享受生活

哇。。！我的生活开始忙碌得不得了~

1.我要准备考试，这次很早就开始动书了，念回念过的东西，闷！
2.努力表现最好最完美的一面，让internship的分数高高~
3.努力唤起我的记忆，将pendrive里被洗掉的资料统统还原~(生气)
4.背熟歌词，为FAU Nite准备～～

(★.★)

我很开心，很兴奋！还有什么文字能表达我的心情？？
我衷心地，感谢天，感谢父母及家人
凡事只要肯去尝试，就算失败了，也不会有遗憾

至少，
我尝试过了～

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心，好痛！

我的internship report。。没了！

说来话短~

早前我的pendrive借朋友过电视剧，

谁知还会来的是一个充满艾滋病毒的她~

我的心真是痛~

打不开folder,

还弹出一个小框框，

说要把她给format了~

我的宝贝呀~

我真舍不得把你给杀了~

我在六神无主之下，

我。。将她推下万人坑~

当她回来了，

望着我的是恍惚的眼神，

她。。

把属于我的记忆给忘光光，

真是衰~

认真的，

要format的人是我，

可是一洗干净了，

我的心就很痛叻！

然后泪水差不多是喷出来的~

很后悔很后悔，

为什么不将娱乐的和功课分开放在不同的pendrive.

心真的会喇住喇住，

好像心肝宝贝掉入深渊的感觉，

也好像即将完成的冰淇淋，可是有只蟑螂偷吃了~

我要吸取这次的教训，我要变聪明~！

外面的世界

外面的世界真的很精彩，也令人无奈，为什么这么说？

人是个很奇怪的动物
很多东西
表面是看不出来的
譬如那个人在想什么
难道对一个人好
一定要要求回报的么
做人不要如此天真
何必要做那么多小动作让我发现你在想什么
不必
因为知道了
对不起，没有可能

有时电话真的会很烦人
有人问起我的号码时
我真的不知道该如何拒绝
如果不认识
我直接说：不方便，不能给
可是如果认识的
不给却又不好意思
可是我心里不想给！！
给了后，就是噩梦的开始咯！=.='''~

大家都有压力吧
我从不会是例外的
现在的生活
是打工仔的生活
我要承受着老板的压力
客人的压力
金钱上的压力
不会比任何人少！
老板，老板
和电视剧的老板一样
有好脾气的
也有不当你是人的老板
你们说我有两天假期（哇！宝珊你很爽啊~）
我那一点看起来很爽
我是不爽
可是生活照过
笑笑面对咯
对不？

咱们来笑看人生把~

空壳

原来，人就是那么的肤浅。
凡事只看外表的么？以为拥有漂亮脸蛋的女生，就会拥有智慧？
帅气的男生就会有风度？
please la, 肤浅！！

觉得我像是在骂人？没有拉~
哈哈！
有感而发：凡事，都要了解清楚后，再作出定论。
所以，我们要做个不只是空有其表的人，
内涵是需要时间磨练出来，不是靠装就能展现那股气质。

生病了，想念家的味道，妈妈的汤，爸爸的唠叨，
唉~怀念。。
其实我很庆幸，我在离开家的那短短几个月里，努力珍惜在家的快乐时光，
现在不停的回味当时。
妈妈煮的菜，尽管我很饱了，还是努力把汤喝完，
有空帮爸爸按摩锤背。。。

现在，我要努力读书，
却每每发现，在面对着笔记，总是停顿不前，
覃宝珊！！你没有上进心了么？
抚心自问，我有没有好好的努力过？
是时候，面书思过~~

弱智请看~哇哈哈！！

我想每个人内心都有一个角落是恶魔吧~
人真的没有可能十全十美的，上帝也不见得多完美。
有时候，
一句话，会让别人觉得它是恶魔，
一个举动，便万劫不复。
我要表达的是，
谁人没缺点？过错？被讨厌？被憎恨？
人人努力表现完美伪装的一面，
小心翼翼地隐藏恶魔。
我不会讨厌或恨一个人很久，因为我会觉得累，
我要一直想起我为什么讨厌他，累哩~
何苦？何苦？只有自己苦~
何时，我发现我再怎么讨厌一个人，他好像也无动于衷，
因为，他根本不会少块肉！
哎呀，我干嘛折磨我自己哩？真笨~=P

