※ただし「伊藤ヒロ版」では白人ではなく白人に模した〇〇人という超ヤバい設定！

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こんにちは！あおいうにです。別名義「さめ肌ちゃん」の活動についてです。
現在は主にコミック制作活動をしております。ハンドメイドアクセサリーのレーベルも作る予定です。
今回は同人誌即売会についての告知になります。

ChatGPTに、過去のあおいうに個展ステートメントを全文読ませて、批評を貰いました。
(※作品は見せていないです。)
これがまたすごいので、お時間ある方は是非読んでみてほしいです。

あおいうに初めてだよって方も、古参ファンの方も、そうでない方もこの機会に読んでいただき、今まであおいうにがどんな個展をしてきたか、知るきっかけになれば幸いです。

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天使の羽根を拾ってから

皆さんにクイズです。
こちら、何の絵に見えますか？

森が絡み合っているようにも、燃え上がる青い炎にも見えます。
大海原にも、大草原にも見えるかもしれません。

いい写真って、なんだろう。ずっとわかりませんでした。今もわからない。

うまく撮ろうとするほど、シャッターが重くなる……。
でもフォトウォークをしていて、気づいたことがあります。

写真は「うまくなくていいドローイング」なんじゃないか、って。

美術も、政治も、思想も、どこかで歪んで見える。

それは、曖昧な感覚を社会や他者と接続するための手段であり、同時に自分自身の存在を確認する行為でもある。

私は小中学生のころ、漫画やデスクトップアクセサリーの影響を受け、図工や美術の課題以外では萌えイラストばかり描いていた。漫画家になるか画家になるかで迷ったこともある。

だって、「本当の美」なんてどこにも存在しない。客観的で普遍的な美の基準なんてない。それでも人は、「これは美しい」と言う。「美しいものを作りたい」と言う。口々に。

社会は直接変えられない。 変わるのは、せいぜい「接続面」だけだ。

また、「創作・表現」は誰しもが「好きでやっている」のだろうか……？

私はたまたま、それをやめられなかっただけだ。選んだというより、逃げ場がなかった。

だから、絵を描いているのは「好きだから」というよりも、「それがないと自分が崩れてしまいそうだから」だと思う。毎日必死に描いていないと、自分がどこかに消えてしまいそうになる。

つまり、生きるために、描いている。

一方で、「努力できる人が偉い」という価値観も、ずっと引っかかっている。

この言葉はあまりにも広く信じられているけれど、実はかなり雑なものだと思う。努力は純粋な意思の問題ではなく、環境や遺伝、そしてその人が抱えている状況に大きく左右される。

余裕のある人は努力できるし、余裕のない人は努力できない。それだけの話なのに、結果だけを見て「努力が足りない」と言われてしまうと、その差の背景は一切説明されないままになる。

それは、構造を無視しているだけだと思う。

人はそれぞれ、人間関係や家庭環境、血筋、経済能力、障害、事故や怪我、病気、癖、体質、気質……など、色々なものを抱えながら生きている。それらをすべてなかったことにして「努力しろ」と言うのは、正直かなり乱暴で、ときには暴力的ですらある。

だから私は、「好きなことをして生きられる人が強い」とは思わない。

むしろ、「何かを好きになれる環境を持てた人」がすごいだけだと思う。それは能力というより、運に近い。

好きなものに出会えること自体が、そもそも難しいのだから。

「お母さん、今晩は〈教域長さん〉にごはんを作りに行く日だから。〈教会〉に行ってくるね。」
幼い私は少し寂しかった。けれど何も言わなかった。
「母は選ばれた存在だ」「崇高なことをしている」──そう思いたかったのだ。
子どもの頃の私はそれを疑わなかった。それが普通の家庭だと思っていたからだ。
けれど今振り返ればあの家はすでに静かに壊れはじめていたのだと思う。

