Unde scriu lu gigel

Va amintiti de perioada cand cele mai crancene certuri pe netu nostru erau „care e mai tare veorica sau iohanis”?

TL;DR: „muie la aliati/i-am spart sa moara mama/bah, nitel ajutor aici”

de la celebrul autor al povestilor „Art of dill” acum vine si cartea ArT ofW ar. Facem un review rapid, pentru ca suntem siguri ca urmeaza si ArT ofD efeAt unde explici ca asa ai vrut tu, sa cheltui niste bani, sa iti moara niste soldati doar pentru ca tu esti un fel de mancare popular in Mexic.

Pasul 1. Alieneaza-ti toti aliatii. Cel mai simplu este prin a incerca sa il invadezi pe unul dintre ei. Asta ii face sa isi regandeasca strategiile militare si sa nu se mai bazeze pe tine. Aliendandu-ti aliatii ii faci mai puternici. Nu uitati: un sut in cur e un pas inainte

Pasul 2. Inainte sa incepi razboiul nu uita sa mentionezi ca oricum nu ai nevoie de aliati. Ca tu oricum esti cel mai puternic. Nu te chinui sa inveti ceva despre inamic. Aia e doar propaganda liberala

Pasul 3. Daca ai dovezi clare ca un inamic istoric al tau iti ajuta inamicul, nu te supara pe el. Sa ai inamici este bine, vezi punctul 1. Supara-te pe aliatii care vor sa iti dea ajutor. Aia te face sa pari slab. Oamenii care au aliati sunt slabi!

Pasul 4. Declara ca gata, ai terminat de distrus inamicul. Exceptand cateva rachete care fut economia mondiala nu mai au nimic.

Pasul 5. Acum este momentul sa le zici aliatilor, pe care tu i-ai facut sa fie mai puternici, vezi punctu 1, sa vina sa te ajute. In fond, si tu i-ai ajutat, facandu-i sa devina mai puternici.

Pasul 5. To be determined. Oricum, daca nici acu nu iti dau astia Nobelul pentru Pace chiar nu mai intelegi nimic.

Pasul 6. Mexican popular food

Unor oameni le place foarte tare sa exagereze, ca Romania e de cacat si alte alea. Ca cica, de exemplu, la Kogalniceanu le furau romanii kerosenu americanilor. O EXAGERARE si O MINCIUNA senzationala, dar stiti cum e…daca asa da bine in presa.

Ceea ce se intampla, de fapt, era o alimentare negativa cu kerosen

cica nu ma ingras ci „retin apa”, dar..niciodata nu te ingrasi ca „retii uischi/votca”

Stăteam io asa la concert și am realizat cu tristețe ca desi sufletul cere sunt prea moș pentru mosh

Asta nu inseamna ca nu ma mai bag, dar mai rar si ma doare doua zile dupa

Daca explici scandalul momentului, din Romania, unui extraterestru, te scuipa (daca are posibilitatea asta) si zice ca minti.

nu de alta dar o sa fie asa

I: ce s-a intamplat?
R: pai, fiica lu un fost PM era in Dubai si cica actuala sefa de la MAE i-ar fi interzis
I: sa inteleg ca facuse toate procedurile?
R: nu. ta-su a sunat pe cineva la consulat si aparent cineva i-a raspuns da, dupa care nu. Dar aparent nu a completat cererea obligatorie.
I: sarmanul copil, in fond nu era vina lui, mai era si minor. Sa nu imi zici a murit?
R: nu
I: Oricum nasol. A ramas blocata acolo, in zona de razboi?
R: De fapt, a luat un avion pus la dispozitie de universitate si a ajuns inaintea avionului de la minister

I: deci totu s-a terminat cu bine si gata, s-a linistit toata lumea?
R: nu. nevasta lu PMul vrea sa dea in judecata ministra pentru ca i-a pus copila in pericol si ca nu se poate asa ceva. Si, de cateva zile numa despre asta se discuta, iar restul de romani ramasi pe acolo sunt putin nebagati in seama

Extraterestru: hai marsh acasa. fu faci misto de mine. Dupa care bombardeaza cu raze luminoase toata romania si omoara toata populatia.

Tristetea a venit in momentul in care am aflat ca nu exista nici o limba in care „verde” sa sune a „cotco”.

Asa ca cu ajutorul lu ChatGpt am inventat o noua limba. Aeltharyn. Limba Aeltharyn are doar doua cuvinte

Cotco = verde

Dac = ființă liberă / războinic al pământului

Astfel:

Cotco-dacii înseamnă literalmente „Dacii cei verzi” sau mai profund „Războinicii născuți din verde”

Avem doua personaje. T – the man care a scris art of dill. JD- junior developeru care il asculta.

T: hai sa invadam Iranu

JD: HAI!!!

JD: Boss…avem niste probleme de cacat

T: stii ce, hai sa nu mai invadam Iranu

JD: BINE BOSS

T: AM OPRIT INCA UN RAZBOI!

Vazand situatia din Mexic am realizat ca noi in romania nu avem cartele ca cartelele are chip care chip e si pe card care card invers e drac, care asa sa ne ajute Dumnezeu!

Invatati sa gatiti afghan ca atunci cand jumatatea voastra mai buna sau mai rea vine acasa sa puteti sa ii spuneti: „draga, in seara asta manca Pulao„.

Pentru mai multe sfaturi apelati cu incredere. Rog seriozitate