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再来的是，
我要对我的FAU家人说的话：
我真得满惭愧，OBDC什么也帮不上，只有在最后一天来吃大餐~
原来我皮真厚。。
大家都比我还要辛苦，我只是做工，
你们还要忙这个活动，还要顾虑考试，又要赶assignmentssss,
还要天天比赛弱智，
各位，辛苦了！
你们百忙中，还要抽空陪我打CS,知道么？
你们已经变中国国宝了~yea~~!!!
最后，我真得很不舍得大家，感觉我先离开了，
可是我会尽力努力保持这份珍贵不易得来的友谊！
不让你们心里没有天天想起我~
哈哈哈哈哈！！

Jerantut

是好事还是坏事？我这次回家，好像将厄运带回家。
在temerloh周旋多时才辗转回到家。
没多久，电话，
姑丈病危，
去吉隆坡探望他，
回程，
巴士上，
立即收到噩讯，
已经病逝。可怜的侄儿女。。
旁人见了，都忍不住心酸。
都这么小！
站在床边不停喊爸爸快起床，一起去MarryBrown。。
医生告诉姑姐，要做好心理准备，因为瞳孔已经放大，血压已经低过标准很多。

我很恨天，
你有没有搞错？？
怎么可以不顾我姑姐和她孩子们的感受？以后他们要怎样过活？？
回到家，开始生病。
人真的一生病，就会开始情绪低落，胡思乱想。
一个人在家痛哭却没人能了解心中的感受。
我就好像带菌者，从我回到家开始，没有一件事能令我松下来。
我突然害怕接电话，我讨厌带来噩讯的铃声，讨厌期待着拨电者将要带来的话。

我是一个带菌者。。

it's complicated mind

心情变得很复杂。。
第一次这么难过。
第一次想灌醉自己。
第一次把自己搞得如此狼狈。

是时候该结束了，说得太多，越多人懂。
都不知道是你们太聪明还是我太明显了。。
昨晚，喝了一支carlsberg,
还不够醉，如果多一支，会醉吧~

和姐妹们吐完心中的苦，
舒服很多，可是心还会很痛。。
我不了解爱，
我不懂，
不要到这个时候才来关心我，
我不知道怎样回应你。。

是时候停止了，
我要转移注意力到学业上。。

sot sot jor...T_T

为什么？有些人接受不到姐弟恋？
是什么时候，这个观念出现在我的脑里？
可以换换吗？试试接受，会比较好？
A 喜欢B,也喜欢C，
B和C却不知道A在想什么。。
爱情有分先后吗？

westin hotel

没有写到我在westin hotel做工的事情。
我真的很开心哦！
不知为什么我比上次熟练很多，上次和senior一起做，她对我解释得不够清楚，这次是由我自己去摸索，反而看得更明白~哈哈！
笨蛋boon hui,脚痛害他失去50块，哈哈哈！最后是我带着几个菜鸟去做工，说真的，很害怕，应为做错什么大件事我就不用再酒店做工了。。幸好~幸好~
这次也是做chinese set,可是比上次简易很多！最开心的是，我的努力受到肯定，经理说下次需要人找我。最惊喜的莫过于是有一个安娣给我tips哩！哈哈哈哈哈！会有点后悔啦，为什么不要选westin。。
没关系！还有很多机会的！^^

再见~~

最近真的是累！可是生活过得很充实~^^

大家辛苦了！
看到辛苦过后换来的是超越了我们的目标，
会有一种感动，这份喜悦是属于我们的！
短短的三天，发生了很多大大小小的事。
开心与不开心，都是在说明我们在进步着。

