2012年的最后一天
该来作个总结

很烂，很糟糕，差强人意
我想不到别的来形容
一次的开枪，把我击得支离破碎
我找不回原本的自己
以前的我是不可能回来了
那个对爱情充满憧憬，所有的事都看得那么乐观的那个人
回不去了

我变得那种把说谎当饭吃的人
我没事，我放下了，我没有他活得更好
废话。

每次的掩饰
我就更清楚明白
无论我有多恨他
心底层却还抱着希望
我们之间还有希望
如果说你因为要专注在事业
我真的愿意等你
我们继续恢复恋人关系
然后我们各自专注事业打拚
可惜我不会做这种卑微求人的事

我打扮，化妆，穿美美，
有时很想故意让你知道，
没有你，我过得非常好，
可是我知道你不会懂
永远都不会懂

亲戚方面也一团糟
差点陷我们于不义
家里也失去了迎接过年的心情
2012唯一好的事
我想只有姐妹吧
一个去论什么事都支持我
给我鼓励和意见
陪我疯狂陪我闹

用一个很糟的结论
结束2012
以一个开心的心态
迎接2013
真的希望在新的一年
我会有一个好的开始

工作渐进佳境
老板会开始训练我indoor-sales
虽然对sales有恐惧感
不过，我深信
此sales非彼sales

给我勇气和力量
接受所有的挑战
视所有坏事为挑战
POSITIVE!!!

不要消耗太多的眼泪
女人的眼泪是多么的珍贵

最近无论是现实中还是梦中，脑海里不停出现以前的点滴
很仔细的，很真实的再重演一遍
想着想着，就哭了
睡着睡着，又哭了
最近又缺少水分了

有时候
我会很有勇气的乐观地告诉自己
我可以放得下，感觉好像重生了一样的快乐
往往快乐过后，随着而来的是泪水和痛苦的思念。

又再一次地问自己，我是什么？对你而言，我是什么？

我不再是那个单纯的自己了
我内心开始变得很复杂，自己也难以抓摸
连我自己也怕了emo的我
随时什么事情都可以做得出来

家里最近多了些烦恼
新年应该也没有过年气氛了
我一直是家里最吵的，最多鬼主意的
我也希望我可以做些什么来改变这些
可是现在的我
无能为力。。
我连自己的脸上都挂不住笑容，如何往家人脸上挂？

每次这些压力逼过来时，我真的好想好想好想你会在我身边。。


爱情是两个人一起成长的过程。
我们会分开，也许是因为我们没有同时一起成长，抑或，我还在原地？

无论什么事情 都要静观其变
不要太相信自己的眼睛
到处都存在着变数
 一个不小心 变成你害怕的噩梦

在这件事发生后 才认清许多 我从未发现到的事实
原来家里四个之中 妈妈最放不下心的是我
原来我在大家心目中 是单纯的 愚笨的 很好骗的一个
原来我从来没有坚强过 从小到大遇到什么不愉快的事都会哭
原来我还没长大

那种感觉 突然看清的感觉
很无助 很迷茫
人 其实都很孤独
因为孤独 所以需要友情 爱情来辅助 调剂生活

一直以为 我终于看开了
想念你时 不再流泪
与你约好要去弄电话的事情
可是你很忙 我回家乡结果没办到
我突然很失落 很想见见你 听听你的声音
突然 就掉泪了
我很恨你
我对你说过 我有多爱你 就有多恨你
做不到
我恨不到你
眼泪又在开始不争气
我恨的是自己了

走在大街上 你打来说电话的事情
自分手以来 你的第一通电话
紧张 颤抖着接你电话
你却说电话的事情
我的心好像撕裂般的痛！
结果我骂了你 为什么那时不敢接我电话
现在又打来
我好像疯婆子在大街上大哭

