装插头和电灯管.可是顾客的要求却不只如此,有一次顾客拿了一个电水壶来,叫我们修理.我叫他们留下水壶,我爸回来后会修理可是他们却要求我现场修理.
他说;
"哎呀,你在这里做工,至少也会做一些啦..."
真的,我就只好硬着头皮上了.结果,我倒是真的把水壶给修好了....(神迹?)
那时我才明白,为甚么会有些男人在女友面前会变得"突然之间懂得换水喉",或"突然之间懂得修理冷气"的原因.(一个爱面子的男人真的甚么都做得出来...).除此而外,我也得常常去复印文件和缴交电水费,电话费,信用卡费,工积金等等.
而对我来说,在这里工作最大的报酬不是每个月的工钱而是让我有了很多时间和宁静的空间去阅读一本书.(因为真的没甚么客人)
每天过着一早开店,在店里看书,五点收店的日子,偶尔还会看见'叶柄汉在马华大厦下喝茶,日子是过得蛮充实的.
如果爱情是一种力道的话,那我对她的爱那时正遵从着"牛顿第一法则",在受到任何外力之前,随着它本身的惯性运作还没停歇下来...
我那时还会想,她那时在做甚么?她也和我一样,学习,成长吗?(吶...关你屁事?)
由于情场失败,就想在事业上多加努力的我(对,我是白羊座的),由于找不到自我,所以就买了很多刘墉的励志小品来看.例如:"不是叫你诈(全套),超越自己,创造自己等等"(现在我翻回那些他的书来看.真的,好!.....真的很适合中学生看.)
在这段时间里,我也看完了因为跟SKEITH赌气而买回来的"厚黑学大全".整本书,我只看得明四十巴仙,可是总算是我第一次看完五百多面的非小说读品.那时,很震撼的是,突然明白,这个世界,真的有些人想的东西比你多十倍,讲的东西可以是你完全不明白!!!
那之后,我买的书,就越来越厚...
之后,我拿到了SPM成绩.
真的很不明白,为甚么我的BIO会拿A..那我能做甚么?医生吗?真的太高估自己了.
经过了几翻的挣扎之后,"我们"选了A　ＬＥＶＥＬ.
对,是我们...
不是我选的...
我总是不明白，Ａ　ＬＥＶＥＬ　和ＳＴＰＭ一样，都是能上大学，但是Ａ　ＬＥＶＥＬ不能去
政府大学．．．．而且也比较贵．为何要浪费钱呢？这分明就是有钱人的所为．．．

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Zazi - Ezhele hezdegeZuni - Tom ho' ichema

DO YOU believe me?

十二个成为美女要遵从的要点:

1. 在外型上故意要装得美
2. 突破本身缺憾的阻碍
3. 要令每个人认同自己是美人
4. 自视为最美的一个
5. 让自己成为焦点
6. 运用迷人的眼神
7. 让迷上自己的人以为自己有魔法
   