我和yimin很好笑！一直交换department,
因为我喜欢BD,她喜欢FF,
哈哈哈哈哈！然后都在找机会交换，结果feedback都在交换的说~

然后到chien,很开心你会回来帮我们，
我们没有忘记你，你真的很好~！
也谢谢你努力的和我们保持关系，
记得要常常来room哦~！！！^^

最后到你，
我已经尽力打signal给你了，
我不知道你懂不懂。。
我不敢明说，又很想让你知道我在想什么。。
下一步该怎么做？hmn.....
好烦恼哦~

电脑要还给姐姐了。
很想拥有自己的电脑，可是不要用到家里的钱。。
你就要去读书了，
麻烦你不要再惹事生非，ok?
收一收自己的坏脾气咯。
每次没有一件事可以让人放心。。
很想跟你再像以前一样谈心到半夜。。
我开始不了解你了，怎么办？

现在一次过写完我想说的话，
我只是想大家开开心心的一起，
不再有口角，和和气气，
大家都认为大家有错，那就互相体谅吧~

有人说过：
当别人骂你时，请说声谢谢，
因为他要你进步。
当别人在背后说你坏话时，请说谢谢，
因为他让你更坚固。
当别人在打击你的信心，也请说谢谢，
因为他让你学会失败。

我们每一天都在学习新事物，
不耻下问，打不死的精神！！加油！

今天，我们有结果了吗？

今天，我们有结果了吗？
关着灯的气氛，我勇敢地把心底话吐出来。
大家也是。
对，大家有自己的烦恼，
对，大家都有压力，
ME TOO!!
我不知道过了今晚，明天的我们，见面的时候，是怎样的心情。

你们两个
你们是从我的活动开始的，
你们一天不恢复原状，
我心中的刺，拔不掉。
我就是要将你们的事放在我身上，
是我的错，我要怎样做才好？
我把话都说完了，词穷了，还能怎样？
不要以为只是你们的事而已，其他人就会莫不关己。
不是的！我的字典没有“伙伴”这两个字！！
只有“朋友”！
你就这么轻易的形容我们之间的关系，
哼，可笑。。
原来我们在与你交心，你却当没那一回事。
我的眼泪你看不到。

我真的很害怕，
我们，说好，是一家人，
对，只是说而已，很多时候，
连我们自己也不知道，
芥蒂悄悄的在产生。。
误会老是在蔓延。。

不开心了。。

刚刚看了chi en 的bog, 这个活动后，我们会很少见面了。
我从来没想过！怎么办？
我一想到我们可能不会再有交集，我突然很想要哭。。
我不要这样~我应该开口对你说吗？
我不敢，我怕被拒绝。。
我每次都嘻嘻哈哈地过日子，
如果，你不再出现在我面前，
我还会开心的笑吗？
心，很痛很痛得揪了一下。。
唉~又一段过去式。

别再说话了！！

yer! 好心你咯！
每次都要弄到大家都讨厌你的。
我不明白咯，
讲话前，
用你那尊贵的大脑，
过滤过滤！
先前觉得你每天被我们当透明，
是很可怜，
我还笨到安慰你咯。
我现在后悔！
不值得。
不想当班长，讲！
立刻给你换！
妈的！要做就好好做!
每次有什么事情，
我们这班每次都最后一分钟才知道，
笔记，也是最后才拿到！
整天说自己多可怜，
你有没有想下我们多可怜？
真的很想一脚碾死你咯！
奶的！你今天得罪我了。。

无法解开的心结

对你，
我手无寸铁，很懦弱的面对着你，
可以不要再对我那么冷淡吗？
我到底有什么不对？
我做任何事情都是为你好，
参考书都不敢画太多东西，只为了让你感觉你拥有一本新的参考书一样。
可是你还是不要我的书，
去买了和我一模一样的书。
现在，我真的宁愿我自己不读书，都要供你读书，
你却从来没有想过家里能不能支持到。

从小到大，你要什么就有什么，
我明白，我必须要让着你，因为你是唯一的男丁，
全家上下都在包容你，宠爱你，
我和你年龄最相近，理应是无说不谈，就像其他家庭一样。
可是，你就是不和我说话，
我该怎么做？

我已经累了，一路以来都是我在主动，
你知道吗？
我已经没有力气再这样下去了，
这种关系，似有似无，
真的连转弯的余地都没有？？
是你太独立？抑或我太过忧虑？
不懂不懂。。
我只是很想让你知道，
我真的很疼你，
很爱你。