我曾经告诫过朋友
不要玩弄别人的感情 因为每个人有妈妈生
有妈妈在疼
这句话 现在可以狠狠摔在你的脸上吗？

我的每一天
都在痛苦中度过
是你给的
谢谢

是不服气？不甘心？不服输？

我像是被杀死，却不知道是什么死法，什么原因。

Phone is invested to let everyone keep in touch, 你却用电话来拉远我们的距离。就连分手，你也可以简单的用短讯来''通知''我。
曾经付出过的，你从来都看不见。

每次都是你主动的。你主动过来，我们相爱，我离开，在kl做工，你回槟城，你主动说分手。
我说，不公平，这次我也要为自己作决定，我等你，只要我的心里还有你，我就会一直等下去。

你把我当什么？说来就来，说走就走，我是什么？我足足哭了两个星期多！你都不会知道。开始了一段感情，这么轻易的结束，你把我当成什么？玩具？

最近重复听同一首歌。你不会懂，伤口真的会痛，你心里的宇宙，我不在任何角落。反复地听着，好像在嘲笑我，告诉我到底我有多傻，多笨。

我没有一天停止想念你，真的控制不到。眼泪少了，哭到累了。可是想念不断增加，压得我喘不过气。。每一天工作，还要戴着面具，强忍着眼泪，努力做工，原来真的很累。。我学会了，不要滥用真心，不要再用真心对人，就没有心痛的机会。同事也好，朋友也好，家人亦是如此，不要让任何人看到100%的自己。

Winson. U broke my heart into pieces.

结束了
爱那么多，那么深，你给过我什么？
原来曾经这么相爱，可以断得这么彻底

才知道
最近你所承受的压力有多巨大

透过你身边的人才知道
我之前还无理取闹
你只和我分享你的开心
却不告诉我你在烦心什么
我很心疼
可是又无能为力

现在我知道了
我会学着更成熟
学着更懂你
体谅你

很想亲口问你
我不知道未来的路该如何走
新工作刚满3个月
在被confirm前
很想问你
你要我回到你身边吗？
我有没有那个勇气，那个决心，
辞职，然后不顾身边家人朋友的反对，
和你在一起。
我真的不知道，我很害怕。。
这是我唯一能支持你的方法
可是我这样做，是好还是坏？
这几天，心里不停的挣扎，
我该如何取舍？


一个月了
常常在lrt里偷偷掉泪
走路特别慢
过马路不看车

我不懂自己
越来越不懂了
有时候明明可以很潇洒
有时候却像个小女孩乱吃醋
心情阴晴不定
我很怕自己了
戴着耳机听歌过马路那次差点被撞之后
我就大哭一场
我变得不疼爱自己了
泪水天天找上门
我有种在崩溃边缘的感觉
时间能停留在5月吗？

一段没有被公开的恋情已经足以杀死我的自信心
我和你连一张合照都没有
你认为我看到你和其他女生的合照我会不生气难过吗？
我们真的很缺乏沟通，每次想要打给你，我都忍住，因为我不想打扰你做工。
你又是怎样想？我是那么的可有可无吗？
我想要我们之间有未来
你有这样想过吗？

我的眼泪让你很压力，可是你有努力的哄回我吗？我也是个需要疼爱，有个人可以让我撒娇。
你给我的感觉是，你很懒惰做这些事情，工作已经很耗你精神，所以不想花心思在我身上。对不对？我让你的感觉是，我肯定被你吃死了，跑不掉了，所以不需要怎样我还是会爱着你？

