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viernes, julio 08, 2011
1:28 p. m.
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No tengo nada más q decir...
No tengo nada más q esperar...
No queda nada más q sentir...
No tengo nada más q agregar...
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Necesito abrazar a alguien...
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De misterios y demás...
lunes, junio 20, 2011
12:59 p. m.
Tengo q ser honesta... estoy q me lleva puta con la curiosidad...
El jueves pasado recibí un muy hermoso ramo de flores... pero no sé quien carajos las mandó!!!!!
En la floristería me dicen q no pueden decir quien las mandó... en mi familia TODOS están descartados... y estoy empezando a descartar amigos... tiene que ser alguien q me conoce bien... puesto q dió la dirección de mi casa y mi celular... pero no puede ser nadie relacionado a la oficina... xq o sino hubiera dado la dirección de la office...
NO TENGO IDEA!!!!! Me estoy quebrando la cabeza dsd el jueves... y ni idea... alguien???
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Llega el XXX...
miércoles, junio 15, 2011
1:52 p. m.
Ya sea en números romanos... en números arábicos... o incluso en letras... treinta suenan bastante... y eso me tiene muy feliz...
Mañana cumplo 30 vueltas al sol... 30 años de estar caminando en este mundo... buscando rumbo... buscando un norte... que ahora sé... lo encontré hace mucho tiempo y no me había dado cuenta... y es que haciendo un recuento de lo que han sido mis días hasta ahora... y veo a los que me rodean... a los que han estado y están conmigo en esta aventura... me doy cuenta que mi vida son ellos... y soy yo...
A inicios del año estaba preocupada... xq para ser honesta... no me imaginé cumplir 30 años de la manera que los estoy cumpliendo... y estaba pensando pegarme la borrachera para llorar mi pena... pero hace unos días me dí cuenta que no tengo pena que llorar... sino una felicidad que abrazar...
A mi que carajos me importa lo que me digan los demás... cada quien hace su vida como quiera hacerla... y de las decisiones que he tomado no me arrepiento... y de las que deje de tomar tampoco... yo soy ahora el resultado de 30 años de fracasos y éxitos... de buenos y malos momentos... de altos y bajos... de buenos amigos y malas compañías... de mundos virtuales y mundos reales... soy el producto de una serie de eventos que me han hecho la mujer que soy yo ahora... y ya he terminado 3 décadas de mi vida... sin comprender... hasta ahora... que el secreto de todo está en mi... en como quiera ver las cosas... en como quiera asumir las consecuencias... en como quiera actuar ante una situación... esa soy yo...
Puede que 30... en algún momento de mi vida... significara el final de una era... ahora... es el inicio de una nueva... y es que realmente siento que este año ha sido un año de redescubrirme... de encontrar un equilibrio que pensé que tenía pero que no existía en realidad...
Como le dije ayer a mi hno... no importa lo que diga mi familia... que llegué a los 30's soltera y sin hijos... la verdad a mi que putas me importa... soy lo que soy... con lo bueno y con lo malo... como cualquier ser humano... y la gente que me quiere me quiere por lo que soy yo... no x lo que tenga o deje de tener... ni x lo que esperaban de mí...
De aquí a 5 o 10 años... no sé como carajos voy a estar... si con la misma pinta... si con el mismo trabajo... si con la misma vida... y si todavía viviendo en la misma casa... lo que si... es que espero que de ahora en adelante... los próximos cumpleaños los celebre con la misma felicidad que estoy celebrando este... y que pueda despedir el año que dejo con la misma satisfacción que estoy dejando los 29...
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Equilibrio...
jueves, enero 13, 2011
3:16 p. m.
Balance... punto medio... momento zen... equilibrio... como carajos quieran decirle... estoy teniendo problemas para encontrarlo... parece más imposible q localizar el triángulo de las bermudas o definir donde carajos se hundió la atlántida...
Tengo días q quiero escribir... pero no encuentro la inspiración... o el ánimo para hacerlo... tengo un escritorio tan cabronamente desordenado... y mi closet esta parecido o peor... y hoy q saqué la basura de la oficina... me dió pena q vieran la cantidad de cajas de cigarros q iban x ahí...
No he tenido la paciencia para sentarme a hacer el soundtrack de mi 2010... y menos para ponerme a escribir sobre la relación amor/odio q tengo en estos momentos con mi vida...
No sé si es x la crisis de los 30's... q en realidad me parece q la estan sintiendo más mi jefa y mi mamá q yo... o si es q simplemente ya estoy empezando a tirar tapones x todo lado...
Si soy muy exigente... me dicen q estoy siendo una cabrona... entonces me pongo buena onda... pero se terminan montando y no me toman en serio... si salgo xq salgo... sino salgo xq no salgo... si hago esto xq lo hice... y si no lo hago xq no lo hice... y eso esta siendo en todo...