也许这是我们一辈子无法解开的心结了。

在Westin Hotel做了两天的工，骨头都散掉了。。要一块一块拾回来。
第一天当然会幸苦，可是同事们都很好人，看到我好像在忙着找什么，都会问我，然后找给我。
以为那个asst.manager很凶，可是第二天时，我不小心倒酱汁在一个女人身上，可是是她的老公撞到我的手，我陪那个女人去洗手间，回去时，他很凶的问我去了哪里。可是我说了理由后，他很潇洒地就走了。还叫我回去继续工作，不要想太多。其实他很好人。。
可是也有一个同事，我该说他是自私还是卑鄙？不知道。有个印度同事看到我的东西被她拿走了，我找了很久才找到，我知道是他拿走后，我没生气，随她吧，我也找到了。可是后来接二连三又发生一些事。。哇！她是个自私的人！！！
是有不愉快的事情发生，可是也有开心的事的，很多同事都很照顾我，我拿不起的tray也会帮我拿。做错事，另一个asst.manager也没怪我，还一直在帮助我服务客人。^^
厨师真的很有型哩！还遇到很多读过TARC的senior。问我有没有后悔？没有，因为学到很多课本以外的东西，了解到了人的本性，关系打好了，对我以后也会有帮助。
我要努力练好体力，因为要够力气才能捧plate,练到muscle跑出来，哈哈哈哈哈！

烦恼烦恼，不要来，侮辱我的脑。

exhibition week 终于结束了，虽然还有一点点手尾要弄。。
因为这个活动，我经历了很多事情。想到了很多。
我心里有很多东西要写，可是我不知道如何表达，太多了，
星期四下午，那个sponsor突然来了，我感觉压力排山倒海的压向我，我能啊怎样？没怎样啊，她来了，还东西给她，她也没像在上次在电话中的语气一样骂人，还好声好气地跟我说话。我领悟到一件事情：人原来可以那么虚伪的。
我回忆起上个星期，我打给她时，他是态度恶劣的批评着我，这个学校，他奶奶的！
我不敢骂回她，因为我是代表着FAU打给她的，我那时很多话都梗在喉咙却吐不出来。我很想哭，可是我不想在任何人面前哭。
虽然很多心酸事，可是也有很开心的时候啦。^^
大家一起玩得很开心，一起设计board到半夜3点。哇！酷！
挨到我的脸烂烂的。哈哈！

此外，我的班上的朋友，我很庆幸，我可以顺利上到year2,可是却有3个朋友repeat了，真的很难过。。
YY来到我的exhibition booth 找我，她说不要读了，以后会在指甲彩绘方面闯，我真的很难过，我抱着她哭，为什么要这样？我知道以后一定很少联络了，甚至都不能见面了。。有时真的很无奈，这是个无法改变的事实吗？控制不到我的心情。我的心情好像坐过山车一样，忽高忽低的，可以承受得住吗？
东东九月开课了，还以为会是明年，我怕家里负担很重，我曾经自私的想，如果是明年才开课，我差不多毕业了，将我就可以出来赚钱了，可是现在家里要供两个人，该怎么办？他的一个学期等于我整个课程了。多贵！能怎样？如果真的负担不来，我宁愿我不读了。。我不是伟大，我是心疼妈妈，爸爸，做工这么多年了，我还不能赚钱让他们享福。爸爸每天日晒雨淋，赚得都是血汗钱。。不喜欢有太多的压力，透不过气。。
说回exhibition,我明明是vice-chairperson,就好象其他的职位一样，什么PA,还是SECURITY,都有自己的责任，我的责任是决定一件事情，然后你们都不能照着办的吗？不喜欢有人质疑我的决定，那种感觉，很讨厌。
定了一个日期，时间，我说了算，就算你们都不来，我自己做，没关系。
要不要来，随你便。
这个是你们本身有没有责任感的问题。不喜欢听到太多我很累，睡迟了，藉口吧。
我每一晚，半夜都会起身，因为每晚都做噩梦。我不喜欢。
我知道我的脾气，如果有压力，我会变得暴躁起来，有时会很对不起一些人，因为会很无辜的被我骂。。真的对不起哦～