有时候，情侣之间，
一个小惊喜，一份小礼物，
你知道女生会牢记在心里到老吗？
我要的是承诺，专一的爱，
你能给到吗？


时间会证明一切
只是我怕我的心，已经伤痕累累

我只感觉到，我现在很难受。。真的连sms我的时间都没有？我在这边不停的想你，又不能打给你，sms你，可是你能，你有心，就能。可是你没有。
很难挨的第二天。
为什么我要在这边一直掉眼泪，而你却不知道。。
我心里不停的拉锯，一边就一直不停埋怨你为什么没有打给我，一边的我却又在为你着想，你和你家人一起，你要珍惜和他们游玩的时光，或许真的累到没办法找我。
你连fb都还是放single，我又在为你找借口，你没有想过要换，而且你很忙。
你去找你家人之前，我预了回好几天没得相见，可是却没预算到，你竟然连个电话或信息都没有。。
你会不会珍惜我？就像我珍惜你一样？
你有多爱我？就好像我如此深爱你一样？
当我们不再彼此身边时，你会不会想我，就好像我想念你一样？
我看到你的付出，我知道，我也有付出，我可能很老土，可是，认定了，就是一辈子的事情。现在也许言之过早，可是，我坚定不移，我也希望你是。。
快3点了，擦擦眼泪，该睡觉了。

惊喜

惊喜

你给我的惊喜！意外中的意外，惊喜中的惊喜。除了开心，满满的爱和幸福，还有很多很多的安全感~我家的男人长大了~ =P

星期日在家，无所事事，打算一整天煲戏。以为你会从PJ直接回去文冬。却意外地出现在我家门前~哈哈！傻瓜~

看到你，已经很足够了，我们在一起的时间有限，见面时间很少。。

然后，你从口袋拿出戏票！你提前去买了戏票，再过来找我。眼泪快掉了。。这个男人怎么那么可爱。。天啊。。

我们再一次只有我们两个的二人世界。去festival，吃sushi，然后看戏。

我知道你很累了，早上五点半就起床。还特地过来陪我看半夜场。知道我最想看spider-man，就选spider-man。。想要打瞌睡，却又拼命睁开眼睛。。两个小时半的电影啊。。

星期六我买了情侣戒指，星期日就能见到你了。

呵呵~~

不够睡眠的我，竟然可以精神奕奕的做工一整天，笑一整天。

嘻嘻嘻嘻。。。=)

感情里，最重要的是，信任。
信任一个人，是需要多大的自信和勇气。
自信，不是自己给自己的，而是身边的家人，朋友，还有你。
自信，也不是三言两语，几句美言，就可以被建立。
自信，就算我有，也很容易瓦解。

你二度差点和你的前女友碰面，
两次，在不到两个星期内。
我突然失去所有的信心
我不应该对你也没有信心
我只是对她没有信心
我很差劲。。
覃宝珊，你真的很差劲

快两个月了。这两个月里，我们才见过几次面？五个手指数完了。。一开始分开时，那份煎熬很难挨，没有你的日子，时间好像过得特别慢。最爱看连续剧的我，竟然会把电脑关了，静静看着电话，期待着它会响起。

一开始是激情，突然很爱很爱，这是所谓的热恋。

然后我回到KL做工，你还留在Jenjarom，对你的激情开始平复，脑袋开始恢复冷静。曾经想不管全世界，只想和你在一起，很想继续任性的做那份不能养活我的工，只为了呆在你身边，否则我四月已经走人了。现在我明白，不能再任性了，总该想想身边的人的感受。

我投入我的新工作，你努力的 hit sales。我们一起不到两个月，却都很有默契的，好像老情侣那样，每天都还会通电话，保持着爱情的温度。

我还是很想你，可是已经不至于一想到你就哭。

当我工作很压力时，我就想你，那我就有理由继续努力应付挑战，因为我知道，你比我辛苦。当我一个人逛街时，我就想你，所以不会因为寂寞而感到落寞，因为我常幻想着，再下一个转角就会看见你给我惊喜。

Mid valley 有 fair，你这几天都很忙，所以我想偷偷给你惊喜。星期六，我一大早起床，冲凉打扮，搭巴士，转LRT，转KTM，去到mid valley，问人如何去exhibition center，然后假装我是某某公司派来的，才能register。我穿背心短裤，幸好工作人员没有多说什么。进去后，看到只有p1 banner却没看到你，我很不乖的生气你了，我以为你骗我。。打算走人，找出口的时候才发现，p1 在别边，是我粗心大意没留意到。我很紧张，转了几个圈，最后晃到你那里，我很想抱你，却发现，你的弟弟也在。。我能怎样做。。

