Casi paologici

Odio le iperboli come il mio peggior nemico.
Rifuggo le similitudini come un pipistrello la luce del sole.
Mi ribello alle allitterazioni.
Odio teneramente gli ossimori.
Odio il proteron hysteron.
Odio e rifuggo e aborro e evito il polisindeto.
Odio rifuggo aborro evito l’asindeto.
Odio tutte le figure retoriche, ma il chiasmo proprio non lo sopporto.
O prosopopea, quanto ti odio!
La navicella della mia mente evita di perdersi nei marosi delle metafore.
I neologismi li deleterei tutti.
Degli eufemismi me ne stropiccio.
Non amo le litoti.
Io gli anacoluti non mi piace farli.
Le sinestesie mi puzzano.
…per non parlare delle preterizioni!
Odio gli
enjambement.
Odio gli apologhi, e vi spiego perché: un giorno tutte le parti del corpo umano…

(Grazie a Giovanni Stegel e Daniele Gewurz per i preziosi contributi)

1) In diverse regioni dell’Italia settentrionale è normale riferirsi a una donna (o bambina) con l’articolo: “sono la Francesca”, “la Giulia mi ha detto”. Viceversa, nel gergo aziendale (trainato dal Nord), si tende a eliminare l’articolo per i nomi di società. Così anziché dire “Cristina lavora alla Pirelli” si dice “la Cristina lavora in Pirelli”.

2) In molte lingue europee il plurale di un sostantivo si ottiene aggiungendo una “s” alla fine della parola. Perciò a molti risulta poco chiaro il plurale italiano. In Francia per esempio si sente dire “un panini” et “deux cappuccino(s)”.
(Grazie a Ilaria per la segnalazione)

3) In francese “se” si dice “si” (“Si vous êtes d’accord”) e “si” (pronome riflessivo) si dice “se” (“Un rire qui se perd sur sa bouche”). Lo stesso in spagnolo (“Si tú me olvidas”, “Se levanta el clamor popular”), dove l’inversione vale anche per il pronome impersonale: “Aquí no se habla inglés”.
Il motivo è ovvio: è l’italiano che per qualche motivo ha dirazzato dal latino, al quale sono rimaste fedeli le altre lingue: “Si vis pacem para bellum”, “Nemo tenetur se accusare”.
Curiosamente, le forme latine sono rimaste anche nel dialetto romanesco (o in quello che ne resta): “si” diventa “se” (“Che se magna?”), e viceversa “se” diventa “si” (“Si te pijo te sdrumo”). Di più: anche il “sì” affermativo si dice “se” (spesso con le “e” lunga, come nelle espressioni “See, vabbe’” o “See, lallero”).

Immaginiamo una persona che, al tempo dei primi faraoni, guadagnasse l’equivalente di 30.000 euro al mese: un reddito notevole, come quasi chiunque converrebbe. Immaginiamo poi, per assurdo, che questa persona abbia continuato ininterrottamente con questo guadagno fino a oggi, e che in tutto questo tempo abbia accumulato i suoi soldi senza mai spendere un nichelino. Be’, questa persona oggi non avrebbe neanche un centesimo della fortuna di Elon Musk.

Fra i meriti di Musk, che ci fanno se non trovare accettabile un tale accumulo folle di ricchezza almeno pensare che se la merita più di qualcun altro, c’è la sua nuova battaglia personale.

Milf, Acab, Goat (*)…: l’uso degli acronimi ci sta completamente sfuggendo di mano. Un tempo si usavano solo per nomi propri di Stati (Usa, Uk), enti (Nasa, Onu) o termini scientifici (Dna); ora si usano normalmente anche per espressioni colloquiali e la lingua sta diventando sempre più sincopata. La deriva è evidente soprattutto in inglese, ma i risultati vengono esportati in tutto il mondo, Italia compresa (sembra ormai inestirpabile l’orribile Lol, ancora più brutto nel superlativo – tutto italiano – Lollissimo).

Ora però, proprio negli Stati Uniti, le menti più acute si stanno accorgendo della brutta piega che ha preso il fenomeno. Fra queste proprio Elon Musk. Come riporta Ashlee Vance, nel libro Elon Musk. Tesla, SpaceX e la sfida per un futuro fantastico (Hoepli 2017), Musk intende mettere un freno alla proliferazione di acronimi fra i dipendenti della sua società SpaceX: «Questo andazzo deve cessare all’istante, altrimenti prenderò misure drastiche: ho già dato un numero sufficiente di avvertimenti nel corso degli anni. Se un acronimo non è approvato da me, non deve entrare nel glossario di SpaceX».

L’esempio che cita Musk è Vts-3, entrato nel gergo aziendale per indicare un treppiede. Ora, in inglese treppiede si dice tripod, una parola di due sillabe. Ma per pronunciare Vts-3 (Vee-Tee-Es-Three) occorre articolare quattro sillabe (è un po’ una variante fonetica del paradosso dei gemelli Gullikson). In tutto ciò qualcuno si ricorda ancora che gli acronimi servivano in origine per accorciare le parole?

Resta da vedere – e l’esito non è affatto garantito – se lo spropositato potere personale di Musk sarà sufficiente per debellare la degenerazione linguistica.