开始上课了，我要努力读书！加油加油！

考试在唱歌~

考试的脚步声在偷偷接近我
我很无聊呵，要考试了，我还在玩乐，我很紧张， 可是就是不会定下心来读书，我不能这样下去了。。
我考虑了很多天，清明节要不要回家，可是那个时候要考试了，其实我知道如果我现在就开始用工，或 许我回家一趟不会有影响吧~
我很害怕。。
可是怕有什么用哩？？！！
我对着电脑就脑残了。。
一直玩玩玩！
笨蛋！
什么时候了还不成熟一点？
我 就好像双重性格酱，终会有两个声音，
不断在我脑子里拉扯。。
FAU忙个不停。
我的功课忙个不停。
我的想法转来转去忙个不 停。
王八珊！
去读书！！！

怕

不知不觉间，又到了第三个sem。在过三个星期我就要考六科，我甚至还没真正开始去读，我到底有没有把握？为什么每次我很有把握的东西都会是假的？
说好了要退出FAU,可是，昨天伟龙找我谈了两个小时半，他对我说了很多东西，是我一直没有怀疑过的东西，他说如果我尽力了，成绩还是那么差，证明是我的读书方法出了问题。我从来没想过是我自己的问题，想深一层，原来是我自己潜意识的在怪FAU，因为这样我的心里会好过一些，那时候我才开始了解自己一点了。原来我是那么自私的。。
他还告诉了我很多东西，除了我还有很多人想退出的。甚至，他说到他心酸的一面，他也眼红了起来。那时我开始混淆，我要怎麽办了？我能不能应付呢？我站在十字路口正中间，身边有很多我分不清是怪兽还是天使的人物在左有我的决定，我自己也拿不定主意。我一直呆滞在同一个地方，不再往前了。四周围都是黑漆漆的。我就像个小孩，我在等待妈妈为我铺路。我需要有人帮我选择啊！
我知道我在面临一个对我前途很有影响力的考验。我无论如何都会尽我全力克服它，就算我真的失败了，至少我不会太难过，因为我会对自己说，我尽力了。。^^

我很迷茫

我很迷茫，好像远方的路被雪覆盖了。从小我就不大爱读书，除非我很有兴趣，数学和华语是我的最爱咯。所以以前只有这两科成绩最好了。当我独自来到吉隆坡求学，学到了很多。。我看到了以前的自己，多么的无忧无虑，以前认为是烦恼的烦恼根本就不是烦恼，有时候还很任性的无理取闹。现在想起来真是笑话。也许以后的我会认为现在的我也是无理取闹，可是我很担心我现在不能突破这次遇到的难题,我遇到课业上的问题，这个问题为我带来了金钱上的难题。我的贷学金泡汤了。我还没对妈妈说过，因为我说不出来。2010年对我来说不是好年，或者这一年有太多的考验了，
成绩出来的那一天，看了成绩后，我崩溃，在学校狠狠地哭了一大场。之后打给妈妈时，忍不住眼泪，就只是哭，什么话也讲不到。那时候又忙着MBDC。有一段时间竟然想不开！我逼自己尽量开心，假装没事，和大家一起笑，可是有谁知道我的心流了多少的血？眼泪吞下去，躲在厕所狂哭，拿起电话想打给妈妈，手指却按不下去。我开始怀疑当初的选择的正确性。我不适合？或是我太放纵自己没有努力？我应该读中六？我应该出来社会打工赚钱？好怀念以前中学的日子，天天在家喝汤的日子，天天睡到中午的日子。好像逃避这个世界，躲在家里，什么都不管，没有外来压力。
很好，我知道那样的生活很颓废，我是知道的，我要鼓起勇气去面对，我知道是时候了，不要再浪费我宝贵的光阴，我应该好好地把握，我要越来越成熟，我要董事起来，做人不应该太执着，要学会放下。要微笑着面对每一天嘛~^^
我可以！我可以！我可以！！