人群开始多了，在外面呆等许久，你没打算吃午餐，我只好一个人去madam kwan吃我的早餐和午餐。我很失望，虽然我明白，你要做工，可是，我还是会自私的想要你陪我。。

看到你那瞬间，我有种熟悉却又陌生的感觉，就像平时我遇见曾经很要好的朋友时，很熟悉可是却话题减少了。

我带着落寞离开mid valley。遇到扒手，虽然扒手事迹败露逃跑了，那时我的心跳很快，我怕，其实我怕扒手身上有武器，我会见不到你。我遇到危险，第一时间想到你，你呢？女人其实也很犯贱的，我很怕会输给你的前女友。我很怕，你还爱着她，我很怕你们还有联络，我很怕她会回头找你。她住PJ，你也时常去PJ做工，我很怕你会约她出来，迟些你更是搬去PJ，我患得患失的感觉会更加重。。


我开始不是我自己，以前的我总说，不要为了别人改变自己，做人要做回自己。可是我现在？不知道。。我不是我了。。

搬回来KL了。。
那一天，我哭很多，哭也要偷偷摸摸，就怕Kelvin会发现。
这一天还是要到来。
你安慰说，又不是世界末日，我们还能见面。
不，不一样，我们不能天天见面，不能拥有你的体温，不能天天碰到真正的你，
我们只能透过电话，还要是你身边没人的时候，你才能打给我。
我是害怕，我害怕失去你，我真的对远距离恋爱没有信心，我们才在一起没多久，就要面对分离，我如何适应？
你帮我搬了东西之后，我送你到楼下。向你们告别，我转身那一刻，眼泪就不停掉下来了。
哭到眼睛红肿，可是，心更痛。
你离开那一刻，我就开始想念你了。
今天第三天。
第三个没有你的晚上。
我还是久久无法入睡。
我想你。。


你不打算公开我们的恋情。
如果我说我没有委屈，就是骗你了。
我有觉得一点点委屈。
既然一起了，我没有想过要这样偷偷摸摸。
为什么？我问了很多次。
你从来没有一个答案给我。。
为什么。。
连我和Edmund喝茶，你也怕我会告诉他。。
我没有，虽然我很想。
你是怕你的前女友知道我的存在？
还是什么？
什么原因。。


你最近生活会有很多改变
你在打着战，
生活压力在你身上施压，
你的压力，可想而知。。
好好在家乡休息放松吧
只要你记得，有我在你身边支持着你。
夜深了，我又想你了。。

我生命中最重要的人

生命就是如此美妙，充满神秘感，永远都不知道下一秒会发生什么事，充满刺激。

这半年来，我的生活充满转折，有上有落，无法达标，生活费没有着落，吃一餐没一餐，生病两个星期，等等。

可是，这半年唯一值得我怀念的，感恩的，是遇上你。

言语不足以表达我对你的感觉。

我只知道，我很感恩，因为上帝让我们相遇。如果不是Mike不让我离开p1，坚持让我多做一个月，我就不会和你一起工作，和你一起搬到这个小地方，和你一起住，一起做工，一起玩乐。当初，我心里住着别人，你也知道。搬来这个小地方，我已放下了他，他也有他的新生活，我也渐渐少与他联络。我把重心放在工作上。收入入不敷出，除了无奈，还有对家人的一份歉疚，因为我无法真正独立。

对感情已没有任何遐想，不会有期望。可是这个时候，你悄悄驻进我的心里，而我也不知道。一开始的是敬佩，崇拜。你白手起家，把生活当赌注，读着大学，可是却毅然放弃学业，努力工作。赚了第一桶金，离开公司，出来创业，面对种种挑战，困难重重，你从来不说一句放弃的话，你很乐观，总往好的方面去想，努力地找出方案，不辞劳苦。这些全部我都看在眼里。我真的很佩服你。