8. 带领话题
9. 对每个人都表现兴趣
10. 在专长上发挥得淋漓尽致
11. 选择发挥到自己的场面才现身
12. 习惯被视为美人,认为自己值得被万人宠爱

当我还在拉曼学院就读时,深雪曾经在那里有过一场"书迷交流会".
我还有明君都有出席.
那时,有一个自由提问环节可以给观众举手提问深雪问题.
明君这时却十分活跃地举手.
其中一次他有问道说:
"你觉得人们是不是犯贱的?明知道痛苦还要去做,越辛苦就越快乐?"
深雪听了后,回道:
"是咯,你都讲到是咯...你都越痛苦就越快乐咯...你认为是就是咯!"
不难听得出她敷衍明君的口气.
那天我学了一样东西.
唯一不让自己在专家身边显得无知的方法就是沉默.
那一天,他回答我们的问题之余也强烈推荐两本书"死神首部曲"和"女神门".
死神首部曲是她看了"生死学"里的权威性作品,"西藏生死书"所写的一本书.到了现在,我还没有找到这一本书,反而因此却找了本"西藏生死书"来看.
最近我终于买了一本"女神门".
故事内容是讲述在古代埃及的一位独眼少女如何从自卑变成了自信而勇于追求梦想的女性的故事.在故事的开头,是讲述出身卑微的女主角"云晴"Udjat,如何爱上了身为贵族的男主角柏克顿.然后因为他爱上了另一个女人达达芙,而自杀的云晴给英俊瀟洒,魅力非凡的"玛阿特祭司"及时救起.祭司之后就一直在她的身边给予开导和鼓励,帮助她得到一切她所想要的,事业,美貌和自信,当然也包括从达达芙手上抢回柏克顿....
女神门其实只是个代名词.她真正想告诉读者的事是一个名为"结果思想法"的成功学法则.从第三章开始,云晴就在祭司的劝导之下开始学习改变自己.首先,她得想象出了个自己渴望的未来,结果.然后,就去相信它,相信自己能够办得到.接着,你的潜意识就会引导你慢慢地接近你所想要的结果.记着,梦想一定要远大而不要给自己定下一个极限.因为人生只能得到他认为自己应该得到的.只要你认为,你就是女神!
而这一种思想,其实在个各种励志书籍里都不难发现,例如"The new psychology","The Secret" , "The laws of attraction".这几本书里都有提到,可是它们都用了另一个名词:"吸引力法则".而这本小说,是深雪看了"Conversations with Gods"这本书而写出来的.所以,如果有任何女性对励志读物有兴趣却又怕闷的话,可以考虑"女神门"这一本小说.从这一本书里你可以明白一个成功而有野心的现代女性(...列如,深雪...)的世界观.
这本书里也有许多深雪对于美貌的诠释和见解,(她还在书里有举出十二个成为美女要遵从的要点...)
她说:
"许多男人都不会特别喜爱某一类型的女人,甚至,口里说着最讨厌的那类,最后却爱上.根本,男人会爱上任何一类型的女性."
"皆因,男人会爱上任何一名有魅力的女人"
在这小说里,深雪讲她写得"最过瘾"的一个角色是达达芙.这角色和云晴是完全对比的一个角色.深雪把她描述成一个已成"女神"的成功女性.她在男人面前的一举一动,学的每一项绝学都是为了勾引,迷惑天下的所有男人,她了解男人的想法,会不断保持神秘感而给予男人惊喜.故事里几乎每一场性爱场面都是由她做主角.而在整个做爱过程之中,都是由她作为主导的角色.无论是前戏的调情,还是每一口叹息,每一次的触摸,和技术彷彿都像经过了无数次练习而成了本能般纯熟...
她把性爱描述得露骨而又不会下流,我不敢和她比较...(毕竟我没有经验人家有嘛...),而这一些性爱场合也是须要的,因为这能充份显露出达达芙的大胆,放荡的型象.
达达芙在得到了柏克顿的初夜后说了一句话:
"我会很珍爱你,你别怕.虽然,我抛弃过很多男人."

真的,突然想起自己读心理学的目的-是为了颠倒众生.哈哈哈
而玛特阿祭司在故事里扮演着女人心目中的完美男性型象.当他对云晴开导劝告时,我明白其实他是扮演着深雪本身的分身来给于女生们劝告.
到了最后,两个女人同时得到了男主角.可是达达芙因为爱自由多过男人,也无法认同自己只能拥有一个男人而离开了柏克顿;云晴也因为要追求事业而离开他.你真的不难发现深雪对于婚姻的想法.
婚姻=坟墓.
女人事业的坟墓.
她在交流会里也有提到她的初恋.
她的初恋男友是一个很洋人化的男人.她一早就知道她和他是不可能到永远的.而当他提出分手的时候,她仍然吓了一跳.她早就想过有这一天,只是没想过那么快....
那时,她就一个人年出国旅行,本来是计划两个人一起去的.她说,在那之前她根本不知道自己竟然如此独立...

刚才，我看了＂ＤＡＲＫ　ＫＮＩＧＨＴ＂．
真的，很好看．已经很久没看过着一类型的电影了．
下一次有机会的话，我可要介绍这一部电影给我的心理学学会的辅导员看了．
一开场，ＪＯＫＥＲ就以一场＂银行强劫案＂给观众们一个下马威．他带着五个同党一同强劫银行，结果因为他说服了他们自相残杀，所以最后只剩下他一个人带钱活着走出去．
在这一套戏里，没有交代过任何有关于ＪＯＫＥＲ的来历．虽然他常常告诉人说他的嘴巴是因为家庭悲剧而照成，（而且每一次的故事都不同版本．．．）但这不过是一种他用来把人拉进他的黑暗思想世界的一种心理战术，很不可靠．ＪＯＫＥＲ在戏里每一次出场都对剧情有很大的影响，当他一出场时，他就是主角，其他的角色不过是魔术师表演的助手，他计划里的棋子．可能是化妆的关系吧，真的很难想象那个＂断背山＂的演员竟然就是ＪＯＫＥＲ．