(Grazie a Pietro Bassi per la segnalazione)

(*) Questo blog adotta come norma redazionale la scrittura degli acronimi con la sola iniziale maiuscola (come discusso anche qui)

– L’inglese black e il francese blanc

– In georgiano papà si pronuncia mama e mamma deda

– Due esempi perfetti fra russo e polacco:
1) In polacco uroda vuol dire “bellezza” e in russo урод (urod) sta per “persona brutta, deforme”.
2) In polacco zapomnieć significa “dimenticarsi” e in russo запомнить (zapomnit’) “ricordarsi”.

(Grazie a Nataša per la segnalazione)

E soprattutto…

– Nella mitologia nordica i nibelunghi sono nani

Nel Giornalino di Giamburrasca un personaggio ridicolo, il signor Tyrynnanzy, aveva trasformato tutte le i del suo cognome in y perché “la i greca fa più inglese”. L’intenzione di Vamba era umoristica e satirica, ma ormai si può dire superata.

Accompagnata da una grande pubblicità, inizia oggi la serie tv “Romolo + July. La guerra mondiale italiana”. L’idea consiste nell’ambientare una specie di storia alla Romeo e Giulietta nella Roma di oggi, adattando leggermente anche i nomi. Ora, si può capire Romolo, ma Giuly per Giulietta? Bisogna pensare che la i greca oggi “fa più romano”?

Purtroppo la risposta è sì. La colpa ovviamente non è degli sceneggiatori della serie tv: loro si sono limitati a mettere alla berlina l’abitudine italiana di usare diminutivi anglicizzanti in y (è invece interamente loro, e non delle ragazzine di Roma Nord, la responsabilità per il controsenso “La guerra mondiale italiana”).

Rispetto ad altre lingue, il tedesco ha pochi dittonghi traditori. Se però si scrive ae anziché ä, c’è un trittongo notevole: aeu (per esempio in Tannhaeuser), che si legge oi, cioè proprio le due vocali assenti dal trittongo.

Il 17 e 18 ottobre si sono tenuti a Firenze gli “Stati generali della lingua italiana”, per promuovere la nostra lingua nel mondo.
A margine dell’iniziativa Monica Maggioni, presidente della Rai, ha dichiarato che «la Rai già oggi è uno strumento con il quale milioni di persone imparano l’italiano in giro per il mondo».
A questo proposito ha citato il dato importante che, tra tutti quelli che scaricano la app dedicata alla visione dei programmi Rai, uno su dieci proviene dall’estero. Ovviamente la app ha un nome italianissimo in coerenza con questo approccio: RaiPlay.

Un po’ come Benigni quando chiedeva di istituire l’Italian Language Day (solo che lui è un comico, anche se in quell’occasione involontario)

(Grazie a Francesco Ugolini per la segnalazione)

La prima volta che sono stato a Lisbona ancora non parlavo il portoghese; avevo giusto un’infarinatura minima e una certa conoscenza delle regole di pronuncia.
Perciò quando mi sono trovato di fronte a una porta a vetri con la scritta PUXE, sapevo che si leggeva “pusce”, e (probabilmente pensando all’inglese) ho spinto.
È brutta la sensazione di sbattere il naso su una porta a vetri, e in quel caso è stata aggravata dall’impressione di aver subito un’ingiustizia: come, ero stato punito per aver imparato le regole di pronuncia?
Sarebbe esagerato dire che è stata quella l’occasione che mi ha spinto a studiare il portoghese, ma bisogna riconoscere che spesso il metodo di apprendimento drastico è il più efficace: una delle primissime parole che ho imparato – e che non ho mai dimenticato – è stata puxar, cioè “tirare”.

Come i falsi amici sono le parole simili in due lingue, che però hanno significato diverso (per esempio in spagnolo habitación vuol dire stanza, e in inglese factory vuol dire fabbrica), così i falsissimi amici si possono definire come le parole simili che hanno un significato non solo diverso ma in qualche modo opposto.
Per esempio un ass in inglese (cioè un idiota) non è certo un asso. In tedesco l’esempio tipico è kalt, cioè freddo (ma è un falsissimo amico anche l’inglese cold, solo che alla maggior parte degli italiani suona più familiare).
Il tedesco incrocia falsissimi amici anche con le altre lingue. Per esempio “no” si dice in gergo colloquiale ne, che in greco invece vuol dire “sì” (in questo caso però la “responsabilità” è più del greco).
Tedeschi e spagnoli potrebbero invece avere malintesi sull’orientamento (è proprio il termine giusto): Ost è est in tedesco, oeste è ovest in spagnolo. A proposito di spagnolo, è famoso il falsissimo amico aceite, cioè olio. Restando a tavola, in francese déjeuner significa pranzare.
A volte poi sono le preposizioni che possono negare o affermare a seconda delle lingue: esempi il latino immutatus (trasformato) e l’inglese inhabited (abitato).

La lingua italiana, come tutti sanno, sta incorporando troppe parole di origine straniera (soprattutto inglese, ovvio).
Lo spiega bene un articolo approfondito e molto godibile sul Venerdì di Repubblica, che elenca una serie di anglicismi usati a sproposito (come già segnalato in questo blog qui, qui e qui).
Solo che la giornalista (con ironia involontaria) definisce il fenomeno «uno tsunami di anglicismi».