你向我表白。我惊吓了，可是更多的是兴奋。我没想到你会喜欢我。我也没想到你是从什么时候开始喜欢我。我们就这样一起了。我承认，我对你不是很了解，可是我愿意花时间去了解真正的你。一开始我很没有安全感，因为你很少把话说出口。我不知道你在想什么。我都静静坐在你身旁牵着你的手不出声。我知道你在想东西。我想，你也不大习惯生命里突然多了一个人吧。。我也是。你不要公开，甚至你弟弟也不能知道，我有不开心。我不明白，为什么。你从来都没有告诉过我原因。我又怕我问多了，你会不高兴。我把fb换成in a relationship，你也有不满。我真的摸不透你在想什么。我和你没有很多朋友是认识的。我告诉家人和好姐妹，他们也不会知道你是谁。我只想让我身边的朋友知道，我拍拖了，很幸福，家人不用担心我，因为从此以后会多一个人照顾我，呵护我。你坚持着，不公开。。对，我是超级介意的。你知道么？
你改变了我很多，想法，看事情的角度，人生观点。。我发现，我越来越爱你，不想失去你。可是我一开始答应家人了，做p1到5月尾，然后找酒店的工，安分的打工，领固定的薪水，养活自己。我们刚开始，就要面对分离，我们的感情还很脆弱叻。。有多少次在你面前，我很想哭，可是都忍住了。有一次真的忍不住了，泪珠一直掉个不停。我习惯了，每一天都见到你，天天腻在一起。叫我如何习惯往后的日子，一个月只能见几次而已。。你说，我下KL找你啦。我不想因为我而浪费你做sales的时间，我不想耽误你，只是我不舍得你。。我不知道如何取舍，如何安排，如何适应往后的日子。我不知道你是怎样想，我只想让你知道，你离不开我的了，我不会让你离开，因为我越来越爱你，不能没有你。

最近的你多了很多工作上的烦恼，我知道，却也无能为力，我只能陪你去唱K发泄，陪你按摩轻松一下，握着你的手，让你知道我是一直支持你的。就算前面的路有多少障碍，你要勇敢的跨过去，我会一直为你加油打气，不离开你。看到你皱眉的时间变多了，我很心疼。我也恼我自己，什么也帮不上。。

我们刚开始，没几天，我就生了一场大病。你无微不至的照顾我，我不想看医生，你生气可是也无奈的去买药给我。我知道你疼我。半夜过来我房间，摸我额头，看我有没有烧。到我越来越严重，全身出红疹，我看得出你很紧张。早上摸我额头很烫，立刻带我与看医生了。38.5度，高烧，你这段期间，无时督促着我吃药。我懊恼，为什么这个时候才来生病，因为我们相处时间剩下不多，我就要回KL了。

我们要一起努力，不要让距离分开我们。我爱你。你要记住。不管发生什么事，我对你，永远都不会变。=)

KL家 每次回到这里 总会感觉很忧郁 因为家里空空 没人与我对话 很寂寞
这次回来是为了搬家 呼 终于真的要搬了
再不舍 也得走 物是人非 只能留恋
我没有告诉他我回来KL了 不需要 也 没必要
见了面又如何？
我的伤口会消失无踪么 我能当什么事也没发生过么
我的样子不会说谎 每次说谎总教人看穿

行李暂时放着新家 可是我还没正式住过去 告诉Winson做到五月尾了
是时候结束一切 我的任性 我的无知 我的固执 家人的担心不曾减少
我梦太久了
人生就是这样 充满荆棘 充满挑战 这些都是我们该经过的路程
不要感到气馁 我们的人生只走不到一半
虽然有时候的我很想放弃这个世界 很想什么都不要
我很怕灰了心的我 这个时候 家人的关心 一句话 对我来说很重要
朋友的鼓励 和朋友打闹的笑声 也有很大帮助