而这一次的ＢＡＴＭＡＮ，竟然出奇实在．如果你看过之前的＂ＢＡＴＭＡＮ　ＦＯＲＥＶＥＲ＂或＂ＢＡＴＭＡＮ　＆ＲＯＢＩＮ＂的话．你会觉得这一个ＢＡＴＭＡＮ是假冒的．因为真的很不习惯看见他被人打得那么的狼狈不堪（而且他最大的弱点竟然是狗？），从前就算是发生大爆炸，只要他按一下腰间的按钮就问题就解决了．还有空荡荡的＂ＢＡＴＭＡＮ基地＂（以前是漆黑一遍的蝙蝠洞），很帅可是不太管用的盔甲，很累赘的蝙蝠车等等．
很出奇的就是，当大家都在赞赏这套戏有多么的好看，ＪＯＫＥＲ的演出有多精湛时，竟然没有人提起HENRY DENT的出现？我本人倒是对与ＨARVEＹ　ＤＥＮＴ　这一个角色情有独钟．他本来是城市里的市长＂明星后选人＂．他本人是很认同＂ＢＡＴＭＡＮ＂的作风，知道城市里是须要一个罪恶剋星，也明白ＢＡＴＭＡＮ是不可能永远成为他们的英雄，ＢＡＴＭＡＮ是须要一个接班人，一个光明正大的英雄．．．．而ＢＲＵＣＥ　ＷＡＹＮＥ　把他当成了接班人．在ＢＡＴＭＡＮ的帮忙下，他把城里的所有罪犯一网打尽而成了真正的英雄．而因此逼得罪犯们走投无路，只有求助于ＪＯＫＥＲ．
ＪＯＫＥＲ宣言只要ＢＡＴＭＡＮ不出现，ＪＯＫＥＲ就一天杀一个人，他就自认是ＢＡＴＭＡＮ来引诱ＪＯＫＥＲ出现．ＪＯＫＥＲ被捕，他又再成了英雄．可是却给ＪＯＫＥＲ把他和他的女友给分别关起来了，然后两场爆炸把她的女友炸死，也把他炸到半边面毁容了．他不肯打麻醉针，也做不肯植皮手术，在ＪＯＫＥＲ的误导之下，他身心受到了很严重的创伤．当他复元时，他已成了狂躁的＂ＴＷＯ　ＦＡＣＥ＂．ＪＯＫＥＲ在给ＢＡＴＭＡＮ逮捕时，就对ＢＡＴＭＡＮ说他已把ＨARVEＹ　ＤＥＮＴ给改变了，他赢了．因为他已把ＨＡＲＶＥＹ　ＤＥＮＴ变成了和他们同一个层次的人．而这一个层次，他称之为＂疯狂＂．
ＪＯＫＥＲ认为他和ＢＡＴＭＡＮ是同一种人．他们两个人同样都是＂怪物＂，一个不被社会认同的＂怪物＂，人们现在认同ＢＡＴＭＡＮ是因为他们须要他，等他们不须要他时，他还是会给排斥．．．．（ＪＯＫＥＲ的每一句话，都仿佛能说到人性的脆弱处．．．）．ＪＯＫＥＲ和ＢＡＴＭＡＮ分别代表着善与恶的极端．恶到了极点，就横行无忌，随心所欲；善到了极点就有如ＢＡＴＭＡＮ一般，牺牲一切，包括名声．所以最后他就为了给于市民一个个希望，为了保护ＨＡＲＶＥＹ　ＤＥＮＴ　的名声而成了通辑犯．而他的面具从来不是一个＂谦虚＂的代名词，而是为了能在不被法律的约束之下制裁罪犯．他给＂英雄＂定下了一个更深层的全新定义．不是因为贡献而成为＂英雄＂，而是因为牺牲所以才真英雄．
当ＪＯＫＥＲ在把堆得像山一样高的钞票淋上火水烧掉时，说了一句话：
＂我们这城市需要一个更高层次的坏人．．．＂

这句话，也重新定义了＂邪恶＂这两个字．孔子说过，君子比小人难对付，因为他们不是为了私欲而去争取某件事，所以他们很不容易妥协；而如果＂邪恶＂也不许要任何理由，不是为了钱而作恶的话，那也就更难对付了．而今后的ＢＡＴＭＡＮ电影系列出现的奸角如果想要超越＂ＴＨＥ　ＪＯＫＥＲ＂的话，也只能沿着这一个方向走．听说johnny depp已答应了接拍下部的＂ＢＡＴＭＡＮ＂，饰演＂The Riddler＂，我期待他的演出．

因为有ＢＡＴＭＡＮ．所以ＪＯＫＥＲ才有存在意义．ＢＡＴＭＡＮ不会杀了他，ＪＯＫＥＲ也舍不得杀ＢＡＴＭＡＮ，他们注定是一辈子的宿敌．所以ＪＯＫＥＲ说ＢＡＴＭＡＮ完整了他．．．
　　整套戏有两个小时半，很长．可是却是必要的，因为有很多角色都有出色的表现．ＭＯＲＧＡＮ　ＦＲＥＥＭＡＮ的表现不会太过突出．ＢＡＴＭＡＮ的管家ＡＬＦＲＥＤ演得不错．而ＧＯＲＤＯＮ署长的戏份倒是蛮多的，也很重要．当他的儿子给ＴＷＯface捉去后，我却一直注意的他是否有女儿，因为在漫画版里他的女儿后来成了＂ＢＡＴＷＯＭＡＮ＂．．．．．．