家というものは、音を立てて壊れるわけではない。硝子が割れるわけでも爆発が起こるわけでもない。長い時間をかけてゆっくりと静かに崩れていく。
柱が一本抜け、壁に細いひびが入り、気づいたときにはもう元の家ではなくなっている。
わたしの家族もそうだった。
外から見れば、まだ建っている。屋根もあり、壁もある。玄関だって、きっと開く。
けれど中に入れば、そこはもう人の暮らせる場所ではなかった。
畳はぶかぶかに軋み、空気はどこか湿っている。昔のおばあちゃんちのような──やわらかな廃屋だった。

わたしの家族は、ゆっくりと、音も立てずに壊れていった。気づいたときには、もう元には戻らないところまで来ていた。
原因は、宗教だった。
「あなたを助けますよ」と言いながら近づいてきた、〈真の父母〉なる人物に、すべてを壊された。
私は旧統一教会（世界平和統一家庭連合）の二世である。これは、私が「宗教二世」として生きてきた記録であり、同時に、その証言である。

まず、本書を書く目的を述べておきたい。
私は、悲劇のヒロインになりたいわけではないし、「可哀想な人」として扱われたいわけでもない。
私が書き残したいのは、ただ一つ──事実である。
信仰、家族、支配、暴力、愛、逃走。
私──画家あおいうにが、宗教二世としてどのような生活を送り、その経験が現在の芸術表現にどのような影響を与えたのか。その背景を、できるだけ正確に記しておきたい。

また、この本は単なる「被害の告発」ではない。私が私になるまでの物語である。
奪われた主体性を取り返すまでの、小さなサクセスストーリーだ。
「宗教の話はするな」「政治の話は空気を悪くする」「女は貞淑でいろ」──そうした声に押し黙る代わりに、私は書く。
信仰も、身体も、人生も、すべて自分の手に取り戻した。その軌跡を。

「宗教二世の話は重い」と言われることもある。けれど私は、重いからこそ書くのだと思っている。重さを可視化しなければ、それはすぐに「なかったこと」にされてしまうからだ。言葉にして残さなければ、やがて忘れられてしまうからだ。
もっとも、私はこの本で旧統一教会の内部事情を暴露したり、宗教二世問題の代表者になろうとしているわけではない。また、親を糾弾するつもりもない。教団を憎んで、親を憎まず。それが私の基本的な姿勢である。
ただ、自分の人生はこうだった、と語ることで──なぜ「あおいうに」という画家が、いわゆるセンシティブな主題に挑み続けているのか。その理由を明らかにしておきたいと思った。

それが、似た境遇にある誰かの救いになるかもしれない。あるいは逆に、まったく異なる立場の人──保守寄りの人やカルト内部の人──にとっても、共感とまではいかなくとも、ほんの少しの理解のきっかけになるかもしれない。
私自身もまた、相互に理解しようと努めたいと思っている。
どのような思想や信仰を持つ人であっても、本書を手に取って読んでほしい。

これは、かつて〈やわらかな廃屋〉で育った私の記録だ。

舞台は芸大(超天才芸術家養成大学) を目指すための美術予備校・便乗美術学院(ビン美)。
美少女ばかりのこの予備校で繰り広げられるドタバタほのぼの、ちょっと不穏な？！美術予備校サヴァイバル！

『まんが宗教(カルト)2世〜昔、うちには三百万円の壺がありました。悪夢のような信仰2世としての二十年間と、脱却するまでの実話〜』

私はずっと「自己責任」じゃなく「社会構造を変える政治」が必要だと考えます。

さて、この度なんと、来月2月22日に開催される『COMITIA155』に見事、当選を果たしました！これで、サークル参加できます。

※この物語はフィクションです。

けれど私は、「好き」を選ぶたびに、常に誰かの顔色をうかがわされて育った。
親や文鮮明、そして「神」。　
好きな漫画を読むこと、何かを集めること、心が惹かれるものに手を伸ばすことさえ、「そんなものを好きになってはいけない」と否定された。理由はいつも曖昧で、しかし命令だけは絶対だった。

昔から合同結婚式が嫌だった。絶対に、【決められたレール＝祝福結婚】ではなく、自分で選んだ相手と恋愛をした末に愛し愛された幸せな結婚がしたかった。それを話すだけでみんなに笑われたし、否定された。（しかし、それは去年叶った。）