我就要离开你们了 会不舍 当然会 因为我拿真心来交朋友
我们一起做工 玩乐 看电影 吃饭
和你们混熟了 突然要离开你们 然后开始我的生活
好不舍得 真的很不舍得。。

天空下着长命雨
我坐在P1 counter前
记录着我的心情历程
从毕业到现在
我好像什么也没有达成
做P1，对，commission很高
可是我想我不适合做sales
可能这是个借口
但我知道自己的能力
可以去到哪里
每天开三单
看是简单
可是我做不到
很多时候我努力了一整天
什么也没有得到
我知道我不应该埋怨
原来还有很多问题
不停环绕着我
我心中有一块大石
是一直除不去的


明天要搬去banting住了，身边反对声一浪接一浪。朋友们不赞成我做P1。而且banting地方人口很复杂。我低头不语。我可以怎样反驳。我只能说，老板会照顾好我的。我们白天做工，晚上只是回家冲凉睡觉而已。一整间家，三个男生，一个女生。任谁听了都觉得有问题吧。但我认为我能相信他们。只是朋友们都不相信我相信的事。


妈妈打来，问我这份工还要做多久。我说还会一直做下去。妈妈说我一时一样，当初说月尾，现在说年尾。我说服妈妈说现在多了很多新产品，我会做长期。告诉妈妈我会搬去Banting，和老板住。妈妈问有没有女生？我答有。心里嘀咕那女生就是我。我不喜欢撒谎，可是我不想妈妈担心一个人在KL的我。从来我都不喜欢撒谎，不该讲的话我都静静不出声。我很清楚知道，当你说了第一个谎言，你以后就得说千千万万个谎言来掩饰你第一个谎言。


我不喜欢朋友告诉了我什么什么，然后再加一句，你不要和谁谁讲。如果我知道你最后会那么说，那我宁愿不要听。因为我不要还要去记住不能和谁谁讲。


我不喜欢和有阴谋的人交往。
你背后计划着什么，拜托不要告诉我！因为我会告诉那个你要陷害的人，要他防备你。我不是坏，我只是纯粹的不想你的阴谋得逞。我不要悲剧。我要欢乐大结局。


我想我会有一段时间都不能上网了。朋友们不会以为我死了吧。我要加油，加油，再加油！我要奋斗！人生就是要不停的战斗！我要为我的人生而奋斗！

晚上，听着音乐，edit新年拍的照片，看下看下，忍不住流下了眼泪。

我开始想念可盈了。

然后，我会开始想着，人们都在为生活而奋斗，到他乡去打拚，如果不是为了那三餐，大姐不会去到新加坡那么远，我也不会去吉隆坡读书。如果大姐和姐夫是在而连突认识，在这里落地生根，爸爸妈妈高兴，大家欢喜，我宁愿留在而连突发展。我的要求很低，一家人整整齐齐在一起，赚多少吃多少，晚上大家一起聊天，玩乐，享家庭乐。

什么时候，我的事业心降得那么低，读hotel management，我曾经答应自己，把书读好，然后进酒店做工，从低做起，往上爬到最高。可是现在的我在做什么？做p1，好听的，sales representative，难听点，推销员。commission高，可是不能做长久。姐夫说的很对，我应该找一份铁饭碗，虽然一开始工钱不高，可是我可以努力，迟早会有promotion的，到时薪水也会增加。为什么我这么在意薪水的高低？当初说的梦想抛到哪里了？说穿了，大家都是为了三餐温饱。我不求什么Lamborghini, Mini Cooper, Ferrari, 死后都带不走。我要的是，家人，美好的回忆，珍惜当下，而不是追求一时的荣华富贵。