Me estoy hartando de estar complaciendo al mundo... me estoy dando cuenta q muchas de las cosas q hago y sigo haciendo es xq es lo q el resto quiere... no xq sea lo q yo quiero... les juro q si tuviera las posiblidades ($$$$) me iría de viaje x un año... a darle la vuelta al mundo... y regresar sabiendo q lo q dejé atrás ya no va a estar... y empezar de cero... pero sé q no puedo... además... después de todo... ya llevo casi 30 años de estar viva y de estar tomando decisiones... y ahora tengo q vivir con las consecuencias de todo...
Digamos q hasta cierto punto... también estoy un poco harta de los maes... y de trabajar en general... no tanto de mi trabajo... sino de tener responsabilidades... siempre... toda una vida... he tenido algo de q ser responsable... de la escuela... del cole... de la u... del brete... y es q en realidad... los espacios q han sido de vacaciones... han sido vacaciones... no han sido un tiempo real donde me olvido d todo...
Estoy viendo q siempre he complacido casi q en todo a todo el mundo... y soy el resultado de un experimento social al estilo de los perros de pavlov... crecí en un hogar donde las cosas tenían q ser de una manera... estudié en un colegio donde las personas se etiquetaban de ciertas otras... fui a una u bastente comunistoide... donde chocaron todos los esquemas q traía... y he trabajado en un lugar dnd se mezclan todas las cosas de la vida aprendidas anteriormente... pero desgraciadamente... para ciertas cosas... no he tenido el chance... o no me he dado el chance de aprender lo q tengo q aprender...
Soy una freak emocional q no sabe lidiar con los sentimientos... q se crea autoconflictos eternos... y q vive en una especie de mundo donde no sabe q putas quiere... o q carajos busca de la vida... mierda... soy un puta hoyo negro de vida doh
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Y solo faltan seis meses...
jueves, diciembre 16, 2010
3:01 p. m.
Dentro de seis meses cumplo los temidos treinta años... puta... últimamente estoy pensando demasiado en esto... y creo q todo empezó en julio... cuando alguien me dijo q cumplía 5 años de estar en el trabajo q tiene actualmente... y me dijo "y vos como te imaginás en 5 años?"... puta... en ese momento me di cuenta q 5 años después iba a estar recién cumpliendo 34... y aunque en ese momento no le di tanta bola al asunto... he estado pensando q quiero hacer...
Si me pongo ha acer un recuento... desde entonces me he "tirado" al agua más a menudo... y mi nuevo lema es "me arrepiento de lo que hice y no de lo que no hice"... aún así... hay cosas q no hice de las q me arrepiento...
El viernes pasado... la oficina donde trabajo nos regalo una noche en un hotel de lujo... y ahí conocí a un gringo/puertorriqueño... del q además de decir q estaba como diría mi jefa "de poca madre"... estaba celebrando su cumpleaños #30... o sea... hicimos click de inmediato... y hoy es su cumpleaños...
En estos momentos... me arrepiento de no haberle dejado un mensaje con mi correo... la verdad... creo q es misión imposible encontrarlo... y es q si llamo al hotel donde estabamos para pedir su información... todos los de ese hotel se darían cuenta... y no puedo permitirme eso...
Pero bueno... este post en realidad es sobre q espero haber conseguido en los próximos seis meses... como quiero estar y quien quiero ser cuando llegue al temido año treinta...
Inicialmente... quiero terminar de bajar ese par de kilos q me hacen falta... la verdad... en los últimos meses he bajado como 4 kilos... y hasta tuve q renovar casi todo mi guardarropa xq parecía anita la huerfanita... con ropa dos o tres tallas más grandes q lo q debiera usar...
Segundo... quiero haber conocido a mi sobrina... q todavía no ha nacido pero en cualquier momento espero una llamada de mi amiga para decirme q ya voy a ser tía... y quiero también conocer ny... la verdad... es una ciudad q me llama demasiado la atención... como para no conocerla...
Además... quiero olvidar a un par de caprichos x ahí... quiero llegar a ese punto neutro donde yo otra vez estoy al control de la situación... la verdad... no entiendo xq estas varas son tan complicadas para mí... lo detesto... y es q si x lo menos fueran personas con las q me imagino en unos años... con hijos y con rutina... pos algo trataría de hacer... pero son de esos hombres q te provocan todo tipo de cosas... pero de los q sabes no funcionaría a futuro y en serio...
Creo q cada vez me voy acercando más a entender q es lo q busco con mi vida... y eso me está gustando... cada vez me siento menos un espectro x ahí sin ton ni son... sino q voy como q trazando una idea de vida...
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Happy B-day!...
7:31 a. m.
Well... I know u won't read this... n I know u won't see me again... but well... happy bday... nice time we had last Friday... ;)
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