我很清楚知道，我正在踏入这个弱肉强食的世界。心中的恐惧，自己知道。我开始为了三餐，房租，杂费而烦恼。原来，生存下来并不容易。。

新年拍了很多张照片。我开始爱上拍照，因为，照片见证我许多美好的回忆，小孩成长过程，大人头发开始斑白，皱纹增加。

新的一年，新的愿望。我决定了。

我再做p1一两个月，就开始找酒店，正正经经找一份铁饭碗。脚踏实地的生活。

你要angel转告我说，我想太多。

这四个字，我可以想出很多理由反驳回你。一开始不是我先有意。先从身边，很多朋友说我们很像情侣，我都一笑置之。慢慢，他们还说，你对我真的就像情侣般的贴心，我才开始问自己的心，我有吗？我有喜欢你吗？我告诉自己不可能，因为我当你是兄弟。认识Angel后，她也这样说我们之间好像特别亲密。我开始害怕了。我就像当初你喜欢chin时的想法，我也不想失去一段友谊。我宁愿选择兄弟也不要因为开了口而失去兄弟。我把所有的一切收在心底不让人知道。

直到Kedah Trip，所有的一切，瓦碎。

我无法理解为什么你可以当没有事发生过。我不能。从Kedah回来的那几天，我过的好痛苦。

多少天，我是以泪洗脸，多少天我做工没有sales？

也许你会说，你喝醉了，你不知道发生什么事。

抱一下而已，没什么大不了。

最多向我道个歉，就什么事情都解决了。

我，还是一样心很痛。

希望飘太高，忘了离地面太远。

结果跌得很重，很伤。

希望越大，真的会失望越重。更痛。

你是情场高手。

知道么？我感觉像是被欺骗，狠狠的伤了一遍，然后被丢进垃圾桶。

我不知道如何面对你了。

我知道我要失去一个兄弟了。

明天回去KL，30^th开工。我希望你没有做工。你准备你的新学期，准备追回你的前女友。我努力做工，然后开始过没有你的生活。我会从新开始，我会认识更好的男生，我会有一段更好的恋情，我会过得比从前更好。这是我对自己的承诺。。

大团圆结局

我 终于要放弃了
为什么？
很多个为什么 我来不及开口问你
答案已经出现了
曾经的疑问
已经不重要
飘在空气中的泡沫
一个一个的破
一个一个希望被吹灭
我真的很笨
对
我常慢半拍发现别人早已发现的东西
你当我是短途巴士对吧
搭完这段旅程
你还是会上回自己的车
属于自己的车
要抽身 很难
对 我已经不能自己了
你占据我的心里很大位置
不是说移开就能移开
你是那种人
就算我们在一起
你也不可能会专一
你可以和我一起
同时你也会调戏别的女生
太心惊胆跳了
不是说你不好
你只是个很正常的男人
看到美眉 你会目不转睛
你也很大男人
所以我会被你吃得死死
最后的疼爱是 手放开
我 要放手了
做个好兄弟吧
我们 是兄弟
我对自己说
我为你流了太多的眼泪
不值得 没关系
流了出来的泪是收不回的
哭了
要懂得自我安慰
痛 是会痛
心真的很痛
没关系 告诉自己
会好起来的
我会做回原本开朗的那个我

去年的圣诞
会是我最美好的 回忆

很心痛。。很心痛。。
只想哭
很想发泄出来
很想很想大声放声的哭
为什么。。你。。
你总是能控制我的心情
你无心的一句话
我会难过一整天
你一个温馨的动作
我开心一整天
你一句bro
我也一句bro
可是我自己知道
你永远都成不了我的bro


原来
我已经跳进这么深的洞了

恰恰

我们在跳恰恰舞么？
我进一步，你退一步。
我怕了
我退一步
你进一步
我更怕
那我该进一步
还是退一步？

不如酱啦，
都不要跳舞了。
把话说清楚能不能？
不
我又怕
我生来这么胆小的么？
为什么我什么都不怕
偏偏怕开口说话。。